Без заголовка
Присоединяйся к Вомбату
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
или через
Хотите перенести свой аккаунт с Пикабу? Узнайте как
Уведомления
Вомбаттл
Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
В интернете очень много различных видео, где здоровые дядьки и тётеньки с кубиками пресса чего только ни делают со своим «животом». Ухватившись за перекладину, поднимают ноги всевозможными способами, лежа на полу поднимают корпус, и с «чудо-колесиком» занимаются, и на «диске здоровья» крутятся, сотни упражнений и тренажеров. Тысячи советов о том, как накачать нижний, верхний и боковой пресс… Давайте рассмотрим все ли они верны.
Одно из всеми любимых упражнений – подъем туловища на наклонной скамье.
Посмотрите на картинку, в таком положении, сам корпус практически прямой. С таким же прямым корпусом вы просто стоите, или просто лежите на полу. Меняется лишь положение ног. То есть в таком положении сама мышца живота практически расслаблена. Корпус же поднимается за счет подвздошно-поясничных мышц (см.рисунок). Это те мышцы, которые соединяют ваши бедра с поясницей, и проходят они через таз. Никогда не задумывались, почему при подъеме ног, у вас очень чувствуется передняя поверхность бедра? И, вроде, «живот» еще может делать упражнение, а «ноги» уже устали. Вот именно потому, что качаете вы не пресс, а подвздошно-поясничные мышцы.
И уж поверьте, эти мышцы совершенно не видны снаружи. Тонус этих мышц тоже имеет не малое значение для организма в целом, но мы ведь хотим качать именно пресс, не так ли? Это хорошо, если у вас нет никаких проблем с позвоночником, но очень много людей страдает болями в пояснице, и это не просто так, у них различные проблемы с соединением поясницы и крестца. При таком раскладе, данное упражнение будет весьма и весьма травмоопасно. А если и не было таких проблем, то вполне себе какой-нибудь остеохондрозик можете приобрести. Посмотрите следующий рисунок, в каком месте крепится подвздошно-поясничная мышца к позвоночному столбу. При подъеме корпуса, она как бы вытягивает эту часть позвоночника на себя.
Есть еще одно забавное упражнение, которое все любят делать в домашних условиях. Упасть на пол, засунуть ноги под диван, руки за голову, и начинаем поднимать корпус.
Итак, что же происходит на самом деле… Во-первых, когда мы держим руки за головой, при подъеме туловища, шея скругляется. Еще некоторые, когда очень тяжело подниматься, начинают будто бы руками тянуть корпус к дивану. Скругляется шейный отдел, начинает скругляться весь позвоночник до самой поясницы, следовательно возрастает давление на межпозвонковые диски. В момент отрыва поясницы от пола, спина находится в скругленном состоянии, а это значит, что межпозвонковые диски начинают толкаться назад. Как следствие, может появиться протрузия, а того и гляди межпозвонковая грыжа. А сколько людей выполняют такое упражнение как бы рывком? Что еще больше усугубляет ситуацию. Еще есть любители «скручивающих» движений при подъеме, что окончательно убивает позвоночник.
Описывать каждое из известных упражнений на пресс я не буду, сама суть таких «подъемов» туловища, думаю, понятна. Корпус поднимается не прессом, а подвздошно-поясничными мышцами, и большинство упражнений чреваты травмами позвоночника. Давайте немного рассмотрим саму анатомию прямой мышцы живота, т.е. пресса. Посмотрите картинку ниже.
Прямая мышца живота – это и есть те самые кубики, это всё одна сплошная мышца, которая идет от груди до паховой области. И уверяю вас, ни в одной книжке по анатомии, вы не найдете информацию о том, сколько кубиков считается «верхним» прессом, сколько «нижним». Это одна сплошная мышца. Представьте ваш бицепс. Можете напрячь его на половину? Либо часть, которая ближе к плечу, либо к кисти.
Это одна сплошная мышца, хотя и состоит из двух головок. Так и устроен пресс, он хотя и состоит из нескольких «кубиков», но они не работают по отдельности. Поэтому, всех тех, кто утверждает, что есть специальные упражнения для «верхнего» и «нижнего» пресса – отправьте почитать книжку по анатомии.
Мышцы кора, которые мы качаем, думая, что качаем пресс, несомненно тоже важны… Но давайте говорить откровенно, грубо говоря, вам хочется «кубики» внутри или снаружи? Ведь качая пресс, мы надеемся получить плоский рельефный живот. Дак что же делать, как заставить сокращаться именно прямую мышцу живота, а не десятки вспомогательных? Все предельно просто. Есть одно замечательное упражнение, называется «скручивание на пресс». Ложимся на пол, но ноги кладем не под диван, а на диван. Под углом 90 градусов.
При этом совершенно не важно, где у вас расположены руки. Чем ближе к тазу, тем проще выполнять упражнение. Но лично я бы советовал держать руки на груди, как бы обнимая себя. Держа руки за головой, вы все равно непроизвольно пытаетесь помочь себе руками. Если же вы все-таки любитель подержать себя за головку, то разведите локти в стороны, не надо тянуть их вперед. При таком положении, подвздошно-поясничная мышца расслабляется, она полностью выключена. И вот в таком положении начинаем как бы скручивать корпус, таким образом чтобы от пола отрывалась голова, шея и лопатки. Не больше. Не нужно тянуться локтями до коленей, как многие любят. Отрываются лишь одни лопатки, и тело возвращается обратно на пол. С виду получается такая урезанная амплитуда движения, но именно такая амплитуда растягивает прямую мышцу живота, т.е. пресс, и не успевает включать подвздошно-поясничные мышцы.
На первый взгляд, кажется, что это делать очень легко, и «живот» вроде как и не напрягается вовсе… Некоторые даже утверждают, что при полном подъеме корпуса, или там при подъеме ног, они отлично чувствуют свой пресс. НЕТ! Они чувствуют подвздошно-поясничные и другие мышцы, стабилизирующие сам корпус. Эти мышцы находятся как бы под прессом, либо в стороне. Поэтому складывается ощущение, будто мы отлично покачали пресс, он ведь болит. Но поверьте, боль – это далеко не показатель того, что мы хорошо поработали с мышцей. А теперь попробуйте без отдыха, в быстром темпе выполнить 30 таких скручиваний. Разницу вы сразу почувствуете… А если не почувствовали, отдохните секунд 10-15, сделайте еще 30. Ваши заветные «кубики» качаются именно таким образом, и никак иначе. Есть еще боковые скручивания, так сказать на «боковой пресс», т.е. косые мышцы живота. Делается все точно так же, только, соответственно, в бок одной стороной, не отрывая лопатки.
Есть еще одно отличное упражнение для пресса – это планка.
Собственно, ничего описывать не буду, все и так видно на картинке. Начните с 30 секунд, и постепенно увеличивайте свое время. Можете положить перед собой часы, сами себе назначить время, и… держаться до последнего… Главное не позволяйте пояснице провисать! Держите живот в напряженном состоянии.
Исходя из этого всего, вы сами можете понять, какие упражнения «на пресс» качают подвздошно-поясничные и другие мышцы кора, а какие упражнения действительно затрагивают прямую мышцу живота. Какие из множества тренажеров, наклонных лавочек, колесиков эффективны для пресса, а какие из них для подвздошно-поясничных и других мышц кора.
Ну и напоследок, хочется сказать следующее. Если вы надеетесь «качанием пресса» сжечь жир на животе – можете смело бросить эту идею. Вообще в принципе, любая физическая активность способствует сжиганию жира, но не существует каких-то специальных упражнений, которые сжигают жир точечно, в данном случае на животе. Под слоем жира, у каждого из нас и так вполне себе красивые кубики)))))) Только чтобы их увидеть, необходимо сжигать жир в принципе по всему телу, а для этого существуют более эффективные упражнения, чем качать пресс. У мужчины жир начинает накапливаться с живота, потом переходя на руки, ноги, грудь и другие части тела. Видели когда-нибудь мужчину с кубиками пресса, но жирными руками? Сомневаюсь. А у женщин, жир начинает накапливаться на попе, уже потом распространяясь на живот, руки и прочее. Соответственно, «худеть» организм будет ровно в обратном порядке. Пока не начнут худеть руки, грудь и прочее, дело не дойдет до живота и попы (М и Ж соответственно).
Если же вам действительно интересно как можно наиболее эффективно сжечь жир в домашних условиях, ставьте плюсик, и я обязательно напишу в следующей статье наиболее эффективные упражнения для похудения.
Я хочу чтобы запретили упоминания имени Сергей в криминальной сводке и в любых других негативных новостях.
Там какой-то Сергей, какую-то хуйню творит, а портится репутация моего имени. Что за пиздец?
В запрещенной в РФ сети «Инстаграм»* от лица 15-летнего Адама Кадырова 28 сентября появился пост, который, вероятно, связан с избиением арестованного жителя Волгограда Никиты Журавеля в СИЗО.
«Можешь сплетничать, ненавидеть, завидовать и обсуждать меня. Но мы же оба понимаем, что при встрече ты будешь мне мило улыбаться…», — написал Адам.
Сетевое издание «Новые Известия on-line»
Средство массовой информации зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций, регистрационный номер серия ЭЛ № ФС 77-79279.
Заголовок: Александр
Панкратов-Черный высказался об освобождении Михаила Ефремова
Внутри "статьи" - просто неограненый бриллиант новостной журналистики:
Высказался...
Поговорил...
"Ничего не хочу про Мишу говорить"...
Бляяяяяяяя.... Просто ржу в голос....
Пруф:
В общем история такова. Еду я часов в 7 вечера по дворовой дороге. Обычно на таких стараюсь не разгоняться, но эта была прямая дорога, слева забор и машины стоящие перед этим забором(тротуара нет), справа тротуар без машин, так что видимость отличная. В общем разогнался я до 40-45 км/ч, и тут, в метрах 30 от меня из за стоящей машины, выпрыгивает прям на дорогу пацан лет 12-13(повторюсь машины стоят у забора, тротуара там нет). Я по тормозам, ушел вправо в бордюр, немного сломав бампер. Выхожу из машины, чтобы узнать как там этот шкет, и он мне говорит следующее:
-Поздравляю, вы прошли испытание на реакцию (типо я его не сбил), держите приз;
И протягивает он мне 500 р. И вот тут у меня бомбануло. Получил он у меня пощечину неслабую, даже упал, заплакал. Сразу начал звонить отцу. Ну все, думаю п@зда мне. Херово что в руках себя не сдержал.
В общем вышел его отец. Думал ща начнется что то вроде: как посмел ударить ребенка, да я тебя закопаю, онижедети и т.п. Походит он идет ко мне, я ему успеваю обрисовать ситуацию пока пячусь назад (мне 20 лет и я немного дрыщ, а ему лет 30-40 и он немного шкаф - драться не вариант). Я ему почти все рассказал, тут он останавливается, идет к своему сыну и дальше следует хороший такой удар ему в ухо. В общем шкет заорал еще сильней. Отец утащил сына домой, сказав мне пока никуда не уходить. Потом вышел, извинился за сына, дал 5к за бампер. Я ох@еваю порой от тупости детей и полного отсутствия у них чувства самосохранения.
Совершенно нечего не сделать вообще-то.
Это чудо полосатое зовут стеклянница тополёвая большая. Именно в таком порядке, даже если это немного противоречит правилам русского языка. И это мотылёк, довольно крупный кстати, 5 сантиметров почти. Он чисто физически не может вас укусить или ужалить в связи с отсутствием жал и кусал.
Зато он может отложить яйца на ваши любимые тополя и попортить им древесину.
Злобный мимикрирующий древопортец!
Всем привет и наилучшие новогодние пожелания!
Для начала предлагаю бросить взгляд на календарь, чтобы не перепутать праздничные и рабочие дни.
Обратите внимание, что 29 и 30 - рабочие дни. Не перепутайте! Я и сам слегка запутался, потому решил быстренько нарисовать календарь. Сначала хотел сделать просто декабрь 2025 и январь 2026, но, вдруг, увлёкся, да и накатал полностью 2026 год. Если вы любите красивые картинки и хотите узнать, какие праздничные дни в 2026 году, смотрите здесь.
Итак, несмотря на некоторые перерывы, праздничный новогодний марафон продолжается, и надо уже сейчас принимать в нём активное участие.
Что конкретно? Предлагаю попробовать изыски французской кухни. Я и сам этим сейчас занимаюсь. Ем сыр и запиваю красным французским вином. Или, наоборот, пью красное французское вино и закусываю сыром. Не знаю, как правильно. Вино обычное, не коллекционное, молодое, свежее. Но настоящее, о чём говорит ID на пробке бутылки. По этому ID можно всё узнать о вине: провинцию Франции, дату изготовления и даже посмотреть фото девчушки, которая босыми ногами давила виноградные ягоды для этого вина.
Прошу всех дам, читающих эти строки, приготовить для своего мужа (парня) неожиданное французское блюдо. Пусть он порадуется или хотя бы удивится.
Именно так поступила героиня клипа "Французская кухня", который я и приглашаю вас сегодня посмотреть.
Приятного аппетита!
Если вам понравился клип и хотите, чтобы я вам создавал подобные видео на заказ, пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.
Спасибо за внимание!
...
Первоисточники:
Песня "Французская кухня"
Шуточная музыкальная зарисовка. Жена готовит для своего мужа изысканный ужин из французской кухни.
Календарь на 2026 год.
Производственный календарь. Рабочие праздничные, выходные дни. Номера недель.
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
===
Чтобы закончить дела с романом "Бес парадоксов", точнее с музыкальным альбомом к этому роману, написал ещё один бонусный трек на английском языке "The end of the dream".
Почему на английском? Очень уж мне нравится игра слов "The end of the dream" - это и "Конец сна", и "Конец мечты".
Песню исполняет трио "Old man and two girls". Солирует этот самый старичок, а девчонки работают на подпевках. Получилась хорошая забавная диско попса.
Вот и всё пока с этим романом. Может, соберусь и реально сделаю ещё и видео сериал к этому роману. Я примерно понимаю, как это делать. Сначала надо детально описать каждого героя. Затем написать сценарий. Затем подбор артистов, кастинги и всё такое. Работы много, а времени свободного мало. Если хватит сил, за 2-3 года, может, сделаю.
А пока объявляю флешмоб! Идём на список всех песен (а всего их 21) и прослушиваем последовательно в правильном порядке от первой до последней.
А если неохота? Тогда просто слушаем-смотрим последнюю песню "The end of the dream" (Бонус-трек).
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "The end of the dream". (Бонус-трек)
===
Есть такое правило для предварительной оценки временных затрат. Нужно параметр оценки перевести на следующий, а значение умножить на два. В результате мы получим примерное значение, сколько на самом деле будет затрачено на тот или иной проект.
Например, вы думаете, "это я за пять минут сделаю". Значит, по факту сделаете за десять часа.
Или строят дом, планируют построить за месяц. Значит, дом будет готов через два года.
Не всегда это правило срабатывает точно, но лучше его заранее иметь в виду.
В случае с моим романом "Бес парадоксов", я планировал управиться с его созданием за пару недель, по факту ушло четыре месяца. Но зато появился готовый альбом с песнями к этому роману. А я музыкальное сопровождение заранее не планировал, альбом с песнями как-то спонтанно получился, чисто на эмоциях.
Что общего между шахматами и литературным произведением? Главное, красиво и точно провести окончание игры, эндшпиль.
Концовка должна быть красивой, неожиданной для читателя, но также логичной и естественной.
Насколько мне это удалось, пускай судит читатель. Читатель всегда прав! Даже когда не прав. Такой вот парадокс. Впрочем, давайте, "Бес парадоксов".
Глава 19. Пробуждение. Отрывки.
-- Начало цитаты
...
- Я не сплю! - громко закричал спящий. - Скоро буду! Уже бегу!
Спящий резво зашевелил ногами. Тут у меня в глазах резко потемнело, затем последовала яркая вспышка. Это так подействовал обычный дневной свет, когда я открыл глаза. Я обнаружил себя в кресле для игроков-тестеров, весь облепленный датчиками.
Я приподнял голову и осмотрелся. Похоже, я проснулся.
- Тише, тише, - сказал Дима. - Не совершай резких движений. Возможны судороги. Шевелись потихонечку, полегонечку.
- Я проснулся? - уточнил я.
- Да. Съемка сериала закончилась.
- Какие только кошмары мне не снились! - пожаловался я. - И вампирши кровь из меня сосали, и охранники в меня стреляли из автоматов, и гладиаторы меня мечами кололи, и инопланетяне надо мною издевались. Но самый страшный сон приснился мне в конце. Будто бы я на работе опоздал на своё выступление на важном совещании. Вот это настоящий кошмар! Вовремя я проснулся!
- Ну, не совсем вовремя, - тихо сказал Дима. - Не буду от тебя скрывать. Не всё прошло по плану. Случилась накладочка.
- Запись снов не получилось? - разочаровано спросил я. - Жаль, очень жаль! Два часа коту под хвост.
- Нет, запись получилось отличная! Тут ты молодец. Отлично сыграл! Проблема в том, что ты не уложился в намеченное время.
- Что такое? Прошло больше двух часов? Сколько сейчас время?
- Крепись, Костя. Прошло намного больше двух часов. Прошло целых десять лет с момента старта съёмок. Неожиданно получилось так, что ты впал в кому. Целых десять лет мы пытались тебя разбудить, но ничего не получалось. Лучшие светила современной медицины работали над тобой, но, увы! Ты спал, как суслик. Извиняюсь, как медведь в берлоге.
Я быстро сдёрнул с себя все прикреплённые датчики, вскочил и подбежал к зеркалу. Морщин вроде стало больше. Или нет? Я же не считал их до начала съёмок. Стоп, стоп! Я погладил себя по щеке. Что-то не так. Ну, конечно! Врёт всё, Диман, разыгрывает. За десять лет у меня должна была вырасти длинная борода и усы.
- Я лично брил тебя каждый день. Почти каждый день, - ответил Дима на мой немой вопрос. - Не переживай, за твоим телом ухаживали очень тщательно. Даже не сомневайся. Массаж делали. Памперсы меняли. Кормили разными способами.
- Десять лет украдено из моей жизни, - прошептал я в ужасном расстройстве. - Десять лет потрачены на какой-то дурацкий сериал. Это ужасно.
- Не переживай так сильно, - посоветовал Дима. - Некоторые всю жизнь тратят на какую-то ерунду. И то ничего, умирают вполне спокойно, с чувством выполненного долга. В твоём же случае всё нормально. Сериал получился довольно успешным. Благодаря твоему примеру многие ломанулись снимать подобные сериалы. У меня сейчас целая съёмочная палата в больнице арендована под это дело. Очень перспективно и рентабельно. Артисты спят, съёмки идут. И деньги у тебя есть. Ты обладатель десяти процентов акций компании "Игра плас плас". Хорошие дивиденды я регулярно зачисляю на твой счёт. Плюс ещё тебе идёт роялти за сериал "Бес парадоксов". Хороший сериал. Многие смотрят, несмотря на бешеную конкуренцию. Всё-таки твой сериал самый первый, сделанный по этой технологии. Это как фильм "Политый поливальщик". После него было снято много хороших фильмов, но этот фильм навсегда останется первым.
- И сколько же у меня сейчас денег? - поинтересовался я.
- Ну, ты меня понимаешь, я списывал с твоего счёта за расходы на питание и обслугу. Но я ещё зачислял премии за твоё донорство.
- Что это значит? У меня брали кровь без моего разрешения? - возмутился я.
- Твоя жена разрешила. Говорит, хоть кровь у него берите, что он тут валяется без дела.
- Так вот почему появились эти странные серии с вампиршами! - воскликнул я.
- Ну, конечно! - подтвердил Диман. - Ничего в жизни не бывает просто так. Любые смелые фантазии нуждаются в стимуляции. Но донорство - это пустяк, эпизод в твоей спящей жизни. Есть и более значимые события.
- Какие?
- У тебя родился ещё один ребёнок пять лет назад. Год рождения 2030. Поздравляю! Девочка, очень хорошенькая. Назвали Соня, в твою честь.
- Издеваешься, - горько заметил я. - Это как в старом анекдоте о том, что плаванье на подводной лодке не вредит организму. Моряки годами в ней сидят, а на суши у них рождаются здоровые дети.
- Это ты зря, - возразил Дима. - Твой ребёнок, твой! Даже не сомневайся. Пока ты тут дрых, твоя жена навещала тебя и проводила все необходимые мероприятия по созданию ребёнка. Я свидетель, как говорится, свечку держал. В том смысле, незаметно подглядывал, страховал тебя.
- Я хочу немедленно увидеть свою дочь, - потребовал я.
- Ради Бога! Нет никаких проблем, - согласился Дима. - Вот посмотри, её выступление. Гимнастикой занимается. Прыгает с обручем и ленточкой.
...
-- Конец цитаты
Подробности пробуждения ГГ можно узнать в самом романе.
...
Первоисточник (мой персональный сайт, без оплаты, без регистрации, без СМС и, конечно, без парадоксов):
Ссылки на текущее состояние дел с музыкальным альбомом:
Песня "Десять лет за два часа". Глава 19. Пробуждение
===
Опасности подстерегают нас всегда. Можешь выходить из подъезда и получить сосульку или кирпич в темечко.
Можешь, на рабочем месте простого офис-менеджера - поперхнуться кофем или печенькой, и рядом не окажется никого владеющего приемом Геймлиха. Вон, MamaLada, таких случаев может выложить - не вагон, а целый состав с прицепом.
Можешь просто пойти на концерт. Мда.
Опишу день, который считаю - по факту - одним из своих отдельных дней рождений. Сколько у меня их было - ни одну дату не запомнила, кроме отмечаемой каждый год, и вбитой в паспорт.
Один из самых незабываемых моментов, случившийся в общей рутине рабочего дня на "барьере" хищных. Это произошло в тот месяц, когда, по ряду причин (описанных в предыдущих постах), я осталась в отделе одним работником, кроме завсекцией, которая из за своей загруженности, ничем не могла мне помочь. Все большие и малые кошки, все волки (серые, канадские, красные и гривистый), а так же медведи - добрая треть зоопарка, упала на мои хрупкие плечи.
Сказать, что я крутилась как белка в колесе - ничего не сказать (офтопно, но важно - все деньги, выделенные на секцию, за вычетом важных - отпускных и больничных отдыхающей и восстанавливающейся после травмы других работниц - я тогда получила в полном объеме, спасибо директору, за устойчивый порядок выплат.)
Уставала я дико. Опять же, ранее описанный порядок работы - никуда не делся. Зверям всё равно - сколько человек за ними ухаживает. Клетки должны быть выметены, а еда и вода подаваться вовремя и в регламентированном объеме.
Было уже достаточно холодно, потому, леопардам, стали открывать доступ в зимник. Что добавило головной боли и сильно сжирало время при уборке.
Дверцы между наружней и внутренней клеткой перекрывались только из зимника. Ты должен был отследить, что зверь находится снаружи, и бежать, вокруг всех клеток в зимник, чтоб закрыть там перегонку, для уборки. За это время зверь мог зайти во внутреннюю, а мог не зайти. Кошки и двери - вечная забава.
Так было и в тот раз.
Софочка. Полугодовалая, но весьма крупная и упитанная котя. Дальневосточный леопардик. Достаточно спокойная, но шкодливая. Любила попугать и помахать лапками через решетку. А так же весьма наблюдательная и сметливая. Размером, конечно, почти как взрослая, но еще с дитячим пушком.
Я углядела, что она прогуливается снаружи вдоль решетки, и понеслась в зимник - перекрыть вход. Два дня, в силу загруженности, не могла поймать этот момент.
И меня переклинило. Забежав в зимник, я сходу, стала открывать клетку - а она там была по типу гильотины - на блоках вверх, а не откатная, как снаружи.
Тяну блок, дверь открыта, и тут, встречаюсь глаза в глаза с Софой. Между нами три метра и нет решетки. Я ЗАБЫЛА ЗАКРЫТЬ ПЕРЕГОНКУ меж наружней клеткой и зимником! А она уже перебирает задними лапами. И прыгает... я отскочила, выпустив из руки веревку. Дверка захлопнулась за пару секунд до того, как кошь, в прыжке, ткнулась в нее носом.
Ноги перестали держать, и я села на цементный пол. Похлопав по карманам, еле нашла сигареты и закурила. Контакт глаза в глаза так и не прервался. Я сижу на полу и дымлю. Софочка, уткнувшись лбом в решетку, пырится на меня. И кекает, зараза!
Я не помню дату, но, видимо, стоило - это тоже был один из дней рождения.
Чуть бы промедления, и осталось бы три строчки в новостях - "леопард задрал уборщицу" (пару лет назад, уже на новой территории так и случилось). И не было бы ни двух моих младших детей, а у старшего судьба сложилась бы тоже совсем по другому. Много бы чего не было. А еще, могло случиться так, что пострадали бы еще люди.
Вспоминаю зоопарк с благодарностью и сожалением. Научил многому. В том числе, ценить то, что у тебя есть.
047. Песня "Рейс 777". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Осторожно, женщина!".
Все женщины – хорошие. Все мужчины – разные. Это правило хорошо усвоил пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович. Однако, почему-то так получается в жизни пассажира, что на его пути встречаются вовсе не "хорошие" женщины, а, как он выражается, "отбросы общества", "воровки", "шантажистки" и "прохиндейки". Своими жизненными историями математик делится с Жанной, водителем такси. Все истории сделаны по одному лекалу. Василий Иванович доверчиво относится к женщинам разного возраста, а женщины в ответ обманывают его тем или иным способом.
Такая уж судьба у нашего ГГ. Скорее всего, после отдыха в Таиланде нашего ГГ обманет какая-нибудь добрая старушка, продав ему свою квартиру и затем, через суд, отжав эту квартиру назад. Без возврата денег. Точнее с возвратом, но постепенным, по 3 тысячи в месяц в течении примерно пятисот лет. А куда спешить? Такая вот сейчас новая модная схема обмана.
Но это случится, а может не случится, после отдыха нашего математика.
А пока послушаем его бодрую песню для туристов "Рейс 777" и прочитаем (перечитаем) историю "Осторожно, женщина!".
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 047. Песня "Рейс 777"
История 00054. "Осторожно, женщина!"
===
ГГ истории "Ограбление по-русски 2023" - человек аккуратный и бдительный.
Ничто не предвещало, что с ним что-то может случиться неприятное в области финансов.
Ведь он:
- Никогда не верит мошенникам.
- Не заводит в банке личный кабинет (руководствуясь принципом "невозможно взломать то, чего нет").
- С собой у него, на всякий случай, пистолет Макарова (пневматический, лицензия не требуется).
- Если дорогу переходит чёрный кот, обычно три раза плюёт через левое плечо и крестится.
Но нашёлся всё-таки метод против Кости Оборотова!
-- Цитата начало
...
Я зарегистрировался в электронной очереди и уже через минуту был приглашен к операционистке номер 13 для обслуживания.
Ее ответ на мою просьбу закрыть вклад поразил меня до глубины души.
- Константин Иванович, к сожалению, мы не можем закрыть Ваш вклад, - грустно сказала девушка, - потому, что никакого вклада у Вас нет.
- Как нет? – удивленно спросил я и почувствовал неприятное головокружение.
- Никак нет, - по-военному четко объяснила девушка.
Тут мое легкое головокружение перешло уже в конкретное, перед глазами поплыли какие-то странные цветные круги, я почувствовал, что теряю сознание.
...
В чувство меня приводили сотрудницы офиса чуть ли не в полном составе. Одна, самая опытная сотрудница (информация исходя из внешности), Тамара (информация из бейджика на груди), сидела у меня на животе и делала искусственное дыхание рот в рот. Для обеспечения процесса она засунула мне в рот специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен в основном для гигиенических целей, чтобы в процессе не заразиться от пострадавшего. Ну, и наоборот, чтобы не передать пострадавшему свою заразу. Две другие сотрудницы суетились около моей головы. Одна периодически подносила к носу ватку с нашатырем, другая отчаянно била меня ладонями по щекам. Причем делала это она с явным удовольствием, видимо вспоминая своего парня, который ее чем-то обидел.
...
- Как Вы себя чувствуете? – поинтересовалась Светлана, директриса офиса, женщина молодая, но очень серьезная и в очках.
Все это время она крайне профессионально руководила процессом моего воскрешения. Интересно, откуда у них у всех такой богатый медицинский опыт? Неужели у них постоянно случаются происшествия типа этого?
- Чувствую себя как полностью изнасилованный и до нитки ограбленный, - объяснил я, - т.е. очень хорошо. Но хотелось бы понять, могу ли я теперь получить у вас свои деньги, 300тр + проценты или мне требуется опять падать в обморок?
Светлана пригласила меня в свой кабинет, чтобы мы там могли спокойно, как опытные шахматисты, проанализировать создавшуюся крайне разбалансированную позицию динамического равновесия с неясными шансами сторон.
Картинка вырисовывалась следующая.
С моей точки зрения, я лично 3 месяца назад пришел в этот офис и открыл вклад на сумму 300тр. Сегодня я хочу закрыть этот вклад, забрать эти самые 300тр + проценты.
С точки зрения банка, я – какой-то мутный проходимец, который никакого вклада в банке не имеет и даже просто как клиент не зарегистрирован.
Налицо явные противоречия сторон в понимании текущей ситуации.
Все это напоминало фантастический роман, в котором события могут происходить в нескольких реальностях параллельно. В первой реальности я открыл вклад, а во второй – нет. И вот я зачем-то переместился во вторую реальность, где теперь страдаю. Как мне вернуться в первую, правильную реальность?
...
-- Цитата конец
Спасибо за внимание!
...
Первоисточник:
Песня 039. Песня "Атака клона"
История 00020. "Ограбление по-русски 2023"
Комментарии