Всем привет, и с наступающими выходными.

Читать статью про лебедя-шипуна — это всё равно что узнать, что Дед Мороз ненастоящий. Мы все привыкли, что лебедь — это символ нежности, верности и любви. А в жизни это боевая машина: они не знают пощады и способны утопить даже человека. Сегодня вас ждёт масса разочарований и знакомство с настоящей дикой природой. Мы разберём три самых популярных мифа про шипуна: спорим, вы тоже в это верили?

Миф номер один. Лебеди — нежные и очень ранимые создания

Ха-ха. Стандартный взрослый самец весит около 14 кг, а при достаточном питании отъедается до 23 кг. Вкупе с размахом крыльев до 2,5 метров габариты шипуна делают их одними из самых крупных летающих птиц в мире.

И это не просто «нежный гигант». Шипун — боевая машина для уничтожения соперников и угроз. Если лебеди решили занять какую-то часть водоёма и построить там гнездо, они уничтожат всех тех, кто посмеет им помешать. Как Бони и Клайд пара лебедей устраивают набеги на соседей по пруду. Взрослых птиц: уток, гусей, лысух — они топят, щипят, лупят клювами и крыльями. Чужие гнёзда ломают, кладку — разоряют, птенцов — убивают.

В некоторых странах лебеди считаются не украшением пруда, а инвазивным видом. Потому в их естественном ареале, то есть Европе и Азии, птиц регулярно отлавливают, кольцуют и контролируют их численность щадящими методами. А в США и Канаде, куда лебедей заселили люди, птиц нельзя разводить и продавать. Дикие популяции регулярно подвергаются уменьшению — изъятию яиц и отстрелу взрослых особей.

Кстати, достаться может не только птицам: лебеди периодически нападают на мелких млекопитающих и крупных собак — бьют их и целенаправленно топят. Более того зафиксирован случай, когда пернатый гигант утопил... человека! Птица атаковала лодку, из-за чего та перевернулась. Мужчина упал в воду, но лебедь не дал ему добраться до берега.

Чтобы спастись от лебединой ярости, англичане написали обращение самой королеве! В 2016 году на озере в графстве Саффолк появился очень агрессивный шипун. Он гасил местных пернатых, нападал на собак, но самое главное — ломал модели лодок. Некоторые из которых стоили до 15 000 фунтов стерлингов. В пересчете на рубли — более 1,5 миллиона!

Да, все эти случаи произошли не от великой ненависти ко всему живому: птицы просто защищали гнездо и свою территорию. Но этого вполне достаточно, чтобы разбить миф о «милых и нежных» пернатых вдребезги.

Миф номер два: лебединая песня

Он известен ещё по рассказам древних философов. Мол, всю жизнь птица проводит в благородном молчании, но как только приходит смертный час, она поёт невообразимо чудесную и волшебную песню. То ли потому, что грустит о былом, то ли наоборот — радуется, что впереди ждёт блаженство и вечный рай. Даже в названии вида эта особенность обозначается: на английском лебедь-шипун зовётся «mute swan» — немым лебедем.

Этот миф верен лишь отчасти. По сравнению с остальными длинношеими пернатыми шипун действительно молчалив. Тут дело в устройстве трахеи. У других видов эта часть тела удлиняется при помощи петли. Благодаря этому лебедь-трубач и лебедь-кликун способны голосить на несколько километров в округе. У шипуна же трахея устроена как у других птиц — без особых изобретательств. Потому и репертуар его звуков крайне ограничен: птицы фыркают, хрюкают, свистят, щебечут, но делают это не громко.

Миф номер три. Лебединая верность

Фигурками двух белых птиц украшают свадебные торты, рисуют их на праздничных скатертях и открытках. Их «чистой и преданной» любви посвящают поэмы и романтические картины. Но всё это время вас нагло обманывали! Лебединая любовь куда ближе к прагматичной реальности, чем нам хотелось бы.

А теперь давайте разберёмся, как всё происходит в реальной жизни. Обычно пернатые формируют брачные пары во время зимовки. Это логично, ведь в тёплые края лебеди улетают большими стаями — до 1000 особей! Среди них юные лебеди ищут себе вторую половинку. Молодые устраивают друг для друга брачные демонстрации: плавают — вместе, поют — вместе, чистят пёрышки — вместе. Но к реальному размножению они приступают лишь на 2-3 год жизни.

И тут есть нюанс: проверку «бытом» и временем пройдут далеко не все пары. Да, всё как у людей. Молодые птицы меняют партнёра быстро и без сожалений — буквально через месяц он или она уже могут чистить перья другому возлюбленному. Причин тому великое множество, от неспособности постоять за будущую семью до неподходящих характеров. Стерпится-слюбится у них не работает.

Взрослые лебеди, конечно, стараются хранить верность, но и они далеки от идеала. По различным данным, до 10% лебединых пар расстаются навсегда. Самые частые причины развода — неспособность вывести совместное потомство и гибель одного из супругов. Если кладка или птенцы по каким-то причинам погибнут, то и пара рискует расстаться. Даже если дело было «не в них», то несостоявшиеся родители всё равно могут попробовать завести лебедят с другим партнёром.

Потому легенды о гибели пернатых от тоски по убитому «супругу» — не более, чем миф. Да, потеря партнёра во время брачного сезона заставляет птицу стрессовать. В редких случаях стресс приводит к ослаблению иммунитета, потере аппетита и последующей гибели. Но это скорее исключение, чем нормальная реакция. Как раз то исключение, что и породило кучу сказок. Реальные лебеди учат реальной мудрости: на одном супруге жизнь не заканчивается!

1. Моя знакомая купила соседний дом за 3 миллиона долларов, чтобы снести его и построить теннисный корт.

2. Босс моего отца был миллиардером, генеральным директором компании из списка Fortune 500. Мы были приглашены на его частную вечеринку 4 июля в его доме в Корона-дель-Мар, где Робин Уильямс был нанят для развлечения. У него стояла на якоре собственная баржа с фейерверками, прямо за домом, и эти фейерверки стоит более 300 тысяч долларов.

3. Меня наняли домработницей к этому 20-летнему джентльмену из семьи миллионеров, владевших пентхаусом на Парк-авеню, после того, как он сломал ногу во время катания на лыжах и нуждался в помощи с ежедневным уходом и уборкой. Я собралась постирать его одежду или помыть посуду, но он сказал все выбросить, взять кредитку и пойти купить новое. Потом он ругался, что я купила недостаточно дорогую посуду.

4. Я работал на девчонку, у которой в ее Феррари отключился динамик, и она отказалась ехать дальше при таких обстоятельствах. Она остановилась на обочине и стала ждать, пока один из сотрудников ее дома пригонит Порше. Правдивая история.

5. Немного не по теме, но все же. Во время учёбы в колледже я работал в магазине по продаже очень дорогой садовой мебели в самом богатом пригороде округа Колумбия. Однажды игрок «Вашингтон Коммандерс» пришел и сделал заказ на набор садовой мебели для своей террасы и бассейна, общая стоимость 10 предметов составила более 24 000 долларов. Он заплатил наличными, и я сказал, что изготовление мебели и ее доставка займет примерно шесть недель. Три недели спустя его за что-то выгнали из команды. Я позвонил ему, когда пришел приказ, и он сказал: «О, я сейчас на Карибах. Думаю, я продам этот дом и уйду на пенсию. Слушай, а тебе нравится эта мебель?» Я: «Да». Он: «Так оставь ее себе. Спасибо, что ты мой фанат». Прошло 14 лет, а у меня все еще стоит эта мебель. У меня самый модный внутренний дворик в моем районе среди среднего класса.

6. У меня есть постоянная работа, но я также преподаю английский, как иностранный, гражданам стран Персидского залива, в частности, представителям богатых семей из Саудовской Аравии. Я получаю много подарков, но один мальчик, которого я обучал, происходил из семьи, владеющей самыми дорогими гоночными верблюдами в Персидском заливе. Отец покупает и продает этих животных, стоимость которых превышает шестизначную сумму. Когда сын закончил учебу, отец предложил мне выбрать верблюда, который будет моим, и его никогда никому не продадут. Так что теперь у меня есть гоночный верблюд в Саудовской Аравии, который живет, вероятно, в лучших условиях, чем я. И он даже выигрывает какие-то соревнования, потому что мне иногда приходят чеки с призовыми. Правда, я его никогда не видел и вряд ли увижу, я не собираюсь в Саудовскую Аравию.

7. Парень из моего города купил вертолет. Позже он поссорился со своим соседом и попросил своего пилота в 4 утра зависнуть над его домом, чтобы досадить ему. Пилот завис, едва касаясь крыши, и улетел, когда увидел, что сосед вышел с дробовиком. Потом приезжала полиция. Уж не знаю, до чего они договорились.

8. Я встретился с генеральным директором компании, в которой работаю, и похвалил его часы. Он снял их и протянул мне со словами: «Носи. Дарю». Дома я залез в интернет, чтобы узнать, что за модель. Оказалось, это были Patek Philippe стоимостью 1,75 миллиона долларов. Оно стоили больше, чем все имущество моей семьи, скопленное на протяжении последних четырех поколений. Я их продал и купил хороший дом.

9. Я пошла на день рождения подруги, на который были приглашены все девочки в классе. Ей исполнилось 10 лет. Итак, около 80 девочек забрали на лимузинах, отвезли в Build-A-Bear, где мы могли выбрать любого медведя, затем нам всем сделали маникюр и педикюр, и мы пошли в «Рэд Робин» на ужин. После ужина вернулись в ее особняк на ночевку. Я никогда больше не буду посещать такие ​​необычные вечеринки.

10. На 16 лет папа подарил ей «Мерседес» за 100 000 долларов. Она впервые заехала на заправку и залила в него дизельное топливо. Через две недели папа купил ей на замену новый «Мерседес».

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Расслаивающаяся аневризма аорты является состоянием, угрожающим жизни человека. С таким диагнозом показано стационарное лечение. При отсутствии лечения расслаивающейся аневризмы аорты летальность высокая и может достигать 90%. Это вводная информация.

Как-то раз дали нашей бригаде вызов - увезти из медицинского центра (коммерческого) мужчину с диагнозом "Расслаивающаяся аневризма брюшного отдела аорты".

"Ничего себе!" - подумали мы, и приехали на адрес. Уже мед.центре врач Скорой осматривала пациента и собирала жалобы. А из жалоб было - тошнота и незначительная боль в животе. "Прямо за пупком в глубине" - пояснил мужчина. Оказалось, что был он на сегодня записан на консультацию к кардиологу и УЗИ сердца. Многие сейчас предпочитают платную медицину. И я их понимаю - в нашем городе беда с кардиологом. А на УЗИ сердца только он и может записать. И потом ждать придётся неизвестно сколько. Поэтому мужчина выбрал ближайший коммерческий мед.центр. И вот когда пациент пришёл на УЗИ сердца, у него появилась тошнота и заболел живот. И решил мужчина ещё и УЗИ брюшной полости сделать. Всё равно уже здесь. А врач УЗИ уже вызвала Скорую, для перевозки пациента в больницу, так как увидела расслоение аневризмы аорты в брюшном отделе. Отправлять мужчину пешком в больницу с таким диагнозом не рискнула.

Уже в машине Скорой я разговаривала с пациентом:

- Вы знаете, что Вам ужасно повезло. Обнаружили расслойку в самом начале. Был достаточно высокий риск погибнуть. Произошёл бы разрыв пока шли в больницу, и всё. А сейчас Вас подлечат, и как новенький домой пойдёте.

- Знаю. Мне в прошлый раз тоже самое хирург сказал.

- Так это не в первый раз?

- Да. Уже второй раз везёт. Три года назад тоже живот прихватило. А я живу в этом же доме, что мед.центр. Спустился вниз и к ним, чтобы УЗИ сделали. Мало ли что. Оказалось что какой-то пациент не смог прийти, и врач свободен. На УЗИ расслаивающуюся аневризму нашли и Скорую вызвали.

Вот такой везунчик мне повстречался.

Доброго дня, дорогие читатели! Сегодня я расскажу вам про контрольный облёт. Этим термином называется последний испытательный облёт самолёта перед сдачей в эксплуатацию, а также контрольный облёт совершают будущие пилоты в спарке с опытным пилотом перед тем, как им будет позволено управлять воздушным судном самостоятельно (еще, блять, говорят, что лётчики не выебываются, а просто летают на суднах).

Так вот, 27 марта 1968 летчик с позывным Кедр, выполнял свой контрольный облёт в спарке с полковником Серегиным, итогом этого трагичного облёта, стала гибель первого космонавта Юрия Алексеевича Гагарина, а также этот облёт породил уйму мифов.

Что только не выдумывали, что экипаж был пьян — считаю полной херней. По версии Белоцерковского — Леонова, самолет Гагарина попал в струю пролетавшего рядом сверхзвукового истребителя и свалился в штопор. Есть версия, что столкнулись с метеозондом, попадание в восходящий поток воздуха, столкновение с стаей птиц. Потом Леонов утверждал, что около самолета Гагарина прошел на сверхзвуке СУ-15 и он якобы видел отчет комиссии, но член комиссии это опроверг. Была версия, что Серегин поймал инсульт и Гагарин его пытался спасти — тоже бред полный. Конечно, был слух, что Гагарина убили власти за его известность. Был слух, что он разбился раньше на новой ракете, которую хотели отправить на Луну. Ну и конечно, версия, что всё это подстроено и Гагарин это под другой фамилией под Оренбургом, пока его не застрелил пьяный охотник (реально версия есть в вики).

Я склоняюсь в версии, что заглох двигатель, в месте аварии не было пожара.

Хочу вставить часть прощального письма Юрия Алексеевича написанного перед полетом в космос 

В технику я верю полностью. Она подвести не должна. Но бывает ведь, что на ровном месте человек падает и ломает себе шею. Здесь тоже может что-нибудь случиться. Но сам я пока в это не верю. Ну а если что случится, то прошу вас и в первую очередь тебя, Валюша, не убиваться с горя. Ведь жизнь есть жизнь, и никто не гарантирован, что его завтра не задавит машина. Береги, пожалуйста, наших девочек, люби их, как люблю я. Вырасти из них, пожалуйста, не белоручек, не маменькиных дочек, а настоящих людей, которым ухабы жизни были бы не страшны. Вырасти людей, достойных нового общества — коммунизма. В этом тебе поможет государство. Ну а свою личную жизнь устраивай, как подскажет тебе совесть, как посчитаешь нужным. Никаких обязательств я на тебя не накладываю, да и не вправе это делать. Что-то слишком траурное письмо получается. Сам я в это не верю. Надеюсь, что это письмо ты никогда не увидишь, и мне будет стыдно перед самим собой за эту мимолётную слабость. Но если что-то случится, ты должна знать всё до конца.

Всем добра, и пусть техника нас не подводит.

Краснодар, 25 июля. Самокатчик особо не пострадал.

Матка термита - это огромный цех по производству солдат, рабочих и других репродуктивных особей. Взрослая, полностью сформировавшая королевская особа способна откладывать по яичку каждые 10-20 секунд. Без сна, отдыха и выходных. Ни одна муравьиная матка с ней не сравнится!

При этом в идеальных условиях такой цех может работать без сна и отдыха до 100 лет. А работяги за это время построят небоскрёб 5 метров в высоту и уходящий под землю на такую же глубину!

Посты @Webstrannik Как безобидно над кем-нибудь поприкалываться - 1 и Как безобидно над кем-нибудь поприкалываться - 2 внезапно напомнили старый пост из FIDO на подобную тему.

(В тексте встречается слово "пейджер", так что сами можете примерно посчитать возраст этого баяна (кстати, тэг баян тут нужен?))

Так как развлечь себя в лифте? Запоминайте.

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.

2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"

3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.

4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"

5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.

6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.

7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.

8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.

9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.

10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.

11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"

12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"

13. Пepиoдичecки мяyчьтe.

14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.

15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"

16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo?"

17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.

18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".

19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.

20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"

21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : "Сдaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."

22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"

23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"

24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.

25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.

26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.

27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.

28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."

29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.

30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

31. Когда лифт заполнится и двери закроются, повернитесь к пассажирам и спросите: "Полагаю, вам очень интересно, зачем я вас всех тут собрал?"

15. Я как-то раз увидел в соцсетях коммент под фоткой. «Вы трое офигенно выглядите». На фотографии было 4 человека.

16. Наш местный кинотеатр обычно все время пустой. Пару раз, когда я приходил туда занять место, в зале был буквально еще один человек, и все. Какая-то злая сторона меня все время хотела сесть рядом с ним.

17. В мясной лавке попросите самое человеческое на вкус мясо, которое только у них есть.

18. Спросите у кого-нибудь, нравится ли ему ваши духи, и попросите этого человека понюхать вашу шею, запястье, лодыжку или любую другую часть тела. Но перед этим не брызгайтесь духами.

19. Я просто обожаю всучить кому-нибудь что-то без всяких объяснений и уйти. Помню, на большой тусе какой-то чувак подошел к нам и дал бутылку рома. Он ничего не сказал, не ответил на наши вопросы, просто вручил нам её и ушёл. Через два часа, когда чувак вернулся за ней, он очень разозлился, узнав, что мы всё выпили.

20. Эта тема лучше всего работает, если вы делаете её стоя. В разговоре с кем-то постепенно снижайте громкость своего голоса. Ваш собеседник будет подстраиваться под ваш голос и, скорее всего, будет подходить ближе. Дождитесь идеального момента, после чего снова начнете говорить нормальным или даже чуть более громким голосом. Все время поправляйте собеседника в том, как он произносит ваше имя.

21. У моей мамы на стене висит куча семейных фотографий в рамке. Как-то раз, когда я был у неё в гостях, я снял их все и отсканировал маленьким портативным сканером. Я их немного отфотошопил, с некоторых фотографий убрал парочку человек, добавил пару знаменитостей на заднем плане и так далее. Распечатал их и через несколько дней подменил. До сих пор не могу забыть её лицо, когда она внезапно поняла, что это сделал я.

22. В старших классах я неплохо прикольнулся над одним челом, когда случайно нашёл на земле кусочек мелка. Я незаметно засунул его в карман того чувака. Через несколько минут он сунул руку и обнаружил у себя в кармане этот мелок. Он довольно громко сказал «Что за херня?» и выбросил его. Я подошел, подобрал его и снова беспалевно спрятал его обратно ему в карман. Проходит несколько минут, и он снова находит его. Еще больше попутавшись, он снова выбрасывает его и уходит. У меня получилось повторить то же самое еще два раза, прежде чем я все-таки не смог сдержаться и заржал. И чел заметил, что я подбираю этот мелок. Но в конце чувак уже реально начал сомневаться в своем рассудке.

23. Наполните большую банку из-под майонеза ванильным пудингом и сядьте где-нибудь в общественном месте, уплетая его ложкой.

24. На первом курсе колледжа у меня был сосед по комнате, дико аккуратный чувак, который любил порядок. У него каждый карандаш лежал на своем месте, у каждой бумажки была своя папка. А его вещи были всегда аккуратно сложены. Несмотря на то, что у меня все время был беспорядок, мы с ним довольно хорошо ладили. В самом начале, когда он уходил на занятия, я смотрел на его аккуратный стол, как он четко все там разложил и думал про себя, что надо бы над ним как-то угарнуть. И в итоге я придумал. Весь год, что мы жили вместе, я повсюду оставлял в его вещах использованные скрепки от Степлера. Папка с домашним заданием? Вот тебе скрепка. Пенал для карандашей? На тебе скрепку. Рюкзак? И туда давай. Полка в душе? В мыльницу я тоже закинул скрепку. Даже в пульт от телека между батарейками я запихал скрепку, чтобы, когда те сядут, он нашёл ее там. Я делал это довольно часто, но старался распихивать скрепки достаточно далеко друг от друга, чтобы не вызывать у него никаких подозрений. Я ещё больше обезопасил себя тем, что всякий раз, когда мне нужно было скрепить бумаги, я брал степлер у соседей напротив. Примерно в середине второго семестра чел стал дико подозрительно относиться ко всем, у кого был степлер. Он следил за ними словно коршун. Последней каплей в этой истории стал момент с книгой. Как-то раз я спросил, какие у чувака планы на вечер, под предлогом того, что ко мне в гости собирались прийти. Он ответил, что после ужина ему нужно сгонять в библиотеку и взять одну конкретную книгу. Когда он ушёл в столовую, я тайком прокрался в библиотеку, нашёл ту книгу, про которую он говорил, и скрепил несколько страниц степлером. Он вернулся в общагу и увидел, что я сижу на том же месте, делая домашку. Я сказал ему, что встреча не состоялась, и ко мне никто не пришёл. Чувак сел за свой стол, открыл только что взятую в библиотеке книгу, и увидел скрепку. Он тут же заорал, да откуда, бляха-муха, берутся все эти грёбаные скрепки? Я во всём ему признался после окончания колледжа. Отправил ему по почте поздравительную открытку, внутрь которой запихал использованную скрепку. К счастью, чувак не обиделся, и мы до сих пор с ним каждый день общаемся.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Приехал в одно из многочисленных сёл необъятной, чтобы... поглазеть на сельских котов, пострадать из-за очень низкой скорости интернета, и вот, делюсь. И это за вчера:

Сегодня.

И совсем немного сельской атмосферы:

Мол, да, мамы растят детишек. Да они шляются группами, но у них нет ни сложного семейного поведения, ни развитой эмпатии. Оказалось, что всё совсем не так, просто их эмоции людям считывать слишком тяжело.

В 2022 году британские учёные выпустили статью-обзор, в которой обобщили и систематизировали информацию из 404 статей, посвящённых жирафам. И пришли к очень интересным выводам:

Группы жирафов могут включать в себя аж 3 поколения животных, причём бабушки-дедушки заботятся о потомстве наравне с родителями, что в животном мире редкость невероятная. Кроме того, они исследователи обнаружили несколько сообщений о том, что жирафы оплакивали своих погибших родственников, прямо как слоны или приматы.

А судя по этому видео, они эмпатию ещё и по отношению к братьям своим панцирным проявляют!