Песня Земли - песня Майкла Джексона 1995 года о общемировых проблемах человечества -  соблюдении прав человека, проблемах браконьерства и охраны окружающей среды.

Это баллада, в которой сочетаются элементы блюза, госпела и оперы. 

В треке Майкл как бы будит нас, рассказывая об ужасном состоянии, в котором человечество оставило мир - от войн до убийства животных и самой Земли.

Ближе к концу песня становится более духовной, и Михаил призывает людей помнить, что земля - это их наследие от Бога через их предка Авраама.

Тем временем "Что насчёт смерти снова?" напоминает слушателям о вечной смерти и просит их проверить своё сердце на предмет раскаяния или понять, действительно ли им когда-либо было не всё равно.

  Позже Майкл сказал о создании этой песни: "Я помню, как написал "Песню Земли" когда был в Австрии, в отеле. И я чувствовал такую боль и страдание из-за бедственного положения планеты Земля.  

И для меня это песня Земли, потому что я думаю, что природа изо всех сил старается компенсировать то, как люди обращаются с ней. И из-за экологического дисбаланса и множества проблем в окружающей среде я думаю, что Земля чувствует боль, у неё есть раны, и это также о некоторых радостях планеты.

Но это мой шанс дать людям услышать голос планеты. И это "Песня Земли". И это то, что вдохновило меня. И это просто внезапно свалилось мне на голову, когда я был на гастролях в Австрии".

Вики

Текст и перевод

Некоторые мутации приводят к появлению новых окрасов или рисунков, что особенно ценится среди террариумистов. Другие мутации могут влиять на физиологию или поведение змей.

(Дисклеймер: Господа. если кого-то постоянно что-то оскорбляет -- ЭТО точно не надо читать. Я предупредила.)

Если уж вспоминать женщину в нашей истории, то, конечно, Ольгу. Как минимум, не пройти мимо. 

А дама, надо сказать, примечательная. Конечно, все её знают со школы. Но менее загадочной она не становится. 

А вот хотя бы её происхождение. Тут, скажем, наблюдается у историков противоречие и раздрай. Что характерно, все стараются приписать происхождение Ольги себе, такая вот значимая фигура. Труды научные пишут. Шуршат летописями. Которые самые индеферентные — пишут, что она простолюдинка из Пскова. Другие находят её корни у Гостомысла, первого, то есть, новгородского князя. Кто их знает, как это у них там складывается. Может, правнучка. Потому что вот, к примеру, Рюрик в Новгороде правил с 862 года, а до этого у новгородцев уже не было сколько-то времени князей, и они успели все передраться. А Ольга родилась, к примеру, в 894 году.

Но речь не о них. 

Так вот. Есть ещё граждане-историки, которые ведут происхождение этой славной женщины от болгар. Другие полагают её незнатной, и что именовалась она вначале Прекрасой, и это князь Олег её переименовал в свое имя для какой-то надобности.  Другие упирают, что она дочь аж этого самого Вещего Олега, он и выдал её за непутёвого Игоря.

И, простит меня модератор, но из песни… то есть из энциклопедии слов не выкинешь: гражданин из Львова также утверждает, что Ольга родилась исключительно у них. Такое вот разнообразие начала биографии.

Теперь к делу. Не зря уже столетия мужики бьются и стараются застолбить происхождение Ольги за собой. Ведь чем-то она их зацепила?

Вот скажем, Игорь. Тогда ещё даже не князь, а просто сирота. Но сирота распущенная и сексуально неустойчивая. И вот взялся он приставать и домогаться к молоденькой девочке. Лет ей там десять, что ли, было. (А по другим источникам — ещё и не родилась, да, такая странная особа). Не спорю, и сейчас полно мудаков, которые позволяют себе излишества в отношении малолетних. Но тому Игорю, как назло, попалась именно эта строптивая малолетка — Ольга то есть. Она на реке граждан на лодке перевозила.

И вот эта малолетка терпеть домогательств не стала, пусть даже и от сына князя. Может, конечно, на лбу у него и не написано, что он князь, но одет чувак богато, понятно, что не безработный какой. Но девица не соблазнилась и натурально отшила мажора. И сказала, что моментально сиганет в реку, но прикоснуться к себе классовому врагу не даст. Из простых девочка была же. Но тоже, себя ценила. 

Так и поплыл этот Игорь без телес девических. Но запомнил. И как пришла ему пора жениться, истребовал именно её. 

Хорошо. Поженились. На беду соседей, древлян.

Дальше в истории Ольги всё загадочно и удивительно. То есть ежели она замуж вышла в 903, то почему первого сына родила только в 942? Примерно. И сейчас-то мало кто рожает в полтос. А тогда — это подвиг! Вот такая оказалась женщина. 

(А ежели она родилась позже, году в 920, то кого встретил Игорь в лодке? Нет, не скоро отстанут историки от этой удивительной дамы).

Ладно, вышла замуж. Родила ребенка. Сидит, скучает. Думает, что бы учудить? Натура-то кипучая, девка в десять лет лодкой с пассажирами управляла, а тут на тебе, сиди в хоромах. И придумала — дай-ка, думает, креститься начну. И буду одна такая святая равноапостольная, а вокруг язычники.

И снова одни загадки!

 Одни пишут, что крестилась ещё при живом муже. Кто её знает, что она ему сказала, а он и возразить не посмел, помятуя её давешние угрозы сигануть в воду. (Это он ещё про убиенного князя Мала не знал. Его Ольга попозже приговорила, не понравилось, вишь, ей его манера руку и сердце предлагать. Так что тут Игорь благоразумно не стал возражать, тут не поспоришь).

Другие говорят — крестилась уже вдовой, пока её сын-язычник мотался по дальним странам и хазар с болгарами громил. И то ли Константин её крестил, который Багрянородный, ли сын его, Роман Второй, то ли вовсе Феофилакт. Или даже Полуект. Нам это не так чтобы важно. Но факт — крестилась. Смелая дама. Мало того, что привезла в языческий насквозь Киев какого-то священника и давай строить церкви на каждом углу. Так ещё и сын-язычник! Серьёзный, между прочим, мужик, с шестнадцати лет воюет, на тот момент всех победил. А тут вона как — мало что мать христианка, мало, что церквей на каждом углу, так ещё и младшего сына окрестила! (Тут, конечно, Святослав, сын то есть, не стерпел и братца младшего убил). 

В общем, завертелось. И неизвестно,  кому нынешние православные должны в ноги пасть: крестителю Владимиру или ей, смелой даме, скучавшей в мрачном тереме. 

Не всё удалось Ольге, признём. Она бы и всю Русь крестила. И капала на мозг самому императору Священной римской империи Оттону I, чтоб прислал проповедников на Русь.  И добилась-таки, что прислал!  А пока добивалась, один желающий проповедовать восточным варварами успел скончаться. Но ничего, Ольгу это не остановило, она продолжала заманивать в варварские кущи наивных западноевропейцев.

И приехал Адальберт! (не какой-то там Григорий или Феофан, а вот этот — Магдебургский). 

Приехал и решил, что всё! Вот она, карьера первопроходца и слава крестителя. Не угадал. И долго потом в хрониках Оттона I ругали и Ольгу, и русских за обман. Не дали им проповедовать. Потому как — князь-язычник. Притесняли гостей, кого побили, а кого и вовсе прикончили за непотребства. Кое-кто, конечно, успел свинтить в райский европейский сад и на этот раз избежать лютой смерти. 

Злые языки говорят, что Ольга не то чтобы и хотела проповедовать у себя греко-католичество. Но требовалось поставить на вид Византии, что они не правы. Что не они единственные ко Христу прибегают. И всё такое прочее. И типа тьфу на вас ещё раз. 

Что так обидело эту независимую вдову? (А обид она не прощала, древляне не дадут соврать).

Нам точно неизвестно, что конкретно вывело Ольгу из себя в гостях у Порфирогенета. Но, говорят, он позволил себе заставить её ждать два месяца. Ещё говорят, что якобы русских (а их прибыло до тысячи разного рода люда: от прислуги, до «людей Святослава») заставили проходить в ворота Константинополя только по 50 штук зараз, и чтоб предъявляли бумагу: кто, куда и за каким хреном припёрся. И чтоб с подписью и печатью князя. Расслабились, греки завоёванные (Олегом), договором машут и требуют. А тут — Ольга, которая за мужа целое княжество почти изничтожила. 

А ещё во время приёма этот обиженный родственниками Константин посмел на помосте взмыть к потолку и оказаться выше её. Его ноги были аккурат на уровне Ольгиного лица… Кто такое непотребство стерпит? И ведь не предупредил, каналья, о своём экзерсисе. 

Она, натурально, обиделась. Да, взяла богатые дары золотом и отбыла после бесед и обеда.

Конечно, наобещала Ольга ему потом тоже дать богатые дары. И войско. Войско особенно было нужно Константину, он же — Порфирогенет. Потому как с арабами закусились, да и болгары с севера что-то беспокойные — наседают потихоньку. И вот он так ведёт политику: плюнул, фактически, этой Ольге в лицо. Дипломатические, но непростительно. 

Она и не простила. Вернулась домой. Вот приезжает ответное посольство. Она им: «Постойте, – говорит, – у меня на Почайне (речка такая мелкая в Киеве), сколько я у вас стояла». То есть и в город не пустила? А чего вы ждали? Могла и в бане сжечь, сами знаете. 

А когда пустила, то ничего не дала: сыну воины нужнее, вон как раздухарился, в бой рвётся и требует дружину. Ещё и хазары не побитые на границе обретаются. Вятичи, опять же, дань не хотят платить. Всё надобно привести в порядок.

А тут этот обиженный Константин. Даром, что Порфирородный. 

Не дала им ничего. Ни золота, ни воинов. А потом и вовсе католических проповедников пригласила: нате! А то ишь, загордились порфирородные. Цыц у меня тут. 

Так-то. Неизвестно, кто больше сделал для христианства на начальном периоде его существования на Руси. Владимир, который крестил Русь, или Ольга, которая это крещение подготовила политически, построила императоров, что Оттона, что Константина. Построила: принимайте господина! И господин пришёл (Владимир) и заставил греков отдать ему в жены принцессу Анну Порфирородную. И крестил под это дело Русь.

Я, конечно, язычница больше. Но достоинств неистовой Ольги не умаляю.  

1. В  Австралии очень часто можно увидеть человека без обуви в общественном месте. Люди так ходят по улице, в магазинах, кафе и даже на вокзалах. Причина в основном в погоде. С наступлением лета австралийцы любят прогуляться по пляжу, а это лучше сделать босиком. Так что это для Австралии нормально, и люди там очень непринужденные, особенно в прибрежных городах.

2. На Филиппинах и в Колумбии принято показывать губами, а не пальцами. В культурах этих народов считается грубым показывать пальцем на что-то или кого-то. И что же нам делать, когда нужно что-то показать? Используем губы! Ты их надуваешь так, будто собираешься послать поцелуй в сторону той вещи, на которую хочешь показать.

3. В Японии можно вздремнуть в любом месте, где бы вы ни находились. Это обычная практика. Такое поведение считается почетным, потому что это признак трудолюбия. Ты заслужил отдых, потому что хорошо поработал. У них даже есть слово для этого – инемури. Нередко можно встретить людей, дремлющих на работе, в универмагах, кафе, ресторанах или даже в тихом уголке на тротуаре оживленного города.

4. В Марокко человек предложит вам поесть, если вы находитесь рядом с ним, и он ест. У них принято делиться едой. Марокканцы считают невежливым есть в одиночестве на глазах у других, особенно, если другой человек голоден.

5. В Южной Корее могут спросить вашу группу крови, прежде чем начать встречаться с вами. Эта привычка кажется немного странной, но имеет объяснение. Корейцы верят, что группа крови определяет нашу личность, а также романтическую совместимость и даже здоровье человека. Например, если у вас группа крови А, вы можете оказаться интровертом, несовместимым с человеком с группой крови В.

6. В Индии прикоснуться к ноге старшего означает отдать ему дань уважения. Если вы любите индийское кино, наверняка знаете об этой традиции. Действительно, у индийцев есть привычка касаться ног старших. Это знак уважения. Этот жест показывает, что вы уважаете возраст, опыт, подвиги и мудрость человека, чьих ног касаетесь. В ответ пожилой человек благословляет того, кто прикоснулся к его ногам.

7. В США чаевые считаются необходимой надбавкой к зарплате. Их размер варьируется в зависимости от предоставляемой услуги, но обычно составляет около 15% от суммы заказа. Например, официантам принято оставлять от 15 до 20%, а туристическому гиду не меньше 20%.

8. Если в США необходимо давать чаевые, то в Китае все наоборот. Если вы накинете к стоимости оказываемой услуги стандартные 15-20%, то человек решит, что вы думаете, будто ему недостаточно платят за работу, и это может его оскорбить. Впрочем, в элитных туристических заведениях, а также среди водителей и гидов чаевые допустимы.

9. В Италии не принято выходить на улицу с мокрыми волосами. Существует много объяснений этой традиции, но самое распространенное это боязнь заболеть. Поэтому, если вы путешествуете по Италии, не выходите из дома с мокрыми волосами, иначе каждый встречный будет давать вам советы по поводу здоровья.

10. В Бразилии, если вы пришли в гости, вам могут предложить принять душ. Но не думайте, что от вас плохо пахнет. В Бразилии тропический климат, там может быть очень жарко, и люди принимают душ не чтобы помыться, а просто освежиться. В Бразилии принимать душ трижды в день это нормально.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Всем привет! Я уже писал про свою наилюбимейшую серию игр Doom, а именно про мод Call of Tarkov для Doom, а сегодня еще один мод, который приносит затерянную на Nintendo 64 игру, которая является прямым продолжением Doom 2.

Сначала вообще стоит понять, а что это за часть такая? Итак - краткий экскурс в историю. В 90-х годах Nintendo на мой взгляд полностью рулила рынком консольных игр (NES, SNES, GameBoy, Nintendo 64), и могла позволить себе эксклюзивы от именитых разработчиков и под именитыми брендами. Пара слов о платформе, где и вышла эта версия игры - Nintendo 64. 

Nintendo 64 - первая 64-битная консоль от компании Nintendo, вышедшая в 1996. Обладала на сегодняшний взгляд скромные параметры (93 МГц ЦП и 62 МГц видеочип вкупе с 4 МБ унифицированной памяти). Заняла второе место на рынке после Sony PlayStation. Причина проигрыша Sony - ссора сначала с Philips, а потом и с Sony, что вылилось в появление Philips CDi и Sony PlayStaion, которые выпускали игры на дисках объемом 700 МБ, в отличии от N64, гды были картриджи на 64 МБ, плюс довольно сложная архитектура для разработки - все это и привело ко второму месту по продажам. Хотя это не помешало тому, что игра The Legend of Zelda: Ocarina of Time для этой консоли довольно долгое время считалась лучшей игрой ВСЕХ ВРЕМЕН. Даже уже в эпоху PS4 и XBOX One. 

Но вернемся к Doom 64. Эта игра была анонсирована в 1995 году студией Williams Entertaiment, разработкой занималась дочерняя компания - Midway Games. Движком для игры выступил сильно переработнный ID Tech 1, который стал полностью трехмерным, хотя и оставил спрайтовых врагов. Игра получила переиздание в 2020 году для ПК и консолей, а мы же сейчас посмотрим на проект, который переносит Doom 64 поверх Doom 2.

Dooom 64 Retribution как и многие другие порты, работают на GZ Doom и требуют WAD файл от Doom2. При запуске мы видим воссозданную заставку с консольки, которая выглядит как уровень из игры, который поворачиваясь, складывается в логотип. Выглядит, должен сказать, эпично. Графика в самой игре отличается, выглядит более качественной, чем в игре, лично моё ощущение - что игра стала похожа на Quake.

 Уровни выглядят сложнее, да и выглядит целиком более мрачно

Отдельно стоит рассказать о музыке. Музыка в игре сменилась с задорного Thrash Metal на мрачный и жутковатый Ambient, который нагнетает атмосферу. Оружие так же сменилось, бензопила стала довольно абсурдной, как по мне.

Управление - стандартный WASD (все же GZ Doom), мышка поддерживается. Дизайн монстров тоже поменялся и выглядит более мрачно. Мой вердикт - Определенно стоит поиграть в эту версию Doom, либо через мод для соурс портов, либо в переиздание 2020 года, в которое добавили 7 уровней, связывающие Doom 1-2, Doom 64, Doom 2016 Doom Eternal в одну кучку. За сим прощаюсь с вами, и помните - не играйте в плохие игры, играйте в хорошие игры

В тот день Джоди Фостер получила премию "Independent Spirit Awards" за лучшую женскую роль ("Пять углов"), Джулия Робертс составляла ей конкуренцию, а Вайнона Райдер — просто мимо проходила

Раньше я работала изготовителем попкорна. Теперь я его продаю. И, казалось бы, с этим не должно быть особых проблем. В цехе стоят аппараты, которые разогревают зерна (изготовитель) и перемешивают получившуюся заготовку с соусом (карамелизатор). Т. е. это по сути своей крафтовый попкорн. Он не проходит полностью обработку через машинированный цикл. Сами зерна бывают разные, есть обычные, которых разрывает напрочь, а есть "машрум", т. е. круглый попкорн, который удобно потом кидать в карамелизатор для смешивания с соусом. Простой соленый попкорн делается в изготовителе, мы засыпаем зерно а на выходе получаем уже промасленный и просоленный попкорн. И хрустит он почти так же как и  круглый попкорн, облитый соусом, то есть слабо. Люди почему то считают что попкорн должен хрустеть как чипсы или свежие огурцы. Вот с чего они это взяли, не понятно. Да, можно взять готовый фруктовый попкорн в герметичной упаковке, который, видимо, был просушен в специальном шкафу или типа того, герметично упакован чтобы влага не попала, да еще и сахарная глазурь сверху дает хрустящую оболочку. У нас тоже есть сладкий попкорн и он хрустит лучше других потому что в карамели, и что тут еще объяснять я не знаю. В нашем кинотеатре попкорн хранится в пластиковых плотных мешках и контейнерах, и только прошлым летом в цехе был установлен кондиционер, но даже если высыпать тот же карамельный попкорн в бак на продажу, он не сможет долго там пролежать из-за жары и влажности. Да даже если вы просто возьмете сладкий попкорн домой, он через два дня склеится (а если смесь не премиум то уже в конце сеанса склеится в вашем стакане). Попкорн с самым крутым карамельным соусом может продержаться летом максимум 5 дней. Поэтому мы подписываем ему дату изготовления и, если он уже все, то списываем. С сырным и соленым попроще. Мы высыпаем его в металлические баки под стойкой, где он подогревается снизу и таким образом просушивается. Чем лучше просушивается тем дольше хранится. Но. Если повысить температуру, то снизу попкорн подгорает и становится горьким, и вот это как раз хреново. Поэтому баки раз в неделю чистятся, а попкорн в них изымается и проверяется на качество. Когда людей мало (будние дни), то попкорн готовится в малых количествах, дабы излишки не пропадали. Когда людей много (выходные и праздники) то мы засыпаем его несколько раз в день. Иногда попкорн не успевает нагреться, так быстро его разбирают. И люди жалуются что он якобы сырой, хотя по факту попкорн с пылу с жару и будет мокрым, так как он только что был облит маслом или сырным соусом. А если дать им ведерко с подогреваемой полки, где попкорн сушится и греется намного лучше, то некоторые сразу кривят морду, мол он старый. Ну да. Попкорн, который мы ставим на полки в выходные дни перед каждой большой посадкой, чтобы в запаре второму кассиру не приходилось бежать на другой край стойки за сырным попкорном, - старый. Потому что этой мадаме видимо голоса в голове нашептали. Я многое могу понять, даже то, что человек смотрящий на ценники и на ведра с попкорном в упор не видит цены и размеры... Но когда предъявляют за то что попкорн якобы дерьмовый, я мысленно шлю гостя нахер и просто делаю что он скажет. Хочет попкорн из бака? Да пожалуйста. Так проще, нежели устраивать сбивчивую лекцию на тему "приготовление и хранение попкорна" которой еще и вряд ли поверят. 

Итак, выводы:

Если вам дали горький вонючий попкорн, то он сто процентов старый, завалявшийся на дне бака.

В выходные дни и праздники вы получите более свежий попкорн.

Если вы хотите супер пупер хрустящий попкорн, покупайте его в супермаркете. Благо, сейчас со своей едой в кинотеатрах проходить не запрещают.

Не бойтесь спрашивать как и где готовится попкорн, когда его засыпали и тому подобное. В конце концов, можно попросить попробовать чуть-чуть чтобы уж наверняка определиться.

Просто попкорн без ничего не продается. Хотя бы масло соленое но в нем будет. Мне прям очень интересно, где люди умудряются добывать заготовки, если только они сами не производят попкорн. 

Такое странное щебетало у этих пернатых не просто так, а с особенной эволюционной задумкой. Длинный клюв с ложечкой на конце работает как сито старателей: птица бродит по воде и делает головой туда-сюда. Клювище в это время зачерпывает ил со дна и процеживает его. Только вот вместо золота колпицы добывают всякую съедобную живность – рачков, личинок, моллюсков, земноводных и мелкую рыбёшку. Кстати, именно крохотные красные рачки обусловливают такой роскошный оттенок оперения. В рачках содержится каротиноидные пигменты, что накапливаются в пёрышках и со временем окрашивают их.

«Хронология истории» знакомит читателей с историей культур и наций по всему миру от появления наших самых ранних африканских предков до наших дней.

Читать тут (учтите, книга очень большая и долго грузится страница с pdf)

Увлекающийся джиппингом молодой человек провел последнюю тренировку в горах в районе Баабда (Ливан). Машину он не удержал, высадил напарника и попытался разрулить ситуацию, но неудачно. Спасти водителя не удалось.

Великое переселение народов в IV-VII веках коренным образом изменило этнополитическую карту Европы. Германские, сарматские, славянские и другие племена устремились на территорию Римской империи в поисках новых земель. Этому способствовали климатические изменения и давление кочевников с востока. Гунны, авары, булгары сдвинули с мест сарматов и готов, те в свою очередь германцев.

Первыми границу пересекли вестготы, спасаясь от гуннов. Потом пришли остготы, вандалы, франки, бургунды, англы, саксы, лангобарды, славяне и другие.

Великое переселение привело к падению Западной Римской империи в 476 году и образованию на ее землях варварских королевств, позднее выросших в средневековые государства Европы: Франкское государство, Вестготское и Остготское королевства, Англия, Лангобардское королевство и прочие. Оно затронуло практически все народы континента и заложило фундамент современной европейской цивилизации.