Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
«Я мастер спорта по пошел-ка ты нахуй, дикарь ебаный,
вот по такому спорту я мастер спорта.»
Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям все как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми, девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.
Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.
Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:
- Нет. Стоп!
Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.
-Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и четко говоришь, что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.
Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.
-К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это все?
-Дя.
И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.
Перестал покупать билеты после того, как получил от мамы некую сумму денег на цветы для учителя к первому сентября, поехал в Отрадное в гости к сестре и на обратном пути решил купить несколько лотерейных билетиков у метро возле кинотеатра. Совсем забыв о том что половина денег должны уйти на цветы, я затарился на все деньги билетиками где надо было стереть защитный слой и увидеть лежачие кегли. Обменяв на месте все счастливые билеты на деньги, понял, что на букет мне не хватит, я решил купить что-то другое, нужное. Это был арбуз!!! На 1 сентября все шли в школу с букетами, а я с огромным АРБУЗОМ!!! Спустя несколько лет, встретив своего классного руководителя в трамвае, она рассказала мне как в учительской они кушали арбуз и что для других учителей это была приятная неожиданность.
Пришла устраиваться дизайнером в приличную контору. Навыки-умения-портфолио уже просмотрели, собеседование вёл начальник отдела.
- А вот если есть полторы тысячи одинаковых картинок, у всех нужно изменить размер, вставить точки по углам и добавить одну и ту же надпись, сколько времени на это уйдёт?
- Ну, минут пять. Написать скрипт и нажать кнопку запуска.
- Слишком быстро, будут вопросы.
- Так я кофе пить пойду.
Работала там десять лет.
Был у меня один шеф, всегда свежий Жып, нормальный такой дом, солидная строительная фирма, и яхта в Барселонском порту.
За всяческие успехи по работе просто выворачивал карман, и отдавал что с собой есть. Мне лично перепадало и 70 и 100 и 250 евро.
За косяки никто сильно не страдал, но ништяков лишался. Терпел даже тех кто напивался на работе, хз почему.
Я к нему в целом равнодушно относился, но были те кто уважал его пиздец.
Утром на разборе полётов ставится задача и всех развозят по объектам. В тот день поехали в парикмахерскую, провалилась канализация под ней, бизнес встал и нужно за один день всё исправить.
Траншея метров 8 в длину, метр шириной и два в глубину. На пятерых очень много работы, технику туда не загнать, роем вручную.
Шеф приехал перед обедом, стало ясно что пиздец близок.
Притащил коммерческого директора, архитектора и ещё парочку галстуков.
Как он бегал с мешками, толкал тачку с землёй быстрее всех и подбадривал нас как мог, бутеры из ближайшего бара и пиво, перекуры короткие.
Часов в 11 вечера поужинали в соседнем баре, каждому по сотке наличными, кто не уместился к транспорте что был в наличии домой отправил на такси. Плюс выходной на следующий день.
Сам он вышел из низов, как выяснилось, и как же я его зауважал за отношение к своему делу. Такой никогда не пропадёт. Честь ему и хвала.
Тоже скинусь на горение жоп. В ожидании ещё одной помладше и участнику, надеюсь не забудут. Уже дома насовсем...
Upd. В целом все хорошо. Бегать будем, но не скоро.
Помню, по пиздюковщине иду по дачному посёлку — жара страшная, марево самое настоящее.
Вдруг мужик меня окликивает, мол зайди-ка в дом. Я зашёл, а он мне так хитро — хочешь мол вкусняшку?
Какой же пиздюк откажется от вкусняшки? Давай.
Он дверь в подпол открывает, полезли говорит.
Ну полезли. А там холод, тут же кости заломило. Он берёт банку с солёными огурцами — тянет мне, мол вьеби-ка, братец-пиздюк, рассолу.
Я сделал три щедрых глотка и остался угощением доволен.
«Каково тебе теперь?» — спросил мужик.
«Пойдёт» — ответил я.
Это была эпоха когда педофилов ещё не придумали. А вот рассольчик уже был.
Сейчас так уже не нальют.
Юрий Вафин
~
Я уж думал одному мне такие эксклюзивные предложения поступают.
Вкратце: В январе в магазине был куплен системный блок за ~200к рублей. В системнике был обнаружен дефект, магазин отказался проводить ремонт или возврат мотивируя тем, что дефекта нет. Ремонт был проведен силами стороннего сервиса, но не суть.
В минувшую среду звонит магазин и говорит, что принимая во внимание сложившуюся сложную экономическую обстановку они готовы пойти мне навстречу и произвести возврат товара. То есть, системник, одна видяха в котором сейчас стоит почти 400к, они вот прям ГОТОВЫ у меня, по сути, купить за 200к.
Мы переехали в Калининград из Иркутска 6 лет назад, а до того я 20 лет жила в еще более холодном месте. На Балтике - для меня рай. И вот случайно узнаю, что одна знакомая, коренная местная, решила переехать в Новосиб, потому что там - бадумс! - лучше климат. Меня это так потрясло, что я весь вечер об этом думала, а ночью снится мне сон, будто это Я должна туда переехать.
И я собираю вещи и понимаю, что вот, будут нужны зимние сапоги и вспоминаю, как это, когда стоишь на остановке, на тебе термобелье, штаны на синтепоне, двое носков, а пальцы на ногах все равно дико ломит и ты еле стоишь, это так больно, так больно...
Я реально проснулась в слезах, повторяя: «Я НЕ ХОЧУ В НОВОСИБИРСК!..»
В общем, с той немкой мы бы друг друга поняли.
Однажды, я пошла на свидание с африканцем. Мне было чертовски любопытно пообщаться, он приехал в Питер из Конго, учился на юриста. Прежде я никогда не общалась с темнокожими и, естественно, очень нервничала на первом свидании. До кучи, мама нарасказывала мне всяких ужасов и поэтому я, на всякий случай, взяла с собой нож.Он мне почти не пригодился, парень оказался очень воспитанным и помешанным на законах(возмущенно назвал меня преступницей, когда я наступила на газон) .Конечно, мне хотелось его как-то впечатлить, иностранный гость, всё таки... Поэтому, я не нашла ничего лучше, чем в процессе прогулки по парку мимоходом поймать голубя и показать, как его правильно загипнотизировать. За то свидание я, конечно, превзошла себя, так переволновалась, что после голубя меня уже было не остановить.
Я потащила этого товарища в магазин за шашлыком(уныло бродить по парку и пытаться разговаривать на ломаном русском меня напрягало ещё больше) , затем - перелезла за забор заброхи, где развела костёр и пожарила этот самый шашлык(вот тут нож и пригодился), потом сделала небольшой шалаш из говна и палок когда начался дождь, чтоб переждать, не мокнуть и спокойно доесть этот самый шашлык. Потом нашла птенца дрозда и показала, как прикольно они едят червей... Штош, думаю, впечатление я произвела. Человек потом даже отважился со мной и моими друзьями в поход с палатками поехать)
Вчерашний пост принёс много беспокойства моим коллегам на Скорой. Старший фельдшер устроила капитальную проверку всех автомобилей. Естественно нашлось много косяков. Не удивлюсь, если людей премии лишат. Естественно, все знают, что эти проверки провелись из-за меня и моего поста. Мне даже одна женщина написала на WhatsApp
Думаю много чего про меня было сказано неприятного. Но никто не объяснил мне, что такого плохого я написала. Что такого было в этом посте, что такую суету навели? Расскажите мне, пожалуйста. Во истину - я тупая как пробка.
Знаете, что мне это напоминает? Школу! Старший фельдшер решила травлю устроить? Вперёд. Я больше здесь всё равно работать не буду. И каждый раз, когда кто-то увольняется, я слышу как их поливают грязью. Каждый раз. Но я не вмешиваюсь. Это бессмысленно. Достаточно того, что люди знают об ушедших. Теперь моя очередь уходить. У кого есть голова на плечах, разберутся что к чему. А руки в грязи у тех, кто ею кидается в первую очередь. До меня не долетит.
Вот это мой сборник рассказов "Скоровские истории". Книги ещё есть. Хотя их остаётся всё меньше и меньше. Если кому-то это интересно, пишите мне в ВК или на почту. Данные есть в моём профиле.
Всем спасибо, кто принял участие в проекте.
На этом всё. Всем тепла и плюшек.
Берегите себя и своих близких.
Вот иногда читаешь такие посты и диву даёшься, насколько наш народ легко оболванить. И он будет лайкать, кричать - да, так всё и было! Какакола скупила все бочки с квасом и заводы встали! Воистину, люди с клиповым мышлением и однобитными мозгами.
- жёлтые бочки с квасом катались по Москве после пришествия Coca Cola Company ещё лет 10, а после сменились на бочки частных компаний, которые возили и квас, и молоко.
- "заводы, производящие квас" в СССР отсутствовали, квас производили совхозы и колхозы, а также пивзаводы. Причём последние производили квас "Московский", который разливался по бутылкам и поставлялся в рестораны, а оставшиеся два вида кваса - кислый и окрошечный производились сельским хозяйством. Кстати, пиво в бочках тоже исчезло через некоторое время после распада СССР. Это потому, что Coca Cola скупила все пивные заводы?
- вендинговые автоматы по продаже газировки, технология производства которых была завезена из США, как и линии по производству пломбира со сгущёнкой, были сданы на металлолом потому что монеты достоинством в 1 и 3 копейки перестали иметь какую-либо ценность в результате инфляции. Были попытки ввести жетоны, но россияне быстро научились их подделывать, да и вообще, обманывали автоматы с газировкой довольно часто - даже в фильме "Афоня" есть эпизод, где главный герой то ли проволокой, то ли отвёрткой лезет в монетоприёмник и получает стакан минералки.
- россияне, которые коллекционировали алюминиевые банки от импортного пива, смогли купить и его, и широкий ассортимент лимонадов, в любом ларьке и относительно недорого. Поэтому им стало неинтересно пить лимонад из "сифилизатора", как часто в народе называли автоматы, где один стеклянный стакан использовался на сотни человек в день, а помыть его можно было только ополаскиванием обычной водой без моющих средств.
Валить развал всего советского на западные компании может только очень ограниченный человек, который не знал ни о реалиях перестройки, ни о текущих реалиях. Во время приватизации захват советских ресурсов производили ушлые россияне (РусАл, Норникель и т.п.), а западным компаниям не было нужды что-то скупать - их продукция улетала (и улетает) тоннами.
Сохранённый от покупки Кока Колой и сдачи на металлолом АвтоВАЗ как производил тазы, так и производит. Сколько бы мы не вкидывали в него денег, так и не стал конкурентом западным и даже китайским производителям автомобилей. Поэтому, он живёт (точнее сказать - существует) на наши налоги, пытаясь втыкать двигатели и коробки от Рено в местные кузова.
Ну, и самое главное, что детям, пишущим подобные статьи, нужно знать про Coca Cola. Основной доход компания получает не от продажи лимонадов.
40 лет разницы между фотографиями. Две семейные пары.
Более двух лет назад съехался с дамой, моя нора пустует.
Тоже заебало иго-го под окнами, и вспомнил свой холодильник, там дааавно десяток яиц лежит.
Аккуратно перевёз, боялся страшно. Выставил на внешний блок кондея, ждать цыплят, сторона солнечная.
В два ночи иго-го заебло, судя по горящим экранам телефонов человек 7 отдыхало. Двор внутренний, за углом круглосуточная алкашка.
С первого раза попал в эпицентр.
-БЛЯЯЯ!!! Йобаныйврот!!!
И побежали светлячки в разные стороны. Яиц ещё 7 осталось, всё ещё жду цыплят.
Звучит подобный рассказ о продавце дико и похож на выдумку, но я встречал подобную туристку.
Один из походов, привал, в группе зашла речь о зимних маршрутах. Разговорились, затронули тему радиалок, делимся мнениями по этому поводу и тут одна из участниц говорит, что лучше бы натопить воды заранее, чтоб вернуться, а она уже была.
Я возразил, мол смысла в этом особого нет, если группа уходит из лагеря на весь день при сильно минусовой температуре , т.к. вода замёрзнет без термосов. Можно, конечно, попробовать отсрочить замерзание, завернув воду в спальники, но фиг знает на сколько это эффективно и сколько даст времени на сильном морозе.
Девушка смотрит на меня взглядом "Эврика!" и изрекает: "Блин, а спальники же греют! Точно, ВОДА НЕ ЗАМЁРЗНЕТ, может даже нагреется!" ... после чего я приуныл.
Уроки труда в советской школе и в начале постсоветского времени 1983-1993 года у меня были такими.
В начальных классах на уроках труда: делали аппликации, лепили фигурки из пластилина, сооружали поделки из природного материала, учились пришивать пуговицы. Нас учили правилам пользования ножницами, иголкой, наперстком, типа правилам ТБ.
В средних классах на уроках труда нас уже разделили на группы - мальчики отдельно, девочки отдельно. Кабинеты труда находились в отдельном здании от здания школы. Кабинет для девочек был совмещён с кухней. В кабинете были швейные машинки 5 штук, на кухне 4 газовые печки с духовками, 4 раковины, шкаф с разной посудой, 4 стола. Кабинет для мальчиков был совмещён со слесарной мастерской.
Мы девчонки за эти годы каждая сшили себе фартук с косынкой, ночную рубашку, юбку, брюки-бананы и пиджак. Честно, дефилировала на улице только в юбке и брюках) Фартуком и косынкой пользовалась на уроках - это было обязательно. Пиджак был сшит из фуфлыжной материи, а ночная мне не зашла))
Нас учили вязать крючком салфетки, вышивать крестиком и гладью, у каждой обязательно должны были быть для вышивания мулине и пяльцы.
Мы сшивали мех для мягких игрушек, помогали кружку "Мягкая игрушка", который вела наша учительница по трудам.
Осваивали навыки плетения макраме.
Ещё нас учили готовить кушать. Мы пекли блины, жарили пирожки, делали мясной салат, пекли печенье, делали хворост и пироженое "Картошка", варили варенье (учительница закатывала)
Не помню уже в каком классе, мы поменялись кабинетами с мальчиками. Они ушли учиться женскому ремеслу - жарить картошку и штопать носки 🤭
А их трудовик обучал нас слесарному делу и работе с древесиной. Объяснял что такое инструменты и как ими работу работать. Каждая из нас для школы сделала швабру. Не забуду этот приятный запах древесной стружки. Потом мы работали на слесарных тисках обтачивали какую-то металлическую заготовку. С деревом больше понравилось возиться.
В старших классах у нас уже были уроки в УПК (учебно-производственный комбинат). Мы ездили заниматься в другой город с восьми утра до двух часов дня. Там нас старшеклассников поделили на группы и каждая группа осваивала определенную профессию. Девчонок учили на секретарей-машинисток, маляров-штукатуров и медсестер. А парней на - каменщиков, водителей грузовых машин, электриков. После обучения мы сдавали квалификационный экзамен и нам выдавали свидетельство по которому можно было устроиться на работу по данной специальности.
Вот такие у нас были интересные уроки современной "Технологии"
Стригусь я обычно по вдохновению - проснулась утром и сорвалась искать, где мастер в округе свободен.
В это утро я завернула в парикмахерскую в своём доме и попала к практиканту. "Не рука, не нога, отрастёт." - подумала я и села в кресло. Глаза парнишки лучились вдохновением. Он порхал вокруг, щёлкая ножницами и пряди волос, как мне казалось, бессистемно слетали с моей головы. Это была лучшая стрижка в моей жизни.
Я запомнила. И пошла туда снова, искать этого юного фея и волшебника. Но нет. Там была девушка, и тоже практикантка. "Хотите практиканта - вот она." - и меня усадили в кресло.
Девушка насупилась, засопела, и начала стричь. Первые полголовы. Вы думаете, сколько у меня полголов на целую голову? Через час выяснилось, что вторая полголова тоже есть, и ещё не стриженая. На лице у девушки отразилась лёгкая паника и она принялась за другую сторону. Мне уже было интересно.
"Ой, мамочки!" - именно это было в её глазах через 10 минут.
Почему? Потому что вторая полголова была ощутимо короче первой. Я не спорю, иногда я веду себя глупо. Потому что я рыдала. От хохота. Я была тем самым дохлым котёнком, на котором ставят эксперименты. И теперь очень несимметричным котёнком.
Попытка сравнять счёт моих полголов не увенчалась успехом. Пришлось ровнять снова и снова, волосы по бокам головы заканчивались. Я всхлипывала, пытаясь сдержать смех. Получалось плохо.
"Ладно, побреюсь налысо, если что. Такого в моей жизни ещё не было." - терять было уже почти нечего.
Хотя.. Между полголовами была макушка. А вот там практикантка ещё не побывала и задорно торчал куст волос в окружении свежепочтипобритой головы.
На лице практикантки был ужас. Она попыталась укротить мой свежестриженный ирокез и уравнять счёт между полголовами и макушкой. Победа осталась за ними - экзотичность причёски потрясала воображение и моральные устои общества. Мастер куда-то отошла, а практикантка рыдала в углу. Я хохотала в кресле. Удержаться при взгляде в зеркало было невозможно.
Денег с меня не взяли. Выйдя на улицу я сделала вид, что всегда так хожу, просто панк по жизни. А то, что от меня шарахаются, так оно всегда так было - мы, неформалы, такие.
Вздумал как-то раз Серёжа Яковлев саморазвиваться.
И завел каждый день на такой лад жить:
1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория Гирогьева.
2. Медитация, постановка целей на день.
3. 25 минут английского, подготовка к ИЕЛТС.
4. Чтение 5 мотивирующих статей.
5. Общение с 3 лидерами.
6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.
7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.
8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, Серёжа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.
9. Прохождение 2 курсов на Коурсере.
10. Запись итогов дня в тетрадку «Итоги дня». Серёжа понимал, в чём он за день прокачался, а в чём сдал.
После чего в одних трусах Серёжа бежал в винно-водочный, покупал бутылку и выдувал её под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Серёжа.
И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.
Юрий Вафин
~
Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.
Несколько дней назад, когда стояла жара под 30 даже ночью, соответственно, окна открыты, проснулся ночью от криков под окном.
Закурил, пошел посмотреть, что происходит. Парень и девушка. Девушка верещит:
Д: да, я еблась с ним! И что? Ты сам сказал - ебись с кем хочешь! Давай, пиздани мне, ты же хочешь пиздануть!
Не знаю, сколько времени она выпрашивала - не засекал, но у меня успел закипеть чайник, я успел выпить половину чашки кофе, а девушка все верещала:
- Ну давай, пиздани мне! Пиздани же мне!
Парень держался. Девушка, устав выпрашивать, набросилась на него с кулаками, молотила его, пока я вторую половину чашки кофе не допил.
И что бы вы думали? В итоге парень ей пизданул! Нормально так зарядил - девушка сальто в воздухе сделала. Отлежалась, встала на ноги и снова набросилась на парня с кулаками:
- Да как у тебя рука на меня поднялась????
Чем закончилось - я не досматривал, пошел дальше спать. Но утром крови на асфальте не было.
Как уже упоминал, был у меня в 90х мелкий бизнес, палатка на рынке, торговал сладостями, те что поштучно. И два окна под 90 градусов, стрелял с двух рук.
За спиной стеллажи с упаковками, хватал неглядя нужное, всё имело своё место. Если товар отсутствует, место тупо пустовало, чтоб руку не сбивать.
А стоило всё тысячами, год примерно 97-98й. Сникерс примерно 2 тысячи стоил, если не ошибаюсь.
Лето, родители и дедушки собираются навещать мелких в лагерях, мимо меня не пройти.
Очередной дедушка просит всякого по чуть-чуть, дофига набрал, что-то за 72 с копейками тысяч. Набирал на прилавок, в процессе складывания в пакет считаю в уме, цены крепко вбиты.
-Молодой человек, я не видел чтобы вы калькулятором пользовались.
-Всё верно. Я всегда здесь.
-Но, всё же...
Вываливаю всё обратно, сладываю в пакет поштучно и у него на глазах считаю в калькуляторе.
Сошлось до копейки.
-Нихрена себе.
После, проходя мимо, обязательно что-то покупал, хоть мелочь. Просто подходил поздороваться. Я в благодарность накидывал что-то сверху, из новинок, пусть пробуют.
Комментарии