Современные вакансии

Сторож в детском саду

Сегодня летел пассажиром с гастролей из Иркутска в Новосибирск. Захожу в самолет-духота, жара невыносимая! ВСУшка работает (это дополнительный двигатель, который питает самолет воздухом и электроэнергией). Кондиционер должен работать, а в салоне просто баня, градусов 40.

Вокруг потные красные лица, люди обмахиваются инструкциями по безопасности, тяжело дышат, дети плачут.

Я подошел к бортпроводнице в хвосте. Передаю диалог слово в слово:

-Попросите капитана включить кондёр

-Он экономит

-Что экономит?

-Ну, топливо, ресурс

-Экономия должна быть, но не до такой степени! Люди мучаются, посмотрите!

-Это не от меня зависит.

-Вы же можете заднюю дверь открыть, чтоб сквозняк был?

-Команды не было

-Так позвоните в кабину, скажите, что люди задыхаются!

Смотрит на меня недовольными глазами, давай капитану звонить по трубке.

Включили кондиционер ровно на 2 минуты. Мокрых от пота людей обдало ледяным воздухом.

Капитан, молодой по голосу, сделал объявление в салон о задержке из-за снятия пьяного пассажира. Слышу, как выключили ВСУ. Экономия ведь.

Сидели в жаре и духоте около часа.

Заднюю дверь открыли только тогда, когда люди стали возмущаться.

Ни слова извинения или сожаления от капитана или экипажа не прозвучало.

Взлетели, набрали эшелон, началась легкая болтанка. Капитан молниеносно включил табло. Люди пить хотят, но проводники не могут начать обслуживать.

Через 10 минут капитан отключает табло. Немного болтает, идем по верхней кромке облаков. И тут началась настоящая умеренная турбулентность.

Но он ведь принял решение отключить табло, он капитан! Обратно включать, менять решение-это же западло😐.

Проводники только вышли с напитками.

Еле держатся за полки, вода проливается, сами решили прекратить обслуживание. Молодцы, нечего ждать неопытного кэпа.

Болтало минут 30, хорошо так. КВС не набирает высоту, и это в Иркутской зоне, где 2 борта в небе. Мой рабочий планшет показал высоту 9.2км, набирай не хочу. Идем прям по кромке облаков.

Может, конечно, был какой-то отказ оборудования из-за которого набирать нельзя, но это очень маловероятно.

Скорее всего мальчик, который только стал капитаном и нацепил корону, плевать хотел на пассажиров и экипаж.

Он привык к болтанке, ему все равно.

Если он целый час игнорировал просьбы проветрить салон, нажать одну кнопку, то в болтанку он палец о палец не ударит.

Это ведь надо просить диспетчера, нажимать 2 кнопки, делать отметку в бортжурнале... Нее, лучше селфи запилю.

Я знаю таких. Их легко определить по надменному голосу или внешнему виду.

Только один раз за всю карьеру я позволил себе отнестись к пассажирам неуважительно, когда после училища поступил вторым пилотом в отряд Ан-24.

Дорвался до штурвала. На снижении в ручном пилотировании вошел в кураж и как давай крены закладывать на заходе. Мне капитан говорит: "Миша, полегче, пассажиров стошнит!" А я кручу баранку с бешенными шарами: "Да ничеее, потерпят, ща сядем!"

После посадки, он хватает меня за рубашку и орет: "Еще раз я от тебя такое услышу, я тебе бошку откручу сопляк! Пассажиры нас кормят и одевают!"

Я запомнил его слова на всю жизнь и стараюсь делать рейсы комфортными для пассажиров как на земле, так и в воздухе.

С вами был летчик Миша, лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание друзья.

Предложили моей жене поработать в Германии на головном предприятии it конторы.  Я слегка от такой новости подохуел, но на семейном совете решили, что почему бы и да. Готовимся и пробуем.  Пол года сбора документов, и подготовки и визы с разрешением на работу получены. Месяца 3 ушло на поиск квартиры, занимались этим еще  из Минска. Ебанина с поиском квартиры редчайшая. Если будет интересно расскажу подробнее. Этот пост про работу.

Загрузили машину до крыши и приехали с минимальным набором вещей и двумя детьми.

И вот, южный берег северного моря. Бремен.

Квартира была совершенно пустой, но с кухней(что приятно). Первую неделю закупались мебелью и всем необходимым. Т.к. мы совсем-совсем не олигархи, а обычные нищеброды всё покупалось на местных барахолках типа ебэя.

Обжились и я понял - надо искать работу, деньги заканчиваются, а перспектив никаких!

Ничего другого кроме как ремонтировать автомобили я не умею,  образования специального у меня на эту тему нет, но в Минске я озаботился курсами, типа автомеханик и автоэлектрик. Грубо заплатил конторе а-ля рога и копыта, которые делают вид, что чему-то учат.  Документ сей даже не переводил и не апостилировал,  понимая, что это полная хуета.

Работу в Германии принято искать тоже определённым образом. Отзываться на вакансии, писать резюме и специальное письмо в котором нужно рассказать почему именно меня должны взять на работу. Путь этот мне показался слегка муторным и с моим  отсутствующим немецким еще и очень сложным. Да и банально лень было со всем этим разбираться. И решил я пойти своим путём.  Написал я короткий текст, кто я, откуда, что больше 10 лет опыта с машинами. Много знаю и много умею. Есть набор инструмента, пару сканеров и желание работать. По немецки не говорю почти совсем, но прилично могу по Английски. Телефон и эл.почта. Буквально несколько строк.

Жена сказала, что я ебанулся. что в Германии так не работает. (Как выяснилось, еще как работает). Что бы я составил подробнейшее резюме и всё прочее.  Но нахуй надо решил я.

Нашел на карте в 1.5 км от дома скопление больших и малых сто, с десяток. И попиздил туда ножками. часть сто были закрыты, в самые большие диллерские я не сунулся, но ровно 4 бумажки раздал.

Пришел домой и сел переживать, что может и правда  надо сесть и написать резюме. Первый звонок на телефон раздался через час, я не понял нихуя от слова совсем, на очень беглом и совершенно непонятном немецком. Попросил прислать мне на e-mail информацию. Там было приглашение на собеседование, на следующее утро к 8ми. Ну думаю, уже неплохо. Взял свой сертификат об окончании этих говно курсов, паспорт, пришел за пол часа до.

Шеф показался вполне приличным человеком. Угостил кофе. пригласил девочку, которая говорит на русском как переводчика. Спросил чего умею, чего не умею. Беседа сложилась неплохо. отксерил мои документы. И говорит - мы через три дня закрываемся на новогодние каникулы, давай после нг устроим тебе пробную практику. А я ему - а давай я эти три дня и поработаю забесплатно и покажу чего умею. Он спросил размер одежды и сказал - завтра в 8 утра жду, будет 4 часа работы. Кроме этого было еще два предложения на собеседование на электронную почту, но туда я даже не пошел.

Пришел к 7-40, всё закрыто и темно. 7-50, никого. в 7-55 приехали два сотрудника, открыли сто, выдали мне шмотку  и сходу погнали работать.  Мне показали - вот машина, вот запчасти. Вот инструмент. И сходу 8 часов с двумя перерывами отъебашил. Ок, спасибо, ждем завтра снова. Еще пара дней и шеф сказал - добро пожаловать, с нового года давай на контракт. Старший мастер неплохо говорит на английском и было просто. Все на опыте и нюансы работы иногда обсуждали буквально на пальцах, т.к. терминология на английском знакома не вся.

Теперь плюсы и минусы работы.

Минусы -

с 8-до 17 у тебя есть буквально два перерыва минут по 20.  Всё остальное время ты должен что-нибудь делать. Непрерывно. Не присаживаясь. Если всё починил - подметай, чисти, делай что угодно, но не стой без дела. Руки в карманы не разрешено. И это надо сказать заебывает. Я на пятом десятке должен искать себе работу, что бы начальство не делало замечаний. Хотя как правило поток машин достаточно плотный и работы реально много. к 17 часам усталость ебейшая, но попривык немного

Еще минус - немецкий язык, который ебать какой сложный, а учить его после работы у меня нет сил от слова совсем. Шеф достаточно нервный. Английский знает, но на нем говорит неохотно.

Плюсы -

Инструмент. Есть столько всего, что охуеть. Нам в Минске об этом только мечтать.

мне сходу дали тележку Snap-on. Аккумуляторный инструмент на любой вкус. только работай.  Никто не экономит никакие расходники, техжидкости, всего хоть залейся. Масло, антифризы, всё покупается тоннами и кубами. Аппараты для замены жидкостей. Прям очень круто.

Кормят обедом. Обеды готовит мама шефа, а она училась этому в Италии. Блюда зачастую ресторанного уровня.

Еще жирным плюсом, после работы в Минске  нахожу, что нет клиентов в ремзоне и я с ними вообще не пересекаюсь. За месяц не поставил ни одной б.у. запчасти. 

Из того что удивило

В ремзоне везде можно курить и все курят в процессе. Я курю активно, но в Минске мы себе такого не позволяли.  

Не застилают сиденья машины и руль. Всё относительно чистое, но далеко не стерильное.

Реально ездят на клиентских тачках. Если шефу надо по делам на другой конец Бремена он поедет точно на клиентской. Опять же имею глубокое убеждение, что так делать не нужно.

При любом тех обслуживании заполняешь бумагу, где отмечаешь глубину протектора и дату выпуска каждой шины, проверяешь срок годности аптечки, если вышел, то меняешь. Выставляешь давление в шинах, проверяешь все техжидкости и заполняешь до необходимого максимума даже омывайку. Проверяешь все лампочки наружного освещения, в случае необходимости меняешь.  При любых работах с тормозами машину загоняешь на тормозной стенд для проверки.

Получилась ебейшая простыня. Задавайте вопросы в комментах, на все  попробую ответить.

Всем привет, Я ZaxaroiD. Вы можете меня помнить по этому посту http://pikabu.ru/story/moy_obeshchannyiy_post_pro_rabotu_229...

после которого стала популярна эта картинка

Сегодня исполнилось 3 года с того момента и я решил показать что изменилось с тех пор

1. поставили новый монитор и камеры

До

После

на которых очень хорошо видны паутины и деревья

не, ну правда могли бы и нормально повесить

2. в спортзале появились подушечки для постройки домиков

3. Я сам почти не изменился

разве что очки носить начал....

А в целом моя работа проходит примерно так

иногда занимаюсь физкультурой

Отдежурил специально для вас ZaxaroiD и спасибо за счастливые годы!

На заре своей профессиональной деятельности приспичило слезть с семейной шеи и реализовать свой организаторский талант в почетном деле какого-нибудь администратора. Быстрый шерстинг ххру подкинул тонну и тележку вакансий для соискателей без опыта с зарплатой триста тысяч денег в секунду.

Выбор пал на студию растяжки в соседнем районе с гордым названием Левита. Была изучена вакансия, которая на беглый взгляд не вызывала никаких подозрений.  Стандартный набор обязанностей администратора любого около-бьюти местечка. Хотя вру, иногда еще чай, кофе, потанцуем? 
Заранее прошу прощения за отсутствие фотографий "изнутри", не планировалось когда-либо об этом писать.

Назначили дату собеседования, его время и выдали инструкции как найти это супер-секретное подвальное помещение. Как оказалось, в таких шарашкиных конторах собеседование проводят исключительно группами, ибо желающих приобщиться к великому делу балета для взрослых дам весьма много. Для его проведения выделили целый зал предназначенный для занятий, ибо на всю студию был всего один стул, и тот - унитаз. Пара девушек опоздала и им было отказано в собеседовании. Пол был ужасно холодный, приходилось ютиться втроем на гимнастическом мате и поджимать ноги. 

Первую половину времени мы (соискальные потенциатели) по очереди рассказывали о себе, своих навыках, почему ушли с предыдущего места работы и прочее в таком духе. А вот во второй части пошло веселье. Нас разделили на команды по 3 девушки и дали задание составить план путешествия, который бы занял 10 дней, охватил 5 стран и позволил увидеть как минимум одну всемирно известную достопримечательность. От такого предложения одна девушка встала и вышла, видимо, чтобы зря не тратить свое время. В моей команде девочки были не особо активные, поэтому придумывать пришлось мне, а они просто записывали и рисовали схему. Моя идея с планом полетов по карибскому побережью так понравился владельцам студии, что они сначала зачем-то спросили про мое образование, а после группового прислали ссылку на конференцию в зуме для общения тет-а-тет. 

Второй этап собеседования в онлайне проходил весьма смазанно. На тупой вопрос потенциальному работодателю "сколько я буду зарабатывать?" поступил не менее тупой ответ вопросом на вопрос "а насколько вы себя сами оцениваете?". Нет, ну вообще на миллион баксов и private jet, но мы же здесь не лида в сбер берем, правда? Сошлись в итоге на 60, чтобы было как в вакансии. Утвердили меня как стажера и сказали, когда выходить на обучении.

Ох если бы это было обучение... 

На третьем (господибожеблять) этапе меня не обучали как работать с программами, нет. Мне рассказали всю схему работы таких студий. С помощью рекламы в соцсетях, рассылок и баннеров нагоняется аудитория желающих записаться на пробное занятие. Бесплатное. Только оно нихуя не бесплатное, а стоит аж 1400 рублей, если тебя не удалось развести на покупку абонемента за 60 тысяч рублей.

Человек записавшийся на это пробное занятие будет выжат до победного. В обязанностях администратора прописано, что надо звонить, писать и ПРОДАВАТЬ дорогущие абонементы. Нет денег? Бери рассрочку! Да-да, прям тут на месте. А это нихуя не рассрочка, а самый настоящий кредит. Но инфоцыгане это не инфоцыгане, если не занимаются подменой понятий. Не кредит а рассрочка. Не семирукий восьмихуй, а администратор. Который занят не только впариванием кредитов на абонементы, но и продажей индивидуальных тренировок, спортивной формы, ответами на сообщения в соцсетях, коммуникацие с преподавателями, ведением онлайн-записи и мытьем всех, блять, помещений студии. Да, даже туалета. Потому что ФОТ в такой мерзотной системе ведения бизнеса заложен лишь на АДминистратора, преподавателей (которые сами порой ученицы хореографического колледжа, потому что у них тоже зп зависит от проданных индивидуальных занятий) и личного кошелька владельца. 

Экономия не только на ФОТ, но и на организационных процессах. Студии левиты никогда не имеют душевой, потому что помещение с мокрой точкой стоит дорого. Даже про туалет я лукавлю, его может не быть. А будет общий допустим на БЦ или ТЦ. Тогда его мыть не придется, хе=хе. 

Вернемся к абонементам. Если вы передумали или запах наебалова почувствовали лишь тогда, когда уже купили абонемент, то не ждите, что вам вернут всю сумму, или сумму, соразмерную вашим потраченным занятиям. Расчет стоимости абонемента при покупке идет от цифры 800 рублей за занятие. А возврат считается по 1400 за занятие. При этом, не стоит забывать, что на клиенте потенциально висит кредит и его пересчитывать никто не собирается, банк - не благотворитель и не понимающая подружка. Разница при возврате будет как минимум процентов 30. А донимающий администратор будет всеми правдами и неправдами скрываться от вас, что разительно отличается от его настойчивых звонков и приглашений в студию

После этой информации мне очень захотелось выйти покурить, подумать как будет чувствовать себя совесть при такой работе. На что владелица сделала круглые глаза, что мы не берем на работу курящих соискателей, ведь мы же за ЗОЖ, здоровое тело и любовь к себе. Любовь к себе добила окончательно и душа решила любить себя где-нибудь у другого работодателя. 

Вот так я не устроилась во франшизную студию растяжки, чего и вам советую.  

з.ы. все цены указаны на момент середины 22 года, прайс мог поменяться. Но система - нет

В ноябре состоятся выборы нового президента США, а это значит, что в белом доме откроются новые вакансии. И, помимо ставших уже обыденными вакансий: ведущего президентские соцсети, стенографиста, планировщика отпусков, в Белом доме есть довольно интригующие. Например: садовник, каллиграф, пчеловод, шеф-повар.

С шеф-поваром интереснее всего. Главного кулинара Белого Дома утверждает не президент, а сама Первая леди. Все же помнят эпичного Андре Раша, который успел поработать аж при четырёх президентах, от Клинтона до Трампа? Целых четыре первых леди одобрило этого красавчика.

Но, как не крути, должность не из лёгких. Достаточно уже того, что шеф-повар не имеет права ставить свой телефон на беззвучный режим. А вдруг кризис в три ночи, а президент голодный? И это всё без оплаты сверхурочных!

Я работал восемь лет, но чтобы просили ночью приготовить еду - этого ни разу не произошло. Кризисы конечно случались, но президент не был голодным. - вспоминает шеф-повар Билл Йоссес. 

Помимо этого шеф-повар должен уметь приготовить любое, даже очень странное блюдо по просьбе президента. Если Никсон требует творог с кетчупом, значит надо приготовить творог с кетчупом. Ну, или сварить пиво по просьбе Обамы, за которое президент потом получил пожизненное членство в Американской ассоциации домашних пивоваров.  

Пивоварение становится тем, чем американцы занимаются в своих домах и гаражах по всей стране. И президент, конечно, подумал, что было бы неплохо посмотреть, сможем ли мы присоединиться к американскому народу в этой проверенной временем традиции и сварить немного нашего собственного пива. (помощник шеф-повара Сэм Касс)  

Тогда было сварено два вида пива: White House Honey Ale и White House Honey Porter. Причем мёд подогнал штатный пчеловод с пасеки на южной лужайке Белого дома.

Помимо всего этого еще надо уметь сварить и покрасить несколько десятков тысяч яиц на пасху, готовить пряничный домик раз в год, уметь подать все блюда на званный ужин не дольше, чем за 55 минут. Но это уже мелочи.

PS бонусы в комментариях

Однажды я раздавал листовки и стал лучше разбираться в людях.

Мне было 27 лет. Я оказался в сложной ситуации. Уволившись с одной работы слишком долго искал новую. И в один прекрасный момент, подбивая бюджет осознал, что денег до первой зарплаты хватает едва-едва. И то, только в том случае, если я пару раз откажусь от роскоши в виде еды.

Я сел и стал думать, что можно сделать. Занимать у знакомых не хотелось. Брать кредиты - тоже. Можно было попросить помощи у родителей, но я решил оставить этот вариант как запасной.

В общем, я залез на авито и стал искать разовую подработку с выплатой день-в-день.

Мне повезло. В 15 минутах ходьбы от моего дома располагалось кафе-столовая. Им требовался раздатчик листовок, поскольку находились они за углом от проходного места и люди их не замечали.

Суббота и воскресенье. По три часа. Выплата каждый день, сразу по окончании. Сумма меня вполне устроила.

Стоять нужно было на Австрийской площади. Место не в самом центре города, но и далеко не окраина. Поговорив с владельцем и получив от него пачку листовок, я занял стратегически выгодную позицию у пешеходного перехода и принялся за дело.

Поначалу я хандрил. Мне 27 лет, а заниматься приходится такой фигнёй. Не дай бог ведь кто увидит. На всякий случай надел тёмные очки.

Но был июнь, стояла отличная солнечная погода. В футболке и шортах мне было комфортно. В ушах играл мой любимый плейлист. Вокруг были симпатичные дома, а проходящие люди легко брали у меня листовки и дружелюбно улыбались. Я и сам не заметил как начал улыбаться в ответ и настроение мало-помалу улучшилось.

И тут, спустя пару часов, по всем законам жанра я встретил знакомую. В мою сторону по каким-то своим делам шла моя бывшая однокурсница Олеся.

Я поплотнее надвинул на нос очки и принялся старательно разглядывать тротуар под ногами.

- Привет! А ты чего тут делаешь? - Услышал я знакомый голос и почувствовал, как начинаю краснеть. Начал что-то мямлить, но потом осекся и рассказал всё как есть.

- И чего? - Удивилась Олеся. - Ну и что здесь такого? Я понимаю, если бы ты милостыню просил и смущался. А тут - трудный момент. Они у всех бывают. Ты нашёл вполне достойное решение. Так что завязывай хернёй страдать.

Мы поболтали ещё пару минут. Потом попрощались. Олеся попросила писать и не пропадать. И уходя взяла у меня листовку.

После этого у меня на душе совсем отлегло. Я успокоился настолько, что даже снял очки, когда солнце ушло с того места, где я стоял.

Владелец кафе со мной расплатился честно. Так что на следующий день я приступил к раздаче листовок в прекрасном расположении духа. Трудности были вобщем-то позади. И далось мне это достаточно легко.

А потом я заметил ещё одну бывшую однокурсницу - Аню. Она не спеша шла в мою сторону, задумчиво глядя перед собой.

- Аня, привет. - Поздоровался я.

Она повернула голову в мою сторону и замедлила шаг. Сперва она посмотрела на моё лицо и у неё на губах стала проступать приветливая улыбка.

Но потом её взгляд скользнул на стопку тёмно-красных листовок у меня в руках. Глаза округлились, а улыбка сохранилась, но стала больше похожа на сдерживаемую гримасу отвращения.

- При… вет. - Поздоровалась она, не останавливаясь. - Я… Это… Тороплюсь очень сильно…

Набирая скорость, она с гадливой улыбкой осмотрела меня округлёнными глазами с головы до ног и умчалась вдаль.

Я посмотрел на листовки у себя в руках и пожал плечами. В конце концов - ей же хуже. А ведь могла бы получить тридцатипроцентную скидку на обед в кафе “Фиалка”.

Однажды я опаздывал.

Я проснулся в шесть утра.

Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.

Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.

Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.

Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - всё равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.

Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

В метро я проверил телефон. Моё сообщение в вотсапе всё ещё было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.

Известие о том, что опаздывает ещё как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,своё кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.

- Пробки, - смущённо пояснил я.

- Ребёнка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.

Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.

- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…

Минут через пять в кабинет вошёл Олег.

- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил: - К врачу заходил.

Спустя ещё десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашёл Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защёлкали мышками.

- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнёс наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!

Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.