Жалкий плагиат в дьюти фри

Сперва This Song - песня Джорджа Харрисона с альбома "Thirty Three & 1/3". Написана Харрисоном после недели, проведённой в нью-йоркском зале суда в тщетных попытках убедить судью в том, что песня "My Sweet Lord" не была плагиатом хита группы Chiffons "He's So Fine".

 Видео было пародией на судебный процесс над Харрисоном, в котором его друзья-музыканты переоделись в судей, адвокатов и др. Барабанщик Джим Келтнер сыграл роль судьи. В этом видео также снялся Ронни Вуд из Rolling Stones.

Когда песня широко зазвучала в эфире, появились представители лейбла "Bright Tunes", которым показалось, что мелодия "My Sweet Lord" очень похожа на песенку "He's So Fine" (Он так хорош), записанную еще в 1963 году их подопечными, женским квартетом из Бронкса "Chiffons".

Последовал судебный иск. Харрисон был искренне удивлен: "Мне вовсе не показалось, что эти песни похожи. Но когда люди начали об этом говорить, я сам себя спросил - почему я этого не понял? Ведь было очень легко изменить несколько нот, которые не повлияли бы на общий замысел, но ощущение сходства исчезло бы".

Джордж попытался уладить дело во внесудебном порядке, но "Bright Tunes" "желали крови". Они хотели получить все авторские права на "My Sweet Lord". Дело дошло до суда только в феврале 1976 года и рассматривалось изнурительно долго. Было привлечено множество экспертов, которые проанализировали обе записи буквально по нотке.

На одно из заседаний Харрисон был вынужден прийти с гитарой, чтобы непосредственно продемонстрировать звучание песни. Для судейских это стало большим событием. В здании суда были остановлены судебные процессы, все судьи собрались послушать экс-битла, устроив полный аншлаг - только без аплодисментов. Музыкант же почувствовал себя очень униженным.

Решение суда было весьма парадоксальным. Судья использовал неизвестный ранее термин, признав Харрисона виновным в "непреднамеренном плагиате". По его решению "Брайт Тьюнз" должны были получить компенсацию в размере 1,6 миллиона долларов.

Джордж пережил всю эту историю очень тяжело, экс-битла накрыла депрессия и он на три года полностью ушел из музыкального бизнеса.

"После того, что произошло, было трудно снова заниматься сочинением песен, - признался Джордж Харрисон в 1979 году в интервью журналу "Роллинг Стоун". - До сих пор, когда я слышу по радио какую-то свежую песню, мне начинает казаться, что она похожа на что-то другое".

Но это был еще не конец истории. Хотя "Bright Tunes" получили от экс-битла всё, что хотели, появился еще один человек, который захотел погреть руки на злосчастном "My Sweet Lord" - бывший менеджер последнего периода "Битлз", адвокат Аллен Кляйн.

Снова начался суд, но результат оказался совсем иным. Действия адвоката были признаны мошенническими. По решению судьи Харрисон должен был заплатить сумму в 587 тысячи долларов - именно столько заплатил за акции "Bright Tunes" Кляйн - и стать владельцем компании со всем каталогом авторских прав. Таким образом, Кляйн остался ни с чем, а Харрисон вновь стал владельцем собственной песни, а также «He's So Fine» в придачу.

Кляйн сопротивлялся и подавал апелляции до последнего, пока, наконец, история длиной в 20 лет не пришла к завершению, когда в 1991 году суд высшей инстанции не оставил решение в силе.

И напоследок Пиратская песня Джорджа о том как ему нравится  быть пиратом)

Подробнее можно узнать тут

На заре своей профессиональной деятельности приспичило слезть с семейной шеи и реализовать свой организаторский талант в почетном деле какого-нибудь администратора. Быстрый шерстинг ххру подкинул тонну и тележку вакансий для соискателей без опыта с зарплатой триста тысяч денег в секунду.

Выбор пал на студию растяжки в соседнем районе с гордым названием Левита. Была изучена вакансия, которая на беглый взгляд не вызывала никаких подозрений.  Стандартный набор обязанностей администратора любого около-бьюти местечка. Хотя вру, иногда еще чай, кофе, потанцуем? 
Заранее прошу прощения за отсутствие фотографий "изнутри", не планировалось когда-либо об этом писать.

Назначили дату собеседования, его время и выдали инструкции как найти это супер-секретное подвальное помещение. Как оказалось, в таких шарашкиных конторах собеседование проводят исключительно группами, ибо желающих приобщиться к великому делу балета для взрослых дам весьма много. Для его проведения выделили целый зал предназначенный для занятий, ибо на всю студию был всего один стул, и тот - унитаз. Пара девушек опоздала и им было отказано в собеседовании. Пол был ужасно холодный, приходилось ютиться втроем на гимнастическом мате и поджимать ноги. 

Первую половину времени мы (соискальные потенциатели) по очереди рассказывали о себе, своих навыках, почему ушли с предыдущего места работы и прочее в таком духе. А вот во второй части пошло веселье. Нас разделили на команды по 3 девушки и дали задание составить план путешествия, который бы занял 10 дней, охватил 5 стран и позволил увидеть как минимум одну всемирно известную достопримечательность. От такого предложения одна девушка встала и вышла, видимо, чтобы зря не тратить свое время. В моей команде девочки были не особо активные, поэтому придумывать пришлось мне, а они просто записывали и рисовали схему. Моя идея с планом полетов по карибскому побережью так понравился владельцам студии, что они сначала зачем-то спросили про мое образование, а после группового прислали ссылку на конференцию в зуме для общения тет-а-тет. 

Второй этап собеседования в онлайне проходил весьма смазанно. На тупой вопрос потенциальному работодателю "сколько я буду зарабатывать?" поступил не менее тупой ответ вопросом на вопрос "а насколько вы себя сами оцениваете?". Нет, ну вообще на миллион баксов и private jet, но мы же здесь не лида в сбер берем, правда? Сошлись в итоге на 60, чтобы было как в вакансии. Утвердили меня как стажера и сказали, когда выходить на обучении.

Ох если бы это было обучение... 

На третьем (господибожеблять) этапе меня не обучали как работать с программами, нет. Мне рассказали всю схему работы таких студий. С помощью рекламы в соцсетях, рассылок и баннеров нагоняется аудитория желающих записаться на пробное занятие. Бесплатное. Только оно нихуя не бесплатное, а стоит аж 1400 рублей, если тебя не удалось развести на покупку абонемента за 60 тысяч рублей.

Человек записавшийся на это пробное занятие будет выжат до победного. В обязанностях администратора прописано, что надо звонить, писать и ПРОДАВАТЬ дорогущие абонементы. Нет денег? Бери рассрочку! Да-да, прям тут на месте. А это нихуя не рассрочка, а самый настоящий кредит. Но инфоцыгане это не инфоцыгане, если не занимаются подменой понятий. Не кредит а рассрочка. Не семирукий восьмихуй, а администратор. Который занят не только впариванием кредитов на абонементы, но и продажей индивидуальных тренировок, спортивной формы, ответами на сообщения в соцсетях, коммуникацие с преподавателями, ведением онлайн-записи и мытьем всех, блять, помещений студии. Да, даже туалета. Потому что ФОТ в такой мерзотной системе ведения бизнеса заложен лишь на АДминистратора, преподавателей (которые сами порой ученицы хореографического колледжа, потому что у них тоже зп зависит от проданных индивидуальных занятий) и личного кошелька владельца. 

Экономия не только на ФОТ, но и на организационных процессах. Студии левиты никогда не имеют душевой, потому что помещение с мокрой точкой стоит дорого. Даже про туалет я лукавлю, его может не быть. А будет общий допустим на БЦ или ТЦ. Тогда его мыть не придется, хе=хе. 

Вернемся к абонементам. Если вы передумали или запах наебалова почувствовали лишь тогда, когда уже купили абонемент, то не ждите, что вам вернут всю сумму, или сумму, соразмерную вашим потраченным занятиям. Расчет стоимости абонемента при покупке идет от цифры 800 рублей за занятие. А возврат считается по 1400 за занятие. При этом, не стоит забывать, что на клиенте потенциально висит кредит и его пересчитывать никто не собирается, банк - не благотворитель и не понимающая подружка. Разница при возврате будет как минимум процентов 30. А донимающий администратор будет всеми правдами и неправдами скрываться от вас, что разительно отличается от его настойчивых звонков и приглашений в студию

После этой информации мне очень захотелось выйти покурить, подумать как будет чувствовать себя совесть при такой работе. На что владелица сделала круглые глаза, что мы не берем на работу курящих соискателей, ведь мы же за ЗОЖ, здоровое тело и любовь к себе. Любовь к себе добила окончательно и душа решила любить себя где-нибудь у другого работодателя. 

Вот так я не устроилась во франшизную студию растяжки, чего и вам советую.  

з.ы. все цены указаны на момент середины 22 года, прайс мог поменяться. Но система - нет

Сижу, "никого не трогаю, починяю примус"© работу работаю. Заходит женщина (Ж) с небольшим телевизором. 

Я - Здравствуйте. Чем могу помочь? 

Ж - У меня телевизор сломался: не включается. Он на гарантии. 

Я - Хорошо. Сейчас примем - оформим.

Подхожу к ней, беру технику. И тут мне в нос ударил едкий специфический запах кошачьих жидких испражнений. Понимая, что тут дело пахнет керосином (ну или мочой - кому как нравится), предлагаю сразу пройти в мастерскую для вскрытия пациента и первичной диагностики.

Разбираем: с каждым выкрученным винтом запах становится всё более едким. Уже и вентиляция не справляется и окна открытые тоже. Глаза наполняются слезами, но не от горя или радости, а от того, что их выедает смрадом...

Наконец, всё разобрано, внутренности на виду и что мы видим? Правильно: пятна характерного цвета. Нет не так: ПЯТНА. Опять не так... ЦЕЛЫЕ ОЗЁРА чуть подсохшей, похожей на слизь мочи!!! 

Ж - Это кошак, сука! Я ж его... Далее следует "непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений" ©.

Ну что ж. Женщина ушла восвояси, забрала с собой злополучный телевизор.

На том и закончилась история с очередным телевизором с подмоченной репутацией.

Но это я так думал...

Проходит месяц-два. Иду по рынку в рядах "Овощи-фрукты". Кто-то окликает: "Молодой человек! ". Не обращаю внимания: мало ли кого кличут. Слышу снова. Потом ещё и ещё. Не выдержал, обернулся: из-за лотка с картошкой на меня смотрела пристально женщина, смутно знакомой внешности.

Ж - Помните меня? Здравствуйте.

Я - Здравствуйте. Нет, но лицо знакомо.

Ж - Я к Вам телевизор приносила.

Я - Может быть. Всех не упомнишь.

Ж - Он был обоссан котом и вонял.

Я - А. Да. Было такое. Что-то подсказать? 

Ж - Да нет. Всё нормально. А Вы знаете, я же его "того". 

И делает жест руками, будто выкручивает бельё.

Я - Кого того? Чего того? 

Ж - Ну кота же тварь такую я того! 

И снова повторяет этот жест.

Ж - Я голову ему открутила! 

Я - Зачем же так? 

Ж - А чего он, сука, мне новый телик обоссал? Мне ж теперь сколько придётся тут стоять, чтобы новый купить?! 

Я - Ужас. Взвесьте вон тот мешок "Лимонки", пожалуйста.

Вот так бывает в жизни: раз поссал не туда и уже труп...

Дэн Фрейзер, один из художников Magic: The Gathering, оказался в центре скандала с плагиатом. Поклонники игры на Reddit обнаружили, что его новая иллюстрация Единого Кольца из сета The Hobbit подозрительно точно воспроизводит более раннюю работу художницы Марты Наэль из набора "Сказания о Средиземье". Сходство оказалось настолько очевидным, что скрыть его не получилось.

Фрейзер опубликовал официальное заявление на X, в котором открыто признал произошедшее:

Я допустил ошибку и чувствую себя ужасно. Особенно мне жаль Марту, чьи работы я обожаю. Пытаясь создать культовую версию Единого Кольца и просматривая референсы в интернете, я в итоге использовал рисунок Марты в качестве референса и нарисовал поверх него, стремясь изобразить предмет, дорогой сердцам фанатов. Тем самым я не создал ничего своего. Я связался с Мартой лично, чтобы принести извинения как художник художнику.

Wizards of the Coast также выпустила заявление, в котором сообщила о намерении выплатить Наэль вознаграждение за использование её работы, а в цифровых версиях карты указать обоих художников. Компания признала, что не заметила сходство между работами до публикации, однако добавила:

Мы по-прежнему ценим Дэна и его вклад, и благодарны ему за его место в истории игры.

Ситуацию дополнительно осложнило поведение агента Фрейзера, Марка Аронович, который поначалу отрицал, что его клиент вообще видел иллюстрацию Наэль, прежде чем художник сам признал обратное.

Реакция фанатского сообщества оказалась преимущественно негативной. Многие раскритиковали Wizards of the Coast не только за сам факт плагиата, но и за решение продолжать использовать спорную иллюстрацию, не отозвав её полностью.

Как можно "случайно" скопировать чужую работу один в один? Это было намеренное действие, а ваше решение – продолжать использовать украденную работу?

Сама Марта Наэль пока не прокомментировала ситуацию в социальных сетях.

ссылка

В 2022 году решил купить второй автомобиль для покатушек на природу и мини-путешествий чтобы не думать о его остаточной стоимости. То есть автомобиль, который можно поцарапать, где-то стукнуть, загнуть диск и т.д.

В итоге был куплен ЗАЗ Sens на коленях в Нижнем Новгороде за 75 тысяч рублей. Ведрище то еще.

Кузов полудохлый, но коробка и движок в норме. С Нижнего Новгорода до Москвы доехал без приключений.

Сделал подвеску, навел чуть внешнего марафета баллончиком KUDO, обновил тонировку и получился вполне себе автомобиль.

Много куда съездили на нем. Просто накидаю фото из этих поездок.

На переправе в Мышкине. Очень удачное фото. Радуга, облака, дождь, солнце и ведро мое.

На пароме от Мышкина. 

Закат на Рыбинском водохранилище

У стен кремля в Ярославле

Царапина на бампере. Была закрашена баллончиком.

Венев, Тульская область. 

На стоянке у голубых озер в Кондуках.

Вода в Кондуках.

Увяз на картофельном поле. Заднее колесо оказалось заблокировано черноземом.

Нижегородская ГЭС

Купленный за 500 рублей на трассе сухпай. Можно использовать капот как стол и не думать о царапинах. Очень удобно.

Нижний Новгород. У Дома связи.

Машина отказалась заводиться. Хорошо, что в городе, вызвал электрика с авито. Приехал и определил, что сдох предохранитель. Попросил 3000 руб вроде за работу.

Владимир. Поездка получилась спонтанной. В Московской области леса горели, все в дыму. Проснулся от того, что гарью пахнет. Собрался и уехал на день.

Музей мотоциклов между Владимиром и Суздалью.

Ведро и Буран под Медынью.

На границе с Белорусью.

Установил багажник на крышу. 

Закрепил купленный бампер для другого автомобиля на крышу. Собственно, за ним в Минск и ехал к дилеру. Потому что в Москве бампера в наличии были за 130 000 руб и больше, что было в 2 раза дороже, чем в Минске.

Калязин.

Это не все поездки на этом автомобиле. Автомобиль продал в конце прошлого лета потому что уже требовались немалые вложения в кузов. Пороги и так были полудохлые, а еще и в днище появились дыры. То есть надо днище переваривать и пороги менять. 

По итогу автомобиль принес массу впечатлений и только положительные эмоции. Вот такой опыт владения подобным ведром. 

Это не свинья, не собака и не вомбат, Бельтекс — бельгийская порода овец. Известные своей чрезвычайно мускулистой внешностью, их в первую очередь разводят для мясных целей.

В США таксист отказал 220-килограммовой рэперше Данк Демос в поездке, заявив, что её вес убьёт подвеску машины.Слониха оказалась не из тех, кто проглатывает обеды обиды: она тут же накатала многомиллионный иск против Lyft за дискриминацию.

К макету P-90 крепится смартфон, который отображает карту игры, полоску жизни, патроны, задания и регистрирует попадания.

Реддит

Как вы уже знаете, меня вызвали с солнечной Анапы, а своих любимых пришлось оставить доотдыхать тама. Сегодня приезжают и будут голодные с дороги, если не обожрутся вокзальных беляшей с начинкой Шрёдингера.

Штоп сделать такого. Ну раз уж у меня карт-бланш, то заебашу фри, тем более мой мелкий кайфует от неё. Заодно приложу руку к популяризации ресторана "У Блюда"

Берем картоху, у нас она растет в магазинах прям в кульках в специальной оранжерее.

А в другую руку чудо инженерной мысли - картофельно-морковный оголитель из высококачественного, полезного и с витаминами, китайского пластика, а так же с какой-то железкой на другом конце. И начинаем начищать свои клубеньки)))

Выкидываем нахуй никому не нужную середину, а оставляем только самое полезное!

Нарезаем ножом (это важно) на куски размером чуть больше жопы муравья

Если есть цель засрать всю посуду в доме, то берем дырявую, глубокую тарелку и высыпаем сырье туда, чтоб стекла лишняя вода. Пусть лежит там пока не начнет чернеть.

В глубокий казан льем моторное масло для корабельного дизеля, я еще нахуято соль туда добавляю.

Наличие крышки строго обязательно: потому что иначе вы засрёте всё брызгами масла и вам дадут пиздюлей за убитую кухню, а так же для того чтоб мудацкое, кипящее масло, задорно шкварча мокрой картохой, не выжарило к ебеням ваши прекрасные глаза и руки и вы могли бы дальше пилить посты на Капибаре, чего вы, блеать, нихуя не делаете!!!

ВОТ!!! Это основа основ. Самый важный на кухне мужыцкий инструмент - им можно картоху помешать, чеснок раздавить, спину почесать и не спину тоже, убить муху на потолке, пересадить цветы, ну вы поняли.

С помощью вышепоказанной мухобойки АККУРАТНО выкладываем часть картофана в разогретое масло, зажмурившись, укрывшись щитом спижженным у косплеера-вахоёба или попросить об этом кого-то из домашних. Собаку например. И накройте, блять, крышкой, не забудте.

Помешиваем периодически, а то проебёте как я. Видите, один какушонок прижарился - сьем его первым.

Вот такая фря получилась. Лучше, чем во Вкусных Очках. Так что пользуйтесь, дорогие Капибары и Капибарышни)))

Теперь сосисочная вечеринка!!! Волосатые сосиски на проводе)) Как старое ебобо листал ленту вдуроверностенуве наткнулся на прикольную видюху и решил попробовать сам. Знач так, берем сосисоны, наверно любые и длинные тонкие макаронэ:

Режем на 4 части половину её длины. Можно и на восемь, но мне лень.

Втыкаем ей в голову разломленные напополам спагеттины, примерно до середины макаронины, чтоб из мясонесодержащего продукта торчало миллиметров 60-70

Заботливо укладываем в кастрюльку и заливаем водой до полной! Это важно, потому что из деформирует и они займут весь полезный объем

Вот такой пиздец вас ждёт, поэтому не пугайтесь. Ващето я и сам знатно пересрал, когда увидол что там плавает

Вот такое девочки-блондиночки получились.

Засунем в голову  им глаза из перца горошком

Вот такие уёбища в итоге получились))

Зачем всё это нужно? ХЗ, делать было нечего))

Подписывайтесь на наш канал и до новый встреч!!!