Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Всем привет. Я тут к вам с вопросом о том проводить ли ивент в новогодние каникулы?
Нг на следующей неделе, понедельник это 30, наверное все будут в новогодних заботах, а потом отмечать. Я то точно, уж если я чего решил, то выпью обязательно :)
Что думаете, устроить каникулы для ивента до 13 января или нет? Потратьте плиз в комментах 1 секунду на голосование комментарием.
1. Да, нужен перерыв.
2. Нет, не нужен.
Всем вомбатов.
8/10
Студентики самоубиваются!
Две компании - двое фермеров, купивших загородный дом, чтобы отдохнуть и студенты колледжа, приехавшие на природу оторваться сталкиваются вместе. Но студенты, насмотревшись хорроров принимают деревенщин за маньяков.
Великолепная, разобранная на мемы хоррор-комедия, которая не оставит равнодушным. Цимес в том, что студентики и правда имеют привычку самоубиваться! И что ты с этим сделаешь?
Обожаю сцену, где Такер (Алан Тьюдик) случайно распиливает пчелиное гнездо и начинает убегать, попутно побудив студентика самоубиться. Не, это надо видеть.
И попутно идет отличная добрая "лавстори" о том, как одна из студенток, которую "похитили" маньяки, вдруг осознает что они не маньяки.
Сюда как будто просится роль для Лесли Нильсена, фильм в его духе.
Крайне годный фильм, который хочется периодически пересматривать.
Бедные студентики...
Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.
Блин. Фигня какая-то. Одна чернуха и прочее. В обчем- лучшее из худшего.
Генпрокурор США, увидев дом генпрокурора России, понял, что американская мечта - это фуфло для бедных...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован.
Не зная, что делать дальше, он указал в другой
конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.
Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене
с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю
его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, дебилы, спросит ее знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.
О, у меня-таки есть что рассказать про дядю, но сперва придётся подать немного предыстории.
"Приключения мультяшек. Как я провёл свои каникулы". Если ваше детство пришлись на 90-е годы, то, скорее всего, у вас была видеокассета с этим мультфильмом. Либо вы смотрели его на кабельном канале.
Вообще, это склеенные в полнометражку четыре серии сериала о приключении мультяшек. Персонажи - ещё дети, у которых наконец-то закончилась учёба и они готовы предаться "трёхмесячному великолепному несозидательному безделью".
Мультфильм, без преувеличения, угарный, даже несмотря на то, что... вы скорее всего не вполне знали, о чем там на самом деле шла речь. В своё время, мультфильм распространился в единственном переводе от знаменитого Алексея Михалёва. Так-то он хороший переводчик, в эпоху зарождения рынка VHS у нас в стране он переводил (и круто переводил!) многие известные и до сих пор популярные фильмы. Но именно с этим мультфильмом он конкретно не справился и выдал в результате кучу отсебятины.
Михалёв отлично переводил комедии, прекрасно передавая шутки и юмор, построенные на играх слов и всяких идиомах. И от того мне тем более неприятно было смотреть этот мульт в его переводе. Он, можно сказать, старался, выдумывал на ходу реплики, которые даже стали популярны и любимы у зрителей (многие зрители до сих пор вспоминают свина которого звали дядя Вонькис, но в данном случае, я рассказываю не про этого дядю )) ), но тем не менее, огромную часть текста в мультфильме он просто выдумал, даже минимально не передав огромное количество смысла и шуток, которые были заложены авторами в мультфильм.
Откуда я это знаю? Я чувствовал, что в переводе Михалёва много отсебятины, потому я сам взялся перевести его для своих друзей. Было это где-то в конце 2010-х, лавры Гоблина не давали мне покоя. И хоть английский я знал не очень крепко, но старался как мог! В фильме куча песен, которые мне пришлось перевести в рифму, с сохранением смысла и ритма. Много идиом и отсылок тоже пришлось тщательно "обработать напильником", чтоб они были понятны зрителям. Английский я только-только начал изучать, в переводе наверняка допустил какие-то ошибки, но даже со всеми этими ошибками мой перевод адекватнее, чем перевод Михалёва, в этом я уверен!
Но увы, сейчас от моих трудов осталась только раздача моей звуковой дорожки на рутрекере. Раздача мультфильма с моей озвучкой модераторами удалена, потому что "а зачем она, если есть в переводе Михалёва?", представляете мою боль-дырка-задница? )))
Так, а при чём тут вомбаттский ивент? А вот при чем. Вот отрывок, там персонажи Бастер и Бабси, кролики, устроили войнушку на водяных пистолетах и вошли в такой раж, что чуть не затопили целый город. И вот какими словами заканчивается эта игра. Сперва отрывок на английском, затем в озвучке Михалёва.
И вот при чём тут дядя, спросили бы мы Михалёва, если б могли? А он бы нам не ответил, так как во-первых, его с нами давно нет, а во-вторых, он и сам не понял, просто перевёл как есть. А вот я могу вам ответить. В данном случае, нам попалось то самое идиоматическое выражение, "Say uncle!" Которое можно расширенно перевести как "А ну говори "Дяденька, простите!" Это выражение американцами используется в моменты, когда нужно заставить собеседника принять поражение, попросить о пощаде, признать проигрыш. То есть кролик спрашивает: "Сдаёшься?", и крольчиха отвечает: "Сдаюсь!".
Казалось бы, в огороде бузина, а в Рязани дядя, но даже хорошие переводчики не справляются с такими вещами.
С другой стороны, в то время, когда Михалёв переводил этот мульт, википедии или urban dictionary даже не существовали, потому сейчас, когда любая справочная инфа на расстоянии пары-тройки кликов (если только интернет не заблокирован), переводчикам фильмов работается проще. Наверное.
А что касается возможности посмотреть мульт сейчас, то на руторе, например, есть хорошие dvd-рипы. В основном с озвучкой Михалёва, но так же есть и в неплохом дубляже от ZeroVoice. А ещё можете на рутрэкере качнуть мою звуковую дорожку и подключить её отдельно к мультфильму, нынешние плееры позволяют такое. Раздача это не моя, но мне будет приятно, если ещё кто-нибудь заценит.
Всем, кто ждёт поста по ивенту - @PyKAMACTEPA написал мне весточку из машины скорой помощи и просил передать, что у него временные проблемы со здоровьем, сегодня отлежится и пост выйдет завтра. Надеемся, что ничего серьёзного и наш дорогой друг скоро поправится 🙌
В свою очередь мы готовим пост с итогам года со статистикой ивента - он выйдет в ближайшие сутки.
Всем привет. Давайте подведём итоги ивента вомбата за 2024 год! Сама идея зародилась в этом обсуждении.
Ссылки ведут на пост с отчётом - переходите чтобы вспомнить как это было.
Обратите внимание, что правильный тег для участия в ивенте “Ивент Вомбата” - мы считаем в статистике только посты с ним. К сожалению, не все ставят теги или ставят неправильные (например “эвент вомбата” не считается). Если вы писали пост с неверным тегом и он не посчитался в статистике - напишите об этом в комментариях и мы добавим тег и пересчитаем статистику.
Спасибо нашим несравненным ведущим @PyKAMACTEPA и @dewqas - за усилия, потраченные на формирование ивента, а еще вы невероятно круты в юморе - всегда смеюсь над шутеечками в итоговых постах. Без вас этого ивента бы не было!
А также @JasonWoorhies - он как-то подхватывал ведение ивента, когда ребята приболели.
Ну и конечно, огромная благодарность всем авторам, которые принимают участие в ивенте от недели к неделе. Восхищаюсь вашим умением находить идеи для постов и под разными углами смотреть на слово недели. Получила огромное удовольствие от ваших постов. Вы великолепны!
Итак дорогие вомбатмэны и вомбатянки, посовещавшись в постах вроде как пришли к выводу что хотелось бы объединяющего движа на вомбате, в котором может поучаствовать каждый.
На этой неделе было две попытки такой ивент объявить, но инициаторы видимо немного поспешили, и не оформили нормально посты. Теперь я попытаюсь все объяснить и пока что возьму на себя смелость организовать еженедельный ивент.
Итак главное - ивент это не конкурс, это прежде всего мероприятие, в котором можно поучаствовать. Данное мероприятие творческое. Постой, не закрывай пост. Это не значит, что здесь соберутся Кандинские и начнут творить свои творения. Мероприятие для всех, кому скучно, хочется повеселиться. Здесь нет победителей или проигравших. Танцуют все. Наградой конечно будут плюсики и хорошее настроение. И не обязательно быть рукодельником, крафтером или иметь какие-то выдающиеся навыки в искусстве (у меня у самого таких нет;).
Итак суть такова:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете. напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом Ивент Вомбата.
Так как это не конкурс, то нам не нужны категории с разбивкой по видам постов (рассказ, мем, картина, скульптура, песни и тд), и дает больше возможностей поучаствовать буквально каждому желающему, так как порогом вхождения является только ваше желание.
Итак, слово этой недели ТИГРОПРОЖЕКТОР, это слово с прошлой недели предложенное @Phoenix который собственно и является инициатором всего этого движа, за что ему огромное спасибо.
Ну вот, как-то так. Когда вы увидите этот пост, то у меня уже будет отключен свет, так что отвечу только после 8-9 утра по МСК. Пост отложенным сделал заранее.
Всем добра. Помните, все это должно приносить радость и веселье, собственно а как иначе.
P.s. @Phoenix если у тебя есть желание вести эту рубрику, то сообщи, я отойду от организации, ну или буду на подмене помогать. Чтоб это не выглядело как будто я украл твою идею :) Просто хотел разъяснить.
Ежедневно, МКС 16 раз совершает облёт земли. Добавлю сайт где вы можете увидеть нахождение МКС относительно земли, есть возможность глянуть видео в реальном времени с камер.
Нюанс в том, что для нас работа на МКС, стала обыденностью, я думаю вы с ходу не скажете фамилии космонавтов от РФ, которые находятся там на верху, а ведь это Сергей Николаевич Рыжиков и Зубрицкий Алексей Михайлович.
Всем мира и спокойных облётов
Китайцы строили-строили- и построили. Гигантомания- это теперь про них. Знакомьтесь- «Qiangji» означает- в вольном переводе «прочный фундамент»
Максимальный диаметр прохода — 12,68 метра. Кхе, к примеру хрущевская пятиэтажка-14 метров. Московское метро от 5 до 10 метров. А эта херовина 12 за проход. Нормально так.
Общая длина — 107 метров. Стометровка, блин.
Ну и вес- 3500 тонн. Груженый жд вагон, к примеру- всего то 64 тонны. Тяжелая штука.
Особенности машины:
Это земснаряд или нет? Считается такое?
Попытка шуточной зарисовки одного уважаемого профессора географического факультета МГУ.
А на первоначальном фото, кстати, была коала, пару лет назад у меня уже был рисунок с ней. А теперь, раз уж ивент и суббота, решила попробовать обновить рисунок. А иначе тетрадь для скетчей так никогда и не закончится.
Такие дела. По сюжету ни один из профессоров не пострадал.)
Казначей, которого нам не хватает... Жаль что его труды одна дамочка не читала... Главный казначей Сталина, Арсений Григорьевич Зверев (1900–1969) был человеком, одаренным высоким интеллектом, редкой способностью к познанию окружающего мира и высочайшим чувством ответственности за свое дело.
Родился Арсений Григорьевич в деревне Тихомирово Высоковского района Московской области в многодетной семье рабочего. С 1912 года начал самостоятельную трудовую деятельность: работал на текстильных фабриках Московской области и Москвы. В 1919 году ушел добровольцем в Красную Армию. В 1920 — 1921 годах был курсантом Оренбургского кавалерийского училища. Участвовал в боях против банд Антонова. Демобилизовавшись из армии, «с собой „на память“, — как писал в своих воспоминаниях Арсений Григорьевич, — я уносил рану от бандитской пули и боевой орден». В 1922 — 1923 годах А.Г. Зверев работал старшим уездным инспектором по продовольственным заготовкам. Борьба за хлеб в эти годы, по словам А.Г. Зверева, была подлинным фронтом, и потому свое назначение в продовольственный комитет г. Клин он воспринял как боевое партийное поручение.
А сейчас найдите хоть одного экономиста отслужившего.
В 1924 году был направлен в Москву на учебу. С этого года началась его деятельность в финансовой системе. В 1930 году он работает заведующим окружным финансовым отделом в Брянске, затем был назначен заведующим Бауманским районным финотделом г. Москвы.
В 1937 году становится первым секретарем РК ВКП(б) Молотовского райисполкома г. Москвы.
И.В. Сталин предложил Звереву возглавить Госбанк, но он отказался, поскольку не считал себя достаточно компетентным для этой работы. Однако, с сентября 1937 года А.Г. Зверева назначают заместителем наркома финансов СССР, а с января 1938 он уже Нарком финансов СССР. А с 1946 до 1960 года — возглавляет Министерство финансов Союза ССР.
Представили как Греф отказывается от должности или Костин...
Он был последним народным комиссаром и первым министром финансов СССР.
Двадцать два года — это целая эпоха: от Чкалова до Гагарина. Эпоха, которая могла сложиться намного тяжелее и голоднее, если бы не Арсений Зверев. Это время пришлось на годы созидания социализма, Великую Отечественную войну, затем восстановление народного хозяйства и ликвидацию ущерба, причиненного нашей стране гитлеровской Германией.
А.Г. Зверев был человеком жестким и властным, полностью оправдывая свою фамилию, но окружающие признавали его исключительный профессионализм. В своей книге воспоминаний А.Г. Зверев писал: «Финансист обязан быть непреклонным, когда речь идет об общественных средствах. Партийная линия и государственные законы не должны нарушаться, хоть гром греми! Финансовая дисциплина — святое дело. Уступчивость в данном вопросе граничит с преступлением».
Арсений Григорьевич открыто говорил о недостатках, боролся не с абстрактными «врагами народа», а с неумелыми директорами и нерасторопными финансистами. Он отстаивал строгий режим экономии, добивался ликвидации потерь продукции, воевал с монополизмом.
«Партия постоянно направляла наркомат финансов на решение нашей ведомственной триединой задачи: накопление средств — разумная их трата — контроль рублем» — так писал А.Г. Зверев в своей книге «Сталин и деньги».
Особенно трудно пришлось А.Г. Звереву в начальный период Великой Отечественной войны. Следовало изыскать и немедленно мобилизовать колоссальные фонды для нужд обороны. Под руководством А.Г. Зверева финансовая система была быстро и четко перестроена на военный лад, и на всем протяжении войны фронт и тыл бесперебойно обеспечивались денежными и материальными ресурсами.
Величайшее испытание прочности нашего государства было профинансировано при стабильном государственном бюджете: за период 1941 — 1945 годов доходы бюджета составили 1 трлн. 117 млрд. руб., расходы — 1 трлн. 146 млрд. руб.
Подобной финансовой стабильности в годы Второй Мировой войны не сохранило ни одно воюющее государство, включая и США!
Серьезно изменившиеся условия финансовой деятельности в стране потребовали изменения конкретных форм и методов мобилизации ресурсов. Существенно снизились доходы от народного хозяйства, и надо было изыскивать новые источники.
В годы войны доходы от народного хозяйства (налог с оборота и отчисления от прибыли) упали в государственном бюджете по сравнению с 1940 годом на 20% (от 70% в 1940 году до 50% по итогам финансирования войны).
Существенно выросли налоги и различные сборы с населения (включая государственные займы). Они поднялись с 12,5% в 1940 году до 27% по итогам войны, причем налоги с населения выросли с 5,2% в 1940 году до 13,2%.
Особенно тяжелым был 1942 год: расходы на обеспечение потребностей войны достигли 59,3% общей суммы расходов бюджета.
Самая масштабная в мировой истории битва требовала столь же гигантского финансирования, но денег брать особо было неоткуда. Уже к ноябрю 1941 года были оккупированы территории, где проживало около 40% всего населения СССР. На их долю приходилось 68% производства чугуна, 60% — алюминия, 58% — выплавки стали, 63% — добычи угля.
Как вам цифры, особенно с решениями ЦБ сейчас.
Правительству пришлось включать печатный станок. Количество запущенных в оборот новых денег выросло за годы войны в 3,8 раза. Это, вроде бы, и немало, но во время Первой мировой войны эмиссия была в 5 раз больше.
А сейчас? Эххх
Сразу после нападения Германии на СССР было запрещено снимать со сберкнижек более 200 рублей в месяц. Были введены новые налоги и остановлена выдача ссуд. Повышены цены на алкоголь, табак и парфюмерию. У населения прекратили принимать облигации государственного выигрышного займа, одновременно в стране развернулась массовая кампания заимствования средств у населения при помощи выпуска новых облигаций, военных займов. Всего их было выпущено на 72 миллиарда рублей.
Отпуска — также были запрещены; компенсации за неиспользованный отпуск поступали на сберкнижки, но до конца войны получать их было нельзя.
В результате все четыре года войны госбюджет на одну треть формировался за счет средств населения.
Война — это не только выигранные сражения. Без денег любая, пусть даже самая героическая армия, не способна стронуться с места. Мало кто знает, например, что государство щедро оплачивало своим солдатам боевую инициативу и не забывало материально поощрять и стимулировать совершенные подвиги. Уничтоженный танк оценивался в 500 рублей.
За сбитый одномоторный самолет противника летчику выплачивали тысячу рублей премиальных; за двухмоторный — две тысячи. Превосходство советской авиации на решающих этапах войны стало возможным во многом благодаря наркому финансов А.Г. Звереву.
Несомненная заслуга сталинского наркома в том, что он сумел молниеносно перевести экономику на военные рельсы и сохранить, удержать на краю пропасти финансовую систему. «Денежная система СССР выдержала испытание войной», — с гордостью писал А.Г. Зверев И.В. Сталину. И это — абсолютная правда. Четыре изнурительных года могли вовлечь страну в финансовый кризис, пострашнее даже послереволюционной разрухи.
Имя Арсения Григорьевича Зверева сегодня известно разве что узкому кругу специалистов. В числе творцов победы оно никогда не звучит. И это несправедливо. Как и все заметные финансисты, он был неуступчивым. Зверев осмеливался перечить самому Сталину. Однако вождь не только спускал это, жарко полемизировал со своим наркомом и чаще всего соглашался с доводами последнего.
СЛАВА КАЗНАЧЕЮ ПОБЕДЫ!
Думал изъебнуться с нейросетями и ретушью. А потом осенило- что я делаю? Зачем? Не, пусть будет как есть, как мама сохранила. Со следами всех переездов и жизненных бурь. Мой любимый портрет. Это я.
Привет пирожочки и пироженки. Всех с прошедшими праздниками, хватит отдыхать, настраивайтесь на рабочий лад :)
Итак у нас новый год ивента. Итоги прошлого вы можете прочитать в посте вомбатолога тут (кликабельно).
Для тех кто не понимает о чем речь, в конце поста будут правила участия.
В этом году мы начинаем с нового листа так сказать, и в отличии от прошлого, у нас весь год, а значит будет больше недель, больше постов.
Сразу скажу что будут небольшие изменения ввиду моей новой работы, когда смены будут выпадать на понедельник, то пост с генерацией нового слова будет подготовлен заранее отложенной печатью, а во вторник будет отдельный пост с итогами недели. Прошу войти в положение, такое будет нечасто.
А мы генерим первое в этом году слово, крутите барабан
Итак слово этой недели АВТОР!
Напоминаю правила участия:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "АВТОР".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
До следующего понедельника
Ну, хрен с ним, про ток, так про ток. Итак- довольно много появилось товаров со странной такой символикой.
Или такое вот
Технари понимающе ухмыляются. Гуманитарии в недоумении. Проведем краткий ликбез для гуманитариев- а технари не дадут соврать.
Итак- на этих картинках изображена так называемая "Война токов" - период жесткой конкуренции между системами передачи электроэнергии в 1880-1890 гг. В правом углу ринга Систему переменного тока- обозначается, как AC- продвигал Никола Тесла. В левом углу ринга Систему постоянного тока- обозначается, как DC - двигал Томас Эдисон.
История была яркая- клевета, шантаж и даже договоренность о запитывании первого в мире электрического стула от генератора конкурента. В общем, ничего личного-только бизнес.
Представляете себе розетку постоянного тока? Нет? А она есть!
Суть в том, что при передаче на дальние расстояния постоянного тока потери энергии в среднем составляют примерно 3,5% на 1000 км. Это значительно меньше по сравнению с передачей переменного тока такого же вольтажа. В общем, Эдисон уверенно жал по всем фронтам- но тут появились трансформаторы и все ему обговняли.
Итог вполне себе мирный. Компании объединяются в Дженерал Электрик и совместно захватывают рынок и душат конкурентов. Линии постоянного тока постепенно отмирают, последняя вырублена в 2007 году.
А на память о "Войне токов" или "Битве токов" -вот такие майки)))
Здравствуйте вомботянки и вомботяне :)
Тут такое дело - мне необходимо съездить в командировку, заработать денег на здоровье. В связи с этим было решено попросить у вас помощи, может быть кто-то сможет потянуть пока это дело. Ориентировочно до середины лета.
Если есть желающие, у нас есть неделя, чтоб все обговорить, научить, показать. Особо ничего сложного нет, главное уметь пользоваться редактором сайта и немного креативить. Ну или много, мы открыты для экспериментов :)
Привет вомбатули. Как вам погода, как прошла неделя?
Мы тут ивент ивентим. Напоминаю что слово прошлой недели было МОЛИТВА.
Для все кто не в курсе, кто только пришел или пропустил - мы проводим ивенты с генерацией слова каждую неделю. Пользователи по этому слову пишут посты. В конце этого поста будут правила и генерация нового слово (которое вы уже увидели в заголовке. Спойлер, спойлер). Ну а мы переходим непосредственно к участникам прошлой недели. Все заголовки кликабельны и ведут в посты, как и кликабельные ники пользователей ведут в их профили. Переходите и оценивайте. Дадим жару!
Слушаем и наслаждаемся
Автор @Sergeich75
2. Мягкие медведы
Автор @kaktusovoe
очередная порция прекрасной резьбы по дереву
3. Молитва. Ивент Вомбата
автор @Natter
Очень много песен на этой неделе, и все прекрасные :)
4. Три песенки "молитвы"
Ой, у нас прям MTV на прошлой неделе :)
Прекрасный лонгрид с замечательным клипом
Молитвенные четки
Четкий познавательный пост о четках :)
автор @UrmasTormas
5. Возврат Украденных земель Игра 5. Дни 13-19. Часть 2.
Автор @Losven
У автора в профиле можете найти и первую часть.
6. Visakha Bucha в Таиланде
автор @Uckatejib
Лонгрид об одноименном празднике буддистов.
7. Молитва
А вот это настоящая молитва
автор @Фапонафтосъ
8. Самая любимая мною молитва
автор @Nemezida77
Молитва из к/ф Д'Артаньян и три мушкетёра
9. Булат Окуджава. Молитва
Автор @MamaLada
Еще одна версия песни Окуджавы
10. Фу таким быть, конечно
автор @serjio
Тут без слов :)
11. Приговоренный к могиле
О, целый пост про хэви метал, круть!
Молитвенный журнал любителя вомбатов
и он действительно не шутит, такое реально продается на амазоне
автор @JasonWoorhies
12. E Nomine - Vater Unser (Отче наш)
автор @Monstro
И еще прекрасной музыки в ленту
13. Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
автор @BooDan
Каких нам мимишностей завезли :)
14. Black metal и Unblack metal. Когда молитвы звучат жутковато
Автор @irishman_vrn
Меломаны, залетайте к автору в профиль, там много вкусного!
15. Молитва или нет?
автор @el.melahel
Не думал что это слово недели вызовет волну таких интересных постов.
О, прям услада для глаз и ушей. Это было интересное слово недели, куча прекрасных постов. Всем авторам
А мы переходим к генерации нового слова недели. И победитель сегодня у нас
ПРОКУРАТУРА!
Не, ну как я не могу не запостить этот мем.
Спасибо всем авторам, что забыли про кровосток, за прекрасные посты, пользователям за ваши комментарии и оценки. Увидимся на следующей неделе, всем хорошего понедельника.
Правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "ПРОКУРАТУРА".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Экспресс-зарисовка на тему взгляда.
Вспомнилась одна статья, где искусствоведы спорили на тему: каким образом древние скульпторы ваяли античные статуи, и почему сейчас техника утрачена.
Захотелось нарисовать комикс на эту тему, правда, времени почти не осталось..
Целиком
п.с. Папу Медузы Горгоны звали Форкий (бог штормов).
Спасибо.
Жил себе где-то в глубинке дед знахарь, людям помогал. Вдруг к нему гости незваные нагрянули. Ребята спортивного телосложения, улыбаясь, заявляют:
- Дед, ты от людей деньги получаешь, а налоги не платишь. Будешь нам платить, чтобы дальше работать. С тебя 1000 $ за этот месяц.
- Да какие деньги, вы что? - сокрушается дедуля.
Но делать нечего. Расстроенный дед швыряет им на стол 1000 $:
- Берите, гады, обосритесь...
Парни, весело смеясь, забрали деньги и уехали. Но тут вдруг... понос. У всех. День понос, второй, третий...Совсем обессиленные, ребята возвращаются к знахарю:
- Дед, забирай свои деньги, только сделай, чтобы мы не срали...
- Ладно, - говорит дед, - не срите. Хорошо, что одумались!
Обрадовались парни, домой поехали. Жить бы да радоваться, но тут... запор! Причем у всех. Один день, второй, четвертый, седьмой...
Измученные парни приехали к деду:
- Дед, прости. Будем тебе по штуке в месяц платить... за каждого, только смилуйся...
- Ладно, пацаны, - смеётся дед, - договорились. Все будет в порядке, не ссыте...
Кончились у Абрамовича деньги, всё под санкциями, и вот на дела вообще не осталось, ходит мучается, что делать, что делать.
Подходит к нему Греф и говорит: «Хули ты тупишь, лети в Саудовскую Аравию к шейху Фалиману, он деньги направо и налево раздает и тебе миллиарда три-четыре подкинет».
Ну, Абрамович, быстренько на самолет и в Аравию. Прилетел, на прием записался. С шейхом встретился, а тот и говорит: «Хуйня вопрос, помогу тебе, дам 30 миллиардов, если ты мне подрочишь».
Абрамович такой: «Да ты, шейх, ахуел, я этой рукой с Путиным здороваюсь, я этой рукой договорники подмахиваю, а тут член арабский дергать». Нет, говорит, не согласен. Ну, шейх его отпустил и говорит: «Передумаешь — приходи».
Вечером напился Абрамович и такой, блядь, 30 миллиардов — это пиздец как нужно, да и никто не узнает же, откуда деньги. По утру сразу к шейху. Отдрочил ему по полной, полчаса вялого шейха гонял. Шейх слово свое сдержал, деньги перевел.
По возвращению у Абрамовича рука резко стала опухать, опухает и опухает. Он и в Бурденко, и в Склифосовского съездил, никто помочь не может, но один старый профессор говорит: «Ты езжай в Сибирь к знахарю Серафиму, слышал я, что он лечит такие недуги».
Пять минут, и Абрамович прилетает в Сибирь, находит знахаря, тот смотрит на его руку и говорит: недуг сей очень тяжелый, и вылечить его может только целебная вода из озера «Писькины хвостики», что в Карелии на границе с Финляндией.
Отблагодарил Абромович знахаря и прямиком в Карелию. А в это время на озере тихо рыбачит в лодочке рыбак... И вдруг хуяк вертолеты вокруг, ОМОН высаживается, он в ахуе на это всё смотрит. Подъезжает лимузин, из него выходит Абромович, моет руку в озере, что-то радостно кричит, садится в машину и уезжает, ОМОН и вертолеты рассасываются. Мужичок потихоньку удочки смотал и быстрее домой.
Домой забегает и говорит, Маруся, что я только что видел, вертолеты, Омон а потом лимузин и Абромович руку моет в озере!
А Маруся отвечает совсем ты Лешка ебанулся то у тебя Абромович руку моет то Илон Маск рот полощет то админы из Пикабу жопу подмывают...
Комментарии