Ну что мои дорогие любители дичи, подышем полной грудью, то есть маткой? Бггг я ждал эту неделю. Давайте разберемся )))

Дыхание маткой. Разбор упражнения

Что значит дышать маткой? Это своеобразная медитация, при которой женщина совершает спокойное дыхание животом, концентрируясь на области ниже пупка. Причем дышать можно где угодно в метро, кино, машине...

 Дыхание маткой или брюшное дыхание можно выполнять в разных положениях, в любое время. Как самостоятельное упражнение, так и в комплексе с другими дыхательными практиками.  - мальчикам тоже можно! Считайте что дышите простатой. 

 Данное упражнение улучшает работу пищеварительной системы, устраняет запоры, а в некоторых случаях, может исчезнуть маточная киста. Обеспечивает поступление кислорода в организм, улучшает газообмен и самочувствие, успокаивает нервную систему. - осторожно в метро, а то запоры устраните и пиздец. 

На самом деле медитация, даже такого рода, может помочь хорошо расслабиться, избавиться от тревожности и стресса, снять мышечные зажимы и уменьшить боль, если она есть. Но это не волшебная палочка и чудес мы не ждем. - эээх

Необходимо найти спокойное, уединенное место, можно включить свою любимую мелодию, которая поможет вам расслабиться, займите удобную позу-положение стоя, сидя или лежа. Сделайте глубокий вдох и плавный выдох, во время выдоха закрываете глаза. Концентрируете внимание на своем дыхании: дыхание ровное и спокойное,  руки положите на низ живота, почувствуйте приятное тепло в области живота.  - вот с наушниками вообще круть!

Вдыхать нужно легко и бесшумно через нос, на полную глубину, при этом надувая живот. - ну теперь будете знать в метро если увидите маткодышаших ))) 

Выдыхать тоже нужно через нос, но с учетом, что ваш выдох будет значительно длиннее чем вдох, при этом необходимо подтягивать переднюю стенку живота к позвоночнику. И так чередовать: вдох, надувая живот и выдох, прижимая его к позвоночнику. Находимся в таком состоянии  5- 10 минут.

Завершая медитацию, сделайте глубокий вдох, быстрый выдох. Почувствуйте, как ваши руки и ноги становятся легкими, все тело легкое, голова ясная и чистая. Потянитесь с удовольствием, можете позевать. Открывая глаза, все значимые изменения в своем состоянии, возьмите в свою повседневную жизнь.

Особенности выполнения данной техники: Не напрягайте грудную клетку. В случае такого глубокого дыхания, концентрация кислорода повышается, при этом резко снижается уровень углекислого газа и может появиться легкое головокружение.

Для освоения дыхания животом рекомендуется тренироваться по 5 минут несколько раз в день, затем переходить на 10 минут.

Конечно, лучшего эффекта можно достичь, если дополнять такие дыхательные упражнения и медитацию здоровым образом жизни, правильным питанием, физической активностью, соблюдая режим. - режим каждое утро в автобусе ))))

Если все вышеперечисленное сделать частью своей жизни, то благополучие и здоровье будет более вероятными, чем при одной только надежде, что вы помедитировали и подышали  маткой, и уже проблемы ушли сами собой. 

Ну парни все готовы? Всем хорошего дня. 

Что у нас есть? Худак с вб,

краски по ткани( люблю, умею, практикую),

отбеливатель (страх, боль, отчаяние)

и запрос на любое животное.

Понятия не имею, что получится, но погнали.

Сделала тонким мелом, что то похожее на силует тигра, и обильненько, не жалея, намазала отбеливателем. Ерунда, цвет не разъедает. Ещё раз и ещё. И так, с горем пополам, получилось вот такое рыжее неравномерное "чудо"

Ок, заглушили реакцию, постирали. Футболка была бы, наверное, как решето после такой экзекуции, но футер никак не видоизменился, хоть и тянула его в разные стороны для проверки. Как делать полоски вопрос. Вручную, менее чётко или трафаретом.. Ладно, пойдём вдолгую. Вырезала из самоклейки места где должны быть полоски, закрасила. 

добавила белый цвет на морду. На фото какая то очевидная хрень, но, я, то-ли ослеплена процессом, то-ли надо было маску одеть при работе с отбеливателем, вижу шикарное начало.

На утро, понимаю, что всё плохо и пытаюсь как то реанимировать тигра.

 он явно недоволен собой, а я своими руками. Ок, ещё раз смотрю как должен выглядеть адекватный тигр, пытаюсь спасти положение.

Кажется, оно. В задумке было сделать эффект, а-ля, рука-лапа. Мягенько распределяю белый по низу рукава и делаю рандомные чёрные полосы, ориентируясь на то, как лёг отбеливатель

Решаю себя добить и делаю прорисовку шерсти и носа.

Поняла, что совершила ошибку, и белый нанесла куда ненадо, сделав тигру пузо. Варианта 2, оставить как есть или обыграть. Легких путей не ищу. Закрашиваю черным все лишнее и думаю, что бы там нарисовать, чтобы скрыть блеск краски там, где быть его не должно. 

Лист монстеры оптимальный вариант, и на спину целый букет для гармонии. 

Супер. Тигр как на полотенцах из 90х готов.

Делаю роспись почти любых изображений, объёмных, как этот тигр и маленьких, вплоть до надписей, по вашему пожеланию. Тг: https://t.me/viski_colart

Всем здравствовать!

Думаю, лишних слов здесь и не потребуется, поскольку они не нуждаются в представлении. Просто встречайте: Europe - Final Countdown.

Ютруп. Работает? Нет?

Рутруп. Ну, тут неудивительно, классика же, поэтому даже здесь имеется.

ВК днина тоже имеет в арсенале.

P.S. А теперь признавайтесь, кто из вас считал, что эту песню исполняли Queen? Ну, до поры, до времени я тоже так думал))

P.P.S. Тут нам привет из прошлого. Семь лет назад, между прочим, @ZayaZlaya написала портрет вокалиста, гитариста и просто красавца автора этого самого хита. Имя ему Joey Tempest (Джоуи Темпест)

Мда-а-а, я думала, что в израильской странной архитектуре я видела всё, но остался ещё один бриллиант. Если ехать по шоссе Аялон между Тель-Авивом и Рамат-Ганом, то невозможно не заметить нависающее над ним странное сооружение.

Я три десятка лет была уверена, что это либо парашютная вышка, либо техническое сооружение. Но я не я, если я не докопаюсь до истины.

Представляю вашему вниманию "Башню в саду" или "Башню Пивко" по имени архитектора, прости господи.

Так историю появления башни описывает сам создатель: "У меня был очень маленький участок, всего 700 квадратных метров, предназначенный для постройки двух небольших коттеджей. Когда подрядчики пришли к мэру Рамат-Гана и спросили, что они могут сделать, чтобы увеличить прибыль, мэр ответил им, что их участок находится в северном углу города, на Аялоне, и если они захотят сделать там что-либо особенное, то он их поддержит. Мэру нужен был, если можно так сказать, пограничный столб, а во всех городах Европы таковыми были обычно башни. Но какую башню можно построить на 700-метровом

участке? Я решил вытянуть ее вверх, потихоньку расширяя от этажа к этажу, поскольку чем выше, тем дороже каждый метр".

Несмотря на ужасный вид, жить в башне могут себе позволить только мультимиллионеры.

На каждом этаже располагается только одна квартира. Выше находится бассейн. А три верхних этажа занимает пентхауз, выставленный на продажу за 29 млн. шекелей (около 9 млн. долларов).

Жители соседних домов неуважительно называют дом членом Пивко. Сам архитектор в восторге от своего детища и от переезда туда его, по его же словам, удерживают только ограниченные средства.

Общее впечатление крайне удручающее. Осыпающаяся штукатурка, засохшие кусты в крошечном дворике. Какие-то странные миллионеры тут живут.

Зато полно лопающихся от сока гранатов. Ешь - не хочу.

В общем, Пивко да не то.

В Белгороде в карте пациента появилась надпись: «тупой дегенерат».

Соответствующий текст появился в поле о должности и месте работы. После того, как пациент обратился с жалобой в профильные органы, началась проверка.

Во время мероприятий специалисты минздрава выяснили, что поле заполнилось данными из ранее внесенных записей в медкарту, процесс произошел автоматически.

Соответствующая пометка в полях «Профессия» и «Должность» была в одной из учетных записей. После обнаружения текст удалили и посоветовали главному врачу более тщательно следить за корректностью данных.

В минздраве также подчеркнули, что это была случайность, оскорбить пациента никто не хотел. Специалисты выяснят, каким образом формулировка оказалась в системе

Газета 

Кто не спал всю ночь - тот я) готов шар на Кремлевскую елку для семейного конкурса.

Шар рассказывает о семейных традициях одной семьи, поэтому мумины лепят пельмени, а на гирляндах написано уважение, семья, любовь) в живую смотрится конечно прикольнее, и нет возможности отснять нормально, за окном пасмурно, шар в обед уже заберут. 

Теперь надо скрестить пальцы, чтоб его бережно довезли, я конечно собирала на совесть и клей (много клея), но каждый раз это очень волнительно. 
А мне предстоит еще один шар, с горами и семьей лыжников, но им я займусь после короткой поездки, на следующей неделе. Вообще, конечно, работа над заказами не предсказуемая вещь, утром ты собираешь шар с семейной атмосферой, а в обед тебя просят расписать тыкву «лингамами»)) боюсь даже гуглить шаблоны)) и, пожалуй, выберу сделать из этой тыквы фонарик с сердечком)) сложно переключиться с уютной семьи муминов на 18+)) 

В дополнение к https://vombat.su/post/67017-bank-soprotivlyalsya

Нынче уже в корпусе, но показываю без него.

Начал очень важный и длительный проект, который звучит примерно как: "Я создам лучшую урну в мире!".

Задача сложная и поэтому не быстрая. И сегодня сделал один маленький шаг. Все те базовые характеристики, которыми должна обладать урна, я постарался учесть в тестовой версии. (Писал об этом в своей книге "Городская мусорология. От бычкометов до мангалорцев").

Большой размер - около 100 литров. Что влияет на чистоту вокруг урны. Т.к. переполненные и вовремя не опустошённые урны часто являются источником мусора на улицах.

Небольшое отверстие для выброса. Пролезет максимум коробка от сока. Т.к. частая проблема это крупногабаритный или домашний мусор в пакетах, который граждане пытаются утилизировать в обычную городскую урну.

Два способа опустошить урну. Первый с использованием пакета.

Сделал внутри удобные крючки для крепления мешка. Чтобы он не торчал и всё выглядело эстетично.

Второй способ извлечения мусора доступен через нижний люк. Подставляем пакет. Открываем люк. Мусор высыпается.

Еще в качестве эксперимента сделал навесные корзиночки для алюминиевых банок. Смысл в том чтобы по чуть-чуть напомнить о важности раздельного сбора отходов. Поэтому сделал просто удобный способ забрать алюминиевые банки тем кому они нужны.

В последнее время многие чуть что сразу идут в лес и непонятно что там ищут. Вот и я недавно решила прогуляться по лесу в поисках грибов. И как полагается, раз пойдешь в лес, то обязательно что-нибудь там найдёшь или встретишь. Вот делюсь тем, что я там нашла.

Эти фотографические изображения мне чем-то напоминают картины Репина или Шишкина.

А вот и красавица ель. Как писал Николай Клюев где-то в далёком 1916 или 1918 году:

О ели, родимые ели, –

Раздумий и ран колыбели,

Пир брачный и памятник мой,

На вашей коре отпечатки,

От губ моих жизней зачатки,

Стихов недомысленный рой.

Ух ты, какие-то останки неизвестного зверя, скорее всего оленя. Их здесь много бывает. Я их периодически вижу, но они бегают быстрее, чем я успеваю их сфотографировать.

А вот и черепки всякие разные, видимо следы древнего поселения. 😊

А вот и непонятные иероглифы, буквы какие-то странные, то ли свастика, то ли древние изображения на деревьях. 😊

А вот и местный ручеёк.

Ну и, конечно, какой же это будет лес без мяча для гольфа, ведь это весьма типичный признак хорошего леса. 😊

Видно, я подошла ближе к местным поселениям, тут ещё и искусственный пруд имеется, но без рыбок это не так интересно.

Но вид на лесную полянку очень даже хорош.

Вообще по лесу очень много всякой живности бегает, птицы шумят как оголтелые, опять же олени какие-то непонятные мимо всё время пробегают. Чтобы наконец запечатлеть хоть одного из них, мне пришлось поиграть с ним немного в прятки. Пока он от меня прятался и исподтишка наблюдал за мной, я делала то же самое. 😊

Вскоре он всё же понял, что я его вижу и удрал от меня куда-то глубже в лес.

Тут еще камни есть какие-то непонятные, то ли каменная дамба, то ли сейд(а), либо дольмен или гурий. 😊

Вот ещё мимо прыткая белочка мимо пробежала. 

Ну, и конечно, как в приличном лесу можно обойтись без баскетбольного мяча. Тут, наверное, у лесных жителей есть своя баскетбольная команда, вот они и играют по случаю и без. 😊

Уже выйдя из леса, я нашла чей-то яблоневый сад, в котором не смогла удержаться, чтобы не прикарманить одно яблоко. Надеюсь, что это неотравленное яблоко раздора. 😊

Вообще-то я хотела найти грибы, а вместо этого нашла мяч для гольфа и яблоко. А о каких грибах можно говорить, если у нас больше двух недель дождя не было. 😊

А через пару дней, когда я захотела отведать найденное яблоко, меня опять постигла неудача. Видно, это яблочко всё же оказалось «с червинкой», не надо было его воровать. 😊

Вот такая вот у меня получилась странная прогулка по лесу. 😊

Ну, мои друзья, пиво дало эффект, и я запустил 3 серию «Дичь хроник Русской революции». Спойлер: я догадался, что сыщик Бра Борисов понял, что его наебала Юлька Высоцкая, сказав, что должна быть у Репина, а ведь он рисовал Вите, пользуясь машиной времени, но для этого это и вставили... Интересно, как раскроется.

Как всегда пишу потоком от просмотра видео. Потому так странно. Ну пошел разбор, в этот раз без фото чистых улиц, все уже поняли, что это единственное чистое место у авторов.

Парвус приходит в цех с Тротцим, Парвус отыгрывает говор Ленина по речи, зачем блять? Он же общался нормально в 2х сериях. И говорит я готов купить газету! Предлагает Троцкому 50/50 и типа это деньги Горького, снова мимо времени происходящего. Теперь он таки Одессит говором, мозг кипит.

Приезжает Ленин! И сразу о деньгах... Почему блять мало денег! Тащите из Горького! Нужно кошмарить Парвуса, он сука крыса!

Гапона берут на лаже

В гости к Парвусу пришли все лидеры революции... Пиздец в том, что был манифест, указ, закон! Не передвигаться общей группой. Возьмут одного да и хуй с ним а тут все!

Ленин качает Парвуса, идет дичь в рамках реальной истории, так переврать блять это надо уметь! Он требует все деньги с гонораров Горького на большевиков, это мега пиздежь! Какая дичь...

Обыск проводит Ленин, говорит Выверните ему карманы, ну да там еще 500000000 рублей лежит ))) пекаль в лоб наставляет Красин 🤣 

Какойже пиздец сцена с отрезанием пальца.... Не могло просто быть такого из каких блять мемуаров они черпали это?

Идет допрос про деньги от Гапона, и допрашивают сука прокурора по факту... 

В кадре Ефремов младший ой то есть Николай 2. Николя в серой овчиной форме, как же он вонял блять... Это зимняя одежда! Зимняя далбаебы блять, да красивая но зимняя!

Юрка накуривается Кубинскими сигарами, ему сдают революционеров, и предлагают 50/50 от денег на гопона... 

Идет сцена взятия задержания, какой же пиздец. Ну кто так берет, ну кто так берет... Юра ведет допрос, говорит, что мега психолог.и показывает голову в спирту, типа ебанем кротовухи!

Попросил карандаш...

Маразм в том, что в коридорах сука живые охранники! Как он вышел то? Юра проходит пост... Пиздец

Мальчик пиздолиз складывает чемодан, но не правильно, руками делает... 

О, видим, что начальник — ссыска крыс! А мы и не догадались! Швейцара голову в пробирке убили, потому что он на самом деле хотел убить царя! Гапона замочили по его воле! 

А теперь чемодан распоковываем. Юля оголяет плечо мммммм Юля говорит давай спать и сразу голову мужчины между ног,. Но звонок в дверь. И предложение съебать с Уиком. Билет рвется потому что молодой язык лучше двух старых!

И вот это поворот Юля в купе у Уика! А он молодец Тарантино с ног начал...

Короче, серия говно! Ни о чем, только Ленин, режущий пальцы, конечно, когда бы об этом узнали другие, то пиздец был бы большевикам, но автор курил и думал только о том, как его жену будут трахать другие мужики.

Сериал дичь 1000/