Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Если загуглить “чембельбон”, будет несколько ссылок на Вомбат и две поведут в стим, я там ругался матом на третий Джаст коз и ремастер третьего же Фронт миссиона.
Оставил, блядь, след в истории
В отличие от грозной @Nemezida77 я люблю играть в шахматы. Го, шашки, нарды, настолки прям нравятся. Одна маленькая проблема, играю я во всё и во всё играю плохо, на уровне очень очень среднего любителя, что конечно огорчает, но не останавливает.
В кампусе университета Tunku Abdul Rahman (UTAR) в Кампаре, что в Малайзии поставлена композиция, объединяющая Восток и Запад. По задумке авторов скульптура символизирует слияние восточной и западной мудрости, важность межкультурного обмена и сотрудничества.
Изображает она двух известных учёных разных эпох — Конфуция и Эйнштейна, — за доской.
При этом:
Конфуций, по некоторым сведениям, действительно умел играть в вэйци, но ставил эту игру чуть выше полного безделья. Что же говорил Конфуций?
Вы, люди, проводите жизнь в праздности, чревоугодничаете, тогда как есть вэйци. Если вам нечего
делать, то хотя бы играйте — так вы будете выглядеть мудро.
Альберт Эйнштейн был хорошим другом чемпиона мира по шахматам Эмануэля Ласкера. В интервью «Нью-Йорк таймс» в 1936 году Альберт сказал: «Я не играю в игры, у меня нет на это времени. Когда я работаю, я не нуждаюсь больше ни в чем, что требует работы ума». Однако в дальнейшем в шахматы Эйнштейн все же поигрывал, и вроде бы знал и умел играть в Го.
P.S. Личное отношение к данному произведению.
Вполне возможно, что наш мировой политикум находится в столь интересной позе зю, и соответственно ставит в токую же позу нас с вами, как обывателей, поскольку все играют в своё: кто в шахматы, кто в покер, кто в Го за одной мировой доской, удивляясь, чего это выиграть то не получается. И здесь "невольный символизм", что за одной доской надо играть в одно и тоже. Иначе фигня получается, а не диалог культур.
Остапа понесло. Листая альбомы, пока искал фоточку «человек-мужик» наткнулся на пару фотографий, которые разблокировали ещё один пост про работу.
Как известно, есть три стадии взросления мужчины. Первая: он верит в Деда Мороза. Вторая: он не верит в Деда Мороза. Третья: он сам Дед Мороз.
Моя первая попытка стать Дедом Морозом с треском провалилась, когда меня разоблачил сын, хотя ему было три или четыре года. Первый блин оказался комом, но в позапрошлом году меня пригласили участвовать в новогодних представлениях в Петергофе, которые проводятся в «музее Бенуа». Для старших групп детских садов и младшей школы можно приехать и совместить приятное с полезным. В первой части прогулка с экскурсоводами в образе гувернанток по музею и рассказом, как праздновалось Рождество до революции, а во второй части программа с Дедом Морозом.
Туточки мой выход.
Меня дружно пытаются позвать и с третей попытки это всегда удаётся.
С дороги я устал и надобно выслушать стихи, которые дети готовы рассказать. Ох, сколько эмоций, переживаний, преодоления себя. Особенно комично, когда школьная программа, как раз готовит тематику нового года и три или четыре раза выслушиваешь про «муравья и стрекозу» или «белую берёзу», но за попытку хвалишь и вручаешь поощрительный подарочек. Пока рассказывают стихи, успеешь отдохнуть и можно поиграть.
Подвижных игр несколько, но тут в силу вступают музейные ограничения, смотрительницы яростно шипят, если группа расшалиться, поэтому стараешься направить веселье в позитивное и контролируемое русло.
Поиграли, потанцевали, тут уже как раз время хороводы хороводить. Маленькая ёлочка в полном объёме. Любопытно, что здесь очень видна работа воспитателя или классного руководителя, как он создаёт и управляет детским коллективом и какими методами.
После хоровода можно вернуться на свои места и получить подарки, которые родительский комитет передал в мой волшебный мешок. Один раз подарки в один мешок не поместились, пришлось прерывать вручение и наколдовать второй мешок с подарками прямо под ёлку.
Групповое фото и мне пора идти к другим детям ведь новый год он чудесным образом для всех.
В целом ничего особенного, вомбатцы у которых есть дети, видели эту программу не единожды, но моя роль - сохранить веру в чудо, которая ещё в этом возрасте не исчезла. То доверие и искренность, которое встречаешь в маленьких человечках, делает эту работу по-настоящему волшебной. Греет, как дети льнут к Деду Морозу, иногда просят сделать селфи, иногда пытаются выяснить насколько я настоящий, но в 99% случаев для детей это настоящий праздник, остроту которого мы с возрастом, увы, теряем.
Задалась я вопросом из темы, глядя на теги свеженького поста про нужное всем нам нынче слово. Там два варианта! ОбАлдуй и обОлдуй. А я всегда думала, что вариант один, ну-ка приглядимся…
Сайт грамота-ру, на который можно опираться смело, указывает нам только один вариант написания и ударения
Однако, вики намекает, что не всё так однозначно
Чо, блин? Где встречается? Почему я встретила только в сегодня лет? Ответ так легко не находится, кто-то на Даля ссылается, кто-то у Ушакова встречал…
Ну ладно, какая-то церковная лавка на Даля и правда ссылается, там он есть. Причём неизвестный мне варик предпочтительнее! То есть сначала был он, а потом перерос в привычный? Ладно, не буду дальше копать, похоже, можно сделать вывод, что:
Кстати, слово не матерное, оно относится к сниженно-бытовой лексике. То есть, в официальной или строгой деловой обстановке его употреблять не стоит. А в быту, оскорбляйте скока хотите видимо)
Внимание! Спасибо за внимание)
У каждого есть своё хобби. Мор обожает льющуюся воду, пожтому он абсолютно неизгоняем при поливе. Кот с крайне умным видом контролирует процесс и регулярно суёт лапки помогать. Тут вот мальчик уже совсем устал и прилёг отдохуть в зарослях.
А напишу-ка я сегодня об одном из самых долбанутых супергероев 1940-х годов. Персонаж-то сам не то чтобы долбанутый, а вот его ориджин (происхождение) очень даже да, и название поста - частично спойлер. Прошу любить и жаловать, Чёрный Кондор!
Начинается эта история, бредовая даже по весьма толерантным меркам комиксов, в 1940 году, в Crack Comics #1. Семейство археологов ведёт раскопки в Монголии. Отца зовут Ричард Грей, сына - тоже, но поскольку сын пока ещё младенец, его зовут Little Dick, что в современном испорченном мире обозначает «Маленький член». Ну логично, ребёнок же, ещё не вырос.
Раскопки заканчиваются катастрофической неудачей - на археологов нападают местные бандиты и убивают всех, включая родителей Мелкопипки. Сам «тут просто холодно» выживает, ибо бандиты его не замечают. И сидит один-одинёшенек среди трупов...тут-то его и подбирает здоровенный кондор (которые в Монголии, кстати, не водятся, насколько я знаю), и уносит к себе в гнездо.
Как ни странно, Мелкопипку не пускают не съедение птенчикам - благородная птица выкармливает малыша, как своего птенца. Автор то ли не в курсе, то ли игнорирует тот факт, что кондоры так-то падальщики. Так что в течение следующих нескольких лет пацан живёт безвылазно в гнезде и кушает нямку.
Но время идёт, сводные братья (птенцы) вырастают и начинают летать. Наш маленький Дик решает, а чем он хуже, и тоже пытается полетать. И, конечно же, падает с большой высоты. Но выживает и решает попробовать ещё. И проводит следующие годы в изучении движений птиц и воздушных течений...и в итоге таки получает способность летать! Без крыльев, просто так. В поздних перепечатках в историю вплетают радиоактивный метеорит, потому что, как ни странно, это более правдоподобная версия происхождения способности к полёту.
В общем, подросший «Маугли» летает со своими пернатыми собратьями, общается с ними на их языке, добывает откуда-то нож (откуда? Да какая разница), а трусы/набедренную повязку добыл ещё раньше (возможно чтобы голодные птенчики не попытались заморить червячка), и решает проверить свои боевые навыки, напав на стаю орлов.
Это оказывается фиговой идеей, потому что суперсил, кроме полёта и ножичка, у Взрослого Мелкочлена нет. Орлы наваливают ему по первое число, и он, весь побитый и израненый, падает с большой высоты. И выживает ОПЯТЬ. И на сей раз парня находит, в кои-то веки, человек, отшельник. Назвав парня Чёрным Кондором за чёрную шевелюру (довольно короткую, по моде 1940-х - то ли птицы следят за модой, то ли врождённые инстинкты Короткого), отшельник берётся обучить его если не уму-разуму, то хотя бы человеческой речи.
Кондор - парень талантливый, если уж он научился летать, то освоить английский для него вообще не проблема. А отшельник к концу обучения склеивает ласты (с помощью всё тех же бандитов, которые ухайдокали родителей Кондора). После такого Чёрный Кондор решает податься в борцы с преступностью. Первым делом он поднимает пернатую братву против бандосов, освобождает от их власти ближайший монгольский городок, застрявший в средневековье, и тут же становится всемирно известным героем. А там уже доходит дело до стандартной супергеройской рутины - переезда в США (где он в гражданской личности подменяет убитого преступниками сенатора, пользуясь внешним сходством), борьбы с организованной преступностью, пятой колонной, нацистами и безумными учёными, как положено.
Чёрный Кондор - не самый известный и не самый популярный персонаж, потому что его единственная способность - умение летать, а в наше время таким уже никого не удивишь (хотя в 1940-е было более-менее в новинку, даже Супермэн в первых своих появлениях летать не умел). Чтобы хоть чем-то Кондора выделить, в последующих выпусках его вооружили парализующим лучемётом, откуда Кондор его взял - не раскрывается.
Комиксы про Кондора закончились в 1943 году, а в 1956 году компания Quality, выпускавшая их, перестала существовать, персонажа выкупила компания DC Comics (владельцы Супермэна, Бэтмэна и Лиги Справедливости) и засунула в долгий ящик на 30 лет. В 1973 году Кондора вернули на страницы, сделав участником команды Борцов за Свободу - героев компании Quality, сражающихся с нацистами во вселенной, где Вторая Мировая и не думала заканчиваться.
В итоге первого Чёрного Кондора просто заархивировали, перестав упоминать, и в 1992 году ввели нового – индейца, с более выразительной внешностью, вооружённого колюще-режущим оружием, и с характером Росомахи (и регенерацией под стать). Тут обошлось без трэшака, этот летает, потому что над ним генные эксперименты проводили. А в 2005 году его грохнули и ввели следующего, ещё более индейца, с размалёванной мордой. Этот получил силы от индейской богини пауков, но стал не пауком, а Кондором, ПОТОМУ ЧТО.
Привёз только что заказ в свечку 15 этажей, звоню в домофон. Изнутри открывается дверь и началось:
Мужик. Обычный.
За ним девушка слегка за 30.
Потом дед какой-то, на вид лет четыреста.
Ослепительной красоты леди в вечернем платье.
Хипстер в джинсах, футболке и пиджачке. Лысый. В очках с круглыми ярко-оранжевыми стёклами. С ёбаным ЭЛЕКТРОСАМОКАТОМ в руке
У меня одна мысль: блядь, горшочек, не Вари!
Пока ты собираешься на работу, Сэр Макс нежится на одной из своих лежанок. Если прислушаться, можно услышать, как он тихонько мурлыкает. У Сэра Макса хорошая жизнь - в тепле, сытости, неге и любви. А ты иди на работу. Она сама себя не сделает.
Зачем? Ну в смысле у меня же там обычные достопримечательности. Ещё и хреново сфотканные.
Вот вам лучше моя велопомойка с тентом, который меня прямо спас во время вчерашней грозы.
В Питере почему-то я таких дождевиков не видел, у нас на районе я один такой. В Москве они у каждого второго.
Гроза в Питере началась вчера вечером и громыхала половину ночи. Всполохи были на всё небо. Туча громадная не только на весь город, но и на большую часть пригорода. Ночью гроза была одновременно и у нас в Питере и у мамы на даче подо Мгой.
Старшая дочка утром шла на работу и прислала видео затопленных улочек. Записала нам несколько видео и разрешила сюда скинуть.
Дочка моя, тэг тоже мой. :)
Старый метод выкладывания постов мне нравится больше. Что-то тут всё больно резвое и мелкое.
«У Египта украли победу» — в сети разгорается скандал после матча с Аргентиной. Команда вела 2:0 почти весь второй тайм, но в концовке Аргентина забила трижды и прошла дальше — 3:2. Подробности в продолжении.
Главные вопросы к судейству. Болельщики спорят из-за нескольких эпизодов, где арбитр не пошёл смотреть VAR. Бывший защитник сборной СССР Владимир Пономарёв тоже заявил, что победу у Египта «украли», а один из голов Аргентины нужно было отменять.
Теперь матч называют одним из самых скандальных на турнире. В комментариях уже пишут про «сказку Месси» и вопросы к ФИФА.
Фосфор — это химический элемент, который находится в 15-й группе (по устаревшей классификации — главной подгруппе пятой группы, VA) третьего периода периодической системы химических элементов Д. И. Менделеева. Его атомный номер — 15, а символ обозначается как P.
Фосфор очень важный элемент, наш организм его получает только с пищей. Твердость костей, зубов, дает энергию, когнитивные функции развивает, участвует в делении клеток. Но человечество решило, что такой элемент слишком хорош, и придумали P4 Белый фосфор...
Белый фосфор горюч и ядовит, плохо растворим. Белый фосфор запрещен к применению, что не останавливает США и Израиль, а также Украину его использовать. И в Ираке, и в Палестине, и на СВО. Побоку все договора и договоренности. Непонятна причина не использования его РФ.
Министр по связям с кнессетом Яаков Эдри сообщил, что применение фосфорных боеприпасов Израилем не является нарушением норм международного права, поскольку Израиль и США не подписывали третий протокол Женевской конвенции 1983 года.
В 2020 в Нагорном Карабахе братья Азербайджанцы его тоже использовали и тоже не каких осуждений.
Для понимания долбанув ФАБ 500 начиненым БФ было бы по урону в 10 раз сильнее не спасли бы укрытия и т.д.
Воздействие белого фосфора на человека крайне губительно, причем как пары от его горения, так и само вещество. Всего 0,1 г фосфора вызывает смерть человека. При попадании на кожу он вызывает ожоги, поражение костей, костного мозга. От воздействия вещества возможен также и некроз челюстей. Смерть от ожогов будет медленной и мучительной.
Существует понятие «фосфорные раны». Дело в том, что при контакте с веществом человек получает поражение не только от пламени и дыма, но и психологический шок. Кости раненого обугливаются, легкие выжигаются. Этот эффект также может соединиться с поражением от мины, если помимо фосфора она начинена чем-то другим, к примеру, тротилом или кусками кусками каменноугольной смолы.
Согласно Женевской Конвенции 2006 года, применение белого фосфора в военных целях в населенных пунктах или окрестностях, населенных мирными жителями, запрещено за исключением дымовых боеприпасов. В остальных же случаях оружие разрешено.
Вот такой вот элемент. Всем мира!
Премьера нового фильма «Садко» запланирована на 8 марта 2028 года. Съёмки картины проходят в Санкт-Петербурге, Приозёрске, Москве и на площадке «Мосфильма».
Даже не знаю какой фильм был в голове у авторов… что за шедевр Голливуда? 🤣
Создатели обещают, что в фильме будут неожиданные сюжетные ходы, а Садко — не везунчик, а человек, который каждый раз платит слишком высокую цену…. За билет блять!
Садко пошел по истории на Дно… и наше фильмы туда же…
Эх всем хороших просмотров. Скоро Хой выйдет с Калогривым запоем 😁🤟
Всем привет!
Мой телефон долго не хотел дружить с Вомбатом, но наконец-то все наладилось:)
На видео я попытался собрать Бабаев для общей фотографии, а это не просто. Но хоть по отдельности я их пофотографировал:))
В итоге кто-то из кадра убежал, кто-то наоборот добавился и такая вот общая фотка получилась:)
Такие дела
Увидела в интернете рецепт салата. Решила попробовать.
Ингредиенты:
Куриные сердечки - 500 г
Морковь - 150 г
Лук репчатый - 150 г
Горошек зелёный консервированный - 200 г
Масло растительное - 3 ст. ложки
Лавровый лист - 2 шт.
Соль - по вкусу
Перец чёрный молотый - по вкусу
Хмели-сунели - 0,5 ч. ложки
Лук зелёный сушеный - 1 щепотка
Приготовление:
Подготовить все продукты по списку.
Куриные сердечки переложить в кастрюлю, залить холодной водой и добавить пару лавровых листьев. Варить сердечки на медленном огне 20 минут с момента закипания воды.
Тем временем репчатый лук и морковь очистить, вымыть и обсушить.
Нарезать лук полукольцами или небольшими кубиками.
Морковь натереть на средней тёрке.
Прогреть сковороду и влить растительное масло. Обжарить морковь и лук на небольшом огне 5 минут, помешивая периодически.
К этому времени сердечки будут готовы. Слить воду, остудить сердечки и нарезать дольками или кружочками. Край сердечек с клапаном удалить.
Выложить в миску морковь с луком и нарезанные сердечки.
Добавить в салат консервированный горошек.
Добавить хмели-сунели, сушеный зелёный лук, соль и перец.
Перемешать ингредиенты и снять пробу.
Приготовила (см фото). Неплохо получилось, но чего-то не хватает. Поэтому добавила 1 ст.л майонеза. И получилось хорошо.
Приятного аппетита!
Мне на днях @nikulin_aleks напомнил про историю, которую я же ему и рассказала. Решила поделиться с вами.
Произошло это лет 5-7 назад. Устроилась к нам молодая женщина на флотацию. Спокойная, тихая (может просто не успела освоиться, чтобы показать себя). После изучения всех инструкций, поставили её в смену. Отработала она там два дня и перевели её к нашу смену (как раз ночные были).
Для лучшего понимания ситуации, покажу картинку :)
И вот в конце второй ночной, когда уже порядок на рабочем месте наведён, СИЗы убраны (здесь перчатки) и до ухода осталось минут 15, одна из лопастей решила отвалиться и заклинить пеногон. Так как слесарей уже было звать бесполезно, а пеногон должен всё-таки работать, я пошла по самому простому пути, а именно оторвать её до конца, чтобы не мешала. За перчатками в сейф идти было лень, поэтому предварительно отключив от сети двигатель, я лёгким движением руки оторвала лопасть, отправив её в мусорку. Сполоснув руки и вернувшись к остальным флотаторам, я заметила, что новенькая мягко говоря, офигела с происходящего, что подтвердила мне потом моя напарница :)
Через три дня, когда мы вышли на работу, выяснилось, что новенькой на работе нет, потому что уже уволилась. Начальник даже спрашивал, чем мы её обидели. А мы не обижали, просто ей что-то видимо не понравилось :)
Вот такие весёлые истории бывают у нас :)
