Если вы видите озеро, то вам пора отдохнуть. Потому что на самом деле –

"Бегемот, который боялся прививок". Прекрасный мультфильм. Вроде бы простой посыл «будь смелым, не бойся прививок, и будешь молодец». Правильный посыл, в общем-то, особенно для детей. Но с каждым пересмотром этого мультфильма я понимаю, что мультик затрагивает интересные аспекты врачебной этики, межличностных отношений и немного эпидемиологии. И все больше убеждаюсь, что бегемот-то жертва отнюдь не собственной боязни. Но по порядку.

Начало мультика. Перед нами курортный городок. Судя по фауне, не советский и не российский, скорее Индия или Африка приморская какая-нибудь. Жарко, влажно, мусор на улицах, коровы всякие священные, антисанитария. Будем придерживаться этой точки зрения.

1:53 Кенгуру вешает санбюллетень и смывается. Звери читают и расходятся кто куда, кроме бегемота. А он задается вопросом – когда будут делать прививку? Я тоже задаюсь вопросом – почему остальным зверям настолько неинтересно. Желтуха – это не сезонное ОРВИ, заболевание инфекционное, карантинное, зоосад мог бы и поинтересоваться, почему им нужно срочно привиться. То есть бегемот – единственный, кто задался вопросом об инфекционной опасности. Вывод – молодец бегемот.

Кстати, о желтухе. Вероятнее всего, речь идет о вирусном гепатите А, потому население прививают экстренно и в массовом порядке, что происходит при угрозе эпидемии. Если коротко: вирус передается фекально-оральным путем, то есть покидает кишечник одного носителя и стремится забраться в пищеварительную систему другого. Прекрасно сохраняется в водной среде, вроде того водоемчика, в котором купается весь город в начале мультфильма. Поражает, что характерно, в основном печень, обычно не смертелен, но неприятен, хуже переносится взрослыми, чем детьми, наиболее опасен для пожилых больных. Понято, двигаемся дальше.

Дальше молодец-бегемот устраивает курортникам допрос с пристрастием, правда без особых результатов. Но интересен ответ волка с голосом Георгия Вицина на вопрос, больно ли делать прививки: «Говорят, раз – и все» (4:25). Кто это волку говорит? Вероятно тот, кто уже был на прививке, а потом рассказал волку о впечатлениях. Видимо, в регионе уже началась массовая вакцинация, то есть угроза-то есть.

5:13 – в сказке возникает марабу. Интересно, кто этот марабу? Почему он так панибратски разговаривает с бегемотом: «успокойся, дружище, пойдем домой, я тебе все объясню». Может, он лучший друг? Посмотрев мультик много раз, я сделала вывод – никакой не друг, а самый настоящий соцработник, нянька, сиделка, телохранитель. В общем, тот, кто присматривает за бегемотом. Возможно, по найму. Только так можно объяснить и пофигизм в отношении бегемота, и внезапные появления/исчезновения. Но тогда вопрос, почему же за бегемотом нужен присмотр? Пазл сходится на 6:48, когда мы видим бегемота в соломенной шляпе и с тростью – у моего дедушки, например, были точно такие же - это же законченный образ очень пожилого бегемота. Бегемота-ветерана, бегемота пенсионера. И если думать о нем, как о старичке, то сразу встают на место и осторожность при купании (это бегемот-то, водное животное, аккуратно мочит подмышки), и мнительность, и медлительность, и почти детское «ты меня за руку будешь держать?», и необходимость присмотра третьими лицами, типа молодого марабу в пижонском беретике.

Кстати, 6:53 – плакатик на стене «Мой лапы перед едой» - полезное предостережение при опасности вспышки гепатита А. Логично.
И еще пара слов о марабу, который потерял бегемота в очереди. Марабу пофигу на бегемота, он вообще не слышит страха своего подопечного. И не держит его за лапу у кабинета врача, хотя бегемот его просил. И вообще марабу вместо того, чтобы попытаться бегемота успокоить – читает газетку. Но как только бегемот пропал – поднимает кипеш. Ну конечно, перед родственниками бегемотьими придется отчитываться, что сделал с дедом, работничек, видимо потому что с родственниками марабу в товарно-денежных отношениях, а бегемот – так, объект попечения, главное, чтобы не помер. А бегемот-то ему доверяет (8:55 – слез со шкафа только после уговоров марабу), обидный диссонанс. Кстати, марабу входит в кабинет вместе с бегемотом и даже общается с врачом вместо самого гиппопотама – видимо, бегемот недееспособен, потому что вряд ли врач пустит в прививочный кабинет кого-то с просто другом. А с ответственным соцработником – пустит.

9:26 – кульминация не мультфильма, но кошмара. К айболиту местного масштаба заходит пожилой пациент с проливным потом и выраженной бледностью. Врач нормального человека должен в первую очередь осмотреть его, ибо это может быть и не «нравится потеть» и не «редкий вид бегемота», а симптомы острого заболевания, при котором вакцинацию проводить нельзя. А после этого врач должен побеседовать с пациентом, объяснить причины вакцинации и подчеркнуть значимость, ответить на вопрос «будет ли больно?» честно и прямо. Что делает наш лепило? Делает выводы о состоянии больного по словам постороннего марабу, пугает пациента словами «нужна иголка подлиннее», оскорбляет фразой «очень он у вас толстокожий» и еще за ширмой снисходительно говорит «он порядочный трусишка». Вообще-то это обидно. А старики они вообще обидчивые, так что тут бегемот имеет полное право на недоверие лечащему врачу.
И марабу гнет свою линию – бегемот не знает страха, любит потеть и магическим образом перекрашивается в белый цвет. Уж сколько раз твердили миру – не надо врать лечащему врачу, особенно если это не твой лечащий врач. Мало того, что соцработник не выставляет своего подопечного в более выгодном свете, так еще и утаивает информацию о страхах пациента.

Короче, бегемот сбежал и наступило завтра. То, что это именно завтра, а не через неделю – важно. Завтра бегемот пожелтел. Ага, скажете вы, он не прививался и заболел! Врач по телефону, кстати, то же самое сказал. А я отвечу, что если это гепатит А, от которого бегемота не вакцинировали, то вчера он уже был болен и его нельзя было прививать. И если бы дохтур удосужился осмотреть пациента, измерить температуру, пропальпировать лимфоузлы и выспросить жалобы – он бы уж знал, что бегемот болен, и надо его не стыдить, а госпитализировать. Но точно ли это гепатит А?

Ответы в мультфильме завуалированы. Во-первых, это фраза марабу «ты желтый, как лимон» (13:23). Желтуху при гепатитах характеризуют скорее как шафраново-желтую, а не как лимонно-желтую, хотя картинка, конечно, склоняется вообще к желто-оранжевому. Но все-таки задумаемся. Второй звоночек: температурный график над кроватью бегемота в больнице (17:26) – у старичка была зафиксирована температура 41 градус. Для гепатита А в желтушном периоде это нехарактерно, если такой больной температурит – то до появления желтухи. И хотя над головой бегемота надпись «желтуха эпидемическая», она же болезнь Боткина, она же гепатит А, но уже второй симптом не попадает в классическое течение болезни.

В общем, есть болезнь, которая гораздо больше соответствует бегемотьим симптомам – высокая лихорадка, желтуха и… обещание врача, что бегемот скоро поправится (больные с гепатитом А лечатся подолгу) – желтая лихорадка. Наибольшее количество случаев на данный момент регистрируется в центральной Африке, инфекция переносится комарами, летальность 5-10% вне эпидемии. И, кстати, то, что к бегемоту пропустили марабу – тоже за желтую лихорадку, потому что на гепатитного бегемота был бы наложен карантин. Ну, судя по всему, в этом зоопарке нашёлся хоть кто-то адекватный, кто поставил гиппопотаму правильный диагноз, хотя и забыл записать его на табличке. А неправильный диагноз, скорее всего, влепил наш знакомый айболит, который поставил его вообще по телефону (14:25). Конечно, несложно во время вспышки заболевания лепить это заболевание куда не попадя, но думать-то тоже иногда нужно.

А к чему я все это? Да к тому, что самовлюбленный марабу и самоуверенный врач чуть не загнали пожилого бегемота в могилу, да еще и пытаются повесить на старичка вину и за болезнь, и за страх. А ведь стоило только два раза прислушаться к бегемоту – выявить причину страха, успокоить, осмотреть перед вакцинацией, подержать, черт возьми, за руку, и все сложилось бы иначе.
Но своевременно вакцинироваться – это до сих пор хорошо, главную идею мультика никто не отменял.

Продолжаем криптоисследования разновсяческих текстов.

Сегодня на очереди Золушка.

Вернее, один маленький эпизод, который ставит жирный хер (буква такая из старого алфавита - Х) на дальнейшем развитии повествования.

Итак.

Дано:

1) Золушка - 1 шт. В доме мачехи прислуга за все. (Это важно!)

2) Фея - 1 шт. Вельми продвинутая женщина. Может исполнить желания (в рамках разумного).

3) Желание Золушки - потусить на балу.

4) Реалиация желания - Фея обеспечивает крестнице топовый шмот и средства передвижения.

И вот тут-то и начинается самое интересное. Смогла бы наша героиня реализовать свое желание при таких вводных? Да ничего подобного!

Ведь это только в сказке Золушка, которая являлась привилегированной прислугой, по сути, веселилась на балу и ее не спалили. Глупость неимоверная, которая бывает только в сказках для самых маленьких, или в головах романтично настроенных дур, мечтающих о ПрЫнце на белом ишаке.

Ее тормознули бы уже на подходе к бальной зале, а то и к дворцу! Что с того, что она приехала на карете и в платье? Желающих прорва, и не все из них имеют на это право. А навыки поведения откуда возьмутся? Или фея-крестная вместе с антуражем подарила своей крестнице, про которую забыла сразу после крестин, новую личность? Или произвела форматирование и прошивку мозгов?

Можно держать рожу кирпичом, можно одеться в самое дорогое, но моторику тела не изменить! Золушка была прислугой! Что и демонстрировала своим поведением: почтительная поза, глаза опущены, голова наклонена, руки придерживают платье, голос покорный… и вот это блистало на балу? Пусть даже и в новом платье, которое тоже нужно уметь носить, особенно бальное, весящее, как хороший доспех, и все это на каблуках! Пусть невысоких, сантиметров пять-семь, но она-то наверняка бегала по дому на плоской подошве, и вот результат: походка как у коровы на льду, ноги распухли, она мнется, страдает… какие уж тут вальсы, а каждый тур танцев – полчаса, а еще и легкие перекусы, и надо иметь бальную карточку с расписанием танцев и кавалеров, а еще надо уметь вести светскую беседу, а еще надо знать общие темы (не поговоришь же о том, как пыль веником гонять, или чай подавать?), а еще у дебютантки всегда есть тот, кто ее представит на балу! Обязательно!
Так что, вылетела бы самозванка непонятного роду-племени прямо из дворцовых ворот пинком под зад, с тыквой на голове и мышами в качестве компании, и хорошо, если не сразу в допросные подвалы. Фее ее подопечная явно нафиг не была нужна… или она имела на родителей девочки огромнейший зуб, раз решила избавиться от нее таким способом… зато интрига – зашибись! Все сделано чужими руками, а к фее не подкопаешься: на бал – отправила, антураж – обеспечила, ну а воспитание… тут уж извините, этого в заказе не было.

Каждое общество имеет свои невербальные навыки общения, которые легко считываются окружающими. Почему мы сразу видим военного, или девицу очень легкого поведения, или большого босса, или подчиненного-подхалима?
Именно потому! Не было у Золушки нужных навыков и взяться им було неоткуда.

Так что, сказка по хорошему, должна была закончиться тем, как стража выпинывает Золушку с дворцовой лестницы и финальный кадр - зареванное лицо на фоне заката.

На этом все.

До новых встреч.

В процессе подготовки текста были использованы мысли Натальи Анатольевны Захаровой.

Всем бобра

А давайте проанализируем ситуацию завязки сюжета "Хоббита" с точки зрения здравого смысла.
Итак, Бильбо Бэггинс. Весьма зажиточный и уважаемый хоббит. Благопристойный домосед, сын Беладонны Тук и мистера Банго Бэггинса. Любитель вкусно поесть и после трапезы от души покурить.
Внезапно (!!!) в дом к этому уважаемому мистеру вламывается шобла гномов о 12 вооруженных рылах, кои начинают распоряжаться в его доме как солдаты вермахта в белорусской деревне.
Каноническое развитие сюжета нам известно. Бильбо перед лицом превосходящих сил проявляет бесхребетность и покорность радушие и оказывается против своей воли втянут в мутную авантюру.

А теперь представим себе, как этот сюжет должен был развиться в соответствии с реальностью.

Неверно полагать хоббитов эдакими мирными овечками, над которыми каждый гордый сын гор может в свое удовольствие глумиться и куражиться. Хоббиты - это весьма воинственный народец, задирать которых себе дороже. Вот что говорит о хоббитах сам Толкин:

Если вы когда-нибудь видели дракона в крайнем случае, вы поймете, что это было только поэтическое преувеличение, примененное к любому хоббиту, даже к пра-прадедушке Олд Тука, который был настолько огромен (для хоббита), что мог ездить верхом на лошади. Он атаковал ряды гоблинов на горе Грам в Битве на Зеленых Полях и отбил голову своего короля Гольфимбула деревянной дубинкой. Он проплыл сотню ярдов по воздуху и спустился по кроличьей норе, и таким образом битва была выиграна, и в то же время была изобретена игра в гольф.

Что должен был сделать Бильбо? Очевидно, что оценив наличные силы вторженцев и поняв, что в прямом противостоянии у него против 12-ти кавказцев гномов шансов никаких - он ОБЯЗАН был тихо вынырнуть из дому и постучаться к соседям, пока гордые джигиты уничтожали провизию и алкоголь в промышленных масштабах.

Соседи тихо и быстро постучались к своим соседям, те к своим и через полчаса весь Шир был в курсе.
Как известно, хоббиты славятся умением мгновенно исчезать и бесшумно передвигаться (в чём нет ничего волшебного), а также меткостью в стрельбе из лука (в чём уступают только эльфам) и во владении пращой.

Так что, тихонько проникнуть в жилище Бэггинса и несколько раз выстрелить из луков (пращей) по толпе обжирающихся гномов а после этого так же тихо отступить - для Сэмиуса Тука, и Бранда Брэндибака - как для самых лучших стрелков и следопытов, не составило никаких проблем.

После этой эспатады разъяренные гномы выскочили из дома Бэггинса с криками, потрясая обнаженным оружием, где их всех аккуратно и положили выстроившиеся полукругом жители Шира, вооруженные луками и пращами.

Торин Дубощит пал первым от стрелы Сарадока Брендибака, остальных гномов перестреляли, не давая сблизится для рукопашного боя.

Так что, когда в Шир прибыл Гендальф, он с ошеломлением стал свидетелем чемпионата Шира по гольфу, в который играли отрубленными гномьими головами.

С тех пор Гендальф перестал наведываться в Шир и история Средиземъя пошла по совсем другому пути.

Если от дома идти через лес, долго, часа два, при том идти прямо, не давая лесу заманить тебя туда, куда ему хочется (я когда-нибудь обязательно расскажу об этом таланте моего леса), то можно прийти в самый лучший музей на свете — палеонтологический. Там живут динозавры. Большие, очень-очень большие. А в одном из залов они пасутся у озера на закате среди деревьев-папоротников: там есть диплодок, такой длинный, что приходится вертеть головой, чтобы увидеть его целиком. И окаменевшие яйца трицератопса есть. А в следующем зале картина, где добрый такой, глуповато близорукий паразауролоф любуется метеоритом. Да-да, тем самым.
Но в тот зимний день, снежный, не то что сейчас, у леса были другие планы, и завернувшись хитрым узлом, тропинки вывели нас вовсе не к музею, пришлось довольствоваться кофе и рыжим теплом. А динозавры, не то снежные, не то и вовсе слепленные из вечерних облаков, любопытно поглядывали в окна.

Нашёл.

Скачал

Распечатал в разных цветах.

Подарил, подарил, подарил и так, пока не закончились люди, которым хотелось бы подарить... 

В музеях мне нравится рассматривать не только экспонаты, но и  архитектуру здания. Делюсь с вами красотой тель-авивского музея изобразительных искусств.

Но сначала мы пройдём мимо театра "Габима".

Площадь перед театром.

Прекрасный белый город. На афишу не смотрим.

Дошли до музея. Можно передохнуть.

Названия экспозиций тоже своего рода искусство. Это экспозиция арабского художника.

А вот и сама инсталляция.

Сама музейная площадь тоже прекрасна.

Осторожно, маятник стреляет лазерными лучами.

1) Прогулка фермера с весом в одной руке 3*15м (18кг) с отдыхом между подходами (на самом деле мне лень просто сидеть и я череду с другими упражнениями). 
2) Горизонтальная тяга резины одной рукой 3*20 
3) Приседания Зерхера 3*10 (40кг) Интересный вариант приседаний, нагружает спину, лучше работают приводящие мышцы (которые мне потом и сказали привет). На видео присед зерхера в исполнении Томми Хэвиланда. 
4) Подъем на бицепс одной рукой 3*5 (18кг) и подходик с резиной до закисления. 

Начнем с того, что я не тренер, у меня нет сертификата, который вручают за двухнедельный (или чуть дольше) курс. Тем более у меня нет, какого то профильного образования. Выдающиеся результаты и достижения тоже никогда не показывал. Максимум сотку на жиме лежа, когда то кучу лет назад выжимал (при весе около 65кг) и полумарафон по пересеченке пробегал. Просто так вышло, что я раньше много интересовался тренингом (хз зачем) и кое чего чуть чуть знаю.
Ну, собственно и делаю. За прошлый год оказался в полно жопе, как в финансовом, так и в психологическом и физическом плане. Сверх критичного ничего не произошло. Просто загнал себя и медленно скатывался ко дну. Рассказывать тут нечего и лень. 

Блог больше про восстановление физических качеств. Мои тренировки, краткие заметки. Иногда проскакивают полезные заметки. Никакие курсы, планы и прочее я не продаю, какой либо другой монетизации этот блог не имеет. А значит развернутые посты или давать развернутые ответы в комментариях я не могу, так как времени это занимает много, особенно если надо подкреплять информацию исследованиями и т. п.  Есть старые конспекты в моём ТГ https://t.me/dragondeffort Там есть инфа про похудение. и другие заметки. Переносить сюда вряд ли буду, кому надо зайдет посмотрит, кому не надо, тому не надо. 

Полезные заметки, которые сопутствуют моим целям, иногда буду подкидывать. Если буду видеть, что они нужны.

Сейчас работаю без плана как такового, просто в уме все держу и понимаю, чего я хочу. Нужна гибкость, много факторов, работа, стресс, проекты, все это вносит свои коррективы. 

Упражнения выбираю простые, так как оборудования минимум.

Пока делаю по большей части фулл бади тренировки, выбираю упражнения, которые задействуют много мышц. Работа в подходах больше на выносливость (10-20 повторений)  и  немного на гибкость. Надо привести мышцы в тонус и восстановить подвижность, чтобы хватала гибкости делать упражнения в полную амплитуду. 
как то так 

 31.01.25 была утверждена окончательная концепция реконструкции Большого Московского государственного цирка на проспекте Вернадского.

При одном взгляде на макет нетрудно заметить, что такой облик ранее знакомого здания явно выбивается из общего вида города. Слова о том, что "новый комплекс органично впишется в окружающий ландшафт и застройку", звучат как безумная шутка...
Культовый цирк, построенный в 1971 году и знакомый поколениям москвичей, стал неотъемлемой частью Гагаринского района, и замена полюбившегося белого купола на психоделический шатёр с подобием колонки JBL равносильна подмене историко-культурной ценности на разноцветный фантик, в котором нет ни совместимости с городом, ни здравого смысла....

 Об этом хирурге я уже рассказывала. Он оперировал мою маму. Назову его Марат Артурович (ФИО изменено. На всякий случай).

Привожу как-то раз в приёмное отделение больного к терапевту. В это время медсестра вызывает Марата Артуровича к пациенту, которого предыдущая Скорая привезла. Положив трубку, сказала:

- Бедный Марат Артурович.

- А что с ним?

- Заболел. По ходу дела ангина у него. Сама сейчас услышишь.

 Тем временем пришёл Марат Артурович. Поздоровался, спросил, что случилось и ушёл смотреть пациента.

- Действительно, голос осипший и говорит еле-еле. На больничный не пойдёт?

- Сказал, что нет, - ответила медсестра.

 Я уехала и больше в тот день хирурга не видела. Увидела Марата Артуровича я через два дня, когда вновь привезла пациента. Он в это время писал назначения для пациента. Я не удержалась и спросила:

- Как ваша ангина?

- У меня не было ангины. У меня среднедолевая пневмония.

- Почему на больничный не идёте?

- А кто оперировать будет? Осталось всего два хирурга.

- А если что случится, памятник Вам на работе не поставят.

- Совесть — вот мой памятник, - ответил хирург. - Другого не надо.

- Я к Вам с большим уважением отношусь, доктор. Будет жаль Вас потерять. - Сказала я.

- А мне не жалко нисколько. Надоело всё уже!

 И ушёл, а я даже не нашла что ответить. Таких ответственных людей осталось мало. Мы всё больше о себе, а он о работе. Болеть пневмонией и оперировать по несколько часов, потому что работать некому.

¯\_(ツ)_/¯