Сила в пряже

Сейчас буду проверять маленький спор, речь о посте - Бомжесвитер

Думали я не смогу?)

@vabudabulabdab

Паблик в ВК:https://vk.com/bubnova_art

У вас сисянка!

"Ух, как холодно-то, вроде минус 10 всего.." - он тихонько переменался с ноги на ногу, стоя на остановке. О, едет. Он втиснулся в заднюю дверь автобуса, двери закрылись. Поднявшись на ступеньку, в заднее окно он увидел бегущего человека, тот яростно размахивал руками, но автобус уже тронулся. "Кажется кроме меня его никто не видит.." - оглядевшись по сторонам подумал он.. "Жалко, что не успел..может сказать? Как-то неудобно.."

- Извините!... Там человек еще, - сказал он, но его голос прозвучал так тихо, что никто не обратил внимание, он растерянно поискал глазами поддержки: спящая девушка рядом клевала носом, бабушка-пенсионерка увлечённо отсчитывала мелочь, мужчина в очках пустым взглядом задумчиво смотрел в окно.. "Наверняка следующий автобус скоро приедет, они же часто ходят" - подумал он. И отвернувшись от уже маленькой фигурки вдали, он тоже стал смотреть в окно на собачников, столбы фонарей и на медленно бредущих в поликлиннику старушек. 

На работу он пришел как всегда чуть пораньше, чтобы успеть выпить кружку горячего кофе.

- Привет, Санек, погодка сегодня бррр, холодно, - как обычно встречал его Димка, - Че это рубашка у тебя мятая какая-то? Тебе бы бабу завести, женился бы и ходил как человек на работу! Ну ладно, давай быстрей уже допивай и нас начальник на планерку ждет! 

На планёрке начальник был возмущён, почему гофрированный картон, принятый на прошлой неделе, получен без полного пакета документов.

- Ну они сказали, что пришлют на днях, - разводя руками, сказал Саша.

- С последней поставки уже 5 дней прошло!! Саша, позвони еще раз! И вообще скажи им, что без всех документов склад следующий раз поставку принимать не будет! Ну неужели я должен этим заниматься..- начал причитать начальник.

После планёрки Саша принялся за таблицы, потом проверил документы, написал пару справок, подшил сделанные заявки, а ещё нужно на складе проверить этикетки, да и крышки там получены, сверить документы..

- Саня, ты чего не звонишь по картону? - спросил Дима немного обеспокоено, было видно, что получать взбучку от начальника ему совсем не хотелось.

- Да я им письмо электронное написал, вот жду ответа, - ответил Саша.

- Сань, позвони лучше, ты ж знаешь этих придурков, они твоё сообщение даже не прочитали наверно!

Саша тяжело вздохнул, собрал свои папки и поехал на склад. "Потом позвоню" подумал он. Двери лифта открылись, и сразу послышался звонкий веселый голос:

- Доброе утро!

- Доброе утро, - ответил Саша и нажал кнопку первого этажа.

Почему-то она всегда здоровалась первой. Он знал, что её зовут Оля. Она работала в другом отделе и пересекались они только в лифте и иногда в столовой.

- У вас очень грустный вид, - сказала Оля, она всегда была словоохотлива и улыбчива. 

- Просто не выспался, - немного растерянно ответил Саша, он всегда смущался, когда Оля так легко и непринужденно заговаривала с ним, да еще и в глаза смотрела.

- Вам нужно срочно выпить кофе! Понедельник день тяжелый, - широко улыбнулась она.

Лифт доехал и они разошлись по разным коридорам.

Вернувшись со склада, Саша проверил почту, ответа не было. Придётся звонить.

- Здравствуйте, это Александр..да..да.. мы получили от вас поставку на прошлой неделе..да...а вы прочитали письмо..пришлёте?.. (тут он попытался собраться) - Нет, вы обещали прислать всё на прошлой неделе, если со следующей поставкой не будет всех доков, мы принимать картон на склад не будем, так распорядилось начальство. Я понимаю..да, я понимаю..ну вы тоже поймите меня.. нужны конечно!.. проверка требует..хорошо..до свидания. Он положил трубку, на его лбу поблёскивали капельки пота.

Рабочий день закончился и с проходной в разные стороны высыпали люди и спешили домой.

На следующее утро, открыв глаза, Саша сразу заподозрил что-то неладное, уже светает, так ..мой будильник.. сколько время? Саша проспал. Всего на 20 минут, на работу должен успеть. Он вскочил с кровати, быстро приведя себя в порядок, открыл шкаф с одеждой. "Так, так, в чем дело? Где рубашки? Черт, кажется забыл постирать, так, черт, эти не высохли. Да что ж такое.." Проклиная себя за безответственность, он наконец обнаружил уродский рождественский свитер, висящий на самой крайней вешалке. "Некогда думать, придётся одеть его.. ох какой кошмар, ну просто жуть"- напяливая свитер, причитал Саша - "плевать, надо бежать, а то опоздаю". Он впопыхах обулся и с курткой нараспашку побежал на остановку.

Он втиснулся в заднюю дверь автобуса, двери закрылись, поднявшись на ступеньку, в заднее окно он увидел бегущего человека, тот яростно размахивал руками, но автобус уже тронулся. "Кажется кроме меня его никто не видит" - оглядевшись по сторонам подумал он.. - "жалко, что не успел.."

И вдруг Саша закричал:

- Водитель, тормози, там человек еще бежит! - сам вздрогнув от своего громкого голоса Саша ждал ответа.

- И что, что бежит, я уже полный, - медленно трогаясь, проворчал водитель.

- Останови, я говорю, человек на работу может опаздывает! - проревел Александр.

Тут подключились и поддержали его и другие пассажиры, водитель открыл двери и мужчина вбежал в автобус.

- Спасибо, - еле-еле, отдышавшись,  произнес он.

На работу Саша успел вовремя.

- Привет, Санек, погодка сегодня ух, снег валит, - тут Димкины глаза округлились и он начал смеяться, - Блин, Саня, что это на тебе? Что за уродский свитер! Ну ты даёшь... Где ты его откопал только? -  Ухахатывался Дима.

- На помойке нашёл! - рявкнул Санёк, - У меня-то нет такой идеальной жены как у тебя, которая мне рубашки стирает да гладит, а потом еще пуговки на воротничке мне застегивает, самому приходится вот и выкручиваюсь, питаюсь чем попало да уродские свитера ношу, не нравится не смотри, понял!?

Димкин смех прекратился, он был шокирован столь пламенной речью тихого безобидного Сани. Он даже немного испугался и подумал что тот ему сейчас врежет.

- Ладно, Сань, ты чего.. не обижайся..новогоднее настроение зато..и вообще я пуговички сам застёгиваю.. - растерянно сказал Дима.

- Пошли лучше работать, нам сегодня много поставок надо проверить и принять.

Проверив одну за другой новые поставки, получив новые заявки и заказы, они оба плюхнулись на свои места и уткнулись в компьютеры. Из своего кабинета выбежал начальник: 

- Так, это в чем дело?? Что у нас тут происходит? Почему мне звонит поставщик и говорит что не отгружают у него картон, водителей говорит задерживаем? - он один за другим отрывисто и недоумевающе выплёвывал вопросы, суетливо размахивая руками.

- Федор Иванович, я вам сейчас всё скажу! - уверенно сказал Александр, - сегодня пришла новая поставка картона и снова без удостоверений, и я запретил складу принимать товар. Я сразу позвонил и сказал что я жду копии документов на электронку и только потом мы дадим добро на отгрузку, пусть ждут. Я их вчера предупредил и вы вчера сами сказали что принимать не будем.

- Да, я сам..вчера..собственно да.. молодец, Саша, а пусть вот знают,  работать надо нормально!

- О, а вот и документы прислали, всё хорошо, Федор Иваныч, сейчас я на склад позвоню.

- Тото же! - грозя, указательным пальцем, начальник ушел в свой кабинет, - Кстати, свитер у тебя симпатичный, новогодний такой, молодец! 

Саша вызвал лифт, утром, опаздывая, он забыл взять с собой обед и теперь направлялся в столовую. В лифте он снова встретил Олю.

- Оля, добрый день! - он впервые назвал ее по имени..

- Добрый! - заулыбалась Оля, - Вы сегодня не грустите? Кстати очень красивый свитер, вам идет.

- Спасибо, а вы не на обед случайно?

- Да, туда, с самого утра уже мечтала о куриной котлете с пюрешкой, - хихикнула она, - а вы тоже в столовую?

- Ну да.

Они сели за один столик и весь обед проболтали о погоде, кошках и собаках. Саня летел домой словно на крыльях и что за день сегодня такой..необычный, и даже как-будто на работе не устал. Он зашел в магазин и купил шоколадку.

Прозвенел будильник и Саша, как обычно, побрел собираться. Он решил что снова сегодня наденет рождественский свитер, не ну а что...но его нигде не было.. ни в шкафу, ни на стуле..нигде. "Странно". Он надел серую рубашку и по сугробам двинулся на автобусную остановку. 

Запоздало выкладываю фото готового свитера из  этого поста  .На самом деле я его активно ношу второй месяц и уже даже успела залить его чашкой вкусного дымящегося кофе .К счастью ,все отстиралось ,иначе этого фото могло и не быть ...

Напомню состав : китайский кашемир отличного качества плюс нить мериноса Зегна Баруффа.

Тема  ширинки от штанов  узора раскрыта полностью.

И за январские так называемые праздники я распустила и перевязала еще один свой свитер ,так как он нещадно растянулся .Нить практически ровница ,без скрутки , винтажно -архивный твид Паэлла. Добавила нить полиамида в тон и теперь он не растягивается.

Было.При дневном освещении.

Стало .При искусственном освещении. Цвет верный на первом фото .

Что называется ,найди 10 отличий. На самом деле разница только в форме ворота.

За сим остаюсь с  огромной кучей пока не перевязанной  пряжи ,ваша Я .

Спасибо за внимание)

Коллега!

Продолжаю проект - Урны для окурков с голосованием. Урны с голосованием это моя попытка системно подойти к решению проблемы окурков на асфальте. Согласно моему исследованию около трети курильщиков бросают окурки куда угодно, только не в урну. B я считаю что это не нормально.

Спустя пару неделю выложу отчет как работает урна.

Главная задача этого проекта напомнить курильщикам что окурки это тоже мусор. И они не исчезают сами собой. Их приходится убирать. Буду раз вашей поддержке. Советом. Мнением. Лайком. Репостом.

Вот взять хоть нас, например, докторов... Вы думаете, у нас все это так ясно и хорошо, как в книжечке? Да ведь мы дальше хирургии ничего ровнёшенько не знаем наверняка. Мы выдумываем новые лекарства и системы, но совершенно забываем, что из тысячи организмов нет двух, хоть сколько-нибудь похожих составом крови, деятельностью сердца, условиями наследственности и, черт знает, чем еще! Мы удалились от единого верного терапевтического пути – от медицины зверей и знахарок, мы наводнили фармакопею разными кокаинами, атропинами, фенацетинами, но мы упустили из виду, что если простому человеку дать чистой воды да уверить его хорошенько, что это сильное лекарство, то простой человек выздоровеет. А между тем в девяноста случаях из ста в нашей практике помогает только эта уверенность, внушаемая нашим профессиональным жреческим апломбом. Поверите ли?

                                                                                                                        © А. Куприн «Молох»

 Конечно, современная медицина далеко шагнула вперёд. Но считаю, что по-прежнему справедливы эти слова: «…если простому человеку дать чистой воды да уверить его хорошенько, что это сильное лекарство, то простой человек выздоровеет. А между тем в девяноста случаях из ста в нашей практике помогает только эта уверенность, внушаемая нашим профессиональным жреческим апломбом». Если пациент не слышит в словах доктора уверенности, что лекарство поможет, то эффективность препаратов значительно уменьшается. И наоборот.

 Расскажу несколько случаев, когда убеждение доктора имело значение. Ну, допустим, что это я считаю, что имело.

                                                                                          ***

 1999 год. Первый год моей работы на скорой. Осень. В тот день я работала помощником врача. Около 10 часов вечера поступает вызов: боль в животе у ребёнка 3 лет. Возле подъезда уже слышно, как кричит ребёнок. Я пулей взлетаю вверх на третий этаж (не могу слышать, как дети от боли кричат), а врач неспешно поднимается по лесенкам. Доктор еще только в подъезд вошёл, а я уже на третьем этаже возле квартиры стою. Дверь в квартиру открыта. Бегу на крик. Малыш схватился за живот, кричит. Слёзы катятся из глаз. Мама рядом сидит, гладит по голове. У мамы спрашиваю, как зовут мальчика.

– Алёша.

 Спрашиваю у мальчика:

– Сказки тебе мама читала? Про волшебниц знаешь?

 Мальчик замолкает и кивает головой.

– Я – такая волшебница. Сейчас заколдую твой животик, и он перестанет болеть.

 Сама отвожу руки ребёнка от его живота. Начинаю, как бабушка учила, гладить животик по часовой стрелке и приговаривать:

– У киски боли, у собачки боли, а у Лёши всё пройди, заживи.

«Боль» в кулак «собираю» и на пол стряхиваю. И так три раза. Тут заходит врач. Я отхожу от ребёнка в сторону. Ребёнок уже не плачет. Мама рассказывает врачу, что мальчик плакал почти полчаса, если не больше, и держался за живот. «А сейчас вроде уже всё». И действительно: пацан уже не кричит, слёзы высохли. Доктор «смотрит» живот. Помял живот всяко-разно. Ребёнок спокоен. На вопрос – болит ли ещё животик? – отрицательно машет головой. Предложили проехать в больницу, но мама отказалась: «Раз живот не болит, зачем ехать? Заболит снова – тогда и приедем».

                                                                                    ***

 Через несколько лет я повторила то же самое, но уже со взрослой женщиной. Сейчас и сама не знаю, зачем клоунаду такую устроила. Вот было такое шутливое настроение.

 Женщина 25 лет. Живот болит с утра. Вызвала скорую около девяти вечера. Я работала в те сутки одна, без помощника. Женщина лежит в постели, свернувшись калачиком. Говорит, что с утра живот болит, температуры, поноса и остального нет. Только боль. Выпила две таблетки но-шпы. Боль только усилилась. Хотела сходить в больницу сама, да решила скорую вызвать:

- Может, поможете чем?

 Я говорю:

- Так. Сейчас посмотрим.

 И начинаю живот по часовой стрелке наглаживать и приговаривать: «У киски боли, у собачки боли». Смотрю в лицо женщине:

– Как Вас зовут?

 Та недоуменно отвечает:

– Катя.

Я продолжаю:

– У Кати всё пройди! Заживи!

 И так 3 раза. Потом спрашиваю:

– Ну как? По-прежнему болит?

 А про себя думаю, что скажет: «Болит». А я ей: «Ну, значит, я не экстрасенс. Раз не смогла помочь, поехали в больницу специально обученным людям ваш живот показывать».

Но вместо этого слышу:

– Ой! А всё прошло! Вы экстрасенс?

 И с таким наивным восторгом смотрит на меня, что жаль было разочаровывать. Я ей ответила, что это пук в животе заблудился, а я помогла ему выход найти. Посмеялись. В больницу она не поехала, но клялась, что, если что, вызовет скорую сразу и поедет с нами в больницу. Повторного вызова не было.

 Ой-ой-ой! Знаю-знаю, что непрофессионально и некрасиво. И шарлатанством попахивает. Но вот так получилось. Честно слово, случайно. Конечно, найдутся знающие люди, которые скажут, что это была кишечная колика, а массаж и тепло рук успокоили раздражённый кишечник. И внушение, и «жреческий апломб»здесь ни при чём. Не буду спорить. Может быть. Но вот вам ещё один случай. Уже с животом не связанный.

                                                                                             ***

 История начала нулевых. В ту смену я была помощником врача. Врач Сергей Владимирович попросил диспетчера записать вызов к своему знакомому. Повод к вызову: «плохо». По дороге он объяснил, что его попросили «откапать» после запоя одного знакомого. Так-то скорая этим не занимается, но Сергей Владимирович хотел установить капельницу с препаратами, которые уже купили родственники этого мужчины, и уехать. А когда препарат закончится, родственники бы иглу из вены сами достали. Когда мы прибыли на адрес, выяснилось, что мужчина уже опохмелился. Врач развёл руками:

– Что теперь делать? Капать-то уже нельзя. Смысла нет, раз пациент пьян. Но что-нибудь придумаем.

 Измерил артериальное давление пациенту. Послушал сердцебиение. А потом мне на ушко говорит:

– Магнезию по вене болюсом двадцать кубов. И молча вводи. Ничего не говори. Говорить буду я.

 Я спросила:

– А давление не скинет?

– Нет. У него 250 лупит.

 Набираю магния сульфат. Ввожу достаточно быстро, но не болюсом (болюс, медицинский термин, – относительно большой объём жидкости или дозы лекарственного средства, вводимый внутривенно, быстро, вызывает быстрый ответ). Некоторые знают, как ощущается внутривенное введение магнезии. Тем, кто не в курсе, поясню: становится жарко. Чем быстрее вводится, тем ощущение жара будет сильнее. При быстром введении появляется тошнота, может начаться рвота.
 Итак. Я ввожу магнезию. Мужику нехорошо становится: красный, как варёный рак, вспотел весь, дыхание учащено. А рядом доктор стоит и говорит:

– Что? Плохо тебе? Так и должно быть. Это я тебя от пьянства кодирую. Специальный укол делаю. Теперь каждый раз, как выпьешь хоть один глоток, тебе так же плохо будет.

 В конце инъекции мужика затошнило. Ему тазик принесли под рвотные массы. Перемерив артериальное давление, велев пить минералку и от кровати не отходить ни на шаг («Захочет помочиться – принесите ему ведро»), мы уехали. Официальный диагноз звучал как гипертонический криз.

 Примерно через год я вспомнила эту историю и спросила у Сергея Владимировича о судьбе того мужика. Доктор, рассмеявшись, сказал, что мужик этот бросил пить. После «кодировки», какую мы совместно провели, на алкоголь даже не смотрит.

 У нас на скорой иногда шутят, что в основном мы лечим добрым словом, наложением рук и крестом животворящим –тем, что на машинах и укладках медицинских нарисован. И доля истины в этой шутке есть.

На фото кошка, если что, но тега нет.

P.S. Условия публикования получены от которабов и соблюдаются.