Череп из слоновой кости, Япония, середина XIX века.


"Потеряшками" называют людей, которые забыли, где живут и не могут из-за этого найти дорогу домой. Иногда они могут чётко назвать свои данные, в том числе и адрес, но не понимают куда надо идти. Чаще всего это происходит с пожилыми людьми. Это происходит внезапно. Вышла, например, бабушка из дома за хлебом. Хлеб купила, но забыла дорогу к дому. Вот она стоит возле магазина, озирается, топчется у крыльца, но никуда не уходит. Иногда такие люди просят помощи у прохожих. Некоторые прохожие даже отводят "потеряшек" домой. Некоторые проходят мимо - некогда. Некоторые вызывают Скорую помощь.
Скорая помощь отвозит "потеряшек" в приёмное отделение больницы. Не знаю как в других больницах, но в нашей медсестра забивает ФИО и дату рождения в одну программу на компьютере и находит адрес пациента, иногда и данные родственников. А если случай уже не первый, то и номер телефона. Затем "потеряшку" осматривает дежурный врач и сообщают в полицию. После приезжает полицейский. Если известен уже адрес, то полиция сначала заезжает домой, чтобы узнать нет ли родственников дома. Если есть номер телефона, то производят дозвон до родственников. Бывает, что пациент не помнит даже имени своего или называет что-то неверно, тогда не получается найти, где "потеряшка" живёт. Или есть адрес, но дома нет никого и ближайших родственников найти не получается, то пациент остаётся в больнице. Его госпитализируют в терапевтическое или неврологическое отделение, в зависимости от того, какой диагноз придумает врач и в каком отделении есть места. Находится там "потеряшка" пока не отыщется кто-нибудь из родни или пока пациент не вспомнит как домой идти. Примерно так всё происходит в нашем городе. А теперь история.
Эту историю рассказала мне коллега, когда зашёл разговор о Норильске. У неё, оказывается, хорошие знакомые из Норильска в наш город переехали жить. Прожили несколько лет спокойно, а потом в их семью пришло горе.
Пропал дедушка. Вышел зимним днём из дома и не вернулся. У него начались проблемы с памятью, поэтому при себе носил бумажку со своими данными. Когда вечером он не вернулся, стали его искать. Всех опрашивать. Конечно, сообщили в полицию, позвонили в нашу больницу, МОРГ. Нигде его не было. Потом узнали, что видели, как садился в пригородный автобус, который поехал в Екатеринбург. Что ему там понадобилось не известно. Стали обзванивать больницы в Екатеринбурге. И нашёлся его след. Он был доставлен в 23ю городскую больницу бригадой Скорой помощи. Но госпитализирован не был. Так как он помнил свои данные и адрес, где проживал (даже бумажка не понадобилась), его выставили на улицу и отправили домой. Знает же адрес, чего ещё?
Дедушку нашли на следующий день мёртвым через пару домов от этой больницы. Родственники сокрушались:
- Ну как так-то? У нас в Норильске при минус сорока градусах в буран люди не замерзают, а у вас при минус десяти без ветра человек насмерть замёрз?

Nokia официально ушла с рынка смартфонов.
HMD Global, производитель смартфонов под брендом Nokia, полностью прекратил выпуск смартфонов под этой маркой, перейдя на собственный бренд HMD. Причиной стало падение популярности смартфонов Nokia на фоне жёсткой конкуренции со стороны таких гигантов, как Apple и Samsung, а также отсутствие значимых инноваций в последние годы. Однако HMD продолжит использовать бренд Nokia, но только для простых и недорогих кнопочных телефонов.
Добрый день уважаемые коллеги. В этом видео я проведу для вас обзор на конструкцию кабеля городской телефонной связи ТППэп 30х2х0.5. Мы коротко разберем маркировку данного кабеля. Далее я возьму фрагмент кабеля связи ТППэп 30х2х0.5, разделаю его на составные элементы и мы более подробно поговорим об их назначении.
Была тайная ачивка "Минуснуть Апреса" на кексе. Сам пользователь на то время уже глубоко в пермаче по минусам. Сейчас не срабатывает.
Всё сводится к предельно простым действиям: найти Апреса, поставить ему минус, не важно где, и ачивка получена.
Раз уж ачивки уже есть (против введения которых я был и остаюсь), то надо добавить нечто подобное. Кто будет "Апресом" покажет время.
Нет, я не слоупок, просто немного затянул с получением. А что же я получил?

А что в конверте? Правильно, открытки от нашей замечательной @Thefoxinmyheart

А что же там под конвертом? А там блокнот, но не просто блокнот, а с бомбической обложкой!

Честно признаться, я не ожидал и был приятно удивлён. Благодарю всех причастных!
Виват вомбат!

Компания Huawei представила инновационную беспилотную роботизированную руку, способную заряжать электромобили без необходимости выхода водителя из автомобиля для ручного подключения кабеля.
Представлено видео-демонстрация, на котором седан Maextro S800 автоматически паркуется рядом с зарядным устройством, оснащенным роботизированной рукой, и подключается к зарядной сети.

На видео можно увидеть седан Maextro S800, который движется без водителя. Когда функция беспилотной зарядки активируется удаленно, автомобиль самостоятельно находит место для зарядки. После этого он паркуется и роботизированная рука подключает зарядку, обеспечивая безопасность и отслеживая возможные препятствия. По окончании зарядки рука отключается, оплата производится автоматически, и автомобиль покидает место.
Maextro — это высококлассный бренд от Huawei, который будет конкурировать с Nio ET9 и Maybach.

Роботизированная рука установлена на флагманском нагнетателе Huawei мощностью 600 кВт, который теоретически может обеспечить мощность 100 кВт·ч за 10 минут. Несмотря на то, что Huawei лишь намекает на возможности роботизированной руки для зарядки электромобилей, по словам источника, знакомого с ситуацией, личность которого известна CarNewsChina, массовое производство начнётся во втором квартале 2025 года.
Компания Huawei не предоставила официальных подробностей, но, согласно информации CarNewsChina, беспилотное роботизированное зарядное устройство будет совместимо со всеми участниками Huawei Superchargin Alliance, включая BYD, Xpeng, Li Auto, Aito, JAC и Great Wall.
В апреле 2024 года компания Huawei объединилась в альянс Supercharging с 11 китайскими производителями электромобилей-основателями. Главная задача компании — построить 100 000 станций Supercharging к 2024 году в Китае. Флагманским продуктом Huawei для зарядки является станция Supercharging мощностью 600 кВт с жидкостным охлаждением, разработанная для конкуренции с Tesla V4.

Maextro — это премиальный бренд Huawei, кооперирующийся с JAC в рамках союза Harmony Intelligent Mobility Alliance (HIMA). HIMA — это отдельный альянс Huawei, отличный от Supercharging. В его состав входят марки Aito (от Seres), Luxeed (от Chery), Stelato (от BAIC) и новый Maextro (от JAC).

Предзаказы на Maextro S800 стартовали в ноябре прошлого года по цене 1 миллион юаней (136 000 долларов США), и Huawei заявляет, что он будет поддерживать функции автопилота уровня L3.
1) Отрицание.
2) Гнев.
3) Торг.
4) Депрессия.
5) Побриться перед работой всё-таки надо.
привет всем! меня зовут Семён. Я лишь хочу сказать спасибо вам за то что приняли меня в это прекрасное комьюнити. Я был на пикабу, и я хочу сказать то что в пикабу я чувствовал себя плохо. Мои рофельные посты не всем нравились, многие писали то что я тупой школьник (отчасти правда) и я писал на пикабу херовые посты. Я был виноват в этом. Но тут меня приняли... и не говорили гадости. Спасибо вам что уважаете меня

я очень полюбил Vombat за комьюнити

Я писал быстро и с ошибками, я сам виноват в этом. Прошу лишь тех людей которых я оскорблял и бесил там, прощения!

извините, мои друзья меня даже прозвали мяубахом(не знаю почему)
простите меня, и спасибо что приняли меня сюда
кстати, когда будет приложение на телефон?

В 2027 году АвтоВАЗ намеревается начать выпуск минивэна Lada на своем заводе в Тольятти.
Планы по выпуску минивэна LADA в серийное производство были озвучены на итоговой пресс-конференции президентом концерна Максимом Соколовым. Концепт автомобиля может быть представлен публике до конца 2025 года, а его серийное производство запланировано на 2027 год. Новинка будет производиться на главном заводе «АвтоВАЗа» в городе Тольятти.
Господин Соколов оценивает этот срок как достижимый, подчеркивая, что команда специалистов компании прилагает максимум усилий, чтобы соблюсти его. Общая сумма финансирования проекта минивэна должна составить около 20 миллиардов рублей.
Ранее вице-президент по продажам и маркетингу «АвтоВАЗа» Дмитрий Костромин сообщил о планах по выпуску минивэна.
«У нас есть много идей и разработок. Если все пойдет как задумано, то уже в следующем году мы можем представить машину в концептуальном виде. Этот автомобиль будет дополнением к Largus. Продукт будет анонсирован примерно за полгода до запуска. Мы видим возможность и почему бы не воспользоваться ею. На рынке уже есть китайские модели, но они все очень дорогие», — отметил Дмитрий Костромин.
Впервые о проекте минивэна LADA стало известно еще в июле прошлого года от автора Telegram-канала «Автопоток» Сергея Цыганова . По его информации, «двухобъемник» будет построен на переднеприводной платформе LADA Vesta и получит уникальный дизайн.
Салон будущего автомобиля планируется сделать максимально удобным, а двигатели могут быть взяты из других моделей «Лады». Речь идет об атмосферных двигателях объемом 1.6 литра и мощностью 90 и 106 лошадиных сил, а также о 1.8-литровом двигателе мощностью 122 лошадиных сил.
Источник: https://rosavtodealer.ru/минивэн-lada/
Этот кот лежит в Екатеринбурге на перекрёстке Декабристов-Красноармейская.


- Ам ням ням…ульк, ульк, ульк.
- Ой, о-о-о. Помираю.
- Ульк, ульк…мца…ням ням…ульк.
- Эй, убийца гения…
- Ульк, ульк…
- Ты где там булькаешь мышь сутулая?
- Уль…
- Отравил меня плющ ядовитый и тырится где-то. А ну подь сюды балалайка японская.
- Ась ваше Талантельство?
- Росы звездной мне дай испить шарлатан подагровый.
- Сию минуту ваша ик Конгениальность. Вот пожалуйте, али боварского принесть? Что росу то звездную изводить.
- Татарского змей плешивый.
- Ульк, ульк…а я собственно просто впрос спросил и всего делов ваше ик.
- Что ваше ик? Оборзел в конец немец урюпиской?
- Nein nein mein Freundd, я не борзел, отнють и на века, так сказать ушел в бесконечность Германии. Ик
Шлеп, шлеп, пендельбах-бабах.
- Ай, болюче то как прямо по заднице. Ик. Требую справедливости у Вселенского суда. Демарш галактической важности иными словами.
- Что?!
- Имею понимаш полное право, согласно вселенской конвенции за номером 365ы27 пункт первый, часть третья, ехараный бабай.
- Вот это да…ты задристыш мерзопакостный набаварился и хамишь, я погляжу. А ну иди сюда гедеминес таранда.
- Ой, убивают, помогите бюргеры, жития лишают на земле баварской супостаты. Ой-ой, не надо, я осознал…
- Да хрен ты чего осознал пингвин драный, повисишь вот …
- Запутался ваша Величайшество, вот вам крест первовселенский. Не молю о пощаде, молю лишь выслушать.
- Чирикай пупок развязанный, дрон с тобой.
- Песня, ваша Конгениальность.
- Перед смертью не надышишься. Валяй.
- Блям- блям, блям-блмс; Блям- блям, блям-блямс;
- Блям-блям, блям-блям, блям-блям-блямс
- В галактике любовной лиры, рассказа два и эпос, Они беду блям-блям, блям-блям кричат чернюшим дыра-а-ам…
- Ой за душу берет, ой тошно мне. А ну дай боварского баламошка захухренный(баламошка-полоумный человек; захухря-растрепа)
- Блям-блм, блям-блям…
Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк. Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…
- Блямбляяямс..
Пшик. Ульк, ульк, ульк, ульк…
- …блям-блямс, лети моя комета-а-а о, о, о, о, о, о-о-о, о, о, о.!
- А ну выкидыш лягушки, головастик пучеглазый неси мой гитросемиструнник. Христофор мать твою Банифатич.
- У-р-ра! Несусь, как комета по вселенной. Вот извольте, ваш гитросемиструнник ваше Талантельство. Давнеко вы не бремчали то. Что-то новенькое родилось в вашем наигениальнейшем разуме?
- Да иди ты гиперболоид таурианский... Ща спою…
- Дрожь берет от нетерпения ваше Талантельство.Трынс-с…трын, трын, трын-с…
- Когда пыль звездная вселеннооой…взлетела у галактик берегов…и в вакуум впитавшись белой пеной…к одной планете подлетит любовь…
- Ой голова кружиться, ой…
- Я комету влюбенным подарю-ю-ю…пусть глядят и шепчут "я люблю"…Бамс, бабамс- …ох…ш-…я пишу-у-у и значит я творюю…я творю и значит я живу-у-у.
Трын, трын, трын, тынс-с-с-с
- Эй каналья навозная, вставай хватит валяться бессознательно. Каждой раз чувст лишается проныра эдакий, как гитросемиструнник возьму сыграть, так в обморок обязательно…
- Ась…
- Карась…я еще 10 песен спел пока ты валялся безсознательно.
- Как так!? Это как же? Это что же делается то? А как же я прослушал то!? Ой горе мне горе! А вы, вы как могли так поступить со мной ваше Талантельство?
- А вот так, взял и спел в одно наисветлейшее лицо понимаш.
- Аааа значит так да! Значит плевали вы на своего воздыхателя главного игры вашей на гитросемиструннике? Так да? Спели еще десять величайших песен, а мне шишо́к под носо́к.
- А потому!
- По какому такому тому? Вы пьяны ваше Талантельство, пьяны вдрызг.
- А мне до лешего. Пошутил я, не пел больше ничего.
- Как это?
- Шутка такая, юмористическая.
- Да вы в своем ли уме ваше Талантельство, я же вас заколоть уж решилси-с.
- Енто как? За что?
- Вот в руке у меня видите заморочка острая из надшпиля сделанная, айн, цвай в сердце и тю-тю.
- Да ты же рукожоп пупырчатый. А за что?
- За десять песен которые я не услышал, ваше Талантельство.
Пшик…. Пшик.
- Вона как. И что прямо бы убил меня душегуб дохлый?
- Решился-с уже на то, ваше Талантельство.
- Ну иди коли́, падла ссученная, бей в грудь мою гениальную, урюк галактический!
- Дак вы ж пошутили ваша Конгениальность…
- Бей говорю заморыш синусоидный!
- Сзади ваше Талантельство!
- Что там?
- Там этот опять мужикобаб вылез!
- Ой, где он? Где трасбарден? Хаха. А этот где? Обманул стервец недоношеный! Ах ты гуманоид квантовый! Вылазь пустобрех бессмыслиц! Где ты? Ээй, острожопый бесхвостень! Вот зараза хитрющая скрылся, спрятался.
Пшик. Ульк, ульк, ульк.
- Ээаа. Эй клоп затасканный, вылезай тебе говорят.
«Сучий потрох скондыбился, зашкерился, сюртук потасканный. Ну тогды в Россию. Сейчас изучу, что у них там и полечу сам».
Бух, шук, бамс, крямс…
«Всё не то…Вот он квадроизучатель квантовый. Сейчас изучим Россию енту и трава не расти…вон работает, а то этот худач брюквенный кричал опасно, сломан…»
Чик. Пс…кс…чик, чик, тр, тр
- По Дону хуляяяет, по Дооону хуляяяяет… а ну, хде руль шедевролета!
Бумс.
- Аааа сучий потрох, вот он пульт управления. Подзабыл ужо, как енто делается. Главное как говорится на́чать. Взлетаем сыкун тряпочный, пристегните ремни, идем на орбиту.
- Аааай убёмси ваша Конгениальность! Посадите шедевролет немедля!
- Нарисовался хрен моржовый. Шиш тебе на тупую рожу.
- Аааа, там же спутники лётают, в дрызг раздербанимси!
- Пшел вон щенок, рученки свои шаловливые убери смерд!
- Спутник, спутник, уходи вправо!
Вжих.
- Аххаха и бутылка рома.
- Уф. Посадите шедевролет ваше Талантельство, молю ваш разум.
- Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой идти готов…
- Свихнулси. Белая горячка-с у вас.
- Всё, ставлю нейропилот на безопасной орбите
.- Уффф.
- От я тя за ухо то сосок матерчатый, аааа попался ерохвост трупёрдовый (ерохвост-задира, спорщик; трупёрда-неповоротливая баба)
- Ой-ой-ой-ой.
- Заколоть он меня решил, сучья морда, я тебе покажу шпрот таллинский, как колют. На вот повиси застывшим в кубоморозильнике. Вот так. Только глазками будешь шевелить писькин дух.

-Айн, цвай, драй. Айн, цвай, драй. Айн, цвайн, драй, ф-и-ир.
Шшшшлёп
- Аай. За что ваше Талантельство?
- Было бы за что вообще казнил бы. Ой. Ты почему мне вчера талантлетку не дал гадёныш баварский?
- Я…я…
- Ты, ты головастика какашка, вошь с кота Пантелеймона Евграфовича, мысль молюска недоразвитая, ты что же погань чужезвездная, решил немчуре подыгрывать? А ну где моя пространствовыжималка нейронная?, сейчас я тебе писюн берлинский панораму то поправлю!
- Не надо Ваша Конгениальность, не надо, молю о пощаде. Виноват поддался соблазну немецкому.
- Какому такому соблазну бестолочь кометная?
- А вот извольте-с испробовать пиво бюргерское.
- Что еще за пакость такая?
Пшик
- Вот ваше Талантельство попейте. Баварское!
- А ну…тьфу ты сигнатура вирусная, ты что мне подсунул? Горечь невозможная.
- А вы вот Ваше Талантельство, колбаски, колбаски солененькой сначала покушайте, а потом пивком, пивком запейте.
- Да иди ты в дыру чёрную лизоблюдное ничтожество…
- Голову свою ставлю на кон, сам в пипетку залезу, коли не понравится потом. Ваше Талантельство звездой лучезарной клянусь.
- Ну заморыш метеоритный, смотри коли так…коли не так, четвертую и в разные галлактики отправлю.
- Ну ваше Созидательство, как?
- Что как?
- Ну вообще как?
- Так да как, да не эдак. А то как так раз так…дааа просто так, вот как.
- Ну вот я же говорил ваше Талантельство.
Пшик. Пшик.
- Ну что брат Хвалеб, как жизнь то твоя происходит?
- Ахаха, дак вот ведь как, так да и все тут.
- Это да. Понимаю тебя.
- Ну как, может пофилосовствуете?
- А что же нет, это я запросто.
Пшик. Пшик.
- Вот извольте-с Ваше Талантельство, Артур Шопенгауэр изволит утверждать что-то.
Являю вам его голограмму. Он ваше Созидательство тоже того, тю-тю, умер.
- Ой ты звездопад кометный, а что это у него на щеках-то?
- Енто ваша Конгениальность бакенбарды.
- Ахаха, бакен собакен. Клоун что ли он?
- Нет, это раньше так чудили здесь, волосы растили.
- От ведь. Ну давай, что там у него?
«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием».
- Что-о?
«Истинное самоуважение внушает нам отвечать на обиду полным равнодушием»
- Ты в своем ли уме бакенбардник немецкой?
- А что разве не так ваше Талантельство?
- Да конечно не так. Ик, ик, ик. Что это со мой?
-Это труляля, ничего страшного, икота с пива. Давайте, разделайте его под орех Ваша Конгениальность.
- Ну начнем с того, что если ты испытываешь обиду, то ты уже неравнодушен, ты обижен. Он же сам себе противоречит. Безумец.
Если ты просто делаешь вид, что равнодушен, а внутри тебя буря эмоций, то это лицемерие.
Далее, отвечать на обиду полным равнодушием он говорит. Это дорогой мой либо страх, либо высокомерие.
Что получается? Лицемерие не может быть истинным самоуважением, высокомерие это не самоуважение, надменность или презрение скорее.
Таким образом приходим к выводу, что утверждение совершенно неверное. Истинное самоуважение это ответить на обиду таким образом, что бы обидчик не желал повторять подобное, ни с вами, ни с кем либо еще. Осознал так сказать и за это ты можешь себя уважать.
Давай другого Подлизин.
- Браво, браво ваше Талантельство. Айн момент.
Пшик. Пшик.
- Пожалуйте. Фридрих Вильгельм Йозеф фон Шеллинг.
- Ик. Слушаю.
«Гениальность возможна лишь в искусстве».
- Гони его в шею сразу же, таких утверждений…я не желаю выслушивать. Гений это созидатель того, что в настоящее время не могут создать другие. Ик. Гениальный поклводец может быть? Может. Ученый. Спортсмен или как у нас называют галактиратель. Взашей гони говорю.
- Ась? Следущий!
Блямц, тык, првркртр.
- Гуттен морген.
Енто кто прости меня кратер планеты е754, кто енто?
- Ась?
- Хвалебушка, друг мой, товарищ и брат, ик, кто енто в голограмме.
- Ой. Ошибочка-с вышла, не туды нажал. Енто транс…транс..эээ…
- Бакен? Трансбакен?
- Нет, енто транс…
- То мужик али баба не пойму? Чего оно мне улыбается-то? Кто енто?
- Енто мужикобаба немецкая, транс…
- Да что ты опоссум тощий то бакенбарду мне подсунул то енто вот чудо…
- Енто der Frau, транс…
- Трансбарден, внучатое оно, того с бакенбардами. Ахахаха
- Хихихи
- Ахахаха…
-Ихихихи…
- Ахаха…гони его в зад к немчуре, противное какое оно.
Тык, пык, рззз.
- ...хаха. Ну тебя с твоей Германией. Давай поворачивай в Россию. Я язык знаю…ик.
- Мне нельзя я выпимши сильно, разобьемси…ик.
- У-у увалень строптивый. Спать тогда, всем спать.
Одним из символов лета являются ирисы. Их листья, похожие на мечи, тонкие и плоские, напоминают холодное оружие. Поэтому в Японии ирис олицетворяет самурайский дух, символизирует успех и здоровье.

Амулеты из ириса защищают мальчиков, будущих воинов, от болезней и придают им отвагу. В Японии слова «ирис» и «воинский дух» обозначаются одним и тем же иероглифом. Дарить цветы самураям не принято, но есть одно исключение: им разрешалось дарить только ирисы.

Журавли также могут ассоциироваться с летом и гармонией природы. Эта птица свободна и может летать высоко в небе, поэтому татуировка с изображением журавля может символизировать стремление к свободе и независимости. В японской культуре журавль считается символом долголетия и вечной жизни.

Существует легенда о тысяче журавлей, которые могут исполнить любое желание, если из бумаги сложить тысячу фигурок этих птиц — тысячу оригами. В других случаях журавль может символизировать любовь и верность.

В буддизме журавль ассоциируется с духовным просветлением и мудростью.

Ничто так не вдохновляет меня и не наводит на такие ясные и полезные мысли. Эти предметы возвышают. На улице и в обществе я почти всегда рассеян и чувствую себя неловко; жизнь моя кажется мне невыразимо убогой.

Всем
здравствовать!
Что-то давно я ничего не писал, на тему окон. Не знаю с чем это связано, возможно,
всё потому, что рассказать можно много о чём, но, как известно, чем шире выбор,
тем сложнее определиться. А может потому, что вы не задаёте вопросов))
Поэтому предлагаю немного познакомиться с окнами из алюминия. В чём отличия,
плюсы/минусы и т.п.
Итак, чем же отличаются окна из алюминия от окон и поливинилхлорида (ПВХ)? Правильно, алюминиевые делают из алюминиевого сплава (неожиданно, правда?). Окна, как и двери, могут быть «холодными» и «тёплыми». Если занудствовать, то «холодными» называют конструкции без терморазрыва, а «тёплыми», конструкции с терморазрывом.


Что же собой представляет этот самый терморазрыв? Это, как правило, вставка из стеклонаполненного полиамида и она предназначена для того, чтобы «разорвать» профиль (ведь металлы очень хорошо проводят тепло), тем самым снижая общую теплопроводность и соответственно увеличивая сопротивление теплопередаче. Конечно, для обеспечения надёжной теплоизоляции (хотя для южных регионов этого будет достаточно) одних вставок из полиамида не достаточно, поэтому к ним на помощь приходят теплоизоляционные вставки из вспененных материалов.

Благодаря этим вставкам достигается очень высокая степень сопротивления теплопередаче (для самого профиля), даже выше чему у сопоставимых по глубине (70 мм, пять-шесть камер) ПВХ профилей. Напомню, что основным источником теплопотерь в окнах является стеклопакет, поэтому, для достижения максимальной энергоэффективности, рекомендую устанавливать стеклопакеты как минимум с энергосберегающим стеклом.
Теперь,
пожалуй, о достоинствах и недостатках.
Конечно, самым главным (и единственным) недостатком конструкций из алюминиевых
профилей, является их стоимость. Если посчитать одну и ту же конструкцию (с тем
же стеклопакетом, хорошей фурнитурой, в том же цвете) из ПВХ и алюминия, то
второй вариант будет как минимум в два раза дороже.
Что же касается достоинств, то к ним можно отнести бóльшую жёсткость и как
следствие прочность конструкций.
Следующим достоинством
можно считать широчайший выбор цветов и их оттенков. Да, есть стандартные, они
немного дешевле, но в тоже время, можно выбрать любой оттенок из каталогов RAL.

Алюминиевые
профили можно красить в два цвета, снаружи и изнутри. Да, алюминиевые профили также
можно заламинировать.
Ко всему прочему алюминиевые окна экологически чище. Не выделяют никаких
вредных веществ (ПВХ тоже практически безвредны, но только если речь идёт об
известных производителях, которые заботятся о своей репутации).
Да, совсем
забыл, конструкции из алюминиевого профиля, получаются легче, чем из ПВХ и при
этом намного прочнее. К тому же, они обладают некоторой огнестойкостью, по
сравнению с ПВХ, ведь ПВХ профили начинают размягчаться уже при 150° C, а плавятся уже при 220° C.
Ну и, конечно же, стоит отметить высокую взломостойкость, даже с обычной
фурнитурой (про взломостойкую вообще молчу), ведь как я уже говорил, алюминий
намного жёстче и прочнее ПВХ. Поэтому, если вам необходимо обеспечить
максимальную взломостойкость на объекте (не важно дом, дача или магазин),
рекомендую обратить внимание на конструкции из алюминиевого профиля.
Что же,
пожалуй, пока всё, на сегодня хватит (работать тоже нужно иногда). Поэтому, до
новых встреч!
P.S. напоминаю, что жду любые вопросы,
касательно окон/дверей (и иже с ними) из ПВХ или алюминия. Не стесняйтесь, без
вопросов я даже не знаю о чём вообще писáть.