Жаркий и сухой климат приводит к высокому уровню концентрации соли, в результате чего масса её кристаллов образует красиво вырезанные соляные кластеры, сверкающие как нефрит.

Я же в августе на конкурс нарисовала медведя из игры, он занял второе место и там по условиям конкурса было, что создатель игры может использовать иллюстрацию для рекламы и вот мой арт в стиме в новостях, хехехе)))

Да-да, именно так: не просто клюнул, а чтобы с мясом, с дымом, чтобы аж заискрило. Почему, спрашивается, мы не начинаем меняться, пока не припекло? Пока не обвалилась жизнь, пока не ушёл партнёр, пока не посадили печень или не уволили с работы. Что за мазохистический инстинкт заставляет нас ждать до последнего? А ведь это не просто лень. Это — стратегия. И весьма разрушительная.

Иногда ко мне приходит клиент, и на первый взгляд — нормальный, умный, с интеллектом, с самоиронией. А жить не может. Загнанный, тревожный, всё откладывает. Я спрашиваю: "А когда вы поняли, что пора что-то менять?" И в ответ — классика жанра: "Когда уже стало совсем невмоготу". Вот этот момент — "совсем невмоготу" — и есть тот самый петух. Горячий, с характером.

Но почему мы без него — как будто глухие, слепые, немые? Почему пока петух не устроит салют в районе копчика, мы валяемся в своём болоте, притворяясь, что это спа-процедура?

Потому что... Страх. Потому что иллюзия контроля. Потому что надежда на чудо. Потому что привычка к страданию — это тоже стратегия. Знакомая. Предсказуемая. И, чёрт возьми, комфортная. Даже если это ад. Главное — свой, домашний, уютный.

А теперь по пунктам. С точки зрения КПТ.

Первая ловушка: катастрофизация будущего. Мозг рисует апокалипсис. "Если я начну меняться — всё рухнет. Я не справлюсь. Будет ещё хуже". Ну да, конечно. А то сейчас прям Эдемский сад и массаж шейно-воротниковой зоны. Мысли уровня "если я уволюсь с этой работы, я останусь на улице и умру под забором" — классика. Это автоматическая мысль. А автоматические мысли — лгут. И ты это знаешь.

Вторая ловушка: избегание. Не хочешь чувствовать тревогу — не начинаешь новое. Не хочешь сталкиваться с болью — не расстаёшься. Не хочешь оказаться в неопределённости — держишься за привычное. Даже если это привычное тебя душит. КПТ это называет избегающее поведение. Ты не выбираешь лучшее — ты просто бежишь от страха. Как загнанный зверь, в клетку, но зато в знакомую.

Третья ловушка: дисфункциональные убеждения. "Я должен быть сильным. Я не должен жаловаться. Надо терпеть. Это всё ерунда, у других хуже". Ну и что? Ты сейчас страдаешь. И что, тебя должно утешить, что кто-то где-то страдает ещё сильнее? Так себе логика. Это всё когнитивные искажения. Ложные правила. Их нужно раскалывать. С криком и танцем, если надо.

Но есть и четвёртый фактор. Самый коварный. Смысл страдания. Страдание даёт тебе чувство значимости. "Я борюсь. Я терплю. Я мученик. Я хороший". Неприятно? Да. Правда? Тоже да.

Мы вшиваем страдание в свою идентичность. Как будто быть счастливыми — это не по-настоящему. Не заслужено. Как будто счастье — это роскошь для других. А нам — по чести — только пот, кровь и слёзы.

И пока не случается жёсткий триггер — петух, пожар, кризис — мы не видим смысла в изменениях. Потому что привычный уровень страдания становится нормой. Фоном. Бытовой депрессией. Хронической усталостью. "Ну у всех так. Это жизнь."

Нет, мать её. Это не жизнь. Это дрейф в никуда.

Так как же выбраться?

Во-первых — осознанность. Лови автоматические мысли. Ставь их под сомнение. Выписывай. Работай с ними. Это не просто мысли — это твоя внутренняя пропаганда. Переписывай сценарий.

Во-вторых — поведенческие шаги. Маленькие. Но каждый день. Не жди мотивации. Действие рождает мотивацию, а не наоборот. Иди в страх. Проводи поведенческие эксперименты. Пиши: "Если я скажу 'нет' начальнику, то он уволит меня" — и пробуй сказать "нет". Проверь. Почувствуй. Запиши результат. Это и есть реструктуризация. Не теория — практика.

В-третьих — разреши себе быть живым. Слабым. Ошибающимся. Несовершенным. Отпусти убеждения, которые держат тебя в клетке. Твоя ценность — не в страдании. Не в терпении. А в честности. В осознанности. В выборе.

И, наконец, главное — не жди петуха. Не дожидайся развала. Не жди, пока тело сломается, пока отношения сгорят, пока жизнь обвалится под тобой. Изменения возможны ДО. Просто они сложнее. Потому что требуют силы, а не отчаяния.

Если ты сейчас читаешь это — значит, часть тебя уже проснулась. Уже не хочет жить по-старому. Используй этот импульс. Иначе — снова заснёшь. До следующего клюва в задницу.

Пару вопросов тебе, на дорожку:

1. Какие автоматические мысли удерживают тебя в точке "не сейчас"?
2. Что ты избегал(а) делать из страха?
3. Какие убеждения внутри тебя диктуют: "Терпи. Живи как есть. Не дергайся"?
4. Что ты мог(ла) бы сделать уже сегодня, чтобы изменить ход событий?

Не жди чуда. Будь чудом. Прямо сейчас. Да, страшно. Но и по-другому уже нельзя.

Будьте счастливы друзья!
Мой телеграмм-канал: https://t.me/mir_kpt где я отвечаю на ваши вопросы, провожу бесплатные консультации и делюсь своими мыслями. Так же в канале, вы можете договориться об индивидуальной консультации.

Гиперновые — чрезвычайно мощные звездные взрывы, выделяющие в 10–100 раз больше энергии, чем обычные сверхновые. В момент такого катаклизма их светимость может кратковременно превышать суммарную светимость звезд типичной галактики.

Гиперновые возникают при коллапсе массивных звезд с быстрым вращением. Часть звездной материи выбрасывается со скоростью до 30% от скорости света, а остаток коллапсирует, чаще всего образуя черную дыру.

Именно с гиперновыми связывают наблюдаемые гамма-всплески — самые яркие электромагнитные события во Вселенной. Исследователи подсчитали, что если бы гиперновая взорвалась на расстоянии до 1 000 световых лет от Земли, ее излучение разрушило бы озоновый слой, вызвав массовое вымирание.

К счастью, ближайшие потенциальные кандидаты на гиперновые находятся на безопасном расстоянии в десятки тысяч световых лет от Солнечной системы.

"Бессмертные" — элитная гвардия персидских царей династии Ахеменидов (VI-IV века до н. э.) — получили свое название из-за фиксированной численности в 10 000 воинов: на место погибшего немедленно вставал новый боец, создавая иллюзию бессмертия отряда.

Малоизвестная деталь экипировки этих воинов — металлическая маска, крепившаяся к шлему и скрывавшая лицо. Геродот описывал, что в бою эти маски создавали устрашающий эффект, а во время движения армии служили практической цели: защищали от песчаных бурь.

Археологические находки подтверждают существование таких масок, обычно выполненных из бронзы и серебра с позолотой. Помимо устрашения врагов, маски служили и практической цели: персидский царь иногда надевал такую же экипировку, как у "бессмертных", что делало его неотличимым от своих гвардейцев и затрудняло целенаправленные покушения во время сражений или публичных церемоний.

Некоторым людям просто не нужно заниматься всеми этими компухтерами, вайваями, блюпупами и прочими поделками сотоны. Не их это. Возможно, у них есть другие таланты. А может - и нет, и они обречены провести вечность среди этих чуждых им машин.

В нашей больничке устанавливают новый вайфай. Гостевой. В комнатах постояльцев. Ясное дело - что наши хозяева самые дохуя умные, так что они решили всё сами, послушав то, что им нассала в уши некая контора "Гила", состоящая из арабов и поэтому, видимо, недорогая. А "недорогая" - это любимое слово хозяев нашего дома престарелых.

Не знаю уж, насколько она недорогая, но начнём с того, что точки доступа они ставят в каждой, сука, комнате. Хотя прекрасно бы хватило точек в комнатах, к примеру, 2, 5, 8 и дальше по списку. Но хер с ним, мне их ТЗ не показали, так что пусть будет. Сдохнет одна точка - и похуй.

Монтируют всё это дело два человека. Один из них - прям реально молодец, будет у них техдиректором в дальнейшем, думаю. Поскольку когда они там подключили в свою гостевую сеть наш четвёртый этаж и накрыли тем самым его работу (на удалённый рабочий стол можно выйти только из рабочей сети) - он мгновенно приехал, нашёл - где они накосячили (уже не так мгновенно, поскольку сеть-то у нас старая, в ней чёрт ногу сломит, я сам в ней не всё понимаю до сих пор), исправил и даже рассказал мне некоторые детали о моей же сети, которые я все эти годы не знал. Это - хороший работник.

А вот второй из них, мягко говоря, не так хорош. Я вчера демонстрировал ему, что между убежищем и серверной есть связь и она не битая (да, перепутаны номера розеток, но я предупреждал, что у нас не всё радужно и собственными руками этот косяк нашёл и исправил, чтоб он не перетрудился). Сегодня звонит: "Подойди, пожалуйста, на нулевой этаж, у тебя нет связи между убежищем и серверной". Да ёб твою мать, ты вчера сука лично видел своими буркалами на моём ЛАН-тестере восемь целых жил и связь! Ты там кабель, сука, перекусил, что ли?

Прихожу. Стоит наш чудо-работник с звенелкой, говорит: "Во, связи нет. Я подключил, а оно не звенит и я не могу через наш интерфейс подключиться". Взял у него его хуёвину, засунул глубже в розетку. Зазвенело. Блядь, этот пень не умеет пользоваться своим рабочим оборудованием...

- А проверь своим прибором, а то я чёта сомневаюсь...

- Бля, я вчера при тебе проверял, сегодня проверял. Хорошо, проверю ещё раз. Я не ебу, почему ты не можешь через свой въеб-интерфейс подключиться к вашему сраному оборудованию, которое вы наверняка на алиэкспрессе за гроши заказали. Сюда смотри. Вот восемь целых жил на приборе. Вопросы?

- Да. В 12-й комнате нет линка. (потому что 6 лет назад другие чудо-рабочие, если верить моему тестеру, перепутали порядок жил в патч-панели, а эта розетка никогда не использовалась, поэтому никто и не заметил)

- Поставь в другую розетку.

- Но я уже всё смонтировал...

- Я тебе говорил неоднократно, что не всё так радужно и розетки надо проверять? Ты забил хуй, стараясь прихуячить всё быстрее? Можешь починить розетку. Можешь перенести точку доступа. Можешь позвонить старшему и сказать, что ты этого сделать не можешь.

- Ладно, сделаю... А вот ещё на втором этаже в вашем свитче места нет для одной комнаты... У тебя случайно нет свитча?

Да ёб твою мать... Нет, сука, у меня нет свитча, меня вообще не должно ебать, что у тебя там не получается! Нет свитча - поставь, блядь, свитч, это не в подарок, за него заплатят! А этот хуйман дёргает меня каждый час и почти всегда - по какой-то хуйне.

Согласен, усмирять старичков, кричащих, что "нам ваш этот инторнэт и на хуй не нужон" - это не его беда, но тут я и не спорил - пошёл уговаривать. Но беспомощность в своей профессии - это уже печально.

1. Сотни японских инженеров в возрасте около 70 лет и старше отправились добровольцами устранять последствия аварии на Фукусиме. Они не хотели, чтобы молодые специалисты подвергались воздействию радиации.

2. Нидерланды в знак благодарности ежегодно посылают Канаде 20 тысяч тюльпанов. Во время Второй Мировой войны Канада предоставила убежище нидерландской принцессе Юлиане и ее дочерям. А когда Юлиана стала рожать, Канада объявила больницу территорией Нидерландов, чтобы новорожденная могла получить гражданство Нидерландов.

3. В США количество государственных библиотек более чем в три раза превышает количество Макдаков во всем мире.

4. Киты после рождения детеныша часто плывут к родителям показать им отпрыска, а китовьи бабушки и дедушки помогают растить своих внуков. Почти как у людей.

5. В 1847 году индейцы Чокто собрали 170 долларов и отправили их в Ирландию в качестве своего вклада в борьбу с голодом в этой стране. К тому времени прошло всего 15 лет, как Чокто были согнаны в резервации, потеряв при этом половину своего населения.

6. В 1929 году Дж. Барри передал все права на Питера Пэна детской больнице на Ормонд стрит. С тех пор больница получает отчисления каждый раз, когда по Питеру Пэну ставят спектакль. И хотя срок действия авторских прав истек, в новой редакции закона от 1988 года специально для этого случая было сделано исключение.

7. В последний раз, когда Лихтенштейн принимал участие в войне, отправили 80 солдат в Италию для борьбы с Пруссией. Домой вернулся 81 солдат. Никто не погиб, а вдобавок они захватили одного итальянского друга.

8. Когда человек видит что-то милое, его организм выделяет определенный гормон. Такой же гормон выделяется у слонов и собак, когда они видят людей, которые им нравятся. А вот кошки не считают, что мы находимся выше их в развитии, они в нас видят больших глупых кошек, которые даже не могут поймать птицу или мышь.

9. Люди стали использовать крыс для обнаружения мин. У крыс очень острый нюх на взрывчатку, к тому же, крыса легкая, и мина под ней не сработает. Крысы особым образом помечают места, где находятся мины, и работают в три раза быстрее собак и людей с миноискателями.

10. Дельфины, живущие в разных местах океана, имеют характерный только для них стиль общения с сородичами. Это как люди, разговаривающие на разных языках. К таким выводам пришли, изучив ультразвуковые сигналы, издаваемые дельфинами в процессе общения.

11. В самом низу Гранд Каньона есть почтовое отделение, потому что рядом живут люди, а почтовая служба США обязана доставлять корреспонденцию каждому гражданину США. Эти люди многое заказывают на Амазоне. Как и все, они получают горы почтового спама. Все это доставляют туда на мулах и других вьючных животных. Кстати, на крыше собора Святого Петра в Ватикане тоже есть почтовый ящик, и почтовый служащий забирается каждый день на крышу, чтобы проверить его. Такова традиция и обязанность.

12. Летучие мыши подкармливают своих сородичей, если те по каким-либо причинам не могут добыть себе достаточное количество еды.

13. Слепые от рождения люди умеют улыбаться, хотя никогда не видели, как это делают другие. А еще они в случае выигрыша в лотерею или на ставках высоко вскидывают руки вверх. Считается, что этот жест заложен в нас генетически, и так в случае удачи поступали наши далекие предки.

14. Пингвины делают предложение своим возлюбленным, даря самый красивый камушек, который удается найти. Если дама принимает ухаживания, то такая пара будет вместе всю жизнь. Когда один из партнеров умирает, второй больше не заводит новую пару.

15. В брачный период самки слонов выкапывают большую яму, обкладывая ее снаружи вкусными фруктами и листьями. Потом они тихонько трубят, привлекая внимание самцов. Они несколько дней проводят в этой яме, занимаясь любовными играми. Все это время питаются заранее приготовленными фруктами и листьями.

16. В волчьих стаях есть волчицы, которые выполняют роль нянек. Они присматривают за малышней, пока родители находятся на охоте.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Основные потребности змеи - еда, вода, тепло и безопасное место для укрытия. Им также необходимо место для линьки и, в период размножения, возможность найти партнера. Разные виды имеют разные потребности в зависимости от среды обитания и образа жизни.

Недавно я писал о грядущем у нас запрете рекламы паранормальных услуг и всякой эдакой хуйни:

https://vombat.su/post/52569-spisok-koldunov-kotorie-budut-zaprescheni-po-novomu-zakonu-lyubopitnii-spisochek

...и вот, что интересно, не самая старая новость из Таджикистана... от ноября прошлого года:

Свыше 5 тысяч мулл, официально не получивших религиозного образования, были задержаны и поставлены на учет в органах внутренних дел Таджикистана за фанатизм. Также задержаны порядка 1,5 тыс. человек, которые выдавали себя за гадалок и колдунов. 

В марте президент Эмомали Рахмон на встрече с активистами, общественниками и религиозными деятелями республики в Душанбе назвал невежеством проявления религиозного фанатизма, которые несут угрозу стране, и призвал граждан изучать науки. Он отметил, что подмена знаний религией приводит к трагическим последствиям, и привел в пример ситуацию, когда во время пандемии коронавируса вместо лечения зараженному читали молитву, в результате чего умерли несколько человек.
Занятие колдовством и гаданием, а также знахарство и изготовление амулетов, талисманов и оберегов, якобы обладающих магическими свойствами, в Таджикистане запрещено. Ранее за такого рода занятия полагался только штраф, однако в 2024 году были приняты поправки в уголовное и административное законодательство, значительно расширяющие ответственность. За первое нарушение могут оштрафовать на сумму, эквивалентную $680, а также теперь предусмотрен административный арест на срок до 15 суток. За повторное нарушение в течение года введена уголовная ответственность, предусматривающая штраф в виде эквивалента $13,5 тыс. или лишение свободы на срок до двух лет. Для клиентов колдунов и гадалок ответственность по закону не предусмотрена. 
Пруф

https://tass.ru/obschestvo/22292547

А вот история из детской поликлиники. Я проработала в кабинете неотложной помощи поликлиники 4 месяца. Несколько случаев из поликлинической практики мне запомнилось.

                                                                                        *****

Если бы этого мальчика привели в поликлинику утром, то я его просто отправила бы к окулисту на приём. Ну а так пришлось мне разбираться с ним самой.

- Посмотрите. У сына что-то с глазом, - сказала мама, заведя ребёнка в кабинет. - Что это?

Я посмотрела.

Видите, на фотографии возле радужной оболочки серое уплотнение? Словно слизень в глаз заполз. "Офигеть!" - подумала я. Из меня окулист так себе. Вовсе даже не окулист. Могу конъюнктивит только лечить и всё. А такое мне даже в колледже не показывали.

- А как это получилось? После чего? - спросила я.

- Так глаз он почесал. Второй день глаза чешутся. Вот и начесал. Может попало что-то в глаз. Не знаю.

- Ясненько, - ответила я. Хотя мне было ничего не ясно.

Я сфотографировала глаз и даже видео сняла.

Потом выслала заведующей поликлиники на WhatsAp. Я-то думала, что заведующая это должна знать. Но нет. Она тоже была не в курсе. Заведующая позвонила к нашему окулисту. Та сказала, что завтра примет их без очереди. А сейчас надо поставить диагноз аллергический конъюнктивит и дать выпить супрастин или что-нибудь такое. Ну и капли в глаза - Опатанол.

Пока врачи друг с другом общались, я тоже самое спросила у своего коллеги - фельдшера, проработавшему в детской поликлинике много лет. Зовут его Василий. От него я и услышала правильный диагноз - хемоз конъюнктивы правого глаза. Залезла в интернет. Точно! Хемоз и есть. Хемоз - это осложнение аллергического конъюнктивита.

Когда заведующая позвонила мне и передала слова окулиста, я ей про слова Васи сказала. Василий рекомендовал не брать на себя ответственность и направить ребёнка в больницу в Екатеринбург. Мало-ли что. В нашем детском отделении окулистов отродясь не было. А до утра ещё дожить надо. Заведующая поддержала идею.

Оформила я направление на госпитализацию мальчику. Всё разъяснила его маме. Сказала, что делать если они не поедут или их не госпитализируют. И про окулиста, который их будет ждать завтра с утра. Мама с мальчиком ушли. В коридоре я слышала ворчание её мужа:

- На фига ехать в город, если завтра утром к врачу можно сходить?

В общем не поехали они никуда. Утром к окулисту сходили. Диагноз она поставила, какой и собиралась - аллергический конъюнктивит. Хемоз не написала. Ну и ладно. Лечение-то назначила. Главное, чтобы мальчику помогло.

Выводы - не надо долго глаза чесать, а то хемоз будет. Наверняка очень неприятное состояние.

P. S. Хемоз не является диагнозом. Это состояние роговицы. В данном случае основной диагноз - Аллергический конъюнктивит. Хемоз справа.