Даже не сказать сколько раз я хотел поиграть в нее. С каким воодушевлением смотрел на проморолики, читал статьи об ожидании этой чудесной игры. Игра действительно получилась чудесной. Такого чуда я не встречал. 
Отличительной фишкой, на которую делали упор был стимпанк, а скорее дизельпанк, судя по тому, что вторым ресурсом в игре после железа стало топливо. 
И все это представлено в виде шагающих роботов. Больших шагающих роботов которыми трудно управлять. Медленных, очень медленных роботов. Если вы выделите три единицы роботов, будьте уверены что послать их в одну точку будет невозможно. Игра ставит им поинты на каком-то совершенно диком расстоянии друг от друга.  Роботы не умеют огибать друг друга, мешают друг другу. 

Да и остальное управление в игре это жопаболь. Ткнул на умение и хочешь его применить на вражеском отряде - смотри чтоб обязательно тот подсветился, потом клацай лкм, хотя все остальные приказы отдаются пкм, зачем и почему непонятно, но и если ты все сделал правильно, это не значит, что все получится с первого раза :) Надо следить. Благо игра медленная. Очень. 

Полюбоваться модельками роботов вблизи? Неа, и этого не дадут. Зато сделают так, что в разгар боя камера прилипает к герою или боевой единице и ты потеряешь еще пару секунд пока шурудишь мышой избавляясь от этой "прекрасной" фичи. 
Сюжет. Ну тут зато все стандартно. Пропаганда от и до. Плохие Русветцы со звездой, хорошие Поланцы, и хорошие же Саксонцы. Ну тут нетрудно догадаться что авторы имели ввиду. Вот вам плохие русские в альтернативной вселенной, которые напали на хороших поляков играющих в снежки, нарушили перемирие с благородными немцами. Если в Rusviet добавить одну букву, получится Ru soviet. Даже не стоит рассматривать сюжет, его писали на коленке в целях антисоветской пропаганды. 
В общем игра разочарование. 
геймплей - говно
сюжет - говно
Графоний - говно
рецензия:

С наступлением лета пробуждается самая разнообразная нечисть: от электросамокатчиков до комаров. И если с первыми придётся справляться самостоятельно, против вторых людям готова помочь природа. Встречайте: боевые истребители и подлодки, истребляющие кровососов — стрекозы!

Обычно за избавление от кусачих насекомых принято благодарить пауков. Их заслуг мы нисколько не умаляем, но в деле уничтожения комаров стрекозы явно преуспели. По наблюдениям, они уничтожают по 100 насекомых в сутки.

Своё благое дело боевые вертолёты вершат с самых ранних лет, ещё будучи личинками. Жизнь насекомых начинается в воде. А знаете, кто ещё оставляет потомство в прудах и озёрах? Правильно, комары! Дети стрекоз — это вам не добрячки-пухлячки, как у бабочек. Это чёртовы бронированные терминаторы с выдвижными челюстями и реактивным двигателем. Они пришли в этот мир лишь с одной целью — убивать.

Свою жертву личинка настигает стремительно. В этом ей помогает сразу несколько анатомических приколов. Во-первых, реактивный двигатель прямо на пятой точке. Деточка стрекозы всасывает воду через анальное отверстие и выбрасывает, рывком устремляясь к добыче.

Будущий обед до последнего не догадывается, какая участь его ожидает. Маленькая стрекоза не подплывает вплотную, а держится на расстоянии. Почему? Потому что вместо головы у насекомого чёртов гарпун! Такое устройство называется маской. Суть в том, что личинка выбрасывает нижнюю губу, захватывая добычу жуткими зазубренными челюстями. Головастик, малёк или другая личинка считает себя в полной безопасности до самой кульминации.

Судьба несчастного, что попал в цепкие тиски стрекозы, незавидна. Добыча будет погибать медленно и мучительно. Насекомыши ещё не умеют кусать — жвала не выросли. Зато ядовитые клыки у личинок уже есть. С их помощью хищница вводит добыче токсин, расщепляющий органы. Ей только и остаётся, что высосать всё содержимое из тела.

От террора юных стрекоз обитатели водоёмов страдают два-три года. А после личинки выползают на травинку, превращаются во взрослую особь, расправляют крылья... и продолжают резню в воздухе. Взрослые стрекозы остаются такими же неразборчивыми в еде, поедая всё, что поймают в полёте. В основном в их цепкие лапы попадают мухи и комары.

Балансируя длинным брюшком, они максимально эффективно используют две пары крыльев. Стрекозы вытворяют чудеса на виражах: разгоняются до 97 км/ч, зависают в воздухе, разворачиваются на 180 градусов прямо во время полёта. И да, переход из водной среды в наземно-воздушную — не повод не использовать фичу с реактивной тягой: смыкаясь, крылья выстреливают назад струю воздуха, разгоняя воздушную хищницу до умопомрачительных скоростей.

Гладкий прочный экзоскелет — это тоже оружие. Стрекоза попросту таранит других насекомых в воздухе. От мощного удара добыча погибает моментально. А хищница с наслаждением поглощает тело павшего, пожирая его прямо в полёте.

Итак, если вас беспокоят по ночам комары, головастики в соседнем пруду устраивают громкие вечеринки, а рыбы в конец обнаглели и таскают овощи прямо с огорода, вы знаете, к кому обратиться. Стрекоза — универсальный специалист по решению проблем в воде и воздухе.

Книга животных 

 История из восьмидесятых. Дальнейший рассказ будет вестись от имени моей коллеги:

"Была в нашем дворе девочка, которая в 15 лет родила. Стала встречаться с мужиком с каким-то, а нам рассказывала. Не сама. А мы у неё начинали выпытывать. Нам то по 14-15 лет было, и мы целоваться только начинали. А тут - вон оно чё! И мы к ней:

- Расскажи да расскажи как это трахаться?

Ну она так вздохнёт и говорит:

- Ну ладно. Слушайте.

И рассказывает. А мы, дуры такие, слушаем, подробности выпытываем и хихикаем.

А после она родила от того мужика. И когда потом дворе с ребёнком гуляла, рассказывала нам как рожала.

- Перевели меня из патологии в роддом. Хожу по коридору туда-сюда, скучно просто так лежать, а сидеть не разрешают. Вот и хожу. А в палатках тётки лежат и орут. А я молчу - чего орать если не болит? Спрашивает меня медсестра: "Болит?" Я говорю, что да. А у самой не болит нисколько. Но, чтобы не подумали, что у меня что-то не так, вру. Дальше хожу. Все орут, я молчу. Снова спрашивают "болит?" Отвечаю "нет." Дальше хожу, в палаты заглядываю. И тут как срать захотелось! Я бегом в сторону туалета. А у дверей меня медсестра поймала: "Ты куда?" Я ей и говорю куда и зачем, а сама вырываюсь. Боюсь что не донесу. А она меня за руку да в родовую потащила. Велела на кресло лезть быстрее. Только я залезла на кресло как тут же ребёночка и родила. И не больно нисколечко."

Вот такую историю рассказала моя коллега. Манеру изложения я сохранила, урезав текст в половину. А подробностей о личной жизни той девушки я не знаю.

Маркетологи кальянных расхватывают это на мемы через 3, 2…

В общем история такая. Не было меня 2 месяца, вернулся, все  системы жизнеобеспечения повключал. Запустил котёл - слышу кто-то шоркается в трубе. Постучал шваброй, прогнал, лёг спать. Сегодня разобрал трубу и нашёл чьё-то гнездо.

Чьи яйца не понятно (я только куриные знаю). И что с ними делать? Выкинуть? Вместе с травкой отнести на улицу и сложить на землю? Или

Жаль майский конкурс по срокам пропустил, а то натянул бы сову на глобус и туда влез)

Истории этой лет 8. Санкт-Петербург. Зима, минус 22 за окном. Зашёл к приятелю, а к нему приехали дальние родственники из Бразилии, парень и девушка лет 27...28. Парень - внук русских эмигрантов, работает в бразильском отделении Microsoft, говорит по-португальски, по-английски и по-русски с небольшим акцентом. Его девушка - только по-португальски, так что она сидела и просто мило улыбалась за столом. Ну, выпили немного, и после этого гостей потянуло посмотреть на достопримечательности С-Пб, в частности, им оказалось просто необходимо попасть в Эрмитаж. Тем более, что я обмолвился случайно, что у меня есть знакомая в экскурсионном отделе Эрмитажа. Сказано-сделано. Парень оказался поопытней, он приехал в Россию в не очень серьёзной, но всё же в дублёнке. А девица натягивает пальтецо ну просто на рыбьем меху, а на ногах что-то типа балеток(!). Я их пытался отговорить, но они упёрлись рогом. Приехали на Дворцовую площадь, на вход в музей дикая очередь (кажется, были школьные каникулы). Я пытаюсь пройти к знакомой, а в её отдел ломятся тётки из различных турфирм, человек, наверное, 20. Тётки из отдела вызвали охранника, чтобы он навёл хоть минимальный порядок. Короче говоря, протолкался я там без толку минут 20 и ушёл несолоно хлебавши. Подошёл к бразильянцам и с ужасом вижу, что барышня вот-вот окочурится. Я их тащу в ближайшую парадную (ну, или в подъезд, как говорят масквичи) на Невском, прижимаю её спиной к горячему радиатору отопления на стенке, вижу - начинает понемногу розоветь. Выскочил на Невский, поймал такси, быстренько примчались домой (это на другом конце Невского, около Александро-Невской лавры). Парень с подругой залезли на полчаса под горячий душ, а когда вышли - мы все приняли по 150 коньячка за дружбу между народами. Насколько я знаю, всё обошлось без последствий, никто не заболел.

P.S. А вот в этом феврале я видел, как с Московского вокзала к автобусу в минус 15 по глубокому снегу шёл иссиня-чёрный индус (во лбу точка, значит, индус) - в сандалиях на босу ногу. Не понять южанам русскую зиму.

Пушистые красавцы и красавицы с улиц и окраин наших городов