Местные СМИ пишут, что сама девушка не пострадала. Но - предположительно, из-за повреждения столба и линии электропередачи остались без электричества жители села Абрау-Дюрсо, хуторов Дюрсо, Лесничество и Малый Утриш.

Всем здравствовать!
Про стеклопакеты рассказал, про профили рассказал, теперь предлагаю обсудить для чего вообще нужны эти камеры и почему так важна герметичность.

Как известно, воздух является хорошим теплоизолятором, именно поэтому профили и стеклопакеты делят на камеры, т.к. в этом случае воздух из одной камеры не перемешивается с воздухом в другой камере и соответственно снижаются теплопотери. Это как одежда, если надеть лёгкую куртку и выйти на мороз, то очень быстро нам станет холодно, а если надеть пуховик, то будет намного теплее, ведь за счёт пуха создаётся объём воздуха, который не позволяет холодному воздуху проникать под пуховик и морозить нас.

Думаю все прекрасно помнят, как раньше, когда окна у всех были деревянные, на зиму вставляли вторую раму, конопатили и заклеивали щели? Так вот это тоже делалось для того, чтобы замедлить обмен воздуха, но герметичность была так себе, поэтому на стёклах появлялся узор, все же помнят? Хотя сейчас такое можно наблюдать на остеклённых неотапливаемых балконах.

Так вот, современные окна из ПВХ после сборки свариваются в местах стыка профиля рамы (в углах) и импоста (если таковой имеется), это делается для того, что бы камеры в профиле были герметичными и изолированными друг от друга.

Стеклопакеты тоже герметизируют после сборки, делается это специальным герметиком, который не пропускает влагу из воздуха в стеклопакет, иначе он просто не будет работать так, как должен.

Если же нанести герметики в недостаточном объёме, то может образоваться канал, через который воздух снаружи будет попадать внутрь стеклопакета, тем самым значительно снижая его энергоэффективность. Вот пример:

Обратите, пожалуйста, внимание на угол стеклопакета. Видите светлое пятно? Это пример брака при производстве стеклопакета, точнее при его сборке. Первичный герметик (тот что между стеклом и дистанционной рамкой) нанесён в недостаточном объёме, такое бывает - человеческий фактор. А вот что происходит внутри пакета.

А теперь представьте, что такой стеклопакет будет стоять в окне. Да, летом может быть и не страшно, а вот зимой это всё будет промерзать, т.к. эффективность стеклопакета никакая, нужно его менять. Вы же не хотите, чтобы зимой у вас было так?

Кстати если одно из стёкол треснуло, то такой стеклопакет лучше заменить. В теории конечно можно его отремонтировать, но возни будет очень много, ну и какое-то время придётся пожить с открытым проёмом))

На самом деле, конденсат и наледь могут образовываться на окнах (в небольших количествах), обычно это происходит тогда, когда на улице стоят сильные морозы. Если же вы столкнулись с тем, что у вас образуется конденсат (капельки воды на стеклопакете и профиле изнутри помещения) даже не в холодную погоду от 0 С° до - 10 С°, то тут скорее всего дело в повышенной влажности из-за плохой вентиляции. Я сам с таким столкнулся.
Как такое случилось? Когда я заехал в квартиру, то увидел примерно такое зрелище.

Честно признаться долго, очень долго не мог понять в чём дело, но потом выяснилось, что отделочники (от застройщика) клея обои, заклеили вентиляционное отверстие в кухне и не прорезали его (редиски). После удаления обоев, вентиляция в доме восстановилась и теперь конденсат образуется только в сильные морозы.
Вот почему окна должны оставаться герметичными, чтобы дома было тепло и сухо.

На этом пожалуй всё, будут вопросы, знаете куда писать. До новых встреч!

P.S. в следующем посте постараюсь рассказать немного о фурнитуре.

На арене Карась работает для вас!

А вы задумывались когда-нибудь, насколько одинаково все мы относимся к нашим котам?

И я сейчас говорю не только о тех, кто может прочитать этот текст, а, например, об одном знакомом, который прочитал моё имя на кириллице как "Bnktopnr" и вызвал сатану. Или о другом моём приятеле, который увидел, как я пишу по-русски от руки адрес "Шиллерштрассе" и до сих пор уверен, что я врач.
И это ещё речь не идёт про еду, когда мой знакомый британец с интересом пробует гречку с молоком, а я до сих пор в ужасе смотрю на Mettwurst.
Впрочем, мы отклонились от темы.

Все мы - разные люди, со своим опытом, набитыми шишками и твёрдым убеждением, что, например, окрошку на кефире делают только еретики. Есть конечно странные хомо сапиенс, которые не любят котов, но всё-таки прогрессивное человечество на разных языках подпевает одинокому коту вместе с Kiffness.

Вот, например, наша местная группа кошатников. Один из участников - жуткого вида бородатый турок, такая фотка, что впору вешать в полиции на стенд "их разыскивают за особо жестокое убийство с расчленением и людоедством".
И ведь угораздило этого брутального чувака завести себе котёнка! Поэтому каждый день он постит в группу панические записи примерно такого содержания:

"У моего котика выпал молочный зуб и он его проглотил. Что делать?! Он может повредить себе желудок и кишечник? Помогите!!"

"Вчера я три часа наблюдал за спящим котиком и мне показалось, что он тяжело дышит (дальше идёт получасовое видео с храпящим котом). Что делать, куда бежать?!"

"Когда мой котик спит, он приоткрывает рот, наверное у него проблемы с челюстью. (фотографии дрыхнущего кошака во всевозможных ракурсах)."

"У котика подозрительное пятнышко на лапке, о боже это может быть рак и лишай!"

"Мне показалось, что кот как-то неохотно кушает корм, а вдруг у него гастрит. (видео мирно кушающего кота)"

Когда кошака кастрировали, мы болели за чувака всей группой, потому что он, бедолага, чуть не словил сердечный приступ.

А один мой немецкий приятель, когда рассказывал про своего кота, незаметно сам для себя перешёл на родной Plattdeutsch, это такой диалект, который больше похож на клингонский, чем на немецкий. Причём я своего приятеля прекрасно поняла, пусть бы он хоть на японском говорил. Ну сами посудите, у человека роскошная пушистая персидская кошка, которую незатейливо зовут Schneewittchen - Белоснежка. Снежно белая, без единого тёмного пятнышка. Ну и какая разница, на каком языке вам будут про неё рассказывать, если её помыли, полдня вычёсывали всей семьёй, а она за пять минут перевернула на кухне три цветочных горшка и вывалялась в мокрой земле так, что проще уже побрить налысо? Вообще я заметила, что в какой-то момент рассказ абсолютно любого кошатника начинает состоять на 99% из интуитивно понятных неприличных слов.

Другой мой приятель, тоже немец, славен тем, что однажды побывал в Омске и сумел из него выбраться. А ещё он не знал, что такое чайная заварка, поэтому прямо там в Омске употребил весь огромный заварочный чайник в одно жало и не спал двое суток, но это уже другая история. Его любимая байка о котанах, это как его кошка весом в два килограмма вскрыла холодильник и съела килограмм мяса. И вот этот самый интернациональный взгляд кошатника, в котором сливается недоумение, восхищение и ярость "ну как, как в такую маленькую кошку может поместиться килограмм ростбифа?!".

Английский джентльмен в костюме-тройке и набожный араб в белом халате и гутре абсолютно одинаково ютятся на хромой табуретке, когда котик изволил занять хозяйское кресло. Моя китайская знакомая рассказывает, как кот с утра наступил ей лапой в рот, но ругать она его не стала, потому что он "любимое облачко". Я училась в языковой школе, где со мной учились люди из Кореи, Испании, Японии, Вьетнама, Эмиратов, Мексики и других стран. Мы были до изумления разными, с разным менталитетом, жизненными ценностями, моральными принципами, но если речь заходила о котах, то кошатники становились совершенно одинаковыми. Мы на ломаном немецком рассказывали друг другу, как блюющий кот способен разбудить лучше любого будильника, а пара человек из группы, которым не посчастливилось близко общаться с котами, смотрели на нас, как на сектантов и наркоманов. А кто засовывает палец в рот зевающему коту? Все засовывают. А кому кот с утра показывает жопу? Всем показывает. А ваш папа\мама\брат\муж\жена тоже были сначала против кота, а теперь целуют коту брюшко? И такое тоже было почти у всех. А знаете, что выражение "сральный туннель" в том или ином виде существует во всех языках? Для не кошатников - это как просека для ЛЭП, только не в лесу, а в шерсти на заднице у кота, которую хозяева выстригают для облегчения гигиены...

А уж разговоры о том, что мы едим бутерброд с сыром, а кот наслаждается "нежным филе утки в соусе из розовых креветок" это классика где угодно. Маркетологи всего мира точно знают, как мы любим наших котов и готовы покупать им только лучшие деликатесы. Хотя нафига скажите на милость коту "рагу из кролика для истинных гурманов", когда он с гораздо большей радостью вытащит из мусорного ведра бумажку от сливочного масла и будет облизывать её с видом, как будто последний раз ел примерно никогда.

Кстати, феномен "кота-сиротинушки" тоже интернационален, коты по всему миру бессовестно изображают несчастных голодающих и одиноко жмутся на голом полу. Про голодные обмороки я и не говорю. Я вообще полагаю, что часть египетских иероглифов означает что-то типа "о, жрец, не верь храмовому коту, ибо он уже плотно покушал".

Хвастаемся мы котами тоже одинаково, но вот если сравнивать с тем, как хвастаются друг перед другом собачники, то тут сразу видна разница в подходах. Опять же совершенно независимо от того, на каких языках они говорят, в каких странах живут и с какой стороны едят шоколадные рогалики:

Собачники:

- О, мой Джек такой умный, научился приносить тапочки!
- А мой Рекс умнее, он мне кофе по утрам заваривает.

Кошатники:

- Мой-то Барсик такой тупой, самый тупой кот в мире! Бьётся башкой об окно, как муха.
- Да это фигня, вот мой Маркиз действительно тупой, в собственном лотке застрял и орал, чтобы достали!

При этом мы же регулярно восхищаемся тем, как кот придумал какой-то очень хитрый план, чтобы получить второй завтрак, и как только совмещаем это - совершенно непонятно.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Давайте расскажу, как мы с Карасём в космос летали. Вернее, летал он, с меня чисто обеспечение полёта.

Из котов, понятно, транспортное средство так себе, но ежегодный техосмотр они обязательно должны проходить наравне с автомобилями и велосипедами. Я не автомобилист и не знаю, сколько стоит техосмотр, к примеру, мерседеса, но почему-то техосмотр котов и велосипедов у нас стоит плюс-минус одинаково. Что довольно странно, потому что велосипед как минимум не пытается тебя обоссать и сожрать.

Кроме того, велосипед на станцию техобслуживания можно доставить своим ходом, то есть доехать на нём же до точки приёма. С котами всё немного сложнее, тут нужна и переноска, и шлейка, и поводок, и крепкие нервы, чтобы совместить всё это вместе.

Перед посещением врача мы решили Карася помыть. Для Лёши это был первый подобный опыт, до этого он вообще никогда никого не мыл - ни котов, ни собак, ни хомячков. Я прочитала целую лекцию о том, как правильно мыть кота, где мочить, где не мочить, как постараться не быть съеденным и оказывать себе первую помощь. В итоге готовились мы к помывке дня два, обсуждали стратегию и план Б, а справились в итоге минут за десять. После этого Лёша всем своим видом напоминал известный мем "а разговоров-то было!". Помытый Карась сверкал чистым жопом, а заботливый Лёша притащил мисочки из кухни, чтобы Карась не морозил лапки на холодной плитке.

После помывочных работ пришло самое время подумать о скафандре. Так как последнюю свою шлейку Карась съел, мне пришлось покупать новую. И это уже повод для того, чтобы произвести заодно техосмотр моего сгоревшего кресла. Знаете, я его могу понять, когда в угоду закомплексованным толстякам меняют размерную сетку и размер XXL внезапно становится S. Я таким образом потеряла немало любимой одежды, от футболок до штанов, потому что они превратились в чехлы для дирижаблей. Я могу понять, когда ради мужских комплексов презервативы продаются трёх размеров: "Огромные", "Гигантские" и "Не совать в живого человека". А теперь, оказывается, докопались и до котов, потому что если раньше шлейки продавались размеров S, M и L, то теперь многие производители оставили только размеры S, XS и XXS. Причём XS оказался велик на пять с лишним килограммов Карасятины. То есть задумайтесь, реально есть целевая аудитория, где важно, какой размер написан на ярлычке кошачьей шлейки. Я так и представляю разговоры в этом высшем обществе: "Нет, у меня не жирный кот, он носит шлейки размера S", "Ха, а моя Мурка носит только XS, такая вот она стройная".

В плане переносок, слава богу, пока до таких отличных идей не дошли, поэтому продаются они по примерно таким категориям:

Худые спокойные коты
Худые активные коты
Жирные спокойные коты
Жирные активные коты
Жирнющие коты-терминаторы, которые ни в одной переноске сидеть не будут, заказывайте своему бегемоту грузовое такси.

Тут самое время вспомнить требования некоторых авиакомпаний к переноске, которую можно взять с собой в салон:

1. Высота 20 см максимум.
2. Животное должно иметь возможность встать в полный рост и повернуться вокруг своей оси
3. Нельзя перевозить совсем маленьких котят.

По этому поводу у меня всегда был один вопрос, а видели ли вообще эти люди живого кота, причём необязательно жирного.

Переносок у Карася имеется две штуки. Одна вроде штанов, которые давно лежат у меня в шкафу ожидая, когда я похудею. И вторая тоже как штаны, но уже купленные в припадке "всё равно я толстая".
С учётом того, что в первую переноску Карась не влезает, а вторая даже без Карася весит килограммов десять, решено было обновить рыбный транспорт ещё на один девайс.

И тут мне эгоистично захотелось подумать не только о комфорте Карася, но и о собственной больной спине, потому что носить переноску с бурно скачущим в ней котом в одной руке - то ещё удовольствие. А тут, оказывается, давно изобрели рюкзаки с обзорным окошком, чтобы коты любовались проплывающими пейзажами, пока их несут из точки А в точку Б.

Есть даже смарт-рюкзаки, в которых предусмотрено освещение и климат-контроль - подогрев, кондиционирование и активная вентиляция. В принципе, при желании можно найти рюкзак, который будет вести прямую трансляцию на ютуб или онлифанс. Мы выбрали для Карася космический рюкзак с большим красивым окошком, воздухозаборниками и подсветкой, на случай, если коту будет темно и страшно.

- К полёту готов?
- Ну почти...

Кстати, вы замечали, как наше поведение относительно ништяков для себя и для кошаков напрямую коррелирует с теорией о том, что мы находимся под кошачьим гнётом? Купить себе футболку за 30 евро - дорого, перебьюсь. Купить коту рюкзак, в котором будешь его носить раз в год к ветеринару за сотню? Отлично, заверните!

Так Карась и стал космонавтом, а вернее, раумфарером. В каждой стране при наличии космической программы покорителей космоса называют по-своему. В Союзе придумали космонавтов, в США - астронавтов, в Китае тайконавты, в Индии виоманавты, а в Германии в космос летают раумфареры. Raumfahrer - буквально водитель космоса.

Будущий раумфарер Карасик поначалу весьма благосклонно отнёсся к своему летательному аппарату. Он обнюхал его со всех сторон и самостоятельно забрался внутрь. Я специально оставила рюкзак на ночь в свободном доступе Карася, так что к утру он изучил его вдоль и поперёк и остался доволен новым, по своему заблуждению, лежачком.
Первые подозрения появились у него, только когда я надела на него шлейку.

Изначально я собиралась ехать с Карасём на такси, потом рассудила, что вызывать убер на 900 метров это не самая разумная идея, тем более что ехать будем не по прямой. Да и вообще, что такое 900 метров? Десять минут прогулочным шагом. С рюкзачком за спиной, под лёгким утренним бризом, приятная прогулка. Я забыла учесть один из главных законов физики. Упитанный до пяти с лишним килограммов кот весит в начале пути пять килограммов. Через километр он уже весит примерно 25. На обратном пути пять килограммов кота превращаются в пятьдесят.

А ещё рюкзак оказался рассчитан исключительно на спокойных космонавтов и прочих раумфареров. Потому что сразу после того, как я застегнула рюкзак и надела его на спину, Карась начал орать, как будто его собираются выбрасывать в открытый космос без скафандра. Мне пришлось перевесить рюкзак на грудь и бодро похлопывать по иллюминатору, чтобы Карась не чувствовал себя в одиночестве. По мере передвижения вперёд с котом на груди я постепенно преисполнялась возмущением по отношению к рюкзачным инженерам, которые не предусмотрели специальное окошко сверху, сквозь которое можно, подобно Ходже Насреддину, "являть ишаку свой божественный пресветлый лик".

Вообще взаимоотношение инженера-конструктора и конечного пользователя практически любого продукта выглядит примерно так:

Инженер-проектировщик: *Делает один огромный иллюминатор и два сетчатых боковых окошка, чтобы у кота был отличный обзор*
Кот:

В конце концов мы покинули квартиру и вышли с котом в космическое пространство. Теперь представьте себе. Франкфурт, раннее летнее утро. Родители ведут детей в школу, собачники выгуливают собак, мягкое солнышко, в воздухе разлит аромат цветов. Негромко работают поливальные машины. И тут на дорогу выходит человек, беременный аквариумом. Из загадочной прозрачной полусферы раздаются вопли оленихи, рожающей тройню от предосудительной связи с дикобразом.

Первый же храбрый ребёнок, обогнавший нас и заглянувший в загадочную сферу, обзавёлся травмой на всю последующую жизнь, потому что при наличии зрителей в прямом доступе Карась начинал голосить ещё страшнее. Одна милая женщина, стоявшая вместе с нами на светофоре, назвала Карася "бедным сладким котиком", но после созерцания раззявленной пасти уверовала в чертей. Один мужик не упал с велосипеда только благодаря божественному проведению.

В ветеринарной клинике люди уже ко всему привычные, так что мы с Карасём поначалу никого не напугали. Знаете этот удивительный эффект, когда приносишь к ветеринару истошно орущего кота, тебе говорят полождать в приёмной, а там кот становится просто шёлковым, сидит и молчит? Так вот, с нами такой эффект не сработал.

Карася мне пришлось извлечь из рюкзака и показать, что снаружи ещё хуже, чем внутри. Так что раумфарер вернулся обратно в спусковую капсулу и предпочёл сидеть там молча, зыркая глазами на слишком любопытных собак и людей. Среди людей любопытных было больше, особенно восторгалась нашим рюкзаком старушка с мирно дремлющей на руках кошкой.

- Скажите, а рюкзак этот удобный? Как там котик себя чувствует?
- Он там первый раз сидит, вроде удобно.
- И обзор хороший, да? Вон он как смотрит, как ему интересно! Может и нам такой надо?

В этот момент Карась издал вопль такой сокрушительной силы, что кошка у старушки попыталась устремиться к потолку без специальных летательных средств. У старушки неожиданно оказалась недюжинная реакция и сила, так что кошка была возвращена на исходную позицию. По лицу её хозяйки было видно, что им такой уже не надо.

Врач принял нас с восторгом человека, который обожает котов всех пород и характеров. Карася ощупали, взвесили, наговорили комплиментов, сообщили, что слегка толстоват, но для домашнего кота это нормально и ожирения нет. Врач залез рыбе в рот, проинспектировал клыкарню, сунул градусник в афедрон и вколол прививку.

Как обычно, меня предупредили, что после прививки котик будет пару дней вялый. И если бы доктор только видел, как этот вялый котик ломанулся к миске, стоило только выпустить его дома из рюкзака!

Вялой была я, потому что носить котов на груди это такое себе удовольствие. Если бы ещё рюкзак был забит картошкой такого же веса, я бы ещё как-то могла вздохнуть, но когда у вас активная и скакучая картошка, пытающаяся одновременно орать и драться, играть в весёлого фермера не очень-то и весело.

А Карась четыре раза пообедал, полирнулся кефирчиком и храбро улёгся отдыхать, всем своим видом показывая, что ему не страшны никакие ветеринары.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, блин, без этой фразы уже даже начать не могу. Кот у нас действительно музыкальный, что подразумевает не только приятные хозяйскому уху арии, но и трагедию для людей, которым не посчастливилось иметь нас в соседях.

Вообще есть самые различные способы быть хорошим соседом. Например, можно надевать любимые бетонные тапочки и бежать в туалет наперегонки с домашним кабаном. Можно в три часа ночи осознать, что мебель стоит не по феншую и тут же начать её переставлять. Самая примитивная модель это проснуться в субботу утром часиков эдак в шесть утра и решить, что самое время опробовать новое сверло для перфоратора.

В этом плане мы люди довольно мирные, музыку слушаем преимущественно в наушниках, не устраиваем бурные вечеринки и тумбочки обычно роняем не чаще раза в месяц. С учётом того, что до нас в этой квартире жила молодая семья с двумя мелкими пацанами, для соседей мы просто подарок. Ну то есть наверняка они так думали, пока не услышали, как Карась орёт перед ужином:

Ооооо! Сейчас покушаем! Как мы сейчас покушаем! Да мы никогда так хорошо не кушали!

Потом Карась кушает, отдыхает и переходит к следующему этапу пищеварения. Ветеринары называют буйные гонки котов перед походом в лоток "стимуляцией кишечника", а грубые кошатники говорят прямо "растрясти говно". В процессе растрясывания Карась тоже орёт и в воплях угадывается знакомый мотив: Оооо, как же я сейчас покакаю! Как я покакаю, всем на зависть! Да я никогда ещё так хорошо не какал!".

Если наивный читатель предполагает, что на этом вопли заканчиваются, то нет, из сортира Карась вылетает бодрой ласточкой и басом орёт о том удовольствии, которое только что испытал.

Понятное дело, что такое поведение кота грубо нарушает добрососедские отношения. Поэтому каждый раз, когда соседи берутся за перфоратор в неположенное время, падают вместе со шкафом или катают металлические шары, я радуюсь, что мне есть что предъявить в ответ на гипотетические претензии по поводу кошачьих воплей.

Впрочем, дом у нас довольно дружный и молодой, что очень радует после нескольких лет в бабушатнике с чуткими пенсионерками. Мы оставляем друг другу объявления вроде "сегодня в 15 часов планирую постучать молотком, надеюсь, будет не очень шумно" или "завтра в 12 часов отмечаю развод, если будет слишком громко, не стесняйтесь об этом сказать".

Поэтому когда вечером в пятницу к нам в дверь позвонил очень вежливый и опрятный молодой человек, сначала я подумала, что свидетели Иеговы достали нас и тут. Оказалось, это наш сосед сверху, который пришёл лично предупредить нас о грядущей вечеринке. Краснея и мило улыбаясь он сказал, что через неделю планирует отметить свой день рождения, заранее просит прощения за возможный шум и приглашает зайти на пару пива. Когда мы уже распрощались и я закрывала дверь, он звонил к соседям, а потом спустился на этаж ниже. Как я теперь понимаю, он реально обошёл все шесть этажей, всех попросил отнестись с пониманием и заходить на пиво. На следующий день в лифте и на входной двери в парадной появились объявления, где наш новый друг цветистым слогом заранее извинялся, просил понимания и приглашал пропустить пару кружек за его здоровье.

Мы умилились и забыли об этом на неделю.

И где-то с семи вечера тусовка началась с неожиданной стороны в буквальном смысле. Музыка типа тыц-тыц-тыц, вопли, конский ржач и доносились почему-то не сверху, а снизу, из квартиры наших новых соседей-итальянцев. Сверху было по прежнему тихо. Нам как-то синхронно пришла в голову одна и та же ассоциация из студенческой жизни. Когда тебе очень надо пукнуть и ты решаешь сделать это, пока препод что-то громко рассказывает, но в момент, когда ты уже расслабил булки, в аудитории вдруг наступает звенящая тишина. Видимо, соседи снизу, вдохновлённые недельными предупреждениями, рассчитывали незаметно устроить и свою вечеринку, но не рассчитали, что верхняя тусовка может и не начаться...

Ровно в десять вечера дисциплинированные итальянцы закончили веселье и воцарилась тишина.

Лёша, тоже человек дисциплинированный и привыкший к режиму, отправился спать вместе с Карасём, а я решила ещё немного потупить в этих ваших интернетах. Когда спустя пару часов я сквозь наушники услышала странный гул, о соседях я подумала в последнюю очередь.

Знаете, в старых домах по ночам раздаётся множество самых разных звуков, навевающих ужас. Скрип половиц, завывание ветра в трубах, скрежет приоткрываемой двери, за которой притаился какой-то НЁХ. Дом у нас относительно новый, поэтому большинство странных звуков можно было бы смело списывать на кота. Но в доме проведено газовое отопление, так что в квартире есть и газовая колонка. Она работает полностью в автоматическом режиме, включается и отключается в зависимости от того, включена ли горячая вода, как работает термостат и вообще, судя по всему, напрямую зависит от погоды на Марсе, потому что иногда начинает работать совершенно внезапно. Впрочем, не будем лезть в высокие технологии. Во время работы колонка издаёт довольно будоражащие звуки и в первое время я среди ночи вскакивала и подрывалась в коридор. Ну представьте себе, вы спите и вдруг слышите знакомые каждому кошатнику звуки ык-ык-ык. В общем, я несколько раз так бежала проверять, где там наблевал Карась, потом отказывалось, что меня снова потроллила колонка. Было очень обидно быть обманутой колонкой.
И вот на днях я спокойно сидела на кухне и завтракала. Из коридора послышался глумливый ык-ык-ык. Я мысленно выругала колонку, мол, скотина ты газовая, врёшь, не возьмёшь! Я знаю, что это ты. Никуда не пойду. Потом вышла из кухни, а это не колонка...
Добрые люди потом ещё придумали интересный сценарий, когда ык-ык-ык будет делать одновременно колонка и Карась, так что меня разорвёт пополам.

Но вернёмся к нашим соседям.

Когда я поняла, что шум издаёт и не кот и не колонка, было уже поздно. Вечеринка, которая начиналась ещё на улице, плавно переместилась в квартиру над нами и началось у нас безудержное веселье. Периодически мне хотелось вызвать полицию, скорую помощь и пожарных одновременно, потому что ну не могут же люди издавать такие звуки. Карась с завистью прислушивался к воплям и явно набирался новых идей для своих музыкальных композиций. Я тоже завидовала, но не соседям, а Лёше, который спал, как младенец, несмотря на то, что вибрировала даже кровать.

Как бы вам описать это многогранное чувство, когда не знаешь, к чему больше склоняется душа.

В первую очередь мне хотелось спать.
Во вторую мне хотелось перестать в будущем переживать из-за того, что у нас оручий кот.
Ну и кроме того, мне очень хотелось возобновить свои занятия на барабанной установке, которая давно пылится в подвале...

Как вы понимаете, соседи даже не подозревали, что с каждым воплем под караоке дают мне карт-бланш на любой шум в любое время суток.

В три часа ночи вечеринка неожиданно закончилась. Я проснулась в девять с острым желанием именно сейчас насверлить дырок в потолке, повесить карнизы и переставить новый шкаф вооон в тот угол. В моём родном Питере как-то раз какие-то депутаты захотели принять закон о топоте котов. Они вряд ли могли себе представить, что во Франкфурте я буду умолять кота забыть условности и начать топать, орать, устраивать лютейший тыгыдык и иными способами портить соседям заслуженное похмелье. Есть что-то необычайно притягательное в возможности загубить своему ближнему воскресное утро. Лёша предлагал мне вспомнить свои корни и начать петь Шма Исраэль. Я же полагала, что не следует забывать о корнях с другой стороны и начать орать азан. Карась в свою очередь плевать хотел на всю эту религиозно-историческую тему и просто орал, потому что хотел жрать. Соседи подавленно молчали, уже начиная догадываться, какую яму сами себе вырыли.

А потом мы втроём позавтракали и почувствовали себя гораздо лучше. Мстить соседям больше не хочется, но на всякий случай у нас на входной двери висит вот такая табличка:

ОСТОРОЖНО!
Боевой тигр

Мышки
Рыбки
Птички
Собаки
Гости
Колготки

Анекдот согласно правилу

Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор.

Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать.

Возвращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать.

Через час стук в стену и крик: » Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!»

Группа продолжает разбираться с нападением на поместье. Две тяжелых битвы, первый небольшой конфликт и первая ачивка.

Итак, группа одолела ледяного великана. Амири также объяснила, что тот какой-то мелкий для обычного великана, пока Ийанна и Тихая развязывали дворфа и девушку, найденных в соседней комнате. Они выглядели очень плохо и группа оставила их приходить в себя. Слова Тамако про обузу в бою прозвучали довольно грубо, но все, даже Тамир (дворф) и девушка, были с ним согласны. У великана Тихая нашла письмо на великаньем языке, прочесть которое смогла только Амири. В конце концов, только она выросла с великанами под боком. В письме говорилось о том, что этот великан вместе с двумя братьями покинули свои родные края как раз из-за постоянных издевательств над ростом. Рыжеволосая женщина предложила им награду, на которую они могли бы начать новую жизнь в другом месте.

Вернувшись к исследованию поместья, группа наконец открыла дверь, которую ранее охранял великан. Вернее попытались открыть, двери были забаррикадированы. После короткого диалога стражники разобрали завал и пропустили искателей в зал. Теперь место, где совсем недавно проходил ужин, звучали разговоры и песни, представляло собой бойню. Множество трупов стражников и некоторых гостей на полу, куда ни посмотри. Кровью не тронут разве что потолок. Ийанне поплохело, но ей удалось удержать все внутри, остальные же, казалось, никак не отреагировали. От стражников узнали немного больше о ночной атаке. В целом, ничего нового, кроме новостей о нескольких волнах налета. По словам стражников, атаки снаружи на какое-то время прекратились, последнюю волну они отбросили, но в западном крыле явно бой в самом разгаре. Однако по приказу леди Алдори, они должны были оставаться в банкетном зале, поэтому с группой идти отказались.
Ещё служивые сообщили о пожаре в западном крыле. Немного поспорив, группа не стала тратить время на тушение огня, просто пробежав через задымленный коридор. Так они оказались в небольшой комнате и встретили ещё одного выжившего. Это был Тортуччио, гном-волшебник, с которым Ийанна говорила за ужином. Он хотел выбраться из этого крыла в банкетный зал, но Ийанна надавила на его гордость, чтобы он остался и помог.

Из комнаты вели две двери, и Ийанна решила довериться судьбе, кинув монетку, как делала всегда. Выбор пал на правую дверь, но Тамако решил сделать наоборот и открыть левую. По итогу двери были открыты одновременно, и Тамако увидел оружейную, а вот Ийанне повезло меньше. Она верила, что за дверью была их судьба, что, конечно, так, но, когда судьбой является сражение с четырьмя бандитами, правой быть больно.
Битва была тяжелой. Поскольку Ийанна открывала дверь, шквал первых ударов обрушился именно на неё. В этом бою ей и Тихой сильно досталось, но девушки стояли рядом и смогли помочь друг другу во время боя. Лучше всех проявил себя Тамако. Он яростно, словно зверь, резал и жег противников, превращая металл и огонь рядом в своё оружие. 
Когда с нападающими было покончено, и девушки были способны двигаться, группа освободила эльфийку, обнаруженную в комнате с бандитами. Едва её развязали, она сказала, что Джаманди увели в плен два ледяных великана, и нужно быстро двигаться в дуэльный зал.

Ийанна сомневалась, предыдущие столкновения истощили её силы, теперь же она способна только на заговоры и фокусы, но никаких серьезных заклинаний. А ведь предстояло что-то явно непростое. Тамако её немного подбодрил, напомнив зачем она здесь, и впятером они направились дальше. Тортуччио ещё успел подарить Тамако красивую брошь за проявленную храбрость и умения.

В дуэльный зал искатели ворвались, едва услышав звуки клинков. Там увидели похожую на банкетный зал картину. Восемь стражников в разной степени целостности лежали на полу, а рядом с ними леди Алдори сражалась одна с двумя великанами! Потрясающе сильная и ловкая женщина! В то же время, с другого входа в зал появилась рыжеволосая женщина с огромным топором, о которой, судя по всему, и говорилось в записке. А с ней ещё две мелких слабачки.

Этот бой был ещё сложнее. Тамако быстро избавился от приспешников разбойницы, но после эта рыжая чертовка с одного удара положила новую знакомую эльфийку, а потом и Тамако! Всё сражение было чередой падений и подъемов. Мы выжили только лишь потому, что смогли отвлечь лидера, и она несколько раз промазала. Ийанна была очень близка к смерти, настолько, что перед глазами уже маячил свет. Но это было необходимо. Это дало возможность Тамако встать и вместе с Тортуччио и Тихой добить врага. Ей, кстати, во время битвы тоже пришлось несладко. Но Тихая, используя всю свою ловкость и удачу, смогла нагло подрезать зелье лечения у босса. И при ней же его нагло выпить! Рыжая была явно удивлена, но это длилось недолго. Наглость - второе счастье.

После изнуряющего столкновения, в котором, на удивление, выжили все (даже эльфийка), нас ждал ещё один неприятный поворот. Тортуччио в этом нападении обвинил Питакс и нас! Якобы мы связаны с этим полупреступным государством. Доказательствами служило то, что у Тамако есть брошь с эмблемой города (именно та, которую дал этот мелкий двуличный пройдоха), а также, что за ужином мы не общались друг с другом. Ведь это явно значит, что мы уже знакомы и странно, что из того крыла выжили именно мы. Ийанна была так шокирована его поведением, что даже забыла о вежливости и грязно выругалась. Их спор и обмен «любезностями» прервала Джаманди, сказав, что ей сейчас не до этих разборок, и мы всё узнаем утром, когда приведем себя в порядок.

Продолжение следует... Чуть позже появятся изображения персонажей благодаря одному из игроков.

Ключи пополнения  баланса Steam можно купить в ЯндексМаркете с  наценкой и сервисным сбором (около 20 руб.)

• Подарочная карта Steam на 100 руб.
• Подарочная карта Steam 150 руб. 
• Подарочная карта Steam 300 руб. 
• Подарочная карта Steam 500 руб. 
• Подарочная карта Steam 750 руб. 
• Подарочная карта Steam 1000 руб. 
• Подарочная карта Steam 1500 руб.
• Подарочная карта Steam на 3000 рублей. 
• Подарочная карта Steam 5000 руб. 

После оплаты заказа ждите письмо на почту, указанную про оформлении заказа (максимум 30 мин.) 

Как только письмо с кодом пришло, перейдите на сайт https://adobus.ru/steam и введите там полученный код, а в поле ниже ваш логин (не ник) в Steam, подтвердите правильность введенных данных и нажмите Пополнить.

Деньги зачислены в кошелёк Steam!

Для жителей Крыма, ДНР и ЛНР  перед пополнением кошелька  Steam нужно выйти из аккаунта на всех устройствах где вы залогинены и начать все вышеуказанные процедуры только через 15-20 минут, при этом не нужно открывать Steam .  Смысл в том, что начинать   активацию кода для зачисления денег нужно тогда, когда последняя активная сессия в STEAM с вашего IP была 15 минут или дольше. После всех процедур и активации кода можно запускать Steam!

Представьте себе простую ситуацию. Луч света попадает на стекло и проходит через него насквозь. При этом мы помним, что скорость света в вакууме является табличным значением. Скорость света в воздухе чуть ниже. Ну а в стекле она совсем низкая (по меркам вакуума). Что можно сказать про скорость луча света, который прошёл через стекло?

Скорее всего ответ очевиден. Скорость света должна уменьшиться. Мы подкрепляем такую идею тем, что поток некоторых частиц, которые мы именуем фотонами, сталкиваются со структурой стекла, взаимодействуют с ней и теряют при этом энергию. На выходе скорость света ниже, чем была изначально. А вот и нет, а вот и не так!

Свет, покинув среду, вернется к своей изначальной скорости.

Тут весьма забавно, что многие ученики просто откроют табличку значений скорости света и тыкнут пальцем в значение для воздуха. И будут случайно правы. Хотя как раз-таки мысли про замедление куда более логичны. Но почему скорость света восстанавливается? Ведь это напоминает что-то типа нарушения закона сохранения энергии.

Луч, потерявший энергию в структуре материала, откуда-то берет её вновь и снова увеличивает скорость.

Что же, мы в очередной раз не совсем корректно смоделировали в воображении поведение частиц. В первую очередь нужно понимать, чем являются фотоны. Исходя из этого нужно анализировать поведение системы и специфику взаимодействия фотона со средой.

Свет - это не простой поток твердых частиц, и это не чистая волна. Он состоит из "волновых пакетов", которые и принято называть фотонами.

Если говорить в "сложном виде", то есть три способа описать скорость света в волновом пакете. Выделяют фазовую, групповую и фронтальную скорости света. В вакууме (или даже в воздухе) об этом можно не беспокоиться, потому что все три скорости одинаковы. Но в таких материалах, как стекло или вода, они не одинаковы, поэтому фазовая скорость замедляется примерно до 60–70% от табличного значения и снова ускоряется на выходе из материала.

Все это сбивает с толку. И в корне проблемы - неправильная воображаемая модель. Это работает не так и тут стоило бы вспомнить мой материал про истинную природу отражения.

Соль проблемы в том, что частички не проскакивают структуру, как это хотелось бы представлять. Но как тогда правильно?

На самом деле частицы переизлучаются этой структурой. Энергетические пакеты в виде фотонов попадают в некоторую среду. В нашем случае в стекло. Эта энергия будоражит внутреннюю конструкцию. Атомы получают порции энергии и в последствии переизлучают эту энергию. Так паровозиком всё это доходит до противоположной стенки стекла. Там фотон излучается уже в воздух. Скорость этого "нового переизлученного фотона" будет определяться по специфике среды, в которую он излучился.

Поскольку энергия выброшена в воздух, то и скорость её движения в виде пакета, именуемого фотонам, будет определяться по скорости распространения в воздухе. Вот вам и ответ на поставленный вопрос.

На этой проблеме ученики очень часто сыплются. В общем-то, сами они не виноваты. Дело в том, что объяснили не то, чтобы правильно. Поэтому утверждение, что свет, покинув среду и вернувшись в вакуум, снова начинает двигаться со скоростью света, вызывает лёгкий шок. Тут вам и недопонимания, и поиск противоречия закону сохранения.

Авторский уголок:

Если вам понравилась моя статья, то буду рад видеть в Telegram проекта. А ещё я веду ДЗЕН.

Домик построен на открытом участке склона между деревьями, с террасы открывается вид на лес вокруг и горы, через долину вдали.

Вот такое зверье появилось в моей коллекции. Кусочек видео в качестве заманухи к ночному посту о скорпионах.

Интересно, на что Вайнона так реально отреагировала? Следующий на очереди Роланд. 

1) Обогреватель XIAOMI

Конвектор Xiaomi Mi Smart благодаря наличию 3-х режимов обогрева станет надежной техникой для вашего дома в качестве вспомогательного или основного источника обогрева. Конвектор равномерно прогревает воздух в помещении методом естественной циркуляции без пересушивания. Ссылка на обогреватель

2) Керамический обогреватель Tefal

Керамический обогреватель Tefal Intense Comfort Hot с пультом гарантирует быструю и мощную подачу прогретого воздуха для оптимального комфорта в доме. Благодаря технологии Smart Technology обогреватель автоматически достигает и поддерживает комфортную температуру в комнате, а ЭКОрежим снижает потребление энергии. Ссылка на него.

3) Масляный радиатор Polaris

Напольный масляный радиатор Polaris POR 0415 поможет создать комфортную атмосферу в комнате. Прибор не сжигает кислород, не сушит воздух, сохраняет его влажность и подходит для помещений площадью до 16 м2. Предусмотрена гарантия от производителя на 36 месяцев. Ссылка на обогреватель.

4) Конвектор Tefal

Tefal Vectissimo CQ3030 – мощный, надёжный, элегантный конвектор, обеспечивающий приятный микроклимат в помещении площадью до 25 кв. м. Он пригодится тем, кто живёт в городских квартирах и загородных домах, может использоваться на дачах, в кабинетах и небольших офисах. Ссылка на него.

5) Обогреватель вертикальный Xiaomi Mijia

Благодаря функции широкоугольного колебания 70 ° он обеспечивает равномерное распределение тепла. Использует керамический нагревательный элемент PTC для быстрого и эффективного нагрева. Оснащен несколькими средствами защиты, включая защиту от перегрева, автоматическое отключение при наклоне и падении. Ссылка на него.

6) Конвектор Viomi Smart Heater Pro 2

Конвектор Viomi Smart Heater Pro 2 в стильном черном цвете корпуса – это надежный прибор, который способен не только нагревать воздух в помещении, но и увлажнять его. Устройство с максимальной мощностью 2200 Вт способно обогревать комнату солидной площади, нагреваясь всего за 5 секунд после включения. Точный контроль температуры, обеспеченный электронным термостатом, и многоуровневая система защиты гарантируют комфорт и продолжительный срок службы при повседневном использовании данной модели. Ссылка на модель

7) Тепловентилятор STIEBEL ELTRON

Компактный настенный тепловентилятор с электронным адаптивным управлением и функцией таймера тепла для быстрого нагрева помещения. Электронный контроллер с ЖК-дисплеем и функцией установки температуры с точностью до 0,5 °С. Керамический нагревательный элемент. Индивидуальная программа с температурным режимом. Режим «Проветривание» – определение открытого окна для экономии электроэнергии. Идеально подойдёт для ванной комнаты и туалета. Ссылка на обогреватель

8) Керосиновый обогреватель Kerona

Инфракрасный керосиновый обогреватель - лучшая замена костру на пикнике, рыбалке и охоте, идеальный прибор для обогрева палаток, жилых помещений на дачах и в коттеджах. В качестве топлива используется авиационный керосин. Тепловая мощность инфракрасного обогревателя 3,22 кВт. При такой мощности площадь обогрева составит около 15 кв.м. Топливный бак рассчитан на 7 л керосина. Несомненное преимущество данной модели экономный расход топлива, всего 0,31 л в час. Функциональной особенностью данного инфракрасного обогревателя является съемная верхняя крышка, в результате чего его можно использовать в качестве походной печи для разогрева пищи или закипания воды. Ссылка на обогреватель.

9) Уличный инфракрасный обогреватель Hugett

Электрический подвесной обогреватель Hugett Taket Steel 2125 с эргономичной цепочкой в комплекте мгновенно обогреет пространство площадью до 8 м2. Максимальная мощность устройства составляет 2 кВт. Ее можно понижать до промежуточного значения – 1.35 кВт и минимального – 0.65 кВт. Подвесное устройство выполнено из прочной инструментальной стали. Ссылка на него.

10) Конвектор Electrolux

Электрический конвектор Electrolux серии Brilliant Marble - не просто помощник в обогреве помещения, но и арт-объект, сочетающий в себе непревзойденный стиль и эффективность. Инверторный блок управления нового поколения digital INVERTER 3.0 обеспечивает экономию электроэнергии в 3 раза. Датчик реагирует на температурные изменения с точностью до 0,1°С. Имеет USB-разъем для расширения функционала. Возможность cоздания интеллектуальной системы отопления, управляемой через WiFi. Приборы можно объединить в отдельные климатические зоны, каждая из которых будет работать по заданному режиму и управляться с мобильного приложения. Ссылка на обогреватель.

П.С. технология не новая, но демонстрируют её совершенствование