Алёна Нау и Свин Бося . Сладкий Вечерок . САТИРА . Аудио

Подержите мой лимонад (на пиво история не тянет).
Схожая история была у отца на работе. Не с ним, к счастью.
Предприятие, раздевалка с душевой. Встроили сауну. Некоторые заливают - баня получается. Не суть.
Гигиены, теплоизоляции и безопасности для - все сидят на фанерках или дощечках. Дощечки также и в предбаннике подкладывают на скамью. Гигиена и безопасность.
"Да что за безопасность??" - спросишь ты.
Скамьи деревянные, несплошные. Зазор меж брусков - сантиметра 1.5 -2. Один дядя пренебрёг фанеркой. Яйцо (мож, оба - я свидетелем не был) предательски проскочило меж брусков. Обратно - не пошло. Пришлось скамью чутка ломать срочно бегом.
Если вы давно уже окончили школу и хотите подтянуть английский язык, обращайтесь к Эльвире Карловне. Вам будет гарантирован уникальный фирменный индивидуальный подход. Возможно, после процесса обучения вы не станете большим знатоком английского. Но удовольствие и бурю эмоций от процесса получите точно. А разве не это главная цель в изучении иностранного языка?

- В начале нашего первого занятия я хотела бы узнать, какой ваш текущий уровень владения языком, - поинтересовалась у нас наша новая учительница английского языка Эльвира Карловна.
Почти у всех мужчин, перешедших сорокалетний рубеж, слегка сносит крышу. Наступает т.н. кризис среднего возраста. Многие начинают совершать неадекватные поступки, например, менять специальность, образ жизни, жену. Нам, трем закадычным друзьям, повезло. Наше чудачество было интересным, полезным, безобидным и ненапряжным. Мы увлеклись изучением английского языка.
Петра, лидера нашей группы, самого успешного из нас в финансовом плане, в занятиях английским привлекала легкая возможность познакомиться с молодой культурной женщиной. Вовану, как мне кажется, больше всего в этом мероприятии нравились встречи с друзьями и отдых от домашних забот. Что же касается моей персоны, то вы, конечно, можете назвать меня извращенцем, но у меня была самая неожиданная главная цель этого действа. Мне, действительно, хотелось подтянуть знание английского. Ведь иностранный язык, - это очень интересная штука. Его можно изучать хоть сто лет, все равно, каждый раз открываются какие-то новые интересные моменты.
Мы сидели в небольшом уютном кабинете бизнес центра. Настроение было прекрасным. Удовлетворялись ностальгические чувства, пробуждались приятные воспоминания о далеких школьных годах. Наличие в нашем обществе молодой привлекательной девчушки и ее внимание к нашим персонам, добавляло нашим посиделкам особый шарм.
На этот раз преподавателем нашей группы была красивая, высокая, энергичная дамочка примерно 25-ти лет. Она приехала покорять Москву из города Рыбное, Рязанской области. В Рыбном Эльвира успешно работала учительницей английского языка в школе. Затем переводчицей в НИИ пчеловодства. Дела шли у нее неплохо в этом Рыбном. От дома до школы или до института пешком пять минут. Никаких пробок, все рядом, и воздух чистый. Что еще надо для счастья? Но в один прекрасный день Эльвира вдруг решила, что ей, красивой и талантливой, мало платят денег. Эта мысль заставила ее перебраться в Москву, которая, кстати, находится как раз под Рыбным. В Москве она нашла себя в самом популярном женском бизнесе, преподавательском.
- Уровень владения языком у всех нас троих примерно одинаковый, - ответил Петр, - мы изучали английский в школе, затем в высших учебных заведениях. После этого успешно прошли несколько частных курсов, вроде Вашего. Активно используем английский язык на практике, я в бизнесе, а мои друзья на работе. Другими словами, если коротко, ничего не знаем, не помним, на слух не понимаем, читать не умеем. Я умею немного говорить. В основном, ругательства. Но, кроме друзей, меня никто не понимает. Или делают вид, что не понимают. От смущения. Черт их разберет.
- Хорошо, - улыбнулась красавица Эльвира, - тогда начнем с самого начала. Слушайте меня внимательно и смотрите на монитор.
На большом демонстрационном мониторе отобразились буквы английского алфавита: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, T, U, V, W, X, Y, Z.
- Постарайтесь запомнить, - Эльвира начала тыкать лазерной указкой буквы и одновременно громко произносила названия букв, - "эй", "би", "си", "ди".
- Я извиняюсь, Эльвирочка, - перебил преподавательницу Петр, - вы забыли первую букву "а".
- Как это забыла? – удивилась Эльвира, - я четко и громко сказала "эй".
- Эй, эге-гей! – засмеялся Петр, - это я слышал. Вы букву "а" не назвали.
- А, поняла, - сообразила Эльвира, - как у вас все запущено! Первая буква в английском алфавите называется не "а". Она называется "эй".

- Что за бред. Как это буква "а" называется "эй"? – возмутился Петр, - вы издеваетесь?
Эльвира надулась от обиды. Она выключила лазерную указку и положила ее на стол. А вместо нее, взяла в руки указку деревянную, довольно массивную. Мне это не понравилось.
- Спокойно, Петя, - я решил, что надо вмешаться, чтобы проблема не доросла до конфликта, - сейчас разберемся, кто тут "ху", а кто тут "эй". Не надо спорить и ссориться. Всегда можно найти компромиссное решение и прийти к взаимопониманию. Ты Вован, что скажешь?
- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - называйте, как хотите, какая разница? Ты, Петя, чего рогом уперся, на принцип пошел? Вообще, такие казусы бывают в международной лингвистике. Например, в старославянском языке буквы тоже назывались хитро. Что-то вроде, "аз", "буки", "веди", "еже", "херувимы". Как-то так, не помню точно.
- Но даже тут все-таки "аз", а не "эз", - буркнул Петр, - хоть какая-та логика есть. Не могу я букву "а" называть "эй". Это же тупость страшная. У меня язык не поворачивается.
- Ладно, друзья, главное, чтобы у нас тут была приятная дружеская творческая атмосфера. Давайте, букву "а" будем называть "ай". Раз уж нельзя ее называть просто "а", а называть "эй" Петру не позволяют его религиозные убеждения, - предложил я компромисс.
- Ну, на это я еще могу согласиться, - вздохнул Петр, - хотя и с трудом.
- Глупость какая, - Эльвира со злобой стукнула указкой по столу, - буквой "ай" называется совсем другая буква, вот эта.
И Эльвира тыкнула указкой в букву "i".
- Буква "и" называется "ай", - возмутился Петр, - а какая тогда буква называется "и"?
- Вот эта! – закричала Эльвира и тыкнула указкой в букву "e".
- Ребята! Она просто издевается над нами! – закричал Петр, - все буквы перепутала! Это зачем так надо! Почему нельзя просто называть буквы, как они есть? "А", "Бэ", "Цэ", "Дэ", "Е". А у нее все перепутано!
- Молчать! – вдруг закричала Эльвира громко и истерично, - слушать меня! Я управляла классом из тридцати детей! У меня даже дебилы алфавит знали! И вы будете знать, гребанные старперы, пусть я тут хоть сдохну! Понятно? Повторяйте за мной!
Мы с Вовкой, как заколдованные, повторили за Эльвирой весь алфавит: "эй", "би", "си", "ди", "и", "эф", "джи", "эйч", "ай", "джей", "кей", "эл", "эм", "эн", "оу", "пи", "кью", "а", "эс", "ти", "ю", "ви", "дабл-ю", "экс", "уай", "зэд".
Петр упорно молчал.
- Вы почему нарушаете учебную дисциплину? – спросила его Эльвира и, грозно махая указкой, подошла к Петру совсем близко.
- А как такую чушь можно повторять? Я все слышал. Кроме всего прочего, ты еще и букву "рэ" называешь "а". Если это не маразм, то, что это?
- Не сметь мне "тыкать"! – заорала Эльвира, стуча указкой по мощным плечам Петра, - ты знаешь, кто ты такой? Ты мазафака, ты козел, баран, даже хуже, ты – овец! Тишина в классе! Выполнять, что я говорю! Не рассуждать! Скажи "эй"! Лучше по-хорошему!
- Не скажу из принципа, - заявил Петр, - нельзя поощрять маразм. Это заразно. Вот тебя, Эльвирка, обучили этой херни, смотри, какой ты психической дурой стала!
- Ах, так! Оскорблять учительницу! Ты сейчас сильно пожалеешь! Вы, двое, - Эльвира обратилась к нам, - хватайте его, снимайте штаны и кладите на стол животом вниз. И ремень его дайте мне. Буду его учить, как нужно английский любить!
- Да, ладно тебе, Элюша, - примирительно сказал я, - может, не надо? Как-то слишком радикально. Вован, ты как думаешь?
- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - с одной стороны, Петра, конечно, жалко. А с другой, Элюня где-то права. Как еще поддерживать порядок в классе, если тут сплошные дебилы? Одну букву из алфавита не могут выучить. Только спорить горазды. Конечно, в такой ситуации легко с катушек съехать, как наша Элюся.
- Вон из класса! – заорала Эльвира, - вы двое, пошли вон! Ждать в коридоре, пока я вас не вызову! Петька, сидеть! Индивидуальное занятие!
Мы, как зомбированные, послушно встали и вышли из кабинета.
В коридоре мы, переживая за Петра, молча ждали, когда Эльвира пригласит нас обратно в кабинет. Оттуда раздавались крики "эй, эй, эй". Через 5 минут Эльвира разрешила нам вернуться. Сама она выглядела умиротворенной, успокоенной. Вероятно, педагогический процесс прошел, с ее точки зрения, вполне успешно.
А Петр выглядел плохо. Весь какой-то побледневший, взъерошенный. На полу лежала оторванная от брюк пуговица.
- Эльвирочка, тут пуговичка оторвалась, пришей, пожалуйста, - попросил Петр.
- Дома жена пришьет, - ответила Эльвира, - за индивидуальное занятие прошу заплатить дополнительно наличкой десять тысяч.
- У меня только восемь с собой, - ответил Петр, дрожащими руками перебирая купюры.
- Не волнуйся, Петя, - успокоил я друга, - я добью.
- Занятие закончено. Спасибо за внимание, - совсем спокойно сказала Эльвира, приняв деньги, - дома повторите полностью алфавит. Знать наизусть. Буду спрашивать.
Мы попрощались с Эльвирой, вышли из кабинета, затем из здания бизнес центра.
- Может, в следующий раз запишемся на дистанционное занятие, - предложил я, - как-то спокойней. А так можно черт знает на кого нарваться. Вовка, ты как думаешь?
- Да мне по фигу, - лениво ответил Вован, - и тут, и там есть свои плюсы и минусы. Дистанционно, конечно, спокойнее. Зато в реале как-то повеселее.
- Друзья, мне лично по любому требуется какое-то время, чтобы прийти в себя. Вы даже не представляете, что она со мною сделала, - задумчиво сказал Петр.
- Что конкретно, Петя? – вежливо поинтересовался я.
- Сначала она со мною сделала все, что вы можете представить. А потом еще то, что вы представить не сможете. Одно только я не понял. Почему у них буква "а" называется "эй"?
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Что нужно делать, если хочешь за короткое время рассмешить весь город? Вот такая машина с недавнего времени ездит по улицам нашего Абинска. Честно говоря, я не сразу догадался, в чём тут подвох ;))

Это не что иное, как ассенизатор. Целая цистерна «Кака-колы», выкрашенная в оригинальные цвета хорошо знакомого напитка. Наверное, на оформление этой машины потратили немало средств, но чего не сделаешь «ради лулзов»!
Остаётся лишь вопрос с авторскими правами. Не подаст ли оригинальная компания в суд на весёлого ассенизатора? Впрочем, компания «Кока-Кола» в связи с известными событиями ушла с российского рынка. Но даже если бы не ушла, вряд ли бы ей было дело до того, что творится в маленьком, забытом богом кубанском хуторе, известном как «город» Абинск. Вдали от цивилизации и больших денежных потоков можно творить всё, что душе угодно.
P.S. Недавно я даже нашёл дом, где живёт владелец этой цистерны.

Шедевр Кубрика прошёлся по нервным точкам 60-х, когда мир погрузился в разрушительную атомную манию. Как утверждал режиссёр, человечеству как никогда нужен был новый Галилей, который поставит под сомнение новую, крайне опасную модель — ту, где нации стали моральным центром Вселенной.
Конечно, велика заслуга актёра Питера Селлерса (пожалуй, лучшая работа артиста), сыгравшего сразу несколько ролей. Он от начала до конца дает неповторимое эксцентрическое шоу. Да и нельзя удержаться от смеха, когда каждую минуту зрителя шпигуют пулемётными очередями диалогов — Кубрик не хотел делать комедию, но так увлёкся, что кардинально трансформировал замысел.
А ведь «Стрейнджлав» всего-навсего обыгрывал ключевые кубриковские темы — человек и безумие, технологии и хрупкость нашей стабильной системы, способной обрушиться из-за одной-единственной ошибки.
Да, после Кубрика снимали политические сатиры. Однако никто и близко не подошёл к «Доктору Стрейнджлаву» по перфекционизму, градусу абсурдного накала и художественному исполнению.
Никогда не играйте в карты на деньги с незнакомыми или малознакомыми людьми. В любом случае Вас будут ждать неприятности. Плохо будет, если Вы проиграете. А еще хуже, если Вы выиграете.

Василий Иванович – классический худощавый пожилой интеллигент в очках и шляпе. Как-то волею судьбы забросила его командировка в город Новосибирск. А затем получилось так, что пришлось ехать дальше, в Барнаул. В купе поезда на четверых, кроме Василия Ивановича, ехал еще всего лишь один пассажир. Он представился как Петр, а был он серьезным солидным человеком в спортивном костюме и массивными золотыми перстнями на пальцах.
До Бердска соседи по купе ехали молча. Затем Петр предложил развлечься.
- Может, в картишки перекинемся? В секу, по маленькой, просто, чтобы время скоротать.
- Нет, нет и нет! – категорически заявил Василий Иванович, - лучше со скуки помереть, чем играть в карты с незнакомыми или малознакомыми людьми. Такое у меня золотое правило. Вы не обижайтесь, Петр. Просто произошел у меня однажды в жизни случай, который ясно мне показал, что в карты играть плохо непонятно с кем. И проигрывать плохо, а еще хуже выигрывать. Хотите, расскажу эту историю?
Петр равнодушно кивнул головой в знак согласия. Ему явно хотелось именно поиграть, а не слушать какие-то байки, но что же тут поделать?
- Это случилось 4 года назад, - заявил Василий, - я ехал по этому же маршруту Новосибирск - Барнаул. И точно также соседи по купе предложили мне сыграть в карты. Только тогда купе было заполнено. Не знаю, почему сейчас так много свободных мест? Наверное, все в Москву едут, а в Барнаул мало кто хочет. Только такие ярые энтузиасты сибирской природы, как мы с Вами.
Энтузиаст сибирской природы Петя вздохнул, достал бутылку самогонки и разлил в два стакана.
- За здоровье, - заявил Василий, по-интеллигентски отпил чуть-чуть и продолжил свой рассказ.
- Так вот, кроме меня тогда в купе было еще трое, вроде как незнакомых до этого между собой, пассажиров. Один был молодой человек в военной камуфляжной форме без опознавательных знаков. Был он лохматый, а волосы его были рыжими. Второй был какой-то мутный тип неопределенного возраста в грязной фуфайке. На вид полный дебил. А третий был очень похож на Вас. Такой же солидный, представительный, внушающий доверие. И звали его, кстати, тоже Петр. Но это, конечно, случайное совпадение.
Тут Петр подавился, закашлялся, и Василий дружески аккуратно постучал ладонью по спине Петра.
- И вот, Рыжик предложил нам всем поиграть в карты, в секу, по маленькой. Я сразу согласился, почему бы не скоротать время с удовольствием? Но двое других сначала отказались, а дебил вообще играть не умел. Ну, мы с рыжим парнем их уговорили, а дебила кое-как научили, правда, с большим трудом. Я только потом понял, что все они были заодно и просто разыгрывали для меня этот спектакль.
- Сначала игра шла с моим большим преимуществом, и выигрывал примерно 10-12 тысяч рублей. Дебил, как и ожидалось, проигрывал, а Рыжик и Петр оставались где-то примерно при своих. И тут мне пришла сильная комбинация, 3 дамы. С такой сильной комбинацией надо повышать ставки, тут уж ничего не поделаешь. Я решил повышать на весь свой текущий выигрыш, но немного ошибся в расчетах и поставил еще 3 тысячи своих. После вскрытия выяснилось, что у Петра 3 короля. Вот тут у меня закрались первые сомнения. По теории вероятности такое могло случиться только при условии, что против меня играет шайка шулеров!
- Поиграли еще немного, я спустил еще пару тысяч, решили сделать перерыв. Мы с Петром пошли в тамбур покурить, а некурящие Рыжик и Дебил остались в купе. Когда я выходил из купе, Дебил сказал Рыжику какую-то слишком умную для дебилов фразу, что-то о ядах, содержащихся в табаке. И тогда я окончательно понял, что попал в лапы преступной банды. В тамбуре я предложил Петру немедленно рассчитаться, но он сказал, что еще рано, поиграем еще, а уже в Барнауле сделаем окончательный расчет. Между прочим, единственным выигрывающим игроком на тот момент времени был Петр. Я был должен ему 5 тысяч рублей, Рыжик 10 тысяч, а Дебил целых 20. Тонкая психологическая игра! Я не должен был сильно расстроиться, ведь у Рыжика, а тем более у Дебила ситуация была еще хуже.
- Перед выходом в тамбур мы одели свои куртки, и я в своем кармане обнаружил маленькое шило с ручкой. Я положил его в карман когда-то давно, когда делал новые дырки в ремне по причине своего сильного похудения. Случайно сунул шило в карман куртки после процесса прокалывания, там оно и валялось долгое время, ожидая своего часа. И вот этот час настал. Далее я действовал спонтанно, рефлекторно. Честно слово, никаких планов у меня не было, когда мы вышли в тамбур. Я всей пятерней крепко схватил шило за ручку, спокойно вынул его из кармана, затем резко ударил острием Петру в горло. Он удивился, захрипел, и брызнул кровью мне в лицо. Я сделал Петру в горле еще несколько проколов, он был так удивлен, что нисколько не сопротивлялся. Затем открыл дверь и вытолкнул Петра из поезда. Немного постоял, успокоился, выбросил шило и закрыл дверь. После этого зашел в туалет и кое-как отмылся от крови. Следы крови были и в тамбуре, но я понадеялся на авось, вдруг никто не заметит.
- В купе я вернулся абсолютно спокойным и заявил своим попутчикам, что Петр пошел в ресторан, якобы, решил проставиться перед нами в честь своего выигрыша. Они удивились, но вроде бы поверили. Примерно через пол часа их начали терзать смутные сомнения. Они принялись звонить Петру по телефону, но он не отвечал на вызовы. Я "вспомнил", что Петр познакомился с какими-то девушками, и, вероятно, завис где-то там с ними, в их купе. Также я высказал такую мысль, что пропажа Петра явно к нашей выгоде, как его должников. В ответ на это Рыжик и Дебил посмотрели на меня как-то особенно мрачно, и мне это не понравилось. Наконец, компаньоны несчастного Петра решились отправиться на его поиски. Тут поезд остановился на станции поселок Сибирский буквально на пару минут. Я решил не искушать судьбу и сошел с поезда, планируя доехать до Барнаула на другом поезде или еще как-нибудь. Эти шулера мне порядком надоели.
- Вот с тех пор я больше никогда не играю в карты. Вредное это занятие и крайне опасное. Особенно для того, кто много выиграл.
Петр выслушал эту историю, открыв рот, затем задумчиво спросил.
- А зачем Вы мне это все рассказали? Вы же практически сознались в предумышленном убийстве.
- Надоело мне это носить в себе, - ответил Василий Иванович, - захотелось поделиться наболевшим. К тому же прошел срок давности 3 года, предусмотренный законом. А если подойти к этому вопросу с моральной точки зрения, разве плохо, что одной мразью на Земле стало меньше?
Петр ничего не ответил и пристально уставился в окно. А там проплавали красивейшие виды Сибирской природы. Такие виды недоступны жителям европейской части России.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############

Фима точно помнил, что отправил Софью в баню. Выждав некоторое время, он решил к ней присоединиться. Забежал в баню, разделся догола и заблудился в клубах пара.
— Софочка, где же вы? — звал Фима.
— Тут я! Поймай меня шалун! — отзывалась откуда-то из глубины чаровница. Фима бегал в клубах пара с вытянутыми руками, но она всё ускользала от него.
— Софочка! Я же Виагру съел! Не томи! — стонал Фима, пытаясь изловить неуловимый силуэт.
— Сюда! Сюда иди! — звала его Софья.
Фима наконец нашарил вожделенную красавицу и принялся её обнимать.
— Сколько же я терпел! Отдайся мне Софья! — шептал ей он. Пар потихоньку рассеивался.
— Караул! Караул! Насилуют! — завопила вдруг Софья не своим голосом. Фима в ужасе раскрыл глаза. Вместо сочной красотки он обнимал голую старушку, вырывающуюся из его окоченевших рук.
— Бабоньки! Да, как он тут оказался? Злодей? И хозяйство на нас растопырил? Бей его!!!
Фима оглянулся и выпустил из своих лап старушку. Он оказался в городской бане. Со всех сторон к нему подбирались свирепые голые женщины, вооруженные тазиками и ковшами. Над головой, свистнув, пролетел брусок мыла.
— Что же вы так Ефим Христофорович хулиганите? — строго спрашивал Фиму очень серьёзный человек из очень серьезной службы. — Напали на женщин в городской бане. На вас 10 заявлений об изнасиловании.
— Да вы что во всё это верите? Это нелепая ошибка! — оправдывался Фима.
— Особенно в конце года, — продолжал серьёзный человек. — Нам сейчас очень не нужно, чтобы вы вот так выделялись. Ну обнюхались, с кем не бывает, но в баню то зачем? Дурной славы хотите?
— Я всё осознал. Больше этого не повториться — смиренно кивнул Фима.
— Хорошо. Не забывайте пожалуйста о том, кто вас защищает, и не забывайте, что завтра вам предстоит кое-что нам принести — напомнил ему серьезный человек с серьёзным лицом — Вы и так создали нездоровую шумиху.
— Спасибо. Можно я уже пойду, — попросил Фима.
— Идите, — серьезно кивнул ему серьёзный человек. — Только заберите ваши рисунки.
И он швырнул к Фиминым ногам его картины. Тот испуганно отпрянул.
— На самом видном месте, в кабинете мэра. А ведь мэр не в курсе, чем вы это рисуете, Фима, — добавил серьёзным голосом серьёзный человек.
Пантелеймонович с испугом поглядывал на бога Фиму. Тот выглядел ужасно. Переднего зуба не хватало. Под глазом набух фингал. Кто-то выдрал ему солидный клок волос с головы и поцарапал лицо. В офисе секты сегодня царило нездоровое оживление. Фима бегал по офису и требовал, чтобы ближайшее окружение готовило деньги.
Открывшая сейф с деньгами, матушка Альбина внезапно увидела внутри голову своей бабки. Голова открыла глаза и, увидев Альбину, начала матерно её ругать. Альбина закрыла дверцу сейфа. Подождала и снова открыла
— Проститутка! Дешевка! Давалка! — голова никуда не делась.
Альбина снова закрыла дверцу.
Кажется, мне в монастырь пора, в настоящий, — в страхе подумала она и, сославшись на головную боль, попросила Пантелеймоновича открыть и достать деньги из сейфа. Разумеется, когда тот послушно открыл сейф, кроме денег, там никого больше не было.
— А где мои бойцы? — метался Фима.
— Эм, они в больнице — ответил верный Пантелеймонович. Альбина молчала и в страхе смотрела в окно. Оттуда грозила пальцем и показывала кукиши её бабка. А ведь она уже лет 15 как преставилась — Только уже в январе выздоровеют, не раньше.
— Что случилось? — опешил Фима.
— Стреляли в кого-то. Рикошетом прострелили друг-другу попы, — попытался объяснить Пантелеймонович.
— Чего прострелили? — не понял Фима.
— Да, Господи! Жопы они прострелили себе! Жопы! Прости меня, Господи! Каюсь!!! — завыла, не выдержав, матушка Альбина и опрометью выскочила из офиса. — Ноги моей тут больше не будет!
— Я тут один бог! — пискнул ей Фима вслед, но как-то неуверенно.
Всё было против него. Даже матушка Карина его предала, сообщив по телефону, что после того, как он её подло кинул одну в загородном доме, она уходит от него и из секты. Мол, ей было видение, и она теперь понимает, что жила неправедно и во грехе. И что она возвращается учиться в институт и жить в общежитие, а с чертями в квартире пусть Фима живёт.
Одна была надежда на Пантелеймоновича. Серьёзные люди ждать не будут. Он попросил зама взять несколько сектантов понадежнее и, распределив между ними сумки с деньгами, разослать их по определенным адресам.
Выходившего из офиса Пантелеймоновича окликнул дожидающийся Валерий Васильевич:
— Эй, пчёлка? А ну Бзззз, ко мне!
Глаза Пантелеймоновича остекленели. Он безропотно шагнул к своему новому хозяину.
*****
— Знаете, Ефим Христофорович, мы очень не любим глупые шутки, — голос серьёзного человека в телефонной трубке был тих и оттого страшен. — Скажите, ведь вы пошутили?
— Пошутил?!! — пискнул Фима. — А что собственно….
— Три сумки с деньгами, но вместо денег везде фантики от конфет и нарезанная бумага. И бумага такая интересная — из ваших книг Фима.
Фима вспотел от страха:
— Это ошибка! Я найду деньги. Меня подставили!
— Хорошо. Сроку у вас до завтрашнего вечера. А пока мы закроем вашу лабораторию, где вы производите — “опиум для народа”.
— Спасибо! — крикнул Фима в телефон, но там уже были короткие гудки.
******
Фима хотел было бить и пытать своего заместителя, но не нашёл для этого денег. Он обшарил все свои сейфы и везде было пусто. Только открытки - поздравления: C новым годом! Такого удара под дых он ещё не испытывал. В отчаянии, он призвал на проповедь всех своих последователей, где собирался обвинить своего зама во всех грехах и предложить всем скинуться. Заложить жен и детей, но спасти своего бога. К его немалому удивлению пришли только Пантелеймонович, преданно хлопающий глазами, и двое новичков, проявивших себя на продаже картин. Никого больше не было.
— А где собственно все? — спросил он, оглядывая зал.
— Так никто не придет. Все вас боятся, — сообщил из зала Валерий Васильевич.
— Но почему?
— Старушки вас боятся, потому что вы в бане на женщин кидались и грозились изнасилованием. Родители вас боятся, так как вы, якобы, их детей в рабство педофилам продали, а те заставляли их обувь шить.
— Я???
— И вообще ходят слухи, что вы картины попой рисуете и устроили идеологическую диверсию прямо в Мэрии, — пожал плечами Валерий. — И это накануне приезда самого президента.
— Хорошо. А вы тогда, почему пришли? — тускло спросил Фима
— Так мы ваши самые верные поклонники, — ухмыльнулся Валерий Васильевич, — И идти нам некуда. Мы вам все свои деньги отдали.
— Тогда бейте Пантелеймоновича! — приказал Фима, — Он, деньги церкви, украл, змея!
— Я? — удивился заместитель. — Клянусь! Я всё отдал, кому следует. Я всегда был верен вам Фима!
— Действительно, — поддержал его Денис. — Если бы он деньги украл, разве он бы тут тогда появился?
Фима призадумался. Действительно концы с концами не сходились.
— Мне срочно нужно раздобыть денег! — пожаловался он своим последним верным последователям. — Иначе, мне не жить! Где же их взять?
— А вы квартиры начните продавать, которые вам верующие подарили, — посоветовал ему Валерий Васильевич. — Хотя бы по бросовым ценам. Риелторы - как собаки набегут.
Действительно! — просиял бог Фима. Это был хороший вариант. У него еще оставалось куча недвижимости.
*****
— Фима, только не волнуйтесь, но это какой-то кошмар. Квартира на Тимирязева проклята! — сообщил Пантелеймонович, почти рыдая.
— Что случилось? — обреченно спросил Фима. Он сидел дома и от огорчения пил виски.
— Мы потеряли уже двоих риелторов. Просто неописуемо. Я такого ещё не видел в своей жизни. Первый пришёл и ему кирпич на голову упал. Откуда он взялся в панельном доме, неясно. Это всё происки тёмных сил, — взывал Пантелеймонович. — Второй пришёл осматривать и из воздуха появилась сковородка. Только зубы разлетелись в разные стороны.
— Зубы!!! — пьяно захихикал Фима и, размахнувшись, разбил свой Айфон об стену. — Зубы!!! Ха-Ха-Ха-Ха.
На Тимирязева 44 возле подъезда Валерий Васильевич проводил очередную машину скорой помощи, с нечаянно потерпевшим риелтором, курил и говорил Денису:
— Ещё парочка таких и желающих приобрести жильё у Фимы не будет. Слухи быстро распространяются.
— Но в другие квартиры, мы барабашек не завезли, — пожалел Денис.
— И не надо. Наш барабаха и так отлично справляется, — успокоил его Валерий.
******
Фима сидел у себя дома и не показывал на улицу нос уже несколько дней. Души усопших доложили Валерию Васильевичу ближайшее будущее этого бога и рано утром микроавтобус уже дежурил в ожидании прямо под окнами дома, где проживал Фима.
Фима сидел в окружении пустых бутылок и вёл очередную проповедь:
— Я есть ваш бог! Я есть Альфа и Омега всего сущего в этом мире. А вы все меня предали! Отвернулись от своего спасителя, а ведь я всё делал только для вас. Я учил вас хорошему и доброму. Я должен был создать рай, но вы изгадили его. Мелочные людишки! Что??? Нечего ответить???
Бутылки молчали. Они были почти все пусты. Фима встал со своего места, пошатываясь.
В это время внизу к дому подъехал автомобиль BMW c серьезными номерами. Из автомобиля вышли двое серьезных молодых людей и отправились проведать бога.
— Начинается, — шепнул Денису Валерий Васильевич, заметивший серьезных людей. Он включил магнитолу на полную мощность и открыл окна. Заиграл Сектор Газа. Песня — “Белая горячка”.
— “Как нажрался я вчера — пили с ночи до утра, а теперь башка трещит словно я в тисках...” — подпевал Валерий.
— Фима открой дверь по-хорошему, мы знаем, что ты дома — стучались в дверь серьёзные люди.
Не смотря крепкую железную дверь бог Фима их отлично услышал.
— Врёшь! Не возьмёшь! — захохотал он. — Все вы, черви поганые, под моей ступнёй!
— Фима лучше сам открой, а то дверь выломаем, — упрашивали его.
— Я бог! Я не могу умереть. Я воскресну и начну заново — смеясь, Фима подошёл к окну и распахнул его. В лицо ударил холодный зимний воздух. Снизу раздавалось:
— Черти смойтесь с глаз не хватало вас
— Эй ты! У стены, ща как залеплю….
Фима, смеясь, забрался с ногами на подоконник.
— Принимай вселенная! — орал он из открытого окна. — Я корень всего сущего! Я улечу от вас черви земные и смрадные в царство своё и я не приму никого из вас! Как не просите! Нет вам прощения, отвернувшиеся от величия моего, гады!
В голове у него кружилось. Ему казалось, что внизу собралась толпа и рукоплещет ему. Его подбадривали криками и хвальбой. Пытаясь толкнуть речь, он поскользнулся и нырнул в эту морозную свежесть, широко раскинув руки и полетел. Полетел словно птица.
— Хорошая лепёшка получилась! — резюмировал Валерий Васильевич, но дело было еще не закончено и, схватив белый листок бумаги, он подбежал к истекающему кровью Фиме.
— Распишитесь вот тут пожалуйста. Ах, вы уже умерли, какая жалость! Ну тогда я сам за вас. — и он приложил окровавленную пятерню бога к белому листу. После чего кровью вывел надпись -
"Отдаю всё".
Умерший Фима с недоумением разглядывал Валерия Васильевича, склонившегося над его мертвым телом:
— Что вы делаете? Я же бог!
— Ты не бог, — ответил Валерий, повернувшись к нему. — Ты жирная тля, которая пьёт соки растения.
— А вон те муравьи тебя пасут, — он кивнул в сторону выбежавших из дома серьезных людей, — они защищают тебя и кормятся твоими сладкими выделениями. Таков твой удел.
— Я что, умер? Но я не могу умереть! — ошарашено спросил Фима.
— Ты конечно умер. И ты самоубийца, — ухмыльнулся в ответ Валерий. — А за самоубийцами приходят особенные ребята. Посмотри назад.
Фима посмотрел и задрожал от ужаса. К нему шли, вразвалочку, черти. Настоящие с рогами и копытами.
— Я не верю в Ад! — пискнула душа Фимы.
— Это неважно, — пожал плечами Валерий Васильевич, — важно, что они верят в тебя. Тебе верило множество хороших людей. Множество людей, которых ты обманул, и тогда они стали верить в то, что ты достоин Ада. И вечных мучений за свои делишки.
Он козырнул подошедшим чертям:
— Забирайте. Он весь ваш, ребята.
Черти с хихиканьем накинулись на Фиму и скрылись в вонючем дыму.
— Так. Что вы делаете возле трупа? — к Валерию подбегали серьёзные люди. — Немедленно предъявите документы и держите руки так, чтобы мы видели!
Валерий помахал перед ними бумажкой с кровавой росписью Фимы:
— Генерал-лейтенант ГРУ: Алексей Сидоров. Нахожусь здесь по секретному заданию. А вы, собственно, из какой организации?
Серьезные люди сразу скисли. Козырнули и представились по званиям.
— Ладно. Берите это дело в свои руки, а я вас потом проконтролирую — снисходительно разрешил им Валерий Васильевич. Он оставил растерянных серьёзных людей над остывающим телом бывшего бога Фимы и, забравшись в микроавтобус, велел своему товарищу:
— Трогай Дэн. Поедем соберём всех почитателей. Надо сообщить им трагическую новость.
******
Последователи бога Фимы собрались всё в том же актовом зале. Только теперь на сцене стояли Валерий, Денис и Святослав Пантелеймонович, как божественный заместитель. В зале стояла гробовая тишина.
— Ну вот, Святослав Пантелеймонович, — говорил громко на весь зал Валерий, демонстрируя бумагу с окровавленным отпечатком ладони. — Бог Фима временно покинул наш мир, до очередного своего перерождения и в процессе своей смерти оставил верным своим последователям это завещание.
— Но тут лишь надпись — “Отдаю всё”. Что же это такое значит? — удивлённо разглядывал документ тот.
— Это значит, что бог хочет, чтобы вы вернули все деньги и собственность, пожертвованную вам, обратно людям. — объяснил Денис.
— Но я не могу! — завопил Пантелеймонович, обращаясь в зал — Все деньги пропали. Они ушли
людям, которым их передавали по приказу Фимы.
Зал молчал. Последователи так смотрели на заместителя, что тот не знал, куда ему деться. Валерий, утешая, похлопал его по плечу:
— Ты, Пантелеймонович, вроде мужик нормальный. Мы всё понимаем: ты был вынужден работать на этого жулика и сам отдавал ему последние деньги, влезая в долги.
— Да! — заплакал Пантелеймонович. — Я бы раздал деньги, все до копейки, но негде их взять. Пропали они, понимаете? Всё! Финита!
Зал молчал. Валерий Васильевич прохаживался по сцене:
— В преддверии нового года нужно всегда думать о хорошем. Ваш бог был всего лишь очередным мошенником, который, пользуясь вашей доверчивостью, подсадил вас на наркотики и практически поработил вас. Вы готовы были отдать ему своих детей — только бы ублажить этого божка. Вы готовы были ради него на что угодно. С радостью брали ради него кредиты в банке, продавали жильё, дарили золото и квартиры, а также участвовали в сомнительных махинациях. Может быть теперь у вас прибавится немножко ума, и вы задумаетесь в следующий раз, когда понесете очередному Фиме последнюю рубаху, правильно ли вы поступаете? Внесите пожалуйста сумки!
По залу прошло шевеление. К сцене протиснулось несколько человек с тусклым взглядом и положили туго набитые сумки.
— Тут деньги, которые Фима утаил от своей паствы, — сообщил Денис Пантелеймоновичу — Распорядитесь, пожалуйста, ими по справедливости. Раздайте всем пострадавшим, по возможности, и верните хозяевам их квартиры.
— Но откуда они? — в страхе спросил Пантелеймонович.
— Тебе то не всё равно? Это те самые деньги. Я был вынужден сделать одержимыми всех сектантов, иначе бы их было трудно согнать вместе. А если бы я всё-таки их собрал без применения спецсредств, они бы сейчас нас смели лавиной требований и угроз — продолжил Валерий Васильевич — От тебя, Пантелеймонович, требуется потихоньку с ними поработать. К каждому подойти с душой и помочь. Справишься?
— Я постараюсь, — согласно кивнул тот.
— Вот и славно. — обрадовался Валерий и пожал ему руку — Но сначала, просим смиренно вернуть Софье её квартиру. А то мыкается несчастная женщина по гостиницам, и ребёнок ёлку только из окна видит.
*****
31 декабря в 19.00 в квартиру Софьи позвонили:
— К вам пришел Дед Мороз. Он подарочки принёс. Ты себя вёл хорошо, в этом году, мальчик?
— Ой Ваня, смотри, дедушка Мороз пришёл! — обрадовалась Софья, впуская гостя с большим мешком подарков.
— Это не Дед Мороз. Это дядя Денис с красным носом и фальшивой бородой, — ответил прищурившись Ваня. — Дедов Морозов не бывает. Я уже взрослый.
Денис в костюме деда мороза на секунду сконфузился и переглянувшись с Софьей ответил;
— А! Раз ты взрослый — значит подарки тебе не нужны. У дедушки-то их много, и всяких - разных. Пойду я их детишкам подарю, которые в дедушку ещё верят.
— Нет! — испугался Ваня — Давай сюда подарки!
— Тогда давай стишок дедушке! — потребовал Денис.
— Сейчас, — сказал Ваня и затараторил:
“Говорят: под Новый год
Что ни пожелается -
Всё всегда произойдёт,
Всё всегда сбывается..."
Внизу, у микроавтобуса, курил и смотрел горящие тёплым светом окна Валерий Васильевич.
— Вот, Серафима Леопольдовна, — говорил он, сжимая в руке склянку с душой старушки. — Вот и подошла к концу наша служба. Свою работу мы выполнили, а значит дело за вами. Но вы молчите? Вам нечего мне сказать? Хотя я чувствую, как от вас исходит умиротворение. Вы счастливы Серафима Леопольдовна? Я надеюсь, что вы счастливы. Год идёт к окончанию, но между тем сегодня у Вани будет ещё один дед Мороз.
Он убрал за пазуху склянку и открыл задние двери микроавтобуса. Там лежал связанный и мычащий, легко одетый молодой человек.
— Несколько месяцев назад, ты продал ребёнку насадку от пылесоса Кирби, жалкий продаван! — с угрозою в голосе сообщил ему Валерий Васильевич. — Мальчик, целый год копил деньги и хотел порадовать своих маму, и бабушку новым пылесосом, который ты так расхваливал. По счастливой случайности пылесос они не купили, и ты выкрутился, обидел малыша, забрав у него последнее. Именно поэтому ты сегодня тут. Но ты молчишь? Ах, да, у тебя же заклеен рот. Неважно. Сегодня мальчик Ваня получит лучший пылесос в мире.
Он вытащил продавца за шиворот и пинками погнал к подъезду.
— Языком квартиру вылижешь, и будет с тебя… — голос Валерия потонул в шуме фейерверков.




Первоисточники:
"Собачье сердце", Михаил Булгаков, повесть, 1925.
Художественный телевизионный фильм, режиссёр Владимир Бортко, 1988.
В главных ролях:
Евгений Евстигнеев
Борис Плотников
Владимир Толоконников
###


Плохо мы воспитываем нонче молодежь, плохо! Неправильной они ориентации. Туда они ориентированы, в наружу, на Запад. А должны быть ориентированы в сюда, на внутрь, к нам.
А кто, если подумать, виноват в том, в такой ихней ориентации? Что не сюда, внутрь они стремятся, а туда, на Запад прогнивший. Так то понятно - школа виновата! Их там с малых лет этим западным пичкают.
Чему там в школе учат? Хоть географию возьми. На любой географии глобус показывают и все на том глобусе есть. И Америка, чтоб ей пусто было, и Европа эта проклятая. Вот отчего б ребенку не хотеть в Америку, коли он ее с малых лет видит?
Запретить это нужно! Чтобы никакой Америки и никакой Австралии на глобусе не было! Чтобы только дружественные нам страны на глобусе были. С братскими нам славянскими народами. Братский Китай, братская Индия. Куба, опять же, тоже нам братская. А все остальное, что нам недружественное - закрасить к чертовой матери!
Коли покаетесь - так уж и быть, снова вас на глобусе нарисуем. Можем даже поближе к экватору нарисовать, чтобы зимой теплее было, нам этого добра не жалко! Но только чтобы извинились сперва. А пока не извинитесь - нет вам места на нашем глобусе!
И отрокам лучше будет - домашних заданий меньше задавать начнут. А то помню я все это со школы:
- Покажи Америку, покажи Англию.
Тут смело отвечать можно будет:
- Не знаю я никакой ентой вашей Америки вшивой и знать не хочу!
Так им, капиталистам проклятым! А то начали тут, понимаешь, НАТО на восток двигать! Раз НАТО на карте нету - то никуда они и не двигаются, и проблемы, стало быть, никакой нету!
Еще вот выдумали языки эти иностранные изучать в школах. То английский, то немецкий, то французский. А зачем нам их языки знать, коли они сами с нами знаться не хотят? Сидят школьники, пыхтят, ихние неопределенные артикли и шипящие дифтонги зубрят - а смысл? Нам друг с другом, что ли, ихними иностранными языками общаться? Так нам то без надобности, у нас свой язык есть, отечественный, с молоком матери впитанный. Мы и без того на нем шпарим так, что за ушами шумит!
Хотите снова, чтоб мы ваши языки изучали? Так мордой к нам, а не жопой повернитесь - вот тогда мы еще и подумаем, вертать ли ваши языки в наши школы, или обойдетесь. Сами наши языки учите!
А физика? Видал ты, чем на физике детей пичкают, что там изучают? Закон Ньютона! Закон Ома! Еще Джоуля-Ленца какого-то выдумали. Почему это мы, тута, должны жить по законам, придуманным тама? Это пусть там у них, в Европах, яблоки со всей дури оземь хлопаются! Они ж бьются от этого и гнить начинают. Нетушки! Дудки вам! Свои законы придумаем! Пусть будут законы Иванова, Петрова и Сидорова! Чтобы яблоки с дерева аккуратненько так планировали, чтобы не бились, а бережно в корзинку складывались! Еще лучше - чтобы сразу в кастрюлю прыгали и в компот превращались!
Слыхал, в чем в школах силу меряют? В тех же Ньютонах! Как ему яблоко на лоб хлопнулось, так он не только силу всемирного тяготения изобрел - еще и своим именем ее назвал! Так почему это мы нашу, отечественную силу, обязаны в ихних Ньютонах измерять? Тоже неправильно это! В чем сила, брат? А сила-то в правде! Вот и будем мерить силу в правдах! Чтобы оно нашему человеку понятнее и роднее было.
И машины в лошадиных силах мерить перестанем! Ты лошадей-то ихних видал? Да у меня Бобик, что в конуре живет, и то в два раза той лошади больше! В слонах машины измерять станем! В тех слонах, что в братской Индии и Африке водятся. Да в одном слоне ихних лошадей с десяток будет! Или того больше! Вот и пусть знают, собаки, что нахи машины ихних машин по силам шибче!
Согласен, лошадки быстрей слонов бегают, так у нас и дороги такие, что особо не разбегаешься. А уж коли слон коняшку догонит, как жопой на нее сядет - так и все, кранты коняшке! Только нужно двух коняшек сразу брать, чтобы половина жопы даром не пропадала.
На математику посмотри - там вообще ужас, что творится! Что дети в уравнениях ищут? "Икс"! Типа как буква такая мутная, непонятная, которой все непонятное обозначено. Чтобы никто не догадался! Так у нас для того, чтобы никто не догадался, своя есть буква специальная. Буква "Ы"! Исконно нашняя, отечественная! Так пущай дети в математике не "иксы" эти богопротивные, западом насквозь пропитанные, и наши "Ы" отыскивают!
Или вот число "Пи" взять. Ишь чего придумали! Не надо нам вот этого, ихнего "Пи". У нас своих "Пи" хватает - вон они, на тротуарах и газонах паркуются! Так откуда, скажи мне, в детях порядочность воспитываться будет, коли их со школьной скамью этими "Пи" пичкают?
Нужно и это "Пи" заменить на наше. Такое, чтобы от всей души было. Чтобы нутром чуялось. Во! У них пущай остается число "Пи", а у нас будет число "По"! Чтобы, коли супостаты в наши учебники взглянули, сразу поняли - нам на них глубоко по! И на ихнее мнение нам тоже глубоко по!
Может, хоть тогда им стыдно будет. Одумаются, нехристи окаянные, да придут прощения просить. Только пусть вину свою сперва загладят. Пущай Аляску взад покладут, откуда взяли, а там уж подумаем - прощать их, али пущай еще помучаются со своими "иксами" и Ньютонами.
Раньше ведь как было? Вот тебе телевизер, а в нем - две передачи. Первая и вторая. И, коли хошь какую фильму посмотреть, нужно было сперва карандашом в программке время обвести, а потом - сидеть и ждать, чтобы не пропустить. И никто там тебя ждать не будет! В какое время написано - в такое время все и начнется!
А ежели Съезд Советов начинается - то по любой передаче только Съезд и будет! Куда хошь ручку у телевизера крути - все одно, только Съезд показывать будут!
Потом видики-шмидики пошли. Так тебе, чтобы фильму посмотреть, нужно было сперва в ларек сходить, чтобы кассету взять, а потом - смотри, сколько тебе угодно. Хоть до посинения засмотрись! Правда, больше двух фильмов на кассету не помещалось, бывало и такое, что вторая фильма не до конца влезала. Зато над теми двумя фильмами, что на кассете были, становился полным хозяином! Когда хошь втыкай в видик и смотри эти фильмы. Хошь - вперед мотай, хошь - назад. Хошь - вообще на паузу поставь, пусть они там, в фильме, замрут и дергаются.
Только в последние годы ты эти кассеты хрен где возьмешь! Нету их! Дефицитом стали. Зато, говорят, такая штука появилась - Интырнет. Ты деньги плати с карточки... да нет, не той, что продуктовая, по которой водку раньше брали, а с той, что Сберкасса выдает, на которую пенсия приходит. Вот ты с той карточки плати - и смотри любую фильму, какую заблагорассудится. Хоть круглые сутки смотри - и никаких повторов тебе не будет!
Поставил я себе компьютер, Интырнет провел и решил фильму какую-нибудь посмотреть. Только не их тех, где мордобои сплошные, а что-то такое, настоящее. Про их нравы. Как они там живут в своей Америке? Как на заводах, фабриках люди работают? У нас же при Советской власти и про токарей, и про высотников фильмы снимали. И все там было - и любовь, и соцреализьм!
Кладовую специальную с фильмами теми нашел. У них это "сайт" называется. И вот тебе сразу - про то фильма, как начальник секретаршу наказывает. Дюже мне интересно стало, как у них там, в Америке, секретарш наказывают? У нас-то на фабрике, пока ее не закрыли, могли и на партсобрание вызывать и там как всыпать по первое число! Толика, царствие ему небесное, помнишь? Так он после тех собраний по неделе трезвый, как стеклышко ходил!
Включил я ту фильму и смотрю. Начальник сидит в кабинете - суровый такой, дюже сурьезный. И девица к нему заходит - стало быть, секретарша. Так тот сразу по столу кулаком - как хвать! И давай ее отчитывать. Не знаю уж, в чем она провинилась - они ж там не по-нашнему говорят, а по-своему, по-ихнему. Ничего непонятно! Может, с обеда опоздала, или документ какой важный потеряла - то мне неведомо.
Покричал он еще так немного, по столу кулаком постучал, а потом как схватил девица, как на стол ее уложил, да как давай наказывать!
Нет, у нас на фабрике тоже всякое бывало. Бывало, начальник тоже так же наказать грозился. Но он же только грозился! До дела-то так ни разу и не дошло! А тут - знай себе наказывает! И на столе, и на кресле и на полу даже!
Секретарша вопит:
- Ах ты гад! - кричит. - Ах ты гад!
Не, ему все нипочем - наказывает, только шум стоит! Ох, жестокие у них нравы! Одно слово - капитализьм!
Девицу жало - молодая совсем. Что главное - непонятно, какая вина на ней? Они ж на нашнем не бельмеса не разумеют, а я - ихний не понимаю!
Да что б она ни учинила - разве это повод так человека наказывать? Влепи ты ей выговор, на крайняк - премии лиши. Ну уволь, наконец! Но чтобы вот так вот... зверство какое-то!
Сорок минут этот гад девицу так наказывал - я даже борщ хлебать позабыл, совсем остыл он у меня.
Правильно я делал, что в Америку никогда не хотел! Сейчас еще больше желание пропало! С их-то нравами!
Одно плохо - непонятно, чем фильма закончилась. Наказал он ее так - и все, и титры пошли. Никакого тебе, понимаешь, урока, никакого поучительно зерна. Без глубокой мысли фильма.
Хотя... оно и понятно. Капитализьм! Откуда у них глубокие мысли возьмутся, коли так над людьми издеваются? Сталина на них нет!
Еще больше рассказов в моих сборниках "За нами - Земля!" и "Марсианская защита"
Ты послушай меня, кум, что в мире делается! Срамота, прямо слов нету! Куда только правительство смотрит?
Ходил я давеча в школу, к дочери на собрание. И что ты думаешь? Там училка такая была, что я прямо все слова забыл! Сисястая такая, с жопой! Какая, скажу я тебе, у нее была жопа! Вот прямо всем жопам жопа! Я такую красивую в жопу в жизни не видал! Да коли б у каждой бабы была такая жопа - так вообще больше в жизни ничего не нужно было бы!
Вот ты, как ученый человек, скажи мне - разве может быть у училки такая жопа? Для какой надобности ей в школе такая жопа нужна? Я в этом деле кое-то понимаю, у самого в старших классах английский такая училка вела, что как к доске повернется - вся учеба из головы вылетает. Только сидим, на ее жопу пялимся, да об ейной жопе думаем. Так я с тех пор на английском единственное слово знаю - "Бонжур". Остальное так и не выучил! И все из-за ейной жопы! Я даже имени-отчества еёных никогда не знал, все внутренности у головы ейная жопа заняла! Вот так вот!
Так и не стыдно ж ей было, что жопа у нее такая хорошая! Все в юбочках да штанишках ходила, таких, что вся жопа в облипочку. И куда такое годится? Чему такая училка научить может?
Или вот математичка была у нас - Вера Степановна. Так я отчего ее имя-отчество помню? Оттого, что никакой жопы там не было! Нормальная была бабка, сухонькая вся, сморщенная. Зато математику я до сих пор помню! Чего хошь у меня спрашивай - хоть таблицу умножения, хоть синусы с косинусами. Вот до сих пор помню, что не может быть синус с косинусом больше одного. Вот хоть ты тресни, хоть ты режь их, хоть что делай - все равно больше одного синус с косинусом не станут. Я уж не знаю, с каких это пор повелось, но больше одного - ни в какую!
Вот насколько хорошая училка была, что школу давно окончил, а до сих пор помню! И стыдиться ей нечего - никакой жопы и никаких сисек у математички не было. Зато очки были и бородавка на носу - все, как быть у учителя положено.
Эта училка, что у дочери, меня так за душу взяла, что начал я ейные фотки в Интырнете искать. Чтобы лишний раз на еёную жопу посмотреть и повозмущаться. Дескать, нельзя так! Коли ты учитель - так знай свое место! Никаких сисек и никакой жопы тебе не положено!
Нашел же! Она там вообще в купальнике! Нет, что в купальнике - это дюже хорошо, так для возмущений даже лучше. Все хорошо видно, есть, над чем возмущаться.
Но разве может быть такое, чтобы учитель - человек высокой культуры и нравственности, летом на пляже в купальнике ходила, голой жопой сверкала? Ладно б жопа была как у всех, я б еще стерпел как-то. Так нет же! Там такая жопа чудесная - прям картинка! Срамота, да и только! Как у нее совести-то хватает, сперва по пляжам с голой жопой шастать, а потом этой же жопой на стул в школе садиться, детей наших науками пичкать?
Потом того больше! Приперлась на урок с пузом! А кольца-то и нету! И в Интырнете написано - "не замужем", я специально посмотрел.
Что ж она такое себе позволяет-то, а? Залетела не пойми от кого, а все туда же - в школу! Ладно б кольцо на пальце было - я б еще стерпел как-то, все же в законном браке - их законное дело - детей лепить. А вот так, чтобы без кольца - это ж стыдоба-то какая!
Гнать таких нужно из школы! Вот прямо взашей и гнать! За шкирку взять и за порог выставить, да еще пинка по той жопе дать, чтобы сперва свадьбу сыграли, а потом уже детей рожали!
И, главное, никак в толк не возьму - куда правительство смотрит? Почему никаких мер не предпринимается?
Бороться с этим развратом нужно - я так считаю! Кто его знает, чем она там после школы занимается? Понакупят в секс-шопах непотребств всяких, Камасутру свою начитаются - и давай ужами вертеться, друг вокруг друга узлами завязываться. Вот самим-то не срамно, спрашивается?
Нужно в этом деле порядок навести. Чтоб, раз ты учитель - чтобы никаких извращений не было! Никаких непотребств, распутства и разврата. Чтобы секс только по делу был - чтобы детей делать, а не так, что вдруг захотелось - и давай, как седелки в постели барахтаться.
Постановление нужно специальное, правительственное. Чтобы, коли ты учитель и сексу тебе захотелось - изволь форму заполнить, заявку подать специальную, расписаться в нужных местах. Так, мол, и так, хочу сексой заниматься. Прошу оформить заявочку, на пятницу, с 13:20 до 13:22. Ладно, согласен, пусть будет с запасом - с 13:20 до 13:25. На тот случай, ежели вдруг молнию закусит или замок на лифчике сломается. Пяти минут за глаза хватит!
Чтобы справки все приложили. Свидетельство о браке, план мероприятия. Чтобы заранее все было, чтобы все согласовано! Чтобы никакой вот этой вашей Камасутры не было, чтобы никаких непотребств из секс-шопа.
Комиссия чтобы специальная была, которая в положенный срок заявку рассмотрит, план утвердит. Чтобы никакой срамоты, чтобы все по науке было! Чтобы все документы хорошо проверили. А то, вдруг, печать нужна треугольная, а они с круглой справку принесут. Как такое допустить можно?
Ответственные люди должны быть в комиссии! Фельдшер наш участковый - Маргарита Ивановна. Из педсовета обязательно представители, из РОНО. И из родительского комитета, только немного, думаю, двух-трех человек хватит. Все же, понимаем, секс - дело интимное, толпы не любит.
Собрались, как полагается, избрали секретаря, председателя комиссии, план мероприятия утвердили, дату назначили. Все протоколом закрепили, чтобы никто потом никуда не увиливал.
И чтобы при сексе вся комиссия в полном составе присутствовала! Бдительность проявляли. Чтобы все по плану было, без этих вот ваших непотребств, Камасутры и извращений!
Тут еще прокурор обязательно в комиссии нужен, чтобы спуску никому не давал. А то знаю я их - сразу взятки сулить начнут, чтобы извращения дозволить. Дудки вам! План составили? Составили! Утвердили? Утвердили! Вот и трахайтесь по своему плану! И в отведенное регламентом время. И только в тех позах, что Министерством Образования дозволены!
А как сделали секс - акт составили. Так и так, секс прошел, нарушений при сексе не выявлено. Секретаря, председателя, всех членов комиссии подписи. И обращайтесь снова через установленные законом тридцать дней.
Думаю, под это дело можно даже соцсоревнование замутить! Баллы выставлять! За артистизм, за художественный стиль, за технику исполнения. А в конце года победителю переходящий вымпел вручать!
Я ж не за себя, я ж за детей нашних пекусь. Чтобы никакой срамоты в учительском коллективе не было!
Еще больше рассказов в моих сборниках "За нами - Земля!" и "Марсианская защита"

Не смотри на меня, продолжай грезить о своей мечте, просто прислушайся. Я видел много подобных тебе романтиков, мечтателей, у вас так блестят глаза, когда вы проходите третьего стража…Особенно в первый раз.
Не поворачивай голову. Продолжай смотреть в окошко напротив. Ты видишь моё кривое отражение в том окне. Да, я старик. Да, я был точно таким же, как ты, наивным мечтателем. Но годы берут своё. И вот я тут, сижу себе спокойненько, а рядом со мной настоящее чудо — юноша с рюкзаком, только что прошёл третьего стража и желает навсегда поселиться в параллельном мире. Что? Не понимаешь о чём я? А я тебе с удовольствием расскажу. Не переживай и не сбивайся с мысли, твоя остановка ещё не скоро. Время ещё имеется.
… Я узнал о тайне кольца, когда мне было семнадцать. Просто однажды подслушал разговор на станции. Двое волосатиков обсуждали бомжа и, что если этому бомжу дать бутылку водки в правильном месте, то сам ты, после этого, выйдешь не на той станции, на которой положено, а на совершенно другой. Они говорили, что это, так называемая синергия прямого прихода в результате употребления Марокканских грибов. Они зашли вместе со мной электричку, затем я видел, как туда же вошёл бомж и попытался занять их место. А они протянули ему бутылку водки и исчезли. Да...Всё так. Все втроём. Испарились из вагона и никто кроме меня этого не заметил.
Это событие потрясло меня до глубины души. Я никак не мог поверить, что парочка наркоманов смогла нарушить законы физики. А ведь мы были на кольце...Смекаешь, о чём я говорю? Метро, электричка, она едет и тут они исчезают...
Разумеется я не поверил своим глазам и списал бы всё на собственное воображение, но в тот день мне вновь улыбнулась удача - я снова повстречал этих двух волосатиков. Да. Уже вечером я увидел их на Страстном бульваре. Они сидели на скамейке и обсуждали некое приятное путешествие. И бомжа. Меня они не заметили и я смог снова подслушать их разговоры. Правила - то такие простые. Любой справится…
В тот вечер я узнал о существовании параллельных миров и о том, что выход стерегут специальные сущности, привычные глазу настолько, что окружающие их не замечают. Но те двое знали только о Первом страже, а вот дальше они не заглядывали. Но мне и этого было достаточно. Я узнал способ и то, как сделать так, чтобы страж непременно появился. А для этого нужно обязательно сесть в электричку метро и она должна быть обязательно на кольце, а дальше нужно расслабиться и фантазировать. Дать волю собственному воображению, наслаждаться поездкой и не обращать ни на кого своего внимания. Только вот…Марокканские грибы… За их употребление давали приличный срок и мне пришлось найти аналог. Я проглатывал несколько таблеток, расслаблялся и занимал своё место на кольцевой линии. Всегда одно и то же место, короткое сиденье возле двери между вагонами. Самое удобное. Ведь его так любят бомжи. Самое главное дождаться момента, когда тебе почудится, что переполненный пассажирами вагон совершенно пустой и нет более ничего и никого, а есть только размеренный стук колёс и тёмный туннель за окнами, который обязательно выведет тебя к свету. Между Петроградской и Станислава Лема, там я повстречал его в первый раз.
Он сел рядом со мной. От него исходило невыносимое зловоние. Грязный, оборванный, заросший и весь какой-то карикатурный несчастный человек. Я отчётливо видел, как в его бороде копошатся жирные крупные вши и он сразу стал пытаться выжить меня с моего места… Таковы правила, ты знаешь об этом… Страж пытается выгнать путешественника и стоит только подняться с места, как реальность изменится и всё вернётся на круги своя…
Но я ждал. Я терпел, а когда он уже стал вовсе невыносим и попытался высморкаться мне на колени, я молча протянул ему бутылку водки и он принял её. И тогда я впервые почувствовал это сладостное щемление в груди. Оно было таким восхитительным. Электричка приближалась к станции и голос диктора изменился. Сухой и официальный мужской сменился на женский. Он был таким чувственно-нежным, таким искренним, будто поцелуй матери. Поцелуй настоящей матери, а не этих продажных блядей за триста кембриков.
Никогда не забуду…Станция “Абрикосовый рай”…Следующая станция — “Буржуазная”.
Я вышел на станции “Абрикосовый рай”. Ты можешь в такое поверить? Ха-ха. Знаю, что можешь, ведь ты неоднократно проделывал тоже самое. Самое важное это фантазии, я же представлял себе нечто умиротворяющее и полное зелени. И Абрикосовый рай не подвёл. Я впервые увидел станцию метро, совмещённую с дендрарием. Настоящий цветущий сад под землёй, где по платформам неспешно прогуливались зеваки в ожидании своего поезда. Никто никуда не торопился, никто никуда не спешил, электрички двигались по рельсам настолько бесшумно, что я смог расслышать весёлый смех на другой стороне станции и приятную музыку.
Такую…Звяк - звеньк…словно бы играли на музыкальных инструментах из стекла, не передать словами. И там было так светло. Так божественно. Я навсегда влюбился в то место, в которое попал, ведь это был мой первый раз, а такое не забывается. А самое неприятное, что меня вышибло оттуда всего через пять минут, когда я вздумал прочитать объявление на мраморной колонне в золотой рамочке. Смекаешь о чём я?
Нет, не поворачивай голову, а то придётся начинать всё сначала…Мы сейчас в таком месте, когда нет времени и пространства. Мы в некой точке небытия, но у этой точки тоже имеется свой срок или проще сказать некий внешний фактор. Только этот фактор решает, когда остановится электричка и откроются двери, а не ты и ни я. Продолжай удерживать в своих мыслях задуманный тобой образ, а я буду продолжать рассказывать.
Методом проб и ошибок, мне удалось выяснить, что преодоление Первого стража позволяет перенестись в задуманный параллельный мир лишь поверхностно. Да, органы чувств будут работать, да — ты сможешь дышать там и ходить, где тебе вздумается, но стоит тебе только на чём-нибудь сконцентрировать своё внимание и ты снова оказываешься в своём мире, причём оказываешь обязательно в метро, на кольцевой линии, на той станции, с которой начинал своё путешествие. Забавно, да? Нечто похожее я читал про осознанные сны. А ещё много всякого похожего. Местные, из параллельных миров, не обращают на тебя внимания. Выходи из метро и гуляй. Любуйся причудливой архитектурой или природой. Так, однажды, я увидел в одном из своих путешествий сразу несколько солнц, а в другой раз я наблюдал восхитительный зелёный закат и алые звёзды на небе, но нельзя почитать местную литературу, нельзя ознакомиться, как следует, с культурой параллельного мира и даже самый обычный разговор с местным жителем выбрасывает тебя обратно домой. Практически наркомания, да? Ха-ха-ха. Очередная попытка расширения сознания только и всего, доказательств не принесёшь, никто тебе не поверит и никакие клубы по интересам я и близко не слышал. Никто про такую штуку не знал. По крайней мере, на моей памяти.
Разумеется мне этого мало. У меня также, как наверное и у тебя, было мало друзей и перспектив в будущем. Недостатки качественного образования, отсутствие возможности сделать успешную карьеру и реализовать себя в обществе на полную катушку…Да, кому нужна эта катушка, когда под боком существует такое чудо — Р-раз..! И ты на море! Два! И ты высоко в горах любуешься на величайшие достижения человечества будущего, на подвесные мосты и монорельсовые дороги, по которым мчат воздушные поезда из металла и пластика. Три! И ты на подводной станции метро, а над твоей головой огромный стеклянный купол, а там, за куполом, океан, полный различных морских рыб и других разноцветных гадов. Кому нужна высокооплачиваемая работа и грызня за место под солнцем? Кому нужны эти поролоновые красавицы с бриллиантовыми зубами, когда ты можешь созерцать дев в тысячи раз естественнее и прекраснее, чем этот пластиковый заменитель? Что же нужно ещё молодому человеку для счастья? Глоток чистого воздуха! Правильно — глоток свободы и возможность действительно прикоснуться к новому и прекрасному. Я видел себя первооткрывателем и победителем. Я грезил победами и готов был перевернуть мир. И однажды тот день настал. Я добрался до Второго стража.
Я вычислил его сам, без помощников и учителей. Просто когда проходишь Первого стража, нужно найти в себе силы и остаться на своём месте. Сидеть и терпеливо ждать, пока тебе не покажется, что реальность восстановилась и ты снова в своём вагоне. Ты можешь увидеть пассажиров, с которыми начинал маршрут, может быть ты даже увидишь новых, но там проходит очень тонкая грань, поезд движется и вроде бы всё на месте, но не верь глазам своим и просто продолжай мечтать дальше и тогда, может быть, тебе повезёт и через несколько обычных станций в вагоне появится наглая старуха. О-о-о. Её ни с кем не спутаешь, ибо она самая нахальная, горластая и наглая в мире. Ей обязательно захочется занять своё место, а ты должен терпеть. Молчать и терпеть все её выходки, угрозы и причитания. Она может давить на жалость, она может начать угрожать, она может попытаться выдавить тебя с места своим седалищем, а ты молчи. Молчи и не обращай внимания. Просто мечтай. Представляй себе станцию, на которой сойдёшь и как тебе там будет здорово. Самое главное — нельзя реагировать на её выходки, стоит только пошевелиться и всё! Начинай сначала. Тут же на тебя среагируют пассажиры, которые вовсе не пассажиры, а тоже часть этого стража и дружно выкинут тебя из вагона и ты очнёшься там, откуда начал свой творческий путь. На самой первой станции. Хе-хе. Меня сто раз так выкидывали, прежде чем я нашёл силы вытерпеть её. Зато, когда она сдастся и, плюнув тебе прямо в лицо, уйдёт, то, считай, ты прошёл проверку на прочность. Следующая станция будет твоя. Не факт, что та самая, но очень похожая на ту, о которой ты грезил. Скажешь, что я не прав? Ещё как прав и ты это знаешь.
Ну, а после Второго стража, жизнь меняется к лучшему. Выходишь на станции и погружаешься в водоворот местной жизни. Ныряешь в неё с головой. Деньги в твоих карманах превращаются в местную валюту, одежда твоя соответствует моде, смотри на что хочешь, разговаривай с кем хочешь, покупай еду и напитки, устраивайся на работу — всё разрешено! Словами не передать это воодушевление и ощущение безграничных возможностей. Хотя по началу было страшновато, ведь в свой первый раз я переместился почти без денег и у меня не было документов, но там, где я оказался, их никто не спрашивал. Почти всё было бесплатно. Еда, напитки, жильё, девушки дружили со мной не ради миллиона тугриков, а только потому, что я был для них интересен. Я устроился на замечательную работу, влюбился, планировал дальнейшую жизнь со своей избранницей, всё это за один безумный счастливый месяц и тут меня выбросило обратно. Я снова оказался на кольце с платформы с которой начал.
Представляешь, какое горе я испытал в тот момент? Я потерял всё. Всё, что к тому моменту мне стало дорого в том далёком и прекрасном мире. И что ты думаешь? Я снова прошёл Второго стража и тут, увы…В одну реку нельзя войти дважды. Новый мир был похож, очень похож, но у всех людей были свиные рыла, как впрочем и у меня самого. Я прохрюкал там две недели и разочарованный вернулся домой.
В последствии, я побывал в тридцати мирах или чуть больше, но так и не нашёл подходящий. Меня они не устраивали, у меня был бесконечный выбор и каждый раз я находил их недостаточно идеальными. Так, отдохнуть, расслабиться, весело провести время, а душа тосковала. И тогда я решил проверить свою теорию, я прямо чувствовал, что Второй страж не последний и возможно следующий будет охранять саму возможность окончательного переселения. И что ты думаешь? Моя теория оказалась верной — Третий страж был! Это был страж порядка. Полицейский, Жандарм, Королевский офицер, Кван-чху, Сатрап, Элементарий… Всё это неважно. Я достиг его и он благополучно выкинул меня из вагона. А я не расстроился. Я понял, что и этого стража можно преодолеть, но как переселиться именно в тот мир, который мне требовался?
Я вижу — ты понимаешь меня. У тебя та же проблема. Я расскажу, как было дальше. Мне пришлось здорово потрудиться, вспомнить всё, что я знал о том, первом мире, где меня ждали любовь и счастье. Вспомнить и зазубрить до самых мельчайших деталей и только тогда я решился. Я уже знал, как мне преодолеть Третьего стража. Он сам мне это сказал — документы. Я сделал себе поддельные документы. Новый паспорт и удостоверение генерала - администратора. Собрал рюкзак, любимые вещи, попрощался со всеми, с кем был знаком и отправился на кольцо.
Я шутя прошёл Первого стража, затем, скрипя сердцем, Второго стража, и вот он появился передо мной. В зелёной шинели, крекеры на петлицах и с серебряной бляхой на груди. “Аve Cracker” — ну, ты в курсе, я для сравнения…Ты поступил так же. Но я тебя не обвиняю, просто говорю, как есть. Сейчас ты ждёшь свою станцию, твои глаза блестят, но знаешь — там будет всё не так, как ты задумал. Нельзя путать туризм с эмиграцией.
Когда я вышел на той станции, которая мне показалась своей, мир, тот самый, мой любимый и радостный, оказался разрушен жуткой войной. Голод, эпидемии, смуты, убийства за крошку хлеба и самое страшное — нет дороги назад. Кольца больше не существовало. То метро, из которого я вышел на поверхность было обычной линией. Из пункта А в пункт Б. И я ничего не мог поделать. Тебя может ждать тоже самое. Понимаешь меня?
Это такая игра, они играют с нами. Машут перед носом конфеткой в красивой обёртке, а стоит развернуть обёртку и тебя будет ждать горькое разочарование. Ведь эта конфетка из говна. Подумай — так ли уж ты готов съесть эту конфетку?
Обратной дороги не будет. Почему же таким, как ты, не хватает Второго стража? Катайся в параллельные миры, живи, развлекайся, это же бесплатный отпуск. Там даже нельзя умереть — я пробовал. Тебя всё равно выкинет домой, при малейшей опасности. Ну зачем тебе это окончательное решение? Наш мир не так плох, если приглядеться. Я многое сделал за последние сорок лет. У нас практически нет голода, нет крупных войн, а мутанты беспокоят нас только по средам. Я и кольцо это восстановил, ради вас, ради молодёжи, чтобы вы могли себе позволить развлечения, недоступные другим мирам. Это я, несчастный старик распускаю слухи о подземке и таинственных секретах кольца, это я рассказал, как преодолеть Первого и Второго стража, но зачем вам Третий? За ним вас ждёт только уныние, разочарование и смерть. Ведь уходите вы окончательно.
Не веришь мне? Правильно. Кто же поверит дряхлому старику? Ну что же, прощай Первопроходец. Пионер. Покоритель пространства. Твоя остановка приближается и я не вправе помешать этому. Я просто рассказал тебе, что и как. Не забывай об этом, когда окажешься посреди выжженной солнцем пустыни или на дне океана, но может тебе и повезёт ибо я не знаю, что ждёт нас всех по ту сторону. Возьми это, не поворачивается. Просто возьми в руку. Мой прощальный подарок. На счастье. Как знать, может он пригодится тебе, там в Новом мире. Прощай. Станция…
-----------
...Станция "Абрикосовый Рай" Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - "Капиталистическая" - объявил диктор. В вагоне повисла напряжённая тишина. Все видели, как он шёл к выходу, и все видели, как он упал у дверей.
Спустя минуту по вагонам пообедали следующее объявление.
"Граждане пассажиры. Станция Капиталистическая - конечная. Поезд дальше не идёт. Просим вас покинуть вагоны поезда. Повторяю..."
Пассажиры, суетясь и мешая друг другу, дружно побежали к выходу, стараясь не наступить на лежавшего в проходе мёртвого молодого человека с зелёным лицом. Старик пощупал пульс на руке юноши, хмыкнул и оттащил его от дверей вместе с тяжёлым рюкзаком и палкой, в которой у юноши было спрятано оружие.
В вагон молча зашли несколько стражей порядка и мужчина средних лет в форме генерала - администратора.
- Аve Cracker! - поприветствовал он старика.
- Аve Cracker - лениво подтвердил тот, присаживаясь на сидение.
- За сегодня это третий. И когда вы только всё успеваете? - с уважением в голосе произнёс генерал, склонившись над юношей. Тот всё ещё сжимал в кулаке отравленную печеньку.
- Успевает тот, кто никуда не торопится, а я не тороплюсь. Я чувствую их, всю эту пену, как она дрожит и всплывает, От меня нельзя уйти, от меня нельзя спрятаться. Пусть ходят до Второго стража, пусть развлекаются, но покуда я жив, никто не покинет наш мир окончательно, - отвечал старик и, подумав, добавил:
- Разве что, вот так. Вперёд ногами.
- Понял вас! - просиял генерал и кивнул головой на мёртвое тело, отдавая приказ подчинённым. - В переработку, падаль.
автор: Василий Кораблев
Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.
Начнём-с.
В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».
Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.
Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.
А вот Вова Кухарчук удивил.
Написал он следующее:
(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)
«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.
В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!
От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.
Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»
Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.
Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.
Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.
Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.
Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.
И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?
Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.
Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»
Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.
... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.
Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.
Юрий Вафин
~
Вдуматься только, какое охуевшее животное — оса!
При длине 1,3 см она без повода нападает на человека, только чтобы показать свою удаль.
Это как если бы ты увидал вдалеке великана ростом в 230 метров, ярость бы застлала твои глаза, ты бы схватил топор, подбежал к великану и уебал ему по ноге, крича:
«Вот тебе, ёбаный великан! Где тут твоя пища? Я
сейчас сяду на нее! Где твои дети? Давай-ка я припугну топором и их!
Твоя женщина отныне визжит от меня, великан!»
И чтобы
окончательно навести шороху, ты бы начал биться головой о стекла, об
потолок великанового жилища, чтобы показать, что с тобой вообще лучше не
связываться.
Примерно вот такое охуевшее животное — оса.
Юрий Вафин
~

Как-то раз, прогуливаясь по набережной на первом свидании, баба прощебетала:
— Вова, ты такой умный, расскажи что-нибудь интересное, удиви меня!
Вова помолчал с минуту, сорвал былинку с газона, пощекотал ею зубы да молвил:
— Забавно, что звук кажется нам совершенно естественным феноменом. Хотя никакого звука во вселенной нет, он существует только на планете Земля под влиянием совокупности некоторой комбинации газов, собранных в редчайшей для вселенной плотности. Астероиды сталкиваются молча, большой взрыв свершался беззвучно. Звук — это редчайший феномен вселенной. То есть смотреть Ютуб со звуком — величайшая роскошь, недоступная на 99,99999999999999999999999% бытия.
У бабы подкосились ноги, она упала ниц и воздела руки:
— Ебите меня, Вольдемар! Ебите дотла!
Юрий Вафин
~
Почему похороны получше свадьбы будут:
1.
Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти
опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту
мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и
разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было
зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да
потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире
под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого —
мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается
уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба
глаза смотреть»
2. На свадьбе много пиздят. Голова
кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру,
там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий
кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок,
никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит
водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки.
Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай
смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы
разрезать.
3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно.
Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный
братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны
жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем
такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему
наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав:
«Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз
на раз на ремнях!»
4. На свадьбе кормят чёрт знает чем.
На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны,
цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и
прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах,
любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с
сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если
покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю
можно из дому не выходить.
5. На свадьбе разорение одно
— фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на
похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в
привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу
не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем
катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень
тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно
выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон
пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам.
Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с
пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.
6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.
Встаёт
пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик
ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь
поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи
невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу:
«Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом
платье — блядь знаменитая.
На похоронах же поднимется мужичок,
нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж
тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите
Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий
хватит в голову.
8. На свадьбу одеваться требуют
шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты
бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах
глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в
избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои
фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава Каа трусы. Это
символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую
буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.
9.
На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне
уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по
носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении,
которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом
сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно
и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом
текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже
смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить
непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем
свадебный арсенал напитков.
10. Одно хорошо на свадьбе,
покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда
увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком
поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие
иметь и пространство для маневру.
А дальше у меня пост
срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте
смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.
Юрий Вафин ©
~
Давненько я не радовал подписчиков своими сатирическими рассказами, сегодня - исправляюсь. Вот вам рассказ "Смузи".
Мы-то как думали? Думали, что уж кого, а нас такое в жизни не коснется! Вот сколько лет жили - столько лет так и думали. Мы ж не алкаши какие-то там, не тунеядцы. Семья у нас приличная, работящая. Нет, ты не подумай, я не так чтобы совсем пьянству бой объявил - ничего подобного! Рюмашку замахнуть я всегда готов, но только по праздникам и по пятницам. И под хорошую закуску. А вот так, чтобы в три горла жрать, так это - нет, не про меня.
И все же нормально, все хорошо было, ничего беды не предвещало. Пока мать постирушку не затеяла. Вот тут-то и громыхнуло! Как гром посередь ясного неба. Пришла беда, откуда не ждали!
Я, главное, сижу себе спокойно, телевизор смотрю, там новости как раз показывают. Радуюсь, как они там, на Западе, загнивают, скоро совсем зачахнут, к нам на карачках с протянутой приползут. Дескать, простите нас, дайже пожрать чего, а то гамбургеры тамошние уже поперек горла стоят, нет больше никаких сил давиться ими. Сиду себе, пивко потягиваю, никого не трогаю.
Вдруг ни с того ни с сего мать как завопит! Я чуть пивом не подавился, будь оно неладно. Сперва подумал, что она там мыша какого увидела. Или того хуже - заначку мою нашла. Но чтобы так все плохо было - я и подумать не мог! В самом страшном сне не привиделось бы!
- Иди, - кричит, - сюда, отец, погляди, что я у сына нашего в карманах нашла.
Они ж, молодежь, все тупые, как три колоды. И наш оболтус туда же - мелочь в карманах забывает, а от нее потом слив засоряется. Скажи мне, кому потом слив от мелочи чистить? Мне, конечно! Я и оплеухи давал, и компьютер отобрать обещал, чтобы чертей своих там не гонял - не, ничего не помогает! Стало быть, воспитание тут бессильно! Хорошо еще, что мать догадалась перед тем, как шмотки его в машинку пихать, карманы проверять сперва. А так бы кукиш мне с маслом, а не пиво. Ползал бы сейчас на карачках, слив прочищал бы.
Вот и кричит она:
- Иди, - говорит, - сюда отец, чего тебе покажу.
Не хотел я ходить, да как не ходить, коли она кричит? Стало быть - стряслось чего. Пошел поглядеть. А там бумажка такая маленькая, беленькая, в комок свернутая. Из кафе квитанция. А в той бумажке - самое страшное слово, какое любой родитель увидеть может: "смузи". Вот ей-Богу, чем угодно поклясться могу, прямо так и написано: "Смузи".
Мать-то, понятное дело, сразу истерить давай. Чего с нее, с бабы, взять-то? Да меня самого едва кондрашка не хватила. Это ж надо такому случиться! Не было у нас в роду такого, чтобы мужики смузи пили! Чай там, или компот какой - это всегда пожалуйста. Я, например, крыжовниковый люблю. Но чтобы такое, чтобы смузи - да никогда в жизни!
- Все, - говорит мать, - допрыгались. Потеряли сына! Зачем только в институт этот проклятые его отдавали, лучше б в ПТУ учился - человеком вырос бы. А теперь - все, пропал человек. Был сын, да не стало!
- Ты, - говорю, - мать, постой! Не пори горячку раньше времени! Может, эта квитанция - и не его квитанция вовсе? Может, друганы подшутить решили и в карман подкинули? Как мне Петрович каждый раз, когда в командировку еду, упаковку от резинок в сумку подкидывает и рубашки помадой мажет. Вот тоже шуму было, пока не разобрались!
- И то верно, - говорит мать. - Только ты скажи там Петровичу, что давно уже не смешно такое, пусть прекратит подкидывать.
Тут я сам дурак. Хорошо бы промолчать и успокоиться - нет же, дернул меня черт за язык.
- Да если даже и оступился парень, попробовал разок смузи этот - тоже не беда. Ему, поди, и не понравилось! А один разок, как известно, можно!
Мать сызнова причитать начала.
- Ох, не уследили мы за сыном, не уследили! Может, он уже тайно в ЗАГС сбегать успел и имя сменил. И нет у нас больше Бореньки, вместо Бореньки какой-нибудь Билли. Что за имя такое - Билли? Как поросенка кличут!
- Отчего ж, - говорю, - сразу о плохом? Почему именно Билли? Может, он теперь Джек?
- Ой, того хуже, как собака безродная, как пес дворовый. Нет, все. Решено. Пойду, удавлюсь. Только вот белье постираю, поглажу, а потом удавлюсь сразу.
- Да подожди ты, - говорю. - Ты главное-то проверила? Джинсы подвернуты были, али нет?
- Ой, не знаю, - говорит. - Не посмотрела. Не обратила внимания. Может, и не подвернуты!
- Вот видишь! Если джинсы не подвернуты - еще не все потеряно! Есть еще шанс человека вырастить!
Я мать, конечно, успокаиваю, а у самого на душе кошки скребут. Вспоминать начал всякое, что раньше примечал, да значения не предавал. Вот, к примеру, курит Борька, а табаком от него не пахнет! А разве бывает такое, чтобы курил, да табаком не пахло? Такое только от вейпа бывает! Это ж прямая дорога туда, в американску веру!
Так погано сразу стало, как я такое вспомнил, прямо сердце защемило. Я и матери валерьянки накапал, чтобы успокоилась, и себе стопочку - нервы поправить.
Как сто грамм замахнул - так силы-то поприбавилось. Нет, капиталисты проклятые, не такой я вам человек, чтобы сына своего без боя сдавать! Я вам еще покажу, вырву сына из ваших лап цепких!
Приготовил все, как полагается. Огурчиков малосольных, селедочку порезал, водочку в морозильник поставил. Даже нарядную рубашку надел, в которой на именины хожу и на собрания заводские всякие. Сижу, значит жду.
Пока ждал - сам пару раз водочку пригубил. Достаточно ли охладилась, дошла ли до кондиции. Слышу - дверь хлопнула. Борька домой вернулся! Так я его сразу, как котенка, за бороду ухватил и за стол усадил. Стакан налил, огурец вручил.
- Пей, - говорю.
- Ты чего, - говорит, - батя? Я водку вообще не пью!
- А кто, - спрашиваю, - тебя спрашивает? Пей давай, а не то как ремня всыплю - неделю потом всем бабушкам в трамвае место уступать в радость будет.
Хряпнули по стакану. Еще по одному. Смотрю на него - вроде, в порядке все. Человеком растет. Нашим человеком, а не ихним, загнивающим.
- А теперь, - говорю, - давай дневник тащи, оценки проверять буду.
- Какой, - говорит, - дневник, когда я в институте давно, у нас дневники еще в школе упразднили, теперь вместо них зачетные книжки.
- Давай, - говорю, - тогда книжку эту зачетную тащи. И смотри, коли там двойки окажутся - папка-то хоть и старый, но ремнем-то махать еще не разучился!
Принес он книжку свою зачетную. А я, первым делом, на заглавную страницу перелистнул. Туда, где имя пишется. Нет, тут все в порядке. Как был Борькой, так Борькой и остался. Никакой он не Билли или Джонни.
Еще по стакану хряпнули. За то, чтобы двоек не было.
- Рассказывай, - говорю, - где был, чего делал?
- Да нигде не был. С друзьями в кафе были.
- В кафе - это, - говорю, - хорошо. Мы тоже раньше в кафе ходили, мороженое там ели, девок за жопы щупали. А вы там что ели-пили?
- Ели маффины, - отвечает, - пили смузи.
Вот тут-то за сердце я и схватился. Как давление у меня скакануло - думал уже, что все, помру сейчас. Да лучше б помер, чем такой позор терпеть! Он, шельмец, не только смузи пьет, но и маффинами его заедает! Хоть бы тайком такое делал, так совести - ни грамма нету! Хоть бы отца родного постыдился! Нет же! Он прямо в глаза смотрит и такие вещи творит! Смузи с маффинами! Прямо в глаза признается!
Здесь-то я чуть не сорвался. Не поверишь, вот столько осталось, чтобы собственного сына собственными руками удавить. Слыша, да? Смузи! И маффины! В голове-то у меня все и повернулось. Все припомнил, совсем все. И как он в клуб какой-то ходил, в шахматы играть. Возвращался - и стоял прямо, и шахматами от него не пахло. Я-то в молодости когда в шахматы играть ходил - там такой перегар стоял, что наутро башка трещала. А этот сходил в шахматы поиграть, но вернулся - трезвый! Это ты мне покажи, где такие шахматы, чтобы вернуться оттуда трезвому?
Понял я, что одной бутылкой тут не обойтись, вторую достал.
- Тебе, - говорю, - сынок, лет-то сколько?
- Девятнадцать, - отвечает, - скоро двадцать будет.
- Ты, - говорю, - скажи, сынок. Может, мы с мамкой чего делали неправильно? Может, пороли мы тебя мало в детстве? Может, дозволяли чего лишнего, баловали слишком? Как ты до жизни-то такой докатился, чтобы смузи с маффинами есть? Вот на меня посмотри, на батяню своего. Вот тебе сейчас почти двадцать, а мне в твои годы уже за тридцать было! Я уже на трех работах от зари до зари пахал, а потом твою мамку в кино на ночной сеансе вел. Человеком стал! До четвертого разряда выслужился! А ты чего в жизни добился? Как ты дальше-то жить собираешься?
- Так я того, батя... битки майню.
Вот тут уже все. Терпел я все это, терпел... да не стерпел. Схватил ремень и как отстегал хорошенько, чтобы ум через жопу в башку вколотить. Рассказать кому - засмеют же! Чтобы у меня, токаря четвертого разряда, сын битки майнил! Стыда не оберешься! Хоть самому в петлю лезь.
Так он еще и уворачивается, собака! Такой здоровый лось вымахал, что кабан! Хрен прошибешь! Сам умаялся, пот градом течет, да куда деваться? В детстве не додал - теперь с процентами выдать нужно! Чтобы на смузи и смотреть не смел думать! Если б мать не вмешалась - точно убил бы, как Козьма Прутков Хому Брута! Как там Пушкин писал? Чем я тебя породил - тем и убью!
- Ты чего, - мать верещит, - творишь! Бабку только в этом году схоронили, два раза за год хоронить не потянем!
Насилу оттащила меня, а то и вправду так умаялся ремнем сына стегать, что точно кони двинул бы.
Посидели потом, отдышались, мировую выпили.
- Так, - говорю, - Борька. Понимай, как хочешь, но чтобы больше никаких смузи, маффинов и битков. И вейп твой найду и выброшу. Денег на нормальные сигареты не хватает - так воруй у меня "Беломор", как я у своего папки, твоего деда, воровал. Я разрешаю. И чтобы каждый день ходил в интернет и по пятнадцать минут на сиськи пялился.
- Зачем мне, - говорит, - в интернете на сиськи пялиться, коли у меня девушка есть?
- Вот этого, - говорю, - не надо мне тут. Я сисек твоей бабы не видел, какие они - не знаю. Может, сплошной силикон. А в интернете сиськи нормальные, натуральные, папка проверил, некоторых даже пощупать успел, пока в командировки катался. Был бы у меня в твои годы интернет с сиськами - я б никогда и не женился бы. Ты только мамке не говори, что я в интернет хожу на сиськи смотреть, а то раньше времени сиротой себя сделаешь.
Следующим же днем я проснулся чуть свет и в кафе отправился. В то самое, где наших детей смузи с маффинами пичкают, от которых они потом битки майнить начинают. Хотел в глаза из бесстыжие посмотреть и все сказать, чего о них думаю. Так, мол, и так, сами своими смузями травитесь, а детей наших нефиг всякой гадостью заморской потчевать. Вареники лучше готовьте, блины со сметаной, да пломбир советский. В том пломбире советском в одной ложке пользы больше, чем в ведре вашего смузи.
Как зашел - так у самого глаза разбегаться начали. Чего там только не было! Всего видимо-невидимо. Бургеры всякие, шмургеры. Пиццы, роллы какие-то непонятные. Все не наше, все ихнее, капиталистическое, оттудова, с загнивающего Западу завезенное!
А такого, чтобы нашнее было, исконное - ничего и нету! Никаких тебе голубцов, пельмешек. Борща даже нету! Картошка - и та только фри, которая ломтиками зажарена, от которой изжога сплошная. Чтобы чего полезного - пюрешки или в мундире - того нету, а как фри - так того навалом. Даже киселя вишневого или малинового нету! Коли попить захочешь - вот тебе или "Кока-кола", или смузи, тьфу, прости Господи. Самого простого компота из сухофруктов, которого в нашей заводской столовке бери - не хочу, и этого нету!
Понял я тут, что погорячился давеча. Как же ребенок что-то кроме смузи пить будет, коли окромя смузи ничего нету? Вот так они, капиталисты проклятые, наших детей в американскую веру обращают. Через святое идут - через желудок!
Нет, я и сам, порой, котлету промеж двух булок засуну, кетчупа плесну и жую. Только украдкой, тайком все это делаю, чтобы не видал никто. И уж, конечно, никому не рассказываю.
Но вот смузи меня в жизни пить не заставишь. Хоть с голоду помирать буду, а смузи в рот не возьму. Тем паче - с маффином. Не для того батя столько ремней об меня износил, чтобы я смузи пил.
Слово-то еще какое выдумали... смузи! Тьфу! Даже противно стало. Пойду, рот квасом прополощу, чтобы от привкуса гадкого этого избавиться. Смузи! Придумают же!
Абсолютно все мои сатирические рассказы, написанные к настоящему времени, собраны в двух сборниках - За нами - Земля! и Марсианская защита, первый из которых дописан, второй - в процессе. Оба сборника в бесплатном доступе, переводить их в коммерческий доступ в планах нету.
Что за имя такое — Глеб. С ума там посходили все что ли? Алё!
(беру швабру и начинаю стучать по батарее)