Бедный Старпони

Нашёл тут четыре вилки с любопытным клеймом  ALPACCA. Раньше такое встречать не доводилось - оказалось, интересное клеймо...

Альпака означает сплав, а не марку производителя. Символ марки - рядом слева, но я не специалист, к сожалению не могу его распознать.

 В начале XVIII века химики и технологии искали аналог серебра для посуды и столовых приборов.

В1823 году немецкий химик Эрнст Август Гайтнер (1783-1852)  разработал новый сплав, очень похожий по внешнему виду на серебро, но значительно дешевле. Поэтому он назвал этот сплав “Argentan”. Он состоял из 20% никеля, 55% меди и 25% цинка.Новый серебро-имитационный сплав вскоре стал очень популярным. Это же направление копали и другие химики, и  визуальных аналогов серебра было несколько. Например даже более чем альпака известен нейзильбер, в сущности являющийся его клоном Берлинский литейщик Хеннингер  предложил подобный сплав (5-30% никеля, 45-70% меди и 8-45% цинка ) в 1854 году. Затем и Argentan и Neusilber использовались в Германии и Австро-Венгрии под торговым наименованием Alpacca.Интересный факт! Сплав альпака был идеальным для нанесения поверх него и настоящего серебра, тонким слоем. Причём, когда серебро по каким-то причинам исчезало - стиралось, смывалось, то поверхность под ним абсолютно не отличалась и утрата не была заметна. Однако, наличие серебра поверх сплава альпака подтверждалось особыми дополнительными клеймами, в которых вдобавок ещё и фигурировала толщина слоя серебра. На этих вилках, как видим, никаких дополнительных клейм нет - это альпака в чистом виде...

Водила служебного авто для погребальной конторы сумел выжить после ДТП с дорогой - точнее ограждением. Куда он спешил рассказать не может, потому как после катапультирования пока в несосзнане.

Мащина тоже пострадала, она не ожидала такого своего конца. Мечтала погибнуть в грязбмязе везя бригаду слесарей на очередной куст.

Мальчик был серьёзный и деловой. Он пришёл на урок английского. Десятилетний мальчик. На черта ему репетитор в третьем классе, да ещё по английскому, лично мне не вполне понятно. 

Но вот он сидит и ждёт. Рядом сидят три тётки: две родительницы и администратор. Родительница тоже ждут каких-то своих мелких детей с занятий. Может, у логопеда они занимаются. А мальчик нет, тот английский ждёт.

Вот они все вчетвером и беседуют.

— А где тебя, к примеру, две недели носило? — спрашивает администратор. —  На занятиях тебя не наблюдалось. Может, — говорит, — болел?

— Нет, — отвечает мальчик, — я не болел. Я, может, с друзьями в деревне был. Там папа дом строит. Некогда было на английский ходить. 

— А чем вы, к примеру, с друзьями занимаетесь? Чем заполняете внешкольное свободное время? — спросила родительница 1.

— А мы болгаркой доски пилим и свой дом строим, — спокойно отвечает мальчик. 

Обе родительницы медленно бледнеют, и у них останавливается дыхание. Они в ужасе. Представляют всевозможные ужасные травмы от последствий манипулирования болгаркой. И ладно бы парень был хотя бы лет двенадцати. А то ведь третьеклассник. Мелковат для серьёзного инструмента. 

Вот дамы восстановили дыхание. И снова спрашивают:

— А папа тебе разрешает таким опасным инструментом пользоваться? 

— Конечно, разрешает, — отвечает ребенок. — Он сам меня научил. 

Теперь уже в обмороке все три дамы. Даже стрессоустойчивая администратор закатывает глаза. Как?! Да что ж за папаша такой, какому не дороги пальцы и вообще — конечности своего маленького ребятёнка? И других ребятёнков, которые при этом присутствуют и являются его друзьями и подельниками? 

— А мы ещё хотели построить причал, — продолжает мальчик. — Так мне папа обещал пистолет с гвоздями. Сказал, что так пальцы целее будут.

Родительница 2 схватилась за сердце и попросила у администратора валидол. 

Ужасы жизни этого ребенка тётки слушали ещё минут десять. Тут были и дрель, и рогатки, и пила, и много чего ещё ужасного и пугающего. И даже как он вот прямо вчера ходил по льду пруда. Ходил вместе с товарищами. Что они там делали на льду — неизвестно, никто не спросил, потому что пили уже вторую порцию валидола. То есть на улице +4, лед некрепкий, потому как март. А они на лёд! Одни и без родителей! И как этот ребёнок выжил и цел остался? До чего нынешние родители не заботятся о здоровье детей. Опёка по ним плачет. 

Несчастный ребенок опасностью, видимо, пренебрегал. Выглядел спокойным. Подумаешь, дырку просверлил и костер разжёг… И гулял по льду пруда. Да он, может, каждые выходные так развлекается в присутствии других несовершеннолетних.

Мальчика позвали на урок. А тётки ещё долго перемывали кости родителям и ужасались. И клялись никогда своим детям таких опасностей не позволять.

Что думают об этом папы этих особо охраняемых дитёнков — мы не знаем.

Обычно все едят овсянку, манку, а кто-то даже опускается до перловки. Я же пришла к льняной каше совершенно случайно. Мне нужен был быстрый но сытный способ перекусить утром. А так как я жопа ленивая, и вставать по-раньше чтобы сделать бутеры мне влом, то мне хотелось что-то быстрозавариваемое. Ну и однажды я прочитала что сытнее семян чиа только зерна льна. Вот только одним из минусов моего городишки является отсутствие сотни видов каш на одной полке супермаркета. Так что я очень удивилась когда наткнулась на вот такое диво дивное

Без лишних слов сразу покажу как выглядит эта пища богов в сухом виде

В первый раз мы дегустировали это с мужем. На упаковке написано что на одну порцию хватит столовой ложки и две трети стакана теплой воды, и все это заваривается за 5-7 минут. Я залила туда кипяток и эта каша через 5 минут превратилась в нечто похожее на мелкодисперсный песочек под толщей воды в море. В последующие разы я уже добавляла намного меньше воды, но все равно каше нужно хотя бы полчаса чтобы нормально набухнуть. Т. е. они измельчили ее в пыль чтобы она лучше заваривалась, но, как видно, просчитались.

Запах и вкус соответствует виду. Можно конечно спасти положение солью, дополнительными овощами и бог еще знает чем, но, увы, мой муж уже никогда к ней больше не притронется.

Хотя, кое в чем производитель все-таки не слукавил. Каша действительно очень сытная. С семи утра мне ее хватает до обеда. Она совершенно не тяжелая и хорошо усваивается. Ну и напоследок, вот как выглядит каша из цельнозернового льна по идее

Ну вот и весь сказ. Кушайте кашки что ли. 

Копипаста пресслужбы суда, курсивом обозначены мои комменты.

Суд вернул кошку Японку законной владелице (ну пока не вернул, а присудил вернуть)

Калининский районный суд г. Санкт-Петербурга рассмотрел иск Натальи Воскресенской к Марине Хабуб об истребовании имущества из чужого незаконного владения, взыскании компенсации морального вреда.

Истец указала, что приобрела в собственность животное, а именно кошку породы «Саванна F1» по кличке «Японка» от Т., у которой в собственности имеется питомник экзотичных пород кошек «Саванна Griffin»

Саванна - гибридная порода, полученная путем скрещивания дикого африканского сервала и домашней кошки. Благодаря этому красивая дикая кошка обладает покладистым и мягким характером. Первое поколение саванн обозначается как F1. Это значит, что кровь сервала составляет не менее 53%. Такое потомство является наиболее ценным. Оно наследует все основные характеристики сервала, включая уникальный окрас, высокие показатели жизнеспособности и развитый интеллект.

Вышеуказанный питомник зарегистрирован в ассоциации TICA - одной из крупнейших ассоциаций заводчиков и любителей кошек в мире. Вышеуказанная кошка имеет ЧИП. В дальнейшем истец передала животное В. для «вязки» с котом, который находился по месту её жительства. Однако на момента подачи искового заявления, кошка находилась у ответчика в квартире, в которой отсутствуют условия для содержания подобного вида животных. Передав животное, между сторонами, ввиду высокой стоимости данной породы, было оговорено условие о регулярном видеоотчете о состоянии животного, однако условие не выполнялось.

В последующем, ввиду отказов ответчика предоставить информацию о состоянии кошки, а также отказов о её возврате, истцом, а также дочерью истца, была организована фотоссесия с целью выявления состояния здоровья животного. Указанная фотоссесия была организована на территории питомника, принадлежащего Т. (Целая специальна я операция, видимо, что б зафиксировать у кого находится кошка).

Непосредственно в день фотоссесии, по прибытию ответчика вместе с животным, истец обнаружила кошку в ненадлежащем состоянии, ввиду чего попросила её возвратить, однако Хабуб ответила отказом. Животное передавалось на безвозмездной основе (ага, ага, верим, но это важно с точки зрения немедленного возврата) во временное пользование, при условии возврата по первому требованию, также истцом осуществлялась поддержка ответчику в содержании кошки путем консультирования и материального обеспечения. Воскресенская обращалась к Хабуб с требованием вернуть животное, однако никакого результата оно не принесло, (рано возвращать, гидрид ф2 тоже не дешевый) ввиду чего просила истребовать имущество - кошку Японку из чужого незаконного владения ответчика, взыскать компенсацию морального вреда в размере 50 000 рублей.

Суд пришел к выводу о том, что требования истца подлежат удовлетворению в части истребовании кошки из чужого незаконного владения. Требования же о компенсации морального вреда удовлетворению не подлежат, поскольку в ходе судебного разбирательства истцом не было представлено доказательств того, что по вине ответчика ей были причинены какие-либо физические или нравственные страдания, поскольку в данном случае ущерб был причинен имущественным правам истца. (Многие забывают, что с точки зрения закона животные это просто имущество).

Суд истребовал из чужого незаконного владения Марины Хабуб в пользу Натальи Воскресенской кошку породы «Саванна F1» по кличке «Японка». (Как родит так и отдаст, наверное).

Ух и давно же я не писал... Всё не мог припомнить чего-нибудь экстраординарного, а нового интересного не происходило... До недавнего времени.

Итак...

В начале декабря 2025 к нам магазин привёз посудомойку (далее ПММ) Беко с жалобой: "не моет посуду". К слову - это самый противный дефект, т.к. при проверке чаще всего получается, что технически ПММ исправна, вода льётся, разбрызгивается, а виной всему сам клиент, который засовывает посуду, которую в грязном виде хранил несколько дней и еда успела засохнуть или же использует самые дешёвые таблетки или вообще непонятный гель, которые вообще не моют ничего. Так вот: при проверке, естественно, проблем не обнаружили и выдали технику из мастерской. За диагностику заплатил производитель, чтобы не нервировать клиента. Ну выдали и выдали. Стандартная процедура. Но нет... В конце декабря клиент снова сдал ПММ в магазин, уже со скандалом. Она снова появилась у нас и вновь проблем не нашли. Снова выдали и снова оплата была от завода, т.е. клиент ни за что не платил. При этом клиент от магазина находится на расстоянии в 70 км, а магазин от нас - в 100 км. И клиент не платил ни копейки. 

Выдали и забыли. Но - нет. после праздников магазин звонит и просит слёзно прислать акты диагностики, т.к. клиент решил пойти по инстанциям и в суд. Акты передали, всё тихо. 

Буквально на прошлой неделе, т.е. 06.02.2026, пишет мне уже завод Беко: к ним с претензией обратился этот самый клиент и требует проведения диагностики в другом СЦ или лучше независимой экспертизы. Всю переписку пересказывать очень уж долго, но суть в том, что завод принял решение о том, что, пока клиент не компенсирует затраты на две диагностики, никто принимать от него заявок не будет. Вчера, 09.02.2026 года Руководитель Горячей Линии Беко лично позвонила клиенту и сообщила ему эту информацию. В итоге она передала вот такой ответ клиента, цитирую дословно:

"Добрый день!

Вот сейчас клиенту перезвонила, всё сказала (что пока не оплатят предыдущие диагностики в сц, заявку не оформим), наслушалась возмущений, он ни с чем не согласен, настаивает на том, что ПММ неисправна. Спросил в какой сц он может обратиться для независимой экспертизы, я сказала, в любой, который выдаст заключение. Также сказал, что засунет кота в ПММ и подаст в суд и на сц и на компанию, т.к. в инструкции не написало, что котов мыть нельзя в ПММ🤦‍♀️ ... в общем как-то так"

И не жалко же ему кота...

Сегодня мы поговорим о Терминаторе, роботах, человеческом долбоебизме, ошибках в программировании, немножко о философско-экзистенциальной изнанке бытия, ну и криптоистория с теориями заговора, куда ж без них. Итак, приступим!

Итак. Все мы в детстве с восторгом смотрели "Терминатор 2. Судный день". И все мы в детстве с таким же вострогом были на стороне Т800 в исполнении Арнольда "Наше Все" Шварцнеггера. И все мы в детстве жестко осуждали его главного протоагониста - жидкометаллического Т-1000 в исполнении Роберта Патрика.

Но.

Это было в детстве. Где и трава была зеленее и девки сисястее. И где жизнью правил не разум и рассчетливость, а эмоции и гормоны. А сегодня, спустя 35 лет с момента выхода фильма, можно уже с холодной головой и приобретенным жизненным опытом проанализировать, что нам показали и сделать при этом немножечко не те выводы, к которым нас подталкивает Джеймс Кемерон.

А именно: а с чего вы вообще взяли, что задачей Т-1000 была ликвидация Джона Коннора? За весь фильм Т-1000 не нанес Джону Коннору НИ МАЛЕЙШЕГО ущерба. Ну то есть, от слова совсем. Ну да, Т-1000 крошил окружающих направо и налево. Однако, вспомним, Т-800 ничуть не более гуманный. И тем не менее, наши симпатии на стороне героя Арнольда. Почему? Потому что нам СКАЗАЛИ, что Т-1000 "плохой", а Т-800, соответственно, "хороший". А мы, не обладая на тот момент достаточными навыками критического мышления, ПОВЕРИЛИ. И 35 лет сохраняли в себе эту установку. Но сегодня я докажу, что мы коренным образом ошибались в оценках Т-1000.

Первое появление Т-1000 - 11-я минута экранного времени. Взаимодействие с полицейским офицером для первичного обзаведения одеждой оружием и транспортом. При этом, Т-1000 не берет внешность офицера, а только моделирует его одежду, оставаясь со своим лицом. Зачем? Не проще ли и лучше для миссии выступать в роли реально существующего офицера (на которого кстати есть удостоверение). Непонятно. Однако. Нам показывают эту сцену, подводя к мысли, что Т-1000 более кровожаден, чем Т-800, поскольку он офицера полиции УБИЛ для того, чтобы завладеть одеждой и автомобилем. А Т-800 байкера в баре - НЕ УБИЛ. Значит, уже с самого начала понятно, что Т-800 "лучше" чем Т-1000.

Но, господа. Во-первых нет очевидных свидетельств, что офицер полиции действительно помер Да, нам показали лежащее ничком тело. Но ни струйки крови из-под него не видно. А если бы Т-100 убивал, то убивал бы лезвием и кровь бы ОБЯЗАТЕЛЬНО была. Так что можно предположить, например, что Т-1000 произвел УДАР кулаком в район солнечного сплетения офицера и ВЫРУБИЛ его, а не убил. Это предположение никак не противоерчит показанному на экране.

При этом, точно так же нам неизвестно, что сделал Т-800 с байкером, после того, как отобрал у него одежу. Живого и голого байкера нам точно так же не показали. Так что, можно предположить, что труп байкера со свернутой шеей спокойно остывает в кухне забегаловки в тот момент, когда Т-800 отъезжает на мотоцикле. Это предположение точно так же не противоречит показанному на экране, но может немножечко убрать эмоциональную окраску, сведя действия обоих машин к голой программе и целесообразности. То есть, на данном этапе действия обоих роботов ничем не отличаются.

Далее. Оба робота производят поисковые мероприятия и с одинаковой эффективностью за одинаковый промежуток времени определят местонахождения Джона Коннора в торговом центре. Это еще раз подтверждает тот факт, что программа у них одинаковая.

И вот, сцена встречи в торговом центре. Разберем ее покадрово, чтобы понять, а что же нам все-таки показали.
Джон Коннор убегает по коридору торгового центра от (как он думает) копа, который ищет его за ограбление банкомата.

Первым из роботов, кого он встречает - это Т-800, который заранее(!!!), еще не видя Т-1000, приводит в боевое положение дробовик и прицеливается. Джон естественно, думает, что в него.

И только в следующем кадре, 3 секунды спустя из-за угла появляется Т-1000. Отметим, что Т-1000 пистолет из кобуры ЗАРАНЕЕ НЕ ДОСТАВАЛ.

Достал он пистолет из кобуры еще через 1 секунду (смотрим на таймер), когда увидел картину маслом: Джона Коннора, Т-800 и нацеленный в сторону Джона Коннора дробовик.

Ну то есть. Зафиксируем вот этот момент. 32:00
Дано: Джон Коннор стоит посреди коридора в полный рост, как памятник самому себе. Пистолет в руке Т-1000 полностью изготовлен к стрельбе. За Джоном Коннором маячит Т-800 с дробовиком. Джон перекрывает Т-800 директриссу выстрела.
Вопрос: Идеальны ли (для робота) на 32:00 условия для выстрела Т-1000 Джону Коннору в тыкву?
Ответ: Да, несомненно!!!

32:01 - Команда от Т-800 "Пригнизь!" Джон рушится на пол

32:02 - Т-800 стреляет из дробовика

Попадает. Сбивает Т-1000. Снова к выстрелу Т-1000 готов только в 32:07, когда Т-800 уже схватил Джона и развернулся к Т-1000 спиной, куда (в спину) тот и высаживает всю обойму.

То есть. Подытожим. С 32:00 по 32:02 у Т-1000 ИДЕАЛЬНАЯ позиция и условия для продырявить Джону Коннору дурную голову. Но он почему-то этого не делает. И открывает огонь только в ответ на агрессию Т-800. И только прицельно по Т-800.

Тут могут возразить: 2 секудны это тьфу и вообще, стрелял он в Джона а Т-800 прикрыл его своей широкой спиной.

Да. Так можно было бы трактовать увиденное, будь Т-1000 человеком. Тогда да. Для человека 2 секунды - это тьфу. И прицелиться точно человек не в состоянии, поэтому и целится человек себе в член а в результате простреливает себе ногу.
Но ведь Т-1000 это не человек.
Это высокотехнологичная машина. Робот. А для робота 2 секунды - это не просто прорва времени. Это АХУЕННАЯ ПРОРВА времени. То есть, если бы было желание, за 2 секунды Т-1000 выпустил бы прицельно в глаз Джону Коннору две обоймы.

А о меткости терминаторов можно судить по следующим кадрам. Т-800 на скорости сбивает из дробовика замок на воротах решетки. То есть, попадает фактически в монетку. На скорости. На мотоцикле. Из дробовика.
А тут, мать его, полигонные, стендовые условия. Стреляй-нехочу. И попадаем куда? В спину.

Ну как тут не вспомнить:

То есть, делаем выводы.
Попал Т-1000 ровно туда, куда и целился. В Т-800, а никак не в Джона Коннора.

32:16.
Т-800 выпинывает Джона Конора в боковую дверь.

А Т-1000 продолжает вести огонь по Т-800.

Вопрос: НАХУА? Если цель - Джон Конор, а никак не Т-800. И цель уже умотала в далекие ебеня.

Но нет. Оба-два железных дровосека устраивают танцы на льду с мордобоем и мочиловом. А Джон Конор в это время удаляется стремительным домкратом.

Доганяя мопед с резким, как понос, мальчуганом, Т-1000 и не думает использовать пистолет, который находится в кобуре.
Могут возразить: пистолет он потерял в коридоре, кода устраивал боксерский поединок с Т-800.
А нифига! Пистолет находится на своем месте - в кобуре. И использовать его для пристрелить негодного мальчишку Т-1000 по-прежнему не хочет.

Далее сцена погони на огромном траке за мопедом. Вот именно тут мы можем оценить меткость терминаторов, когда они решают кого-то или что-то подстрелить. В данном случае замок на решетке.

Ну то есть, сказки о том, что терминатор стреляет и не попадает (при отсутствии форсмажора) - это таки сказки. Если надо куда-то попасть, то попадет аж на раз.

Далее. За всю сцену погони в дренажных канавах Т-1000 опять таки не сделал ни одного выстрела и не сбил Джона с его мопеда. Хотя доганял два раза.

Могут возразить - видно как трак доганяет мопед и типа(!!!) таранит его сзади.
Угу.
Таранит. Мопед. На скорости. И при этом мопед остается на ходу, едет ровно.
Очевидно никто не катался на мопеда/мотоциклах.
При самом малейшем ударе сзади, жопу мотоцикла тут же заносит и мотоциклист раскладывается на дороге в позе бегущего краба. А раз этого не происходит, то значит Т-1000 ПРИТОРМАЖИВАЕТ, чтобы не сбить Джона Коннора.
Да и вообще сцна с погоней показана недостоверно.
Джон пилотирует легкий кроссовый 90-кубовый мотоцикл «Honda XR 100R, 1990» с максимальной скоростью 125 км/ч. http://motoking.ru/bikes/moto/2028/XR100R_2002
Т-1000 за рулем тяжелого трака «Freightliner FLA 9664, 1987» весом 7.5 тонн и максимальной скоростью всего 100 км/ч. https://avto-russia.ru/autos/freightliner/freightliner_fla_9...

Так что по логике вещей, Джон на своем мопеде должен был влегкую уйти от тяжелого и неповоротливого трака. Ну, в принципе, тут можно предположить, что из Джона мотонаездник как из говна пуля. Но тем не менее, Т-1000 не позволил себе намотать этого горе-мотоциклиста на колеса трака.
Вместо этого, в игру вступает Т-800 на харлее, трак горит, герои уезжают в закат.

Далее Джон знакомится с добрым дядей Терминатором Т-800, который пафосно провозглашает "Моя миссия - защищать тебя". Ну, ладно, с этим понятно. А какова миссия Т-1000? Где сказано вообще, что цель Т-1000 аннигилировать Джона Коннора? Хто это сказал? Откуда это вообще известно? Продолжаем

41:31
За бортом уже ночь. То есть прошло минимум часов 6 с побоища. Т-800 и Джон едут. Куда, зачем - одному Аллаху известно. Только спустя 6 часов Джону приходит в голову во-первых, узнать куда они, собственно, направляются, а во вторых прояснить ситуацию с Т-1000.

Ну давайте дословно воспроизведем их разговор:

"- А тот, другой парень, такой же терминатор как ты?

- Не такой же. Модель Т-1000. Усовершенствованный прототип.

- Продвинутей, чем ты?

- Да. Мимикрирующий жидкий металл.

- Что это значит?

- Жидкий металл. (Т-800 читал Лурк и троллит тупенького Джона. Жидкий металл такой жидкий)

- Куда мы едем? (Наконец-то. Не прошло и полгода поинтересоваться)
- Нам надо выбраться из города и избегать полиции.

- Мне нужно домой. Хочу кое-что забрать.

- Ответ отрицательный. Т-1000 определенно попытается перехватить тебя дома.

- Уверен?

- Я бы так и сделал."

Ну и?
Где тут хоть слово о миссии Т-1000? Попытается перехватить. Не уничтожить. Перехватить.

Таким образом, видим, что геройский вождь ребелов, Джон Коннор, пересрамши от переживаний, УБЕДИЛ себя в том, что Т-1000 намерен его экстерминировать. То есть, сделал неправильные выводы из увиденных фактов. Почему? Ну подумаем. Джон - мелкий уголовник. Вор. Имеет неоднократные приводы в полицию. Давеча взломал банкомат, украл "легких денег". То есть, увидев Т-1000 в образе полицейского - моментально у себя в голове записал его в "плохие парни".
Ну, а образ Т-800 - это образ байкера, асоциального и опасного типа. Реально "плохого парня", который, тем не менее, для мелкого криминального пиздёныша Джона Коннора гораздо ближе и приемлемее, чем полицейский.
Вот так и сложился в голове малолетнего долбоёба гештальт: Полицейский хочет меня убить, здоровенный асоциальный байкер меня спасает.
Ну, а дальше закружило-понесло. Кого в Афган, кого в валютный бар.

Точка отсчета в голове Джона Коннора сформирована. И все дальнейшие действия уже идут в этой системе координат. Где Т-1000 "хочет меня убить". А Т-800 "меня защищает".

Убедить же в этой парадигме слегка (а может и не слегка) ебанутую на всю голову Сару Коннор вообще не составляет труда. И вот уже трио бандуристов начинают сольные выступления по всему восточному побережью штатов.

А за ними, как Бобик, бегает Т-1000, программа которого ничем не отличается от программы Т-800. То есть. Т-1000 запрограммирован ЗАЩИЩАТЬ Джона Коннора.

Оригинальная мысль, не правда ли?
Но, тем, не менее только она позволяет увязать все проёбы, непонятки и нелогичное поведение Т-1000, который при первом столкновении с Т-800 в торговом центре и далее, в результате погони по дренажным канавам, определил, что Джон Коннор ВЗЯТ В ПЛЕН. И задачей №1, таким образом, становится уничтожение пленителей и освобождение Джона Коннора.

Повторюсь: за весь фильм Т-1000 не нанес Джону ни царапинки. Зато на Т-800 (основной пленитель с точки зрения Т-1000) и Саре Коннор (пособница пленителя) оторвался на полную катушку.

С таких позиций все действия Т-1000 обретают смысл. И весь фильм таким образом превращается не в заурядный боевичок где Бобро борется с Ослом, а приобретает черты высокой трагедии. Где Добро борется с Добром по причине трагически сложившихся обстоятельств.

В чем же главная ошибка Т-1000? Да в образе полицейского же! Ну что мешало сменить облик на более криминализованный или хотя бы нейтральный, чтобы не вызывать у Джона моментального отторжения при первой встрече?

Вот так. Ошибки в программировании и человеческий долбоебизм приводят к непредсказуемым последствиям. А ведь стояло просто поговорить и жизнь стала бы намного проще. Как много проблем в жизни происходят просто от того, что люди НЕ ПОГОВОРИЛИ друг с другом. И вот, вы уже враги. А ведь если бы Т-1000 дали выполнить свой долг, то есть на охрану Джона Коннора заступило бы 2 терминатора, то насколько проще прошла бы вся его дальнейшая жизнь. И Кибердайн Системс можно было бы ликвидировать в разы проще, без пафосного превозмогания. И Майкла Дайсона изъять из обращения. Это при таких-то возможностях Т-1000.
Эх.... Мечты-мечты.
В результате, имеем то, что имеем.

Низабудимнипрастим!!!

Всем бобра :)

⚠️ ВНИМАНИЕ: ДАННЫЙ ПОСТ — ЭТО ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ. Я НИЧЕГО НЕ ПРОПАГАНДИРУЮ И НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИЗЫВАЮ. ЭТО ПРОСТО МОЙ ВЗГЛЯД НА ЖИЗНЬ.

Я считаю так. Я понимаю, что это жёстко. Но это правда. Это жизнь.

Если ты бедный — тебе нельзя плодиться. Вот лично я сам бедный. И мне плодиться нельзя. Почему? Потому что я не хочу, чтобы мои дети в будущем спросили меня: «Папа, а почему мы не можем поехать в нормальный детский лагерь? Почему мы не можем позволить себе платное питание в школе? Почему у нас нет нормальной стоматологии?

Они не могут сформулировать эту мысль, пока они маленькие. Но они будут думать: «Почему мы живём вот так, а мои одноклассники живут лучше?». Я сам это помню. В школе у всех были крутые телефоны — Sony Xperia Z, Samsung Galaxy S. А у меня был кнопочный Nokia. Я не мог себе позволить платные обеды. Потому что я родился в бедной семье.

Это простой пример. Но он не единичный. И вы сами это знаете. Я ничего нового не сказал. Я просто выражаю то, что думаю.

Разберём детали

1. Бедность — это отсутствие денег.Не моральная бедность, а физическая. Деньги дают доступ к связям, здоровью, образованию. Если у тебя есть деньги — ты можешь обеспечить детей хорошей медициной, дорогими лекарствами, нормальной школой. Если денег нет — ты не можешь дать им даже базового уровня жизни.

2. Вырваться из бедности можно. Но почти невозможно.Шанс есть, но он крайне мал. Если ты родился в бедной семье, у тебя нет стартового капитала, нет связей, нет престижного образования. Это ловушка. Ты можешь попытаться, но это тяжело. Особенно в странах СНГ. В богатых семьях — "Гарвард", связи, хорошая работа. В бедных — кнопочный телефон и бесплатные обеды.

3. Бедные, которые считают детей своим счастьем — эгоисты.Я сам эгоист. Но ваши дети не просили их зачать. Вы родили детей, вы счастливы — а дети будут счастливы? Они родились в нищете. Это ошибка и самообман в одном флаконе.

4. «Ты сам бедный — не указывай другим».Это мой блог. Я пишу, что хочу. Не нравится — не читай. Некоторые люди не любят правду. Сейчас общество заточено под то, чтобы никого не обижать. Но это не моя проблема. Я не пропагандирую чайлдфри. Я просто говорю, как есть.

5. Бедность повлияла на мой диагноз и мою жизненную позицию.Если бы я был из богатой семьи, меня бы не травили в школе. Возможно, я бы откупился или избежал этого. На диагноз — не факт, что повлияла бедность в семье. На жизненную позицию — однозначно. Этот пост — и есть моя жизненная позиция по поводу детей.

6. Бедность повлияла на мой диагноз и мою жизненную позицию.Если бы я был из богатой семьи, меня бы не травили в школе. Возможно, я бы откупился или избежал этого. На диагноз — скорее всего, повлияла. На жизненную позицию — однозначно. Этот пост — и есть моя жизненная позиция по поводу детей.

7. Что бы я сказал родителям или тем, кто заводит детей без ресурсов?

Одну фразу:

  Нужно думать не нижним местом, а головой

Мой Вывод.

Я не говорю, что кто-то должен быть бездетным. Я говорю, что если у тебя нет денег — ты не должен рожать детей. Потому что твои дети будут страдать. Они не просили их рожать. Это эгоизм — рожать детей в нищете, чтобы они разделили твою бедность.

Я не изменю своего мнения. Даже если бы у меня были деньги — я бы не заводил детей. Потому что у меня есть проблемы с психикой (F61.0), и я не хочу передавать их другому человеку. Дети — это не «счастье». Это ответственность. И если ты не можешь её нести — не плоди страдания.

По мотивам  http://pikabu.ru/story/otkat_ofitsialnopochti_4653375 хочу поделиться некоторыми случаями, которые немного повергли в шок, а после других мы внесли дополнения в договор оказания услуг. В общем пост о суровых буднях школьного, детсадовского фотографа. Заранее скажу, что мы работаем в садах только по приглашению родителей и не имеем ничего общего с бомбилами - а ля 1 фотка за 100500 руб.

Случай первый.

В прошлом году мы на съёмке в садике. Как обычно, в помощь нам вызвались две мамаши. Дело двигалось своим чередом, спокойно, без напряга. Пока не дошло дело до дочки одной из присутствовавших мамаш. Мамаша ей давала команды, после чего дочка принимала заранее отрепетированную позу. Ребёнок был зажат, улыбка натянута, глаза грустные. Попытались отвлечь, но яжмать гнула свою линию. После "портрета" идет игровое фото с другими детьми. Пригласили детей, которые ещё не участвовали в съемке, поставили, развеселили...Стоп съёмка!! Вылезает снова эта яжмать.

- Какого хрена вы мою дочурочку поставили с ЭТИМИ детьми?

- О_о WTF?

- Она не дружит с ними, она дружит вот теми (которые уже отснялись). Что я их родителям скажу, мы дружим, а наши дети нет?

- О_о WTF x 2?

Ок! Переснимаем. Вторая мамаша незаметно крутит у виска и кивает на яжмать.

Случай 2.

Так же в прошлом году, садик, досъем, фото занятий, общее фото.

Мамаш не было. Были воспиталка и нянечка.

Воспиталка скомандовала звонким, высоким голосом, я чуть не встал в постройке смирно. Дети вышколенные, как в тюрьме, молча, шаг влево-вправо- расстрел, заняли свои места. Команда улыбаться! Дети натянули улыбки, зажаты. Объясняю воспиталке, чтобы она не мешала процессу, её хватило на 2 минуты, команды посыпались дальше. После идёт общее фото. Расставляем детей, спереди на пол садим мальчишек, рядом ставим игрушки. И тут из воспиталки посыпалось, указывает на одного мальца и изрекает громко при всех :

- Вы зачем этого "Иванова" поставили вперёд? И заберите у него игрушки. Фу, зачем он спереди, надо его спрятать!

Мы в шоке, молча делаем работу, собираемся, уходим.

Случай 3.

Было это в самом начале нашей работы около 5 лет назад, были ещё неопытные. Садик, уже все отснято, выдан образец на утверждение. Книга пошла гулять по рукам. Звонок от одной из яжматерей.

-А чо моё чадо, как-то не так получилось, мы хотим пересъем.

-Ок. Приходите с образцом, объясните суть претензий. В студии можем пощелкать.

Пришла.

- Она какая-то не такая! (Ничего конкретного)

Из вежливости сделали получасовой сэт в студии, она ничего не выбрала, попросила все фотки скинуть на флэшку. Мы сказали скинем после полного расчёта за заказ.

Яжмать пришла домой и обзвонила большую часть группы, что у нас тут халява, бесплатно фотают. Посыпались звонки с просьбой переснять - Чето моё чадо как-то не так получилось! Мы раскусили их замысел и вежливо отшили. Заказ был сдан, позже обратились снова.

Случай 4. Носки.

Перед съемкой вывесили объявление "подготовить детей, быть нарядными". Всех отсняли, сверстали альбом, образец ушёл на утверждение.

Звонок от яжматери.

-Почему на фотках мой Вольдемар, как бомж?

- Не понял, поясните, ведь все были нарядные.

- у него носки рваные видно и разного цвета. Требую пересъема.

О_о WTF!  Ведь было объявление, дети нарядные, а носки, сука, с бомжа снятые!!!!

Носки поправили в ФШ.

Было ещё много чего, если все описывать будет очень длинопост, но после всех этих случаев мы стали мудрее, а договор длиннее, хотя от яжматерей не застрахованы.

- Дорогой, я хочу в Монако.
- У меня есть идея получше