Я не знаю, что тут происходит

Рейс Хургада-Москва. В кабину залетает стюардесса и докладывает: "Там пассажир на 14С буянит, пьянющий, девчонок матом кроет, на замечания не реагирует, требует пересадить в бизнес"

Типичная ситуация для курортных и вахтовых рейсов.

В кабинном экипаже (стюардессы) ни одного парня. Девчонки устали терпеть хамство и угрозы.

Пилотам нельзя выйти из кабины и помочь, только на земле.

Если после первого объявления в салон человек не успокаивается, я делаю следующее:

1. Узнаю на каком месте сидит авиасвин.🐷

2. Сообщаю в салон:

"Дамы и господа, говорит капитан. Пассажир на месте 14С создает угрозу безопасности полета. Я буду вынужден произвести посадку в ближайшем аэропорту. Мы прибудем в аэропорт назначения с задержкой в 3-4 часа"

Пассажиры понимают, что опоздают на стыковочные рейсы, автобусы, поезда. Да и терять 3-4 часа из-за пьяной свиньи никому не охота.

В этот момент на дебошира обрушивается шквал конструктивной критики.

В 99% этот метод срабатывает на отлично! Дебошир успокаивается, забивается в угол, и больше его не видно и не слышно (типичное поведение трусливого быдла).

Надеюсь этот способ поможет кому-то из моих коллег, читателей.

С вами был летчик Миша. Лидер рок-группы SAHALIN. Спасибо за внимание!

Горно-Алтайск, 1 июня. Юный мотоциклист вместе с друзьями укатил с места, владелец дома написал заявление в полицию.

- Вы представляете, вчера вечером перед нами собаку сбили и уехали! Даже не остановились! Мы её к ветеринару отвезли, пока там оставили. А что дальше делать - не знаем. - коллега на работе тараторила и всплёскивала руками.

- В кровище вся, её по асфальту волокло, ходить не может! У тебя же всегда собаки, пошли, проверим, как она?

Ловушка захлопнулась, этим и должно было закончиться. Ветеринар был краток - помимо всего прочего переломан таз. Нужна операция, желательно ещё вчера. Её делает только один врач в городе, берите собаку и поезжайте, только дорого это будет. Или прямо сейчас усыпим?

Собака грустно смотрела на меня. Так, погнали к этому Айболиту, потом разберёмся! Собака стонала и поскуливала, пока мы грузили её в машину.

- А хороший бигль, и с клеймом. - врач показал нам её живот. Там действительно было клеймо.

Вердикт был таков - можно сделать операцию, а можно посадить её в очень маленькую клетку. И пусть двигается поменьше. При любом раскладе она останется инвалидом, но операция очень тяжёлая, так что лучше клетка. Не верить ему смысла не было.

- Давай она пока у тебя побудет? - я знала, что этим закончится. Я уже вспоминала, куда засунула выставочную клетку от кота. Кот маленький, собака большая, фиг ты подвигаешься.

Пахла собака не очень. Это были точно не розы, под передней лапой уже загноилось. Я гуманист и не люблю растягивать удовольствие надолго. Плеснуть перекись водорода, обработать и готово. За спиной что-то прошелестело, я оглянулась. Коллега, закатив глаза, сползала на пол. Теперь это точно моя собака, она не справится.

Клетка была как раз, а мы по клейму вычисляли владельца. Оппа! А вот и номер телефона.

- Мы тут подобрали собаку, бигль, с клеймом. Её сбила машина. Это ваша собака?

- А как она?

- Нужно лечение и восстановление, но состояние очень тяжёлое. Скорее всего останется инвалидом.

- Давайте так, вы нашли собаку, значит она теперь ваша.

Мы пили чай и думали, измученная собака спала. Зато теперь мы знали, что её зовут Келли. Моя собака обиженно сопела носом.

Если есть клеймо, то должны быть заводчики, находим, звоним. Они не поверили своим ушам - Келли, их девочка, и вот так.

- Мы оплатим всё лечение и доставку собаки к нам поездом! У нас прекрасные условия, вольеры, ей будет хорошо. Даже если она инвалид. Перевозить сейчас можно?

- Да ничего не нужно по лечению, главное, чтобы с ней всё нормально было.

Перевозить искалеченную собаку собаку со свежепереломанным тазом? Конечно же нет. Пусть долечится сначала. Я придирчиво рассматривала фотки. Просторные вольеры, аккуратный домик, питомник был хорош. Пусть едет. Честно говоря, держать бигля дома я была морально не готова.

Это я вам скажу, ещё то приключение. Воспитанная умничка, она отказалась ходить в туалет дома на пелёнку. Дважды в день я сайгачила на улицу с биглем наперевес на цыпочках, и надеялась, что по пути ничего не оторву.

Собаке явно становилось лучше и что вы говорите? Сидеть в клетке и не двигаться? Вы точно пошутили! Открывать клетку носом, когда я уходила на работу, она научилась почти сразу. Заглушки, скотч, крепежи, обмотать клетку со всех сторон? Вы продолжаете шутить? Я приходила с работы и заставала её на куче обуви в коридоре. Понимая, что попалась, она сваливалась с кучи и, хромая всеми задними лапами, пряталась в клетке.

- Тебе показалось! - говорила она.

А я седела на глазах. "Там же таз сломан! Всё пропало!" - крутилось в голове.

Я заходила домой, а Келли шла мне навстречу. "Я попалась, но во рту меня ничего нет!" - было написано у нее на лбу. Из уголка рта медленно выезжал карандаш.

Мы гоняли к ветеринару, выздоровление шло хорошо, хромоты уже почти не было заметно. Келли доедала дом. Пора было ехать к заводчикам.

Я плакала около поезда, Келли оглядывалась.

А через полгода пришло сообщение с фотографиями - Келли заняла первое место на выставке.

Наверняка вы видели в фильмах или читали в книгах, как хитрый парень, чтобы очаровать свою благоверную, нанимает подставных хулиганов, которых на ее глазах героически побеждает. Парень на фото по имени Сулейман воплотил эту идею в жизни.

Он действительно разместил объявление о том, что позволит любому прогнать себя, пристающего к его подруге всего за 15 баксов в будни и 22 бакса в выходные. Бизнес прет так стремительно, что у Сулеймана уже начинаются проблемы с тем, что его узнают и героический подвиг не прокатывает. Тем не менее он не сдается и меняет внешность, а также размещает рекламу, например, вот такого содержания:

«Вы устали от того, что ваша партнерша считает вас слабым? За разумную плату я могу помочь вам доказать, что она неправа, — пишет Сулейман. — Просто назовите мне время и место, и я появлюсь, чтобы „потревожить“ вашу партнершу, предоставив вам шанс выступить в роли героя и победить меня».

Мой муж пропал полгода назад. Просто однажды ушел на работу и так и не вернулся домой. Это событие шокировало всех соседей, ведь подобное никогда не случалось в нашем тихом пригороде, окруженном белыми кружевами заборов. Полиция начала расследование, соседский дозор обходил окрестности, но никто не нашел ни единой зацепки, способной прояснить, что с ним случилось. Наши семьи тщетно боролись с горем. Не так давно последние плакаты “разыскивается” с лицом моего мужа исчезли, сорванные или погребенные под новыми объявлениями. Полиция связывалась со мной все реже и реже, и постепенно звонки сошли на нет. Я приняла новую реальность. Как бы ни было сложно, признала, что мой Рик никогда больше не вернется.

А потом он вернулся.

На прошлой неделе я поливала петуньи за домом, когда услышала, как со скрипом открылась садовая калитка. Инстинктивно повернула голову… это был он. Ровно такой же, как в день исчезновения. Ветер трепал те же светлые волосы, блестели те же ярко-голубые глаза, изгибались в улыбке те же губы. В шоке, я застыла. Мы так долго оплакивали его, но все же он был здесь. Стоял в саду, будто на минутку отходил за молоком. Я спросила его, где он был. Он не знал. Ничего не мог вспомнить о последних шести месяцах.

Все были вне себя от радости: друзья, наши семьи… С трудом верили своим глазам. Но не я.

Слушайте, я понимаю, что это прозвучит безумно. Наши семьи никогда не поверят мне, а я сама ни за что не пойду в полицию, если вдруг не захочу провести остаток дней в смирительной рубашке. Но я просто знаю, что мужчина, спящий в моей постели, не мой муж. Я не знаю, что делать. Понимаю умом, что должна быть счастлива, но нет. Я в ужасе. На самом деле я немного знаю о сверхъестественном, паранормальном, даже не смотрю фильмы ужасов, но от этой ситуации мурашки бегут по коже.

Вы просто послушайте, я объясню, почему так уверена. И, возможно, кто-нибудь из вас поверит мне и подскажет, что теперь делать.

***

На следующее утро после возвращения “Рика” я приготовила ему чашку чая. Он принял ее, одарив меня самой лучезарной улыбкой. А потом взял кусочек сахара из сахарницы и бросил его в кружку. С момента его возвращения, наш дом погряз в водовороте лихорадочного хаоса, я все еще была в шоке и не придала тогда этому значения. Но сам эпизод застрял у меня в голове. Пусть это прозвучит как ерунда, но мой муж никогда не пил чай с сахаром. Он считал, что это безнадежно портит вкус напитка, и всегда очень расстраивался, если я, забывшись, добавляла сахар в его кружку. И все же тот человек пил чай с сахаром.

Следующим звоночком стал гольф. Несколько дней назад проходил турнир по гольфу, а “Рик” в то время гостил у своей матери. Играл один из его любимчиков, так что я записала турнир, чтобы он ничего не пропустил. Он был огромным фанатом гольфа. Однажды даже отменил нашу годовщину, чтобы посмотреть чемпионат. Но когда он вернулся домой и я показала ему запись, он… не отреагировал. Нет, он, конечно, сказал “спасибо” и все такое, а потом просто спросил, не хочу ли я поужинать. И не притронулся к телевизору.

А потом в одну из ночей я проснулась около двух и увидела лицо Рика всего в паре сантиметров над моим… Он смотрел на меня пустыми глазами.

– Детка, ты чего? – спросила я с нервным смешком.

Он не ответил. Еще долгих тридцать секунд просто смотрел сквозь меня… А потом вдруг улыбнулся и сказал:

– Прости, дорогая. Я все еще иногда не могу поверить, что все это реально.

А потом повернулся на другой бок и заснул. Но не я.

Вчера прошла примерно неделя с момента его возвращения. Соседи собрались на вечеринку, чтобы отпраздновать это событие. Пришли люди с нашей и соседних улиц, чтобы заверить Рика в том, как они счастливы, что он в порядке. Он постоянно был в гуще толпы. То стоял рядом, обнимая меня, то слонялся вокруг, дружелюбно болтая с каждым встречным и даже с детьми. Джексон – маленький сын Салли, нашей соседки, – захотел поиграть в прятки, и Рик с радостью пошел с ним.

И вот что я вам скажу. Он никогда не сделал бы ничего подобного. Мой муж утверждал, что не любит детей. Вот почему у нас не было и не могло быть детей, вот почему он никогда не играл с соседской малышней. Особенно с Джексоном, Рик буквально избегал его. Незадолго до его исчезновения я начала подозревать, что мой муж просто старался не находиться рядом с мальчиком, чтобы никто не заметил их тонкого, но очевидного сходства.

Последним гвоздем в крышку гроба стала сама Салли. Сегодня утром она постучала в нашу дверь. Стояла на пороге с большим подносом пирожных, как предлогом зайти, но я-то понимала, что ей просто хотелось пробиться внутрь, чтобы своими глазами оценить ситуацию. Я выпроводила ее и назвала назойливой занудой. А Рик просто рассмеялся, поцеловал меня в макушку и согласился. Представляете? Именно тогда я окончательно утвердилась в уверенности, что этот человек не может быть моим мужем. Рик впадал в бешенство, если я оскорбляла Салли. Будто у меня не было повода ненавидеть ее, будто она не трахалась годами с моим мужем у меня за спиной. Но сегодня все было тихо. Он больше не пытался ее защитить.

Я знаю, о чем вы думаете. Вполне возможно, что он попал в аварию, ударился головой, и воспоминания просто стерлись, быть может, даже изменив его личность… И это вполне хорошее, логичное объяснение, не спорю. Именно так мне и сказали бы в полиции, если бы я решила поведать им свою историю.

Но знаете, почему я железобетонно уверена, что этот человек не мой муж? У него нет шрама. Вот так просто. Если бы это и правда был Рик, у него на лбу остался бы шрам от клюшки для гольфа, которой я ему врезала. Но там пусто. Ни следа. Честно говоря, я уже готова сегодня ночью выкопать к чертям свои петуньи, просто чтобы убедиться, что его тело все еще там.

Понятия не имею, с кем делю постель, но это точно не мой муж.

Так что же мне делать?

~

Оригинал (с) writing-with-l

⠀

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

⠀

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Парень прогулялся по улицам Праги, чтобы найти места из своих любимых фильмов чешского кинематографа

Начну с перефразировки старого анекдота.

Встречает бывшая классная руководительница своего ученика.

- Петя, ты кем работаешь?

- Бандитом, Марь Ванна!

- Как же это случилось, Петя? Ты же был спокойным умным мальчиком, учился хорошо.

- Даже не знаю, как это случилось. Наверное, просто повезло.

Для погружения в тему перед прослушиванием песни "Три дебила" предлагаю прочитать короткие отрывки из первоисточника.

- Цитата начало

... мне преградили путь две мрачные фигуры. Обернувшись назад, я обнаружил, что еще одна фигура, такая же мерзкая, стояла сзади. "Дебилы", подумал я и оказался прав.

- Подожди немного, Костик, - ласково обратился ко мне "Дебил 1", - тебе привет от твоего друга Утюга. Просил передать тебе большой и горячий привет.

- Вставай на колени, - предложил "Дебил 2", - тогда мы тебя совсем немного побьем и отпустим. Правильно?

- А если будешь дергаться, пытаться драться или бежать, то побьем очень сильно и больно, - сообщил "Дебил 3", который был сзади.

Я обратил внимание, что все трое "Дебилов" были в перчатках, да и ножи у них вполне могли быть. Вспомнился старый анекдот, как раз в тему. Ковбоя поймали индейцы. "Это конец", грустно подумал ковбой. "Нет", сказал ему внутренний голос, "это еще не конец, плюнь вождю прямо в лицо". Ковбой так и сделал. "А вот теперь точно конец", грустно констатировал внутренний голос.

Я не знаю, как вы поступили бы на моем месте. Я не стал плеваться, пытаться драться или бежать. Конечно, я не стал также вставать на колени. ... Это "Дебилы"! Слабость и робость противника их только воодушевляла на новые и новые унижения, включая такие, о которых даже говорить не хочется.

Против "Дебилов" надо действовать так, чтобы их не обидеть, не показать свою слабость, а сильно их удивить.

Руководствуясь этими правилами, я громко закричал диким голосом. В этом был практический смысл. Мой крик могли услышать добрые люди, которые вызвали бы милицию, чтобы та могла быстро поймать преступников и правильно опознать мой труп.

"Дебилы" реально сильно удивились.

- Не кричи, Костик, - ласково попросил "Дебил 1", - горло будет болеть.

- Пусть кричит, - разрешил "Дебил 2", - все равно никто не услышит. Правильно?

- Может, он больной, - предположил "Дебил 3", - орет, как псих.

- Что вы! Я не псих, я такой же дебил, как и вы, - пояснил я, перестав орать.

А горло, действительно, начало болеть. К сожалению, никакой реакции окружающей среды на мой крик я не зафиксировал.

- Не надо врать, Костик, мы врунов не любим, - ласково попросил "Дебил 1", - мы сами вруны. Какой ты дебил? Ты же математик и шахматист. Мы все про тебя знаем. Тебе до дебила еще расти и расти.

- Ты неправильно поступил с Утюгом, - добавил "Дебил 2", - надо отвечать. Вставай на колени, а то будет хуже. Правильно?

- Совсем немного побьем и отпустим, - обещал "Дебил 3", - ты правильный пацан, но за беспредел надо ответить.

Тут я подумал, надо как-то их заболтать, но как? Я вовсе не мастер ораторского искусства. Почему-то вспомнился Геббельс. Тот говорил что-то вроде, "чем нелепее ложь, тем легче в нее поверят дебилы". Я решил руководствоваться этим постулатом.

- Парни, Утюг сам во всем виноват, если бы вы знали, что он устроил в классе, вы бы избили его еще сильнее, чем я, - моя фантазия начала просыпаться и дальше я продолжил уже поживее

...

Дебилы слушали эту историю открыв рты, как маленькие дети слушают сказки про Иван-царевича и его прекрасную невесту.

- Ну, тогда, конечно, - задумчиво произнес "Дебил 1", - хотя никогда Утюг такого раньше не делал, но тут вот опять.

- Вообще-то, в его стиле шуточки, - заметил "Дебил 2", - правильно?

- Что вы уши развесили, - возмутился "Дебил 3", - чепушило пургу гонит, а вы верите. Все! Мне надоело! Или быстро встал на колени, или мы тебя так отделаем, что поедешь лечиться прямо в палату к Утюгу.

...

- Цитата конец

Как события развивались дальше, можно узнать из самого романа (если хотите подробностей) или из песни "Три дебила" (если хотите кратко и по сути в музыкальном оформлении).

Песня сделана на смешении жанров "рэп" + "блюз". Если вам нравятся эти жанры, то, вероятно, сама песня понравится тоже.

...

Первоисточник:

Песня 007. "Три дебила". Константин Оборотов и банда "Монголы". Музыкальное приложение к роману "Гузель".

https://wpvi.ru/pages/song/007/

История 00051. "Гузель, или Двойное слово пацана"

https://wpvi.ru/pages/story/00051/

===

Дельфины — вовсе не дураки. Они понимают основы физики и могут использовать её себе во благо. Вот вам отличный пример: пара дельфинов плывёт впереди громадного кита — фейвала. А всё потому, что во время движения этот гигант создаёт впереди себя волну, на которой эти ребята катаются бесплатно, не прилагая абсолютно никаких усилий! 

Примерно также дельфины поступают и с кораблями. Возле «железных рыб» животины могут собираться целыми стаями, бесстрашно седлая волну и набирая огромную скорость! Рядом с быстроходными судами эти китообразные могут плыть со скоростью до 65 км/час — это в полтора раза выше, чем их обычный темп!

Всем привет.

Помощь нужна. Не знаю, что делать... Готов к минусам и к тому, что похерю блог на Пикабу и репутацию. Но выхода пока не вижу. Готов.

Есть, точнее - был у меня друг. Дружили класса с седьмого. В 90-х пути-дорожки разошлись - я в армию, он к хозяину года на три. В 2000-х опять нашлись. Так - созванивались. Он далековато жил. Ну в Казани пару - тройку раз виделись. Потом - встречались периодически, в основном по делам.

Пару недель назад нарисовался - суть проблемы - выперла сожительница. Жить негде. Сам ему предложил пожить у себя на даче. Кинули времянку от соседа - у него свет на постоянку.

А у меня есть традиция: не секрет, что занимаюсь поиском металла , о чем собственно большинство постов. И третий год традиция: коплю цветмет именно до этих чисел. 26 у дочки день рождения. Потом сдаю и профит. Как раз хватает на ДР, НГ и пару месяцев пожить.

Вот и сегодня поехал на дачу и ... Голяк! Ключи у охранника. Его предупреждал, что мол человек поживет. На даче никого. Юрок ушел. С десяток дней, что он там жил таскал у меня металл, что был складирован под дачей. С ним вместе ушло:

- меди примерно 170 кг.

Медь такая в основном. Копаная:

-латуни под сотку кг.

-свинца около сотки.

-другой цветнины килограмм 80...

Короче - более, чем на 100К! И да - все копанное, чужого не беру!

Теперь в чем собственно просьба: есть у меня пара блогов, хоть и узкой тематики, но довольно популярные. Аудитория на 97% российская. Охват от 200 000 до 1 500 000 человек/мес. Может кому реклама нужна? На долгосрочную перспективу? Не знаю как по другому денег заработать за короткое время. С банками - не работаю, мутные схемы и каналы не рекламирую. Есть законченные готовые проекты.

Смею отметить, что я не продаю аудиторию! В основном, все, что я рекламировал - пробовал или испытывал сам. Отказы были примерно 30%. Предвидя негатив и советы некоторые, отвечаю:

- я на пенсии (есть причина)

- всю трудовую жизнь работал либо каменщиком, либо прорабом.

Сейчас не могу - дерматит хронический. Как раз на два фактора - от раствора и от нервов.

- продать/заложить - нечего

- кредит - итак плачу ипотеку

В общем-то, как то так. Простите за сумбур. Попал, как кур в ощип.

Про полицию-заявление, тоже не вариант. Ну и история, как сдружились с Юрком: как-то после школы, цепанулись с тремя старшего возраста из другого района. Те позлее были. Приятели мои свинтили, а меня зажали хорошо так. А Юрка мимо проходил (одноклассник же) и без разговора кинулся в отмах за меня. Досталось нам тогда нормально. Но сам факт, что мимо проходящий одноклассник просто так встал плечом к плечу. С тех пор и дружил.

Связаться со мной можно ВК https://vk.com/hrustalev_e .

Еще раз прошу прощения, кого покоробил пост, слова такие, как реклама и пр.

С уважением, Евгений Хрусталев.