Отдохнули в Новогодние праздники? Уверен, что да! Уверен так
же и в том, что в это время смотрели любимые фильмы. Лично у меня среди них
числится «Иван Васильевич меняет профессию»
Замечательная комедия Леонида Гайдая помимо прекрасного
юмора содержит в себе множество загадок, отсылок и любопытных фактов. Вот вам
некоторые из них:
1.Фильм снят по мотивам пьесы Михаила Булгакова «Иван
Васильевич», которая, в свою очередь, написана по мотивам повести «Блаженство»
за авторством… Михаила Булгакова!
2.Вскоре после своего прибытия в прошлое главные
герои отказываются на пиру, где «Иван Васильевич» познакомился со своей женой
Марфой Васильевной. Это реальный персонаж – Марфа Васильевна Собакина. И это
знание выводит нас на пункт 3.
3.Попали наши герои в определённый диапазон
времени – между 28 октября и 13 ноября 1571 года. Дело в том, что Марфа
Собакина была женой Ивана Грозного всего 15 дней (была отравлена)
4.Когда Шурик бежит покупать новые транзисторы, то
в магазине он их не находит, но зато спокойно и без зазрений совести берёт их у
спекулянта, напрочь игнорируя проходящего мимо сотрудника милиции. Этот момент
высмеивает начавшуюся в то время незаконную коммерческую деятельность.
А если обратиться к пьесе, то можно выловить ещё пару
любопытных фактов. Иван Васильевич Бунша-Корецкий не спроста имеет двойную
фамилию. Он является сыном князя Корецкого, но открещивается от своего
происхождения и называет своим отцом кучера Пантелея Буншу, с которым «согрешила»
мама.
Так же Бунша собирает сведения о жильцах весьма, кстати,
элитного дома. Шурик – инженер в одном из НИИ, Шпак – стоматолог. Есть там и
физик, о котором у Бунши есть запись в специальной тетради: «Первого мая сего
года в половине первого ночи Аврора Радаманова целовалась с физиком Рейном».
В целом комедии Гайдая – многослойный пирог из юмора
здорового человека и среза социальных явлений и даже проблем.
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Когда то давно на Пикабу я писал пост (Моя жизнь или почему именно Я?)
Если есть желание найдете его у меня в профиле. (поберегите нервы - это читать тяжело)
Вот уже минул год+ после смерти моей любимой жены. Время идет - я отпраздновал 26 лет... Время всё ещё идет и вот совсем скоро мне 27...
Перебирая файлы жены на ПК я обнаружил ( если можно его так назвать) для себя подарок. Оказывается моя любимая все 4 года нашей совместной жизни записывала рецепты блюд которые мы готовили. Я не могу оставить без внимания её труд. И хочу поделиться ими. Хочу чтобы хоть что-то из этого порадовало, хотя бы пару человек.
Моя супруга занималась электронной живописью. На её ПК я так же нашел ее работы и скетчи по которым она собиралась делать рисунки. Имея этот ценный материал. Я сделал себе от её имени маленький подарок. Я думаю она бы сделала для меня тоже самое.
Я сделал книжку перевёртыш со всеми рецептами которые она записала. Вышло корявенько... Но с душой.
Рецепты вы сможете посмотреть перейдя по QRкоду на гугл диск
В секс-шопах, как во многих магазинах есть бонусная программа. Бонусы копятся, а потом ими можно часть покупки оплатить. Покупатели радуются, но иногда происходит прекрасное.
Заходит пара, смотрят, выбирают, в духе "мы тут в первый раз, ничего не знаем". Доходит дело до оплаты, я уже на автомате спрашиваю бонусную карту.
- Нууу, не знаю. - тянет один из них - Был когда-то давно, наверное заводили.
В этот момент, по взгляду на покупателя, я уже понимаю, что сейчас будет. Хочется сказать: "Да фиг с ними с баллами, придёшь один, проверишь." Но нет, это его право.
Проверяем, а там покупка за покупкой и баллов скопилось уже на небольшой самолёт.
Немая сцена и вопрос в глазах партнёра. "А теперь беги!" - проносится в голове.
Оказывается, фильм снимали вовсе не в космосе, а в киностудии, причём это была хорошо срежиссированная инсценировка настоящих полётов в космос. Для вас конечно эта новость окажется большим шоком, но тем не менее, так оно и есть. Вот даже есть фотопруфы
Оказывается, они не прилетали близко к чёрной дыре и чёрная дыра была нарисована на компьютере, но зато так натурально, что обыватель может не отличить правды от вымысла. Поэтому я считаю своим долгом запостить эту новость, чтобы все знали, что на самом деле они возле чёрной дыры никогда в жизни не были.
В это трудно поверить, но я хочу чтобы вы это всё признали как факт. Я понимаю, что ваша жизнь после этого перевернётся с ног на голову, но тем не менее. Такими вот спецэффектами нас пытаются обмануть
1. Сейчас число Пи вычесленно с точностью почти в 4 миллиарда знаков после запятой (продолжается уточняться)
2. В конце XIX века в США, штат Индиана, едва не был принят абсурдный закон, согласно которому значение числа пи на территории штата устанавливалось равным 3,2. Внёс его местный доктор Эдвард Гудвин и протолкнул закон потому как сенаторы практически все были его павциентами. И только математик Кларенс Уолдо, инспектировавший Академию наук Индианы заметил это и тормознул принятие закона. Он и сейчас стоит в статусе "рассмотрения" (США в плане законодательства вообще кладезь юмора).
3. Иррациональность этого числа уже строго доказана математически, хотя доказательство ломало головы математикам очень и очень долго. Число Пи невозможно выразить конечным числом знаков/символов в любой системе исчисления
4. Это число долшое время не имело своего собственного имени. Только в XVIII веке стараниями европейских ученых Уильяма Джонса и Леонарда Эйлера. Причем греческая буква π была выбрана не случайно – с нее начинаются греческие слова “окружность” и “периметр”. А число пи, как известно, равно отношению длины окружности (периметра) к ее диаметру.
5. Самым древним летописным упоминаниям о числе пи уже около 4500–5000 лет. Некоторые ученые даже полагают, что библейская история про Вавилонскую башню вполне реальна, и это число использовалось при ее возведении, но из-за ошибок в расчетах башня обрушилась.
6. В 1988 году одна американская газета выпустила заметку о том, что
правительство штата Алабама решило сократить число пи до трех. Это
известие шокировало все научное сообщество, но вскоре выяснилось, что
это был розыгрыш на 1 апреля.
Собрано с просторов тырнета, выбрано самое смешное или интересное.
Однажды дают мне вызов в общежитие к молодой женщине 23 лет. Вызывает
скорую помощь соседка по комнате. Повод – маточное кровотечение.
Диспетчер говорит, что на заднем фоне было слышно, как рыдает пациентка.
Выезжаем.
Место вызова – общежитие коридорного типа. Такое, как в песне у
Высоцкого: «на 38 комнаток всего одна уборная». Изначально два этажа
общежития были заселены семейными рабочими, одна комната на семью. А два
других – для одиноких. В одной комнате, в зависимости от площади
помещения, проживало от 2 до 4 человек. Нам надо было на «холостой»
этаж. Ещё с лестничной площадки слышен был вой пациентки – иначе эти
звуки не назовёшь. Мы ускорились. Поднимаемся на этаж. Мать моя! Пол
коридора уляпан кровью. Капли и маленькие лужицы, местами размазаны. На
стенах кровавые отпечатки рук. Видно, что человек шёл, придерживаясь за
стены. Сразу мысль, что беда большая в общагу пришла. Мы бегом в
комнату. А в комнате картина неописуемая: посередине помещения стоит таз
эмалированный, в нем, в луже крови, сидит девушка в халате и воет.
Глаза у девушки крепко зажмурены. Чувствую, что от неё несёт алкоголем.
Рядом с пациенткой стоят и успокаивают её две трезвые девушки. Увидев
меня, одна из них рассказала, что её соседка где-то пьянствовала всю
ночь и продолжила утром уже в комнате. Пошла она в туалет. Чтобы
помочиться, залезла на унитаз с ногами и упала с него, попутно
ударившись об унитаз. Это то, что удалось узнать от пациентки девушкам.
– Мы услышали, что она ревёт в коридоре, и пошли узнать, в чём дело.
Сначала подумали, что её изнасиловали. Побежали в туалет. Он весь в
крови, но никого там не нашли. Пока вы ехали, вытрясли из неё, что это
она так упала.
Чтобы осмотреть девушку и опросить её, мне понадобилось на неё
прикрикнуть. Ни на какие обращения спокойным тоном, ни на попытки
вытащить её из таза девушка не реагировала – выла и стенала. Не люблю
пьяных женщин. С пьяным мужиком намного проще договориться, чем с
женщиной в той же степени опьянения. Стоило мне повысить голос, как
девушка замолчала и наконец-то открыла глаза. На расспросы ответила, что
ударилась она об унитаз сама, никто её не истязал и падать не помогал. С
трудом уговорили мы её вылезть из таза, уложили на кровать, оттёрли
кровь с задницы и передницы. Я её смогла осмотреть. Ушибленная рана в
области малых половых губ, размер примерный – 5 см на 0,5, обильно
кровоточит. Надо шить. Надели соседки на неё трусы с толстой прокладкой.
Мы пациентку обезболили и увезли в гинекологию.
И вот теперь вспоминаю этот коридор и мысли, которые посетили меня в
тот момент. Ощущение, что резня была, как в фильмах ужасов, и зарезали
человек пять, не меньше. А это одна пьяная девушка весь коридор от
туалета и до комнаты измазала. Что творилось в туалете, страшно
предположить. Соседка по комнате обещала всё убрать, пока соседи с
работы не пришли.
Но Юрий Шевчук, прочитав сценарий, сказал, что это вредное для зрителя националистическое и фашистское кино. И отказался принимать участие в съемках. Но афиши ДДТ в кадре остались
В середине 1950-х годов на одном из обедов, которые устраивал Черчилль в своем загородном доме в Чартвелле, гости и хозяева решили сыграть в игру: «Кем бы вы хотели стать, если бы не стали тем, кем являетесь?» Гости оживленно принялись фантазировать о своих мнимых профессиях и талантах. Наконец, очередь дошла до хозяина дома. «Если бы я не стал тем, кем являюсь, с удовольствием стал бы...» – здесь Черчилль сделал актерскую паузу, вынул сигару изо рта и, медленно повернувшись к Клементине, сказал: «вторым мужем миссис Черчилль».
В своей автобиографической книге Уинстон Черчилль написал: «Самым выдающимся достижением моей жизни я считаю то, что сумел убедить свою будущую жену выйти за меня замуж».
Животные лежат друг на друге пластами и не шевелятся. Почему их так много? И как люди вообще обнаружили это? Так много вопросов, и у каждого блогера свой ответ! Мы тоже решили пояснить, что здесь происходит.
Может быть, это клад очень-очень странного пирата?
Начнём издалека. Тем, кто интересуется эпохой великих географических открытий, термин «живая консерва» должен быть знаком. Так в своё время моряки называли черепах. Мореплаватели брали их на корабль, чтобы обеспечить себя свежим мясом в долгом странствии.
Спасибо, добрые люди! Всегда мечтали отправиться в путешествие по дальним странам!
В море с продовольствием всегда туго: готовые продукты быстро тухнут, а живой скот надо чем-то поить и кормить. Черепаха же стала идеальным вариантом: она с лёгкостью переносит морские условия, долго обходится без пищи и воды, так ещё и готовить её легко! Можно и сварить, и в панцире запечь. Так вот, примерно такой логикой пользуются уже современные китайцы. То, что мы видим, — заготовки!
Закапывание в песочке зашло слишком далеко...
Черепашки на фото и видео — китайские триониксы. Эти рептилии прочно вошли в кулинарию азиатских народов. Их разводят и вылавливают в природе для продажи на мясо. А чтобы мясо не пропало до того, как его купят, рептилий «консервируют». Люди вводят черепах в анабиоз.
Как неживые, но, блин, живые.
Достигнуть этого просто — сымитировать зиму. Рептилий помещают в холодную воду и не кормят несколько недель. Черепахи впадают в оцепенение и перестают реагировать на внешние раздражители и спокойно переносят все невзгоды окружающего мира. Людям только и остаётся, что выкопать яму во влажной глинистой земле, сложить черепашек друг на друга поплотнее, а потом закопать! Откапывают их тогда, когда находится покупатель.
Спасибо, что пригласили меня на ужин! После спячки я очень голодный! В смысле, я и буду главным блюдом? А ну закопай меня назад!
Не путайте анабиоз, созданный искусственно, с нормальной черепашьей спячкой. Хоть условия для осуществления этих двух состояний похожи, в природе триониксы не набиваются в таком количестве в одном месте, и под землю они не закапываются. Чтобы переждать морозы, черепахи зарываются на дне илистой реки. И желательно без соседей-сородичей!
Все мы немного китайский трионикс летом, когда у всех отпуска и каникулы, а тебе надо работать.
А это его наш местный брат - дальневосточная черепаха. Имеет проблем меньше - его яйца собирают и браконьеры отловом занимаются, в массовом консервировании замечен не был.
Запомните зимовка диких животных выглядит не так! Черепахи, о которых мы ведём речь, предпочитают зимовать в иле речного дна, зарывшись на уровне, а не метры вглубь!
О́блачный а́тлас» (англ. Cloud Atlas) — историко-фантастический фильм 2012 года, созданный Томом Тыквером, Ланой и Эндрю Вачовски. Режиссёры написали сценарий на основе одноимённого романа Дэвида Митчелла, изданного в 2004 году. Фильм состоит из шести независимых, но идейно и символически связанных историй о шести людях из прошлого, настоящего и будущего; одни и те же актёры играют нескольких героев в разных сюжетных линиях.
Я ещё не встречала настолько глубоких произведений. Каждое действие, каждый шаг героев - это паззл единой картины. Каждый из них был героем в своей истории, и, при этом, каждый выполняет то, что другой начал много столетий назад.
Оценка Кинопоиска скромная 7,8. Фильм длительностью почти 3 часа и с маркером 18+.
Из них: две проститутки, сцена пьянства главного положительного героя, безалаберность таможенников и многое другое. Гайдай пошёл на хитрость: приклеил в конце фильма ядерный взрыв и заявил комиссии Госкино, что они могут вырезать что угодно, кроме взрыва. Комиссия ответила наоборот: взрыв придётся удалить, а остальное пусть остаётся как есть, чего режиссёр и добивался.
На прошлой неделе дали нашей бригаде вызов на улицу к женщине
пятидесяти лет. Повод был «травма спины, живота». Решила узнать, чего
именно травма и как ее получили. Оказывается, что пьяная женщина
выпрыгнула из окна первого этажа и ушиблась. Вызывала дочь.
Нас встретил пьяный мужчина. Его штормило не по-детски, но до детской
площадки, где лежала женщина, довести смог. Рядом с пострадавшей
находилась девочка-подросток, сама же женщина лежала на скамейке и
жаловалась на сильную боль в спине. Пока я ее осматривала, моя помощница
пыталась узнать данные пациентки. Когда дочь пациентки диктовала
данные, появился абсолютно трезвый мужичок. Сказал, что может принести
документы, если мы подождем минут двадцать. Моя помощница сказала, что
ждать его никто не будет, лучше отнести документы сразу в приемное
отделение больницы.
Тем временем я осмотрела пациентку и проставила диагноз: «Перелом
поясничного отдела позвоночника». Естественно, что я узнала и
обстоятельства травмы. Женщина пояснила, что выпала из окна первого
этажа.
— Дура я пьяная! Вслед за любимым человеком полезла и не удержалась!
Женщина у себя дома пьянствовала совместно с любовником. Дочка ушла из
дома и закрыла их вместе с «любимым человеком». Любовник не захотел
оставаться в чужом доме и вылез на улицу из окна. Пьяная женщина
последовала следом. Когда зад с ногами был на улице, а грудь лежала на
подоконнике, женщина не удержалась и упала на землю, ударившись спиной.
Любовник помог добраться до детской площадки. Туда скорую и вызвали.
— А кто за документами пошел?
— Так муж и пошел. Он у меня непьющий совсем.
Пациентку после оказания помощи доставили в приемник. Вместе с ней
поехал любовник. Пока мы ее передавали травматологу, приехал муж. Когда
уходили из приемного отделения, слышали, как мужчины начали громко
ругаться. Медсестры запереживали:
— Как бы драку не устроили!
Врач чуть ли не бегом пошел к больной. Скажу сразу — драки не было. А перелом подтвердился. Женщина была госпитализирована.
С одной руки пьёт, с другой запивает. Для тех, кто застал, очевидно: чтоб попасть к окошку раздачи в пивном ларьке, чаще всего надо было отстоять приличную очередь. И если одной кружки покажется мало (а как правило так оно и было), то за второй пришлось бы стоять снова. Поэтому брали сразу две. Двух тоже могло быть мало, но брать больше уже считалось неприлично. Дело в том, что кружек в ларьке не хватало на всех, и пока первые пьют, остальная очередь в нетерпении хмуро смотрела на них, ожидая, пока те освободят посуду. Никакими столиками и стойками ларьки оборудованы не были, и мужчины вынуждены были стоять где придётся и пить пиво из двух кружек в обеих руках по–македонски. От бедра.
Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию. На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: «Я!». Так же он отвечал на другие вопросы: «Кто в кавалерию?», «Во флот?», «В разведку?», чем вызвал недовольство начальника. «Да подождите вы, Гайдай, — сказал военком, — Дайте огласить весь список». Позже режиссёр адаптировал этот эпизод для фильма «Операция "Ы" и другие приключения Шурика».
И как же выбрать самый любимый, если их очень много? Да ещё и такой, чтоб мог посоревноваться с уже предложенными блокбастерами. По условию, конечно, можно и несколько фильмов запилить, но по отдельному посту на каждый фильм, но я не хочу (мне лень). Так что постараюсь выделить один достойный. Определять победителя по количеству лайков, конечно, дело спорное, но что имеем.
Так какой же выбрать фильм..? Кинематограф с момента прибытия поезда не слабо так эволюционировал, и, казалось бы, выявил формулу успешного фильма для сбора касс, но современная тенденция на повесточки в значительной степени повлияла на качество современного кино, так что выбирать из новинок точно не будем. Можно было бы пробежаться по топу КиноПоиска или IMDb и выбрать оскароносца, но я не такая расчетливая сволочь. И не столько жажду победы в конкурсе, сколько хочу рассказать вам о фильме, который я выбрал.
Для меня этот фильм не то, чтобы самый любимый, в моем личном топе он уступает многим в плане сюжета, актерской игры, атмосферы. Но есть в нем одна вещь, за которую я его полюбил, и уверяю вас, этой вещи я крайне мало где ещё встречал.
Ну да не буду более томить, встречайте моего номинанта:
Супер.
Заткнись, криминал!
Фильм 2010 года. 18+. Режиссер: Джеймс Ганн.
Жанр: боевик, черная комедия, драма.
Главные роли исполнили: Рэйн Уилсон, Эллен (а теперь уже Эллиот) Пейдж, Кевин Бейкон, Лив Тайлер.
Бюджет 2,5млн $
Сборы по США 327к $
Оценка IMDb 6.7, наверное будет представителем самого дна в этом конкурсе)
И я уже ощущаю ваше негодование, мол, Агли, какого хрена??? Но подождите, одни из самых культовых кинолент тоже были провальными. Хотя статус культовости этому фильму и не светит, но наберитесь терпения и дайте все же выступить в защиту. Да, у фильма много минусов, и, возможно, они вполне заслуженны, но положительных сторон у фильма тоже не мало. Во-первых актерский состав. Я хоть и вовсе не фанат Уилсона (Офис даже пары серий не осилил), но он как нельзя кстати подошел для роли главного героя. На Тайлер всегда было приятно смотреть, хотя она и не часто появлялась в кино. Бейкон просто красавчик, даже в роли отрицательных персонажей. Да и помимо уже перечисленных, вы увидите не мало знакомых лиц, например Майкл Рукер, Нейтон Филлион.
Во-вторых сюжет. Да, может он и не гениален, прост как валенок, да ещё и с супергеройской тематикой, но он оправдан. Он не оставляет вопросов по поводу мотивации героя. Он плавно и размеренно рассказывает историю обычного парня, работающего в закусочной, от которого ушла жена. И, в принципе, ее можно понять, так как ее муж ничего из себя не представляет. Скучный, бесперспективный, посредственный человек. Лошара одним словом. Но вскоре выясняется, что жена не просто бросила его, а угодила в руки местному наркоторговцу, и большую часть времени находится под кайфом. Подобрав с пола слюни, благородное сердце нашего героя решает не забить хуй на падшую женщину, а срочно выручать. А тут ещё и приглючило, что коснулся сам Бог его перстом своим, и наказал со злом бороться.
Пройдя краткий экскурс в виде стопки комиксов и советов продавщицы из магазина этих самых комиксов, главный герой создаёт образ борца с преступностью под именем Багровый Болт. Вооружившись праведным гневом и газовым ключом, он начинает наводить порядок на улицах, и строит план освобождения своей супруги из лап плохих парней.
Не влезай без очереди! Не барыжь наркотой! Не трахай детей!
Пожалуй, это самый неоднозначный фильм на супергеройскую тематику. Черный юмор не так часто используется в фильмах о супергероях, а тут на нем в принципе построен весь фильм, так ещё и местами переходит в лютый кринж. Но если ты все ещё читаешь мою писанину, сейчас я наконец-то объясню чем меня так зацепил этот фильм.
Согласно мнению Евгения Баженова, фильм однозначно плох, если главный герой не меняется в ходе повествования, и этот критерий фильм выдерживает на ура. И я говорю не о преображении главного героя в "супергероя", главного героя меняет путь к цели уже в образе Багрового Болта. В этом фильме меняются все. Да блять, меняется сам фильм. И я, смотря на все это, меняюсь тоже. И такой метаморфозы, повторюсь, редко где можно встретить. Если в первой половине фильма у меня еще проскакивала мысль "Боже, что я смотрю?", то достигнув кульминации я просто охреневал от глубины драмы и философии, и такой прием бьёт кувалдой по голове сильнее самых закрученных твистов. Не смотрите это кино, если слишком цените свое время, возможно эта изюминка покажется вам недостаточно вкусной, чтобы ждать ее практически три четверти фильма. Но я считаю, что без всего этого, финал не воспринимался бы именно так.
Старт конкурса с момента размещения поста по 13.03.2024 20:00 по МСК
Условия конкурса:
1. Пост должен содержать ссылку на конкурс и тег "Лучший фильм"
2. Расскажите почему этот фильм для Вас самый любимый
3. Приложите постер и описание фильма, оценку кинопоиска и imdb по желанию
Любимых фильмов (многосерийных фильмов) может быть сколько угодно, но в одном посту может быть только один фильм.
Ремейк фильма считается как отдельный фильм отличный от оригинала.
Победитель определится максимальным количеством лайков под одним постом. В случае повторения постов с одинаковыми фильмами выиграет тот кто разместил пост с этим фильмом раньше. При отсутствии выполнения условий 1, 2, 3 (к примеру если только название фильма) пост в конкурсе не будет участвовать.
Приз:
Наушники QCY-T1C White
Приз будет направлен победитель почтой России в пределах страны
Я начинаю: "Неадекватные люди" (2010)
Для меня фильм очень легкий, придя с работы можно расслабится запустив его, игра актеров прекрасна, диалоги отличные, даже слушая его, несмотря на картинку, получаешь хорошее настроение от просмотра
Кинопоиск: 7.7
IMDB: 7.3
Тридцатилетний молодой человек Виталий, убегая от надоедливых проблем и душевного дискомфорта, бросает провинциальный городок Серпухов и переезжает в Москву, надеясь именно здесь найти гармонию с собственным «я». Но до состояния гармонии ему оказывается слишком далеко, ведь впоследствии возникает очень много вопросов, связанных с его новой соседкой Кристиной, которой также не очень везет в жизни и которая пытается «сделать» из него действительно крутого мэна, а также с начальницей, желающей затащить его в кровать. С каждым днем он все больше убеждается в неадекватности подобных людей, которые буквально сорвались с цепи. Но что, если проблема не только в них?
Комментарии