Сиба пяти дней отроду, заполз под край пеленки и уснул.

История эта произошла в декабре 2012 года.

 Около 3 часов ночи поступил вызов в посёлок К. "Ребёнок 5 лет, высокая температура".

Проснулась мама полчаса назад. У ребёнка температура 38,5. Дала жаропонижающее, а температура за 20 минут «не спАла». Диспетчер попыталась уговорить маму ещё подождать. Объясняла, что лекарство ещё не подействовало. Но мама настаивала. Очень хотелось маме, чтобы ребёнку «литичку» поставили. «Вызов записан. Ожидайте».

 На вызов поехала врачебная бригада. Машина УАЗик. В то время часть машин на нашей скорой работала не на бензине, а на газе, в том числе и та, на которой отправилась в путь бригада. Газовый бак находился в правой половине машины. Получалось, что пассажир как бы сидел на баке с газом. Впереди два человека - водитель-пенсионер и врач, в салоне автомобиля - фельдшер-помощник. Как водится ночью, медики дремлют, а водитель управляет автомобилем. Подробности потом восстанавливали со слов медиков, которые сам момент столкновения не видели.

 Водитель, проработавший полжизни на скорой, гонять не любил. Предпочитал неспешную езду. Так что никто не сомневался, что превышения скорости не было.

 Ночь. Путь лежал через посёлок Б. Машин в сельской местности на дорогах по ночам почти нет. Дорога пустынна. В это же время в сторону посёлка Б. ехала машина. В машине сидели двое молодых мужчин в алкогольном опьянении. Потом уже выяснилось, что они с вечера пьянствовали у друга. Ближе к полуночи друг пошёл спать, а его гости, не спросив разрешения, взяли ключи от машины хозяина и поехали кататься. Парень, который сидел за рулём, уже был лишён прав за вождение в нетрезвом виде. ДТП случилось, когда проезжали перекрёсток в посёлке. Машина Скорой ехала по главной улице этого посёлка, когда в неё на большой скорости въехала легковушка, выворачивающая со второстепенной дороги справа. От удара машина деформировалась. Врач ударился головой и потерял сознание, кроме того, его ноги оказались переломаны. Водитель через свою дверь (дверь с пассажирской стороны не открывалась из-за деформации) вытащил врача на дорогу. Зачем он полез обратно в кабину не известно. Может хотел по рации сообщить об аварии, а может за документами какими-нибудь.... Водитель полез в кабину и в этот момент произошёл взрыв, машина загорелась. Рабочая куртка была полностью синтетическая и вспыхнула моментально. Горящий водитель вывалился на асфальт из машины. Мимо проезжал мужчина на джипе. Увидел аварию - две машины горят, по дороге, пытаясь сбить пламя со спины, катается горящий человек, рядом с машиной еще один пострадавший не может встать из-за поломанных ног. Голени обеих ног были сломаны в нескольких местах. Мужчина при помощи огнетушителя и своей куртки потушил огонь на водителе. Скорую помощь вызвали жители рядом находящихся домов. Они проснулись от грохота. Фельдшер, находящаяся в салоне, ударилась головой и потеряла сознание. Она потом рассказывала:

 - Очнулась - лежу на полу, ничего понять не могу - кто я? где я? Лежу в щели между сидением перед кабиной и передним концом носилок. Сейчас бы, даже если очень захотела, ни за что не затолкнуться туда. Машина горела, дверь заклинило. Попыталась боролась с дверями. Потом вспомнила про задние двери, через которые носилки выкатывали. Я схватила укладку, кардиограф и полезла к задним дверям. Через них и выбралась. Страшно в этот момент не было. Был шум в ушах, оглушение. Плохо соображала.

 Но не смотря на явное сотрясение головного мозга, она смогла начать оказывать помощь врачу. Когда приехала скорая, фельдшер уже обезболивала врача.

 Итоги ДТП плачевны. Двое молодых парней погибли на месте – они сгорели в машине. Водитель умер в реанимации через 3 дня от обширных ожогов и ожоговой болезни. В следствии сложных переломов обеих голеней в последующем врач получил инвалидность. Теперь он не может работать на Скорой. Фельдшер, после больничного, продолжила работать на Скорой. Кроме сотрясения головного мозга имело место повреждение шейного отдела позвоночника. Теперь она на работе часто использует воротник Шанца.

P. S. К ребёнку с высокой температурой скорая всё же поехала. Но уже в 6 часов утра. Как-то забылось за всеми этими событиями про вызов. Беспокойная мама ни разу не позвонила и не напомнила про вызов. Когда другая бригада приехала на адрес, двери долго не открывали. Открыла двери заспанная недовольная мама. Оказывается, уже через 10 минут после вызова скорой температура у ребёнка снизилась, и все легла спать. И теперь им уже не нужна Скорая.

- Но раз уж приехали - зайдите и посмотрите ребёнка.

 Зашли. Осмотр. Диагноз ОРВИ. Совет - вызывайте педиатров для назначения лечения.

P.P.S. Потом хозяин сгоревшего легкового автомобиля пытался потребовать с больницы компенсацию за сгоревшую машину. Но ему было отказано.

Привет! Я Михаил-пилот гражданской авиации. За 13 лет работы я летал капитаном на Airbus А320, А330 и Boeing747. Хочу поделиться мнением об эксплуатации этих самолетов.

Airbus комфортнее

Если сравнить с автомобилем, это седан бизнес-класса.

Просторная эргономичная кабина Аэробуса-это произведение искусства!

• Широкий обзор-большие окна с солнцезащитными шторками

• Эргономичная приборная панель-до любой кнопки можно дотянуться сидя в кресле.

• Интерфейс органов управления интуитивен и удобен-каждая важная ручка/кнопка имеет свои тактильные отличия.

• Минимум действий в кабине-для запуска двигателей достаточно нажать 2 кнопки.

• Джойстик "сайдстик" вместо нелепого огромного штурвала-минимальные движения кистью для управления такой махиной!

• Удобные кресла с различными регулировками и мягкими подлокотниками

• А главное-выдвижной столик, на котором можно поесть с панорамным видом или заполнить документы.

Aibus пилотируется легко, изящно, автоматика позволяет снять с пилота большую часть нагрузки. Но, если хочешь поупражняться-пожалуйста! Отключай автопилот, автомат тяги, и он весь твой!

Боинг-американский трактор

Кабина Boeing747

Он более механический, ручной.

Когда сел в B747 после А330, то был в шоке.

• Кабина узкая и неудобная-огромные нелепые рычаги торчат со всех сторон, некомфортное кресло, нет столика. Есть и заполнять документы приходится на коленках.

• Чтобы выполнить какое-то действие, нужно проделать в 2-3 раза больше операций, чем на Аэробусе. Например, на запуск двигателей уходит до 10 минут, в Airbus 2-3. И дело не в количестве двигателей, они запускаются парами, а в низком уровне автоматики.

• На Boeing747 летаешь, как на советском Ан-2. Ручное управление максимально примитивное-штурвал, трос, гидроусилитель, рулевая поверхность. В 21 веке для 500 тонной машины этого недостаточно. Да, летать можно, привык. Но это как ездить в городских пробках на КАМАЗе, с перегазовками и рычагами-некомфортно.

• Сильный шум. В кабинете приходится разговаривать на повышенной громкости. Быстро устаешь орать и просто молчишь весь полет.

• Обзор как в танке. Узкое остекление, солнцезащитный козырек маленький, а солнце наверху шпарит очень ярко!

Комфорт пассажиров

В Airbus тише, чем в Boeing, исключением является только B787 "Dreamliner". Проходы шире, туалетные комнаты просторнее. Система вентиляции и поддержания давления в салоне Airbus более совершенная и уши закладывает меньше, чем в Boeing.

Надежность

И Boeing и Airbus невероятно надежные машины! Все жизненоважные системы дублируются. Серьезные отказы происходят крайне редко и не по вине самой техники. Летать безопасно даже на очень старых самолетах.

Комфорт vs американский антураж

Многие мои коллеги влюблены в Boeing именно за его дух. За запах американского металла, за грубость и мощь его черт. За то, что на нем ты чувствуешь себя настоящим пилотом, а не компьютерным оператором. И действительно, что-то в этом есть.

Но, что бы вы выбрали для ежедневной езды по несколько часов? Mercedes C class или Dodge 68 года? Подписывайтесь и пишите в комментариях

Мне надо было сделать ремонт в новостройке, под ключ (2015 год).

Я изучила множество предложений строительных фирм, встретилась с 2-3,и выбрала одну, которая мне показалась наиболее профессиональной.

Был конец декабря, представители моего будущего подрядчика настойчиво стали приглашать меня заключить договор до НГ.

Сами понимаете, какая у нас всех запарка в предновогодние дни, но менеджер Настя наворачивала мне каждый день, да по нескольку раз, чтобы я письменно оформила с ними сделку. В итоге, она заверила меня, что к работе приступят с 3 января, и я согласилась съездить и подписать бумаги, несмотря на свой напряжённый график.

Мы встретились числа 27, и поехали куда-то на юг, на МКАД, в промзону, где был офис фирмы, достаточно большой и приличный.

Меня проводили в кабинет, где я пообщалась с несколькими мужиками типа замГД и главного инженера. Мне предложили внести предоплату, но я отказалась. Сказала, что материалы буду закупать сама и платить буду по факту, поэтапно. Они начали звонить какой-то Наталье (хозяйке их фирмы), и договор был заключён на моих условиях. Датой начала работ была определено конкретное число - 3 января. Я несколько раз акцентировала внимание контрагентов на этой дате, так как хотела основные мокрые работы сделать в праздники (насколько это возможно).

Мы подписали договор, мне дали проект сметы (я ее не подписала, чтобы дома перепроверить). Насте при мне выдали по РКО 10 тыс (% с моего договора) и все разошлись. А, и замГД по строительству дал мне свою визитку, чтобы я могла ему звонить, в случае необходимости.

3 января я, ни свет ни заря, припёрлась на объект, с деньгами, чтобы оплатить и вывезти мой заказ черновых материалов из ОБИ. Никто не пришёл. Мои звонки Насте и замГД остались без ответа. "Ну, что ж, - подумала я, - хорошо, что сейчас подрядчик показал себя во всей своей красе, а то потом бы сложнее было с ним расстаться".

Как же я ошибалась)))

Подрядчик не пришёл и не позвонил ни 5,ни 10,ни 15 января. Я отправила им по электронке акт о том, что работы в назначенный день не начались и уведомление о расторжении договора, и забыла об этой фирмешке.

Уже другая фирма вовсю заливала мне полы и возводила межкомнатные перегородки, когда мне позвонила Настя и спросила бодрым голосом, когда их рабочим можно прибыть ко мне. Естественно, что я ответила, что никогда.

Настя немного поканючила, а я ей объяснила, что так дела не делаются, и если они начинают работу с того, что нарушают сроки, то что же будет дальше? Поэтому, не будет ничего - мне не нужны геморрои на старте.

Настя, вроде как, поняла и отстала.

Прошло ещё пару недель, и мне звонит мужчина, представился юристом, по голосу вроде - молодой.

- Здравствуйте, Маттахари. Я звоню по поручению директора фирмы "Горстка говнюков". Уведомляю Вас, что завтра, в 9 утра, к вам придут наши рабочие и начнут делать у вас ремонт, так как вы заключили с нами договор. Откройте им двери.

- Молодой человек, вы что там, неудачно похмелились? На дворе - март месяц, вы не приступили к работам 3 января и я вас известила, что вы нарушили сроки исполнения обязательств. Что вы от меня хотите?

- Вы обязаны пустить нас на объект! Если Вы это не сделаете, то мы вас засудим! Верните нам 15000 за оформление договора и сметы! Хотя, мы все равно начнем работы, хотите вы этого, или нет.

- Какие 15000? Вы вообще о чем?

- Мы потратили на вас время. Мы знаем, где находится ваша квартира. Наталья сказала, что вам не поздоровится, если вы не запустите рабочих на объект. Не заставляйте Наталью вам звонить лично.

- А-а-а, ну ок. Боюсь-боюсь.

Я положила трубку.

Мне, конечно, было интересно, как они собирались бы строить отношения с запуганной заказчицей, если бы я восприняла угрозы этого ебнутого мальчика всерьёз. Странные люди, ей-богу.

Я набрала их замГД по строительству. Тот, судя по всему, находился рядом с юристом и пресловутой Натальей, и сразу взял трубку, радостный такой. Я услышала пару слов, как на заднем плане юрист рассказывал, как он славно поговорил со мной.

Я:

- Уважаемый, тут от вас звонит молодой человек на мой служебный телефон, и угрожает мне расправой в случае, если я не выполню его ебанутые требования в части допуска на мой объект ваших людей. Странная у вас, мягко говоря, манера вести дела, ребята. Удивительно, как вы ещё все на свободе. Передайте своей Наталье, что ещё один подобный звонок - и она будет звонить на зоне в колокольчик, года этак 3 не останавливаясь, потому что на нарах ей больше нечем будет заняться. Вы совсем там берега потеряли - людям угрожаете?! Юристы, бляха муха.

- Нет-нет, вопросов к вам нет. Больше не побеспокоим.

По моей просьбе, мне прислали на почту письмо, что мы расторгли договор и ООО ко мне претензий не имеет. На том и расстались.

Ладно я - луженая глотка, и телефон тогда у меня писал все разговоры. Но есть ведь люди, которые могут растеряться, или не очень грамотны, или в силу возраста беззащитны. Ведь такие мрази, помимо давления, ещё и обманут 100500 раз, во время работ.

Очень тяжело быть одинокой женщиной, за которую некому заступиться, скажу я вам. Каждый норовит обидеть, или обмануть, или отобрать.

Короче, фу такими быть.

Если без лишней воды, то мало кто знает как на компе ставить смайлики.?

Ответ очень прост - Win + .(Ю)

И так после вин + точка, у вас появляется вот такое окно:

Кроме того, там есть смайлики из символов и отдельные символы.

Немного не в мою тематику, но надеюсь вам было полезно это узнать.?

Сотворение мира

В прошлой серии мы узнали, как наш мир был создан и познакомились с местным мироустройством. Напомню, мы живем на распотрошённой тушке первого великана. Здорово, правда?

Теперь рассмотрим первые дни после того, как Имира распердолило.

Сотворение дня и ночи

Когда все более-менее устаканилось после сотворения, жили себе недобитые великаны в своих великанских гетто и плодились, как не в себя. Была среди них великанша по имени Ночь, которая была темна, как и большинство ее родственников. Трижды она была замужем с переменным успехом. Зачем вам информация про ее неудачные браки, я не знаю. Терпите – таков путь. В третьем браке у нее родился прекрасный ребенок, которого назвали День.

Чтобы как-то загладить вину перед великанами за расчлененку Имира, Один сделал следующее: явился он к ним и похитил Ночь с сыном. Выдал им по коню и колеснице и пустил по небу.

Великаншу Ночь везет лошадь по имени Холодная Грива, и пена с ее удил падает на землю каждое утро — это роса. Если вы часто задумывались, что это за странные капельки на траве по утрам, теперь вы знаете – это лошадиные слюни.

День везет лошадь Блестящая Грива, и исходящее от коня сияние освещает все небо и землю под ним. Мать и сын обречены вечно следовать друг за другом по небосклону, не в силах догнать.

Однако этот жест доброй воли великаны снова не оценили по достоинству. Разобиделись пуще прежнего. Что им, собакам, еще надо, Один не понимал. Хорошо ведь придумал - весело вышло. Да, мудрым наш Один пока еще не стал.

Сотворение человеков

Это время принято называть Золотым веком. Жилье всем определили, себе Асгард отгрохали, что еще нужно для беззаботной жизни? Правильно - храмы. Храмы – это очень нужная вещь, без которой, ну совсем никак. Вы не боги, вам не понять, у вас просто никогда не было храма.

Построили себе огромные деревянные храмы, палаты для жизни и кузни. Кузни – вторая по значимости вещь. Ибо какой ты бог без золотых безделушек?

Жили, в общем, не тужили. Устраивали рейвы на открытом воздухе, где мерились божественностью, обменивались сокровищами, оглашали законы, играли в игры и бухали.

Однажды, после очередной попойки, Один с братьями гуляли вдоль берега и набрели на две коряги: ясень и виноградную лозу. Одно бревно странным образом напоминало мужчину, а другое — женщину. Колдунство какое-то, не иначе. Очень позабавило богов это сходство и решили они эти коряги оживить. Выдали оживленным человекам комплект одежды и ключи от новостройки в Мидгарде.

Мужчину прозвали Аском, а женщину — Эмблой. Схватили первые люди дары и побежали плодиться и размножаться.

Поэты до сей поры называют женщин «ясными березами из золота», а мужчин — «яблоневыми деревьями битвы». Если вы слышите это впервые – значит мало общаетесь с древнескандинавскими поэтами. А зря - прикольные ребята.

Несильно расплодились люди, однако уже успели накосячить. Один мужчина назвал своих детей Солнце и Луна. И вроде реестра запрещенный имен никакого не было, но Одина такая надменность разозлила. Забрал он этих детей на небо и поставил управлять лошадьми, которые тянут по небу светила. Устроил их, так сказать, по специальности. Еще двоих детей отправили на помощь Луне. Под руку подвернулись.

И рады бы солнце и луна дать отдохнуть лошадям и написать по собственному, да не могут. Им надо гнать на всех порах от двух волков. За солнцем гонится волк по имени Сколль, а за луной – Хати. По слухам, если догонят - то проглотят. Но, возможно, они просто как собаки сутулые гоняются за теми, кто убегает.

Как вы могли заметить, День и Ночь никак не связаны с Солнцем и Луной. Катаются по разным траекториям. И, в отличие от светил, колесницы с Днем и ночью волки сутулые за жопу не кусают. А люди произошли от бревен. Вот така фигня, малята.

Увидимся в следующих сериях, где познакомимся, наконец, с главными действующими лицами скандинавской мифологии.

Право на бесплатное образование зафиксировано в конституции Бразилии. Образование бесплатно для всех граждан, но его качество прямо пропорционально социальному положению родителей ребенка.

На сегодняшний день 8,7% населения Бразилии полностью безграмотны, то есть не умеют считать, писать, читать, не знают алфавит. При этом надо иметь в виду, что если человек способен написать свое имя, он уже не попадает в эту категорию полностью безграмотных людей. 27% населения старше 15 лет могут прочесть простой текст, но затрудняются понять содержание.

Детские сады

Для крошек от четырех месяцев до полутора лет существуют ясли (berçário). Четыре месяца – это максимально возможный декретный отпуск для большинства бразильских мам, и у многих из них не остается другого выбора, как отдать свою малютку на воспитание в ясли. Для детей от полутора до пяти лет работают детские сады. Их делят на детские (creche), где воспитываются дети до трех лет, и подготовительные (pré-escolar), как правило, до шести лет. Ясли и детские сады бывают государственные бесплатные и частные, стоимость которых может приближаться к стоимости обучения в вузе. Программы обучения и развития могут варьироваться, поскольку общего стандарта в рамках страны не принято.

Школа

В средней школе обучаются двенадцать лет. Посещение школы обязательно для всех детей, достигших шестилетнего возраста. Ответственные и обеспеченные родители в государственную бесплатную бразильскую школу детей никогда не отдадут. Причин тому много: низкая квалификация преподавателей, отсутствие необходимого оборудования и учебных материалов, одноклассники из неблагополучных семей, иногда аварийное состояние здания. Все это отбивает желание доверить своего ребенка государственной школе. Конечно, есть исключения. В каждом городе одна или две образцово-показательные государственные школы могут похвастаться лучшими учителями, обустроенными классами и отличным уровнем образования. Очередь в такие школы занимают заранее.

Высшее образование

Обучение в государственных вузах Бразилии бесплатно для всех без исключения, даже для иностранных граждан. Более того, многие студенты получают вполне приличную стипендию. Все желающие учиться должны сдать вступительный экзамен, который в каждом вузе свой. Поступать можно в любое количество вузов. Сумма вступительного взноса эквивалентна примерно двум – трем тысячам рублей.

Чтобы поступить на определенный факультет, надо набрать соответствующее количество баллов. Перед сдачей экзамена абитуриент имеет право выбрать три факультета. Самый высокий конкурс вот уже несколько десятков лет – на медицинские, юридические и строительные специальности. Пробиться на них могут только самые упорные, иногда затратив на это три – четыре года.

Магию может победить только магия. С мстителями могут справиться только сами мстители. Ну а одолеть крепость может только другая крепость. Возможно, именно эта логика породила на свет осадные башни. А может просто в один момент тюнинг штурмовой лестницы зашёл слишком далеко - истины мы не знаем. Зато имеем результат - от ассирийцев до XIV века башни применялись повсеместно и с удовольствием. Давайте же изучим вопрос. 

Доподлинно неизвестно, кто придумал это дело - египтяне или ассирийцы, кто-то из них короч. Исходя из ассирийского творчества, их башни изначально представляли собой прокаченную версию тарана. В V ВДОНЭ греки впервые познакомились с башнями и, описавшись от восторга, тут же побежали эту идею перенимать. Причём к делу они подошли со всем своим греческим энтузиазмом. 

Греческие башни. 

В этом плане греки чем-то похожи на орков из вархаммера: у них тоже было маниакальное желание построить максимально огромную хуету, напихать её всевозможными стенобитными и стреляющими орудиями и тупо направить в сторону врага. Особенно в этом плане преуспел небезызвестный Македонский: самые маленькие из его башен были 26 метров высотой. Ну, точнее не сам Александр, а два его инженера: Диад и Харий. Башни Диад строил трёх размеров: 10, 15 и 20 этажей высотой 26, 40 и 53 метра соответственно. 

Несмотря на разницу в размерах, конструкция у всех башен была одинаковая. На каждом этаже был круговой обход, чтобы в случае возгорания солдаты могли быстро прибежать и потушить пожар. Кверху башня постепенно сужалась, чтобы всё не пизданулось - верхний этаж был на 1/5 меньше основания. А чтоб уж наверняка, по-хорошему её дополнительно укрепляли натянутыми канатами, привязанными к вбитым вокруг кольям - так точно не ёбнется. Изготавливалась башня из прямоугольных балок разной толщины и длины, причём вертикальные опоры устанавливались строго под углом 90 градусов - иначе всё сломается нахуй. На каждом этаже по всему периметру располагались бойницы, из которых хуячили баллисты или обычные лучники. Короче, башня представляла собой вполне самодостаточную цитадель с кучей приблуд, разве только без блэкджека и шлюх. Нахуя вообще с такой штукой рисковать и что-то захватывать - оставайтесь в ней жить, всё просто. Уверен, многие жители осаждённого города охотно купят в ней жилплощадь и переселятся подальше от надоевшей городской суеты.

Вы также могли слышать термин "гелепола", что на греческом означает "охуеть какая большая башня". В принципе само понятие "охуеть какой большой" довольно субъективно, поэтому рекомендую либо называть так все греческие башни, либо не называть никакую. Также можете дать такое погоняло мамке админа Книги животных - я точно буду не против. 

Римские башни. 

По-моему, я придумал отличную историческую концепцию понимания принципиальной разницы греческой и римской культур. Назвал я её концепцией "А нахуя - а хули нет". Суть в том, что если ты предложишь двум разным людям совершить одну и ту же бредовую ебалу, то от римлянина ты скорее всего услышишь "а нахуя?", а от грека "а хули нет, давай!".

Так вот, в отличие от пафосных греков, римляне предпочитали не страдать хуетой, а строить ровно те башни, которые нужны для дела. Высотой римские башни были обычно 15-20 метров, что куда скромнее греческих памятников Барецкому. Римляне просто задавались вопросом - а нахуя им, собственно, нужна эта башня?

- подавить огонь со стен? Окей, сделаем её чуть выше вражеских укреплений и посадим на верхний уровень стрелков

- начать штурм? Окей, оснастим башню штурмовым мостиком, чтобы высадить с неё десант, как в третьем властелине колец

- раздолбать стену? Ладно, на нижнем ярусе установим таран

Сухо и практично, ничего лишнего.

Полководцы Средневековья подхватили римскую традицию и клепали исключительно скромные и практичные осадные башни. Даже конструкция осталась той же, так что более добавить про них нечего. Конец башням пришёл, как нетрудно догадаться, с распространением пороховой артиллерии.

Двигались башни посредством мужицкой или животной силы. Причём тут масса вариантов:

1. Можно пойти по самому простому пути и тянуть башню канатами. Но в таком случае тягловая сила расположена существенно ближе к стене, чем сама башня, и могло произойти всякое. Например, при осаде Рима в 537 г. готы отправили быков тянуть башню к стене. Римляне переглянулись и перестреляли несчастных животинок, после чего башня остановилась, а осаждающие такие "а как...?"

2. Можно сделать похитрее и вспомнить школьный курс физики. Если заебаться и сделать, как надо, то можно организовать так, чтобы башня двигалась к стене, а тянущие её люди/нелюди - от стены. Но в таком случае надо подобраться к самой стене и вбить туда пару столбиков, чтобы организовать систему шкивов.

3. Если уж ты вообще дохуя мамкин инженер, то можно построить хитровыебанную башню с воротом на первом этаже. Типа крутишь колесо - башня едет, а ты ещё и в укрытии находишься

4. В качестве одного из вариантов можно упомянуть и о морских башнях, установленных на корабли. Но это подходит только при осаде портовых городов, у которых стена выходит как раз к морю

Больше всего башня боится огня. Чтобы как-то защититься от поджогов, осаждающие использовали множество различных приспособлений. Во-первых, обшивали башни мокрыми шкурами и мешками с мякиной. А если ты сильно богатый, то ещё и железными листами. Помимо поджогов, это ещё спасало и от метательных снарядов, двойная польза. Во-вторых, организовывали в башне противопожарный инвентарь: на верхнем уровне располагались мешки со смесью воды и уксуса для тушения огня, плюс во многих башнях располагались шланги из кишок крупного скота, с помощью которых воду быстро закачивали прямо наверх.

Помимо огня, защитники могли установить на стене железные балки, чтобы упереть их в башню и не дать ей дойти до стены. При обороне Тира в 1187 г. осаждённые вообще установили на стене таран и хуярили им по подъехавшей башне. Ещё одним распространённым антибашенным методом являлась надстройка стены на пару метров, чтобы башня оказалась ниже, и возможности высадить десант не было. Но против каждой хитрости есть своя контрмера. Вегеций пишет, что некоторые полководцы специально делали башню вровень со стеной и прятали внутрь ещё одну небольшую башенку поменьше по принципу матрёшки. Когда основная башня подъезжала к стене, а защитники такие "хааа лох, кто его учил башни строить?", осаждающие вдруг "ХОБАНА" и башня №2 вылезала резко вверх, после чего защитникам было уже не до приколов.

Всем привет. Просили? А кто я такой, чтобы вам отказывать? Завершающая часть со злополучной цепью, что мелькала у меня в последней паре материалов. Напомню - в предыдущий раз остановился на том, что ее конец пошел вниз и уперся в кирпичную кладку.

Пришло время ее "подломить":

Использовал лом и лопату. Кирпич разбился на удивление легко - это был не столбик, а как будто настил:

Довольно быстро с ним справился и... Та-дам! Извлекаем то, что было на другом конце цепи:

Это оказалось... Кольцо с заклепкой:

Хм... Даже не знаю, для каких целей оно использовалось и почему оно было под кирпичной кладкой?

Точно - не для скотины. Версия - для ведра-нет? Но почему оно под кладкой-то? А противоположный конец свободно свисал с обвалившегося берега. Есть версии? Пишите!

Далее, решил до пинать деревенскую свалку - и не зря:

Три чайника, один из которых - латунный (забрали за 400). В одном лежали гирьки:

Ну и уздечка в сборе - тоже интересный товар будет:

Напоминаю, что есть видеоверсия этого самого поиска, где все показано во всех подробностях. Сюда нет возможности ее встроить. Она находится в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Ух и задала задачку старинная цепь... Но обо всем по порядку.

Итак, вернулся я на место, которое посетил пару дней назад. Уж больно меня зрители или читатели попросили, чтобы я занялся старинной цепью, которая торчала из берега пересохшей речки. Ну, что-ж..

Тянем-потянем. Никак - нужно копать:

Удивила глубина залегания - не менее штыка лопаты и уходила плавно еще глубже. Хм. Откопал метров 7-8, а она все не кончалась, пока совсем не нырнула вниз.

А вот дальше - загадка для меня! Уходила она под кирпичную плиту! Шириной 1х2,5 метра примерно!

Кирпич явно старинный, как и сама цепь. Сразу бросил, ибо, не дальше чем в сотне метров от нее, все дно речушки усеяно могильными плитами с арабской вязью. Короче - не стал пока разбирать кладку. Мало-ли... Хотя, у татар так не принято хоронить.

Думаю, чего делать дальше? Конечно продолжать поиски, но в 2 км. На том месте, где в прошлый раз у меня сломалась лопата и бам! Наткнулся на три-четыре, довольно увесистые сплющенные трубы:

Так-же нашел каток и вышел прямо на деревенскую свалку. Сразу попалась на глаза старая бочка (купил фотограф один):

Колесо - жаль не целое:

Кто-то выбросил старый верстак, со струбцинами в идеале:

Естественно - скрутил. Бутыль - четверть (еще минимум 250-300):

И гирьку, царских времен весом в 2 фунта:

Норм вышло + если разобрать, то железа там... Но меня сильно занимает вопрос: что там под кирпичами? Ну где цепь? Есть версии?

Может реально покопать попробовать?

Напоминаю, что есть видеоверсия этого самого поиска, где все показано во всех подробностях. Сюда нет возможности ее встроить. Она находится в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего. На пикабу и трети нет материла, что там публикую. Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Немного о себе. Женщина (или девушка, как угодно) 34 года. Ни семьи, ни детей. Хоть работа стабильная есть и есть где жить.

Хочу здесь вести небольшой дневник, чтоб отслеживать свою динамику. Может кого-то это вдохновит, может комментарии мне помогут в дальнейшем выздоровлении.

Итак. Началось все, когда мне было лет 20. Только закончила институт, впереди светлое будущее. Но я ощущала себя как ГГ в Бойцовском Клуб, которому отец говорил что делать, он делал.

Мой отец так и не получил высшего образования, поэтому он считал крайне важным, чтобы я получил его. Окончив колледж, я позвонил отцу в другой город и спросил - Папа, что мне делать дальше?Затем я устроился на работу, и когда мне исполнилось двадцать пять, вновь позвонил в другой город, и спросил -а что дальше?Отец не знал и потому сказал: женись.Мне тридцать лет, но я по-прежнему мальчик. Чем тут может помочь другая женщина? Отец не нашелся, что мне ответить.

Вот и я жила по сценарию, написанному моими родителями. Лишь устроившись на работу, дорвалась до свободы. Корпораты, алкоголь, первая сильная влюбленность. Парень не скрывал, что у него есть девушка, но "чувствам не прикажешь" или мне хотелось в это верить. Его девушка в итоге спалила нас, он на ней женился, но и мне писал, просил не бросать. Короче, бред и наивняк. После его медового месяца мы продолжили мутить. Я особо ничего не ждала, просто наслаждалась близостью. Но как-то уже его жена спалила нас опять и поставила перед выбором. Он выбрал меня, пригласил сожительствовать, но и чувства к жене у него не делись. Он начал пить. Да и я подливала масла в огонь своим характером. В итоге квартира превратилась в быдло-хату с бесконечным пьянками. Я стала тоже употреблять регулярно. Мы превратились в типичную хтонь. В очередной приступ своей истерики и уехала домой, а парень быстро нашел мне замену. Потом я сменила работу, но пить не бросила. Руководство сквозь пальцы на все это смотрело. Я тихо сидела, что-то делала. Если надо, оставалась сверхурочно. Но каждый вечер проходил вобнимку с бутылкой. Социальное взаимодействие перешло в онлайн режим в виде игр, на что я тоже подсела. Такое продлилось лет 5. Снова смена работы. Там уже не так было пофиг на меня. Рувководитель хотел мне помочь, вывести из моего состояния. Игру я бросила не без труда, а вот алкоголь слишком много удовольствия мне приносил. Я не могла остановится пить. Если была бутылка, выпивала ее полностью, если было 2 - старалась выпить две. Вид алкоголя был почти не важен. Честно, старалась бросить. Пила только пиво, потом снова перешла на более крепкое. Пробовала пить только вино или только водку. Потом все равно всё возвращалось, казалось, что мир так жесток, что все против меня. Пила из-за любой неудачи, что еще больше усугубляло мою жизнь. У меня стали случаться провалы в памяти, мне было стыдно за испорченные и(или) забытые вещи. Иногда мои собутыльники рассказывали мне, что я делала накануне, это тоже было стыдно, хоть ничего криминального и не было.

Мама же у меня чистый созик. Она оправдывала все мои причуды, все мои зависимости. Сестра бесилась, но молчала.

Я ходила к психотерапевту, к психологу. Мне прописывали антидепрессанты. Я продержалась на них пару месяцев. А дальше начала совмещать таблетки с алкоголем. 

Потом снова смена работы (все смены были не связаны с алкоголем). И на очередном корпоративе я что-то натворила, чего я как обычно не помню. Но на следующий день мне позвонил руководитель и довел до слез тем, что назвал шлюхой, обещал, что мой недоебит будут обсуждать теперь все. Это стало последней каплей. Я была в сильнейшей истерике, мне не хотелось жить, не хотелось пить, но я не могла ничего сделать. Позвонила на телефон доверия. Девушка на другом конце трубки сказала, что у меня не только алкогольная зависимость, что была игровая, любовная, что личные встречи с врачом не сильно помогут, лучше обратиться еще в Анонимные алкоголики, чтоб слушать истории людей, которые справляются. Еще мне звонила девушка с пикабу, когда я написала в группе в тг, что мне плохо и хочется умереть. Благодаря им мне стало гораздо легче. Наутро я сходила к психотерапевту, который прописал мне уже не только антидепрессанты, а еще пару таблеток. А вечером пошла на Анонимных. Так получилось, что возле дома как раз было собрание в удобное время. Было страшно на собрании, не знала куда себя деть. Но меня приняли. Я рыдала весь час на собрании от историй ребят, рыдала потом. Но меня это воодушевило. Начала курс лечения, ходить на собрания, сама говорить. Оказалось, что группа, на которую я хожу, - одна из сильных и одна из первых. Я пока не выбрала спонсора, пока не иду по шагам, пока только принимаю лекрства и хожу на сеансы психотерапии, но уже 7 месяцев я трезва. Иногда у меня есть тяга, последнее время я просыпаюсь от кошмаров, что купила вино в магазине и выпила, а потом пришла на группу. Поначалу хотелось просто купить вина и танцевать в трусах посреди квартиры, но я не сорвалась. Более того, недавно я познакомилась с замечательным человеком, который открыл для меня мир здоровых отношений. И вот уже иногда я просыпаюсь с мыслью, что я искренне счастлива. Мне нравится моя жизнь, нравятся люди, которые меня окружают. Я не знаю, что ждет в дальнейшем, хочу чтоб всё так и оставалось, не хочу повторения своего прошлого, оказаться на том же дне, как и в день после корпоратива.

Я знаю, что моя болезнь со мной навсегда, что алкоголь умеет ждать, что мне больше никогда нисколько нельзя выпить. Мне не хочется в это верить, но что ж поделать, жизнь покажет. И я рада, что относительно вовремя остановилась, что у меня нет никаких серьезных заболеваний или серьезных потерь.

Для работы требуется включить аппаратное ускорение в настройках браузера.

Список игр

Wii

• Mario Kart Wii

• Kirby's Return to Dream Land

• Klonoa

• The Legend of Zelda: Skyward Sword

• Okami

• Super Mario Galaxy

• Super Mario Galaxy 2

• Super Paper Mario

• Super Smash Bros. Brawl

• Wii Sports

• Wii Sports Resort

GameCube

• Luigi's Mansion

• Mario Kart: Double Dash!!

• Metroid Prime

• Metroid Prime 2: Echoes

• Paper Mario: The Thousand-Year Door

• Pikmin 2

• Star Fox Adventures

• Super Monkey Ball

• Super Mario Sunshine

• The Legend of Zelda: Twilight Princess

• The Legend of Zelda: The Wind Waker

Nintendo 3DS

• Luigi's Mansion 3D

• The Legend of Zelda: Majora's Mask 3D

• The Legend of Zelda: Ocarina of Time 3D

Nintendo DS

• Mario Kart DS

• Metroid Prime: Hunters

• New Super Mario Bros DS

• Pokemon Platinum

• Pokémon HeartGold & SoulSilver

• Super Mario 64 DS

Nintendo 64

• Banjo-Kazooie

• Banjo-Tooie

• Beetle Adventure Racing!

• Diddy Kong Racing

• Glover

• Paper Mario 64

• Pilotwings 64

• Pokemon Snap

• The Legend of Zelda: Ocarina of Time

PlayStation 2

• Dragon Quest 8

• Final Fantasy X

• Grand Theft Auto III

• Katamari Damacy

• Kingdom Hearts

• Kingdom Hearts II Final Mix

Xbox

• SpongeBob SquarePants: Battle for Bikini Bottom

PC

• Dark Souls

• Dark Souls Collision Data

• Fez

• Counter-Strike: Source

• Half-Life 2

• Half-Life 2: Deathmatch

• Need for Speed: Most Wanted (2005)

• Team Fortress 2

• Portal

• Portal 2

Experimental (работоспособность карт ещё тестируется)

• Donkey Kong 64

• Donkey Kong Country Returns

• Elebits

• Grand Theft Auto: Vice City

• Grand Theft Auto: San Andreas

• Mario & Sonic at the Olympic Games (2012)

• Metroid Prime 3: Corruption

• Psychonauts

• SpongeBob SquarePants: Revenge of the Flying Dutchman

• Sonic Colors

• Super Mario Odyssey

• Super Smash Bros. Melee

• Half-Life 2: Lost Coast

• Half-Life 2: Episode One

• Half-Life 2: Episode Two

• Mario Kart 8 Deluxe

• Jet Set Radio

• Halo

• Half-Life
  

  
  https://noclip.website/

Значит так, ребята, у меня к вам серьезный разговор.

У лягушек есть среда, у сисек пятница, а у вомбатов нет своего дня. Предлагаю назначить день вомбата, когда все будут постить вомбатов в ленте и развлекаться!

Есть предложение проводить этот день по субботам и назвать #вомбатшаббат ? Хоть наш вомбат не еврейских кровей, но работать по субботам мы тоже не любим, а смотреть на картинки/видосы с вомбатами - очень даже.

Начну первой - держите милого малыша-вомбата:

Поддержите первый вомбатный день выложив пост про вомбата, фотку, видео, иллюстрацию, да что угодно на вомбатную тему поставив тег #вомбатшаббат