Андрей Бочаров о демократии.

Зинка бы это всё равно запостила, прикрою)

Я думаю в этот список ещё войдёт: встать с первого звонка будильника 😅 жду ваши варианты в комментариях 

Половину сознательной жизни завидовала женщинам тонким и звонким, с нежными запястьями и изящными пальцами. Умеющим тонко и загадочно улыбаться, с лёгким наклоном головы, как будто отметающим суетность мира. Во время еды элегантно подцепляющим вилочкой мизерный кусочек, и отправляющим его в рот таким малозаметным движением, как будто и не было ничего. Встряхивающим кудрями и таким мило-нежным сразу после просыпания, полусонно приоткрывающим глаза и потягивающимся движением кошки.

Я худела до состояния рёбер на позвоночнике под брякающими ключицами, но растаять до состояния дюймовочки добротно собранная комплектация скелета не позволяла. "Вот такая, изящная, метр пятьдесят, даже если в кепке" - описывал мне свою мечту юноша. Ноги обрезать рука не поднималась, другие способы уменьшить рост нравились ещё меньше.

Томный взор удавался на пять минут, потом что-нибудь отвлекало и на свободу вырывался бешеный енот, увлечённо несущийся куда-нибудь с железками наперевес. Как-то получилось продержаться достаточно долго и огрестись устойчивым прозвищем "солнышко". Терпения хватило ненадолго. "Никакое я вам нафиг не солнышко!" - рявкнула я и умчалась быть боевой лошадью.

В качестве ухаживания идеально подходила сделанная на бегу подсечка, остальное попросту не замечалось в процессе изобретения новых способов влипнуть во что-нибудь интересное. Носиться с толкиенистами по лесу сражаясь на двуручных мечах? Конечно! На джипах по бездорожью - запросто. С ружьём в лес? Замечательно.

Иллюзии на тему тонкости и звонкости возникали всё реже. Изящные движения рукой были особенно удачны в сочетании с дрелью и отвёрткой. Особенно быстроногой ланью я стала в момент варки пива, когда отключили холодную воду, без которой невозможно быстрое охлаждение. С двадцатью пятью литрами только что кипевшего пива я неслась в сторону холодной воды и надеялась не споткнуться. Пиво было спасено.

А потом я решила - будь как будет. Даже если навтыкать сзади перьев, павлином я не стану. Изящной феи не получилось, пусть будет боевая лиса.

P. S. Наверное это запоздалый пост-знакомство. Нервная система, оглядевшись вокруг, криво напялила сомбреро и ушла в отпуск. Хочется добра, мира и печенек, но фиг. Так что просто выдохнуть на минуту.

Эту историю я услышал от одного институтского приятеля. Давным — давно, ещё в начале 2000-х. Звали этого пацана Ваней и был он весьма странным перцем. Как бы получше охарактеризовать его странности…Исторический факультет настоящий сборник из различных чудил и мудрил, среди которых много мудил, особенно когда приближались экзамены. У нас, среди однокурсников, имелась своя "Чартова дюжина" из социопатов, психопатов и дегенератов, но Ваня обитал на отдельной ступеньке. Жил он в комнате студенческой общаги с тремя приличными пацанами, куда я наведывался выпить и обсудить философию. И первые полгода мы искренне считали его "Тенью отца Гамлета" потому как понять, что он говорит - было невозможно. Он всегда отвечал невпопад и порой обращался не к собеседнику, а например к стене или к кровати. Упрётся, бывалоча, Ваня лбом в стену и чего - то булькает, что - то стене рассказывает, а потом выясняется, что это он нам, а не стене.

Как то раз мы не выдержали и напоили Ваню. После двух стаканов водки он неожиданно оказался умным и начитанным человеком, а речь его стала связанной. А если сравнивать нас и его по успеваемости, так он и вовсе непризнанный гений. Он единственный получал стипендию. Как вы понимаете, его степуха тоже стала уходить на водку. Но считать его нормальным было трудно. Чуть позднее, когда познакомились поближе выяснилось, что сей гений - наркоман и постоянно употребляет различную химию. Ваня уважал таблетки, клей и сладкие сиропы от кашля. Кроме того, он плотно торчал на учении Карлоса Кастанеды и постоянно искал дверь в параллельный мир. Грубо говоря: стремился расширить своё сознание. Мечтал накопить денег и уехать в Мексику. Может сейчас он там, если не сдох, не знаю, давно не видел.

Не скрою, он поддался нашему дурному влиянию, пристрастился к алкоголю, когда этот алкоголь был, и к разговорам о философии. Дальше будут сложные слова - закройте глаза. На втором курсе мы бурно интересовались экзистенциализмом и Ваня, как впечатлительный торчок с радостью подсел на экзистенцию. Карл Ясперс, Сёрен Кьеркегор, Жан-Поль Сартр - вот эта могучая кучка, неким странным образом соединилась в его голове с учением Кастанеды. Отчего иногда Ваня спал не в кровати, а на шкафу утверждая, что именно там находится точка сборки. Потом ему стало хуже, начал буквально подражать Сартру. Мог часами сидеть в туалете и перебирать использованную туалетную бумагу где в коричневых отпечатках анусов он искал истину. Не то чтобы мы его осуждали, но иногда обсуждали в стиле — “Где эта падла? Опять бумажки нюхает? Ваня — выходи! Не выйдешь, мы тебе кровать обоссым! Выходи — гад! Не то хуже будет!”

“Хуже” - действительно началось, когда Ваня решил во чтобы то ни стало почесать своё либидо. Он же молодой, хочется женщину, но сверстницы икали и крестились, когда он открывал рот. И ему пришлось пойти на панель за проститутками. А в те времена, это было дорого. Ваня ознакомился с расценками и его выбор остановился на просрочке. За бутылку, за пачку сигарет, он знакомился с по настоящему падшими женщинами и имел с ними секс. А потом имел наглость хвастаться перед нами в общаге. Мы открыли тотализатор — триппер, гонорея, сифилис, хламидиоз. С нетерпением ждали какая ставка сыграет, я например ставил на триппер. Всё-таки коняшка резвая, многие выигрывают. А с таким-то жокеем… Но Ваня упорно не чесался и не жаловался соседям на бо-бо.

Вот по этим причинам его и выперли из общаги. Однажды он привёл в комнату редкостную шмару, захотев не, как обычно в подвале, а с удобствами. Пацаны увидели его “тян”. Ужаснулись. И выгнали к херам из комнаты похотливую парочку. Потом они мне рассказывали, что обработали дихлофосом всю комнату, ибо лобковые вши дело такое, один привёл, а через неделю весь институт чешется. Ваня не растерялся и устроился со своей избранницей прямо в туалете, где их и застукал комендант общежития. В прямом смысле застукал. Ваня получил классических пиздюлей и был безжалостно вышвырнут на мороз, а потом ходил в деканат на особую моральную комиссию, где его страшно унижали инквизиторы и требовали, чтобы Галилей раскаялся.

Ради тёплого места в общаге Галилей раскаялся. Признал, что Земля плоская, но назад его не пустили. Вдруг Ваня заразный? Вдруг он это, не в первый раз. Конечно не в первый. Ситуация складывалась для студента не лучшим образом. Денег нет. В общагу не пускают. Уезжать на малую родину, как-то не очень. И тут сам Жан Поль Сартр поднялся из бездны и спас своего лучшего ученика. Дальняя родня предложила ему комнату в квартире. Да, именно так. Комнату в квартире. Условия были самые уникальные. Присматриваешь за нашей бабушкой, кормишь её таблетками и мы тебе даже будем доплачивать восемьсот рублей в месяц. Дети этой бабушки работали по морской части, один — капитан дальнего плавания, другой — в Норвегии, короче нужна сиделка. Но бабушка матёрая, боевая, сама себя обслуживает, раньше конструктором работала в НИИ, главное таблетки вовремя давай и всё будет хорошо.

Наш герой заселился на хату. По его словам квартира была просто огромной, совмещённой сразу из нескольких. Просто раньше это тоже была общага, но для института, затем дети бабушки приватизировали часть комнат на этаже, сделали ремонт и получилась конструкция такая же странная как и хозяйка квартиры — длинный коридор, комнаты по бокам, два санузла, две ванны и одна кухня в самом конце коридора. Он познакомился с престарелой хозяйкой. В первые дни она показалась ему умнейшей и добрейшей женщиной — она готовила ему различные деликатесы, пекла пирожки, никогда не сидела на месте, всё у неё, то уборка, то стирка, то вязание, то она какие-то интересные приборы паяет в отдельной комнате. Она и радиотехникой увлекалась и телевизоры сама ремонтировала, выжигала по дереву, занималась резьбой — не бабушка, а переодетый Рик Санчез. Всего одно правило — таблетки два раза в день. Надо ли говорить, что драгоценный Морти умудрился лохануться и здесь? Ваня — таблетки. Таблетки — Ваня.

Пособник Сартра накормил бабушку таблеткой, а затем сам попробовал. С таблетки наступил неожиданный расслабон длившийся почти сутки и Ваня пришёл к закономерному выводу — зачем такую вкусняшку тратить на пенсионерку? Она же старая. Лучше я сам, а бабушке аспирин. Тем более старушка сама жаловалась, что глупеет с этих колёс и без них чувствует себя намного лучше. С его слов он пошёл на поводу у пенсионерки. А дальше, начало происходить нечто похожее на сюжет фильма Коллекционер. Ваня спустил бабушкины колёса, на падших женщин и удовольствия. Продавал и раздавал таблетки, пока они не кончились. А кончились они быстро. И вот тут начинается самое интересное: без телека и пива Гомер дошёл до ручки. Бабушка начала сначала чудить, а потом и вредить и объектом своих проделок она выбрала ни в чём не повинного Ванятку.

Возможно триггером послужило аморальное поведение экзистенциалиста, который обдолбавшись клеем пялил очередную вокзальную давалку прямо в прихожей, а бабушка это увидела и решила, что Ванечка - это сам дьявол. Ну, всякое бывает. Лично он утверждал, что ничего плохого бабушке ни разу не сделал, просто иногда блевал в коридоре, когда приходил после учёбы уставший. Ну нарисовал пару раз собственной блевотой круг на стене, а потом пялился на этот круг до утра, любовался. Чё в этом плохого? Обычный студент. Это всё грибы. Грибы подставили.

Всё началось с еды. В пище, которую ему готовила хозяйка Ваня начал обнаруживать посторонние несъедобные предметы. Резисторы, пластиковые трубочки изоляции в макаронах, мелкие кусочки стекла, иглы. И каждый раз бабушка так искренне удивлялась. Ой. Надо же. Откуда это? Не иначе домовой чудит. Я всё проверяла. Ванечка. Честно-честно. Всё это привело к тому, что Ване пришлось перестать кушать на кухне, а через некоторое время он стал с опаской обходить холодильник. Были причины, пытался тайно сожрать творог, а там стекло. Язык порезал. Молока как-то хлебнул, а потом сидел целый час на унитазе, бумажки разглядывал. Но он не сильно расстраивался. Всё-таки халявное жильё. Бабушке тем временем становилось всё хуже. Однажды, Ванька захотел посмотреть телевизор, включил его, а тот взорвался. Он говорил, что там в каждой комнате был телевизор и даже на кухне. Так, он начал жить без телевизора.

Бабушка охала, ахала и забрала телевизор в свою комнату чинить, уничтожив таким образом все улики, но Ванька уже начал что-то подозревать. Он стал внимательнее. Обувь стал прятать потому как в обуви начал находить посторонние острые предметы, проверял кровать перед тем как лечь спать и сам начал менять постельное бельё, потому как в кровати тоже могло быть опасно. Запирал на ночь дверь. Старался не трогать шкафы и тумбочки. Опасность таилась повсюду. Ночью в туалет старался не выходить ибо бабушка не дремала, ставила растяжки и поливала пол растительным маслом. Постепенно Ваня начал подозревать, что бабушка немного вьетконговец, а когда в прихожей ему на голову обрушилась полка, он и вовсе уверился в своих подозрениях.

Не стоит верить на слово этой истории, ведь она была мне рассказана человеком. который плотно сидел на химии. Но та же химия, по его словам, неоднократно спасала ему его драгоценную жизнь. Так, однажды, он, явившись домой, после очередного философского диспута, решил посетить туалет и обнаружив в корзине на смятой бумажке очередной красивый узор оставленный чей-то жопой, присел над корзиной, и долго тот узор изучал, и разглядывал. И вот тут он увидел провода тянувшиеся от унитаза куда-то наверх. Провода и чёрную резиновую трубку. Ему показалось это странным и он с любопытством изучил сидушку. Ваня не дружил с техникой, но два острых металлических шипа на мягкой сидушке, это как-то слишком, да ещё провода к ним идут. А помимо шипов под сидушкой резиновая подушка, которую одевают на шею. Зачем? Он глубоко задумался и тут вспомнил, что бабушка была конструктором. Проследил путь проводов и трубки наверх и ужаснулся. Познал экзистенциальный ужас. Наверху тоже были полки и вся эта конструкция предназначалась только для одного, вернее для двух, для Ваниной головы и жопы. Садишься жопой на сидушку, в седалище впиваются шипы, ты визжишь от удара электрическим током, под твоим весом воздух из подушки выходит и идёт по трубке наверх где на полке стоит тяжёлая банка, которая смещается и падает тебе прямо на голову. Несчастный случай.

И таких случаев у него было много. Иглы на пружинах выпрыгивающие из шкафов, предметы падающие на голову, опасные выключатели и розетки. Любой электроприбор может быть опасен если ваша ваша бабушка шарит в технике и немного сошла с ума.

Ваня перестал принимать ванну. Ваня перестал ходить в туалет. Ваня перестал кушать дома и фактически держал оборону в своей комнате. Решив, что однажды его пизданёт входная дверь, наш герой начал ходить через окно. Квартира располагалась на третьем, трудновато забираться, но можно. И бабушка не достанет. Ага, да, конечно. Бабушка как в лучших традициях фильмов про индейцев решила выкурить Ваню из комнаты, а по факту отравить. Раздобыв длинный шланг она подцепила один конец к газовой трубе, а другой конец в просверленное отверстие косяка двери. Ваня понюхал газ и ему понравилось. Было лето спал с открытым окном. Бабушка проиграла.

Она отключала комнату его от электричества. Ваня ночевал с фонариком. Она пыталась заливать его водой, а он бодро хлюпал босиком по лужам. Она поставила капкан перед домом, но вместо Вани в него угодил невинный сосед. Услышав страшное слово милиция бабушка на время притихла, тем более, что Ваня пообещал её застучать. И некоторое время всё было тихо-мирно, казалось они зарыли топор войны, приехала родня, привезли новые таблетки. Ничто не предвещало беды. Они никому не рассказывали о своих проделках. Всё было прибрано. Все друг другу улыбались, но Ваня знал, что раз приехали бабкины родственники — надо валить. И он свалил. Нашёл комнату в другом месте, устроился на подработку, а спустя несколько дней, после того как он съехал, в квартире раздался взрыв. Бабка погибла, а один из её родственников получил ожоги и осколочные ранения. Ваня говорил, что всему виной зажигалка Zippo. Он утверждал, что бабушка готовила ему прощальный сюрприз, но отдать не успела потому как он об этом знал и свинтил раньше чем она передала ему этот смертельно опасный подарок. Предполагалось что бабуля — вьетконговец подорвалась сама или при помощи любопытного родственника, но так это или нет — никто не знает. Истина где-то рядом. Впрочем, верить на слово Ване, я и тогда не поверил и сейчас не стал бы, много лет спустя. Проще считать такую историю наркоманским трипом.

автор: Василий Кораблев

Вдуматься только, какое охуевшее животное — оса!

При длине 1,3 см она без повода нападает на человека, только чтобы показать свою удаль.

Это как если бы ты увидал вдалеке великана ростом в 230 метров, ярость бы застлала твои глаза, ты бы схватил топор, подбежал к великану и уебал ему по ноге, крича:

«Вот тебе, ёбаный великан! Где тут твоя пища? Я сейчас сяду на нее! Где твои дети? Давай-ка я припугну топором и их! Твоя женщина отныне визжит от меня, великан!»

И чтобы окончательно навести шороху, ты бы начал биться головой о стекла, об потолок великанового жилища, чтобы показать, что с тобой вообще лучше не связываться.

Примерно вот такое охуевшее животное — оса.

Юрий Вафин
~

Как прекрасен мир, являющийся во снах: от загадочных глубин океана, до сверкающих звёзд Вселенной.

Сегодня мы поговорим об одной из легенд дубляжа Андрее Ярославцеве. В конце прошлого года на Пикабу было немало постов про него в связи с его смертью, как я считаю (да и не только я), преждевременной. Тем не менее сегодня ему бы исполнилось 65 лет, и это ли не повод вспомнить об этом замечательном человеке и настоящем профессионале?!

Родился он 6 августа 1957 года в Москве.

После окончания школы поступил в Щукинское училище. Работал актёром в Театре имени Вахтангова.

В кино — с 1977 года, снимался в таких картинах, как «Солнечный ветер» и «Впереди океан», с 1992 года занимается озвучанием зарубежных фильмов для НТВ и ОРТ. Известен зрителю как голос Дункана Маклауда из сериала «Горец», в котором он также озвучил все мужские роли. Читал закадровые переводы, озвучивал боевики, его героями были Брюс Уиллис в «Крепкий орешек», Мэл Гибсон в фильме «Смертельное оружие», Стивен Сигал, Ричард Чемберлен и многие другие. Его голосом также говорит Стенли Твидл в сериале Lexx. В телеигре «Ключи от форта Байяр» (сезоны 1990—1998 годов, которые демонстрировались на канале НТВ) Андрей Ярославцев озвучил бессменного ведущего телеигры Патриса Лаффона, а в пилотном выпуске телеигры с русскими, комментировал испытания и приключения участников. Также озвучивал мультсериалы, первыми из которых были диснеевские «Утиные истории».

Андрей Ярославцев считался одним из признанных рассказчиков, его голосом говорят персонажи многих компьютерных игр, мультфильмов, аудиокниг, в том числе и сказок для детей. Особенно нравилось ему работать с мультипликационными персонажами.

Называл себя в первую очередь театральным актёром, при этом добавляя «озвучивать хороший материал лучше, чем играть в плохом спектакле».

Если хороший фильм, незаурядные ситуации, то ты сам проигрываешь их вместе с персонажем. От хорошего фильма получаешь удовольствие.

У Андрея Ярославцева две дочери — Лиза и Катя.

Умер 26 декабря 2021 года от осложнений после коронавирусной инфекции.

Одними из самых известных его ролей в озвучке (по крайней мере, для меня) являются: Оптимус Прайм ("Трансформеры 1-5", "Бамблби"), Гимли ("Властелин колец 2-3"), Альбус Дамблдор ("Гарри Поттер и Узник Азкабана"), Хичкок ("Альфред Хичкок"), Фавн ("Лабиринт Фавна"), отец Джима ("Американский пирог"), Арагог ("Гарри Поттер и Тайная комната"), Золтан Хивай ("Ведьмак 1-3"), Зератул ("Starcraft 2: Wings of Liberty", "Starcraft 2: Heart of the Swarm"), Эндрю Райан ("Bioshock"), капитан Прайс ("Call of Duty: Modern Warfare 3"), Декард Каин ("Diablo 3"), Уриэль Септим VII ("The Elder Scrolls IV: Oblivion"). Всего Андрей Викторович озвучил более 300 персонажей, и это только если брать дубляж.

Видео, видео:

Напоминаю, что все мои посты в рубрике "Знакомый голос" можно посмотреть по @bazil371/saved/1614066.

Если вдруг захотите отблагодарить меня рублём за мои труды, смело жмите кнопку внизу поста или переходите по прямой ссылке, если вы из приложения.

Почему похороны получше свадьбы будут:

1. Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого — мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»

2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»

4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно — фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.

Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом платье — блядь знаменитая.

На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава Каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.

Юрий Вафин ©
~

Желая обрести финансовую грамотность, я нашел в Интернете сайт специализированной финансовой компании. Специалисты этой компании занимаются тем, что обучают новичков на практике заработкам на инвестициях. Финансовые результаты клиентов компании, судя по их отзывам, очень хорошие. Вдохновленный их успехом, я зарегистрировался на этом сайте. Через несколько минут мне позвонили.

Все хотят заработать побольше денег. Я хочу, вы хотите, все хотят.

Дело за малым. Надо определиться, куда приложить вектор усилий, учитывая личные таланты, высокий уровень образования, прекрасное здоровье и страстное желание разбогатеть.

Мне повезло. Случайно я нарвался на очень красивый одностраничный сайт компании "Финансовый Централ". На сайте доступными словами объяснялось, что лучшим современным способом заработка являются инвестиции. И этот способ доступен любому простому человеку. Пусть даже этот человек не обладает финансовыми знаниями. Фотографии известных людей вдохновляли на обогащение. Они смогли, я тоже смогу. Отзывы простых людей убеждали в честности компании. Их не обманули, значит, меня тоже не обманут.

Я заполнил простую анкету со своими данными. Через несколько минут мне позвонили.

- Добрый день, Константин Иванович, спасибо Вам за обращение в нашу компанию! – сказал мне молодой девичий голосок из трубки.

- Пожалуйста, мне это было нетрудно, - вежливо ответил я, - а Вы кто?

- Меня зовут Оксана, я представляю компанию "Финансовый Централ". Раз Вы к нам обратились, значит, Вы хотите заработать на инвестициях. Правильно?

- Правильно, - подтвердил я, - а вот эта ваша компания "Финансовый Централ", что это такое? Какая у этой компании организационно-правовая форма?

- Формула? – удивилась Оксана, - я в формулах не очень разбираюсь. Вы поймите, Константин, я простая девочка-звонилка. Моя задача – привлечь Вас к работе, чтобы Вы зарабатывали на инвестициях. На сложные вопросы Вам уже потом ответят Ваши личные аналитики, брокеры, маклеры и штрехбрехеры. Правильно?

- Наверное, правильно, - неуверенно подтвердил я, - тебе, Оксаночка, виднее. Что мне конкретно надо делать? Сколько я смогу зарабатывать?

- Вам нужно вложить всего лишь девять тысяч пятьсот рублей. Это наш минимум для начала работы. Уже через месяц Вы получите первую прибыль от 17 до 23 процентов. В зависимости от ситуации на рынке. У Вас есть девять тысяч пятьсот рублей? Вы готовы их влаживать, Константин Иванович?

- В принципе, да. Наверное, я готов влаживать. Проценты у Вас, честно скажу, настолько бешенные, что они не только вдохновляют, но даже смущают. Скажите, Оксаночка, если я вложу в вас миллион рублей, сколько у меня получится через год? При условии, что среднемесячный доход будет 20%, и я буду свою прибыль ежемесячно реинвестировать?

- У меня с математикой не очень, - призналась Оксана, - давайте, я переключу Вас на Марину. Она будет Вашим аналитиком. И она гений математики. Вмиг сделает любой расчет. Правильно?

- Правильно, - подтвердил я, - давай сюда Марину, гения арифметики, а может, даже алгебры.

- Константин, я – Марина. Я слышала твой вопрос, - подключился другой женский голос, более низкий и более строгий, - могу немедленно на него ответить. Через год твой миллион вырастет почти до 9 миллионов. Чуть-чуть меньше. Впечатляет?

- Не то слово, - признался я, - я в шоке. Я благодарю Бога, что о вашей компании не узнали воротилы с Уолл-стрита. Иначе они вложили бы все свои деньги в вас и уже через пару лет такими темпами заграбастали бы в свой карман все финансы Земли. Но как? Как вам удается добиваться такой сказочной сверх доходности? И опять же, что у вас за компания такая? Какой у нее ИНН?

- Опять ты за свое, Костик, - разочарованно вздохнула Марина, - вместо того, чтобы немедленно начать работать и богатеть, интересуешься какой-то ерундой. Ладно, подключаю юриста. Он все растолкует.

После этого я примерно час вел беседы с разными сотрудниками компании. Помимо обещанного юриста, я плодотворно пообщался с бухгалтером, кассиром, разработчиком, руководителем Газпрома, полковником ФСБ и уборщицей.

- Вы не представляете, как я счастлива, что работаю в этой компании, - искренне поведала мне мастерица влажной уборки, - на своей основной работе я получаю 26 тысяч рублей в месяц. А еще я добавочно зарабатываю на инвестициях примерно 300 тысяч ежемесячно. Что скажите?

- Впечатляет, - признался я, - но вот не пойму никак, Вам не западло при таких инвестиционных доходах чистить грязные унитазы за всеми этими засранцами?

- Приходится, - тяжко вздохнула клинерша, - на жизнь все-таки не хватает.

- Ну, конечно, 300 тысяч никак недостаточно для нормальной жизни, - сказал я с некоторой иронией, близкой к сарказму.

- Константин Иванович, хватит Ваньку валять, - вступил в разговор строгий голос начальника службы безопасности, - Вам не стыдно? Столько людей тратят на Вас свое драгоценное время. Вы не обижайтесь, но я Вам прямо скажу, Вы нас всех тут заебали. Немедленно влаживайтесь, а то будет хуже.

- У вас прекрасная дружная компания, я очень хочу с вами работать, - признался я, - но мне надо все-таки заранее понять некоторые детали.

- Зачем вам что-то понимать? – удивился безопасник, - я вот ничего не понимаю, просто инвестирую и все. Зарабатываю на инвестициях 280 тысяч. И Вы делайте также.

- Нет, - твердо сказал я, - пока не разберусь, влаживать не буду.

- Какой же Вы трудный клиент! Тогда не жалуйтесь, сами виноваты. Подключаем Эльвиру. А от нее еще никто не уходил. После общения с нею люди либо влаживаются, либо с ума сходят. А чаще и то, и другое, одновременно.

- Президент "Централ Банка" Эльвира у аппарата, - раздался приятный, но очень строгий женский голос, - Константин Иванович, Вы почему бузите и нарушаете финансовую дисциплину? Сколько еще Вас можно уговаривать? Когда Вы прекратите умничать и любопытничать, а начнете влаживать?

- Да я готов хоть сейчас, - заявил я, - но мне никто толком не может сказать, что это за компания такая "Финансовый Централ"? Какая форма собственности? Какой у нее ИНН? Это что секретная информация? Мне никто не ответил на эти простые вопросы. Ни аналитик, ни брокер, ни безопасник. Даже уборщица не в курсе. А уж она все знает, где кто и на ком лежит.

- Ладно! Вы, Константин, в самый корень зрите, - заявила Эльвира, - до Вас никто не интересовался такой ненужной ерундой. Вам я скажу, как родному, всю суровую правду. Никакого ИНН у нас нет. Он нам не нужен. У нас неформальный аналитический центр, который работает при поддержке "Централ Банка", "ГазПромИнвеста" и Министерства Обороны.

- А какой страны это самое "Министерство Обороны"? – полюбопытствовал я.

- Какой надо, - уклончиво ответила Эльвира, - вам какая разница? Ваше дело инвестировать под руководством мудрого аналитика, а не забивать голову ненужной информацией. Голова – не мусорный ящик. Понимаете?

- Понимаю. Но как у вас получается такой фантастический доход?

- Мощная слаженная команда – залог нашего успеха. Помимо аналитиков, брокеров, трейдеров и уборщиц, в нашей команде еще полно руководителей ведущих компаний, политиков, священников, психотерапевтов и гадалок. В нашей команде три с половинной тысячи участников. Одна голова – хорошо. А три с половинной тысячи голов – гораздо более ужас. Понимаете?

- Понимаю. А вы все, чисто случайно, не жулики?

- Тю! – удивилась Эльвира, - зачем нам твои жалкие гроши? Ты считаешь, что мы тут три часа тебя уговариваем ради твоих жалких девяти тысяч рублей?

- Да, действительно, - я призадумался, - на мои девять тысяч три с половиной тысячи жуликов не прокормить никак. Значит, ваша компания честная. Ладно! Я созрел. Куда переводить гроши?

- На мой личный Киви кошелек. Я лично конвертирую твои рубли в доллары и положу на счет.

- Минуточку! – воскликнул я, - так ведь Киви кошельки теперь закрыты и ими нельзя пользоваться!

- Действительно? – удивилась Эльвира, - это кто ж такое сказал?

- Так ты же и сказала, - удивился я в свою очередь, - в приказе ОД-267 "Централ Банка".

- Может быть, может быть, - задумчиво сказала Эльвира, - каждый день я подписываю сотни разных приказов. Не читать же мне лично каждый! Ладно, тогда переводи на мою карту. Понимаешь?

- Понимаю. А это правильно будет?

- Конечно, правильно! Это же пи-ту-пи! Чистый дропшиппинг! Понимаешь?

- Понимаю. Но хотелось бы в общих чертах понять, как мы будем сотрудничать?

- Все просто. Система рассчитана на дурака и будет приносить ему баснословные заработки. Я навожу тебе пример. Сначала ты вносишь девять с половинной тысяч. Потом программист рисует тебе счет в долларах. Ты этот счет видишь через телефон в своем торговом терминале. Потом аналитик дает тебе указание что-то купить. Через месяц ты убеждаешься, что система работает. На твоем счету будет прибыль, примерно 20%. Вдохновленный успехом, вы вносишь еще сто тысяч рублей. Опять аналитик дает тебе команду покупать активы. Через год или два у тебя на счету должно быть примерно 11 миллионов рублей. Из них 1 миллион твой личный и еще 10 заработанных. Понимаешь?

- Понимаю. А снять эти деньги я смогу?

- Я не советую. Ведь это только первые шаги к тому, чтобы стать настоящим инвестором. Ты продаешь машину, берешь в банке кредит под квартиру и опять влаживаешь. Ты становишься настоящим инвестором, финансовым воротилой! У тебя на счету уже 100 миллионов рублей. Из этих денег только 10 миллионов рублей твои вложенные деньги. Все остальные ты заработал! Понимаешь?

- Понимаю. А это не слишком рискованно?

- Никакого риска! Три с половинной тысячи моих сотрудников помогают тебе достичь финансового счастья. Не забывай об этом! Твой портфель сбалансирован и диверсифицирован. Чего только в нем нет! Стартапы и Ендауны. Фьючерсы и Пастверсы. Биткоины и Байталеры. Кроме того, у нас есть дочерняя страховая компания, которая за небольшую плату застрахует все риски. Понимаешь?

- Понимаю. Но мне нужно еще немного подумать.

- Хорошо, - согласилась Эльвира, - подумай, Костик, только думай быстрее. Мне позвонил инсайдер из "Газпрома", сказал, что сегодня они начнут тянуть трубу на Северный Полюс. А потом, если получится, то сразу и на Южный Полюс. Международный экологический проект века при поддержке Гринписа. Будем греть белых медведей, а если получится, то пингвинов тоже. Акции должны рвануть вверх. Нельзя упустить такой момент. Не тяни. Влаживайся скорее. Упустишь такой момент, всю жизнь будешь жалеть.

Эльвира обещала перезвонить сегодня вечером. Я в тяжелых раздумьях. С одной стороны, нельзя упускать такой шанс разбогатеть, заработать на инвестициях. С другой стороны, меня терзают какие-то странные смутные сомнения. Что же мне делать? Как поступить? Вы мне что посоветуете?

Первоисточник:

https://wpvi.ru/pages/story/00049/

#############

### Конец ###

#############

О как!😵