Загнутая кверху игла длиной более 12 сантиметров. Это сравнимо с клювом уток и воронов. Но если у этих ребят щебетало — гармоничное продолжением тела, то колибри-мечеклюв состоит из него на 50%!

Я бы ещё понял, если бы это был многофункциональный прибор, позволяющий вкушать множество видов пищи. Только всё с точностью до наоборот. Наш герой может питаться нектаром из цветков всего двух видов — для остальных источников провизии его клюв слишком длинен и тонок. Единственный плюс этой ситуации — у мечеклюва нет конкурентов, с этих растений кушает только он.

Но плюс это сомнительный, ведь изумрудная пташка здорово страдает даже в самых бытовых ситуациях. Клюв палит птичку перед хищниками, часто её замечают там, где другая колибри спокойно отсиделась бы в зелени. Мечеклювы выживают только благодаря великолепным навыкам полёта, характерных для всех колибри.

У неё даже посидеть на веточке нормально не выходит! Микроптице приходится высоко задирать голову, иначе она просто перевесит остальное тело. Ну а про гигиенические процедуры я вообще молчу. Нормальные птицы чистят свои пёрышки при помощи клюва, но этой бандурой просто невозможно пользоваться. Мечеклюв научился чистить себя при помощи лапок. Это требует недюжинной концентрации и занимает сильно больше времени.

Началось всё как всегда. Я спросила у дочери, что подарить зятю на день рождения? И узнала, что он мечтает получить малыша Йоду. Я осуществила эту мечту и сделала подарок (вернее добавку к основному подарку).

Йоду оценили. Так как в семье моей дочери кроме зятя есть ещё три ребёнка, то поначалу возникли споры, кто с Йодой будет играть, кто с ним будет спать... Ну и так далее. Через три дня Йода был изъят хозяином и посажен на полке возле рабочего стола. А я узнала, что внучки хотят, чтобы им тоже связали Йоду. Каждому ребёнку по одной игрушке....

Мне удалось отговорить от этого:

- Сама подумай, - сказала я дочке. - Зачем вам три одинаковых игрушки? Может лучше что-нибудь другое?

Дочка подумала и согласилась. Затем посовещалась с девочками, и сообщила общее решение. Старшей внучке нужна Пинки Пай, а младшим зайчики. Но чтобы непременно с одёжкой. И я их подарю на Новогодний праздник. Сначала появилась на свет Пинки Пай.

А затем зайчики.

Потом вспомнила, что мы говорили об одежде, и связала безрукавки. Но мне захотелось связать ещё что-нибудь. Так появились морковки, в качестве дополнения к игрушкам.

И написала дочке:

Немного внутренне посопротивлявшись, я всё же связала штаны. Получился комплект.

Всё же дочка была права - со штанами зайцы смотрятся лучше.

Снова написала дочери, и отправила фото.

Так у зайцев появились хвостики. Не умею я детям отказывать в мелочах.

А здесь зайчики уже собираются в путь. Рюкзаки вязать не стала. Видно же по их решительным мордам, что и так морковь в донесут. В лапках. Или съедят по дороге. В смысле - морковку съедят. Таких решительных зайцев никто съесть не посмеет!

Зайчики связаны из пряжи "BABY alize Softy". Рост от пяток до кончиков ушей 23 см, а до макушки 16 см. Наполнитель холлофайбер. Глаза пришивные. Морковки связаны из ниток "Детская новинка"

Я уже рассказывала, что в прошлом дверь в отделение скорой помощи закрывалась на засов, который ночью за бригадой закрывал диспетчер. Соответственно, и открывал двери также диспетчер. Знаете, как не хочется ночью лишний раз вставать? Вот и я первое время, когда была диспетчером, не закрывала за бригадой двери. До одного случая.

В качестве рекогносцировки. В диспетчерской, если смотреть от входа, справа стоял стол с телефонами и журналами — рабочее место диспетчера. Позади стола возле стены стоял диванчик, на котором можно было поспать ночью. Рядом с диваном располагалась дверь, через которую можно было пройти дальше в отделение.

Таким образом диспетчер был совсем как вахтер.

Ночью, отправив бригаду на вызов, легла я спать. Дверь закрывать не стала, сказав: «Кому мы, на фиг, нужны?». Проснулась от ощущения, что кто-то рядом есть. Сев на диване, я увидела позади стола возле дверей старушку. Сколько времени она там стояла, не знаю. Увидев меня, старушка начала говорить:

— Доченька! Помоги! Сестру мою спасти надо! Скорее, скорее надо ее спасать!

— А что с сестрой-то? И где она?

— Так черти ее мучают! Умерла она давно. А сегодня пришла ко мне и говорит, что ее черти мучают. А у меня-то даже бадожка нет никакого. А то я бы им показала! Ну я к вам и побежала — вы же скорая, значит, поможете. Поехали, доченька, сестру мою спасать. Она там возле будки меня ждет. Я покажу.

— Конечно, бабушка, сейчас поедем и спасем. Только я не могу сама-то ехать. Я целую бригаду пошлю и милицию вызову. С милицией-то лучше чертей гонять.

С этим доводом пожилая женщина согласилась. Я позвонила в милицию и сказала, что нужно сопровождение, чтобы от чертей женщину спасти. Милиция на том конце провода хрюкнула, скрывая смех. Но все поняли и милиционера прислали. И только после приезда милиции я пошла будить бригаду. Побоялась женщину одну оставлять. Честно говоря, я даже спиной к ней не поворачивалась из опасения. Вдруг старушка черта на моем плече увидит и «спасать» меня кинется. Ну и что, что бадожка у нее нет? Можно ведь и голыми руками с чертями бороться.

Бабушку увезли в больницу. Бригада потом рассказывала, что в психиатрической больнице сначала начали возмущаться: «Не кладем старческие психозы, вы же знаете!». Но положили. Взята из общественного места (в данном случае отделение скорой расценивается как общественное место), а не с адреса. Значит, у нас были основания для госпитализации. Где живет женщина, мы не знаем. Да и куда девать бабушку, если она даже адрес свой назвать не может? «Возле будки» — это все, что от нее добились.

К сожалению, в нашей стране очень трудно решить вопрос с такими пациентами. Часто в психиатрических больницах отказывают в госпитализации пожилым людям. Вроде как это проблемы семьи.

P. S. «Бадожок» — бадожок, бодожок, бадажок. Значение: палка для опоры при ходьбе, трость, посох.

И с открытой дверью я больше спать не ложилась. А то мало ли что…

У меня есть стойкое убеждение, что коты бывают двух типов. Те, кто ненавидит путешествовать и те, кто ещё ни разу не пробовал.

Мой кот относится к первому типу и ему в этом плане очень не повезло. Стоило только родиться в Минске, как судьба уже определила его в заядлые путешественники. И вот трёхмесячным котёнком его повезли на автобусе в Москву. В дороге он проявил чудеса самообладания и умудрился не описаться. Тем самым только утвердив свои врождённые способности Фёдора Конюхова из мира котов.

Потом мы с ним поехали обратно в Питер на Сапсане.

Потом обратно в Москву.

И ещё раз в Питер.

И ещё раз туда-обратно, но уже на машине. Помню, как в пробке перед нами долго ехала машина с номерным знаком "Ору", объясняя тем самым коту, чем ему следует заниматься в дороге.

Один раз довелось слетать на самолёте и это было кошмаром. Как выяснилось, кот не питает особой любви к воздушному транспорту. Во-первых у него закладывало уши и он постоянно тёр их лапами. Во-вторых переноска с котом должна стоять под креслом. Пол вибрирует, кот вибрирует, мне приходилось сидеть согнувшись и засунув руку в переноску на растерзание. Конечно, стюардесса может разрешить взять переноску на руки. Но и от этого бедному животному не становится спокойнее. А главное, это остальные пассажиры. Вот им оно надо, слушать кошачьи вопли?

Вообще в салоне самолёта разрешается провозить не более двух животных. Первый раз мы с котом летели в компании с кошкой. Мы сидели в хвосте, кошка где-то впереди. В течение всего полёта коты переговаривались между собой. Звучало это примерно так:

Кот (басом): Нам капец!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

Кошечка (тоненьким голоском): Да-да-да!

На обратном пути нам повезло сесть в самолёт, под завязку загруженный пьяными мужиками. Кота-истеричку встретили на ура.

Пьяные мужики (воркующими голосами): Ой кисонька, не плачь, хорошая девочка!

Я: Это кот.

Пьяные мужики (басом): Кошак! Держись, ты же мужик! Не ссы, ща долетим!

Кот: Памагите!!!

Так нас и подбадривали на протяжении всего полёта.

Больше таких экспериментов над котом и другими пассажирами решено было не проводить. Поэтому когда мы с братом поехали в Германию, идею ненадолго оставить кота у родителей, а потом забрать самолётом, мы отмели сразу. Если ехать, то сразу всем вместе, на машине.

Три дня.

На старом хюндае.

Мы оптимисты, да.

Изначально план выглядел надёжным, как швейцарские часы. Мы себе представляли это примерно так:

Задние сиденья полностью отдать в распоряжение кота. Вот тут будет стоять его переноска, тут сортир, тут он может отдыхать во время стоянок.

Как оказалось, если вы переезжаете в Германию на ПМЖ, жизненно необходимых вещей типа модели NCC Enterprise и электрической железной дороги у вас очень много (дохера). В итоге заднее сиденье было заставлено так, что с трудом просматривалось зеркало заднего обзора. В ногах стоял пакет с печеньками Орео, чтобы было не так скучно ехать. Кот лежал у меня на коленях, а сверху нас с ним придавливало ещё какой-то корзиной.

Вообще кота мы заранее не предупреждали. Так и взяли с утра пораньше, тёпленького.

Мысли кота в первый час поездки: Суки, везут меня в ветеринарку.

Мысли кота во второй час поездки: Меня же везут в ветеринарку, правда?

Мысли кота в третий час поездки: Господи, хоть бы меня везли в ветеринарку!

И тут мы впилились в поребрик. Хотя к этому времени мы уже выехали из Питера, так что это был, наверное, уже бордюр. Дальнейшая поездка обещала быть ещё увлекательнее.

Ехать нам предстояло три дня, через Латвию, Литву и Польшу. На границе с ЕС надо было заполнить декларацию и предъявить кота дежурному ветеринару. Как можно догадаться, самым ценным вывозимым товаром у нас был кот. 4,5 кг, заявленная ценность 450 евро, итого по 100 евро за кг кота. Не облагается налогом.

У ветеринара кот вёл себя идеально, всё ещё теша себя надеждой, что сейчас ему вытащат градусник из жопы и мы поедем обратно. Ветеринар оформил все необходимые документы, расставил штампы и пожелал коту хорошей дороги. А мне не пожелал.

С латвийской стороны на кота даже не посмотрели. Сразу после въезда в ЕС кот обоссался.

Доводилось ли вам когда-нибудь промозглой сентябрьской ночью менять воняющие кошачьей ссаниной штаны в деревянном сортире без двери посреди латвийских гребеней? Мне посчастливилось пережить этот незабываемый опыт. Брат вопил, что мы с котом зассанцы и он нас высадит в лесу. Было обидно.

Ночевать мы остановились в маленьком городке. В нашем распоряжении был весь второй этаж. Кот вылезал из переноски на подкашивающихся лапах. На его морде было написано счастье - приехали же! Нам пока не хотелось его расстраивать, пусть хотя бы ночь поспит спокойно.

На наше счастье в доме работали батареи, поэтому после долгого заседания в сортире кошак устроился на тёплом подоконнике. Он даже не подозревал, что завтра предстоит новый бросок.

На следующий день мы снова засунули его в переноску. Кот бился и орал что-то среднее между "да быть не может" и "вы что совсем охренели!". В машине он немного успокоился, вылез из переноски и снова устроился на коленях. Не успевшие высохнуть джинсы сохли у меня на плече.

День был довольно спокойным. Наученные вчерашним опытом мы паниковали от любого движения кота и съезжали на стоянку.

Мы: Кот, у тебя животик холодный. Тебе надо в туалет?

Кот: Пошли на хер!

Несколько раз мы заезжали на заправки залиться кофе и горячим чаем. Кота приходилось каждый раз брать с собой к вящей радости дальнобоев и просто посетителей. С котом говорили на разных языках, подбадривали и обещали взять в следующую поездку. Кот молча пучил глаза и прикидывал, кого бы ещё обоссать.

Вторая ночёвка была в Польше. Квартирная хозяйка отлично говорила по-русски, но когда увидела кота, так восхитилась, что перешла на родной язык. Нежное воркование на польском звучит как райское пение птиц. Кот вторично поверил в то, что мы уже приехали и пошёл осматривать свои новые владения. Наивный...

Когда мы затолкали его в машину на следующий день, он уже не орал. Рик Декард как-то сказал, что его тошнит от того, как быстро андроиды сдаются, чуть что, и лапки кверху. Кот, будучи котом, а не андроидом,  лапки задрал только на третий день, полностью смирившись с тем, что хозяева сошли с ума и теперь мы так и будем жить в машине. Он тряпочкой лежал у меня на коленях и только иногда подавал голос. Примерно так:

Кот: Вы ещё не забыли про меня?

Брат, нюхая салон: Хрен тебя забудешь до следующей мойки...

В четыре часа утра мы приехали в маленький городок под Франкфуртом. Здесь нам предстояло прожить только пару месяцев прежде чем найдём постоянную квартиру, но кот этого ещё не знал. Единственное, что его интересовало, это лоток-домик. Он забрался туда и не выходил оттуда около часа, издавая звуки поезда, стравливающего воздух.

Нам казалось, что после такой поездки он будет спать ещё сутки, но на следующий день в восемь утра он уже с интересом следил за почтальоном. А потом он и вовсе обнаружил настоящий домашний кинотеатр. Прямо за окном в комнате находилась кормушка для птиц, где столовались не только птицы, но и белки. Следующий месяцы кот круглосуточно смотрел этот сериал и был вполне доволен жизнью.

А потом нам снова пришлось переехать. И ещё раз.

Наконец, освободилась квартира, которую мы сняли на постоянной основе. И мы в очередной раз ухватили бедного кота.

И тут кот рассудил примерно так:

Если тебя обманули один раз, виноват обманщик. Если два раза, вина пополам. Но если ты дал обмануть себя в третий раз, то виноват только ты один. И кот решил, что на этот раз свою жизнь он задёшево не продаст. Хотите взять меня силой? Это Спарта, детка!

Он орал и дрался как тигр, готов был к продолжительной схватке, поэтому короткая двадцатиминутная поездка его только распалила и оставила его в недоумении. Как, уже приехали? Что-то подозрительно.

В новую квартиру он не поверил. Не стал осматриваться и обнюхиваться, разумно полагая, что нечего привыкать, всё равно у хозяев-придурков шило в жопе и завтра мы снова куда-то поедем.

Поэтому когда завтра мы стали разбирать вещи, запакованные ещё с Питера, кот просто не поверил своим глазам. А потом как поверил!

Настолько счастливого кота мне ещё никогда не доводилось наблюдать. Он как мог распушил лысый хвост, расправил уши и принялся исследовать квартиру. Оборал каждый угол, обтёр щёки обо все косяки и наконец-то почувствовал себя хозяином.

Как ни удивительно, но все эти приключения вызвали у кота только один сдвиг в психике. Он перестал бояться курьеров. Раньше каждый приход чужого человека вызывал истерику. Стоило кому-то позвонить в дверь, как кот бежал спасаться под диваном. Теперь кот лениво выходит на звонок в дверь и по-хозяйски рассматривает гостей. Почтальон? Что принёс? Дай понюхаю. Нет, это не надо, это неси обратно. А вот эту коробку оставь, мне пригодится.

А я с тех пор больше Орео не ем.

Перевод комментариев с Reddit для тг-канала Психология сексуальности

1.Ничего. Моя бывшая была потрясающей в постели. Другие парни, с которыми она трахалась во время наших отношений, подтвердят это.

2. Это, вероятно, странно услышать от парня. У меня была бывшая, которой было всё равно, кончу я или нет.

Я устраивал длинные прелюдии. Заводил её как можно дольше. Затем доводил до пары оргазмов, пока она не захочет остановиться. Она была такой счастливой и ласковой...А затем, когда я просил её помочь мне кончить, она такая: о, ты не кончил, печально, но я сейчас не в настроении.

В последний раз, перед тем как заняться сексом, я пошел в ванную и вручную почти довёл себя до оргазма. Затем вышел, устроил ей небольшую прелюдию, сделал пару фрикций, вынул член и кончил ей на живот. Она была в ярости. Она не кончила, это несправедливо. Мы расстались пару дней спустя.

3. Она думала, что достаточно только выглядеть сексуально. Никакие усилия или энтузиазм в процессе не требуются. Её больше заботило, выглядит ли поза сексуально, а не то, приятно ли это. Если бы в комнате было зеркало, она бы сосредоточила всё внимание на нём. Это всё равно что трахаться с Патриком Бэйтманом. Не встречайтесь с нарциссами.

4. У нее была интересная техника орального секса. Губы обхватывали член, и больше с ним ничего не соприкасалось. Это было все равно, что поместить его в пустоту.

⤷ Я встречал такую девушку...это всё равно что окунуть свой член в миску с теплой водой.

5. У нее было нулевое либидо, что означало полное отсутствие интереса к сексу... в течение нескольких лет ...а затем она "лечила" эту проблему, трахаясь с другими парнями, а не со своим мужем (т.е. мной).

6. Она была параноиком, считала, что кто-то может нас услышать. Даже когда никого и близко нет — пустой дом или мы, блять, разбили лагерь у чёрта на куличках — тогда она беспокоилась о животных и т. д.

В результате она не только вела себя тихо, как мышка, но и злилась на меня за то, что я не такой бесшумный.

7. Моя бывшая была совершенно не в моей лиге. До сих пор не знаю, как я заполучил её, но, чел, её жопа всегда была грязной.

⤷ Возможно, она была только с парнями, которые слишком робки, чтобы сказать ей об этом 😂

8. Она ВСЕГДА просила выключить свет, но при этом мы никогда не занимались сексом в коленно-локтевой позе, потому что в таком положении я не вижу её лица и, возможно, буду думать в этот момент о ком-то другом.

⤷ Мыслепреступление

Больше постов в тг: https://t.me/Psihologiya_seksualnosti

При его строительстве использовались разнообразные натуральные материалы: стены покрыты глиняной штукатуркой, полностью деревянная крыша и предметы интерьера, земляной пол, саманный камин.

Ностальгия 1

Ностальгия 2

Ностальгия 3

Ностальгия 4

Оказывается, сайту год. И внезапно совпало, наткнулся сегодня на видео, где вомбат участвует в КВН в приветствии команды "Флэш Рояль" (на видео с 1:50). Команда своеобразная, их юмор, как хромая путана - если дойдёт, то можно неплохо развлечься.

Ну и, предвидя неизбежные вопросы: Да, над этим сейчас смеются. Да, кому-то кажется это смешным.

Мелодия - одноголосно выраженная музыкальная мысль; благозвучная последовательность звуков (как правило, однородных по тембру, но разных по тону), образующая определённое музыкальное единство, воспринимаемая как единое произведение.

Благодаря этому человек может узнать музыкальное произведение, исполненное вообще на чём угодно. При этом не обязательно соблюдать тональность, попадать в ноты и т.п. Произведения Бетховена, Баха можно исполнять хоть на балалайках или электрогитарах под дисторшном и/или фуззом - человек его узнает и, зачастую, сможет определить а где же я слышал енто?

Но так как у нас сегодня 256й день в году, то стоит Вас познакомить ещё с одним фан-стилем извлечения звуков и складывания их в меложию - игра на флоппотронах. Точнее не игра, а создание инструмента и кодирование музыки таким образом, что бы изначально компьютерные девайсы, которые в 90е годы сильно раздражали всех пользователей ПК, издавали звуки соответствующие той или иной мелодии. Практической пользы это не имеет, но весьма занимательное и увлекательное хобби.

Итак. Приступим к прослушиванию роликов:

Надеюсь узнали легендарную игру и фильм снятый по ней?

Это уже из современности - честно признаюсь эта мелодия у меня в голове не засела, т.к. я не смог и двух эпизодов этой мути осилить.

Тут же целая подборка массивов из разных флоппиков.

Ну и напоследок, вишенка на торте, делаем целый оркестр из различных инструментов (в данном случае вроде как два древних сканера(не распознал девайсы по видео) в качестве соло, ансамбли из жёстких дисков в качестве ударников и большой массив флоппиков):

На ютубе конечно можно найти вообще шедевры, но что бы небыло у Вас "известных проблем" с ним - искал только на рутубе (в ВК меня нет, и надеюсь не заставят там регаться)

Клубника, теперь малина поперла, погода радует, в следующем году надо ананасы с бананами сажать.

Писать сочинение - дело не благодарное, как по мне. 

Спасибо всем. Ребята - вы все - супер. Зайти на сайт для меня это как вернуться в тусовку старых друзей. Офигительно приятно, когда за кого-то можно порадоваться. И круто заценить кто что увидел/сделал/придумал. 

Вомбат лично для меня - это не ось мира, а круг приятных людей, с которыми можно встретиться и приятно провести время. Каких-либо коренных изменений в мою жизнь этот сайт не принёс. Даже колыбаху разрушения не удлинил с пикабушных 49,5.  От меня год это 15 постов (три ушатал котоклизьм). Таки обидно за умершие посты - восстановить их не имею возможности. Хоть в масштабах данных интернетов их ценность стремится к нулю, но я стрался их писать. В общем, чтобы не засорять эфир текстами ниачом - покажу красивое. 

Ну а на день города охранники перепелись и можно было сунуться внутрь. 

Внутри нашлись подобия не используемых ларьков, сцена, деревянная мебель и подпись - это фестивальная площадка. Красивая штукенция.

Все мы люди творческие и иногда наши светлые головы посещают не только умные мысли, гениальные идеи и мудрые мудрости, но и мелодии. Запомнить мелодию сегодня просто - напеть в диктофон или записать нотами. Но 60 лет назад не было всё так просто, как сейчас.

Расскажу на примере Пола Маккартни как это было раньше.

В 1965 году в мае Пол Маккартни проснулся с мелодией в голове. Он подошёл к пианино, и  тут же наиграл музыку из сна, а заодно придумал  текст для лучшего запоминания мелодии: "Scrambled eggs, oh, my baby, how I love your legs" ("Яичница, о, моя крошка, как же мне нравятся твои ножки!") Поначалу Пол расспрашивал знакомых, чтобы выяснить, чья это мелодия. Трудно было поверить, что настолько законченный и приятный мотив никем еще не использовался!

В итоге на отдыхе в Лиссабоне он сочинил текст и мир услышал песню, на которую было сделано самое большое количество кавер-версий в мире. В списке 500 песен всех времён она занимает 13 место.

Шутка,ха-ха

Это Yesterday 

Подписчик рассказал мне свою историю. Родственник потерял работу и несколько месяцев не платил по кредиту. Он рассчитывал, что банк не будет подавать в суд хотя бы 2-2,5 года. За это время он найдет работу и погасит долг. Но спустя полгода родственнику пришло уведомление об аресте банковских счетов на основании исполнительной надписи нотариуса. Однако родственник не получал уведомления о карательных мерах. Подписчик спрашивает - как так получилось у банка взыскать долг без суда?

Исполнительная надпись нотариуса — упрощенный способ взыскать долг. По сути, это специальная отметка нотариуса на копии договора, которая имеет силу судебного решения. Кредиторы применяют исполнительную надпись, чтобы взыскать долг без обращения в суд и сэкономить время.

За исполнительной надписью могут обратиться юридические и физические лица по следующим сделкам:

• долговые обязательства, заверенные нотариально;

• кредитные договоры, кроме займов из МФО;

• кредитные договоры на основании уступки прав;

• договоры поручительства, предусматривающие солидарную ответственность;

• договоры оказания услуг.

• скоро добавятся в этот перечень и долги по услугам ЖКХ.

По перечисленным сделкам можно применять исполнительную надпись в том случае, если ее применение указано в договоре или приложении к нему.

Чтобы нотариус поставил на договоре надпись, кредитор должен представить доказательства задолженности:

• договор, в котором указано, что кредитор имеет право взыскать долг с помощью исполнительной надписи;

• актуальные расчеты по задолженности без дополнительных накруток — пеней, штрафов и санкций;

• документ, подтверждающий перевод денег на банковский счет должника.

За 14 дней до обращения к нотариусу кредитор сообщает должнику о намерении поставить исполнительную надпись. Когда надпись сделана, нотариус в течение трех дней извещает об этом должника. В уведомлении он указывает сумму долга к взысканию и расчет этой суммы.

Закон не уточняет способы уведомления. Его можно отправить по смс, на электронную почту или заказным письмом.

Плюсы  исполнительной надписи для должника:

1. Долг будет меньше. При обращении в суд кредитор может взыскать сумму долга с процентами, штрафами и пенями за просрочку. С применением исполнительной надписи взыскивают только основной долг и проценты.

2. Задолженность через нотариуса взыскивают без коллекторов.

3. Часто в нотариальном документе можно обнаружить ошибки и неточности, так как нотариусы менее юридически подкованы, чем судьи. Придравшись к таким ошибкам нотариальный документ можно отменить через суд.

Минусы исполнительной надписи для должника:

1. Легко пропустить срок отмены документа. Если должник считает, что надпись применили неправомочно, он может подать ходатайство об отмене. Это нужно сделать в течение 10 дней после того, как узнал о надписи. Бывает, что уведомление не приходит.

2. Кредитор может обратиться к нотариусу любого региона. Для оспаривания надписи должнику придется обращаться в суд региона, где поставлена надпись. Это не удобно.

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале каждый день рассказываю новости, даю советы и делюсь своей юридической практикой для более узкой аудитории - граждан, имеющих долги по кредитам, микрозаймам, ЖКУ, налогам, алиментам. Вот мой телеграм-канал! 35 тысяч подписчиков меня уже читают в телеге. Сорри, если кому не понравилось что оставил ссылку. Не хотел вас разозлить :)

Приветствую вас мои дорогие подписчики и просто любители понастальгировать.

В те стародавние времена, когда флешек ещё не было и всё переносилось на вот таких дискетках...

Да да. Это было уже где-то на границе веков и пятидюймовые дискеты ещё не были переведены на конвертики для CD-дисков, так как "резаки" были ещё неимоверно дорогими, но уже не эксплуатировались.

У меня пятидюймовый дисковод долгое время закрывал дырку в блоке, соседствуя в корпусе уже даже не просто с CD, а уже даже с 16 скоростным режущим приводом.

Так вот.

Точный год не помню, но в где-то в веренице прикольных видосов с Масяней, товарищ мне записал и два этих видоса.

Завораживающая музыка, невероятные конструкции, всё вместе вгоняло меня в транс.

Сколько раз я пересматривал эти видосы, я сейчас боюсь представить.

Сначала я считал, что это кто-то построил и снял и только потом мне объяснили, что всё это так реалистично нарисовано.

Вот такая прикольная уже наверно ретро-компьютерная графика.

Если кто-то знает историю появления этих видео, то расскажите в комментариях. 

Я, к сожалению, больше ничего про них не нашел.

Ну и сами видео.

И второе видео. Тут графика получше.

А с вами сегодня смотрел компьютерную  графику

и ностальгировал dewqas