Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Первоисточники:
"Собачье сердце", Михаил Булгаков, повесть, 1925.
Художественный телевизионный фильм, режиссёр Владимир Бортко, 1988.
В главных ролях:
Евгений Евстигнеев
Борис Плотников
Владимир Толоконников
###
В первых трех главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь. Теперь о приключениях на пути в санчасть.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 4. Приключения на пути в санчасть ***
Автобус был полупустой. Или полуполный, смотря с какой стороны посмотреть. Меня это порадовало. В случае неприятных эксцессов было пространство для маневра. В автобусе мы познакомились с двумя девчонками, примерно нашего возраста. Их звали Полинка и Каринка. Если, конечно, они нас не обманули. Девчонки склонны к немотивированному обману. Такая уж их природа!
- Едем с опасного задания, на котором получили ужасные ранения, - рассказывал я девчонкам нашу историю, - в какое место? Лучше не спрашивайте. Об этом не только говорить, вспоминать даже страшно. А по жизни мы очень богатые люди. Например, у Бориса свой небольшой заводик шампанских вин. Совсем небольшой. Размером с самогонный аппарат. Боря – крупный специалист по брожению, химик-технолог высшей категории. Знаете, что самое главное в производстве шампанского? Чтобы пробка не вылетела в неподходящий момент.
Так болтая всякие глупости, мы впятером скоротали время в пути. На наше счастье автобус довез нас до нашей остановки довольно быстро, примерно за час. Мы попрощались с девчонками и вышли из автобуса.
Как ни странно, все мы чувствовали себя неплохо, и опломбированный Боря и мы с Андреем тоже. Перед поездкой мы благоразумно ничего не ели и не пили, а температуру сбили обычным аспирином.
- А куда нам спешить, - сказал Боря, когда мы уже подходили к части, - лечь мы всегда успеем. Давайте, сходим в кафе, отдохнем. Тут есть совсем близко.
- Ну, нафиг, - засомневался я, - у нас же нет ни увольнительной записки, ни индульгенции от сержанта. Вдруг патруль?
- Там патрули не ходят, - уверенно заявил Боря, - один старослужащий, мой земляк, нарисовал мне четкий план маршрутов. Никогда они туда не ходят.
- Ладно, - согласился Андрей, - пошли, только быстро.
В кафе мы выпили по 2-3 довольно больших чашки кофе и пошли на пункт назначения.
- Э, братва, нет, не пущу вас, - заявил нам дежурный по КПП, - тут дежурный по части слоняется, злой, как собака. Его жена из дома выгнала, вот он ищет на ком зло сорвать. А у вас даже увольнительных нет. И записей про вас в книге увольнений нет. Да и вообще, вы кто такие? Вы даже присягу не приняли. При вас обязательно должен быть кто-то из настоящих военных. Хотя бы и рядовой. А вы как коты, слоняетесь, где хотите. Не пущу, даже не просите.
- Что же нам делать? – спросил я изумленный до глубины души.
Я понимаю, что солдату срочнику иногда трудно покинуть территорию части. Нужна увольнительная записка или надо совершать самоволку. Об этом много писали в статьях и книгах, показывали в фильмах. Но о трудностях проникновения в свою часть никто и никогда мне не сообщал. Насколько же реальная жизнь богаче и неожиданней всяких литературных произведений, даже фантастических!
- Вот что я вам посоветую, - задумчиво сказал дежурный, - дуйте на старое заброшенное КПП. Это около стадиона и старого сортира. Там аккуратно перелезете через забор и мелкими перебежками, незаметно доберетесь до санчасти. Теперь идите быстрее отсюда, пока вас не засекли.
После того, как мы с большим трудом перелезли забор около старого КПП, я почувствовал острую резь в животе и жесткие позывы прямой кишки. Сказалась живительная сила кофе! У моих друзей, включая апробированного Борю были те же болезненные ощущения.
- Значит, так, небольшие изменения в маршруте, - приказал Андрей, - перед санчастью посетим местный сортир с экскурсионными целями.
В помещении сортира было четыре аккуратно выпиленных дырки, при этом одно было занято старослужащим. Мы немедленно заняли три оставшиеся.
- Да тут у нас сегодня аншлаг, - пошутил солдат, - вы кто такие будете?
Ответом ему были два мощных пушечных выстрела, которые мы произвели с Андреем, и ругательство Бориса.
- Крепкий пластырь! Не отлепляется! Что делать-то? Сейчас меня на куске разорвет!
Но, слава Богу, Боря в последний момент сумел снять свои предохранители, и пробка с громким свистом вылетела в сопровождении кофейной струи.
- Ну, вы даете, мне показалось, что я на Байконур попал в момент запуска трех ракет. Двух небольших для околоземной орбиты. И третьей для полета в глубинный космос.
Солдат, удивляясь нашим способностям испражняться, поделился туалетной бумагой, и мы поспешили покинуть вонючее, хоть и гостеприимное заведение.
- Стой, кто идет такая! – неожиданно нас остановил окрик часового.
По неопытности мы случайно забрели на пост с часовым.
- Разводящий, - твердо ответил Андрей, отлично выучивший устав караульной службы.
- Разводящая ко мне, остальные на место!
Но мы подошли к нему втроем.
- И вот что мне теперь делать? – горестно спросил у нас часовой, - по идее я должен теперь вас всех перестрелять. Но это же глупо, хотя и по уставу.
- Тебя как зовут, служивый? - ласково спросил часового Боря.
- Магомед, - ответил часовой.
- Магомед, мы больные, идем в санчасть, ты в нас не стреляй, пожалуйста, брат, - попросил Боря, - экономь патроны. Возможно, мы и сами в санчасти подохнем.
- Ладно, не буду, брат, - пообещал нам Магомед. - Вот вы, русские, наверное. Объясните мне про устав. Там написано, нельзя пить, есть, курить, разговаривать, справлять естественные надобности. А онанизм, это как, естественная надобность?
- Это не надобность, а потребность, - пояснил Боря, - и не слишком естественная.
- Аллах акбар! – радостно ответил Магомед, - значит, я ничего не нарушил. Интересно, а женщину можно приводить на пост и заниматься с ней сексом? В уставе об этом ничего не сказано. Как вы думаете?
- Можно, но только при условии, что ты не будешь с ней разговаривать, - ответил Андрей.
Магомед продолжил тащить службу, а мы, наконец-то, добрели до санчасти.
- Группа дизентерийных больных в количестве трех рядовых прибыла в санчасть для прохождения лечения, - бодро доложил Андрей дежурному по санчасти.
- Как же вы не вовремя, - поморщился дежурный, - у нас тут генерал с внезапной проверкой. Ладно, как-нибудь выкрутимся.
...
Первоисточник:
===
Водительница такси Жанна везет преподавателя математики Василия Ивановича в аэропорт, а тот рассказывает ей истории из своей жизни. В предыдущей истории он поведал о женском шантаже, а сейчас банальное воровство без взлома.
*** Доверчивость мужчины + ловкость воровайки = материальные потери ***
В этот день я работал дома. Готовил для студентов новый сборник интереснейших математических задач.
Как со мной часто бывает, я настолько погрузился в прекрасный и яростный абстрактный мир, что потерял чувство реальности. Раздался звонок в дверь, я на автомате вышел в коридор и посмотрел в глазок.
За дверьми стояла маленькая невзрачная женщина в больших очках. В руках у нее были папки с бумагами.
- Проверка счетчиков, - заявила она через дверь, - откройте, пожалуйста.
У меня, наивного дурня, даже сомнений никаких не возникло насчет порядочности этой дамы. Женщины у настоящего мужчины всегда автоматически внушают доверие, а некоторые даже уважение. Конечно, если бы я в глазок увидел, например, огромного бугая со страшной рожей и базукой в руках, то я бы насторожился и что-то заподозрил. А тут какая-та плюгавенькая дамочка с бумажками в форменной одежде нашей домоуправляющей компании. Казалось бы, чего ее бояться?
Я запустил женщину в квартиру, рассказал, где тут какие счетчики, а сам пошел в свой кабинет, продолжать работать. Из деликатности я, старый осел, не стал наблюдать за ее действиями.
Минут через десять, дама закончила проверку счетчиков, дала мне расписаться в каких-то бумажках и отправилась восвояси. Перед ее уходом, на мой вопрос, должен ли я ей что-то заплатить, она ответила, что это бесплатный сервис, платить ничего не надо.
Я тут же забыл о ее существовании, и, наверное, не скоро бы ее вспомнил, но через полчаса мне на смартфон позвонил мой сосед, живший этажом ниже. Мы с ним познакомились на почве моих заливаний его квартиры. Но сейчас не об этом.
- Здорово, Иваныч, ты там смотри, осторожнее, - предупредил он меня, - говорят, какие-то жулики ходят в нашем подъезде, пенсионеров дурят. Никому не открывай.
Я поблагодарил соседа за важную информацию и задумался. Что-то не так. Меня начали терзать смутные сомнения. Я провел тщательную ревизию имущества. Выяснилось следующее. Все счетчики были на месте и в рабочем состоянии. Это был единственный хороший факт по результатам моей ревизии.
На кухне из комплекта на двенадцать персон куда-то пропали три серебряных ложки. Из туалета воровка увела два рулона очень хорошей дорогой туалетной бумаги. Также эта сволочь нашла в коридорной тумбочке наличные деньги. Взяла ровно половину, двадцать тысяч из сорока возможных. Вероятно, решила, что я не замечу пропажи части денег. Дурочка, я же математик, хорошо помню, где и сколько чего должно быть. Я много чего забываю, но статистические и информационные данные помню четко. Например, правильно могу сказать, какой телефон у соседа, сколько градусов погоды было месяц назад и т.п.
Кроме того, она из книжного шкафа забрала две книги, новый, этого года выпуска, "Учебник шахматной игры для новичков" К. Оборотова и классический труд Н. Вирта "Алгоритмы + структуры данных = программы" 1985-го года.
Я сильно разозлился. Я могу понять кражу серебряных ложек. Может, ей дома нечем суп хлебать. Денег взяла только половину. Ладно, может, ей денег не хватает. Бывает. Туалетную бумагу тоже можно объяснить. Работа у нее нервная, в процессе могут произойти разные казусы. Насчет книг я даже был рад. Понадеялся, что она решила порвать с криминальной деятельностью и начала изучать шахматы и программирование.
Но зачем эта дура увела у меня массивный золотой портсигар? Во-первых, курить женщинам очень вредно. Во-вторых, это чисто мужская вещь, куда эта курица собирается с ним ходить? На приемы к лордам и дворянам?
Немного подумав, я отправился в полицию, где написал заявление о преступлении с подробным описанием похищенного имущества. Пока нашли только книгу Вирта в букинистическом магазине, который купил эту книгу у воровки за сто рублей. Шахматный учебник пока нигде не всплыл. Вероятно, преступница продолжает изучать шахматную игру. Теперь я отслеживаю новые шахматные таланты женского пола. Должен же этот учебник как-то проявить свое влияние.
Также, с тех пор я стал очень внимательно наблюдать за курильщиками. Фиксирую по возможности, откуда они достают свои курительно-зажигательные приспособления. Но пока мой портсигар нигде не засветился. Все остальное имущество, включая туалетную бумагу, тоже пока в поиске.
- Обычно управляющие компании предупреждают о визитах своих контролеров, - заметила Жанна, - но тут жулики прекрасно подготовились, даже форменную одежду надели на свою представительницу.
- Но эти истории пустяки по сравнению со следующей. Вот уж где подлость и коварство проявились во всей красе! – воскликнул Василий Иванович.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.
Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.
До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.
- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.
- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?
Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?
- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.
Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.
- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.
- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.
Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.
- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.
- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!
- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.
- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.
- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.
- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.
Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.
- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.
- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?
Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
*** Глава 3. Байки Володи Иванько о войне ***
А в это время Володя Иванько, совершенно не подозревая о нависших над ним тучах, спокойно развлекался по месту своего жительства, в селе Березань, в доме 45 на улице Ленина. Возможно, вас удивит тот факт, что на Украине сохранились еще улицы с такими нагло-вызывающими названиями. Тем не менее, так оно и есть. Если не верите, приезжайте в Одессу, оттуда в Березань и посмотрите сами. Угар украинского патриотизма почему-то не докатился до Березани. Сами местные жители привыкли к такому старомодному названию улицы, дедушку Ленина тайно уважали, а редкие туристы удивлялись и завидовали.
Володя Иванько получил ранение на фронте, успешно демобилизовался, а благодаря вмешательству высокопоставленных лиц, еще и получал хорошую пенсию как военный инвалид.
Теперь Володя жил приятной и комфортной жизнью. С утра, слегка прихрамывая, Вовка ковылял на рыбалку, затем обычно отправлялся к коровнику, где его младшая сестра работала дояркой. Покушав сметаны и сливок, с удовольствием осмотрев коров и доярок, Володя затем шел домой отдохнуть. Вечерком Володя иногда отправлялся на тайное свидание с какой-нибудь местной, а иногда и приезжей, девчушкой. Но чаще просто сидел дома и травил байки о своих приключениях на фронте. Слушателей было довольно много. В гости приходили многочисленные женщины разных возрастов и несколько мужчин, которым удалось увильнуть от призыва.
- И вот когда совсем уже стало нам плохо, а некоторые, самые трусливые, даже стали шить большой белый флаг из нательного белья, пришла к нам помощь, откуда не ждали.
Володя, как истинный работник театра одного актера, сделал паузу, по время которой неторопливо выпил кружку пива. Слушатели терпеливо ждали продолжения. Всем до жути хотелось узнать, откуда же пришла загадочная помощь.
- Макрон помог, - пояснил Володя, - некоторые из вас к Макрону относятся пренебрежительно. Мол, жена у него недостаточно красивая. Но так говорят те, у которых нет современного вкуса и понимания. А Макрон – толковый, свой в доску парень. Он нам подогнал в помощь сотню негров из своих колоний. Это те еще воины! Страшные, черные, как уголь, в темноте вообще незаметные. Да еще и огромные! В их лапах автомат Калашникова, как в наших ручках пистолет Макарова. Страха у этих негров вообще никакого нет. Наркоманы в последней стадии. Их предварительно прокачали наркотой, а новую дозу пообещали, только если негры выполнят заданную миссию.
- Все бы хорошо, да только русские тоже не дураки. Они пригласили поучаствовать в этом сражении монголов на конниках. Тут такое началось! Одно я вам скажу, где монголы воюют с неграми, там украинцам и русским делать нечего. Я залег на дно окопа и только изредка поглядывал, как идет сражение. Сначала монголы выпустили тучу стрел и сразу же почти всех наших негров поубивали. Остался в живых только самый мощный негр, Джон его звали. В него попало несколько стрел, причем одна прямо в глаз, а одна в такое место, о котором при женщинах говорить неудобно. Но Джон – мощный парень! Ему - "хоть бы хны". Схватил самый большой пулемет, закричал по-русски, "врешь, от меня не уйдешь!", да как начал поливать огнем врагов! Все пули в цель попадали. Очень метко стрелял. Ему без одного глаза даже проще было целиться, не надо было прищуриваться.
- Дело шло к нашей убедительной победе, почти всех врагов Джон перебил, да только остался среди монголов один очень верткий всадник. От всех пуль уворачивался! Если бы Нео увидел, заплакал бы от зависти. Пять пулеметных лент на него истратили, все напрасно. Подскочил монгол к нашему Джону, да как размахнется сабелькой! Я своими глазами видел эту картину. Я тогда еще понадеялся, что крепкая шея Джона выдержит удар монгольской сабли. Но, увы. Видать, перед боем монгол не поленился, хорошо свою сабельку наточил. Отскочила голова Джона от туловища и покатилась к моим ногам. А тело Джона без головы постояло немного и рухнуло на землю. Это понятно, без головы воевать трудно, ничего не видно и ничего не слышно. Тут монгол захохотал, радуясь победе. Да только рано он радовался! Охватила меня злость страшная ко всем врагам земли нашей. Схватил я голову Джона и бросил ее в своего врага. Монгол голову поймал и поднес поближе к своему лицу, чтобы рассмотреть внимательно. Зря он это сделал! Бравый Джон из последних сил дотянулся зубами до сонной артерии врага и прокусил ее. Фонтаном брызнула кровь. Монгол бросил голову обратно ко мне и умер через минуту от потери крови. А голова Джона сказала, "слава Украине" и замолчала навсегда. Так была одержана наша очередная победа. Налейте мне еще пива.
Женщины взволновано заохали. Кто-то услужливо подлил Володьке пива из огромного жбана.
- Хороший рассказ, - заметил какой-то мужчина в камуфляже, - интересно было послушать.
- Это еще не конец, дальше будет еще интереснее, - хвастливо заметил Володька, - сейчас отдохну малехо и продолжу.
- По пути продолжите, - предложил мужчина в камуфляже, - собирайтесь.
- По какому это "пути", - удивился Володька, - куда это еще собираться?
- Вам срочная персональная повестка в армию, - объяснил мужчина, - получите и распишитесь. Собирайтесь, через десять минут выезжаем.
- Не пущу! – закричала мать Володи, - не трогайте его, он инвалид! Пошли вон отсюда! Нет у вас прав его трогать!
- Эх, мамаша! – укоризненно покачал головой мужчина, - совесть надо иметь. Ридна ненька в опасности, а Вы тут истерики устраиваете, прикрываясь инвалидностью. Стыдно!
Через пять минут грустного Володьку вывели из дома, посадили в "Ниву" и повезли в неизвестном направлении. Мать и сестра тихо заплакали. Гости потихоньку покидали осиротевший дом. Вот так печально закончился последний спектакль Володи.
...
Первоисточник:
===
Начало службы автора в особой спортивной роте описано в первой и второй главах. Чтобы никто, включая командира части, не мешал новобранцам тренироваться, работать и учить уставы, их отправили на базу, подальше от основной армейской суеты.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 3. Искушение яблоками ***
Жизнь на базе напоминала условия в детском спортивно-трудовом лагере. Жили в палатках. Удобства "а ля деревня". С утра мы отправлялись пешком по своим объектам. Нашей бригаде в составе четырех человек (я, Андрей, Борис и Валера) объект достался очень удачный. Работы было много, но почему-то нас никто не контролировал и никаких плановых заданий не ставил. Рабочий день начинался обычно так. Я, Андрей и Борис делали себя лежаки из досок и кирпичей. Затем впадали в приятную утреннюю дрему. Тогда я сделал удивительное открытие, что лучшая подушка, – это кирпич.
Валера, пользуясь возможностью удовлетворить свои трудовые потребности, немедленно начинал бурную деятельность. Там было чем заняться при наличии желания. Наносить воды, смешать цемент с песком, в пропорции один к трем, затем сделать раствор. А после выкладывать бесконечную кирпичную стену начиная от нас и кончая, "пока не устал". А уставал Валера не скоро. Спортсмен, специализировался на тяжелой атлетике.
Вволю выспавшись, мы обычно отправлялись на ближайшие дачи с целью познакомиться с дачниками и дачницами, а, заодно, попросить у них яблок и прочих фруктов. Если хозяев не было, мы особо не расстраивались, брали яблоки просто так, без разрешения. Оставленный на хозяйстве Валерка встречал нас, осудительно качая головой. Он не верил в наши объяснения, что это честные донаты от спонсоров. Обычный улов составлял одно или два ведра. Половину яблок мы съедали до обеда, вторую половину – после. Принципиальный Валера яблок не ел, что его и спасло.
Как-то поздним вечером, уже после отбоя, у меня сильно схватило живот, и резко поднялась температура. По своей наивности я почему-то понадеялся, что это не дизентерия, хотя пара наших бойцов уже была отправлена с базы в санчасть на лечение именно дизентерии. В этой иллюзии меня убедил хороший плотный кал. Нас уже успели обучить, что верным признаком дизентерии является сильный понос, а его у меня не было. Высокую температуру и головную боль я сам себе объяснил тем, что переработал на работе. Надо просто немного отдохнуть и все пройдет. Так решил я, но, увы, жестоко ошибся.
Утром выяснилось, что Андрей и Борис тоже почувствовали себя плохо. Валера сочувственно на нас посмотрел и отправился на трудовой объект в гордом одиночестве. Впрочем, на рентабельность труда убытие личного состава сказалось положительно. Теперь никто не отвлекал Валеру от работы.
Остальную часть нашей бригады схватил такой жестокий понос, что все мои иллюзии были жестоко развеяны – дизентерия!
Командиром нашего выездного отделения был сержант сверхсрочник. Он бегло нас осмотрел и принял единственно правильно решение отправить нас в часть на стационарное лечение. При этом свободного транспорта у командира не было, он предложил нам добираться с помощью общественного рейсового автобуса.
- Я боюсь, что не смогу, - горестно признался Боря, - обосрусь в автобусе, тем самым опозорю нашу часть и потеряю последнюю часть чести. Я и так с трудом сдерживаюсь, а ведь в автобусе меня трясти будет.
- Это ничего, тут я тебе помогу, - успокоил его сержант, - скидывай трусы. Не бойся! Я до службы работал санитаром почти целый год. Многие хитрости этого гуманного ремесла я познал.
К нашему с Андреем изумлению, бывший санитар вогнал в анус Бори деревянную пробку от бутылки из-под шампанского. А потом еще закрепил эту пробку крестом из широкого пластыря.
Я до поступления в армию в рамках психологической подготовки много прочитал разных книг и статей, просмотрел много фильмов по армейской тематике, но такого нигде не встречал.
- Вам парни, такую конструкцию сделать не могу, - сержант обратился к мне и Андрею, - больше пробок нет. Хотя, если подумать, можно что-то придумать...
- Не надо! – твердо сказал Андрей, - мы с Костиком как-нибудь сдержимся.
- Будем сдерживаться, чего бы нам этого не стоило, - подтвердил я.
- Тогда слушайте внимательно мою инструкцию, - заявил сержант, - ваша боевая задача сложная, но реальная. Не обосравшись в пути, доехать до части. Там немедленно явиться в санчасть и предоставить для анализа биологический материал. Судя по симптомам, диагноз мне заранее понятен. Да, дизентерия. Там, в санчасти, уже пара наших бойцов лежит с этим диагнозом. Привет им передавайте. Какие же вы оболтусы! Вас же мамки учили в детстве, что руки надо быть перед едой, что не надо в рот брать всякую гадость. Теперь запомните главное. Не пердеть, как бы вам не хотелось. Это важно! Больные дизентерией не умеют пердеть. Они сразу все засерают. Ладно. Все. Старший группы – Андрей. Вперед, выполняйте приказ.
- Есть! – дружным хором ответили мы, собрали в вещмешки нехитрые пожитки и отправились к автобусной остановке.
...
Первоисточник:
===
О том, как важно проявлять максимальное внимание к мелким деталям я уже говорил в рецензии на рассказ "Записки младшего следователя". Сегодня продолжение этой темы, теперь в формате комиксов и видео со звуком. Мораль простая. Не принимайте поспешных решений, пока не получили и не проанализировали тщательно всю информацию.
Две новости. Плохая и хорошая.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 5. Типичная проблема богатого жениха.
===
Прочитал исходный пост, прочитал пост @9poIIIa, посмеялся, повозмущался, конечно же. И тут вдруг впомнилась молодость.
Год 2000-2001, класс 5-6. Как и вся молодёжь что тогдашняя, что нынешняя, делали нехорошие вещи: сбрасывали презервативы с водой на прохожих, надували запускали их же из окон, кто-то бухал и один индивид даже в реанимацию попал, с его слов "после водки ментосом отравился, не ешьте ментос после 0.5 водки, посоны", кто-то приносил и употреблял насвай, а некоторые "факали" - нюхали бензин, клей и другие летучие вещетва.
Собственно, об этом слове и речь. "Фак" - так называется показывание среднего пальца, мол, "ебать ты", если говорить словами кожевенников из мема. Также, производное "факать" стали использовать вместо слова нюхать, даже не знаю почему. Может быть словечко модное на тот момент было. Это был первый год изучения английского и фраза "Who is absent today?" всё ещё звучала настолько смешно, что мы успокаивались только спустя минут 10-15 после её произношения. Английский знали только по боевикам, всякие слова типа fuck, shit, ass и им подобные были понятны и использовались когда надо и не надо.
Хулиганили в то время довольно много, школа была обычная, без охранников, взрослых патрулей, камер и тотального контроля. Делали и вонючку для срыва уроков и дымовуху в туалете из линейки. Эх, хорошие были офицерские линейки. И как линейки и как дымовухи. Один раз наши умники додумались надуть презерватив, потереть о голову (наэлектризовать) и подбросить к потолку где он благополучно прилип и висел 2 урока пока его не заметили. Виновные были вычислены, наказаны и признаны нами "народными героями".
Небольшое лирическое отступление закончилось, возвращаемся к нашему слову "факать". В один из прекрасных дней когда мы бесновались на перемене наша классуха пришла в класс, дождалась начала урока и с серьёзным лицом завела разговор вроде такого:
Классуха: - Дети, я узнала что у нас в школе факаются! Признавайтесь, кто-то из вас факается?
*У всего класса выражения на лицах как из мема Monkey Puppet, мол, мы не при делах.*
Классуха: - Дети, я знаю кто из вас факается, признавайтесь сейчас же или вызову родителей к директору!
*У половины класса страх в сердцах, ужас в головах, смятение в умах, но спокойствие на лицах.*
Классуха: - Дети, я повторяю, если не скажите кто из вас факается - вызову родителей к директору!
*У четверти класса паника. Всё. Конец. Спалили. Теперь родоки узнают и накажут. Но тут классуха произносить фразу, после которой хоть и не сразу, но до всех доходит о чём она говорила.*
Классуха: - Вы ещё слишком маленькие чтобы сексом заниматься!
*У всего класса лица становятся похожи как у того негра с вопросами из мема и приходит облегчение, заменяющееся диким хохотом минут на 10.*
Класс в мыслях такой: "Бабка, ты чооо, мы же ещё маленькие! Мы о таком ещё не думаем! У нас ещё письки не у всех окрепли! Иди таблетки прими, бабка!".
Классуха, видимо, общаясь с учительницей английского выяслина что "фак", оно же fuck, переводится с английского как трахаться. И неправильно поняла фразу "пошли факать".
Немногим позднее нам проводили лекции о половом созревании. Не могу сказать точно связаны эти события или нет, как не могу знать о том поняла ли классная что мы имели в виду когда произносили это слово. Но, как говорит Леонид Коневский: "Впрочем,это уже совсем другая история."
Марина обратилась в СЗ "Стрелы Амура".
Марина за день до свадьбы пришла в квартиру к жениху с внезапной ревизией.
Помогите Марине найти всех подозрительных женщин в квартире жениха.
Сколько Вам удалось найти?
...
Первоисточник:
Приквелы:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 1. Жених, у которого только 1 маленький недостаток.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 2. Женихи первого сорта и женихи высшего сорта.
===
В предыдущих главах рассказывается о том, как наши герои подцепили неприятную болезнь и добрались до санчасти. Теперь о приключениях в лечебном заведении.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 5 (посл). В санчасти ***
Мы поднялись в процедурный зал и замерли от смущения. Такого скопления офицеров мы раньше не видели. Возглавлял собрание генерал Дулов (руководитель ревизионной бригады), присутствовали также: командир части полковник Добродумов, майор Федотов, главврач капитан Хворобов.
Мы осторожно устроились в малозаметном уголке и принялись с интересом наблюдать за спектаклем.
Главный доктор части капитан Хворобов лечил больных по-военному просто. Он ловко отфильтровывал симулянтов, а оставшихся либо мазал мазью Вишневского, либо мочил раствором марганцовки. Когда наблюдались симптомы внутренних болезней, то этот же раствор вливался внутрь.
В этот день в санчасти на процедурах пять солдат отмачивали в специальных тазиках на полу в растворе марганцовке свои пораженные грибками ноги, а известный ловелас сержант Блудин в таком же тазике на столе отмачивал свое мужское достоинство, чем и привлек внимание бдительного генерала.
- Почему ты тут балуешься, сынок? - ласково поинтересовался удивленный генерал.
Сержант одной рукой отдал честь, а второй продолжал макать свое хозяйство, обдумывая, как лучше ответить генералу.
- Разрешите доложить, товарищ генерал! - решился подать голос главврач, - сержант Блудин проводит лечение личного детородного органа согласно моей научной работе "Лечение гонореи в боевых условиях"!
- Ясно, - кивнул генерал, - вольно, сержант, работайте обеими руками! Гонорея - это я знаю что такое. Разновидность триппера. Ужасная штука! Как же ты так, сынок? Не суй куда попало! Разве вам не выпадают специальные предохранительные средства?
- Товарищ генерал, в презервативе делать совсем не то удовольствие, - важно заметил наглый Блудин.
- Как ты себе позволяешь разговаривать с генералом, мерзавец! - не сдержался полковник Добродумов, - он тебе приятель что ли? Ты что с ним это...
- На бутерброд пил, - услужливо подсказал майор Федотов.
- Я тебя посажу на эту... как ее..., - волновался полковник.
- Гауптическую вахту, - вновь помог майор.
- Рассуждает тут! Удовольствие надо ему! Комфорт! - кипятился полковник, - катает тут свои эти, как их... Да не подсказывай, ну тебя на фиг! Кто ты есть! Позор части! От тебя же воняет как из этого... как его...
- Из клоака, - не выдержал все-таки Федотов.
- А че я такого сказал, - прохрипел Блудин, - не че такого не сказал, генерал спросил, я ответил...
- Как же ты теперь, сынок? - сочувственно спросил генерал, - тебе же жениться надо, детей делать...
- Ничего! До свадьбы заживет, - оптимистично заметил врач, - он еще ого-го как побарахтается! Что там гонорея, пустяки! Насморк нижнего носа... Моим методом СПИД можно лечить!
- Ну, хорошо, - удовлетворился генерал, - смотри, сынок, больше так не простужайся. Идем далее. А это кто такие? Почему не лечатся?
Это генерал обратил внимание на наши скромные персоны.
- Товарищ генерал, разрешите обратиться к товарищу полковнику? - попросил Андрей.
- Разрешаю, - важно кивнул генерал,- только подтяни ремень сначала.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться к товарищу майору? - спросил Андрей, подтянув ремень.
- Валяй, - буркнул полковник.
- Товарищ майор, разрешите обратиться к товарищу капитану? – Андрей продолжал игру на понижение.
- Быстро говори, что тебе надо, - потребовал майор.
- Товарищ капитан, разрешите...
- Да, да! Разрешаю! – закричал главврач, - если немедленно не прекратишь спрашивать разрешения, я в тебя такой клистир вставлю, что ты забудешь про разрешения! И всю оставшуюся жизнь будешь совершать поступки без всяких разрешений! Говори по сути!
- Хорошо, - согласился Андрей, - докладываю. Группа больных дизентерией прибыла для прохождения курса лечения. Вот и все, если "по сути".
- Что-то слишком они бодрые и веселые для роли больных, - засомневался генерал и пошел на выход.
- Тщательно проверь этих наглых симулянтов, - потребовал полковник у главврача и пошел за генералом.
Майор ничего не сказал, только предостерегающе показал нам сжатый кулак.
Капитан Хворобов облегченно вздохнул и выдал нам по градуснику и горшку, чтобы мы могли наглядно доказать свою болезнь.
У нас ничего не получилось. Градусники показали нормальную температуру, т.к. действие аспирина продолжалось. А наши желудки и кишечники были тщательно предварительно промыты, и мы ничего не могли из себя выдавить, как ни старались.
- Что же нам теперь делать? – вежливо поинтересовался Борис, предварительно подробно объяснив ситуацию, - прошу проинструктировать.
- Пошли вот отсюда, - кратко проинструктировал нас капитан, - в моей санчасти нет мест для симулянтов.
Ошарашенные таким негостеприимным приемом и недоверчивостью со стороны высшего медицинского руководства мы покинули санчасть в раздумьях, что же делать дальше.
- Эта проблема решается просто, - заявил наш командир Андрей, - надо просто пойти в столовую и нажраться до отвала. После этого успех мероприятия обеспечен. Я понял, что самое главное при этой болезни. Это обосраться в нужное время и в нужном месте. Вот так.
План был отличный, исполнение тоже прошло на высоте. Наевшись до отвала, мы немедленно рванули в санчасть и потребовали горшки, опасаясь хоть грамм драгоценного материала выдавить "не туда".
- Какой кошмар! – изумился врач, бегло посмотрев на наши экскременты.
А там было чему удивиться! Представьте себе горячую пузырящую лаву, которая переливается всеми цветами радуги с преобладанием темного-коричневого. Белая пена была высокой и устойчивой, как у хорошего пива. Это были не просто экскременты. Это было произведение искусства. Микробы и вирусы, касалось, радостно прыгают в горшках, подавая нам сигналы, которые мы пока не можем расшифровать.
Нам немедленно выделили отдельную палату на троих, и мы радостно залегли на свои коечки. А к вечеру и температура подтянулась до 39 градусов, тут уже никто не мог сомневаться в нашей честности.
А что будет дальше, возможно, спросите вы. О, дальше будет много чего интересного и скучного, хорошего и плохого. Будет выздоровление и новые болезни. Будут встречи с Полинкой и Каринкой. Будут обнадеживающие победы на соревнованиях. Будут обескураживающие поражения. Будет счастье. И будут трагедии. Будет много чего. Будет интересная жизнь. Но об этом будут другие истории.
===
Конец
===
Первоисточник:
===
Продолжает работу наша вымышленная, но очень интересная Служба Знакомств "Стрелы Амура". Сегодня Эпизод 6.
Таинственный жених. Слайды. Видео прилагается.
...
Первоисточник:
Что было до этого:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 1. Жених, у которого только 1 маленький недостаток.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 2. Женихи первого сорта и женихи высшего сорта.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 3. Жених, который болен полигамией в хронической форме.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 4. Первое свидание. О чем говорит женщина.
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 5. Типичная проблема богатого жениха.
===
В воскресенье вечером, 07.01.2024 прошел рождественский шахматный турнир, организованный порталом Пикабу. Система Арена, контроль 10+0, работают берсеки и премии за серии побед. В результате был выявлен сильнейший шахматист Пикабу. Им стал сильный игрок по рапиду Hacho_Puri (Санкт-Петербург). Но неожиданно этот турнир получил продолжение. Победитель турнира был объявлен читером и лишен первого места. В результате все участники сдвинулись по итогам на одну позицию вверх. В итоге получилось, что я занял третье место.
*** Краткий экскурс в прошлое ***
Давным-давно, говоря по-иностранному once upon a time, в воскресенье 07.01.2024 на платформе Личесс был проведен Рождественский турнир Пикабу.
Хороший, интересный турнир. Я занял четвертое место (из 120). Немного не хватило ума и удачи вползти в призовую тройку. Я чуток расстроился, написал краткий отчет о турнире, который, если вам интересно, вы можете посмотреть здесь:
Ну и тут же об этом турнире забыл, т. к. захлестнули свежие дела, проблемы и развлечения.
Но, оказывается, самые интересные события, связанные с этим турниром только начались. Да, в современном шахматном мире бывает и так.
*** Письмо счастья ***
Много дней спустя после окончания турнира, 29.02.2024 я получил письмо от tabibu, нашего лидера и организатора пикабушных шахмат. В этом письме он поздравил меня с третьим местом в этом самом Рождественском турнире Пикабу. Обещал выдать ачивку. И уточнил, какой у меня ник Пикабу.
Я был сильно удивлен, зашел на страницу турнира и убедился, что, действительно, каким-то чудом переместился на третье место.
Я долго удивлялся и сравнивал новые результаты с результатами на старом скриншоте, который я сделал сразу после окончания турнира.
Вот этот старый скриншот, смотрите:
Теперь скриншот, который сделан после получения сообщения от tabibu:
Тут мы наглядно видим эффект эскалатора. С первого места сбросили чемпиона Hacho_Puri, все остальные участники переместились на одну позицию вверх.
Аккаунт Hacho_Puri получил черную метку "This account is closed", вероятно, по причине обвинения в читерстве. Другого разумного объяснения у меня нет.
Короче, награда (ачивка) нашла своего героя (меня). Точнее говоря, пока мы все еще в поисках друг друга.
Разобравшись в ситуации, я написал tabibu, что мой ник на Пикабу sumat777, после этого принялся напряженно ждать ачивки.
Увы! Прошло много дней, но до сих пор ачивки мне не дали. Очень, очень большое огорчение. Весь личный кабинет на Пикабу облазил сверху вниз и слева направо. Во все укромные уголки заглянул. Нет нигде! Может, хакер какой-то уволок? Сейчас повесил мою ачивку в своем личном кабинете, смотрит на нее и лыбится, гад такой.
Вы, можете быть, скажите, мол, ачивка - это фигня, это ведь не деньги. Не стоит печалиться.
Но я тут с вами не соглашусь. Ачивка намного ценнее, чем деньги. Деньги можно заработать разными способами. А такую ачивку можно получить только успешно сыграв в пикабушном турнире. А это очень непросто. Не верите, попробуйте сами.
С другой стороны, я не очень тороплюсь. Может быть, объявят читерами тех, кто занял 1 и 2 места. Тогда я автоматически стану победителем этого турнира.
*** А как выявили читера? ***
Давайте, затронем такой вот интереснейший вопрос. А как выявили читера? А судьи кто? А какие у них доказательства?
Я считаю, что стопроцентно выявить читера невозможно. Особенно учитывая, что Илон Маск сейчас может вставить чип прямо в мозг любому желающему.
Для выявления читеров используются методы типа "что-то сильно он играет, наверное, читер". Подход не столько доказательный, сколько интуитивный.
Что касается конкретно Hacho_Puri, то он знатный хитрец! Он не стал выигрывать все партии подряд, чтобы не вызвать подозрения. Он просто сделал такой результат, чтобы гарантировать себе первое место и не более того.
Давайте, посмотрим 2 партии из этого турнира, которые я сыграл с Hacho_Puri, с целью попытаться понять, где и как тут проявляются читерские наклонности Hacho_Puri.
Обе партии даю в двух форматах: видео mp4 и анимированная картинка gif. Все эти 4 файла очень легкие, не напрягут ни сервер, ни ваш смартфон, планшет или компьютер.
Первые 13 ходов оба соперника сделали если не по первой линии, то очень близко к ней.
Последний ход белых в этой партии 14-ый оказался неудачным, оценка позиции в пользу черных почти на целую пешку.
Тут Hacho_Puri предложил ничью, которую я немедленно принял.
Почему Hacho_Puri предложил ничью? Вероятно, движок-анализатор сообщил ему оценку позиции, и Hacho_Puri решил побыстрее завершить эту партию, которая развивалась не в его пользу.
Почему я (sumat777) согласился на ничью? Так я ведь не пользовался движком во время партии. Сам я считал позицию примерно равной. Решил не рисковать и согласиться на ничью, ведь рейтинг у Hacho_Puri намного выше.
Теперь переходим ко второй партии.
Здесь белые (sumat777) играли плохо, начиная с 7-го хода, а черные (Hacho_Puri) всю партию играли хорошо, без единой ошибки.
Это подозрительно. Как показывает практика, даже мастера и гроссмейстеры допускают ошибки и зевки в партиях блиц. А тут ни одной ошибки. С другой стороны, в этой партии белым не удалось поставить каких-то особо хитрых ловушек. Игра черных была просто хорошей, но вовсе не какой-то фантастически сильной.
Можно ли на основании этих партий сделать вывод о том, что Hacho_Puri читер? Напишите, если есть какие-то мысли по этой теме.
Я так думаю, администраторы проанализировали несколько подобных партий Hacho_Puri из турнира, и как тот ни маскировался, все-таки присвоили ему звание "читер". Со всеми вытекающими последствиями.
Итак, теперь окончательные итоги рождественского турнира, наконец-то, подведены. Преступник выявлен и с позором свергнут с пьедестала.
А у меня все. Играйте честно, без использования движков, подсказок от знакомых гроссмейстеров и близких родственников. Честная игра, - это интересно, благородно и покажет точные результаты, насколько хорошо работает ваш мозг.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Константин Оборотов написал маленькую детективную историю, которая основана на реальных событиях. Иногда бывает так, что найти преступника помогают какие-то мелкие детали. Они как бы подсказывают детективу, в каком месте следует копать, чтобы найти "зарытую собаку". Но не всегда сыщик умеет правильно интерпретировать навязчивые сигналы судьбы, воспринимая их за обычный информационный шум.
*** Что в фамилии твоей? ***
Сразу, чтобы не было какого-то взаимонепонимания, скажу, это не сам рассказ Константина Оборотова "Записки младшего следователя", а всего лишь рецензия на этот рассказ. Если после прочтения рецензии (а может и до прочтения или во время прочтения) у вас возникнет желание прочитать-послушать сам рассказ, то ссылки ниже. Сам рассказ довольно короткий, в текстовом измерении 4867 байт и это с учетом пробелов, которых, поверьте мне на слово, не мало. А если вы предпочтете прослушку, то в данном случае вам придется затратить 6 минут своего времени. Шесть минут, шесть минут, это очень, очень много. И вот автора судить я сейчас здесь буду строго.
Впрочем, это шутка. Автора судить я не буду никак ни строго, ни снисходительно, поскольку в целом рассказ мне понравился хотя бы тем, что он очень короткий.
Суть рассказа простая. Некий "младший следователь" пишет протокол расследования преступления о похищении из банка крупной суммы денег. Похищение состоялось путем взятия жульнического кредита. Проблема в том, что непонятно, кто является ответственным за погашение кредита. Все действующие лица отказываются от обязанностей по кредиту, обвиняя друг друга в жульничестве и подлоге. Следователь предлагает свой способ разрешения проблемы, который никак нельзя признать приемлемым.
Вот и вся фабула рассказа.
Очень тонкий авторский юмор (где тонко, там и рвется) заключается в том, что из самого протокола становится все ясно всем: и читателям, и слушателям. Загадка остается неразгаданной только для самого следователя, который составлял протокол.
Дело в том, что следователю следовало бы (интересная получилась тавтология!) слегка приподняться над стандартами ведения следствия и взглянуть на это дело с необычной точки зрения.
Да, эта точка зрения необычная, но, тем не менее, любому человеку, далекому от юриспруденции, она была бы очень близка, а выводы напрашивались бы сами собой.
Все дело в фамилиях действующих лиц. Конечно, такие забавные фамилии как, например, Жуликов, Лопухов, Тормозов, Грязнова, Сторнова, Недосчетова и т. п. встречаются довольно часто и никакого удивления не вызывают.
Но когда персоны с такими одиозными фамилиями сливаются воедино в одном деле, выводы напрашиваются сами собой.
Например, гражданка Грязнова. Не случайно у нее такая фамилия. Вероятно, ее далекие предки получили такую фамилию по причине своей нечистоплотности, а далее, по генам передали особенности своих натур своим потомкам.
Вот следователь и должен был хотя бы поверхностно проанализировать генологическое древо каждого участника процесса, тогда бы пазл у него успешно сложился.
*** Сигналы вселенной ***
Часто бывает так, что мы принимаем решения исходя не из логических расчетов, а исходя чисто из интуиции. Как говорится, срабатывает "чуйка".
Представьте себе такую ситуацию. Вы собрались жениться. И девушка вам очень нравится, и она вроде как не против. Но вдруг вы выясняете, что ее фамилия "Грязнова". Как такой поворот?
Только не надо тут кричать, что вам все равно, какая фамилия у вашей невесты. Осторожнее! А то я тут такую придумаю фамилию, что вам станет не по себе. Поэтому, как культурные люди, остановимся на вполне приличной фамилии "Грязнова".
Так вот, конечно, я не утверждаю, что вы сразу перестанете жениться. Но призадумаетесь основательно. Как минимум, заставите невесту пройти тест драйв, предложите ей вымыть посуду, пропылесосить ковры. А может, даже тайно поставите веб камеру в ванной комнате. Чтобы проанализировать, достаточно ли тщательно она моется.
А если бы фамилия невесты была, например, Чистова, то вы, конечно, такой ерундой заниматься не стали. Сразу женились бы, даже ни разу не засомневавшись.
Вот так это работает!
Спасибо Константину Оборотову, который в своей чисто развлекательной миниатюре раскрыл необычные психо-изотерические грани нашего социума.
А мораль отсюда проста и важна: надо смотреть на вещи шире, а копать проблему глубже. А также обращать внимание на мелкие детали в коих кроется суть, а иногда даже сам дьявол.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Многие блогеры, и я в том числе, создали резервную площадку в Рубуте. А тут такое дело...Раз - и нет в магазине приложений Appstore больше мобильного приложения развивающегося долгие годы в России мобильного приложения отечественного видеохостинга РуТуб. Всё случилось быстро и без предупреждения. Для команды платформы РуТуб это был просто шок. Долгие годы становления медиаплатформы перечёркнуты в одну секунду.
Что послужило причиной для такого агрессивного шага со стороны компании Apple? В интернете обсуждается несколько версий блокировки.
Версия номер один - RuTube в последние пару лет стал площадкой для распространения пиратского контента, в особенности фильмов Голливуда. Для привлечения как можно большего числа посетителей, RuTube позволил заливать на свою платформу фильмы, сериалы, музыкальный контент, защищённые авторскими правами производителей. Естественно, это не могло не понравится правообладателям такого контента, и они обратились в компанию Apple с требованиями удаления приложения RuTube из магазина приложений Appstore. В этом случае точно такая же ситуация в ближайшее время может произойти с RuTube в магазине приложений от Google. То есть в Google Play его тоже удалят.
Версия вторая - компания Apple удалила из магазине приложений AppStore по причине международных санкций, связанных с тем, что платформа RuTube принадлежит "Газпром-медиа холдингу". То есть по политическим соображениям.
Версия номер три. В последние дни в интернете распространилась информация о том, что в России появились мошенники, которые активизировали работу по обману граждан и стали распространять вредоносные приложения, коды, которые многие россияне стали использовать и скачивать из-за замедления в России платформы YouTube. В этом ряду также была новость, что мошенники стали создавать сайты-клоны российских медиаплатформ "РуТуб, "Vk-Видео", "Дзен" и "Платформа", а также загружать в магазины приложений Appstore и Google Play поддельные мобильные приложения "РуТуб, "Vk-Видео", "Дзен", содержащие в внутри вредоносный, шпионский, троянский код. На волне ажиотажа, многие россияне скачали в последние пару недель на свои телефоны не настоящие мобильные приложения "РуТуб, "Vk-Видео", "Дзен", а подделки с вредоносным кодом. А те, кто это заметил - стали писать жалобы на такие приложения в компанию Apple и Google. И вот результат - не разобравшись в проблеме, компания Apple берёт и удаляет оригинальное приложение вместе с подделками из AppStore. Если эта версия - основная, то можно надеятся, что после выяснений всех обстоятельств, официально приложение РуTуб вернут обратно.
Ну и версия номер четыре. Компания Apple из вредности, в ответ на замедление YouTube в России, взяла и удалила его основного конкурента в стране - мобильное приложение RuTube. Убийцей Ютуба в СМИ уже как месяц называли платформы РуТуб и Платформу. Однако эта версия выглядит не очень правдоподобно, так как если от кого и можно было ожидать подобного шага, так это он владельца YoTube - компании Google.
Может ли такая же судьба постигнуть VK-Видео и Дзен? Исключать ничего нельзя. Особенно в опасном положении находятся мобильные приложения VK-клипы и VK-видео. Причина в том, что компания ВКонтакте уже долгие годы закрывает глаза на распространение видеороликов порнографического характера на своей площадке. Вконтакте очень и очень много порно. Между тем и компания Apple и компания Google являются жёсткими противниками распространения порнографии через свои ресурсы. Если судьбу приложение RuTube в AppStote решили жалобы на плагиат - похожая участь может затронуть мобильные приложения компании ВКонтакте, но поводом станет не плагиат, а порнография. А вот в Дзен нет ни порно, ни плагиата. Риски, как говорится, минимальны.
Где-то далеко, в другой галактике находится странная планета, жители которой никак не могут прийти к миру и согласию, подвергая риску ядерного разрушения свой мир. Казалось бы, нам-то какое дело до них? Если им так сильно хочется самоуничтожиться, пусть развлекаются. А наша хата с краю. Их ядерный взрыв из соседней галактики мы даже не заметим. Межгалактический Заслон! Состоит он из бесконечного пространства и бесконечного времени. Преодолеть такой заслон можно только силой воображения, да и то, не у каждого это получится. Все-таки, не хотелось бы, чтобы эта странная планета самоуничтожилась.
Поэтому наши герои обсуждают новые способы ведения современной войны, с помощью которых можно избежать тотальной ядерной катастрофы и в тоже время нанести врагам точечные персональные болезненные удары. Боевые комары – разведчики, другие насекомые и животные, робот Надя, точная копия человеческой девочки - краткий список новейших изобретений компании АО "Заслон" в стадии бета теста.
*** Знакомство с начальником управления перспективных разработок ***
Полковник Мясников посетил с неофициальным визитом центральный офис АО "Заслон" с целью узнать, что у нас есть новенького в плане импортозамещения в области передового железа и новых информационных технологий. После демонстрации нескольких моделей беспилотников, начиненных разной умной электроникой, заместитель генерального директора предложил полковнику познакомиться с начальником управления перспективных разработок.
- Исключительно талантливый специалист в плане презентации нашей продукции. Вам будет очень интересно, гарантирую. Ну, а я должен с вами попрощаться, извините, занят. Спасибо за визит!
- Я – Пак, Василий Иванович, - улыбаясь, представился "перспективный разработчик", пожилой человек, на вид примерно шестидесяти лет, - а как к вам можно обращаться? Товарищ полковник или господин полковник? Вы извините, я человек гражданский, не в курсе свежих армейских правил.
- Господа все в Париже, - ответил полковник.
- Намек понял, - захихикал Пак, - это точно, господа все в Париже, а паны в Варшаве. А некоторые паны уже и до Киева добрались.
- А вот это мы поправим, - пообещал полковник, - с течением времени и с помощью ваших технических штучек. Называйте меня по граждански Владислав Петрович, а еще лучше, если вы не против, давайте на "ты" и просто по имени.
- Ну, тогда, я - Вася, - опять засмеялся Василий Иванович, - возраст у меня такой, что уже самое время впадать в детство, а, может быть, и в маразм. До этого важного события в моей биографии я должен успеть показать тебе наше хозяйство. Не все, конечно, а самое интересное. Тебя не раздражает, что я все время глупо хихикаю? Это я от волнения. Заместитель директора сказал мне, что ты – очень и очень важная персона. Вот я и переживаю слегка. Если тебя раздражает, то скажи, я постараюсь сдерживаться. А как тебя правильно называть Влад или Слава? Мне больше нравится Владик. Как-то доверительно получается. Но не слишком ли фамильярно?
- Называй, как хочешь, - махнул рукой полковник, - и смейся на здоровье, раз настроение такое хорошее. Ты мне, главное, покажи ваши самые интересные штучки. Но без заумных слов, а лучше всего продемонстрируй в практическом преломлении.
- Тогда, начнем с нашей санчасти, - заявил Вася, - во-первых, там сейчас очень симпатичная медсестра, во-вторых, там вместе с ней действующий УЗ (ультразвуковой) сканер "СмартСкан 15". Отличный портативный девайс с интерактивным пользовательским интерфейсом, сенсорным экраном и голосовым управлением. Подчеркну термин "портативный". Можно использовать где угодно, в машине, вертолете, самолете. Или в ресторане, если во время дружеской попойки кому-то стало плохо. Прибор определит, какие дефекты в организме и как его надо лечить.
*** Санчасть ***
В санчасти действительно находилась симпатичная медсестра, скучающая в ожидании клиентов.
- Поздравляю тебя, Оксаночка! – радостно закричал Вася, входя в помещение.
- С чем это? – удивилась медсестра.
- Сбылась мечта твоего детства, нашел тебе подходящего жениха, - пояснил Вася, - знакомьтесь! Владик, это – Оксана. Оксана – это Владик. Настоящий полковник, что, кстати, очень важно. Хотите анекдот на эту тему? "Одна дама хвастается. Мне было очень трудно, но я вышла за него замуж и сделала из него полковника. А кем он был до женитьбы? Генералом". А тебе и стараться не надо, Оксана. Владик – уже полковник. Ты сам-то как, Владик? Как здоровье? Сойдет для свадьбы? Годы, твое богатство, не внушают пессимизм? Жениться еще не перестал?
- Есть еще порох в пороховницах, - хмыкнул Мясников.
- А ягоды в ягодицах, - радостно добавил Вася, - итак, представляю лучшее, что у нас есть. Медсестра Оксана. Возраст тридцать шесть лет. Есть дочь, пять лет. Замуж хочет, детей рожать больше не желает. Но это ничего. У женщин семь пятниц на неделе. Еще передумает. Не захочет – заставим. Не может – научим.
- Ой, перестаньте, Василий Иванович, - всплеснула руками Оксана, - опять вы в своем репертуаре, устраиваете тут цирк.
- А что делать, Оксаночка, - вздохнул Вася, - как тебя еще замуж выдать? Коллектив у нас стабильный, свежие люди заходят не так часто, тем более, полковники. Не надо строить из себя разборчивую невесту. Бери, что дают. А то скоро, и этого полковника кто-нибудь возьмет. Мы сейчас с ним в лабораторию пойдем. А там девчушки шустрые. Не то, что ты, скромница.
- Ладно, Вася, хватит смущать девушку. Давай, показывай, что хотел, - предложил полковник.
- Ты, Владик, раздевайся и ложись, - предложил Вася, - и прибор посмотрим в действии, и здоровье твое проверим. Одним выстрелом всех зайцев перестреляем.
- Э, нет, так не пойдет, - замахал руками Владислав Петрович,- я сейчас себя чувствую хорошо, а этот "шайтан-девайс" вдруг обнаружит у меня какой-то дефект, я и расстроюсь. Оно мне надо?
- Типичный мужчина, - улыбнулась Оксана, - его на обследование только женщина может заставить пойти (мать, жена, дочь). Или санитары на носилках принесут. Добровольно не за что не ляжет. Такие уж вы все мужчины трусы!
- Тогда, раз такая смелая, сама и ложись под прибор, - предложил Василий, - а мы с полковником будем тебя изучать.
Оксана не стала спорить, разделась до купального костюма, легла на специальную медицинскую кушетку и томно уставилась в потолок.
- Вот и хорошо. Ты, Владик, смотри внимательно, что я делаю, - сказал Василий, настраивая прибор, - попытайся научиться, пока я жив. Запускаем "голубой протокол". Попытаемся определить причину ОДН (острой дыхательной недостаточности).
- Ой, щекотно, - захихикала Оксана.
- Терпи, коза. А то мамой станешь, - строго ответил Василий, - так, причина ОДН не выявлена. Сама ОДН также не обнаружена. Переходим к "быстрому протоколу". Осуществляем выявление свободной жидкости в брюшной полости и других участках тела. Не выявлено. Переходим к "бинарному протоколу". Прибор!
- Сорок четыре, - вдруг подал голос "СмартСкан 15".
- Что "44"? - удивился Василий.
- А что "прибор"? - ехидно уточнил "СмартСкан 15".
- Настройки чуток где-то сбились, - тихо объяснил проблему Василий и добавил уже громко, - переходим в "бинарный протокол", отвечать только "да" или "нет". Понятно?
- Да, - ответил прибор.
- Есть ли у этой женщины дети?
- Да.
- Хочет ли она замуж?
- Да.
- Хочет ли она замуж именно за присутствующего здесь полковника?
- Да.
- Это прямо настоящая "нейро сеть", - уважительно заметил полковник, - все знает и отвечает быстро.
- Вранье это все, - закричала Оксана.
- Да, - вдруг среагировал прибор.
- Это не может быть враньем, раз уж была подтверждена предыдущая информация, - заметил Василий, - противоречие, где-то что-то сбойнуло.
- Да, - опять ответил прибор.
- Похоже, вместо "бинарного протокола" включился "унарный протокол", - заметил Василий, - надо будет поковыряться в настройках.
- Да, - не унимался прибор.
- Все, надоело, - сказал Василий и выключил прибор, - считаю, что тестирование завершено. Оксану успешно и с удовольствием осмотрели. Прибор подтвердил хорошее здоровье испытуемой и правильность ее жизненных целей. Теперь переходим к самому важному.
Василий и полковник попрощались с Оксаной и вышли из санчасти. Оксана полежала на кушетке еще немного, помечтала о чем-то своем, затем вздохнула, встала и накинула медицинский халат.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
25 мая. День полотенца.
Поздравляю всех причастных!
День полотенца - https://ru.wikipedia.org/wiki/День_полотенца
В связи с этим у меня родилась Идея Идеальной Картинки с Текстом.
В результате чего такая картинка была создана и появилась на свет:
Полотенчик + DON’T PANIC © ®
https://ru.wikipedia.org/wiki/Полотенчик + https://ru.wikipedia.org/wiki/Автостопом_по_галактике_(серия_романов)
................................................................................................................................................................................
Бонусы:
Автостопом по галактике (фильм) -https://ru.wikipedia.org/wiki/Автостопом_по_галактике_(фильм)
"Путеводитель" на Облаке (аудиокнига): https://cloud.mail.ru/public/j1k8/HZCu6s3rc
Congratulations to all the involved!
Спасибо за Внимание.
И Понимание.
Комментарии