Наркомании чуть

Мы когда с женой поженились, нас все предупреждали. - Вот, - мол, - у вас любовь-морковь, но это не надолго, а потом бытовуха затянет. Борщи, пелёнки и прочее. И никуда от этого не деться. - Ну ладно, - мы решили, - раз не деться, то куда деваться. Будем решать проблемы по мере их возникновения. И забили.

С тех пор туева хуча лет прошла, борщи, пелёнки - куда без них. По случаю последнего выходного дня решили, вот, пельменей налепить. Тоже типичная бытовуха. Я мясорубку раскочегарил, жена тесто замесила, сели делать. Я тесто раскатываю, супруга собирает, когда затоваривается раскатанными кружками, я присоединяюсь. Обсуждаем тесто, мясо, откуда слово "пельмень" пошло. Хорошо, в принципе, но чего-то не хватает. Завел музычку, гирлянду новогоднюю включил, гирлянда моргает, The Speakeasies' Swing Band играет. Лепим, слушаем, обсуждаем джаз. Хорошо, но можно ещё лучше. - А вот у меня бутылка арманьяка дареная непочатая с Нового Года стоит, - говорю, - давай продегустируем. - Арманьяк? Под пельмени? Да ты офигел. - Не под пельмени, а под джаз. И под процесс. - А, ну тогда разливай.

Налил по 50, джаз играет, пельмени лепятся, обсуждаем преимущества бюджетных арманьяков над небюджетными коньяками. Хорошо! - У меня где-то сигара валялась, кстати. Под арманьяк то, надо! - Милый, ты же не куришь! И в кухне надымишь. - Да ладно, окно открою потом, пельмешки поставлю, с лавровым листиком, с душистым перцем. Оно и перебьет. Ну, тогда давай. Джаз играет, колечки дыма поднимаются, пельмешек все больше, разговоры все интереснее. Вот теперь вообще зашибись, так бы и лепил до утра, но тесто кончилось. Вот такие пельмешки у нас получились под джаз.

А бракованные мы сварили с душистым перцем и лавровым листиком. И съели, правда без арманьяка, потому что арманьяк под пельмени - извращение. А водки у нас дома не водится, не любим. Ну они и без этого хороши!

А по поводу бытовухи - вот не знаю, засосала она нашу семью уже или надо ещё лет 20 подождать. Но если и засосала, то не мешает. Не всё же любовь-морковь, надо и пельмешки налепить.

Любите друг друга, лепите пельмени и делайте тихий праздник из каждого дня своей жизни.

Сегодня ехал на мотоцикле в соседний город. Жрать так хотелось...

Смотрел на зеленеющие поля, качающиеся от ветра деревья и думал о теме для новой статьи: ветер, погода, летние полеты, романтика неба...

Но жрать хотелось ужасно, и я решил написать о еде.

Рацион экипажа, процедуры приема пищи, кухонный быт пилотов, об этом сегодня поговорим.

Что у нас на обед

Экипаж питается не пассажирской едой и не едой бизнес класса. Питание для пилотов загружается на борт отдельно. Состав и количество пищи зависит от:

• Авиакомпании и ее отношения к сотрудникам

• Аэропорта вылета (порта загрузки и производства питания)

• От продолжительности рейса

Выбор стандартный-мясо, курица, рыба. Остальное зависит от города и страны вылета.

Если летишь с Германии, будут сосиски, кусок рульки, капуста.

С Тайланда-креветки, фрукты

С Хабаровска-засохшая котлета.

Зарубежные аэропорты любят делать акцент на местные, стереотипные для иностранцев блюда. Испания-будет хамон, Корея-собаку засунут, шутка))

Многие компании сейчас сильно экономят на питании. Например, если рейс Москва-Бангкок и обратно, двойным экипажем ессесно, то загружают питание в Москве туда-обратно, даже если оно не проходит по сроку годности.

Как правило, пилотов уже тошнит от одного и того же дешевого питания. Многие берут покушать с собой. Кому-то жена борщеца нальет в контейнер, кто-то кефир с бананом возьмет, потом пердит весь полет...

Ну и конечно же семечки, куда без них! Лететь долго. Лёха, тащи 2 стакана! И пошло, до самой посадки болтовня и щелканье, вся кабина в шкурках, а остановиться не можешь. Заканчиваешь щелкать только когда автопилот отключаешь на посадке.

Процедура приема пищи

Взлетаешь, проходишь эшелон 3000м-такой рубеж, ниже которого якобы нельзя ничего делать не связанного с пилотированием.

Звониш Машке в салон, зовешь в кабину. Она заходит с бумажкой:

-Так, ребят, у нас рыба, курица, мясо

-А че за рыба?

-Да там кисель какой-то, не понятно

-А курица?

-Кусочками с картошечкой

-Леха, че будешь?

-Ниче не хочу, дома поел

-Тогда давай мне курицу и мясо, сочку томатного, туды пол дольки лимона и черного перца бахни.

Одновременно второму пилоту и капитану есть нельзя. Один берет управление, связь, другой кушает.

Стандартная фраза: "I have control and communication, you have приятный аппетит"

Иногда, когда слишком голодные, капитан и второй кушают вместе.

На Аirbus есть гениальное изобретение человечества-столик!

На Boeing едят либо на коленках, либо стоя, как животные))

В грузовой компании, где я работал раньше, было так: один из пилотов покидал рабочее место, уходил в салон и там кушал как человек в кресле со столиком.

Это было для меня очень необычно, но потом привык и нашёл в этом особый кайф. Сидишь, пьешь кофе по часу, неспеша... Потом сел в кабину, напарник вышел, опять отдыхаете друг от друга.

Если на пассажирских рейсах тебя кормит стюардесса (старший бортпроводник), то на грузовиках питание организуешь сам.

Есть полноценная кухня с духовкой, холодильником, кофеваркой.

Можешь сделать себе бутер и запечь в духовке, кто-то даже курицу с картошкой запекал.

У пилотов много ночной работы, и покушать-это порой единственный способ не заснуть. Сидишь, мучаешься, до снижения еще час...

-Леха, а давай пожрем что ли?

-А давай, мне тут девушка печенье испекла, будешь?

-Конечно! Что раньше молчал? Пойду кофе поставлю...

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN в придачу.

Если нравятся мои статьи, вы можете поддержать мой проект донатами.

Я готовлю к выпуску аудио и видео подкаст об авиации и работе пилота.

Подписывайтесь, впереди много интересного! Спасибо друзья!

Хочу поделиться с Вами знаменательным для меня событием, а именно покупкой квартиры в ипотеку. В первую очередь, конечно же, собрал стол и компьютер, кровать в доставке , придется некоторое время поспать на полу, но я счастлив! Срок долгий, да и платеж немалый, но надеюсь справлюсь.
Всем добра, верьте в себя)

Наверно многие видели этот отрывок в виде GIF

Наконец-то у меня дошли руки и я нашёл мультфильм откуда этот отрывок был взят. Наслаждайтесь (для ЛЛ - с 5:15):

Здравствуйте, мальчики и девочки!

Перед прочтением рекомендую прочитать пост Элегия 

Со времени написания первого поста провел несколько экспериментов по созданию предусилителя, но все безуспешно, звук есть, но очень тихий и с помехами. Читать теорию и проводить расчеты мне лень, поэтому решил скопировать предусилитель с Вега 10у-120, но есть нюанс… там питание двухполярное (+12В, 0, -12В), покупать или собирать преобразователь не очень т.к. это всё потом будет просто занимать место, покупать готовый блок питания (БП) не захотел по той же причине.

Покумекал и вспомнил, что у меня есть БП от компьютера, а там как раз есть нужное мне напряжение, но вот только разъем там не удобный, отрезать который не очень хотелось.

Решил собрать переходник, в будущем возможно пригодится. Для этого с мертвой материнской платы (МП) извлек разъем питания, при помощи паяльника и ругательных слов :-)

По-быстрому начертил плату (при необходимости могу скинуть в формате *.lay) и изготовил при помощи ЛУТ (когда-нибудь напишу отдельный пост, но это не точно)

Припаял разъем ATX и клеммники к которым удобно подключать провода.

Теперь у меня есть переходник для удобного использования и проверки БП от ПК

P.S.: Можно было купить готовый переходник, но это не наш метод т.к. мы не ищем легких путей!

Deep Dream Generator (http://deepdreamgenerator.com/) обработал мою "живопись". Т.к. нейросеть там обучена искать животных, результат, как говорится, налицо - особенно после где-то 50+ итераций :-)

Before:

After:

Возле той самой часовни на Красном проспекте, что географический центр Российской Империи, есть спуск в переход. Почему-то дверь оказалась заперта, но я не пожалел, что спустился. Видимо, очень достали. Сфотографировал, помахал камере и ушёл.

Да, нету у вомбатян такой фишки как ответ на пост. Потому приходится так. Отвечаю на наркоманию №1

Учился в Минске в БГУИРе. Как-то приеха проверить родительский дом, выципила соседка - сделай телек, папы твоего уже нет, но ты-то могёшь, спаси, в долгу не останусь.

Ну халтура, так халтура. Пришёл. Хозяйка куда-то смылась оставив сразу оплату (я тогда малопьющий(чисто пиво) и некурящий был).

Ну ладно, ковыряю телек, разбита 6Н23П !!! (это же как надо было телевизор дубасить, что бы лампу в ПТК, в люминевом экране разбить) в ПТК и вырвано антенное гнездо. Хозяйка смылась куда-то, сидит её сын - меня контроллит (ну вдруг хату обнесу, после смерти родителей отношение ко мне в деревне сильно изменилось). И вот, пытаюсь доковыряться до ПТК, антенное гнездо востанновил сразу, заодно минидопрос устраиваю: "а что произошло, посе чего поломалось..". А чувака трясёт. Сидит укутанный в пледе, на улице +35, окна открыты, с меня пот течёт, а его трясёт...

Я-то неопытный, около 20 лет (то ли 2й, то ли 3й курс) не могу понять что с ним, спрашивал, может аспиринчику и т.п. дать, где лежит - молчит как партизан.

Короче достаёт он тряпочку, там шприц, обугленная ложка и, мать твою, спиртовая горелка как на уроках химии. Наливает в ложку чуточку воды, какуюто хрень туда сыплет и греет до кипения. Вся ента хрень становится коричневой, он её остужает в руке - шприц - вена...

Мне тогда хотелось сразу съебаться с той хаты, а ему через пару минут потеплело, похорошело и на бла-бла пробило. Из смысленного только две фразы я понял: "Никому не говори, особенно маме." и "Раз в Минске учишься, я так же - приезжай по адресу общаги - пообщаемся, поговорим, земляки же"...

Заработать, то я заработал, но когда уходил от туда, меня аж трясло от увиденного. Как может колбасить вполне нормального человека так, что ему выхода нет, как уколоться...

Сейчас я и пью и курю, но к подобным, даже лёгким вроде гонджубаса - ни-ни... Как говориться урок на всю хизнь.

Ботинки и блоки питания лучше выбирать по весу. (Не до абсурда, естественно) Чем тяжелее блок питания и ботинки - тем они надежнее. 

Я догадываюсь, почему это так, но не вполне понимаю. Будут мнения?

Ccылка на комментарии

Экологи предостерегли американцев от модного облизывания жаб

Служба национальных парков США обратилась к посетителям с необычной просьбой - не облизывать колорадских жаб. Несчастные земноводные стали объектом настоящей охоты для некоторых несознательных американцев, рассчитывающих получить бесплатный кайф. 

Дело в том, что железы такой жабы вырабатывают ядовитый секрет, содержащий токсин буфотенин. Он обладает наркотическими свойствами, из-за чего жабу называют "психоделической". Раньше индейцы использовали ее необычные свойства для галлюциногенного эффекта при своих ритуалах.

Ученые напоминают посетителям парков, что облизывание жаб, как в общем-то и других животных, может быть опасным. Наряду с появлением чувства эйфории лизнувшие жабу могут испытывать панику и паранойю, не говоря уже о возможности отравления. В естественной природе колорадские жабы используют свой яд, чтобы защищаться от врагов. Например, если даже большая собака схватит жабу, токсин вполне может привести к смерти пса. "Жаба дорожит своей автономией, - отмечают американские лесничие. - Она хочет, чтобы ее оставили в покое, и мы должны уважать ее желание".

Проблема еще и в том, что особо хитрые любители жаб не просто хватают их в лесу и облизывают. Они, совсем как в сказке, забирают лягушек к себе домой, где холят и лелеют. Но не для свадьбы, а чтобы всегда под рукой иметь дешевый источник "веселого" настроения. Кстати, большим "поклонником" колорадских жаб является Хантер Байден - сын нынешнего президента США. В своих мемуарах, рассказывая о безумных наркотических загулах, он подробно описал и свои "опыты" по использованию токсинов колорадской жабы.

Сегодня на работе, в коридоре за шкафом обнаружил таких вот ребят. Создалось впечатление, что они от кого-то прячутся и очень этому рады))