Фото из кабинета РКН

Привет пирожочки и пироженки. Всех с прошедшими праздниками, хватит отдыхать, настраивайтесь на рабочий лад :)
Итак у нас новый год ивента. Итоги прошлого вы можете прочитать в посте вомбатолога тут (кликабельно).
Для тех кто не понимает о чем речь, в конце поста будут правила участия.
В этом году мы начинаем с нового листа так сказать, и в отличии от прошлого, у нас весь год, а значит будет больше недель, больше постов.
Сразу скажу что будут небольшие изменения ввиду моей новой работы, когда смены будут выпадать на понедельник, то пост с генерацией нового слова будет подготовлен заранее отложенной печатью, а во вторник будет отдельный пост с итогами недели. Прошу войти в положение, такое будет нечасто.

А мы генерим первое в этом году слово, крутите барабан


Итак слово этой недели АВТОР!
Напоминаю правила участия:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "АВТОР".
Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
До следующего понедельника

Как думаете, почему поликлиника не лечит прям всё? Мы сейчас не говорим о вещах по типу сложных операций и травм, есть же схемы лечения, которые не требуют непосредственного вмешательства в тело по типу уколов и таблеток.
Все дело в том, что иногда требуется строгий контроль. При лечении в поликлинике пациент получает схему, а дальше уже все на его совести и совести родственников. В случае той же химиотерапии или лечения острых состояний требуется максимальный контроль как дозировки лекарств, так и состояния пациента. Больной не остаётся наедине с самим собой: его окружают медработники и другие больные.
Эпидемия ковида смогла наделать нам подлянок в этом направлении. Проблема была не только в частой смене схем лечения, но и в том, что большое количество неопытных врачей сразу ушли лечить в стационар, где предполагались более сложные схемы с большими дозировками, нежели в поликлинике. А как только волны ковида шли на спад, стационарные ребята уходили работать к нам в поля, не меняя своих привычек в назначениях.
Спад очередной волны ковида. Пациент возрастом около 30 лет с жалобами на сухой кашель и скачки температуры тела. Его лечение начинала я с противовирусных (гусары, молчать) и противокашлевых. Звуки в лёгких мне не очень нравились, поэтому парень поехал на КТ. Дальше к нему на дом ездил один из наших "послестационарных".
Увидев по результатам КТ признаки ковидной пневмонии, товарищ решил назначить пациенту уколы гормонов. В принципе логично (хоть и было официально запрещено на дому), однако дозы были отнюдь не амбулаторными - 16 мг в сутки. Также коллега не расписал последующую схему снижения дозы и не проводил контроль хотя бы звонком с вопросом "Как дела?".
Я не знаю, забыл ли коллега или просто всегда все было хорошо у пациентов в госпитале. Однако через несколько дней пациент стал пить больше воды, чем обычно, затем повысилось давление, а ещё через несколько дней мне дали туда вызов с поводом "Плохо". Я добралась уже поздно вечером, пациента дома не было. Со слов родни, его увезла скорая в бессознательном состоянии с сахаром крови около 30 (норма около 6). Изначально пациент не был диабетиком.
Ятрогения? Да. Получил ли доктор по шапке? Да, и не раз. И его товарищи тоже, потому что мы стали за ними перепроверять. Слава богам, что этот и подобные бедолаги на нашей территории выжили, мы и скорая везде смогли успеть. Но что, если б нет? Молодому доктеру крайне корявый старт карьеры, какой-то семье минус один любимый человек. А потому малышам для опыта, старшим как напоминание (и мне тоже, а то ловила себя на всяких мыслях) - хочешь назначить что-то опасное на дому? Позвони старшим, спроси, если можешь - бумажку об этом оформи, но в одно лицо так не чуди. Может не повезти.
Всем привет! Вы наткнулись на пост из серии "Забытый шедевр". Здесь я рассказываю о великолепных, но забытых произведениях. И сегодня я расскажу о мультфильме "Ловушка для кошек" — венгерском мультфильме 80-х, который забавно пародировал бондиану и в целом шпионские боевики тех лет.

В оригинале, он, кстати, называется "Котоловка". На венгерском egér — мышь, egérfogó — мышеловка, а macska — кот.
Производство началось ещё в 1983, когда на экраны вышел VI эпизод "Звёздных Войн", выходили боевики с Шварцнеггером и Сталлоне, а Супермен и Джеймс Бонд уже стали едва ли не именами нарицательными. Всё это, конечно, никакого отношения к Венгрии не имеет, потому что их не прокатывали в то время. Зато на единственной мультипликационной студии в Венгрии "Паннония-филм" сценарист Йожеф Непп предложил режиссёру Беле Терновскому снять полнометражный мультфильм про противостояние котов и мышей, на что Бела сразу согласился — он очень хотел дебютировать в полнометражном кино. Для написания музыки привлекли композитора Тамаша Деака. Он писал музыку к венгерским мультсериалам, но в России он более известен как автор мелодии к заставке "Ну погоди".
Поскольку бюджеты нужны были немалые, и "Паннония-филм" столько дать не могла, привлекли иностранных инвесторов, не без помощи канадского продюсера венгерского происхождения Йожефа Сефеля. Продюсером стал известный в Венгрии Роман Кунц.
Так при чём же здесь Супермены и Джеймсы Бонды, их ведь в Венгрии не прокатывали? Их не прокатывали, но Терновски и Непп их выписывали себе из Вены, смотрели и редактировали сценарий, ориентируясь на эти фильмы, пародируя их. Для пары сцен им понадобилось компьютерное моделирование, так они одолжили у режиссёра Йожефа Гемеша компьютер Commodore 64.
Фильм вышел в Венгрии 2 октября 1986 года. Впрочем, в СССР его показывать начали только 1 января 1989.

О, какая здесь шикарная рисовка! Конечно, она не выглаженно-идеальная, как у "Диснея", немного похожая на Ральфа Бакши, она сохраняет свою восточноевропейскую самобытность. Даже акварельные фоны, несмотря на свою дешевизну в некоторых сценах, создают особое ощущение. Порой кажется, это кадр не из шпионского боевика, а, скажем, из мультфильма типа "Рекса" или "Кротика". Кажется, что сейчас Грабовский точно просто поедет рыбачить и любоваться природой...
Цветовая гамма подобрана с умом — вне тенденций 80-х, приглушённые тона, мягкие цвета. Она идеально подходит настрою фильма.
Анимация вполне на уровне если не "Диснея", то того же Бакши, "Ханнa-Барбера" или других, которым немного до "Диснея" не хватает.

А теперь: кото-мыше-крысо-персонажи!
***
Фриц Теофил
Высокий кот, генеральный директор Синдиката, правая рука Джованни Гато (президента Синдиката). Фактически руководит всем, в то время как сам Гато предаётся всяческим удовольствиям. Жестокий, умный, хитрый руководитель, который не жалеет ни себя, ни других ради поставленной цели. Любит поиздеваться над своим замом Шафранеком, увёл у него жену. После садистских издевательств настаивает, что один из принципов организации — гармоничные отношения между начальником и подчинённым. При этом своих сотрудников ни в грош не ставит и за пару проступков готов просто убить.
В русском дубляже озвучивает Александр Белявский.

***
Ник Грабовский
Агент "Интермыши" в отставке, сверхпрофессионал, суперагент, в общем — пародия на Джеймса Бонда и Супермена одновременно. Год или два назад, после дела с Кинг-Конгом, объявил себя Микки Маусом XIII, увлёкся буддизмом и в конце концов попросту ушёл в депрессию. Как он говорит, что-то в нём перегорело. Тем не менее, он практически непобедим, от одного его имени начальник наёмников требует двукратную оплату, а сам он может в одной только гигантской бутылке переплыть океан. Со своим алмазным зубным протезом и глазом-фотокамерой также напоминает инспектора Гаджета. А может, и сыщика из "Бременских музыкантов".
Озвучивает Валерий Рыжаков.

***
Шафранек
Заместитель Фрица Теофила, его главный помощник, руководит мелкими операциями. За свои проступки получает от Теофила увечья, большую часть мультфильма ходит забинтованный. Абсолютно верен начальнику, боится его (впрочем, меньше, чем господина Гато), лебезит перед Фрицем, не смеет даже слова поперёк сказать. Когда приходит весь в бинтах после истязаний, отвечает Теофилу, что порезался во время бритья. При этом дома тиранит свою дочь, когда та играет с мышонком, и пытается заставить её хлопать при виде Теофила по телевизору. Судя по всему, грамотно осваивает бюджеты, за что ему и прилетает иногда. Весьма неплохо подменяет Фрица Теофила, когда того нет, грамотно руководит операцией.
Озвучивает Роман Ткачук.

***
Ленивый Дик
Майор "Интермыши", низенький и толстый мыш. Несмотря на прозвище, вовсе не лентяй, а довольно инициативный и подвижный полисмен. Был отправлен в качестве приманки со всеми фанфарами, пока Грабовский должен был добираться незаметно. Отлично играет на трубе, но очень уж любит это дело — его отправили в Покио в том числе потому что всех достал с трубой. Характер мягкий, но не слабый. Не женат.
Озвучивает Всеволод Ларионов.

***
Банда гангстеров
Четыре гангстера, которых Нерон фон Шварц предложил Теофилу, чтобы поймать Грабовского. Судя по отношению Шварца, это лучшие из лучших наёмников, но на деле они те ещё дурачки. Неудивительно, ведь раньше они работали в кабаре. Постоянно упоминают, что если завалят дело, то вернутся в кабаре, ногами дрыгать. Зато петь и танцевать умеют. Ездят на машине "Альфа-Джульетта". Видимо, "Альфа-Ромео" шеф им не доверил.
Будди, их шеф, отыгрывает роль серьёзного лидера, но на самом деле попросту некомпетентный и агрессивный хам, боится полиции, его даже шантажирует маленький мышонок.
Озвучивает Владимир Ферапонтов.
Билли — придурковатый блондин хипповатого вида. Самый глупый из всех. Видимо, клише с глупыми блондинками всех достало, а глупые блондины были в новинку. Болтливый сексист.
Озвучивает Герман Качин.
Куки — блондинка, причём, в отличие от Билли, довольно сообразительная девчушка, развратная и энергичная, но не способна сконцентрироваться на задании. Похожа на Барбру Стрейзанд.
Озвучивает Надежда Румянцева.
Пати — апатичная, внешне равнодушная брюнетка, но при необходимости проявляет достойную инициативу. Носит крайне короткую юбку, поскольку, судя по ролику, является роковой женщиной. Пожалуй, самая умная из всех, может вытащить всех из передряги — но спокойно допускает попадание в эту самую передрягу. Похожа на Лайзу Миннелли.
Озвучивает Алла Будницкая.

Полный список актёров, озвучивавших роли, я вам приведу из Википедии. Судя по всему, бюджета на озвучку было не так много, поэтому один актёр озвучивал несколько ролей. Ну или просто решили, что не стоит тратиться на актёра на мелкую роль. В оригинале это всё были актёры, весьма известные в Венгрии, и совершенно неизвестные в остальных странах.

Итак, заставка в стиле "Звёздных войн" повествует нам, что к концу первого столетия от рождества Микки Мауса на планете Икс мышам угрожало полное уничтожение. Коты сбились в мафию и старались истребить мышей, терроризировали их разбойными нападениями, но мыши разработали нечто против котов. Чертежи к этому нечто разработал профессор из Покио, поэтому "Интермышь" в полной секретности отправляет к нему спецагента Грабовского. За ним отправляют четырёх гангстеров, но те несколько раз не могут даже толком добраться до него, а когда добираются — не могут убить. Он добирается до Покио, забирает микрофильм с чертежами, и отправляется домой. Но чтобы ему помешать, коты устраивают целую военную операцию и ловят его.

В то же время Ленивого Дика отправляют в Покио вполне официально, чтобы отвлечь внимание от Грабовского. Его самолёт захватывают бандиты, самолёт падает в джунглях, и Ленивый Дик там встречает мексиканских летучих мышей-вампиров.
Одновременно мы видим сюжетную линию Теофила и Шафранека. Шафранек то и дело подвергается мучениям за какие-то ошибки, а Теофил строит козни Грабовскому. И как Шафранек боится Теофила, почти так же Теофил боится гнева господина Гато.

Надо заметить, что из советской прокатной копии вырезали несколько сцен и отрезков сцен. В общем-то ничего особенного в них не было, без них ничего и не терялось, кроме дополнительного погружения в атмосферу. Да и некоторые из вырезанных моментов просто ни к чему не ведут. Но вот пару моментов советский дубляж упустил:
Когда в штабе "Интермыши" обсуждают Грабовского, председательствующий Поляков называет Грабовского иносказательно Цинциннатусом. Затем Теофил поручает Шафранеку узнать, кто такой Цинциннатус, и несколько сцен спустя получает ответ, что это древний предводитель. В дубляже Поляков не упоминает Цинциннатуса, а Теофил требует узнать, кто такой Грабовский. Однако несколько сцен спустя Шафранек приходит с докладом про Цинциннатуса! Если не знать этого факта, то сложно понять, что происходит.
И когда служба информации автомобиля говорит нажать красную кнопку, она добавляет "покойтесь с миром", после чего автомобиль взрывается. В дубляже она говорит "всё будет в порядке", отчего решительно непонятно, чего так испугался Будди.
Но в остальном дубляж можно только похвалить. Чувствуется старая советская школа, литературность перевода, отсутствие излишней пошлости. За это я и ценю советские дубляжи. Особой цензуры нет, всё-таки под конец эпохи она практически испарилась с экранов.
Песенки решили не переводить, они и в оригинале замечательные, а только первые несколько строчек озвучили закадровым переводом. Как заявлял Терновски, Непп при написании песни гангстеров ориентировался на песню Four brothers группы Manhattan Transfer. Она действительно заимствует мелодию, стиль и даже немного текст — в обеих песнях восхваляется каждый из квартета. Ну что ж, с той стороны железного занавеса авторские права не смогли дотянуться, и то хорошо — песня-то хорошая. Вообще музыка здесь прекрасная, она идеально передает шпионское настроение, но есть в ней нечто от восточноевропейских мультфильмов. Иногда она такая беззаботная, а в сочетании с рисовкой... Я уже говорил, иногда есть ощущение такое, как от "Рекса" или "Кротика".

Ах, этот стёб над непобедимыми героями Бонда и Супермена! Грабовский даже говорит, что разбиваться, падая с крыши, не в его правилах. С тонкой иронией он разносит этих наёмников-недотёп в пух и прах. Сюжет намеренно сделали нелепым, гиперболизируя идиотизм западных боевиков. Впрочем, в Венгрии, слабо знакомой с этими лентами, поначалу это восприняли как дешёвое эпигонство. Да, Грабовский скучный и вообще он уныл в своей непобедимости, а Теофил, Шафранек или даже Нерон куда как более интересны — но ведь и это просто по сути своей клише. Злодеи интересные, а герои скучные.
Типичный японский профессор, который создал супероружие, стереотипные мексиканцы "на лицо ужасные, добрые внутри", пафосная битва в конце — да, это произведение 80-х. И отсылки к Тарзану, "Звёздным войнам", Микки Маусу только усиливают пародийный эффект.
Хотя, конечно, ничто не сравнится с ракетами, которые запутались в своих же следах. Потом это облако начинает дождить прямо над Грабовским, который спрыгнул с самолёта, и Грабовский раскрывает парашют только затем, чтобы его подружка не промокла.

Пародийный характер фильма подчёркивает и тот факт, что мыши, крысы и коты пользуются одними и теми же зданиями, техникой и т.д., хотя разница в размерах очень велика. Впрочем, разница в росте скачет неравномерно — где-то мышь может залезть в бутылку, из которой пила крыса, а где-то крыса только чуть больше мыши. Только соотношение коты > крысы > мыши неизменно.

Надо заметить, что на венгерском некоторые имена представляют собой забавные каламбуры. Нерон фон Шварц — это чёрный на итальянском (Nero) и на немецком (Schwarz). Имя Теофил (Teufel) на немецком означает дьявол, а на венгерском — сметана. Фамилия президента Гато на итальянском означает кот. Имя японской помощницы Цино-сан похоже на венгерское «csinosan» («красавица»).
И, конечно, нельзя забывать про юмор. Он здесь тонкий, изящный, довольно ироничный. Что мыши, что крысы, что коты умеют пошутить.
— Садитесь, я взяла её [машину] напрокат.
— С ума сошла, сколько это будет стоить?
— Двух лет тюрьмы, если не смоемся отсюда!
Отмечу, что в годы холодной войны тематика противостояния двух народов была очень острой, и в социалистической Венгрии понимали, кто есть кто — маленький, угнетённый народ мышей и коты-угнетатели, которые представлены большими начальниками.

В целом это великолепный мультфильм, который я советую всем посмотреть, особенно в советском дубляже — он выполнен прекрасно. Мелке огрехи не портят впечатления.
А вот продолжение — "Ловушка для кошек-2: Кот апокалипсиса" — лучше не смотреть. Дешёвое поделие на один просмотр, к тому же ломающее идею оригинала. Сделано ради бабок и ностальгии, тут и разбора не надо.
Был сторонником Пикабу много лет. Десятка точно прошла. По роду деятельности скопилось много интересных, противоречивых и местами аморальных историй, которые потихоньку постил. Был очень неплохой рейтинг, подписчики... В общем, довольно приятные бонусы за истории, которыми и без того хотелось поделиться. Помню "похороны" Moonduck'a... А потом, даже не шутка в одном из комментариев, а просто сравнительное упоминание президента Пендостана, привела к бану. Хотел получить ответ, где именно они увидели провокацию и грубость, но был послан... Просто послан. Потом,, кажется, появился тег: Политика. Затем удалили пост из серии "где пруфы Билли?!", хотя изначально объяснил причины нежелания выкладывать их, дабы не становиться "рекламщиком". Снова запостил новость уже с ссылкой и получил бан в очередной раз. Опять начал негодовать в поддержку, но добился, перманентного бана. Вот тогда-то я, действительно ахуел. Не буду говорить, как следует поступать за такие поступки, но считаю, что так поступать надо. Во избежание потери нюха у сутулых псин. В последнем прощальном письме написал всё, что думаю о модерах и админов Пикабу, сказал, что они заполонили всю планету и в Химках занимаются торговлей... А ведь когда-то я пришёл туда именно за авторским контентом, за реальными историями живых людей.

Думаю, что многие слышали (не знаю правда или нет), что Пикабу выкупили единоросы. Ни для кого не секрет, что в России последние два с лишним десятилетия однопартийность, следовательно РКН будет следовать указаниям ведущей партии и давать право на публикацию контента на угодных ей ресурсах.
Внимание вопрос: как скоро придут по душу вомбата после начинающейся волны съёба с пикабу сюда ?

Так же этот субъект у нас и прокурор, и безработный, и риелтор. И еще бог знает кто, дальше в его посты нет желания погружаться. Ну вот какой смысл, забить ленту белым шумом и нагенерить траффика? Я хуею, дорогое пикабу
Upd. Пользователь был забанен за размещение недостоверной информации

Это ступенчатая пирамида Джосера в египетском селении Саккара. Построена зодчим Имхотепом для погребения фараона Джосера — около 2650 года до н. э.

Диалог с беженкой из района. Девушка чуть старше меня, рак яичников, агрессивная химия.
- Доктор, а вы лучше нашего онколога.
- Это ещё почему?
- Ну вот вы спрашиваете как у меня дела, как я себя чувствую, а у того всего один вопрос вечно был.
- Какой же?
- Как у меня парик на голове держится.
- Кстати....
- Доктор, там резиночки специальные *смеётся* вот, смотрите
Муравьи считаются одними из самых умных насекомых. Они умеют решать неожиданные задачи, действовать большим организованным коллективом, могут обучаться и ещё куча всего интересного. Только вот горе от ума: иногда эти насекомыши без видимых на то внешних причин начинают ходить по кругу. Это не фигура речи: тысячи насекомых, будто завороженные, водят хоровод, в конце концов погибая от бессилия. Это явление называется «круги смерти» и наблюдается у самых разных видов муравьев. И учёные до сих пор не разгадали загадку этого поведения.

Все статьи, посвященные этой теме, говорят, что причина такого поведения членистоногих — сбой в их программе навигации. А конкретно, в умении распознавать феромоны и двигаться по этим меткам. Феромоны — это видоспецифичные летучие вещества, которые муравьи выделяют, чтобы пометить дорогу. Когда работяжка найдёт что-то съедобное, он по возможности возьмёт кусочек и понесёт его в муравейник, оставляя за собой метки из феромонов, как невидимую ниточку от еды до дома.
По этой пахучей ниточке могут пройти остальные мурашки колонии. И если на месте ещё останется еда, они также пометят обратную дорогу следом из феромонов. Больше еды = больше меток = больше муравьёв пойдёт эту еду добывать. Схема очень простая и максимально эффективная.

А некоторые муравьи поступают ещё хитрее — они помечают не только путь «еда — дом», они маркируют весь свой маршрут. Так работяжка сможет вернуться в муравейник из любой точки, это как идти по своим следам на снегу. Так вот, учёные предполагают, что в случае, когда муравей уходит слишком далеко, его феромоновый след может развеяться и стать неточным. В какой-то момент насекомое теряет ориентир, сбивается с пути, идёт обратно и натыкается на свой только что оставленный след.

В итоге таких блужданий цепочка замыкается, и мураш начинает просто ходить по кругу. А поскольку он раз за разом помечает свой маршрут следом из феромонов, к нему присоединяются другие муравьи — ведь чем ярче запах, тем больше еды должно быть в конце пути. Но никакой еды-то нет! В безумной гонке за своей тенью муравьи могут проводить до 2 суток, пока вся колония не погибнет от бессилия. Есть записи о муравьеворотах диаметром 365 метров — весь муравейник вышел на смерть!

Эта теория звучит очень логично, но есть парочка но. Помимо феромонового 2GIS у мурашиков есть ещё парочка навигаторов! Например, они могут ориентироваться по магнитным полюсам земли. Это особенно важно для пустынных видов, например, для муравьёв-фаэтончиков, ведь на жаре след из феромонов испаряется за считанные минуты. А с помощью встроенного магнитного компаса насекомые безошибочно возвращаются в гнездо по прямой траектории.

Также муравьи для навигации используют подсчёт шагов. Эксперименты по удлинению и укорачиванию муравьиных ног показали, что они считают количество шагов, которое прошли от муравейника, чтобы потом вернуться обратно домой. Так, коротконожки не доходили до пункта назначения, а длинноножки, наоборот, проходили дальше. Причём они оба не понимали, что вообще происходит, и где теперь их дом.

Ещё учёные нашли у муравьёв способность ориентироваться по оптическому потоку, как это делают пчёлы. Говоря очень просто: насекомые просчитывают и запоминают, как окружающие объекты двигались вокруг них. На основании этих расчётов насекомыш всегда найдёт дорогу домой — пчёлки тоже вон как далеко улетают, но всё равно всегда находят свой улей.

Получается, у муравьёв есть как минимум 4 способа ориентироваться в пространстве. И если один вдруг начал «сбоить» и водить насекомое кругами, почему мураш просто не переключится между навигаторами и не найдёт дом по магнитному полю? А если он, например, считал шаги, почему бы не вернуться строго по пройденному расстоянию? И ещё куча вопросов, в ответ на которые можно только строить гипотезы.

Во-первых, мы до конца не знаем, у всех ли видов муравьев есть сразу 4 способа ориентации. Быть может, определённые виды используют что-то одно, и когда этот единственный компас сбоит, муравей начинает смертельное круговое движение. Или эти 4 способа есть у всех, просто насекомые не могут их сочетать. Например, «переключиться» на подсчёт шагов, когда феромоновый след начинает водить кругами.

Мне кажется, это самая абсурдно-легендарная рыба на планете. Она живёт по всему побережью Северной Атлантики и Северного Ледовитого океана. Она мелкая, не больше 300 грамм и абсолютно не впечатляет внешним видом. Единственная занимательная черта — огуречной запах от свежего улова. Но почему-то конкретно в Питере корюшка обрела настолько культовый статус, что вокруг неё возникают легенды!

Люди поговаривают, что впервые рыбка засветилась аж в 1708 году, спустя 5 лет после начала строительства города. Стандартной провизии не хватало, потому Пётр I лично издал постановление, согласно которому корюшку можно и нужно вылавливать в любых количествах. А Александр Меньшиков даже устроил первый праздник корюшки, на котором людям и показали, насколько может быть вкусной и сытной эта мелкая рыбка со странным огуречным запахом.

Красивая история, жаль, что брехня. В те годы вовсю шла Северная война, и в борьбе со Швецией строящийся город имел первостепенное значение как крепость и место базирования флота. Поэтому и снабжался он на высшем уровне. К тому же политическая ситуация была неспокойная: страна стремительно менялась, государю точно было не до рыбки.
Может быть сказка про личный указ о ловле ложь, но местным жителям рыбка действительно пришлась по вкусу. Ловить корюшку легко, стоила она копейки (буквально), поэтому прочно вошла в рацион петербуржцев. А в годы неурожая она становилась последним шансом на выживание для голодающих людей.

Конечно, она спасала людей и во время блокады Ленинграда. В голодающий город рыбу практически не поставляли, упор делался на более калорийные продукты: хлеб, мука и консервы. Однако человеку нужны не только голые калории, но и жиры, витамины и минералы. Поэтому корюшку ловили с лодок, несмотря на риск попасть под обстрел. Большая часть пойманных корюшек распределялась среди солдат и работников оборонных предприятий.

Да и сейчас рыбка важна для Петербурга. В сезон вылавливают до 100 тонн корюшки в день! Учитывая, что вес самых крупных особей — не больше 300 граммов, только представьте сколько это рыбы!

Профессиональные рыболовы выходят за рыбой в Финский залив. А любителям даже лодки не нужны: они закидывают крючки прям с моста! С середины апреля и до конца мая десятки людей стоят на набережной с удочками и ведрами. Корюшка — рыба проходная. Она есть как в соленых водах, так и в пресных. Рыбка не боится шумных прогулочных катеров и яхт — она спокойно заплывает в Неву. А значит, поймать её можно в самом центре города!

Корюшку в Петербурге так уважают, что с 2003 года в городе даже проводится праздник в её честь! Он проходит в середине мая и приурочен к началу нереста рыбы. В основе стандартные ярмарочные развлечения: шум, гам и целые горы приготовленной корюшки. Но к празднику приурочена и экологическая акция: в реку выпускают мальков нескольких видов рыб для восстановления их популяций.

Несмотря на всё внимание и огромный промышленный вылов, рыбка упорно отказывается сокращать свою численность! Всё благодаря высокой скорости размножения. Корюшка заходит на нерест каждый год, начиная с четырёхлетнего возраста, и откладывает до 35 тысяч икринок за раз. А живёт она до 12 лет.

И всё же эти плюсы не объясняют легендарного статуса рыбы. Жители Архангельска, например, питаются ею лет 500, с момента основания города. А обитатели Северной Европы полюбили её ещё в палеолите. Но ни те, ни другие не превратили её в бренд! Петербуржцы, можете пояснить за феномен?
На днях возвращаюсь домой с работы. Закончился большой проект, очень масштабный, в таком я ранее не участвовал.
И вот иду к подъезду, придерживаю дверь какой-то девушке, стоим ждем лифта. Я девушку хорошо не знал, вроде слегка знакомая, но так сразу не вспомнил.
Лифт приезжает, пропускаю девушку вперед, естественно. Она заходит, поворачивается… 😳но деваться уже некуда. Нажимает мой этаж, я смотрю и, естественно, ничего не жму.
В напряженной тишине приезжаем. Выхожу и иду в сторону своего коридора. Слышу, девушка идет за мной. Не очень уверенно.
Достаю ключ, открываю дверь. Она за мной – уже чуть увереннее. Оказалось, наши двери напротив друг друга.
Открыли свои двери, разошлись.
Вот еще одно фото с того вечера:

Теперь представьте, что могла подумать девушка. И вот такой тип поднялся с ней на ее этаж, пошел к ее двери… Ужас просто. И это при том, что у меня куртка из серии «такую не жалко», да и шапка вся в пыли. Короче, пьяница и бомж – это несомненно. Это в лучшем случае.
Не знаю, что она подумала, но мне было забавно.
Мне тут дома предложили, что надо было обезоруживающе улыбнуться, но, поверьте, белоснежная улыбка на фоне черного лица (и даже ушей), на котором красуется синяк под глазом (кстати, это уже не грим) выглядела криповато. Я пробовал…
Домашние спросили меня, как отреагировала консьержка. «Она к тому времени уже закончила работу». «Эх», – то ли расстроились, то ли облегченно вздохнули они.
Да, бывает у меня такое: когда еду на машине со съемок, не всегда снимаю грим, дома потом отмываюсь (кстати, это не так-то просто: на съемочной площадке используют такие краски, что потом порой ни мочалкой, ни лосьоном не ототрешь), потому что и гримеров отпустить хочется пораньше, и самому время там тратить желания нет (особенно когда в последнюю ночь спал всего часа два).
Зачастую приезжаю поздно ночью, поэтому почти никого не встречаю, так что не особо напрягаюсь по этому поводу. Хотя и в другое время не сильно бы напрягался.
В общем, бывает, что и таким прихожу домой. Но редко. Чаще все же с гримом разбираюсь на площадке.
Было бы забавно, конечно, если бы той ночью меня остановила ГАИ (вроде она сейчас снова так называется). Но на этот случай, наверное, надо рядом с правами положить какой-нибудь снимок, где я фотографировался с узнаваемыми лицами из каскадерского цеха. Как раз недавно была очередная встреча. А лучше, конечно, совместный снимок с каких-нибудь съемок. Тогда все вопросы отпадут. 😄
Всем отличного настроения! И не думайте, что все люди бомжеватого вида являются маргиналами и пьяницами! 😊
Когда-то много лет назад я брала кредиты в различных банках. Потребительских. Сейчас мне очень жаль тех денег, которые я подарила банкам. Особенно тех бешеных процентов, которые были в ходу лет пятнадцать назад. Потом я долго и мучительно слезала с "банковской иглы". Теперь у меня нет никаких кредитов, я свободна и очень рада этому. Я даже рассрочку не приемлю. Если не могу оплатить вещь сразу - значит мне она не нужна. Да. Я счастливчик - у меня есть своя квартира, поэтому про ипотеку речи нет. И я очень надеюсь, что мне не придется залезать в кредиты. Хотя не зарекаюсь...
Часто бывает, что приходят СМСки от тех банков, в которых я раньше брала кредит. Они всё ещё не могут простить, что я перестала их кормить, поэтому заманивают разными "выгодными предложениями" и "одобренными кредитами". Но я их игнорирую. А однажды ко мне позвонили из банка, с которым я на тот момент никогда не имела дела, зато была наслышана о нём.
Поступил звонок с неизвестного номера:
- Это MamaLada?
- Слушаю Вас.
- Вас беспокоит представитель Тинькофф банка. Меня зовут Наталья. Вам удобно разговаривать.
- Нет.
- Всё же я хотела бы озвучить наше предложение. Мы предлагаем провести вам рефинансирование ваших кредитных обязательств перед другими банками. Вам это интересно? - девушка тараторила без умолку, но мне удалось вставить несколько слов:
- У меня нет кредитов.
Девушка умолкла на несколько секунд, а потом удивлённо воскликнула:
- Как это - нет кредитов?!
- Ну вот так - нет.
- Но это же плохо!
- Почему? - тут пришло время удивляться мне.
- Ну а как же! Вы бы могли купить много нужных вещей, например новый телевизор!
- Но у меня есть телевизор, и я его не смотрю.
- Новый телефон!
- Мне как раз недавно подарили новый телефон.
- А новый ноутбук или компьютер?
- И это у меня ещё не старое.
По мере перечисления вещей, которые у меня уже были, голос девушки терял энтузиазм, зато я улыбалась всё шире. Девушка перешла к "тяжёлой артиллерии":
- Ну а новую машину?
- Так у меня прав нет. На что мне машина?
- Ну Вы можете пойти на курсы, получить права...
- А зачем? У мужа есть права - он меня и возит, когда есть в этом необходимость.
- Так значит у него есть машина и автокредит!
- Машина есть, а автокредита нет. Муж на неё накопил. Покупать новую не собираемся.
Тут девушка сдалась, или у неё время вышло, а может просто надоело - не знаю:
- Ну Вы всё же подумайте о нашем предложении, а я Вам перезвоню.
- Нет. Лучше Вы удалите мой номер телефона из вашей базы данных. Прощайте.
Не знаю, удалили мой номер или нет, но из Тинькофф банка мне больше не звонили.
И да - теперь у меня есть карта этого банка. Но она дебетовая. Теперь Т-Банк постоянно кредитную карту мне одобряет. Но я не даю на это согласие. Вот такая я вредина
Увезли меня вечером на скорой. На госпитализации был диагноз "Инсульт", при выписке - "Гипертонический криз". Из рекомендаций врача главные - 1) сменить работу на более спокойную 2) сменить рацион питания, и вообще снизить вес 3) ввести регулярную физическую нагрузку с контролем сердечной деятельности.
Да, я им последовал. Да, сменил работу, и - да, снизил вес. Но сейчас не об этом. Контролируемая регулярная физическая нагрузка - это какой-нибудь кардиотренажёр: ну, дорожка, или вело. Ага. Я прогулялся по магазинам, повыбирал, поприценивался. Раздел кардиотренажёров всегда соседствовал с разделом велосипедов, поэтому было несложно заметить, что два хороших велосипеда будут значительно дешевле одного самого дешёвого велотренажёра.
В таких прогулках меня всегда сопровождала дочь - и вот я возьми да и ляпни: "а давай два велика купим, и будем кататься?". Дочь меня всегда поддерживала, поэтому ответ был моментальный: "А давай!". Ну да, прям сразу и взяли два горника. А поскольку кататься на великах никто из нас не умел (да я и ходил с трудом, координация была не супер) - то домой мы шли из магазина пешком, ведя велики "в поводу".
Перед сном выходили на пустующую парковку около торгового центра, и учились ездить. Шатались и падали, но каждый вечер по часу "рисовали восьмёрки".
Через месяц совершили первое "путешествие" - поехали к реке (2,5 км от дома). Это был подвиг: зима, снег, да ещё и обратно на горку подниматься. На обратном пути отдыхали три раза, меня мучила одышка.

В какой-то из таких покатушек я возьми, да и ляпни: "а поехали на великах путешествовать летом?". Как Вы догадываетесь, ответом было моментальное: "А давай!". Следующие три месяца были посвящены закупу оборудования, получению виз, и, разумеется, тренировкам - хотя границу мы всё равно пересекли, ещё слегка пошатываясь.
Ответ – эволюция

Эти насекомые – жуки из рода Chrysina! Их панцирь состоит из самого обычного хитина, но покрыт специальным напылением, которое отражает 97% солнечного света! Как ни странно, но это прекрасно маскирует насекомое.Оно блестит, словно капелька воды и абсолютно не интересует хищников.

