Кабак "У Чёрта на куличках"
(Скрип дубовой двери. В нос бьет умопомрачительный запах свежевыпеченных кренделей, жареного мяса и жирной сметаны. Из глубины зала доносится заливистый смех, бренчание гитары и чьё-то грозное «Меее!». Навстречу вам выходит подтянутый мужчина в безупречно чистом фартуке поверх тельняшки, с салфеткой через плечо и легким нервным тиком на левом глазу).
🎭 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, ИЛИ ИНСТРУКТАЖ НА ПОРОГЕ
«Тссс! Тише, ради бога, заходите скорее и пригнитесь возле косяка. Я — старший официант Полуэктов В. В., ваш бессменный гид по этому филиалу безумия. Карта у вас с собой? Отлично, спрячьте её в сапог, пока Бляха-Муха не утащила.
Раз уж вас высадили в бухте Барахта и вы смогли ублажить Коня Педального хорошим анекдотом, вы попали по адресу. Наш кабак «У Чёрта на куличках» рад приветствовать... точнее, сочувствовать вам. Идемте за мной, только наступайте строго на половицы, которые меньше скрипят, у нас тут деликатный момент.
🐱 СТОП №1. ЗОНА ПОВЫШЕННОЙ ОПАСНОСТИ И СМЕТАННОГО ГИПНОЗА
Посмотрите направо. Видите этот массивный трон, обтянутый бархатом? Это наш Экспертный стул. А на нем изволит дремать гражданин Пончик — дипломированный ресторанный критик с усами и по совместительству Почетный дегустатор сметаны.
Секретный лайфхак: если Пончик вдруг откроет один глаз и посмотрит на вас так, будто вы — его должник по алиментам, не бегите. Бег только раззадоривает критика. Медленно, без резких движений, берите ложку, черпайте сметану из соусника и плавно закрывайте ему обзор ладонью. План "Перехват взгляда" сработал на самом мэре, так что на вас точно сработает. Идем дальше, мимо кухни.
🪵 СТОП №2. СТОЛ С ПОВЫШЕННОЙ СЕЙСМОУСТОЙЧИВОСТЬЮ
А вот этот центральный дубовый стол №3 — наша главная историческая гордость. Видите эти характерные вмятины от калош? Именно здесь в прошлую пятницу (которая четверг) наш мэр, уважаемый Ёкарный Бабай, проводил "следственный эксперимент".
Он пытался закрыть нас за нарушение тишины, но после трех порций "Каши из топора" так проникся душевным ладом, что лично отплясывал здесь цыганочку с выходом. Указ о закрытии, кстати, мы очень удачно пустили на обертку для вяленого мяса. Теперь это блюдо называется «Закуска Филькина грамота» — пользуется бешено спросом у пиратов, читать там нечего, зато жуется отлично!
🧺 СТОП №3. РЕКВИЗИТ И СУВЕНИРЫ НА ВЫНОС
Посмотрите на стену за барной стойкой. Видите огромный чугунный котел, из которого торчит топорище? Это готовится свежая порция Каши из топора. Топор, как вы понимаете, оригинальный, казенный, по ГОСТу Тьмутаракани. Если в вашей тарелке окажется обух — не пугайтесь, это к деньгам и удачному выходу в море. Но с собой не уносить! Наш амбассадор — Сидорова Коза — как раз дежурит у забора в своих фиолетовых очках со стразами. За кражу инвентаря она бодает без предупреждения прямо в область наградных калош.
Если хотите сувенир — вон на полочке стоят баночки с консервированным портовым туманом и карманные фонарики «Ядрёна Вошь». Батареек не требуют, светятся от чистого счастья и капли кефира.
📜 ИНСТРУКЦИЯ ПО ЗАКАЗУ (ВАЖНО!)
Ну что, экскурсия окончена, присаживайтесь за столик. Только помните главное правило: не вздумайте заказывать еду членораздельно! Скажете мне человеческим голосом: "Принесите, пожалуйста, чай", — я по инструкции обязан принести вам ведро речной тины.
Так что давайте: изобразите крик раненой выпи, помашите руками, как тонущий топор в бухте Барахта, или пропойте заказ на цыганский манер. Я всё пойму и мигом принесу вам «Крендель небесный» на высоко поднятых руках!»
Пока нам несут небесный крендель, почитаем жалобную книгу.
Жалобная (и хвалебная) книга кабака «У Чёрта на куличках» — это толстый гроссбух, прикованный к барной стойке тяжелой цепью (чтобы не утащили на остров Авось).
Вот несколько примечательных записей от колоритных посетителей:
✍️ Запись №14 (Орфография автора сохранена)
«Пришел голодный как волк. Выл на бармена честные 15 минут, как указано в вашем дурацком регламенте. Сорвал голос! Бармен вместо меню принес мне тарелку сухого корма и сказал, что мой вокал больше похож на завывания больной гиены, а не благородного хищника. Требую переаттестации бармена по классу волка! Корм, кстати, оказался ничего, с чесночными гренками».
— Иннокентий, заезжий турист из Околотка.
✍️ Запись №27 (Нацарапано чем-то острым)
«Что за безобразие с Кошачьим цензом?! Мой кот Пончик — дипломированный ресторанный критик с усами. Он просто сидел на экспертном стуле и выражал авторитетное мнение о вашей "Каше из топора". Да, он смотрел на официанта так, будто тот украл его молодость. И что сделал этот наглец? Гуманно закрыл Пончику глаза ладонью и насильно скормил ему три ложки успокоительной сметаны! Кот спит уже шестой час, а мы до сих пор не знаем, был ли в каше топор! Верните коту право голоса!»
— Хозяйка Пончика.
✍️ Запись №33 (Написано размашистым каллиграфическим почерком)
«Заказал фирменный напиток "После дождичка в четверг". Специально приплыл в четверг! Специально ждал ливня, молился всем морским богам! Пошел дождь стеной. Я радостно требую свой бесплатный напиток, а бармен говорит: "Извините, сегодня по календарю Тьмутаракани — пятница, у нас тут свое летоисчисление". Это неприкрытый обман трудящихся! Пожалуюсь мэру Ёкарному Бабаю!»
— Штурман дальнего плавания, трезвый и злой.
- Ответ администрации: «Уважаемый штурман! Мэр Ёкарный Бабай в этот момент сидел за соседним столиком, пил этот самый напиток и лично подтвердил, что сегодня пятница. Жалоба отклонена, зайдите в следующий четверг по нашему часовому поясу».
✍️ Запись №40 (Оставлена копытом, обмакнутым в чернила)
«Мееее! Очки просто отпад, фиолетовые со стразами — как раз под мой новый ошейник. Спасибо за регулярные отчисления с чеков. Кормите хорошо, но капуста в щах могла бы быть и посочнее. Кто еще раз попытается меня выдрать — забодаю».
— Сидорова Коза (официальный амбассадор заведения).
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА
От кого: Старшего официанта кабака «У Чёрта на куличках» Полуэктова В. В.
Кому: Администрации кабака и Комитету по защите прав официантов Тьмутаракани
Я, Полуэктов В. В., пишу данную записку по поводу инцидента, произошедшего в четверг (который по нашему календарю пятница), повлекшего за собой жалобу №27 от владелицы кота Пончика.
Категорически не признаю свою вину и прошу учесть хронологию событий:
- Гражданин Пончик (далее — Кот) прибыл в заведение без предварительного уведомления о том, что он является «дипломированным критиком с усами». Он занял экспертный стул согласно Правилу кошачьего ценза.
- При выносе на стол горячего блюда «Каша из топора», Кот включил режим несанкционированного психологического давления. Он сощурил левый глаз, поджал усы и начал смотреть на меня так, будто я лично повинен во всех дефицитах сметаны в Тьмутаракани с момента основания.
- Данный взгляд согласно параграфу 4.2 Устава кабака классифицируется как «осуждающий, подрывающий авторитет кухни и вызывающий нервный тик у персонала». У меня затряслись руки, из-за чего я едва не выронил чугунок с кашей на колени гостям.
- Действуя строго по инструкции, ради спасения имущества кабака и собственной психики, я применил план «Перехват взгляда». Я гуманно закрыл Коту обзор левой ладонью, а правой рукой аккуратно ввел в его ротовую полость первую ложку успокоительной сметаны (жирность 25%).
- Кот Пончик кавалерийским наскоком съел еще две ложки, после чего его критический пыл угас, взгляд потеплел, и он добровольно принял горизонтальное положение, начав громко мурчать. Его последующий шестичасовой сон является не следствием моего «насилия», а результатом здорового пищеварения и чистой совести.
Что касается претензии «мы не узнали, был ли в каше топор» — заявляю, что топор на дне чугунка был. Кот Пончик перед тем как уснуть лично обнюхал топорище и зафиксировал его соответствие ГОСТу Тьмутаракани, трижды дернув правым ухом.
Прошу снять с меня дисциплинарное взыскание и выдать премию за успешное умиротворение ресторанного критика.
Подпись: (подпись) Полуэктов В. В.
Резолюция директора кабака: «Полуэктову выдать премию в размере одного кренделя небесного. Владелице Пончика выслать бесплатный сухарик. Коту Пончику присвоить звание Почетного дегустатора сметаны».
А теперь послушаем местные байки.
Эту историю в Тьмутаракани до сих пор пересказывают в проливе Туда-Сюда, а Конь Педальный от смеха до сих пор иногда роняет педали.
Случилось это в прошлую пятницу, которая по местному календарю аккурат выпала на позапрошлый четверг. Мэр Ёкарный Бабай проснулся в три часа ночи от того, что у него в резиденции звенели хрустальные фужеры. Звенели они потому, что в кабаке «У Чёрта на куличках» шло бурное празднование: у Коня Педального случился юбилей пробега, и гости хором выли на бармена ради получения меню, строго соблюдая Правило голодного волка.
Бабай рассвирепел. Нацепил парадный тулуп, наградные калоши и лично зашагал закрывать кабак за злостное нарушение тишины.
Дальнейшие события Портовый Дозор зафиксировал поминутно:
🕒 03:15 — Штурм заведения
Мэр с грохотом распахнул дубовую дверь кабака, намереваясь зачитать официальный указ о закрытии, конфискации топора и депортации Сидоровой Козы.
Однако, согласно пункту 4 Кабацкого Устава, изъясняться членораздельно в заведении запрещено. Как только Бабай грозно крикнул: «Я закрою эту лавочку именем закона!», к нему подскочил старший официант Полуэктов В. В. и вежливо, но твердо сказал:
«Уважаемый господин мэр, мы не понимаем этот занудный диалект. Оформляйте претензию цыганскими напевами или криком раненой выпи, иначе держите ведро речной тины!»
🕒 03:30 — Тест на душевный лад
Бабай попытался схватить Полуэктова за грудки, но тут сработал Кошачий ценз. На «экспертном» стуле сидел Кот Пончик. Пончик расценил поведение мэра как «несанкционированное психологическое давление на персонал» и включил свой знаменитый осуждающий взгляд.
У Бабая от этого взгляда моментально затряслись колени. Полуэктов, действуя строго по инструкции, с криком «Спасаю психику руководства!» закрыл мэру глаза ладонью и насильно ввел ему в рот ложку фирменной 25-процентной сметаны.
🕒 04:00 — Смена тактики
Сметана оказалась настолько хороша, что Ёкарный Бабай временно позабыл текст указа о закрытии. Он присел на край стола, чтобы «чисто формально» допросить свидетелей. Свидетелем вызвалась Сидорова Коза. Она подошла в своих новых фиолетовых очках со стразами, посмотрела на мэра свысока и сделала: «Меее!». Бабай понял, что против такой авторитетной инспекции закон бессилен.
🕒 05:15 — Полная капитуляция
Чтобы окончательно задобрить разгневанного мэра, шеф-повар вынес ему на высоко поднятых руках десерт «Крендель небесный» и порцию «Каши из топора». Бабай, который с трех часов ночи ничего не ел, умял кашу за обе щеки. На самом дне чугунка он нащупал тяжелый кусок металла.
«Ага! Контрабанда рубящих предметов!» — обрадовался Бабай.
«Никак нет, — ответил Полуэктов. — Топор казенный, соответствует ГОСТу Тьмутаракани, Кот Пончик лично обнюхал!»
🕒 06:00 — Финал истории
К шести утра мэр Ёкарный Бабай уже стоял на столе. Он громко пел цыганские песни, разбил глиняную кружку с криком «Гулять так гулять!» (чтобы не мыть полы) и лично подписал указ о выделении кабаку субсидии на покупку новой партии сметаны.
Домой мэра вез Конь Педальный, который всю дорогу громко ржал, потому что Бабай всю дорогу травил ему портовые анекдоты. Кабак «У Чёрта на куличках» отстоял свою независимость, а указ о закрытии случайно пустили на завертку вяленого мяса для «Филькиной грамоты».
Из архива Портового Дозора Тьмутаракани. Документ слегка пахнет барабулькой и подгоревшим чаем из самовара.
РАПОРТ О ПРОВЕДЕНИИ ПОИСКОВО-СПАСАТЕЛЬНОЙ ОПЕРАЦИИ «ГДЕ БАБАЙ?»
Кому: В Канцелярию Портового Дозора и Лично копыту Сидоровой Козы (для контроля)
От кого: Начальника Ночного, Дневного и Межсезонного Дозоров бухты Барахта, Дядька Черноморжа
Докладываю, что сегодня, в пятницу (которая по причальному исчислению наступила сразу после позавчерашнего полудня), вверенный мне Дозор столкнулся с чрезвычайным происшествием на воде и суше.
В 03:15 со стороны Резиденции Мэрии был замечен неопознанный движущийся объект в парадном тулупе и наградных калошах, следовавший на таран кабака «У Чёрта на куличках». Прибыв на объект, объект, оказавшийся мэром Ёкарным Бабаем, учинил громкий разнос, мешая Ночному дозору спать, а Дневному — пить чай из самовара.
Поскольку мэр ушел вглубь кабака и связь с ним пропала (из-за тумана и криков раненой выпи), в 05:30 мною была объявлена тревога «ПОЛУНДРА!» и начаты поисковые мероприятия.
В ходе досмотра кабака дозорными зафиксировано следующее:
- 05:45. Младший инспектор Кот-Баюн (на полставки) обнаружил тулуп градоначальника на «экспертном» стуле. Сам Кот Пончик сидел сверху и мурчал с частотой три куцых герца. Попытка допросить Пончика провалилась: Кот-Баюн запел колыбельную, в результате чего половина поискового отряда уснула прямо в щах, так и не узнав, где мэр.
- 06:00. Мэр Ёкарный Бабай был обнаружен на третьем дубовом столе в состоянии полного несоответствия занимаемой должности. Мэр активно демонстрировал дозору прохождение Проверки на душевный лад, исполняя цыганочку с выходом и требуя немедленно выдать ему «Крендель небесный». На мое замечание через матюгальник: «Где указ о закрытии лавочки?!», гражданин Бабай ответил невнятным звуком «Меее!» и попытался примерить фиолетовые очки Сидоровой Козы. Коза выразила протест путем легкого бодания в область наградных калош.
- 06:15. Ввиду того, что закрывать кабак было уже некому (директор кабака ушел крутить педали, а старший официант Полуэктов эвакуировал остатки 25-процентной сметаны), мною было принято решение о тактическом отступлении и транспортировке руководства.
Принятые меры:
Гражданин Ёкарный Бабай был бережно погружен на спецтранспорт «Конь Педальный». Поскольку мэр по дороге продолжал травить Коню портовые анекдоты, транспорт двигался со скоростью 40 ржачей в час, виляя из бухты в барахту.
В 07:00 мэр был доставлен в резиденцию, разут и укрыт Филькиной грамотой. Из казенного инвентаря кабака в кармане мэра был обнаружен один топор (ГОСТу соответствует, проверено дозором).
Заключение: Кабак «У Чёрта на куличках» проверку на душевный лад прошел. Нарушений не выявлено, кроме того, что Ночной дозор теперь тоже хочет премию кренделями.
Подпись: (отпечаток мокрого уса) Дядька Черноморж
Из архива Канцелярии Тьмутараканского городского округа. Документ составлен на бланке строгой отчетности, слегка испачканном черничным вареньем.
ОФИЦИАЛЬНАЯ РЕЗОЛЮЦИЯ И ОТВЕТ НА РАПОРТ НАЧАЛЬНИКА ДОЗОРА
Кому: Начальнику Ночного, Дневного и Межсезонного Дозоров Дядьке Черноморжу
От кого: Мэра Тьмутараканского архипелага Ёкарного Бабая
Рапорт ваш от пятницы (которая четверг) мною внимательно изучен, расшифрован при содействии Бляхи-Мухи и подшит к делу о «Великом Противостоянии Сметаны и Закона».
По поводу изложенных вами фактов моего якобы «несоответствия должности» на третьем дубовом столе заявляю следующее:
- О проведении спецоперации: Моё нахождение на столе в 06:00 являлось не «исполнением цыганочки», а глубоко законспирированным следственным экспериментом. Я лично проверял дубовые перекрытия кабака «У Чёрта на куличках» на предмет сейсмоустойчивости к топоту ног голодных волков. Перекрытия тест выдержали.
- По поводу Кошачьего ценза: Кот Пончик действительно применил ко мне несанкционированное гипнотическое воздействие. Моё последующее согласие на употребление трех ложек сметаны было вынужденным тактическим шагом для усыпления бдительности противника. Сметана, к слову, признана стратегическим ресурсом острова. Приказываю дозору выделить кабаку дополнительный погреб под охрану.
- По поводу Сидоровой Козы: Попытка примерить её фиолетовые очки со стразами была продиктована соображениями маскировки. Главному дозорному Черноморжу объявляю выговор через матюгальник за то, что не помог мне договориться с Козой полюбовно, из-за чего мои наградные калоши получили легкие повреждения рогового характера.
- По поводу обнаруженного топора: Топор в моем кармане является вещественным доказательством. Я изъял его со дна чугунка исключительно для того, чтобы проверить, совпадает ли его клеймо с гербом Тьмутаракани. Изъятый инвентарь приказываю сдать в музей дозора и использовать вместо колокола во время тумана.
ИТОГОВЫЙ ПРИКАЗ ПО АРХИПЕЛАГУ:
- Кабак «У Чёрта на куличках» от закрытия освободить. Назначить старшего официанта Полуэктова В. В. Главным по душевному ладу в портовой зоне.
- Выдать Ночному и Дневному дозорам премию в размере двух кренделей небесныхна каждый самовар за успешную эвакуацию моего тулупа.
- Коню Педальному за проявленную скорость в 40 ржачей в час выдать внеочередной мешок отборной трын-травы.
Впредь дозору приказываю все рапорты писать менее шумно, так как у мэра после следственного эксперимента до сих пор гудит в голове, будто там бьют в Тревожный Бубен.
Подпись: (размашистый след наградной калоши) Мэр Ёкарный Бабай
🤫 ЧТО СКРЫВАЕТ КУХНЯ «У ЧЁРТА НА КУЛИЧКАХ»
(Старший официант Полуэктов В. В. резко бледнеет, оглядывается по сторонам, проверяя, не смотрит ли на него Кот Пончик со своего экспертного стула. Затем он наклоняется к вам так близко, что вы чувствуете легкий аромат чесночных гренок, и переходит на гробовой шепот).
«Только ради бога — это строго между нами! Если шеф узнает, что я разболтал, он меня самого в эту кашу вместо петрушки покрошит. Вы думаете, почему мэр Ёкарный Бабай так легко передумал закрывать кабак и пустился в пляс на третьем столе? Все думают — от душевного лада. Но у нас, у официантов, есть своя страшная теория.
Самый жуткий секрет нашего шеф-повара заключается в том, откуда он берет тот самый Топор для фирменной каши.
Понимаете, Тьмутаракань — остров маленький, снабжение с материка идет через пень-колоду с бухты-барахты. А кашу заказывают каждый божий день, и крендели небесные к ней просят. По уставу, на дне каждого чугунка должен лежать чистый, увесистый топор по ГОСТу.
Так вот, слушайте сюда: в подвале под кухней у шефа стоит огромный, ржавый, заколдованный сундук, который он выиграл в карты у самого Чёрта на куличках.
И этот сундук… производит топоры сам. Но делает он это только при одном жутком условии.
Чтобы сундук выковал новый топор для каши, шеф-повар обязан спуститься в подвал глухой ночью (строго в четверг, который по нашему календарю пятница) [2] и в полной темноте, без единой Ядрёной Вши, рассказать сундуку самый несмешной, самый занудный и душный анекдот на свете. Такой анекдот, от которого на материке у бухгалтеров челюсти сводит.
Сундук от этой невыносимой скуки начинает страшно скрипеть, выть, барахтаться, покрываться консервированным туманом, и в конце концов — его буквально тошнит новеньким, блестящим топором со штампом ГОСТа Тьмутаракани.
Вот почему у нашего шефа такой дерганый взгляд и седые виски в его-то тридцать лет. Человек каждую неделю добровольно читает вслух сборники производственных инструкций и налоговых отчетов 1984 года, чтобы напитать сундук занудством!
И самое страшное: если шеф перепутает дни и расскажет сундуку смешной анекдот, сундук начнет ржать как Конь Педальный, и вместо топоров выдаст гору деревянных ложек без дырок. И чем тогда кашу мешать?! Вот то-то и оно…»
Время делать срочный заказ
(Официант Полуэктов В. В. мгновенно вытягивается в струнку, выхватывает из-за пояса Филькину грамоту для записей и заносит над ней перо Бляхи-Мухи. Его левый глаз испуганно косится в сторону кухни, откуда уже доносится зловещий скрежет заколдованного сундука).
🛎️ ЭКСТРЕННЫЙ ПРИЕМ ЗАКАЗА С БУХТЫ-БАРАХТЫ
«Понял вас, некогда объяснять, шеф уже пошел в подвал за топором! Действуем строго по инструкции! Включаю режим максимального душевного лада.
Раз уж вы торопитесь и вам нужно срочно сделать заказ, я беру на себя всю ответственность и оформляю для вас наш фирменный Комбо-Набор Почетного Первопроходца. Зажмурьтесь, машите руками, изображая тонущий топор, а я пока записываю:
- Чугунок «Каши из топора» — одна порция. (Топор на дне проверен лично Пончиком, ГОСТу соответствует, в карман не прятать).
- Десерт «Крендель небесный» — одна штука. (Выношу прямо сейчас на высоко поднятых руках, расступайтесь, граждане!).
- Миска «Успокоительной сметаны» (жирность 25%) — одна порция. (Это на случай, если Кот Пончик на соседнем стуле проснется и начнет осуществлять на вас психологическое давление).
- Напиток «После дождичка в четверг» — одна кружка. (Поскольку сегодня четверг, 5 ноября 2026 года, а за окном как раз что-то капает, напиток идет за счет заведения!).
Итого к оплате: Один сочный, зубодробительный анекдот для Коня Педального (чтобы он ждал вас у крыльца с заведенными педалями) плюс 10% автоматического сбора на новые фиолетовые очки для Сидоровой Козы.
Все, я побежал на кухню, пока Кот Пончик не перехватил мой взгляд!» (Полуэктов приседает, делает три тактических шага спиной вперед и растворяется в тумане ресторанного зала).
Плата вперёд - ржачным анекдотом
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл как-то раз царь куда глаза глядят... и порвался.
(Из кухонных дверей с триумфальным грохотом вылетает Полуэктов В. В., держа над головой дымящийся чугунок с кашей и воздушный крендель. Но едва ваш анекдот долетает до портового крыльца, на улице раздается такой оглушительный, тектонический ржач, что стёкла в кабаке жалобно звенят. Конь Педальный за окном бьется в экстазе, крутит педали в воздухе и падает на трын-траву от хохота).
🐴 ВЕРДИКТ КОНЯ ПЕДАЛЬНОГО: ОПЛАЧЕНО С ИЗБЫТКОМ!
«Святые Ядрёные Вши! — официант Полуэктов едва не роняет "Крендель небесный" от неожиданности. — Это же шедевр! Посмотрите в окно, Конь Педальный от вашего анекдота про косоглазого царя поймал такой душевный лад, что у него правая педаль отвалилась!
Кот Пончик на экспертном стуле даже забыл включить осуждающий взгляд, открыл оба глаза, трижды понимающе кивнул усами и заснул обратно. Мэр Ёкарный Бабай из своей резиденции уже шлет депешу с требованием занести эту историю в летописи Тьмутаракани как "Главный геополитический парадокс древности".
Вы только что оплатили себе проезд на Коне Педальном до конца високосного четверга и обратно! На вас теперь даже Сидорова Коза смотрит сквозь свои фиолетовые очки со стразами с глубоким уважением и завистью».
(Полуэктов торжественно водружает перед вами чугунок).
«Кушайте на здоровье вашу "Кашу из топора"! Топор на самом дне, новенький, только из сундука. А как доедите — Конь Педальный со сломанной педалью, но с диким ржачем, с ветерком доставит вас прямиком на Кудыкину гору!»
(Вы сытно доедаете «Кашу из топора», аккуратно оставив казенный топор Полуэктову, выходите на крыльцо и запрыгиваете на Коня Педального. Конь, всё еще похихикивая над анекдотом про порвавшегося царя, лихо закидывает копыта, крутит уцелевшую педаль со скоростью реактивного двигателя и уносит вас сквозь заросли трын-травы вверх по склону).
⛰️ ПРИБЫТИЕ НА КУДЫКИНУ ГОРУ
И вот, преодолев три петли и два заворота, Конь Педальный с победным ржачем тормозит на самой вершине. Вокруг расстилается такой густой консервированный туман, что бухту Барахта внизу угадываешь только по отдаленному мату Дядьки Черноморжа в рупор.
Вы стоите на той самой легендарной Кудыкиной горе!
🐐 Зазывание Сидоровой Козы
Здесь вас уже ждет сама виновница торжества. Сидорова Коза гордо восседает на каменистом выступе в своих фирменных фиолетовых очках со стразами.
Поскольку вы приехали с официальным визитом и на самом веселом Коне острова, процедура «зазывания» проходит по высшему разряду:
- Вы трижды громко кричите в туман: «Меее, коза, выходи из засады, суп с котом остывает!».
- Коза оценивающе осматривает вас поверх очков, убеждается, что у вас абсолютно расслабленный душевный лад (тест пройден!), и благосклонно разрешает вам почесать её за ухом.
- В знак особого расположения Коза торжественно вручает вам Официальный Сертификат Коренного Тьмутараканца, написанный на обороте жалобной книги.
Вы садитесь на вершине горы, Конь Педальный мирно жует трын-траву у ваших ног, Коза подмигивает стразами, а где-то вдали кабак «У Чёрта на куличках» зажигает портовые огни. Жизнь в Тьмутаракани течет своим чередом — абсолютно абсурдно, лениво и под крики раненой выпи.
(Конь Педальный издает прощальный, но на редкость мелодичный ржач, Сидорова Коза торжественно поправляет копытом свои фиолетовые очки со стразами, а туман над Кудыкиной горой на секунду рассеивается, уступая место праздничному закату. Настает момент зафиксировать ваши заслуги перед островом).
Перед вами — официальный, нерушимый и абсолютно сумасбродный документ, который навсегда закрепит за вами статус главного героя здешних мест.
📜 ОФИЦИАЛЬНЫЙ СЕРТИФИКАТ КОРЕННОГО ТЬМУТАРАКАНЦА
Данный пергамент выдан лично в руки Главному Наводителю Суеты и Мастеру Душевного Лада
Настоящим документом Канцелярия Мэрии Тьмутараканского городского округа подтверждает, что предъявитель сего:
- Успешно миновал Портовый Дозор, не вызвав подозрений у Дядьки Черноморжа и продемонстрировав выдающиеся навыки художественного барахтанья на причале «Кое-как».
- Пережил психологическую атаку Кота Пончика в кабаке «У Чёрта на куличках», виртуозно применив тактический маневр «Ложка сметаны в лицо критику».
- Умял порцию «Каши из топора», не повредив зубы о казенный инвентарь и не украв топор со дна чугунка, что подтверждено старшим официантом Полуэктовым В. В.
- Своим анекдотом про косоглазого царя сломал педаль Коню Педальному, чем обеспечил себе пожизненный бесплатный проезд по острову со скоростью 40 ржачей в час.
- Лично взошел на Кудыкину гору и успешно зазвал Сидорову Козу, не побоявшись блеска её страз.
🛡️ ПРАВА И ПРИВИЛЕГИИ ОБЛАДАТЕЛЯ СЕРТИФИКАТА:
- Право официально посылать любого зануду «к Чёрту на куличках» или «на Кудыкину гору» с предоставлением точных географических координат.
- Безлимитный доступ к портовому консервированному туману и бесплатная заправка кефиром карманного фонарика «Ядрёна Вошь».
- Юридическая защита от Ёкарного Бабая в случае ночного пения цыганских песен на столах.
Главный девиз отныне и навсегда: «Кричи АВОСЬ и прыгай в сено!»
Подписи высокопоставленных лиц архипелага:
- [След наградной калоши] — Мэр Ёкарный Бабай
- [Отпечаток мокрого уса] — Начальник дозора Дядька Черноморж
- [Оттиск правого копыта] — Официальный амбассадор Сидорова Коза
(Свиток сворачивается в плотную трубочку, скрепляется сургучной печатью с изображением велосипедной педали и ложится в ваш походный рюкзак. Хроники Тьмутаракани официально объявляются закрытыми, а этот безумный, теплый мир навсегда остается на вашей личной карте памяти).
