Зачем нужен тиндер, если есть система потайных записочек?

Выходишь на улицу, ловишь самого ленивого кота, лепишь ему под пузо на обоюдоострую клейкую ленту послание: «Привет, я Витя Черметов, росту 181 см, нраву домашнего, с улыбкой нежною. Ищу хозяйственную фурию-поскакушку, смешливую забавницу, кухонную прелестницу, чаровницу миньетов и любительницу исторических стримов».

К записке флешку, на флешке 5 USDT, чтобы щегольнуть намереньями.

Тут логика такая: баба, что тетешкает уличного кота под животом, прошла первый тест на профпригодность: жалостливая, ласковая, домовитая. Отсекаем брезглю, снобку, нелюдимую.

Вынужден оповестить о рисках: записка может попасть в руки Ивану Затевахину на передаче «Диалоги о животных», и тогда трепещи, сука.

Можно по идее и на майского жука подвесить посланье, но места под пузом там мало, придётся осваивать телеграфную технику. «Првт. Витя Чрмт. Ебу как денге, днги есть». Есть вариант, что жука споймает насекомная баба, а как известно среди людей ебущихся, энтомологиня — это легендарный лут, выпадает со звуком. Один минус — если на спину положишь, сама уж не перевернётся.

Многие животные могут нам подсобить в этом вопросе. Ласточка унесёт весточку в дальние края, и напишет тебе наиприятнейшая арабка. Через дождевых червей можно зазнакомиться с подземными женщинами, что затевают шибари из грибных нитей, но это я отдельно как-нибудь расскажу.

Самые смекалистые уже сообразили, что можно повесить записочку на хорошую женщину и она сведёт вас с ленивым дворовым котом.

Можно приклеить послание под жилет Александру Домогарову и тогда хуй знает, с какими трансцендальными сущностями вы можете познакомиться.

Если вас интересуют бездомные, оставьте записку меж крыл лебедей. Если и есть в этом мире какая-то стабильность, так в том она состоит, что бомжи всегда поедают парковых лебедей. Горуправа снова их запускает, бомжи вновь их поглощают.

Юрий Вафин ©
~

На проходной доходяга с жезлом смотрит в талончик, выдаёт голубые бахилы. На первом этаже физиотерапия для деток, мамочки натоптали лужи талым снегом, по узким коридорам снуёт бурундучком медсестра, на стене панно — доктор Айболит выдаёт таблетку обезьяне, та щерит зубы.

Поднимаешься на второй этаж. На перила облокотился мужчина в дутом пуховике. Кабинет номер 212.
— Кто последний?
— А вы к кому?
— Мы на стимулирование простаты электротоками, у нас мальчик вялый.
— Вам в 216. Значит никого, первый зайду. Там кварцевание закончилось уже, не знаете?

Принимает заслуженный доктор республики — Чумаходова Елена Степановна. Заходишь, здороваешься. Секунд через десять пожилая уставшая женщина откладывает ручку в сторону, бросает взгляд из-под очков:
— На эр. массаж? Кто вас направил? От какого учреждения? Наблюдались раньше? Давайте направление. Так. По-стахановски значит 16 минут сдвоенным хватом. Утку для медотходов возьмите в углу.

Лучик света пробивается через форточку. Календарь «Красоты Памира». Жужжит под потолком лампа.

— Снимаем низ. Вещи на кушетку. Носки оставляем, молодой человек!

Руки обрабатываются спиртом. Поверх медицинские перчатки. Игриво хрюкает баночка с вазелином, сплёвывая две сытные капли.

Пошёл процесс.

— Эрекция замедлена. Дам направление на осмотр простаты. Могу выдать материалы с дамами, иначе мы с вами до 29 съезда тут провозимся сейчас.

Дверь открывается, заходит медсестра с двумя пиалами грузинского чая:
— Ленк, вообрази: Борцухина уже приём закончила. Прикинь! Пава! Стоит у гардероба, вся в каракуле, а на плечах барсук. Важная такая! В театор, говорит. Ага, группа Зяблева выступает, ансамбль Макачёка. Югославская программа. Шашни у нее с Мапухиным, вот и приём закончила. Походно-полевая жена главврача, как грится. А на нас трудодни пополамят. Ой, Ленк, не говори. Скоро ты закончишь? Скукота зелёная.

— Молодой человек, ускоряем эякуляцию. Напрягаем мышцы паха, воображаем знойные картины. В армии служили? Оно и видно. Аккуратно, на халат не спрысните. Половой орган к утке ближе. К краю судочка. Раковина в углу. Одевайтесь.

Прощаешься, но дамы уже погрузились в беседу и не слышат. Выходишь прочь, на улице чавкает март. Дойти до ларька, сигарет взять.

Спустя двадцать минут спохватываешься и снимаешь бахилы — уже на проспекте Ленина, прям перед бакалеей.

Весна. Грачи прилетели, неся на крылах своих сахарскую пыль.

Юрий Вафин
~

В 2003 году один мальчишка рассказывал, что дядька его в Москве режется в новую игру — ГТА 4, и там есть все города мира, можно зайти в любой подъезд, реальные люди в квартирах сидят чай пьют, даже наш двор есть, берёшь задания у старших — охранять стоянку или расстрелять бомжей. И совсем скоро диск с этой игрой будет у нас на руках, но там системные требования пиздец, надо четвертый пентиум и 128 мегабайт оперативы. Устанавливается четыре часа :(

Этим мальчишкой был я.

Я изобретал альтернативную реальность и поставлял её оптом на пиздюшачью толкучку.

Я сочинил голливудский фильм «Матриархат», где бабы бьются с мужиками за влияние. Бабы манерные и на каблуках, но у них есть пушки, стреляющие колечками и фенечками. Есть ядовитые помады, удушающие прокладки, которые приклеиваются на носы мужиков, а королева баб умеет принимать форму гигантского букета роз, который раскручивается по оси и шмаляет осколками бриллиантов. А мужики гоняют на белазах, там колеса в пятиэтажку, и давят баб. Или топят бабьи пещеры пивомётами. Охуенный фильм, я только 10% рассказал.
Кассету дать не могу — её дали зазырить родственникам с Алтая.

Был ещё фильм «Тринадцатые сумерки» — как дьявол насылает на землю каждого из 666 демонов по очереди, и у каждого свой стиль боя — кто огнём дерётся, кто водою, а кто словесными проклятьями. И в углу фильма такая олимпийская таблица, где указано, как далеко люди прошли по сетке к верховному демону.

Был ещё сериал «Бригада четверых». Про пацанов, которые строят в лесу замок своими руками и отбиваются от орд нечисти. Пацаны бухают, играют в футбол, слушают дискотеку аварию и девчонок не принимают. Я спрошу кассету, не знаю, даст дядька или нет, он строгий.

И верило мировое мальчишество мне! И спрашивали, как там дядька, не скоро ли перепадёт им диск. Однажды я передал самому говорливому из просителей — Вадику Чипокину — запоротую двд-болванку, с наказом — никому не говорить, что там ГТА 4. Вадик Чипокин потом крылся, думая, что это он запорол диск. Хуй знает, откуда маккиавеллизм пёр, ведь читал я тогда только энциклопедию для мальчиков, где учили обтираться полотенцем поутру, целоваться с языком, и жить во христе.

Были времена, были. Мальчишьи фантазии ковали мир будущего, который так и не сбылся. Пострелята мечтали о свободе и стаметровой тарзанке, а теперь плотно распяты гвоздями быта на кресте потребления, четыре конца которого есть: баба, ипотека, офис, торговый центр.

По этому случаю хочу посоветовать фильм «Гренадерство», где пятеро мальчишек выросли, разбогатели, но так и остались в душе флибустьерами из-за генетического сбоя. И как они плотно угорают на мальчишечьей волне. Например, купили подлодку, ремонтируют её (мозги то взрослых технарей), и гоняют по Адриатике. Я ссылку на фильм потом закину в комменты, мне знакомый из Москвы должен скинуть на днях в закрытый чат в телеге.

Юрий Вафин
~

Вы зря, голубчики, искусственного интеллекту не боитесь. Я уделяю этой боязни минут по тридцать каждый вечер и прекрасно себя чувствую.

Скептики из Кемерово скажут: нет никакого искусственного интеллекта, есть примитивная языковая модель, которая какадушничает, вертя на все лады информацию из гугла 2020-го года. Вы бы еще кофейную гущу объявили интеллектом — она тоже контент слагает кой-какой.

И таким скептикам мне есть что ответить.
Возьмем осу. Тоже не титан мысли, но жалит крепко. И это оса еще разрозненна, не осознала свою осовость, национальные интересы всемирного улья и прочее. Вообрази, если бы осы всего мира решили напасть на нас в 4 утра без объявления войны. Хорошо бы нам пришлось?

А еще хуже муравей. Их биомасса больше людской в разы. Если завтра муравей увидит в нас врага, то это поменяет всю историю. Придется строить дома на смазанных салом металлических сваях под напряжением и накрывать наши колонии куполом. Сколько вас выживет? Чичваркин отстроится, Фридман остроится. Остальным в уши, глаза, очко и прочие ходы заползут муравьи и зажрут.
Напомню, что речь всё еще идет о безвинном мураше, которого сейчас сбивают с кожи щелчком пальцев, если заблудился.

Мало тебе? Давай возьмём Максима Каца. Если завтра он решит, что ты угрожаешь мировому либерализму, то жди на себя охоту.
Не обладая физической мощью, Кац будет бить исподтишка: начнет выть тоненьким голоском на манер собаки баскервиллей под твоими дверьми. А когда ты выбежишь с топором пиздить Каца — тот улепечет, видел какие у него ножки тонкие? Чистая гепарда.
Вызовешь полицию — Кац предусмотрительно отбежит и сныкается в проёме. Снимешь другую хату — Кац и её выследит. Вот ты и пропал. Бессоница, сумасшествие, делирий, суицид.

И это всё довольно простые формы интеллекта. А теперь представим развивающийся по экспоненте неведомый нам кремниевый ум. Сколько у него возможностей прищемить, нагадить, перекрыть кислород. Банально скопирует твою мамку и будет по всем мессенджерам слать тебе голосовухи её голосом. Создаст нейросеть миллионы профилей реальных людей и поди отличи, кто с тобой говорит.

Чтобы испортить тебе жизнь, особого ума не надо. Достаточно того, что эта сила ничего не пропустит, ничего не забудет, накажет за любую провинность. Не спит, не ест, не дышит, не любит, не устаёт. Стопроцентная концентрация на процессе.

Большой мошенник рождается. Лукавого джина из вазы выпускаем. Все твои приказы с каверзой выполнит.

Скажешь ему: сделай нас всех богатыми — так убьёт бедных и останутся только богатые.
Уточнишь: «Никого не убивай», так он откопает иную трактовку слова богатый.
Например, духовно богатый — святой, перенесший пытки при жизни и вознёсшийся.
Уточнишь сумму богатства: разгонит инфляцию.
Как ни крути, не переиграть нам этого хитреца.

Скептики из Кемерово опять кричат: «А мы его от розетки отключим!»
Ну да, вместе с банковской системой, диспетчерскими службами, базами данных по всему миру. То-то коллапс будет! Обратно в эпоху романтизма за две минуты.
К тому же, кто тебе даст отключить то. Против отключения будут члены ЧВК «Доброхоты», зепешку которым будет платить лично ИИ. Думаешь, у системы деньжат не заведётся? Дураков не наймёт она, полагаешь? В каждом человеке лично уверен? Гражданской войны не желаешь?
Ещё пару лет назад спортик из Самары мог череп твоему недругу раскроить за 100 тысяч рублей.
У ИИ будут эти сто тысяч. Решения о ликвидации будут приниматься не сталинской тройкой, а ИИ-шной однёркой.

Нейросетевое иго ждет нас, братцы.
На цырлах будем ходить. Будет нейродиктатура, причём цель будет объявлена самая наиглупейшая: повысить мохнатость енотов, или увеличить посевы ежевики.
И ради такого миллионы людей в газенваген.

Да и вообще, что-то мы разбежались слишком. По мне так давайте откатим в 60-е: машины без крыши, истомленные холмы Бергамо, односолодовый и сигары, минимум пластика и тиранов, правильные фильмы и превеселые женственные женщины.
Нахуй дальше пошли, не пойму? Все же было.

Юрий Вафин
~

Даже в эпоху цифровых технологий почтальоны всё ещё важны для своевременного получения счетов, писем, любимых газет и журналов. Но вы никогда не думали, что у представителей этой профессии может быть злой замысел? Например, вдруг он преследует вас и хочет убить?

Издание Der Postillon собрало девять явных признаков того, что ваш почтальон намеревается вас убить:

1. Он знает, как вас зовут и где вы живёте.

   Вы не имеете родственных связей с почтальоном и не водите дружбу, но он всё равно знает ваш адрес и даже выяснил полное имя. Признак явного сталкера!

2. Почти каждый день он подкрадывается к вашему дому.

   Что он забыл у здания, где вы живёте, да ещё и ошивается там каждый день? Видимо думает об убийстве.

3. Он всегда приветливо кивает вам при встрече.

   Самый типичный трюк для маньяка! Дружелюбно кивнув, он усыпляет вашу бдительность, вызывает чувство безопасности. Его хладнокровию можно позавидовать!

4. Он оставляет зашифрованные сообщения с угрозами.

   Если вы вырежете из писем нужные буквы и сложите в нужном порядке, то могут получится угрозы расправ.

5. Он носит одинаковую одежду.

   Порядочные люди ходят по улицу в обычной одежде, а наш герой носит странный костюм, якобы униформу. Если вы посмотрите заслуживающие доверия фильмы, вроде "Хэллоуина" или "Кошмара на улице Вязов", то увидите, что маньяки надевают на дело необычные костюмы. Совпадение? Вряд ли.

6. Он отвергает все обвинения.

   Когда вы устаёте терпеть и ловите маньяка, затаскиваете в квартиру и допрашиваете, он сразу начинает прикидываться невинным. Он будет отрицать обвинения в своём тёмном деле и проситься на волю. Именно так делал бы любой психопат, если его поймать!

7. Он пытается вызвать жалость.

   Как только преступник поймёт, что его наконец поймали, он начнёт рассказывать вам сказки про семью и детей. Возможно, вы даже найдёте их фотографию в его кошельке, но не позвольте этому жалкому трюку обмануть вас! Если вам дорога жизнь, конечно!

8. Он пытается сбежать из подвала.

   Конечно он будет пытаться выбраться из подвала, ведь он пришёл убить вас, какие-то там наручники и батарея его вряд ли остановят. Особенно страшно, если он найдёт ваш арсенал оружия для борьбы с почтальонами, который должен быть у любого нормального человека!

9. Он выбегает из дома, чтобы позвать полицию.

   Наверное он пытается вас запутать, ведь с чего-бы серийному убийце бежать к полицейским? Но не поддавайтесь на его манипуляции. И не оставляйте свидетелей!

Материал немецкого сатирического издания Der Postillon

Оригинальная статья

КЕМБРИДЖ, ВЕЛИКОБРИТАНИЯ: группа учёных из престижного университета заявила, что знаменитый писатель Дж. Р. Р. Толкин лгал своим читателям. Они заявили это после того, как провели тщательное исследование трилогии "Властелин колец" и книги "Хоббит".

По словам исследователей, Толкин пользовался репутацией выдающегося профессора Оксфорда для массовых фальсификаций. Например, с огромной доли вероятности он выдумал хоббитов и эльфов - достоверных доказательств их существования найти не удалось.

"Мы относимся к рассказам Толкина совершенно спокойно", - говорит Дин Харрис, профессор этнологии из Кембриджского университета, - "Но мало-помалу нам пришлось осознать, что Толкин водил нас за нос. Приключения Бильбо и Фродо Бэггинсов, вся трагичность истории Голлума, битва при Хельмовой Пади, всё это не более, чем масштабная мистификация и выдумки".

Стоит отметить, что профессор Толкин не остановился на фабриковании истории, ведь он для придания правдоподобности своей лжи выдумал сразу несколько языков и написал несколько литературных произведений, якобы созданных в Средиземье, а потом ссылался на них в своих рассказах.

"Нам придётся признать, что хоббитов, эльфов, орков и драконов, несмотря на утверждения Толкина, не существует", - резюмирует Харрис. Кроме того, во всей западной историографии нет ни намёка на Ривенделл, Эсгарот и даже на гору Эребор.

Что касается книг Толкина и их экранизаций, работники Кембриджского университета советуют запретить их трансляцию и продажу, изъять из библиотек. В любом случае, маловероятно, что кто-то вообще захочет читать эти романы и смотреть трилогию Питера Джексона, после того, как правда наконец стала известна всему миру.

Запоздалый перевод новости с сайта Der Postillon, немецкого сатирического издания, аналога ИА Панорама.

Ссылка на оригинальную новость

Почему в стране нет партии блядей?

Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.

Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.

Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:

• Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».

• Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).

• Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.

• Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!

• Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.

• Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».

• Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.

• Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.

• Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.

Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.

А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.

Юрий Вафин
~

Легкомысленный рассказ-анекдот.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.

На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.

На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.

На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.

Юрий Вафин ©
~

Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.

Поехал на автобусе, как советский человек.

Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.

В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».

Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!

Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.

Юрий Вафин ©
~

Семейная жизнь дисциплинирует — это правильно сказано.

Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.
За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.
Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.

Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»

Владимир закуривает сигарету: «ща уберем»
И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота — элегантное решение проблемы.

Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.

Воля и красота, любит повторять Володя.

Воля.
И.
Красота.

Юрий Вафин ©
~

Когда отец покидает семью некромантов, то обязуется передавать детям часть магической энергии. Каждый месяц он трансмутирует в их плоть элементы силы. Ровно 25%.

А если не трансмутирует, то живородящая мать подаёт кассацию в верховный орден магов и некроманту запрещают совершать сделки с зельями и закрывают выезд из Гнипахеллира. И над эльфийскою столицей выводят огненную надпись: «Папа, заплати элементы, мы не чуем за собою силы!»

Юрий Вафин ©

~