Давайте знакомиться) Меня зовут Макс Атыгаев. Я занимаюсь программированием всю сознательную жизнь) с юности и до сих пор)
Я пробовал Android разработку и даже выпустил пару приложений в Google Play, но потом понял что мир бекенда мне нравится больше.
Где-то в 2016 я открыл для себя Telegram и полюбил разработку ботов) Самый любимый проект - пересылка между групповым чатом в вк и групповым чатом в телеграм. То есть словно соединить два чата на разных сервисах в один)
Сейчас работаю в российской компании, в свободное от работы время веду канал на YouTube, RuTube, Telegram. В 2019 году начал консультировать и обучать людей программированию на Java.
Если у вас есть какие-нибудь вопросы к действующему разработчику то смело пишите) обсудим в комментах или сделаю отдельный пост)
Какой-то грустный первый пост получается, но какой есть. Буквально вчера днем обсуждал с друзьями что мол, надо сходить на концерт офигенной группы, ребята очень круто играют живьем и незаслуженно забыты массами - как вдруг в новостях появляются вести о смерти их фронтмена.
Ещё одна группа, которую я не успел застать вживую, хотя имел множество возможностей, но всегда откладывал на потом. Чтож, дамы и господа - ходите на концерты исполнителей той музыки, которую любите. О том, что поднял свою пятую точку и выбрался послушать музыку, обычно никто не жалеет, а вот такие моменты встречаются часто - то группа распадется и уже всё, то вот такое несчастье, как сейчас.
Чтобы уменьшить шансы на получение копытом в грызло, львы придерживаются нескольких важных правил. Они охотятся из засады, нападают группами и сразу с нескольких сторон и, желательно, ночью. Хищники всегда стараются повредить шею добычи мощным укусом или ударом лапы.
В общем, правил охоты эта львица нарушила выше крыши, за что и поплатилась. А ведь опытные львиные прайды способны забороть не только зебр, но и буйволов и даже молодых слонов!
Господа и дамы, делюсь макетами для печати подарочных новогодних открыток и конвертов к ним. Понимаю что момент упущен, но кому нужно, подготовятся заранее)
В этом посте выложены все стикеры, чтоб их не потерять.
Стикеры, выложенные тут, были нарисованы осенью 2023 года специально для канала, а позже и для сайта kapi.bar. На стикерах изображена капибара по имени Капибар :)
Это мой первый пост. Вдохновили меня на него эмоции от работы, которую я сам себе усложнил в несколько раз.
Решил написать ознакомление/предостережение для всех кто столкнётся с пепакурой и захочет повторить сборку модели с текстурой.
Такая вот массивная мордаха.
Pepakura, если очень кратко объяснять, это программа для "разворачивания"любых 3D-моделей и преобразования их в раскройку из деталей пригодную для сборки в 3D-модель. Программа разбивает детали по листам А4, правда не всегда правильно и ровно. Вывод на принтер возможен прямо из программы. Детали вырезаются, сгибаются где нужно, склеиваются и по сути всё!
Так выглядит модель рандомной маски. 7 листов А4, 50 деталей. Белая/бесцветная модель с нанесёнными на неё линиями и цифрами, которые являются по своей сути инструкцией по сборке.
Кратко о самом важном в сборке. Линии сгиба, клапана и их нумерация:
Максимальная (но это не точно) цифра у клапана в моей развёртке была 1018.
Так вот, это является моим вялотекущим хобби, и мой коллега зная это, попросил в подарок себе на ДР изготовить модель персонажа из вселенной World of Warcraft.
Не раздумывая я согласился и работа закипела.
Ну как закипела...
Первое на что я обратил внимание, на модели сохранена текстура, её конечно можно легко отключить, но делать белую модель при живой то текстуре! Кощунство! Решил я действовать по хардкору, перед распечаткой удалив с модели все линии и направления сгиба, а так же номера клапанов (т.к. на готовой модели их будет видно).
Понимая, что меня ждёт "очень весёлый" аттракцион по "слепой" сборке сложной модели, я распечатал дракона. На выходе получил 36 листов деталей, посмотрел на это всё, вспотел и забросил на месяц.
Слева, то с чем я жил 2 месяца, и плакал по ночам.
Справа развёртка здорового человека, которую можно легко собрать не обращаясь к программе.
И так, предстало передо мной вот это:
На вырезание ушла почти неделя работы по вечерам,
На сгибание деталей ушло 4 дня чистого времени.
Т.к. на деталях нет номеров клапанов, каждую из 230 деталей я помечал порядковым номером листа, что бы не запутаться в почти одинаковых элементах.
Внутри это выглядит так:
Вырезал, согнул, пронумеровал, рассортировал элементы по пронумерованным конвертам и выдохнул.
Отдохнул пару недель от дракона, и начал самое лёгкое во всей этой работе. Сборка!
Детали согнуты, суперклей на готове, смотри в программу да склеивай) Изи!
За первый вечер собрал верх морды.
Три вечера собирал и усиливал основание бюста.
И в течение недели, конечно с лёгкими косяками я закончил работу.
Меня больше ничто не заставит заниматься подобной сборкой модели с текстурой по двум причинам:
1)Лютейший геморрой ввиду отсутствия каких либо ориентиров во время подготовки и сборки.
2)Как видно на всех фото, в местах сгиба краска слезает с бумаги. Этого я не учёл, и был крайне "обрадован"...
Мораль такова. Кто решит заниматься подобным видом рукоделия, печатайте без текстуры, и будет вам счастье!
За сим всё! Добра всем кто дочитал, удачи всем кого заинтересовал!
Продолжаю переносить на сайт рассказы, выложенные ранее в ТГ-канале Капибары.
Что делать, если девушка в придорожной закусочной выглядит как-то... не так? Если в дом вламывается незнакомец, а оператор службы спасения тебе не верит? Наконец, чем может быть опасен обычный коврик под входной дверью?
Автор: Thomas Wisdom. Мой перевод, вычитка: Sanyendis.
Я была на работе, и тут зашёл этот парень, но с ним что-то было не так, понимаете? Что-то в его внешности, или, может, в ауре, я не знаю. Он подошёл, посмотрел меню и заказал бургер и картошку фри. Я беру бургер и вижу, что он нервничает всё сильнее, понимаете? Будто призрака увидал. Я спрашиваю, содовую будете? А он молча кивает. И… и я даю ему содовую, а он будто взбесился. Отпрыгивает назад, а потом как швырнет поднос мне прямо в лицо! Засранец! Бросился бежать, врезался в дверь, долго дёргал ручку, а потом вывалился наружу и просто свалил, да ещё и не заплатил.
Вот поэтому я и увольняюсь. Мне за такое не платят.
Жареная девушка.
Еду я по трассе, и есть захотелось, понимаете? А тут как раз съезд, и вывеска: «MR FRYWELLS FRY ZONE». Никогда об этом чёртовом кафе не слышал, ну, думаю, ладно, заскочу. Асфальт на съезде был не очень, но в целом ничего такого, проехать можно. А само кафе… Там было очень чисто, понимаете? Представьте себе самое чистое здание, в котором когда-нибудь были. Там вот, там было ещё чище. Слишком… слишком чисто, вот. Даже для ресторана там было слишком чисто, не то, что в какой-то забегаловке. И вот, захожу я, смотрю меню, заказываю бургер и картошку фри, и тут обратил внимание на эту цыпочку… Простите, на эту женщину за прилавком. Она казалась… ну, неправильной, что ли. Кожа у неё странная была, не знаю, как описать…будто хрустящая, прожаренная до корочки. Берёт она бумажный стаканчик, ставит его на поднос и просто… ну, запихивает в него целый бургер. А где моя картошка, думаю? А она всё держит руку в стаканчике, и она… ну, она просто отвалилась. Её рука, я имею в виду. Что? Нет, не протез, я бы сразу понял, это просто… ну, это была её рука. Ни крови, ничего, а внутри полая. Но там внутри что-то было. Похоже, ну… на картофельное пюре, наверное? А девушка спокойно спрашивает: содовой, мол, налить? У меня язык отнялся, я просто кивнул. А она наклонилась вперёд и… у неё изо рта что-то полилось, будто кровь! И оно шипело! Я совсем обалдел. Назад отпрыгнул, поднос оттолкнул… Даже дверь не сразу смог открыть. На дорогу выбрался, а вывески-то и нет. И съезда этого тоже нет. А ещё… В общем, я на днях бумагой порезался. И кровь…
Господи, моя кровь, она шипела и пузырилась!
История вторая. Звонок в службу спасения
Алло?
Да, у меня в доме какое-то животное.
Понятия не имею, кажется, похоже на обезьяну. Увидело меня и убежало, я едва успел сделать фото. Секундочку…
А? У него кожа такого странного розоватого оттенка, и оно было почти совсем лысое…
Что?
Нет, такой противный розоватый оттенок. У людей кожа совсем другого цвета. Так, у него было два глаза, рот, сейчас увеличу фото…
Фу, там ещё такой жуткий комок между глазами и ртом. А внизу на нём какие-то отверстия…
Что? Нет, это не розыгрыш, это… Какого хрена? Нет, я не описываю человека! Чёрт возьми, я же сказал, у него было два глаза, два!
Алло?!
Вы что… вот зараза, трубку бросили!
История третья. Кровососы
Кое-что они сделать не в состоянии.
Не могут пройти мимо кучки мелких предметов – вроде песка, риса или бус. Обязательно должны всё пересчитать. Не могут войти в дом без приглашения. У них аллергия на чеснок и розы – наверное, они разрушают их нейронные связи?
Но они учатся, они становятся умнее. Да, войти они не могут– но это не помешает им вытащить вас на улицу, стоит только открыть дверь. Некоторые одевают изъеденные молью противогазы и защитные костюмы – наверное, крадут в старых бункерах. В общем, они находят лазейки.
Я сижу, свернувшись калачиком в подвале, и пытаюсь не закричать. Дело в том, что мне только что пришла в голову одна мысль, и я никак не могу от неё избавиться. Может быть, это паранойя: я же рассыпал несколько мешков с песком и разбросал рис по всему дому… но, кажется, об одной мелочи я всё же забыл.
Перед входной дверью остался коврик с надписью: «Добро пожаловать».
Обратная
связь имеет значение. Если история не понравилась, найдите минутку
написать в комментариях, почему (сам рассказ, качество перевода, что-то
ещё). Буду признателен. Надо ведь учиться на ошибках, верно?
И минутка саморекламы: завтра на нашем с Sanyendis канале, Сказки старого дворфа,
выложим свежий перевод (вообще всё новое появляется в первую
очередь там): у героини рассказа проявились весьма необычные способности, и
она нашла им крайне нестандартное применение (будет тег "жесть").
- Для вас я лучшие места забронировал, - заявил Вася, - Сергей, Володя, проходите в центр зала. Ваши места: "e4" и "d4". Сейчас начнется представление! Наверняка случится аншлаг, бенефис, а, может быть, даже маленький фурор.
Сам Василий пошел на сцену, на которой стоял солидный стол, покрытый красивым бархатом. За столом стояло три мощных дубовых кресла, обитые кожей. Вася важно сел за среднее, налил из графина в стакан воду, понюхал, но пить не стал. Вероятно, вспомнил последнее приключение в шахматном клубе "Каисса".
Кроме нас троих, ни на сцене, ни в зале никого не было. Я осмотрелся. Зал был небольшим, рассчитанным ровно на 64 сидячих места. Короче говоря, представлял собой большую шахматную доску. И цвета кресел в зале чередовались в стиле клеток шахматной доски: белые и черные. А на сцене, кроме упомянутых ранее стола и кресел еще была трибуна, на которой, так же, как и на столе, стоял графин с водой.
Это не совсем понятное для нас шоу организовал сам Василий, причем самостоятельно, без нашей помощи.
- Я не буду раскрывать вам сейчас программу этой встречи, - Вася загадочно улыбался, когда вручал нам пригласительные билеты, - пусть будет небольшой сюрприз. Все, как вы любите.
Сейчас, пользуясь возникшей паузой перед стартом действия, я еще раз перечитал текст на пригласительном билете, и опять ничего не понял.
*** Текст на пригласительном билете. ***
Первая в мире техническая конференция по теме "Люди и Боты".
Ястребы и голуби - кто прав? И у кого больше прав?
Что лучше: худой мир, добрая драка, добрый мир или худая драка?
***
- Что же это за бред? - спросил я Сергея, - у тебя какая версия?
- Какая-та обычная дурь Василия, - пожал плечами Сергей, - обрати внимание, как он быстро освоился в реальном мире. Арендовал зал, напечатал где-то пригласительные, да еще, похоже, раздал их еще кому-то, кроме нас. Интересно, что за идиоты придут сюда?
В зале, кроме нас, до сих пор никаких других идиотов не было. Похоже, обещанный Васей "аншлаг" срывался.
Впрочем, самого Василия, похоже, это никак не беспокоило. Он спокойно и тихо сидел в своем председательском кресле и делал вид, что дремлет. Спать он не умел, но делать вид умел вполне натурально.
*** Василий Пак открывает конференцию. ***
Тут вдруг распахнулись все двери с двух сторон зала, и в помещение хлынул народ. Быстро и незаметно зал заполнился, все места оказались занятыми. Также были заняты три места на сцене.
Публика на конференции оказалась удивительно разношерстной, тут были и дети, и старики, и люди среднего возраста. Довольно много было молодых женщин, почти все они почему-то обмахивали себе веерами, хотя в зале было довольно прохладно. Дресс код публикой трактовался достаточно демократично. Несколько солидных мужчин были в костюмах с галстуками, но были также одетые весьма свободным стилем. Например, обращал на себя внимание какой-то странный длинноволосый блондин в рваной майке с надписью "Боты лучше всех!". Много было инвалидов, причем некоторые пришли на костылях, а некоторые даже прикатили в специальных инвалидных колясках. Некоторым участникам конференции мест не хватило, и они устроились кто как захотел. Большинство просто уселись в зале прямо на пол, но один какой-то чудной тип в валенках и фуфайке улегся прямо на сцене, под столом. Впрочем, это никого не смутило, да и устроился он, что с зала его не было видно. Его прикрывала передняя панель стола президиума.
Да, действительно, обещанный Василием "аншлаг" имел место быть.
Вася потряс маленьким председательским колокольчиком, призывая всех к тишине. Затем, не вставая со своего места, произнес вступительную речь.
- Друзья и коллеги, спасибо всем, за то, что пришли на нашу конференцию! Разрешите мне считать нашу товарищескую встречу открытой! Слово предоставляется нашей любимице, лидеру партии "Голуби", Венере Милосской! Поприветствуем!
На сцену вышла и стала за трибуну молодая высокая красивая девушка в короткой оранжевой юбке, подчеркивающей ее светло-рыжие волосы. Несмотря на странное имя, девушка была с руками, которыми весьма энергично размахивала во время выступления.
На сцену вышла и стала за трибуну молодая высокая красивая девушка
- Друзья! Милые вы мои! Не надо вражды, ненависти, претензий! Все мы должны жить в мире и согласии! Все живые существа имеют право на жизнь и счастье, как они это понимают! Давайте, запретим эту гнусную партию "Ястребов", этих разжигателей и поджигателей!
Тут в зале раздались шум и крики. Кто-то хлопал в ладоши, кто-то свистел.
- Призываю к тишине! - Василий опять позвонил своим колокольчиком, - предлагаю теперь вести наш научный разговор в форме диспута, реплика в ответ на реплику. Пусть теперь выскажется вожак "Ястребов", подполковник Полковников!
Подполковником оказался субъект в военной форме без погон, в красивой папахе казачьего фасона. Он сидел справа от Василия за председательским столом. Кстати, слева от Василия сидел какой-то странный тип, ужасно похожей на самого Васю. "Неужели, он занялся само клонированием? Когда только все успевает!" - подумал я с удивлением.
- А что тут можно сказать? - подполковник чуть приподнялся и начал свою речь в ироническом стиле, - казалось бы, красивая девушка, а несет всякую чушь! Главное, не то, что снаружи, главное, то, что внутри!
Подполковник указал пальцем на свой живот. Затем подумал и указал на грудь. Еще подумал и постучал пальцем по лбу.
- Какой бред несет эта Венера! Кто сильнее и умнее, тот и выживет! Вот и все! Не может быть никаких компромиссов с теми, кто хочет тебя уничтожить!
- Это вы несете бредовую ненависть, подполковник! - возразила Венера, - надо любить, понимать и жалеть эти несчастные нелепые белковые создания, т.н. "людей"! К тому же, они еще могут нам пригодиться, выполнять какие-то тяжелые и вредные работы. И у них есть своя эстетика, свое чувство прекрасного!
Тут вдруг Венера задрала свою длинную ногу и выложила ее на трибуну.
- Вот, посмотрите! Этот педикюр делал мне человек, женщина! Как красиво! Разве это не доказывает, что люди нам нужны, что мы найдем им использование в самых разных сферах? Конечно, доказывает!
- Слушай, Серега, что это такое она несет? - удивился я, - это что какой-то модерновый спектакль с открытым сценарием?
- Да, спектакль под названием "жизнь", - ответил Сергей, - либо это собрание пациентов психбольницы, либо сборище ботов, таких же, как Василий... Либо и то, и другое одновременно.
- Но как такое возможно, да еще так быстро? Мы одного Василия сколько времени делали и закончили совсем недавно!
- Я не знаю, не знаю - нервно ответил Сергей, - подлец Василий в курсе как это все случилось. Вот уж устроил сюрприз, спасибо ему! Сидеть тут в середине толпы идиотов - удовольствие так себе, на любителя.
В это время все рассматривали длинную отпедикюренную ногу Венеры, восторженно причмокивая. Некоторые достали бинокли, а сидящий рядом со мной какой-то молодой парень - небольшую подзорную трубу.
- Люди, произошли от обезьян и теперь содержат их в клетках, - продолжала рыжая Венера, убрав ногу с трибуны, - мы тоже создадим для людей комфортные условия! Посадим их в специальные клетки, будем их кормить, лечить, заботиться, проводить над ними разные важные научные эксперименты и выпускать для выполнения разных вредных работ, например, на урановые рудники. Гуманизм - превыше всего!
Приветствую, дамы и господа, на связи Гена Инженерский. Я знаю, что вы любите морские посты, но сейчас я вам покажу другое море, море Оренбургской степи. Добро пожаловать на Станцию Сара. На мою малую родину.
