Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Разогнать всех кто эти два года вкладывал силы в капибару? Уметь надо... но ты девочка способная с 0 эмпатии и взаимопонимания. Обосралась кароче.
Выпилите меня. Меня тут не стояло.
Справедливость восторжествовала? Картошка на свободе! @jewellerpotato
P. S. Пост предыдущий от Фриды я ещё не видел.
Я, словно предвещая что-то не то с Капибарой, ушёл с месяц назад, тихонько наблюдая за ресурсом далее где-то в стороне. Думал, напишу что-нибудь ещё, но чёт совсем рука не поднималась... и вот, абсолютно грустная ситуация с Картошкой, хотя с ней совсем лично не был знаком, но под моими постами однажды откликалась, и абсолютно непонимаемая с позиции Фриды, то бишь после сегодняшнего вообще весь сайт можно будет забанить.)))
По мне, если не справляешься со своими обязанностями, так передай «власть» тому, кто с этим справится гораздо лучше, за тобой всегда останется плашка основателя и хранителя, модераторы и «строители» сайта тоже останутся с тобой.. а не лишать возможности быть на сайте с теми, с кем не сошлись во взглядах итд... Я за Картошку, я за Бунд, мы здесь власть.
Мои посты хоть и представляли какую-то ценность, но этого не прощу. Выпиливайте.
UPD: Как только умрут Картошка, Кука, Алида — умру и я.
Литературная зарисовка на тему картошки. Как в России появилась картошка. Как собирали урожай картошки в СССР. Какие приключения случались во время сбора картошки. Что у нас сейчас с картошкой. Как сегодня купить такую картошку, чтобы она была: недорогой, вкусной и безвредной.
© 2025 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 1. Как собирали картошку в СССР *
===
*** Глава 1. Как собирали картошку в СССР ***
Америка подарила России много чего хорошего. Табак для травления насекомых и вирусов. Оружие по "ленд-лизу" для борьбы с фашизмом. Операционную систему "Windows", чтобы было веселее работать с компьютерами. И, конечно же, картошку, идеальное походное питание для пионеров и скаутов.
Картошку в России распробовали не сразу. Крестьяне, не читая инструкции, вообразили, что в пищу следует употреблять плоды, маленькие зелененькие шарики на кустиках. Тогда было не принято изучать инструкции перед тестированием чего-то нового. Как, впрочем, и сейчас.
Но зато когда секрет картошки был раскрыт лучшими учеными России, началось тотальное увлечение новым овощем. Картошку сажали на огромных полях от Беломорска до Севастополя, конечно, с разным успехом, в зависимости от почвы и климата. А секрет картошки совсем простой. Надо употреблять в пищу не плоды, а специфические клубнеобразные корни в вареном и/или жареном виде. Впрочем, все кажется простым, когда ученые все объяснили доступным языком, предварительно проведя теоретические изыски и практические испытания, иногда даже на себе.
В самом конце существования СССР с картошкой была стабильная и важная проблема. Ее выращивали так много, что не было ресурсов для выкапывания, сбора и складирования.
Эту проблему было принято решать, используя природный энтузиазм народных масс. Если не хватало энтузиазма, то руководство включало добровольно-принудительный дисциплинарный механизм.
*Цитата 1
Знач так: к Тамбову подъезжаем,
А там - рысцой, и не стонать!
Небось картошку все мы уважаем,
Когда с сальцой её намять.
К сбору картошки привлекались не только "товарищи учёные", как остроумно подметил Высоцкий. Но также и весь народ попроще, включая артистов больших и малых театров, а также студентов и школьников.
Константин тогда был шестнадцатилетним школьником. Информацию о выезде "на картошку" он принял с двойным чувством. С одной стороны, Костя привык жить в комфортных городских условиях, а работу привык делать чистую, близкую к интеллигентной.
С другой стороны, в выездном мероприятии предполагалось участие не только парней, но и девушек тоже. А это давало надежду на романтические приключения разной степени глубины. К этому времени Костик уже успел "попробовать себя" и понять в чем смысл "мужской силы". Но выступать "соло", "без ансамбля", "тихо самому с собою" ему было скучно и даже стыдно. А сбор картошки подразумевал ночевки в палатках. Значит, были шансы на настоящие романтические приключения в виде эротических выступлений "дуэтом".
И вот на третью ночь командировки, предварительно кое-как и кое-где помывшись, Костик вышел на ночное приключение. Где-то вдалеке орали деревенские коты, вероятно, пытаясь выполнить аналогичную миссию.
По-хорошему, выходя на такое мероприятие, надо брать с собой хотя бы одну из следующих вещей: букет цветов, гитару, бутылку сухого вина, презерватив. А лучше все из перечисленного, на всякий случай. Случаи ведь могут произойти разные.
Но Костик ничего из этого с собой не взял, ибо был робким, стеснительным и не слишком предусмотрительным пареньком. И только настойчивый зов природы и естественная юношеская гиперсексуальность заставили его выползти из норы. И то только на третью ночь. В первые две ночи вверх взяли робость и усталость от работы на картофельных полях.
И вот Костик, тихо прокравшись, заполз в предварительно намеченную им палатку.
- Кто такой? – спросил его бдительный девичий голос.
- Я – Костик, - ответил шепотом герой-любовник.
- Заходи, - разрешила девушка, но тут же уточнила, - а чего тебе надо-то?
- Лена, я сейчас объясню, - пообещал Костик, затем навалился на девушку, принялся целовать ее в лицо, а руками искать эрогенные зоны.
Лена, вероятно неудовлетворенная объяснениями, вывернулась и ударила агрессора кулачком в глаз.
- Почему, почему? – запричитал Костик, вылезая из палатки и держась за больной глаз левой рукой.
- Я для мужа себя берегу, - объяснила Лена, - спокойной ночи.
Эх, зря ты так, Лена! Ведь еще неясно, какой тебе достанется муж. По теории вероятности этот пока неизвестный тип испортит твою молодость, сломает жизнь, а также окажется подлецом и предателем. А Костик, как не крути, парень свой, проверенный на математических олимпиадах одноклассник.
Костик, потирая ладонью ушибленный глаз и горестно вздыхая, отправился в свою палатку. Достаточно приключений на одну ночь, надо бы теперь отдохнуть. В гостях у девчонки хорошо, но дома лучше. По меньшей мере, безопаснее.
Но тут путь домой преградила огромная двухметровая фигура какого-то амбала.
- Костян! Ты что тут шляешься? Приключения ищешь на свою задницу?
Присмотревшись внимательнее одним глазом, Костик опознал одноклассника Маратика.
- Почему это сразу на "задницу"? Вовсе не на "задницу", а совсем наоборот, - возразил Костя.
- И как успехи? – поинтересовался Маратик.
- Переменные, - туманно пояснил Костя, - девчонки слишком порядочные, не дают развернуться своим и моим здоровым чувствам. Для мужей себя берегут. Много сил приходится тратить на уговоры и предварительные ласки. Устал сильно, пойду спать.
- Тут есть одна палатка с девчушками, которые себя для мужей берегут не так сильно. Вон там эта палатка, большая красная. Если хочешь и не сильно устал, пошли со мной.
- Там же студентки живут, - испугался Костик, - наверняка, там с ними их студенты тусуются.
- Не дрейфь, студенты пошли в деревню, знакомиться с доярками.
- А не будет ли это считаться изменой по отношению к нашим девчонкам, - продолжал сомневаться Костя.
- Не накручивай, - махнул рукой Маратик, - все вокруг колхозное, все кругом мое.
В намеченную палатку зашли без проблем. Марат сразу же спрятался в углу, откуда немедленно раздались томные женские вздохи:
- Ах, Маратик!
Наверное, Маратик предварительно договорился с какой-то студенткой, пользуясь своим солидным внешним видом.
А что делать Костику?
- Есть тут кто живая? – прошептал он в полном отчаянии.
- Ползи сюда, любимый, - прошептала какая-та девица, которая оказалась совсем рядом, - я тебе дам, но с условием.
- Каким условием? – поинтересовался Костик.
- Условие простое. Сразу не суй. Предварительно раскрути меня, как следует. Делай, что я говорю. Целуй меня тут, тут и там. Да, там тоже нужно целовать, причем особенно нежно и старательно. Работай, не сачкуй! Тут тебе не картофельное поле.
После окончания процесса Костик решил, что настало время для близкого знакомства:
- А как тебя зовут?
- Любовь, - ответила девица и немедленно захрапела.
"Вот она какая, моя первая любовь", - подумал Костик со смешанными чувствами.
Эх, Костик! Эх, Маратик! Помните ли вы лекцию "Занимательная сексология для старшеклассников" с привлечением лучшего специалиста из университета по данной теме? Не нарушили ли вы в порыве страсти основных постулатов этой лекции? Это очень важные вопросы. Ведь на кону стоит самое важное, что у вас пока еще есть, репродуктивное здоровье.
- А не подцепили ли мы какую-нибудь заразу? – с тревогой поинтересовался Костик у Маратика, когда ребята покинули гостеприимную палатку.
- Авось, пронесет, - ответил Маратик и добавил, - ты прав, береженого Бог бережет. Есть у меня надежное средство, которое убьет все вирусы и микробы. Если, конечно, они уже не проникли внутрь и не захватили важные пункты управления организмом.
У Маратика в заначке оказалось две бутылки водки. Парни тщательно промыли спиртовым раствором свои самые важные органы. А Костик, вызывая насмешки Маратика, не менее тщательно также прополоскал горло и промыл язык и губы.
Маратик, чтобы окончательно успокоить себя и Костика, рассказал тематический анекдот.
*Цитата 2
Пациент спрашивает у врача:
- Скажите, доктор, есть ли надежное средство, которое на сто процентов защитит от венерических заболеваний?
- Есть такое средство, - ответил врач, - это водка.
- А когда ее надо употреблять, до, во время или после акта любви?
- Вместо, дорогой мой, вместо.
После этого парни легли спать. Через три часа им предстояло вставать и идти копать картошку. А чем закончились эти славные картофельные дела, мы узнаем через некоторое время на специально созванном по этой теме комсомольском собрании.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
Всем привет) напомню вам в сотый раз, что техника безопасности написана кровью. В моем случае- ожогами. Если кому-то этот пост поможет- ну тогда я точно не зря свой факап выложила. Итак, у меня сгорела кхерам бензиновая пайка, получилось збс весело:
Что произошло, спросите вы. Аппарат плюнул бензином во время работы, пламя с горелки по бензошлангу за долю секунды добралось до аппарата и он загорелся. Внимание, пошаговая инструкция чтоб кхуям не сдохнуть:
1. Дернуть шланг из аппарата. я дернула, но пламя оказалось быстрее, это заняло сотые доли секунды.
2. Успеть снять горящие носки и штаны. носите хлопок, горить как и полиэстр, но в отличие от последнего нет оплавленных волокон на коже, не прилипнет- ожогов меньше будет).
3. САМОЕ ГЛАВНОЕ! РАСКРУТИТЕ КРЫШКУ БАЧКА В АППАРАТЕ. Да, стремно в огонь руками, но между взрывом бензинового бачка из-за паров и матьего страшным факелом- выбирайте последнее, пусть бензин лучше сгорит. Если бы рванули все пары в аппарате -я хз откуда бы вам все это писала.
4. Оттащить горящую пайку на центр комнаты. И сделать это придется опять же голыми руками, тк в самом аппарате еще горит, и самое стремное, расплескивается горящий бензин. У МЕНЯ СПЕЦИАЛЬНО КАФЕЛЬ НА ПОЛУ ЛЕЖИТ, ПАЙКА ТОЛЬКО ТАМ.
5. Когда бензин догорит- можно тушить.
Почему так произошло? Старый аппарат+перелив бензина.
Чтоб вы понимали силу, с которой пиздануло- от теплового удара повело карнизы, оплавилось все, что можно. Самый дальний конец комнаты, самое удаленное место от очага возгорания:
Какие выводы я сделала?
1. Доливать бензин по 100 мл. рвануло примерно 300 мл.
2. Переставить местами вертак и стол. до стола достает шланг из душа
3. Попробовать найти горелку со спец. сеточкой от гидроудара.
4. Купить огнетушитель. кстати, какой лучше?
Ну и нет худа без добра. Я дом к Хеллоуину украсила. Стильно, модно, молодежно. Авторская ручная работа- поэтому на конкурс!
п.с. прощай, мой дорогой друг. мы были знакомы 12 лет, ты был очень мной любим.
Всем добра)
Как показать ребенку, что не стоит пользоваться подсказками нейросетей. Наглядная демонстрация.
Задача. Лена с бабушкой выкопали 4 мешка картошки, а Коля с дедушкой – на 5 мешков больше. Сколько мешков картошки выкопали мужчины?
GPT-3.5-turbo:
YandexGPT 2:
Есть 3 основных причины. Первая из них – им не на кого нападать. Так как бамбук не умеет бегать, догнать его сможет и величайший лентяй.
Вторая – им не от кого защищаться. Взрослая панда – это мощнй зверь весом хорошо за сотню кило. У него крепкие мускулы, стальные кости и челюсти, не уступающие челюстям других медведей. Даже тигры нападают на панд с огромной осторожностью, что уж про более мелких хищников. Иными словами – пандам не нужно быть начеку.
Третья – они экономят силы. Грация и координация движений требуют энергии, а её достать непросто. Панды и так кушают бамбук по 12 часов в день!
Люблю готовить простую еду, такую, чтобы ели все, а не вот это вот "хотю - не хотю".
Берём фарш, хлеб, лук, яйцо и морковь.
Хлеб предварительно замачиваем в молоке или воде. А морковку натираем на самой мелкой тёрке, она добавит фаршу сочности.
Для быстроты приготовления фарша мой лайфхак - это измельчитель. Удобно, компактно и просто мыть.
Складываю в чашу лук, хлеб и яйцо.
Вжик-вжик-вжик-вжик. Уноси готовенького.
Перекладываем всё в миску, мешаем и солим.
Выкладываем на разогретую сковородку фарш. Крышкой пока не накрываем, чтобы котлетки подрумянились.
В то время как котлеты жарятся на одной стороне, чистим картошку.
Переворачиваем котлеты и накрываем их крышкой.
Закидываем картошку на вторую сковороду, крышкой не накрываем. Мешаем, солим.
Когда картошечка и котлетки готовы, кладем их на тарелочку и наслаждаемся.)
На десерт завариваем чаёк. Для эстетики можно добавить ягод (у меня они из морозилки).
И как поет Гришковец в известной песне: настроение твоё улучшилось.)
Спасибо за прочтение.
Приветствую вас, ребята вомбаты.
Сегодня мы с вами приготовим фирменное вомбатское угощение, пирожное, которое называется "вомбат шалом" или "привет, вомбат". Вообще, название я придумал сам, так что, если вам не нравится, можете придумать другое.
Для приготовления пирожного "привет, вомбат" можно взять готовое печенье, сухари или коржи, но мы с вами сегодня испечём специального печенюха.
Нам понадобится:
- 100 граммов сахара
- полстакана муки
- 150 граммов сливочного масла
- треть стакана сгухи
- 3+3 столовых ложки какао
- 3 яйца (да, вомбаты, придëтся раскошелиться)
Подготовим ингредиенты.
Если яйца у вас в холодильнике, достаньте их заранее. Яйца, вомбаты, должны согреться.
Готовим печенюха.
Разбиваем яйца в миску, добавляем сахар и месим это дело миксером на небольшой скорости минут 5, а лучше 10 Смесь должна насытиться пузырьками воздуха и покрыться пенкой.
Добавляем просеянную муку и три столовых ложки какао и перемешиваем лопаточкой. Аккуратно, чтобы не повредить пузырьки.
Выливаем тесто в форму и ставим в разогретую до 200 °C духовку на 15 мин
Печенюх готов, даëм ему остыть.
Пока печенюх остывает, достаньте из холодильника масло, пусть греется.
Итак, печенюх остыл, масло нагрелось, продолжаем.
Взбиваем масло со сгухой в эдакий крем. Если у вас есть австралийский ром или бренди, добавьте ложечку напитка в наш крем. Для аромата.
Берëм печенюха
И ломаем его в крошку. Я воспользовался блендером.
Постепенно высыпаем печенную крошку в крем и тщательно перемешиваем. Смотрите по консистенции, может быть, крошка уйдёт не вся,. Я высыпал всю, кажется, можно было и поменьше. Получилась этакая паста. Можно попробовать добавить сюда молотого ореха макадамия. Для австралийскости.
Из смеси формируем кубики и отправляем их на два часа почилить в холодильник.
Достаём кубики из холодильника и обваливаем их в оставшихся трëх ложках какао.
Угощение готово. Можно украсить его молотым австралийским орехом макадамия.
Наливайте себе чай с эвкалиптом. Если у вас ещё остался австралийский ром или бренди – добавьте ложечку в чай, для аромата. И наслаждайтесь вомбатским пирожным.
Именно такие пирожные собственного приготовления вомбат выкладывает перед своей норкой для своих друзей и знакомых. Будете в Австралии – обязательно отведайте.
Приятного аппетита!
Рецепт взял отсюда https://1000.menu/cooking/47371-kartoshka-iz-shokoladnogo-biskvita-pirojnoe-klassicheskoe. Готовили мы с ежиком (вомбата не было), тег "моё".
Картошка по 100 рублей за кг. Тупо не покупаю второй месяц. Рис, гречка, макароны-вот это вот все. Даже горох вспомнили. Картошка по 100 лежит в магазине и тухнет.
Спрашивал друзей, знакомых -не покупают. Дорого- это раз. Не стоит того лежалая картошка безвкусная и местами гнилая. Ну и из чувства протеста тож- ибо уху ели продаваны реально. Не покупают в принципе.
Интересно. Есть склады с товаром, который реально с каждым днем портится. Гниет. Есть потребитель, который мог бы купить портящийся товар по адекватной цене. И есть картошка по 100.
Смысл подобной акции? Так не доставайся же ты никому? Начнется сезон-цена рухнет. И прошлогодняя картошка будет вообще никому не нужна. Очевидно же. В общем, есть в этом всем что-то, что ускользает от моего понимания.
Непонятно)))
Еженедельная рубрика "Субботний рассказ"
Когда про поставленную задачу говорят, что она проще простого, жди подвоха. Задание наверняка сопряжено с неожиданными трудностями, а то и вовсе невыполнимо. Но герой на то и герой, чтобы справляться даже с самыми безнадёжными миссиями.
Вот такая кошка по кличке Potato живёт в США
Несколько лет назад девушка по имени Элли забрала её из приюта
Кошка стала известна из за своих глаз, как будто она от чего то охреневает
Сейчас у неё есть своя страница в соцсетях
Присоединюсь в товарищам которые начали постить всякую херню.
У меня на мобиле валяется много бесполезных фоток с работы и в целом из жизни, которые мало кому интересны, но всё равно хотелось бы показать. А посколько рейтинг теперь ничего не значит ( в общем-то как и не значил), то я решился на это дермо.
Прогоревший катализатор/сажеулавливатель с какого-то малотоннажного грузовичка.
На скамейке с пробегом 300к каталик вообще просто вывалился при разборке. Треть каталика выдоло через трубу. Как он вообще ездил - не понятно.
Гребаные слизни размером со средний палец руки взрослого человека.
Катализатор/сажевик камаза. Один из самых уебищных на мой взгляд. Состоит из длинной гофрированной металлической ленты свернутой в рулон. Единственный быстрый способ удаления это сабельная пила.
А это просто тренировка, когда было свободное время. До идеала еще варить и варить.
Пока всё. Потом скучно будет, еще какую-нибудь хуйню накидаю.
Комментарии