Все уже распланировали пятничный вечер?  Вот вам прекрасная идея для тусы после 30-ти)

8/10

- Кстати о возрасте, что Вы думаете о нашей лодке, Паскаль?

- Я чувствую что мне нужна прививка от столбняка лишь от одного взляда на неё. Она не разваливается только потому, что её птицы засрали, сэр.

Искрометная комедия о том, как руководство поручило "важное и ответственное" задание эксцентричному командиру подлодки.

Самый лучший перевод Санаева, смотрел в нем, мое почтение, я ухохотался.

Фильм 100% зайдет любому кто любит Полицейскую Академию. Юмор схожий, только чаще и больше (как по мне). Уморительно, смотрится на одном дыхании, маст вотч.

Но если перевод будет другой, скорее всего оценка будет сильно ниже.

Больше фильмов в ТГ канале, подписывайся и читай.

Он попал в шорт-лист международного конкурса Sony World Photography Awards 2020 в категории “Архитектура”.

На его снимках изображены домики, которые находятся в поселке Архангельской области. Еще 10 лет назад, пролетая на вертолете возле Белого моря, Федор сфотографировал деревню сверху, и этот снимок стал его визитной карточкой. Через 8 лет он нашел это место снова, сделав фото уже с земли.

Продолжаем прищуренным взглядом изыскивать скрытые смыслы в классических произведениях советских авторов. Сегодня разберем по косточкам "Мойдодыра" Корнея Ивановича Чуковского.

Одеяло убежало
Улетела простыня
И подушка как лягушка
Ускакала от меня

Совершенно очевидно, что тут описывается галлюцинаторный бред маленького мальчика, наступивший в результате высокой температуры. Мальчик лежит в постели. Он грязный. (Это лейтмотив всего произведения). Почему мальчик лежит в постели грязный? Ни один вменяемый ребенок грязным в постели лежать не будет при наличии живых родителей.

Объяснение только одно - мальчик описался/обкакался/обрыгался в постели и постельное белье с него убрали, что в бреду ребенок воспринял как убегание подушек и одеял.

Я хочу напиться чаю
К самовару подбегаю
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня

Мальчика мучает жажда. Но пить ему не дают. Самовар с водой убирают от него подальше. Наверное, кровать малыша стоит возле стола и самовар отодвинули на дальний край, чтобы ребенок не смог до него дотянуться.

Я за свечку - свечка в печку

У мальчика помутнение в глазах. Он тянется в свету. Но свечку убирают подальше так же, как и самовар, чтобы не перевернул, метаясь.

Вдруг из маминой из спальни

Кривоногий и хромой
Выбегает ("умывальник")
И качает головой

Это самый вкусный кусок текста.

Вдруг.

Мальчик не ожидал, что в маминой спальне (!!!) кто-то есть.

Кривоногий и хромой.

Вспомним о каких годах идет речь. 30-е. Кто в эти годы кривоногий? Кавалерист! Почему хромой - ранение. Причем, кавалерист в больших воинских чинах (умывальников НАЧАЛЬНИК и мочалок КОМАНДИР). По-видимому, большие ромбы в петлицах военной формы воспаленное сознание ребенка интерпретировало именно таким образом.

Вспомним, что в свое время Корней Иванович Чуковский был известен как эпичный тролль 80-го левела, лично знавший многих сильных мира сего. В том числе и Семена Буденного. Так что есть мнение, что кривоногий и хромой товарищ - не кто иной, как С.Буденный. Достоверно известно, что в 1931 году он (Буденный) в рамках изучения новых современных методов борьбы с противником совершает свой первый прыжок с парашютом с самолёта, повредив при этом ногу. (https://vkurier.by/31590) Вот вам и хромота. Заодно точное указание на время описываемое в произведении.

Далее, поняв, что нянька (или мама) сама не может справиться с мечущимся в бреду ребенком, кривоногий и хромой гражданин осуществляет помывку горячечной тушки по-армейски быстро и эффективно, с шутками и прибаутками.

От холодной помывки мальчику легчает, его одевают

"А потом и брюки-брюки так и прыгнули мне в руки"

Мальчик в состоянии что-то сьесть

"А затем и пирожок ну-ка съешь меня, дружок"

Мальчику легче, он засыпает, во сне видя марширующие мочалки и да зравствует мыло душистое и полотенце пушистое.

Вопрос ровно один. И он риторический. Что С.М.Буденный делал в спальне некоей мамы, ребенок который его в лицо не знает и воображает неким мифическим персонажем? Обратим также внимание, что К.И.Чуковский пишет данное произведение от первого лица. То есть, мальчик Корнею Ивановичу лично знаком и небезразличен. Быть может, это сын родственницы Корнея Ивановича, которая закрутила роман с Семеном Буденным в отсутствие мужа? Все может быть.

Годы были тревожные, открыто возникать против С.М.Буденного Корней Иванович не мог. Но смог эзоповым языком описать его похождения в спальне чужой жены.

Оставайтесь с нами.

Сел давеча писать развернутый анализ стихотворения К.И.Чуковского "Мойдодыр". Самый главный вопрос - что за кривоногий и хромой тип что делал в маминой спальне? (То, что малышу навешали лапши по поводу надо умываться - это лирика).

Перечитываю первоисточник. Натыкаюсь на строку "Он ударил в медный таз и вскричл "Карабарас".

И тут меня клинит.

Другое стихотворение Чуковского. "Айболит и Бармалей".

"Он страшный костер зажигает

И страшное слово кричит"

Карабас, карабас, пообедаю сейчас"

Далее. Наше любимое Буратино

Карабас Барабас.

Еще дальше.

Шарль Перо. Маркиз де.... правильно Карабас!

Да что ж такое Карабас, етИ его Ети.?

Полез искать.

Кара Бас

כרה /кара – «копал, добывал»

כרוי /каруй – «как полагается»

קרא /кара – «кричал, возглашал; читал»

קרה /кара – «покрывал крышей; получал удовольствие; имел поллюцию»

קרע /кара – «рвал, разрывал; отрывал; отторгал; отменял» בעת /баъth // бас– страх, паника

Бара

ברה /бара – «поедал; покушал; выбирал»

בער /баър – «горел, сгорал; сжигал; глупел, погрязал в невеже-стве» בסה / баса – «топтал, попи-рал»

В общетюркском есть понятие Başi - "Баши" началник, глава, от Basch - голова. Qara-Başi можно перевести как «קרע באש / кара баш – «отрывающий голову» (ср. «я тебе голову оторву»)».

В демонологии Барабас (Баррабас \ בער רבעשה / баэр рабасэ – «בער уничтожать, гореть + רבע пыль, песок עשה делал» = Бараббас, Бараббон \ בא רבון / Ба Рибон // Ба рабон = «вошёл, пришёл + Господь»)

На самом деле, не всë так просто. Карабас - как имя личное, упоминается ещë у Филона Александрийского, в одном эпизоде его произведения "Против Флакка". Там, представлен некий безобидный, тихо помешанный, прозванный Карабасом, которого местные праздные юнцы используют для своих забав.

..."Пригнав несчастного к гимнасию, его поставили на возвышение, чтобы всем было видно, соорудили из папируса нечто вроде диадемы, тело обернули подстилкой, как будто плащем, а вместо скипетра сунули в руку обрубок папирусного стебля, подобранного на дороге. И вот он, словно мимический актер, обряжен царем и снабжен всеми знаками царского достоинства, а молодежь с палками на плечах стоит по обе стороны, изображая телохранителей."...

Так вот, по всей видимости этимология имени Карабас греческая и скорее всего происходит от слова σκαραβαιος - скарабей. Изображения скарабеев часто служили символом вечного возрождения царской власти и использовались в качестве государственных печатей. Но скарабей так же просто навозный жук. Карабас было удобным прозвищем с уничижительным оттенком и по всей видимости использовалось, для именования самозванных царей и прочих самозванцев. Возможно по этому, у Шарля Перро подопечный кота в сапогах превращается в маркиза Карабаса. А опосредованно и главный герой "Маркиза де Карабаса" Р. Сабатини называется тем же именем.

С другой стороны: В топонимике Карагандинской области Казахстана, присутствует название поселка Карабас - буквально "черная голова". Восходит видимо к родовому прозвищу. В Челябинской области есть город Карабаш, что так же переводится, как черная голова. Интересно, что опять же у греков, встречается фамилия Καραμρας, что переводится как Карабаш, объясняется это тюркским влиянием.

Теперь касаемо Карабаса-Барабаса. [Предупрежу сразу, это отчасти моя спекуляция (лат. speculatio - наблюдение, разведка; филос. созерцание, умозрение)] В общетюркском есть понятие Başi - "Баши" началник, глава, от Basch - голова. Qara-Başi можно перевести как черный (темный) повелитель. В демонологии Барабас (Баррабас, Бараббас, Бараббон) - Высокопоставленный демон, популярный в Испании XVI-XVII вв. Его имя, по видимости, происходит от евр. "Bar Abba" - "Сын Отца", что указывает на дьявола, как на одного из "сынов Божьих" - ангелов.

"Здесь какая-то тайна" - говорил Буратино. Да, не всë так просто.

Наше сообщество

Как-то подруга привезла из Турции колечко с местным камушком. И вот стали мы обсуждать, какого он цвета. На первый взгляд - розового, а может - зеленого?

А может - жёлтого?

Не первого, не второго и не третьего. А всех одновременно.

Разгадка в том, что это султанит, полудрагоценный камень, ювелирные экземпляры которого находят в единственном месторождении в мире в Турции (вообще, название у минерала - диаспор, а султанит - местный турецкий аналог).

Этот минерал обладает интересным свойством - плеохроизмом, он способен менять цвет в зависимости от длины световых волн. При дневном свете он розовый, под лампами разного светового спектра - жёлтый и даже зелёный.

И это всё из-за химического состава и структуры кристаллов. Разные химические соединения по-разному поглощают и преломляют свет, поэтому камень вседа разный, а в ультрофиолете он..

... фиолетовый. Проверили уф-фонариком.

Кстати, впервые диаспор нашли у нас на среднем Урале около 1800 года, но коммерческого интереса он тогда не вызвал из-за своей хрупкой структуры.

Местные подумали, что это кианит. А через несколько лет один из образцов попал во Францию к минералогу Гаюи, и тот классифицировал его и дал ему имя "диаспор" (греч. - "рассыпающийся"). 
А ещё покажу вам самый известный камень, меняющий цвет - александрит (правда, искусственный).

И если на него посветить уф-фонариком, он будет.. 

...красным.

Вот такие вокруг попадаются интересные камушки. С цветом с первого взгляда и не разберёшься

А вы тоже, у кого есть, давайте, показывайте свои александриты)).

Спасибо за прочтение. 😇

История номер 1.

Автосервис " Резиновая подкова "

Акция " Бесплатная диагностика авто "
Скажу сразу, она действительно бесплатна, без всяких там камней подводных. Я не заплатил абсолютно ничего.
Приехал значит машину сдал, сижу жду.
Вот тут стоит отметить, что буквально неделю до этого, я менял некоторые запчасти на новые. Ну а проверить решил, потому что впереди техосмотр.
Спустя где-то полчаса.
Подошёл менеджер сказать, что все готово, машину посмотрели. Идем смотреть результат.
А там, ужас....
Подшипники ступичные 3 из 4 неисправны

Амортизаторы 2 текут

Антифриза нет

Жидкость гур на минимуме ( тут стоит заметить, что где-то за неделю до этих событий, у меня покинул этот мир, как раз насос Гура, его сняли жижу слили, насос заказали, то есть жижи там не было от слова совсем)

Лампочки в фарах и задних фонарях не горят ( ну тут да, по одному габариту спереди и сзади не горело, не обманули)

Колодки тормозные стерты на 75 процентов ( вот их я и менял)

Опора амортизаторов клинит.

На вопрос про жижу гура. Сколько её там? Сказали: ну чуть меньше минимума ( напомню что жижи там не было совсем)
Спрашиваю: так там же насоса нет и жижи нет, от куда она там взялась?
Как оказалось это просто формулировка была такая.
- ну вы знаете у нас специалист посмотрел и написал, что меньше минимума, может он и имел ввиду, что её там нет

Ну и выдали вот такую бумажку

Эта с интернета, а у меня красная печать была, но содержание такое же.

В общем я забил на это все, бумажку выкинул.
Через неделю установили насос, залили жижу, поменяли лампочки и я поехал на техосмотр.
Техосмотр успешно пройден, все в порядке, неисправностей нет.

История номер 2

Спустя пол года после первой истории.

Начал гудеть ступичный подшипник, а так как у меня нет пресса, чтоб запрессовать новый, пришлось ехать на сто( сто у нас знаменитое, фит сервис называется) . Звоню, записываюсь на утро.
Так как прошлая история ещё в памяти, лезу под капот проверяю жижу, масло, антифриз и тормозуху. Все в норме.
Приехав на станцию, сдал машину, подписал документы, что нужна замена подшипника, прошёл в комнату ожидания.
А тут красота: чай, кофе, печеньки, плейстейшен с игрушками, два телика на стене(один камеры, второй плейстейшен).
Так как я слегка мнительный, то смотрю камеры, а не играю. И тут вижу, что механик лезет под капот (какого хера ему там надо, ступица с другой стороны).
Выхожу к менеджеру.
Я - я
М - менеджер
Я - А почему механик полез под капот?
М - Ну это стандартная процедура, перед ремонтом, она бесплатна.

Ладно, ну мало ли вдруг и правда положено. Иду обратно в комнату, смотреть камеры.
Минут через 15 заходит менеджер.
М - У вас масло есть в багажнике?
Я - Нет, а что?
М - У вас масла нет в двигателе.
Я - Всмысле.
М - Ну масла даже на щупе не видно. У вас если есть мы дольем.
(Ну мы же помним, что я проверил перед выездом)
Я - Нет нету, не надо заливать.

Ещё минут через 10 снова он заходит.

М - А вы понимаете, что если масла не будет он заклинить может?
Я - Да, я знаю?
М - Может все-таки зальем?
Я - Нет. Подшипник поменяли?
М - Нет, механик ступицу снять не может.
Я - Спускайте автомобиль, я поехал.
М - Но у вас масла нет. Вы будете уезжать у вас двигатель заклинит.
Я - Выгоняйте машину.
М - Но я буду выезжать, двигатель заклинит.
Я - Вы машину отдадите?
М - Хорошо, сейчас выгоню.

Бумаг не дали, ничего больше не сказали.

Приехав в гараж ( двигатель не заклинил), подождал пока остынет, надо проверить уровень ( ну мало ли вдруг реально нету), смотрим все в норме, уровень прям по середине меток.

Ну вот и как это назвать? Жадность? Обман? Незнание?

P. S
В общем не ведитесь на бесплатные проверки и старайтесь смотреть как ремонтируют ваш авто.
P. P. S.
На другом сто подшипник заменили минут за 15 ( правда не так красиво там было, ни тебе телика, ни плоек. Но чай, кофе предложили)

Из ностальгических побуждений, а в большей степени просто от безделья, зашел побегать в давно пройденную Tht Talos Principle 2. Кто не знает - это игра в жанре головоломка, разработанная хорватской студией (не реклама, ни в коем случае). Кто-то из разработчиков оказался поклонником нашего фильма "Белое солнце пустыни"! Вот такая явная отсылка попалась:

Есть у меня мангал уже лет 7 наверное, и т.к. шашлыки у меня часто, стал он терять свой внешний вид. Покупать новый жаба душит, да и этот еще крепкий. Вот и решил я его немного обновить. Взял шурик с насадкой и посбивал ржавчину.

На Озоне купил баллончик термостойкой краски (не реклама)

Ну и задул в несколько слоев

Поскольку краска еще оставалась, я решил так же обновить древнюю плитку, которую год назад уже обновлял простой краской.

А вот на внутрянку краски уже не хватило

Ну и результат

Сегодня просто зарисовки про местных жителей от туда:

Заранее извиняюсь, если повторяюсь. 

1) На бушлате оторвалось 2 пуговицы, а я как на зло не умею их пришивать. Зашёл в городе в какое-то ателье в стиле 90-х. Старик-мастер сказал мне, что он вообще-то сапожник, но после двух-трёх аргументов согласился быть портным. Но пуговицы он пришьёт сапожной ниткой. ОК.

Сижу в углу, жду... Засыпаю. Заходит девушка , садится на своё место и начинает меня пытать:

- Скажите, что вы думаете про это вот всё?

- Мне сложно однозначно ответить на этот вопрос.

- Вот, даже вам сложно. А что будет потом?

- Когда всё это закончится, то что будет потом вам понравится.

- Почему?

- У вас будут наши пенсии, наши зарплаты, у вас будут строить дома и дороги.

- Если я задам неудобный вопрос, вы же меня не убъёте?

- ...

- Вы же сюда приехали не дороги строить?

Я сказал ей, что ещё приеду строить дороги. Пуговицы пришили, как родные. Держатся до сих пор.

2) Ищу Нимесил. Захожу в аптеку, там сидит молодой (около 30) цыган. Диалог:

- Нимесил есть?

- Нет, из лекарств только лечебный чай.

- Чем тогда твоя аптека торгует?

- Сигареты нужны?

- Сколько Кент за блок?

- 1500. А ты каких кровей?

- Есть цыганские.

- Тогда 1000 за блок.

Несколько раз потом ещё у него по братски закупался.

3) Ищу тетради. Чтобы вести табеля и вообще записи о проделанной работе. Объехал весь город - нет.

На рынке:

- Где тут у вас тетради купить можно?

- Да вон в магазине бытовой химии.

Захожу в бытовую химию, есть тетради. Но только в линейку.

4) Тянем егозу. Пацан-школьник Ванька спрашивает:

- Дядя Саша, а что с нами будет, когда сюда украинцы вернутся? Ну, за то, что мы вам помогаем?

- Вань, мы с тобой сейчас делаем всё, чтобы они сюда не вернулись.

Я пообещал ему, что если сюда придут украинцы, я сожгу свой русский паспорт. Эти парни шли нам помогать не только за деньги. Выражение "У меня паспорт русский уже есть, я не ждун" о чём то да говорит.

5) Еду искать госпиталь. На правом плече выскочил гидроденит. Гнойник такой. Едем на нашем ПАЗике по городу, ищем дорогу. Тормозим у двух пожилых мужиков:

- Где русский госпиталь?

- Ни разумию.

- Где руська вийскова ликарня?

- А, то щас покажу.

Показал. Ещё и до дома с нами подъехал.

6) Захожу в госпиталь, ищу живых людей (это был квест). Нашёл. Записали.

Врач-кавказец, провёл с собой по коридору до операционной. Сказали весь свой шмот оставить в коридоре. Разделся, сгрузил прямо на пол горку-берцы-бушлат. Остался в термобелье. Вкололи обезбол, порезали, слили почти целую миску гноя. Потом долго удивлялись, что перекись водорода на мою кровь не пузырится. Сошлись на том, что я не мутант, просто перекись просроченная. Заклеили и хотели на 5 дней положить, но я соскочил. Мне больничные не оплачивают. Так что через пол часа после операции я уже был на объекте - работал.

В амбулаторной карте так и написано: от госпитализации отказался.

Вышел, иду к ПАЗику шурша бахилами и тут... Я же врачу ничего не дал!!! Обшар карманов, и нахожу нераспечатанную пачку Чапмана (сигареты из не дешёвых). Вернулся, спрашиваю девчонку на ресепшене:

- Доктор, что меня резал, курит?

- Да.

- Отдайте ему, Пусть кайфанёт.

7) Заходя в магазин или просто идя по улице, удивляло, что местные дети с тобой всегда здороваются и улыбаются. А вот девушки никогда не смотрят тебе в глаза. Всегда - дети вежливые и улыбчивые, девушки смотрят в сторону. Учили их так что-ли с нами-орками...

Раз уж тэг "мат" добавил, то хуй.

Перед вами средневековые слоны, нарисованные по рассказам путешественников и дополненные фантазией авторов.

Из прошлого глядящая, почти воплотившаяся мечта о почти идеальном будущем. И над ней вполне себе сейчасошний дом-монстр, с некоторых ракурсов кажущийся бесконечным.

Жене в качестве презента подогнали повербанку.

Ну дочка сразу за неё ухватилась, начала маме объяснять что это, для чего и т.п. Дочка любит всякие гаджеты.

Сразу поставила на зарядку. Минут через пять подумала что уже хватит и решила показать маме как заряжать телефон с помощью этого девайса.

В результате чуть ли не обожглась.

Вот фотки этого чудо-девайса. Будьте осторожны - так и до пожара не далеко.

На фотках прекрасно видно оплавленный пластик корпуса.

И это всего за 5 минут(может меньше)...

З.Ы. Зарядка слава богу выжила, кабель использовался из комплетка этой повербанки - кабель рабочий.

Римские фаршированные финики Dulciaria. Мелко порубите орехи и смешайте с корицей и перцем. Аккуратно начините этой смесью финики без косточек, стараясь не порвать плоды. Поместите фаршированные финики в банку. Продолжайте процесс, пока банка не заполнится. Залейте медом фаршированные финики, пока все щели не заполнятся.

Сделал я их, и что могу сказать по опыту. Финики лучше взять максимально крупные, орехи измельчить, а не класть цельный орешек внутрь, взять посуду, которая легко чистится от липкого. Потому что когда мед застыл, орешек схватывается и становится нелегко это всё вкушать. Но в целом - более чем достойный десерт, главное, что не вредный.

Экран ThinkBook Plus Gen 6 всего за 10 сек растягивается с 14 дюймов до 16.7, а его качество вырастает с 2000×1600 до 2000×2350.

Источник

Древний Египерт - одна из первых древних цивилизаций. Благодаря долгому периоду существования (~5000 до н.э. - 332/30 до н.э.) и засушливому климату до нас дошло огромное количество памятников, папирусов (древний аналог книг) и вещей. В настоящее время археологи старательно открещиваются от поиска сокровищ, заявляя что рытье на древних помойках приносит куда как больше знаний. 

Естественно, что многие идеи и привычне нам понятия выросли имено оттуда. И одно из них - идея возрождения веловека в загробном мире. Для древних египтян логичным казалось, что для существования душе надо тело (здрасти мумии как способ сохранить тело). Но на любом изображении во славу зануд всегда есть поясняющие надписи. Именно благодаря тому, что египтяне считали, что мало нарисовать корову, надо ещё и подписать, мы можем судить о том смысле, который вложен в тот или иной элемент изображения. 

С точки зрения древних египтян (ну, насколько мы можем судить по оставшимся свительствам), для того, чтобы после достойной этой жизни войти в вечную (более идеальную, конечно) необходимо взять с собой еды и воды (тело есть - надо кормить), а также самое необходимое из вещей. И всё это можно нарисовать (и подписать, конечно) на могильном комплексе, будь тот многокомнатным комплексов для привышких жить во дворце или картинка в семейном закутке пещеры.

Лично меня потрясает, что после архаики большая часть дошедшего до нас представляет эстетическую ценность. Ну оно же красиво. И ведь есть жтители древнего Египта, для которых мы хронологически ближе, чем, например, пирамиды. И, при этом, некоторые из имён и деяний этих людей дошли до нас. 

Бабушка зачем тебе такие большие уши?

Чтобы лучше слышать живых и передавать услышанное богам, внученька.

Глядя на некоторые изображения можно попасться в ту же ловушку, что и с солисткой Токио Хотел. Изящная принцесса может оказаться уважаемым мужем, большое спасибо древним занудам за поясняющие подписи!