Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Ужо и снежком в него не кинь!
А что люд добрый на это скажет? Сам запилил движ и всё "я в домике"? Уть фулюган!
PS картинка из фильма "Святые из трущоб", оно же "Святые из Бундока"
Однажды я убедился, что счастье не в деньгах.
У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками.
Ближе к концу рабочего дня я решил сделать перерыв и заодно заценить насколько продукция нового автомата отличается от бурды, которую выдавал прежний.
Пока готовился кофе - стал изучать ассортимент автомата со снеками и наткнулся на кое-что любопытное. На предпоследнем сверху ряду были выставлены сухарики. Одна из пачек сильно накренилась и держалась кое-как. На один ряд выше располагались увесистые и массивные круассаны. Я хмыкнул, забрал свой кофе и вернулся в наш кабинет.
- Ты чего такой задумчивый? - поинтересовался мой сосед по рабочему столу Сергей, оторвавшись от монитора.
- Ты в курсе, что в автомате с едой можно бонус получить? - Ответил я вопросом на вопрос.
- В смысле? Как?
Я кратко обрисовал ситуацию.
- Да ладно?! - моментально оживился Серёга. В глазах у него зажёгся огонёк азарта. - Ну-ка пойдём, попробуем!
- Да на фига тебе эти сухарики и этот круассан?
- Ты не понимаешь! Тут дело принципа! - ответил мой коллега срываясь с места. - Мне в принципе интересно - сработает твой план или нет!
Я ничего не ответил. Мне тоже стало интересно.
- Ничего у вас не получится. - Хмуро бросил наш коммерческий директор, не отрываясь от монитора. Мы замерли у дверей.
- Почему - не получится, Павел Эдуардович? - печально спросил Сергей.
- Потому что он поломанный. Купюры не принимает. С утра ремонтник приезжал, чинил. Автомат полчаса нормально проработал, а потом опять перестал деньги брать.
В воздухе повисло разочарование.
- А монетки? - поинтересовался я.
- Хм, - нахмурился Павел Эдурдович, - а вот монетки-то он может и принимает…
- Красавчик! - опять оживился Серёга и хлопнул меня по плечу. - Мы снова в игре. Погнали!
- Так. Ну с богом. Понеслась! - сказал Сергей, запихав в автомат мелочи на стоимость круассана.
Он тщательно проверил номер товара, протёр глаза и осторожно, как сапёр обезвреживающий бомбу, нажал нужные кнопки.
Мы, двое тридцатилетних мужиков, затаив дыхание ждали, что будет дальше.
Автомат заработал и у меня ёкнуло сердце. Мой план строился на том предположении, что механизм просто выталкивает товары из ряда и они падают вниз. Тяжёлый круассан должен был сбить лёгкие сухарики. Но я не заметил, что конкретно у этой модели есть уловитель - широкая матерчатая лента на всю длину ряда. Которая поднималась к нужной полке с продуктами, ловила падающий товар и аккуратно опускала его вниз. Это рушило весь план.
Серёга, судя по его лицу, тоже это понял. Он с досадой сморщился и горестно простонал:
- Ой-ёй…
А потом случилось вот что. Стремительно поднимаясь к полке с круассанами, уловитель краем ленты шлепнул по пакетику с сухариками. И тот, красиво кувыркнувшись приземлился на дно автомата.
- Даааа! - заорал Сергей.
Затем лента аккуратно спустила вниз круассан.
- Даааааа!!! Сработало! Дай пять! - Серёгино лицо расплывалось в широкой счастливой улыбке. - Победа!!!
Он вручил мне круассан и, помахивая пакетиком с сухариками, пружинистой походкой отправился в кабинет - рассказывать о случившемся.
Я смотрел ему вслед. Мы проработали вместе больше двух лет. При мне Серёга заключил два крупных контракта, которые существенно увеличили его зарплату. Но таким счастливым я не видел его никогда.
@lobzenko предложил тут #comment_200120501 ачивку дать ныне популярному товарищу... у меня есть идея))))
Мы подготовили для вас невероятно крутой релиз: теперь в Вомбаттле можно кидаться жуками, отбиваться мухобойками и плести защитные сети. Круто, да? Все механики и полные правила игры я уже описала в этом посте, тут напишу кратко о том, что поменялось.
Если ваш уровень стал ниже, чем был до релиза - наберитесь терпения, в течение пары часов он догонит прежние значения.
По итогам Зимнего вомбаттла хотим наградить лучших игроков по количеству очков за всё время игры и подарить наш крутой вомбатный мерч.
Топ-3 получат кружку с вомбатом:
Остальные входящие в топ-10 получат случайный элемент мерча (стикеры, значок, магнит)
Чтобы получить ваш подарок - до 24 апреля напишите с e-mail, на который зарегистрирован ваш ник, на нашу почту info@vombat.su и пришлите ваш полный адрес, ФИО и телефон (опционально) для доставки Почтой России.
📌 Чтобы всем было веселей влиться в новый Вомбаттл мы решили устроить жучий хаос и бросить за вас по одному жуку в случайного игрока. Наслаждайтесь!
Предложения и обнаруженные баги пишите в комментариях под этим постом или в нашем чате Телеграм. А также если хотите принять участие в продолжении разработки игры: помогать с составлением текстов, тестировать, придумывать новые механики - мы будем рады работать с вами вместе.
Сказать спасибо разработчикам за классный релиз можно с помощью донатов Cloudtips.
Какой же он медлительный, зараза, а комбат крышует его (зять же).
Мой блиндаж пока держится, но проверю его на прочность "вызывая на Вы".
В рамках игры в Вомбаттл игроки могут бросить друг в друга жуком (или другим предметом в зависимости от сезона). Атаковать можно зайдя в профиль пользователя или при наведении (а в мобилках - при долгом тапе) на ник пользователя, там появится соответствующая кнопка.
Один игрок может атаковать другого только 1 раз в 6 часов. Нельзя кидать жуков в самого себя.
Тулзы для атаки обозначены синим цветом в вашем инвентаре.
Доступен с 1 уровня игрока. Сила атаки - 10.
Начисляется 10 жуков в сутки, и можно получить до 3 бонусных. Как именно получить бонусные элементы - описано ниже в разделе “Выдача инвентаря”. Неиспользованные жуки не переносятся на следующий день (включая бонусные, они исчезнут через 24 часа).
Выбирайте цели более обдуманно - за попадание в активного игрока (того, кто заходил и просматривал посты в течение последних 2х суток) - выдаются дополнительные очки.
Доступен с 5 уровня игрока. Сила атаки - 20.
Нажмите кнопку “Использовать” в инвентаре, чтобы активировать самонаводящегося жука. Он всегда попадает в случайного активного вомбата, которого вы ещё не атаковали за последние 6 часов.
Начисляется 1 самонаводящийся жук в сутки, и можно получить 1 бонусный.
Доступен с 10 уровня игрока. Сила атаки - 40.
Игрокам начисляется 1 рой жуков в сутки, бонусные получить нельзя.
Если у другого игрока включена защитная или отражающая сеть, рой жуков поможет её разбить и нанести урон игроку.
Тулзы для защиты обозначены зеленым цветом в вашем инвентаре.
Атака длится 10 минут, за это время вы можете применить защиту. При атаке вас другим игроком вы увидите всплывающее окно с уведомлением - кто и когда атаковал вас и каким оружием. Уведомления прилетают при обновлении страницы или при переходе между страницами.
Доступна с 1 уровня игрока. Сила защиты - 10.
Мухобойкой можно уменьшить силу примененной на вас атаки. Например, прихлопнуть одного или нескольких жуков (если в вас летит рой). Можно воспользоваться несколькими мухобойками в рамках одной атаки.
Начисляется 2 мухобойки в сутки и можно получить до 2 бонусных.
Доступно с 1 уровня игрока. Сила защиты - 20.
Если вы успеете нажать кнопку “Увернуться” - атака пройдёт мимо. Начисляется 5 увернуться в сутки, и можно получить 1 бонусный.
Доступно с 1 уровня игрока. Сила защиты - 20.
Вы можете отразить нападение - поймать летящий в вас предмет и бросить его обратно. Если сила атаки на вас превышает 20 - вы можете воспользоваться мухобойкой для снижения силы атаки, а затем применить отражение.
Начисляется 1 отражение в сутки.
Дополнительные эффекты обозначены фиолетовым цветом в вашем инвентаре.
Доступен с 1 уровня игрока. Действует 2 часа с момента активации.
Увеличивает количество набираемых очков опыта в два раза на время действия эффекта
По умолчанию этот буст не выдается, можно получить только 1 бонусный буст в сутки. Зато при неиспользовании не сгорает, а копится (но хранить в инвентаре можно максимум 5 штук). Суммировать этот буст нельзя, применить такой же следующий можно только когда закончится эффект от предыдущего.
Доступна с 5 уровня игрока. Сила эффекта - 30. Действует 2 часа с момента активации.
Вы можете применить защитную сеть, чтобы автоматически защищаться от направленных на вас атак. Выдается 1 раз в сутки, при неиспользовании сгорает. Чтобы активировать - нажмите кнопку “Использовать” в инвентаре.
Если вам наносят урон ваше уровня защиты сети, то сеть разрушается и больше не может задерживать атаки противников, несмотря на то, что время её действия может ещё не закончиться. Например, если в вас бросили сразу рой жуков (урон 40) или 3 разных игрока атаковали вас обычным жуком (3*10=30 урон) - сеть (защита 30) не выдержит и порвётся.
Доступна с 15 уровня игрока. Сила эффекта - 30. Действует 2 часа с момента активации.
Работает так же, как защитная сеть, только умеет ловить летящие в вас снаряды и отражать их обратно в обидчика. Выдается 1 раз в сутки, при неиспользовании сгорает. Чтобы активировать - нажмите кнопку “Использовать” в инвентаре.
Баллы нужны, чтобы переходить с одного уровня на другой. Посмотреть статистику по набранным очкам опыта и необходимое количество баллов для перехода на новый уровень вы можете в своём Профиле или на странице Вомбаттла.
На более высоких уровнях вам доступны особые инструменты атаки, защиты и дополнительные эффекты. А также при переходе с одного уровня на другой вам выдается 1 случайный бонусный элемент (соответствующий вашему уровню).
Жук
Самонаводящийся жук
Рой жуков
Мухобойка
Увернуться
Отразить
Защитная сеть
Отражающая сеть
Опыт х2
Выдается всем игрокам раз в сутки по умолчанию:
Можно получить бонусных элементов в сутки:
Для получения бонусных элементов вы можете:
Дополнительные элементы инвентаря выдаются не сразу, а через 10 минут после необходимого действия - запасайтесь зарядами заранее. Полные условия по каждому элементу описаны под спойлером "Как получить больше инвентаря".
Если вы выполнили действия, подходящие под условия получения сразу нескольких элементов инвентаря, то будут выданы все заработанные элементы.
На странице игры Вомбаттл собрано всё необходимое по игре. Вы можете осуществлять действия при активных атаках, видеть свой инвентарь, а также просматривать все ваши действия в игре.
Краткая сводка по инвентарю и атакам на вас есть в правом блоке сайта (для мобилок - при тапе на жука в верхнем блоке).
На странице можно посмотреть рейтинг всех игроков в Вомбаттл, разделенный на 4 категории:
Можно посмотреть рейтинг за сутки, неделю, месяц и за всё время. А также отображаются ачивки, полученные игроками в рамках игры. Имя самого игрока отображается синим шрифтом.
Лучшим участникам игры выдаются ачивки:
В игре участвуют все пользователи сайта, но можно отключить всплывающие уведомления о бросании жуков и другие элементы игры. При этом в вас смогут кидать жуков, но вы не будете получать уведомления.
А ещё в настройках вы можете подключить уведомления в Телеграм, чтобы видеть прилетающих в вас жуков и вовремя защищаться от них.
— Сдачи не нужно, — сказал Филатов, протягивая пятитысячную купюру кассиру, когда та пробила мороженое.
— Спасибо, — искренне улыбнулась она, заглянув в глаза мужчины.
— Как думаете, мороженое вкусное?
— Понятия не имею, я за четыре тысячи мороженое не ем, — пакуя товар в пакет, ответила кассир.
— Я обычно тоже. Решил попробовать хотя бы раз в жизни, что там такое за четыре тысячи. Ощущение, будто в космос вот-вот слетаю, — усмехнулся покупатель.
— Что ж, завидую вашему грядущему открытию.
— Мне вот эта пятерка подсказала так поступить, — заговорщицки кивнул Филатов в сторону ещё открытой кассы.
Женщина достала банкноту и с наигранным любопытством покрутила в руке. Заметив надпись «Потрать на себя», сделанную шариковой ручкой, она улыбнулась:
— Воспользуйтесь, — подмигнул Филатов и, забрав покупку, направился к выходу.
Дежурная улыбка кассира Ерёминой растаяла, как только раздвижные двери магазина сомкнулись за спиной Филатова. До конца смены оставалось пятнадцать минут, и улыбаться уже не было ни сил, ни желания.
— Аванс из кассы возьмите, — дала разнарядку управляющая в конце смены.
Ерёмина еще раз пересчитала деньги, сделала запись и отложила в сторону три купюры для себя, а еще ту тысячу, которую ей оставил последний покупатель в качестве чаевых.
Сдав кассу, она вышла в теплый вечер и направилась к дому. Впереди маячило два выходных, один из которых Ерёмина собиралась провести в постели. Спина гудела от напряжения и требовала покоя.
Дома Ерёмина мысленно составила список покупок на завтра и достала деньги из кошелька, чтобы просто взглянуть на них.
— Да уж, не разгуляешься.
«Потрать на себя» — прочитала она надпись, перевернув одну из бумажек и, улыбнувшись наивности совета, уснула.
***
Утром Ерёмина встала с кровати, привычно кряхтя от боли. Под матрасом, не иначе, поселился какой-то инквизитор с тупым мечом, всю ночь пытавшийся проткнуть грешную спину кассира.
Запихнув в себя полезный и пресный завтрак, Ерёмина хотела вернуться в постель и до обеда деградировать, пялясь в экран телефона, но тут на глаза ей попались деньги.
«Потрать на себя» — словно текст мантры еще раз прочитала про себя Ерёмина послание неизвестного автора.
Сев на кровати, она задумалась. Несколько минут спустя руки сами потянулись к телефону. Найдя нужный сайт, женщина ткнула пальцем на номер телефона.
— Алло, массажный кабинет? — спросила Ерёмина, покусывая губы от волнения. — Сколько у вас сеанс… вернее, сколько стоит обычный массаж? Хотя нет… — она глубоко вздохнула, закрыла глаза и совершенно спокойным, ровным голосом произнесла: — Сколько у вас комплекс стоит? Четыре пятьсот? Отлично! Запишите меня на два часа сегодня, это возможно? Благодарю.
Сама не понимая, как решилась на такую дерзость, Ерёмина впервые в своей жизни променяла рыночный шопинг на собственное тело. Запасов еды хватало до зарплаты, закупаться впрок не было острой нужды, муж вполне разок обойдется без пива и копченой рыбы, а сама Ерёмина не умрет, если пропустит скидки в обувном. Небо точно не рухнет, если она купит туфли из новой коллекции с зарплаты. Да, никто не любит ужиматься, и Ерёмина не исключение, но, если задуматься, она только и делает, что без конца ужимается.
— Боже, какой это кайф, — мурчала женщина, пока ее спина подвергалась всяческому лечебному давлению.
— Как себя чувствуете? — спросил массажист Чумаков после сеанса, проводив Ерёмину к кассе.
— Как тетрис, который наконец нормально собрали, — резюмировала Ерёмина. — Жаль, нельзя так постоянно…
— Ну вы приходите на классический массаж два раза в месяц, поверьте, результат будет не хуже.
— Знаете что, я, пожалуй, так и буду делать, — уверенно кивнула клиентка, а затем протянула пять тысяч одной купюрой: — Вот, сдачи не нужно.
Собравшись, она вышла из кабинета, сияя довольной улыбкой.
Прежде чем запихнуть купюру к остальной выручке, Чумаков поднес ее к лампе для проверки подлинности. Кроме водяных знаков на глаза ему попалась забавная надпись: «Потрать на себя».
— Было бы здорово…
— Вы мне? — спросил мужчина, ожидающий своего сеанса.
— Нет-нет, это я сам с собой, — улыбнулся в ответ массажист.
Остаток смены Чумаков никак не мог выбросить из головы странный призыв банкноты. Буквально вчера он задумывался о том, чтобы отложить покупку аккумулятора и сходить на концерт любимой группы, впервые приехавшей в его город за десять лет. Концерт должен был состояться уже завтра, а стоимость билета как раз составляла пять тысяч. «Надо было купить за три, когда была возможность», — укорял себя Чумаков.
— Простите, моя вторая нога уже начинает ревновать, — вежливо заметил мужчина, когда прошло десять минут с тех пор, как Чумаков начал массировать его ступню.
— Прошу прощения, — извинился массажист и, отбросив размышления, включился в работу на полную.
После смены Чумаков прибрал в кабинете, вымыл руки и, одевшись, хотел было выйти, но тут машинально потянулся к кассе. Выудив оттуда пятерку, он запихнул ее в карман джинсов и, выключив свет, поспешил на выход.
***
— Билеты еще остались на завтрашний концерт? — спросил Чумаков, подойдя к концертной кассе.
— Да, пять штук еще есть, — ответила ему пожилая женщина за стеклом.
— Дайте мне, — протянул он купюру.
«На работу могу и на велосипеде пару недель поездить, здоровее буду, — решил для себя массажист, принимая заветную глянцевую бумажку. — В конце концов, деньги для того и нужны, чтобы их тратить!»
***
Билетер Анфиса Олеговна собиралась сегодня после работы отправиться за подарком для внука. Мальчик Антоша был не сильно впечатлен тем трансформером, что бабушка подарила ему неделю назад на день рождения. Груз вины давил на женщину, требовал реабилитации; к тому же внук четко дал понять, в чем заинтересован.
Как всегда педантично складывая деньги в кассу, женщина не могла не заметить надпись на одной из купюр. Бумага явно приказывала ей совершить некое действие.
— Разве можно быть таким эгоистом? — спросила билетерша у пятерки.
Надпись не изменилась, как бы намекая, что иногда быть эгоистом вполне допустимо.
— А как же Антошенька? — зачем-то снова спросила женщина у купюры.
Надпись по-прежнему не менялась.
— Нет, ну, с другой стороны, счастье бабушки должно быть счастьем и для внука? Я ведь права?
«Потрать на себя», — молчаливо повторила банкнота.
— И что, вот пойти и купить себе ту самую сумочку? Господи, вот докатилась, старая, с деньгами болтаю, — легонько стукнула себя по лбу женщина.
Она ежедневно смотрела на всех этих счастливых людей, которые могли себе позволить билеты на концерты любимых исполнителей, и мечтала тоже осуществить хотя бы одну маленькую мечту. Анфиса уже три года ходила с обычным пакетом. Пенсия и зарплата тратились на еду, лекарства, коммуналку и на прожорливого Антошу.
— Обойдется без своих аирпопсов, или как там наушники сейчас называются, — снова произнесла вслух женщина и, достав из пакета кошелек, выудила собственные пять тысяч, чтобы заменить на те, что были с посланием.
***
— Вот, держите, — протянула Анфиса пять тысяч молодой студентке-заочнице Плаксиной, работающей в галантерее. — Я так давно хотела эту сумку. И знаете что? Мне ни капельки не стыдно. Я… Я счастлива! — заявила пожилая покупательница, крутясь перед зеркалом. — Живите здесь и сейчас, — оставила она непрошенный совет продавцу перед уходом.
Плаксина провожала жизнерадостную женщину завистливым взглядом. Себе такую сумку она бы ни за что не позволила. А тут какая-то невзрачная бабка пришла и, не глядя на ценник, купила. Удивительно.
Плаксина жила в съемной комнате на отшибе и знала на вкус всю линейку доширака. Девушка переехала из области, чтобы покорить большой город, и ни разу за два года не попросила финансовой помощи у родителей. Она планировала добиться больших высот, мечтала стать гордостью семьи, но до сих пор не могла позволить себе потратить деньги на какие-то собственные хотелки, как это ей предлагала надпись на купюре, полученной только что от покупательницы. Девушка вообще не могла потратить эти деньги, так как они принадлежали магазину.
— «Потрать на себя», — прочитала Плаксина таинственное послание. — Вот было бы круто… — она поджала губы и убрала пятерку в кассу.
В середине дня к Плаксиной в отдел зашла толпа цыганок. Одна из женщин просила пробить ей кошелек и положила пять тысяч на стол, другая отвлекала Плаксину и требовала показать сумки, третья беспардонно снимала с витрины весь товар и выворачивала его наизнанку. Плаксина начала паниковать, в какой-то момент она потеряла контроль над ситуацией и, вернувшись за кассу, отсчитала цыганке сдачу с пяти тысяч, которые та уже успела убрать обратно в карман. Лишь к концу дня, когда Плаксина пересчитала кассу на глазах у хозяина магазина, стало ясно, что она попала на три тысячи и кожаный кошелек. Общая стоимость убытков составляла ровно пять тысяч рублей.
— Так как ты заработала за две недели десять тысяч, то половину я оставляю в счет твоей ошибки, а пять ты можешь забрать сейчас. Простите, Елена, но так работать нельзя. Эти цыгане вас тут без последних штанов в итоге оставят, — протянул пять тысяч хозяин галантереи зареванной Плаксиной.
Выйдя из торгового центра, студентка побрела в сторону дома, сжимая в кулаке свой скромный расчет. Через две недели платить за жилье, а она без денег и без постоянной работы. Про другие расходы и думать было глупо. Проходя мимо зоомагазина, Плаксина зашла внутрь и, как обычно, уставилась на аквариумы с животными. Разжав кулак, девушка взглянула на свою единственную купюру. Это были те самые пять тысяч, которыми расплатилась пожилая клиентка сегодня днем. «Потрать на себя» — снова прочла Плаксина надпись и кивнула собственным мыслям.
— А сколько вот этот ёжик стоит? — показала девушка на африканского декоративного ежа.
— Знаете что, берите бесплатно. Он уже взрослый, скорее всего, никто не купит, — предложил продавец, взглянув на красные глаза девушки. — Лучше купите ему контейнер и корм.
— А давайте, — согласилась Плаксина.
— Знаете, как за ним ухаживать? — спросил молодой человек, оформляя покупку.
— В интернете гляну.
— А может… Может, вам помочь? Подсказать, ну там, как оборудовать всё...
— Клеишь меня, Илья?— прочитала Плаксина имя на бейджике продавца и улыбнулась.
— За ежа переживаю, — покраснел тот.
— Хорошо, диктуй номер, я тебе напишу завтра, — окончательно пришла в себя девушка и, записав контакт продавца, вышла из магазина с новым маленьким другом.
Добравшись до скамейки, Плаксина устроила привал и, найдя нужный номер в телефоне, набрала его.
— Алло, мам, неудобно просить, но, кажется, мне нужна ваша помощь…
Через пять минут на карту Плаксиной пришла хорошая сумма и сообщение: «Мы сами хотели послать тебе денег, но боялись, что обидишься».
***
Эти пять тысяч ходили по рукам еще очень-очень долго. Многие так и не смогли прислушаться к совету купюры, а кто-то просто его не заметил. Но были и те, кто действительно тратил деньги на себя. Одни делали это легко, смешав деньги с другими, как фантики, и даже не переживая за растраты, другие, наоборот, пересиливая себя… Пока однажды эти пять тысяч снова не попали в руки к Филатову, купившему когда-то дорогое мороженое в супермаркете.
— Помнишь, как ты однажды предложила взять и потратить деньги на себя? — спросил он у своей супруги.
— Помню, я написала это на пятерке, — улыбнулась она. — Ты ведь всё до рубля тратил на мои лекарства.
— Я бы снова потратил все свои деньги на то, чтобы ты была здорова.
— А помнишь, что ты сказал мне, когда съел то мороженое? — спросила жена, гладя Филатова по голове.
— Да, что оно самое вкусное на свете.
— И ничего, так ведь? Мы же справились без тех пяти тысяч.
— Справились, — подтвердил Филатов и показал купюру, которую ему выдал сегодня банкомат.
— Как думаешь, кто-нибудь еще потратил эти деньги на себя лично? — спросила супруга, разглядывая собственный почерк.
— Возможно. Интересно было бы послушать такие истории, но, боюсь, мы никогда о них не узнаем. А давай подарим деньги внуку на день рождения?
— Хорошая идея. Илюха с Леной как раз через час его приведут.
— Ага, скажем, что ёжик передал, тот самый, который десять лет назад его родителей познакомил.
Александр Райн
Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.
— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.
— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.
Риелтор смутился, но продолжил.
— Батареи холодные круглый год.
— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.
— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.
— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.
— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.
— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!
десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.
Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.
В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.
Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.
— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.
— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».
Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.
Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.
Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.
Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.
Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.
Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.
— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.
— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.
Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.
Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.
Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.
— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!
— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.
Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.
В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.
— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.
— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.
— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!
— Вы должны уйти!
— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!
— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.
Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.
Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:
— Не благодарите!
Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.
— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.
Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.
У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.
Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.
— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.
— И чё? — зевнул амбал.
— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.
— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.
— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.
— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.
Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.
— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.
Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.
— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.
— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.
— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.
Через минуту послышался звук сливающейся воды.
— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.
Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.
Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.
Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.
Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.
— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.
— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.
Питон недовольно шикнул.
— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!
Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.
С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.
Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.
Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.
Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…
С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.
Александр Райн
Работаю системным администратором. Понятное дело, что есть куча "расходников" вроде кабелей, коннекторов, мышек, клавиатур и т.п. мелочи, которая списывается при поступлении. Соответственно, когда кто-то из сотрудников просит что-либо из этого для личных целей (дома кабель протянуть, мышка перестала работать, сын клавиатуру залил...), то если есть возможность - даю в безвозмездное пользование. Но последнее время стали звучать фразы типа: "У тебя принтера свободного нет?", "Нет случайно монитора бесхозного?", "Нужна видеоплата, а то моя сгорела. У тебя не найдется?" При чем, когда отказываешь или говоришь, что это не бесплатно - люди реально обижаются: "Тебе жалко что ли?", не понимая что такие вещи если и списываются, то по строгой отчетности и не каждый день.
Так и хочется пройтись самому по отделам и попросить что-нибудь для себя:
- В отделе кадров: "У вас случайно нет свободных грузчиков или таджиков - мне надо мебель разгрузить"
- В отделе логистики: "Дайте мне машину на денек с водилой, на дачу скататься?"
- В отделе клининга: "Мне генеральную уборку в квартире сделать бы?"
- В отделе продаж: "Я тут надумал машину продать. У вас покупателей среди клиентов нет случайно?"
- В бухгалтерии: "У вас случайно денег нет лишних? А то сыну на GTA V не хватает."
Что вам жалко что ли?
Спасибо. Я выговорился.
Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.
Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.
Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.
Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.
Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:
Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.
Ашан, "Сладкая смесь":
Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:
Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)
На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.
Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:
Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:
В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:
Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".
Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:
Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:
В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.
Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.
Продолжаю серию постов про анонимных вомбатоликов, которую начал Пользователь @PJPT
Небольшой экскурс в историю: анонимные вомбатолики - это группа поддержки всех тех, кого забанили на сайте пикабу из-за их чрезмерных злоупотреблениях сайтом vombat.su. Необъяснимая любовь к вомбатам, диссоативное раздвоение личности, отождествление себя с юзером сайта vombat.su, мания преследования модераторами Пикабу, страхи, фобии - эти и многие другие психологические проблемы разберут участники группы Анонимные вомбатолики.
В прошлой нашей встрече мы познакомились с первым нашим участником - человеком с ведром на голове Trupbaty121 . У него явная психологическая травма, связанная с пожизненным баном на сайте пикабу.
Сегодня попробуем разобрать проблему нашей новой участницы, гражданки с метлой по имени @Vombatolog
Поприветсвуем её.
- Здравствуй, вомбатолог.
- Здравствуйте, меня зовут вомбатолог и я вомбатолик. Я люблю вомбатов больше, чем людей. Хожу постоянно со шваброй и подметаю за всеми флуд. И понятия не имею, за что меня забанили на пикабу. Я днем и ночью провожу время на сайте вомбата и телеграмм-каналах. Я скрываю свое настоящее лицо ото всех, включая себя. Поэтому сама не помню, как я выгляжу на самом деле. Да и никто не знает, поэтому все могут меня только вообразить. На сайте VOMBAT.SU, когда я пилю посты о новых релизах или пишу комментарии, меня представляют такой.
Модератор 9000 представляет меня такой
В чатах телеграмм каналов, где я выметаю лишний флуд, меня представляют такой
Ну а друзья и знакомые по личной переписке в телеге - вот такой.
С вашей помощью, друзья, поможем вомбатологу определиться, кто же она на самом деле. Выбрать из предоставленных вариантов или предложить свои можно в комментариях. Так же можно продолжить серию постов и рассказать что-нибудь о своих душевных переживаниях, связанных с баном на сайте пикабу, раздвоением аккаунтов или любыми другими переживаниями, связанными с сайтом вомбат или животным вомбат.
Комментарии