Русалки в стиле ню

Скетчи:

Благодарственный скетч за донаты к предыдущему посту:

Почему русалка это не русалка?⁠⁠

Все знают, что русалка - это девушка с длинными волосами, ракушками на груди и хвостом вместо ног. Однако, это заблуждение, и русалки это мифологические восточноевропейские девахи, жившие в лесах, полях и болотах, в том числе и на деревьях. Они френдились с кикиморами, лешими, водяными и были полноценно укомплектованы всеми ногами, а зачастую и одеждой.

А почему же тогда двуногая восточнославянская лесная русалка стала вдруг хвостатой и живет в океане (откуда он у нас тут)?

А это все тлетворное влияние западной культуры, когда образ отечественной славянской русалки слился с западноевропейским образом Морской девы, дочери Морского царя. Именно они и имели рыбий хвост, жили на дне океана и манили моряков. В средневековых зоологических книгах для славянских русалок употребляется слово rusalka, а для морских дев — mermaid.

Первые упоминания морских дев относится к плаванию Христофора Колумба в Карибское море, и по распространенному мнению хвостатые женщины мерещились морякам в обычных ламантинах.😆

Уютный бложек автора https://t.me/selo_kosilovo

Всем здравствовать!

Оказывается, глобально их можно разделить на два типа – восточнославянские и европейские. Почти как овчарки.

1. Восточнославянские русалки. Пришло время процитировать вики: По версии академического словаря «Славянские древности» (Л. Н. Виноградова), русалка — это вредоносный дух, появляющийся в летнее время в виде длинноволосой женщины в злаковом поле, в лесу, у воды, способный защекотать человека насмерть или утопить в воде. Восточнославянский термин «русалка» связан с древнерусским названием языческого весеннего праздника русалии.
Руса́лии (русальные дни) — праздник в память умерших у древних славян, поминальные дни с одноимённым поминальным обрядом. Может быть, @el.melahel согласиться рассказать об этом празднике подробнее?
2. Европейская русалка, на самом деле Морская дева (англ. Mermaid) (морская муза, фараонка, морская сирена, русалка) — морское мифическое существо в легендах и мифах народов Европы, дева с рыбьим хвостом вместо ног, живущая в море. Мужской аналог — морской муж (англ. Merman).
В поздней русской литературе и кинематографе под западным влиянием, образ Морской девы слился с образом славянской русалки, которая по внешнему виду была похожа на человека и ходила на двух ногах. В англоязычном бестиарии для славянских русалок употребляется слово rusalka, а для морских дев — mermaid.

Спрóсите, к чему это всё? Да всё к тому, что существует замечательная композиция под названием Murmaider, которую исполняет вымышленный вокально-инструментальный ансамбль Dethklock. Почему вымышленный? Потому, что это главные герои мультсериала Металлопокалипсис (англ. Metalocalypse), кто смотрел? Лично я нет. Возможно, когда-нибудь соберусь, но сейчас не об этом. Название композиции Murmaider можно перевести как игру слов, точнее слияние двух слов Murder(er) и Mermaid, т.е. Убийство (убийца) и Морская дева.

Не буду вас утомлять долгим предисловием, поэтому смотрим/слушаем. Сначала из видео ВК.

Затем видео из ютуба, но тут требуется вход в аккаунт. Видите ли, Это видео может оказаться неприемлемым для некоторых пользователей.

А теперь можно немного рассказать о музыке. Группа исполняет мелодичный death metal(англ. melodic death metal, MDM), а также мелодэт (англ. melodeath). Большинство их песен, так или иначе, связаны с вышеупомянутым сериалом. Но их музыка настолько мелодична, что её вполне можно включать даже грудничкам. Как выяснилось, в 2023 году, они выпустили очередной студийный альбом под названием TheDethalbumIV. Предыдущими были The Dethalbum II, The Dethalbum III и рок-опера The Doomstar Requiem.
Что ещё можно добавить? Да, в общем-то, больше и нечего. Слушайте и наслаждайтесь.

А я на сегодня, пожалуй, всё. До новых встреч! Всем металл \m/

P.S. При чём тут слово недели? Ну, вы подумайте, под каким давлением находится герой песни?

P.P.S. текст песни вставлять не буду, мне эти танцы с бубном поднадоели. Просто добавлю ссылку на текст с переводом.

Коля Початкин был совершенно средним человеком. Среднее образование, средний рост, средний ум. Отличался лишь его достаток, который был ниже среднего. Во всём этом Початкин был сам виноват. Так ему и сказала бывшая жена, выгоняя из дома, когда Коля застукал ее с любовником.

— Я же тебя считал своей королевой! — кричал Коля, силясь понять причину такого поступка.

— Ты, главное, вантузы свои забери, король г…на и пара!

Початкин забрал. Вантузы, ключи, сантехнический трос, паяльник для полипропилена — это были инструменты, с помощью которых он зарабатывал на жизнь.

Собирался Коля под надзором жены, следящей за тем, чтобы он ничего лишнего не прихватил. В рюкзак также поместились мыльно-рыльные принадлежности, туалетная вода, подаренная женой и ни разу не использованная, документы и кошелек, в котором, правда, не было ни рубля. Перед уходом Початкин всё же изловчился и стащил костюм, который любовник жены педантично сложил на стуле, и бросился бежать со всех ног. Лишь оказавшись в квартире друга, Коля понял, что забыл свою спецодежду. А на следующий день бывшая жена уже сменила замки…

Всё, что было у Коли, — это его работа сантехника, правда, и она не сулила ничего особенного. Клиент последнее время был редкий и жадный, а у Коли не имелось даже рабочей куртки, чтобы пойти на заявку. Дабы отдать дань неуважения любовнику своей жены, Коля решил отправиться на ближайший заказ в его костюме, который был Початкину чуть великоват, но зато выглядел очень стильно.

Коля никогда не носил таких модных пиджаков на две пуговицы, слегка зауженных брюк и стильных рубашек.

— А стоило бы ― так хоть на человека похож, — оценил друг его новый прикид.

— А раньше на кого был похож? — удивился Коля, поправляя воротник.

— На вечного клиента вокзального зала ожиданий, — втиснулась в разговор жена друга.

— Оль, у человека и так жизнь не сахар, а ты еще масла в огонь подливаешь.

— Виновата. Прости, Коль, и не переживай: наш дом — твой дом. Мы тоже тут ― как вокзал ― всех подряд принимаем.

— Оля!

— Молчу-молчу.

Добравшись до адреса клиента, Коля оставил свои отпечатки на домофоне.

— Сантехник, — представился он, и дверь с гудением открылась.

Встречал Колю полуголый толстенький мужичок с заляпанным майонезом лицом.

— Валя, ты кого, блин, вызвала? У нас унитаз засорился, а тут какой-то настройщик роялей пришел или «Роллс-Ройсов» ― я в богатом не разбираюсь, — крикнул мужчина внутрь квартиры, завидев Початкина в дорогом костюме.

— Я — сантехник, — повторил Коля. Он чувствовал себя глупо. Хотелось уйти.

— Извините, но у нас унитаз не из золота, а мы не трюфелями эт самое… — причмокнул мужчина, разглядывая мастера.

— У нас стандартный тариф по засорам ― тысяча сто, плюс за первый вызов контора дарит вам скидку пятнадцать процентов, — выдавил из себя Коля.

— Да? Ну раз так, заходите тогда, — расплылся в улыбке мужчина. — Его фаянсовое величество прямо по коридору!

Сгорая от стыда, Початкин зашел в туалетную комнату. Изучив проблему, он начал доставать из рюкзака инструменты.

— Может, чаю или кофею? — раздалось сзади через пару минут.

Максимум, что обычно предлагали Коле, — это набить морду, если ценник за работу казался клиенту несправедливым, а тут ― кофе.

«Неужели одежда так действует на людей?» — задумался Початкин и, решив подыграть, произнес:

— Будьте любезны. Чаю.

Затем он повесил пиджак на крючок для полотенец и, закатав рукава рубашки, ринулся в бой.

Разобравшись с засором и выпив чаю с пряниками, Коля хотел уйти, но его попросили дополнительно поменять в бачке все прокладки, хотя в этом не было нужды.

— Как скажете, — пожал плечами Коля, не желая спорить.

Пока он ковырялся, к заказчикам пришли гости.

— Мы с Валей просто привыкли к сервису. Это не какие-то там пьяницы из нашего ЖЭКа ― тут человек в костюме и белых перчатках работает, — доносились до Початкина пафосные возгласы и восторженные вздохи из комнаты.

«Шапито какое-то», — думал про себя мастер. В какой-то момент почувствовав затылком, что за ним подглядывают, Коля, сам не понимая зачем, тщательно протер фаянсового «клиента» тряпкой, словно сдавал не унитаз, а автомобиль. Затем вымыл руки, надел пиджак и объявил:

— Санитарно-техническое приспособление готово к использованию. С вас тысяча пятьсот, минус скидка…

— Благодарю, — растянулся хозяин в барской улыбке и гордо, чтобы все видели, протянул Початкину купюру в две тысячи со словами: — Сдачи не нужно.

Убрав деньги в нагрудный карман, Початкин изобразил нелепый поклон шведского посла из знаменитой комедии Гайдая и рванул прочь.

Сегодня заказов больше не предвиделось, но зато у Коли появилась навязчивая идея. Он решил, что пора начать вкладывать в себя, как советуют все успешные люди из интернета.

Минуя свою излюбленную парикмахерскую «От болонки до барона», где один мастер стриг и людей, и собак, Початкин впервые направился в барбершоп, где потратил весь дневной доход.

На следующий день Початкину позвонил мужчина, у которого даже голос звучал очень дорого. Коля не любил таких клиентов. Они всегда вели себя высокомерно и заставляли стыдиться. Им это удавалось даже без слов, одним лишь взглядом или жестом. Но отсутствие денег не оставляло Коле шансов.

В прихожей, стоимость которой была больше, чем вся бывшая квартира Початкина, Колю встретил мужчина в дорогом свитшоте и сразу пригласил на кухню, где предложил кофе, виски, лимонад ― на выбор. Где-то с полчаса они вели отвлеченную беседу о книгах, о детях, о кино. За это время на кухню зашли поздороваться супруга хозяина, старшая дочь, домработница и даже собака прогавкала что-то весьма почтительное.

— Илья, ты, может, уже позвонишь сантехнику? Сколько еще новый смеситель будет в коробке лежать? — прозвучал вдруг голос супруги.

— А я уже здесь, — встал из-за стола Коля.

— Так вы не по поводу модернизации холодной системы обзвонов? — удивился заказчик, отставляя кружку.

— Нет, я насчет холодной и горячей. Разрешите, я за инструментом схожу.

— Конечно-конечно…

Колю проводили в прихожую, где он оставил сумку.

Пока сантехник готовился, хозяева шушукались. Ему быстро организовали рабочее пространство: подготовили свет, подложили белый коврик и даже включили расслабляющую музыку.

Коля работал, а ощущение было такое, словно он пришел на спектакль, где исполнял главную роль. Он чувствовал на себе теплые уважительные взгляды, а когда закончил, хозяин добавил к стоимости ремонта оплату химчистки, потому что Початкин немного забрызгал водой рубашку. Это было невероятно. Впервые в жизни Коля чувствовал себя не просто чернорабочим. Он был кем-то намного серьезнее.

На следующий день у Початкина было два заказа, куда он пришел надушенным туалетной водой. Рюкзак Коля заменил кожаным саквояжем, который приобрел на скупке. Вещь была потрепанной, но лишь внутри, снаружи она всё еще выглядела достойно.

— Вы бы хоть предупредили, я же ненакрашенная и не одета как полагается, — поправляла то и дело прическу хозяйка.

— Не беспокойтесь, — лаконично ответил Коля. — Где у вас счетчики?

С тех пор как он начал носить пиджак и брюки, Початкин перестал ругаться матом. Это произошло само собой. Даже если что-то не получалось или был защемлен палец, сантехник выдавал какие-то трюизмы вроде: «Так бывает» или «Логично: если удариться, то будет больно».

Некоторые с непривычки побаивались странного сантехника. Человек, чье лицо только что обожгло кипятком, просто обязан был взывать к такой-то матери, но Коля не взывал, либо делал это очень интеллигентно.

— Давайте я вам подую, — ласково взяла Початкина за щеки хозяйка в слегка распахнутом халатике и дула до тех пор, пока Коля от смущения весь не стал красным, как место ожога. — А вы точно сантехник, а не актер? — спросила женщина.

— Актер? — удивился Коля.

— Ну да, из запретного кино, — неоднозначно улыбнулась женщина. — Я никогда не видела таких эпатажных сантехников.

— К сожалению, нет. Но я однажды снимался в новостях, когда в одной квартире прорвало стояк по вине моего коллеги. Там такой бардак на четырех этажах был. Сюжет, честно говоря, не очень интересный, — признался Початкин.

Удивительно, но с этого объекта он ушел не только с оплатой, но и с номером телефона хозяйки.

На втором объекте Колю встретил нетрезвый тип в потертой тельняшке.

«У тебя есть полчаса, пока воду перекрыли, потом буду стрелять», — так собирался встретить мужчина сантехника. Но когда дверь квартиры открылась, а на пороге появился надушенный, сверкающий, как новенький автомобиль, Початкин и сказал: «Здравствуйте, разрешите войти», хозяин сменил гнев на милость.

— Я вообще-то эконом вызывал, у меня на комфорт и бизнес-класс денег нет, — обратился мужчина к Коле, словно речь шла не о сантехнике, а о такси.

— Весь эконом занят, сегодня вас обслуживаю я, — коротко пояснил Коля.

— Проходите, я сейчас это… ну, уборку влажную сделаю, что ли.

Пока Коля менял трубы, хозяин убежал в магазин. Тут в дверь позвонили. Коля без задней мысли открыл. На пороге стояли двое в форме.

— Закидонов Виктор Сергеевич? — сурово спросил один из них.

— Нет, я сантехник, — честно сказал Коля.

— А я — Виктория Сикрет, — без улыбки ответил полицейский и, схватив Початкина за руку, потащил из квартиры.

— Стойте, куда?! — кричал Початкин.

— Сам знаешь куда. Дебош в магазине, три года неуплаты алиментов, пьяное вождение.

— Это не я! Говорю же, я сантехник!

Попути им попался хозяин квартиры, за которым, видимо, и пришли стражи порядка.

— Вот это — сантехник, — показал полицейский на небритого мужчину с пакетом продуктов в руке, одетого всё в ту же тельняшку.

— Да вы чего?! Это он хозяин квартиры, а не я! — вопил Коля, но клиент сделал вид, что не понимает, о чем речь и лишь крикнул:

— Раз такое дело, я вам счет за трубы пришлю на почту!

— Гадина! — донесся уже с улицы голос Початкина.

Через три часа Колю всё же отпустили и даже извинились.

Казалось, что наряд может влиять на дела по-разному, но этот случай не отвратил Початкина от его нового подхода. Со временем в арсенале Коли появились три пары туфель, четыре пиджака, семь рубашек и даже парочка галстуков. Коля не завышал цены, но и клиент пошел более серьезный. Мастеру открылся мир элитных квартир и коттеджей, он постоянно повышал собственный уровень квалификации: изучал дорогую сантехнику, ходил на курсы нейролингвистической психологии. Украденный костюм он вернул, а с женой не помирился, хоть та и намекала, завидев колоссальные перемены в бывшем муже.

А потом Коля решил взять помощника. Оплату обещал достойную: выше средней по городу. На первое собеседование пришел какой-то тип в вытянутом свитере, рваных джинсах, утопающих в огромных сапогах, грязной куртке, замызганной цветастой бейсболке и с крепким запахом изо рта.

— Ну, шеф, в какую задницу полезем? — спросил работяга. — Я, если что, десять лет уже работаю, меня учить ничему не надо, — говорил он, вытирая рукавом нос.

Мужчины разглядывали друг друга с минуту.

— В таком работать не возьму, — выдал наконец вердикт сантехник.

— А что не так? — удивился соискатель, которого тоже смущал внешний вид мастера.

— В таком наряде либо на Берлинскую неделю моды, либо в огород пугать ворон, но никак не к людям в дом.

— Мы же сантехники?

— Сантехники, — подтвердил Початкин.

— Тогда зачем хорошее марать? Работа ведь грязная…

— Грязь притягивает грязь. Завтра жду вас в нормальном приличном виде. Желательно, чтобы верх и низ сочетались, а ботинки были чистыми, либо покупайте бахилы, а еще причешитесь, я с лохматыми оборванцами не работаю. И обращаться по имени отчеству. Я Николай Александрович.

— Может, еще духами побрызгаться?

— Не помешает, — без намека на смех отозвался Початкин.

— Клоун, — сплюнул мужчина, но затем заметил, как в руках у Початкина блеснули ключи с очень интересным брелоком.

Мужчина проследил за сантехником, а когда убедился, что тот действительно сел в новенький «Рендж Ровер», перезвонил и взял свои слова обратно. На следующий день он явился причесанный и в костюме, в котором выпускался из училища много лет назад.

— Другой разговор, — похвалил Початкин. — Еще бы ботинки почище. И побриться не мешало бы. В нашем деле главное — имидж. По одежке, как говорится, встречают.

— Ясно, понял, будем стараться. А где сегодня работаем?

— Сегодня разбираем и чистим септик.

Александр Райн

Дорогие читатели, приглашаю вас в свой канал. Там вы найдете еще больше рассказов, заметок, новостей о книгах https://t.me/RaynAlexandr

Привет всем!

Сегодня у нас вторая часть открытого урока английского языка. Ранее мы прослушали версию песни "The mermaid is my love" на английском языке, сегодня будем слушать версию на русском "Русалка - моя любовь". Видео практически без изменений.

Но сначала мне хочется поделиться с вами некоторыми наблюдениями из области современной коммерции. Свои ролики я ставлю на разные видео хостинги, пытаясь понять закономерность, какие сервисы хорошие, а какие не очень (в плане количества полученных просмотров и лайков).

Среди прочих попался мне вот такой наш отечественный сервис: "Yappy". Меня заставило задуматься его коммерческое предложение: "заплати 1499 руб, получишь 10000 просмотров".

Давайте, отвлечёмся от моей персоны и обдумаем ситуацию с точки зрения абстрактного контент-мастера в области видео контента. Что же получается? Сначала контент-мастер напрягался, старательно делал своё видео, тратя время и деньги. Теперь ему предлагают заплатить, чтобы это видео (бесплатно!) посмотрело как можно больше народа.

Вам тут ничего не кажется странным? Получается, для контент-мастера сплошные затраты, а в какой момент он начинает отбивку затрат совершенно непонятно.

Справедливости ради замечу, что "Yappy" показал мой ролик "The mermaid is my love" (английскую версию) бесплатно 195 раз, и ролик заработал 11 лайков от пользователей "Yappy". Пока не совсем понимаю, пусть этих лайков будет 100 или 1000, какая мне радость, кроме чисто морального удовлетворения?

Можно, конечно, встать в позу эстета, типа "я - человек искусства, мне плевать на вашу коммерцию". Однако, что-то мне подсказывает, такой подход может незаметно привести к тяжелой финансовой ситуации. Не хотелось бы!

Теперь переходим к основной теме урока.

Что мы имеем? Человек сильно влюбился в русалку. Настолько сильно, что совершенно оторвался от суровых жизненных реалий. Всем вокруг понятно, что из этой любви ничего хорошего получится не может. Говоря научным языком, у особей отсутствует генная сходимость. А если сказать простыми словами, получится слишком грубо.

Так вот, человек влюблён, и ничего вокруг не замечает, кроме своей любви. А что русалка думает, как она относится к человеку? Вроде бы, хорошо, но точно трудно сказать, что у неё на уме. Слишком мало мы знаем о русалках, даже точно не знаем, существуют ли они вообще.

Итак, смотрим и слушаем клип на русском языке: "Русалка - моя любовь". Отмечаем для себя, насколько хорошо понимали в прошлый раз эту песню на английском.

Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

...

Первоисточники:

Песня "Русалка - моя любовь"

История любви человека, влюбившегося в русалку

https://wpvi.ru/pages/song/061/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

Старец Онуфрий веники мочил

В озере глубоком на исходе дня

В баню захотелось старцу донельзя

Веники мочил то да и задремал

А когда проснулся места не узнал

Солнце уже скрылось светится луна

Голые русалки вышли из пруда

Бегают  смеются,хороводы вьют

Бедному Онуфрию хода не дают

Старец то крестился Очи закрывал

До того противен бесовский карнавал

Но уж нету мочи ,диавольский искус

И одну русалку он схватил за бюст

Он ее ласкает дерзостной рукой

А она страдальца тянет за собой

А когда монахи к озеру пришли

Старца то Онуфрия больше не нашли

……

Я сделала его с нижней частью, так сказать, но все эксперименты со штанами были лишними, поскольку не получится сделать их удобными в эксплуатации. Ну, разве что сшить штаны в тон основному костюму из ткани целиком. 

Для изготовления ушло пару старых коробок из гофрокартона, рулон оранжевой самоклеящейся пленки и два метровых куска аналогичной пленки белого и ярко-оранжевого цветов, моток оранжевой липучки для застежек и соединения деталей (не целиком). 

Большое полотно  с белым рисунком, являющееся грудью и животиком кота-Бискаса (а сзади, соответственно, спинкой и попой) внутри не целиком состоит из картона, а только на половину сверху, а нижняя половина - это просто два слоя пленки без бумажного каркаса. Это нужно, чтоб ребенок мог сесть или наклониться. На боках спинка и перед не соединяются, а просто прихватываются парой липучек (и все остальное тоже). То есть костюм можно разобрать на отдельные запчасти, соединяюшиеся с другими с помощью липучек. Липучки клеила пистолетом на термоклей. 

Зависшая заставка Windows 95 или жилые дома Шанхая? Сбой в Матрице или Северное Чертаново? Или, что ещё важнее — визуальный порядок или смертная тоска? Или так: нашёл ли бы современный Женя Лукашин свою Надю или сошёл бы с ума, так и не попав к себе домой? Все эти вопросы, конечно, сугубо риторические, но поразмышлять о том, в чём мы живём и в чём будут жить наши дети, никогда не бывает лишним.

А в вашем городе есть такие ЖК? 

После слова дня продолжаю рисовать. В память о MerMay, в котором я никогда не участвовала, решила рисовать русалок. А чтобы вам было, что отгадывать, решила рисовать разные эмоции и чувства. Оказалось, что это даже сложнее, чем слово дня, потому что есть много эмоций с похожим внешним проявлением и много эмоций практически без внешнего проявления.
Как отличить грусть от одиночества? Смелость от решимости или смущения? Тщеславие от чувства превосходства?

Короче, угадывать очень непросто, но можно посмотреть на эмоциональную русалку.

Вот и подходит к концу май, а вместе с ним и рисовальный челлендж про русалку и эмоции. Каждый день я рисовала Миру в случайном эмоциональном состоянии. Иногда было просто, иногда было очень сложно изобразить определённую эмоцию. Некоторые угадать легче, а на других рисунках мне не удалось изобразить то, что я хотела.

За этот месяц кроме Миры мы познакомились и с её флегматичной подругой акулой, всегда готовой поддержать и подставить плавник, и с весёлым крабом. Мы также узнали, что существуют и другие русалки кроме Миры: утончённая блондинка с синим хвостом, какой-то типа крутой красавчик и его спутница.

Можете попробовать угадать :)

Прищепка, оставляющая след кошачьей лапки

Полный доспех, принадлежавший императору Священной Римской империи Максимилиану I. Очень мобильный и практичный, но в то же время великолепный предмет искусства.

Здрасьте, уважаемые. Сегодня рассказ о небольшом неформате для моей мастерской. Ваще я крайне редко что-то делаю с машинами целиком. Но тут как бы вот. После прошлогодней установки Теслы на трёхметровые колёса ещё один блоггер изъявил желание лифтануть смарт. Не, ну нет препятствий патриотам, как говорилось в одном кино. Деньги есть? Работа будет.

Забегая вперёд, вышел вот такой корч:

Начиналось всё весьма мирно... На фотке как раз Тесла после съёмок. А на фоне - трёхметровые колёса.

Заказчик выбрал колёса...

Как бы вам сказать... 33" АТшки не влезут даже в Ниву без резки арок. А тут - Смарт. Ну ладно, чо. Я много раз попытался убедить человека, что такие колёса - это трэшак и давай чуток меньше и, главное, поуже - но нет. Хочу такие и ниибёт. Ну хочешь, значит будет. Но ездить эта шушлайка не сможет. Устраивает? Ну ок. Давай делать. :)

Раскидали малыша по полу, заодно поменяли деталюхи в подвеске, которые уже подошли к финишу. Поменяли пружины по кругу на аналогичные но ваще от других тачек. Ну условно, на морду пошли задние от Киа Рио, а на задницу - ваще не помню. Там какая-то винтажная техника была вообще.

Из здоровенного дюралевого бревна бахнул проставки, накинули это всё на передок и...

Зашибись, конечно, но увы.эти бублики поворачиваются всего на 5 градусов. Т.е. радиус разворота у него стал примерно как у поезда. Пришлось резать пол кузова, переваривать всё это хозяйство и мощнейше замазывать битумом, шоб не сразу сгнило. Ну и опять подбирать пружины, делать новые чашки, ещё всякие там штуковины... Ну да ладно. В итоге, всё норм. Угол поворота колёс стал порядка 30 градусов, что уже куда ни шло.

А дальше - подрезка крыльев. Они пластиковые, режутся прекрасно. Главное - не обосраться с разметкой. Ну и прибиваем расширители. И вид чуть более аккуратный и ваще.

Ну и в итоге, приезжают блоггеры, и уезжают на малышонке. Угадайте куда? Прально. В гОвна. :)

Ну вощем говна он вроде пережил, хотя застрял довольно быстро (кто бы мог подумать!???). А дальше они чот начали вжигать на нём по парковке, как я понял и оборвали один из приводов. Что тоже в целом не удивительно. Так и помер смартец, а кто читал - молодец.

П.С. Повторно сообщаю, что я предупреждал заказчика о том, что так делать нельзя, что это всё сломается и ваще это ёбаная ёбань, давай типа лучше из ГАЗ-69 сделаем шнекоход или из Теслы пароход с гребными колёсами. Но нет. Впрочем, кто я такой, шоб советовать? Я делаю железки, а они - шоу. Судя по всему и у меня и у них получается. :)

Смартец, к слову, помер условно - я его переобул на стоковые лапти и он уже почти год валяется у меня за мастерской, врастая в землицу-матушку.

А в профиле, есличо, телегоканал, где про железки говорят и показывают каждый день, без рекламы и политоты.