Дорогие мои, сезон клещей начался! Поэтому после прогулки на природе не поленитесь осмотреть себя, друг друга, своих детей и питомцев на наличие непрошеных гостей. Давайте вспомним, что эти твари не летают сами, а забираются на нас в основном с трав и кустов. Проползают по одежде и кусают в тёпленькое. Поэтому в походы надеваем закрытую обувь, заправляем одежду, по приходу домой тщательно щупаем друг друга)

Пы сы: Vombat, не болей. Мы в тебя верим))

Взято из телеги Интересный Али

Если нам, человекам, при плавании приходится переходить из вертикального положения в горизонтальное, то петух может просто продолжать вышагивать, как шагал раньше. Поэтому ему не нужно учиться плавать, оптимальным способом он владеет от рождения!

А ещё птиц не утонет, даже если захочет. Облегчённые полые кости и огромные воздушные мешки обеспечивают ему птицам превосходную плавучесть.

Птицы настолько хорошо держатся на воде, что пингвинам пришлось утяжелять свои кости, чтобы получить возможность нырять!

Тык

Допустим такую ситуацию. Живет себе народ у нас на планете, жрет, срет, трахается и плодится убеждая себя, что так было всегда и будет продолжаться вечно, пока на планету не ебанется какой-нибудь астероид или солнце не погаснет. В принципе они больше ни о чем не парятся, ну еще заморачиваются с взаимным истреблением, это у них хуево получается, судя по тому как растет население.

Но так не может продолжаться вечно. Рано или поздно кто-то, покруче чем придуманные ими божки, прилетит и увидит этот тотальный пиздец и решит всех истребить к хуям. Не, конечно обладая крутыми технологиями, позволяющими совершать путешествия на охрененно большие расстояния, можно взять и просто распиздошить все население в один миг. Но зачем? Кому нужна планета с такой гравитацией? А враждебная фауна? Здесь даже искупаться без трусов нельзя, не дай бог в уретру залезет какой паразит, или в очко. Вся галактика над тобой смеяться будет. Кругом достаточно ресурсов и без этой флоры и фауны в ебанистических масштабах в огромных концентрациях, эта планета не представляет никакой ценности.

А может быть согласно Межгалактической конвенции 2045 съезда Абырвалгов запрещено просто так уничтожать примитивных? Хотя вероятнее всего что просто мимо пролетали непутевые дети, которым было интересно поиграть в новую игру. Как мы в детстве поджаривали жопы отдельных муравьев, вместо того, чтоб сжечь весь муравейник, так и они решили ради фана поиздеваться подольше. Больные ублюдки, а может у них СДВГ какой, похер.

Дети-то детьми, но все равно умнее чем все вместе взятые суперкомпьютеры. Да даже умнее Пушкина.

Прилетели, посмотрели и охуели от этого примитива, где люди рождаются свободными, но добровольно сначала учатся лет 15, чтобы сдать себя в рабство за бумажки, которые сами же и печатают чтоб купить товары, которые сами же и производят.

Запускают в ионосферу (чтоб все видели в любой точке земли) проекцию клипа, с изображением своих ников в самой крутой межгалактической игре типа :

- мы пришли с миром, видим что у вас тут пиздец, одни голодают, другие обжираются, одни на улице спят, другие живут в огромных домах. Кто-то горбатится всю жизнь на трех работах, а некоторые просто нихера не делают. Народный артист в колготках на сцене. Несправедливо это. А мы то неебически справедливые. Мы не будем ни у кого ничего отнимать, чтоб потом раздать. Мы просто подарим вам охрененные технологии. Теперь у каждого из вас будет свой супер пупер нано принтер, способный печатать что угодно в одно мгновение. Но с одним условием, так как принтеры ебашат все что угодно используя ресурсы вашей планетки, будет ограничение, на каждого там тонну материала например. Хотите жрачку печатайте, хотите домик. А так как есть ограничение, то и всем поровну. Мы ж неебически справедливые. Все принтеры уже встроены в ваши тела в виде наноботов. Ах да, еще одно. Теперь вы не можете пиздить друг дружку, насиловать тоже, даже дать подзатыльник нельзя, сразу аннигилируетесь. Все оружие массового поражение конфисковано, все ваши боеголовки исчезли. Обсирать можете друг дружку на любой почве. Живите, радуйтесь. Это период адаптации, лет через сто-двести вернемся, проверим как у вас дела, возьмем в межгалактический анклав, а пока запечатаем планету, никаких полетов в космос, чтоб там дел не натворили, смельчаки тоже аннигилируются.

Люди в ахуе. Думают чо за нах? Ну и как всегда надежда в сердцах, что все заебись станет. И как давай себе различную хавку печатать, обжираться икрой да лобстерами, разъезжать на мозерати нацепив на себя всякие побрякушки ювелирные. Напечатать все можно. Развлекаются. Сразу начались сексуальные эксперименты. Кто-то себе андроидов забабахивал, не отличишь от настоящих людей, с большими сиськами, членами. Больших и маленьких, юных и старых. Кто и коз для этих целей печатал. Многих это стало напрягать. Хули, извращуги ходят, не стесняются, кто и голый гоняет на мазерати. Дети же смотрят. А дети сами втихаря от родителей уже таких андроидов поебывают. Ну и кто-то кого-то стукнул и бац, обидчик на месте сгорел, а ведь предупреждали!

Тем временем все кроме ученых и политиков хуйца забили на работу. Ну и военных. Ученые наукой занимаются в большинстве своем потому что могут, а не потому что надо. Политики без потчивания их тщеславия и признания их власти на другими не могут, ибо впадают в депрессию, а жалеть их никто не хочет. Ну а военным просто нравится разрабатывать различные планы по уничтожению себе подобных.

Ученые корпят над изучением новых технологий, событий, печатают себе экспериментальное оборудование.

Политики упарываются тяжелой наркотой и требуют от военных чтоб те начали войну с пришельцами, напрягают ученых работать быстрее, прикрываясь благими целями.

А вояки помимо нового врага, думают как еще эту ситуацию использовать, чтоб нахлобучить своих соседей, ибо когда-то  давно в прошлом, когда еще они не родились, кто-то кого-то обидел, ударил палкой копалкой и завоевал.

А людям похеру. Адепт пятерочки на мозерати разъезжает с андроидами сосущими им в авто. Хрен он ложил на продуктовые полки и работу. Футбольные фанаты приунывшие от того, что не могут больше пиздиться и смотреть футбол, ибо футболисты сами упарываются, им некогда, создают андроидов, выпускают их на поле, те играют, андроиды болельщики пиздятся. А фанаты пьют пиво, смотрят и угарают. Верующие вообще в ахуе. Всякие секты и церкви зовут к себе в паству вспоминая Содом и Гоморру. Другие наоборот говорят что это подарок макаронного монстра и все будет заебись.

Куча людей аннигилировались, пытаясь кому-то что-то там доказать силой. Пришельцы угарают, не улетели никуда. Смотрят на глупых, которых предупреждали.

Все путешествуют, снуют туда сюда по планете на своих самолетах. Утром жрал печеньки в Нидерландах, а вечером срешь в Африке, не понимая как туда попал. Попытки покинуть планету тоже заканчиваются аннигиляцией, что никак не помогает с прояснением ситуации кто эти пришельцы. Да в принципе всем похер. Ебутся, ебут, жрут.

Вместо интернета возникает брэиннэт, кто-то экспериментируя нашел способ напечатать технологию обмена мыслями. Все люди давай объединяться в эту новую сеть. Тем более за работой интернета никто не смотрит. Сисадмины тоже люди, зависают в различных играх, поднимают форумы не забывая кормить своих котов.

Один чел обнаруживает, что можно напечатать прибор, который будет создавать ощущения полной реальности вокруг. Т.е. не нужен больше андроид или подруга, можно просто лечь и погрузиться в виртуальный мир. А где блядь еще хвастаться тем что упарывался в Нидерландах? Или супер пупер модификацией мозерати.

- Смотрите подспичечники, сегодня я вам покажу как напечатать андроида козу, подписывайтесь, ставьте лайки... Всем нравится. Создаются целые виртуальные миры, все легко, никакой цензуры, к хуям авторские права, баяны бабаяны кучей репостятся. Где еще утолить свою тягу к насилию? В новой Хало Брэин. Здесь вас ждет огромный мир, куча монстров и космос. Тот самый закрытый щас, недосягаемый.

Хуяк напечатал себе охрененно удобное кресло-кровать, с трубкой ко рту, жопе и уретре, чтоб есть и срать и не вставать. Кресло еще массаж делает. Лежишь себе и балдеешь, а в брэиннете в это время участвуешь в рейде на очередного боса. Или ебешься с осьминогом под ником УпыРиНа2009, ну что-то в этом роде. Хули, технологии! Постепенно все перебираются в брэиннэт зависая там все дольше и дольше. Кресло тебя кормит, подмывает, делает массаж, а ты этого даже не чувствуешь, потому что в брэиннете хуяришься с друзьями в коопе против зомбаков. Все перестают сновать туда сюда по планете. Нахер, в брэиннете все есть, глобальная сеть построенная на общей фантазии семи с полкой ярдов людей.

Военные - да кто не ушел с этой профессии перемерли в своих опытах, надеясь обойти ебучую аннигиляцию и разъебать каких-нибудь соседей.

Никто не работает, никто не сношается и не плодится, постепенно население стареет, умирает, а всем же похер, все увязли в брэиннете. Ну потерялась подписота немного, хуй на них. Ты уже в другой вселенной крафтишь себе меч 99 левела чтоб разъебать очередного монстра. Так постепенно всем приходит пиздос.

И только староверы и амиши гоняют на лошадях да сидят в своих деревянных монастырях, хуй пойми зачем.

Пришельцы поугарали, да свалили. Хули, интерес пропал, да и родители наверно волнуются...

Предыдущий пост серии: Хотите легкого безумия? Полетели

Рекордная (для меня) суммарная  экспозиция в 120 секунд. Пожадничал,  4 кадра по 30 секунд, посему видны треки.  Первый относительно успешный опыт стекинга в Siril.
Увы, выйти поохотится на комету не получилось из-за погоды.

Рисунки, которые находят современные археологи:

Что будут находить археологи будущего:

Не знаю, тег NSFW нужен?

У нас после дождя появляются грибы. А знаете, кто появляется после осадков в Австралии? Рой гигантских ночных бабочек! Их размах крыльев достигает размеров ладони, а глаза светятся в темноте. После такого не грех собрать все вещи и умотать в пустыни, чтобы не видеть ни дождя из воды, ни дождя из насекомых!

В Австралии эту животину называют по-разному — барди, вайкери, или дождевая моль. Все эти прозвища относятся к одному непримечательному мотыльку. Правда, непримечательный он только в своей серой расцветке. Размеры у него более чем заметные: это одна из крупнейших бабочек Австралии! С раскрытыми крыльями дождевая моль закрывает собой среднюю ладонь!

Почему мотыльков называют дождевыми? Потому что появляются они строго во время осенних ливней. Да не по одному: на свет барди выходят многотысячным роем! Дождевая моль — самое плодовитое несоциальное насекомое. Одна самка способна отложить более 44 000 яиц!

Крылатая орда становится ужасом, летящим на крыльях ночи. Гигантские насекомые, порхающие в сумраке, бьются в окна, летят на свет фонарей и фар, врезаются в стёкла, залетают в дома. Справедливости ради, наши мотыльки делают то же самое. Только размером они не с летучую мышь!

Но мохнатый гигант не представляет угрозы. Даже наоборот. Появление бабочек ждут все! Для насекомоядной живности полёт барди знаменуется пиром. На дождевую моль охотятся летучие мыши, насекомоядные птицы, совы и даже люди. Аборигены любили готовить мотыльков. Их вкус они описывали как «маслянисто-древесный». Фермеры тоже с нетерпением ожидают появление мотыльков. Некоторые бабочки просыпаются раньше положенного: не после дождя, а до него. А значит, предвещают осадки и последующий сбор урожая.

Одержимость насекомых дождём учёные объясняют тем, что ливень помогает смыть яйца в трещины в земле. Когда личинки появятся на свет, они окажутся в целости, сохранности и безопасности. Ведь грандиозный полёт совершается ради одного — любви. Дождевые моли живут всего сутки, и за это время они должны найти вторую половинку, спариться и оставить потомство. А детишек бабочки стругают тысячами: помним про кладку в 44 000!

Молодое поколение тихо-мирно грызёт эвкалипт и кустарниковый австралийский буш, дожидаясь поздней осени — апреля-июня. Когда наступит время, личинки, укутавшись в шелка, превратятся в бабочек, чтобы явить миру одно из самых необычных явлений в природе

Первым моим постом на Вомбате была эта картинка. Пусть так и останется. 

Всем привет, друзья! Всех нас настигла эта не очень приятная ситуация. Вспоминая пятницу, около 5000 пользователей задались вопросом, а почему меня выбило из вомбата? Я что-то нарушил(а)? Для всех, кто вложил душу в это уютное место было шоковое состояние. И продолжалось оно с пятницы до утра воскресенья. Но сайт заработал, админы стараются для нас и делают всё возможное. Многие потеряли посты, рейтинг. Кто-то лишился аккаунта, как например, я… Верификации и так далее. Но самое главное, что общее дело продолжает жить и только с нашей поддержкой всё будет хорошо. Я знаю, что мы с вами со всеми стали большой семьёй и будем поддерживать администрацию сайта и друг друга. В любом случае, запускаю флешмоб в поддержку админов и сайта. Кто захочет, поддержит. Поддержать Vombat можно через @Vombatolog , там в посте всё написано и ссылка есть. Всем добра. Держимся вместе!

Неделю назад вокруг ещё лежали кучи снега, а очень хотелось весны и полевых цветов. Как ускорить весну? Залечь на пару недель в леторгический сон. Можно выкопать какой-нибудь зелёный росток и притащить его домой. Дома тепло, и есть шанс, что он зацветет быстрее, чем на улице. 

Возле дома на солнечной стороне нашелся какой-то малюсенький кустик. Копнула картой "Тройка".

Кстати, карте тройка хоть бы хны, крепкий пластик.

Принесла трофей домой. Дома из фольги сделала подходящий поддончик.

Посадила растение. Сверху уложила мох.

Вот что получилось

На всякий пожарный, побрызгала антисептиком от тли и прочих паразитов. А то потом замучаешься домашние цветы лечить.

Через день садик выглядел так:

Подождала ещё 2 дня. Кустик рванул расти, вытянулись бутоны.

Прошло еще 2 дня и - о чудо, цветочек зацвел!

Изменения ровно за неделю:

Это оказался чистяк весенних (такая разновидность лютика).

Недельку посидит и высажу обратно во двор. Так что, если кто-то капается у вас во дворе под деревьями, это не обязательно закладчики. :)