Это у них врождённое...
Я давно заметил, что поклонники Леонида Иовича отличаются от фанатов других режиссёров: они спорят, какой фильм самый плохой, а не какой самый лучший.
Посмотрев худшие фильмы Гайдая, я обнаружил, что некоторые фильмы вполне незаслуженно считаются плохими — хотя, конечно, по меркам маршала советской комедии они не так уж хороши. Я и решил составить топ-5 лучших фильмов из тех, которые публика считает худшими.
Начнём с самых неудачных кинокартин, а закончим вполне классической комедией, которую я вообще бы не причислил к худшим.
***
1985
***
Опасно для жизни!
Жил да был Спартак Иваныч Молодцов: образцовый коммунист, абсолютно порядочный и правильный, честный, всегда поможет другому и позаботится об общественных делах. И в один прекрасный день он заметил, что на улице висит оголённый провод под напряжением. Пришлось ему остаться там, охранять провод, чтобы никто случайно на него не наткнулся.
Он просит всех проходящих передать на работу — что он задерживается, и в городское энергохозяйство — что висит оголённый провод под напряжением. Но по каким-то причинам все его посланцы не могут достучаться до обеих организаций. А на работе начальник не может подписать ни одно прошение без Молодцова. В итоге один из посетителей решает сам найти Молодцова...
Здесь Гайдай отходит от присущей ему эксцентрики, погонь и прочих гэгов. Он создаёт более приземлённую сатиру, похожую на фельетон 1958 года "Жених с того света". Но получился довольно средний фильм, навроде киноальманаха "По улицам комод водили". Он не особенно смешной и не прям интересный, он просто... Средний. В нём всё ещё есть первоклассная актёрская игра, неплохие персонажи, хорошая музыка, несколько смешных шуток и осмеивание многих недостатков общества, но это уже всё не то, что было раньше.
Хотя здесь есть и интересная тема: главный объект сатиры — сам Молодцов. Его правильность и идеальность являются продолжением персонажа Шурика, которого Гайдай ассоциировал с собой. Только если в 1960-е Гайдай идеализировал Шурика, то теперь он показывает, что нет места в этом мире таким порядочным людям. Идеализм и вера в светлое будущее 60-х сменилась цинизмом 80-х. К тому же Гайдай мог разочароваться и в самом себе: в последние годы его запал явно иссяк, кино у него уже не получалось таким искромётным. Шурик стал не нужен ни обществу, ни Гайдаю. Поэтому в финале он поднимается на столбе воды в небо: может, на небесах нужны такие идеальные люди?
***
1977
***
Инкогнито из Петербурга
В рамках своей серии экранизаций литературы Гайдай решил взяться и за классику XIX века. "Ревизор" Гоголя подходил стилю Гайдая как никакое другое произведение, будучи сатирической комедией на тему прогнившей бюрократии.
Я не думаю, что здесь надо подробно пересказывать сюжет "Ревизора", лишь вкратце напомню, что чиновники, опасаясь ревизора, приняли за него обычного балбеса и картёжника Хлестакова. И в этом и заключается вся ирония: своим страхом перед реальным ревизором они в своих глазах возвеличили ничтожество, пустышку. Они боятся разоблачения своей деятельности, поэтому, обманывая Хлестакова, обманывают сами себя, принимая его за высокого чиновника. Они могли бы его разоблачить в один миг, но слишком погрязли в обмане для этого.
И Гайдай это отлично передал в своей картине. Конечно, он не снял точно по пьесе, да и не нужно это было — ведь есть вполне точная экранизация 1952 года. Он вырезал несколько сцен (ещё парочку потребовал переделать худсовет), немного сместил тон в некоторых сценах. Впрочем, фильм всё ещё довольно строго следует первоисточнику.
Но главное, что он попытался сделать, так это осовременить "Ревизора", сделать его смешным. В самом деле, ведь люди смеялись в XIX веке над этой пьесой, а сейчас она уже не выглядит такой уж забавной. Поэтому Гайдай добавляет немало юмора, каких-то гэгов вроде воображения Бобчинского и Добчинского в трактире. Нельзя сказать, что юмор прям очень смешной, но он легко вызывает улыбку у зрителя. Сергей Мигицко в роли Хлестакова несколько переигрывает, но в этом и замысел Гайдая. А Сергей Филиппов в роли Осипа так вообще хорош.
В общем-то фильм неплохой, но немного ни то ни сё: как экранизация он слишком осовремененный, как переосмысление слишком опирается на первоисточник, а как комедия он недостаточно смешной. Но пару раз посмотреть можно.
***
1980
***
За спичками
В рамках укрепления дружбы между советским и финским народами советское правительство решило снять ещё один совместный фильм, на этот раз — по повести Альгота Унтолы "За спичками". Поскольку фильм был совместный, то и режиссёра было два — Ристо Орко от "Суоми-фильм" и Леонид Гайдай от "Мосфильма". Изначально рассматривали Георгия Данелию, но тот был занят. Финны поставили условие, что советских и финских актёров должно быть поровну, но актёров распределили так, что финские актёры были на второстепенных ролях.
Сюжет рассказывает о том, как доме Антти Ихалайнена закончились спички, и жена послала его к соседу Хювяринену. По пути Антти встретил своего друга Юсси Ватанена, который попросил сосватать его к дочке Хювяринена — Анне-Кайсе. Успешно сосватав, Ихалайнен отправляется с Ватаненом покупать подарки невесте. И вообще-то они не пьют, но тут им на глаза подвернулась недопитая бутылка... В общем, после пьяного вождения в городе оба друга оказались в полиции. А тем временем портной Тахво Кенонен идёт повидать свою старую возлюбленную — жену Ихалайнена...
Гайдай тут следует отработанному методу, оставляя общую фабулу неизменной, но внося изменения в детали, особенно сокращая диалоги. В оригинале диалоги были довольно затянутые. Атмосфера Финляндии начала XX века подкупает, а юмор очень хорош. К тому же дуэт Вячеслава Невинного и Евгения Леонова в главных ролях производит особенное впечатление. Пожалуй, единственная причина, по которой этот фильм назвали одним из худших — медленный темп, в нём нет той ритмичности Гайдая. Да оно и не нужно, как по мне.
***
1982
***
Спортлото-82
Впервые за 14 лет Гайдай работал с оригинальным сценарием. Впрочем, здесь экранизация не подошла бы — всё-таки это был государственный заказ для поднятия популярности лотереи. Ну а кому его поручить, как не маршалу комедии?
Сюжет прост: в поезде четверо попутчиков читают четыре одинаковые книги. Таня едет встретиться с женихом, Костя — к тётушке на дачу, Миша — в горы, ну а Сан Саныч едет спекулировать апельсинами. Таня заполняет билет Спортлото и отдаёт его Косте, а тот кладёт его в книгу. Но поскольку у всех четверых книги одинаковые, он берёт чужую. Когда в газетах написали, что её номер выиграл, то Сан Саныч решает найти сначала Костю и потребовать с него половину выигрыша, а потом решает найти талон самому. А Костя пытается найти Таню. В конце концов оказывается, что билет у Миши, и Костя с Таней и её женихом Павлом решают пойти в горы, ну а Сан Саныч с помощником Степаном увязались за ними.
Гайдай, как выразился один обзорщик, передал привет из 1960-х. Приключения, летняя атмосфера, много великолепного юмора, погони и любимый типаж Гайдая. Костя — Шурик 2.0: образцовый молодой человек, честный, порядочный, правда, слишком наивный. И вот тут-то Леонида Иовича ждала неудача: Костя ну слишком уж неинтересный персонаж, Гайдай исчерпал себя с этим Шуриком. Таня и Павел тоже интереса не вызывают, а фильм тянут в основном второстепенные персонажи да Сан Саныч со Степаном. Музыка на этот раз вышли средней, а романтическая линия кажется просто странной. Но это не портит впечатление от фильма.
Его посмотрели 55 миллионов зрителей, из всех фильмов Гайдая он №5 по кассовости. Я скажу, что зрители не ошиблись — "Спортлото-82" действительно хорош, хоть я и могу понять, почему некоторые его не любят.
***
1975
***
Не может быть!
И действительно, не может быть! Не может, чтобы кто-то считал этот фильм одним из худших среди гайдаевских. А всё-таки было! Ну раз уж вносить его в список худших, то из них он будет самым лучшим.
Леонид Иович вообще любил формат киноальманаха, хотя изначально планировал сделать из нескольких рассказов единый полнометражный фильм. Но не сложилось. Так же не сложилось и с перенесением времени действия в 70-е — худсовет решил, что лучше мещан оставить в 1930-х, а сейчас, дескать, их совсем нет. Да и название лучше сменить с "Тайна, покрытая лаком" на какое-то другое. Это при том-то, что фильм снимали в рамках Экспериментального творческого объединения! Гайдай решил на конфликт не идти, фильм переименовал и время действия оставил в 1930-х.
Первая новелла повествует о том, как заведующего магазином Горбушкина забрали в милицию. А Горбушкин ведь нечист на руку, поэтому его жена сразу стала продавать всё имущество при помощи брата. Распродавать, конечно, спешно, за бесценок, да ещё брат заставил её развестись в одностороннем порядке и выйти замуж за соседа.
Во второй новелле нам рассказывают о серии измен: Софья встречается с Николаем, у которого есть жена Зинаида, Зинаида встречается с Анатолием, у которого есть жена Татьяна, а Татьяна встречается с сослуживцем. Получается этакий любовный шестиугольник, который раскрывается, когда они все оказываются в одной коммуналке...
В третьей части Володя Завитушкин решил жениться на Катерине, встречавшись с ней всего четыре дня и даже в лицо толком не запомнив. И в итоге на свадьбе не может найти свою невесту, а когда находит, то принимает её за маму невесты. И при этом Катерина ничего не подозревает, а когда жених называет её мамулей и просит показать девочку — думает, что он узнал про её внебрачных детей...
Я повторю, что не понимаю, за что можно причислять этот фильм к плохим или даже средним. Это просто великолепное кино, которое я отношу к золотой коллекции гайдаевских фильмов. Искромётный юмор, остроумные диалоги, намертво въедающиеся в голову песни и уморительная игра актёров просто вынуждает зрителя смеяться над мещанами XX века. К тому же актуальность также на высоте, мещане себя не изжили и по сей день.
Кстати, знаете, что общего у всех этих фильмов? Во всех них играли Виктор Уральский и Сергей Филиппов.
Не все фильмы Гайдая были одинаково хороши, но какие именно были плохи — это чистая вкусовщина. Я оставил "за бортом" те, которые мне совершенно не понравились, и расставил фильмы исключительно субъективно. Во всех них чувствуется рука мастера, но оценивают их по-разному. Кто-то считает эти фильмы отвратительным пятном на биографии режиссёра, а кому-то они даже понравились.
А вам-то как кажется, какие фильмы Гайдая были худшими, а какие — лучшими из худших?
@Cocacolom не хотел я это писать, даже первый пост, печатаю с компа.
2017 год, год когда у меня было двое детей, два мальчика 2012 и 2014 года рождения. Мы приехали рожать третьего в город Сыктывкар.
В Республике Коми, все очень интересно с перинатальными центрами, они есть в городах, но качество, это был реальный пиздец, мы схватили кучу счастья, второго сына рожая, в своем городе, может просто не повезло. Ну так вот у нас ставят диагноз, что рожать вот вот, и мы 26 февраля уже в столице нашей Республики.
Из сериала Мылодрама - деньги для меня это пыль ))) думал я до 20 марта, ведь роды нам переносили, на недельку, на 3 дня, и т.д. а жили мы в гостинице, в очень хорошем номере, ну так на роды приехали! Итогом прожили больше 45 дней....
Я развлекал, жену чем мог в Сыктывкаре, до сих пор считаю, что это пиздец какой город для туристов. Мы кушали в ресторанах, столовых, забегаловках, блять варили в номере пельмени, а дитё не шло..
Номера в гостинице не получалось перебронировать и мы переезжали между номерами и их элитными квартирами, тоже прикольно, еще раз напомню, Дома нас ждали 2 маленьких парня с бабушками, родители съебались на 48 дней...
И вот! мне супруга, которая говорила GGDR ты же тварь пойдешь со мной на роды, а я ей отвечал да нахер надо,и вот она говорит, срочно собирай все вещи, стартуем!! понеслась...
В Кардиоцентре где принимают роды (тут война 2 центра Перинатальный и Кардио, и многие из Коми говорят что лучше там то и там) были оплачены платные роды, потому я, даже не нервничал, приехал по звонку все собрались, сдал жену. Еще помню этот укора взгляд, но молча, видно что то ее волновало больше. Я сдал и поехал на квартиру....
Приехал на квартиру, я включил на ноутбуке циву 5, открыл винца "Риохи" не проходной, по моему тысячи за 2,5, и выжрал ее за минут 20 и думаю, в холодильнике еще 3, но блять, я же МУДАК! Я с ней тут 45 дней, Ей там херова, а я тут блять сижу смотрю вести 24, играю, да блять нахуй.
Такси меня мчит, в Кардио, смело иду в примерный, говорю жена рожает, я хочу к ней, ВЫ знаете, эти взгляды уважения? А они были (реально если пойдете вы поймете). Спрашивают тапочки и т.д. у меня не хуя нет, а вот пакет вина есть! Я реально взял эти три бутылки ни конфет ни чего и помчал с ними. Говорю меняю на все. а так говорю и в носках, они даже новые. Меня в холат (тоже не понятный как на мясника) на ноги тапки, вино говорят в жопу можешь засунуть у нас тут штопоров нет :) пиздуй на... А вот не помню 3-4 этаж... захожу а там блять конвейер из трех палат орут, кряхтят, матерятся! Короче завели меня, лежит моя родная, глаза огнем, дикая, шипит что-то!
Я как сейчас, помню, подошел, взял за руку и говорю, Я тут, тут рядом.. и пошло дело! Реально, хуяк, подхватывают, а да парни вы можете стоять только с головы роженицы, петь ей в письку мог наверное только Джигурда и то наверное ракурс такой, ибо нельзя! Достают, синее маленькое и сразу вопрос Время? Я по своим часам отсек рождение Дочери, потом вопрос, пуповину разрежете, а она как пластиковая трубка реально, я сыканул говорю нет. Акушер смотрит на меня и говорит бери в руки (руки полностью обрабатывают, но перчаток нет), я беру, а рядом жена, уже взгляд с ошалелого, на какой то мутный переходит и видит, что дочь у меня, акушер все отсекает, потом я так понял ловят плаценту тоже какой то пиздец нужный ибо всё взвешивали, и говорит, ложи на весы (а с боку двое, страхуют меня), взвесили, 3,950. (рост как измеряли реально не помню) и говорят, ложи матери на грудь, я жене дочь передал, и знаете, вот реально этот момент взглядов, и т.д. это вас всю жизнь трясти будет.
И тебе говорят, все папка, ты молодец, ты прям реально молодец, ты дочь встретил, иди как ты нахуй от сюда с запахом перегара... а у меня раж, у меня прям стендапер и т.д. а мне прям жить охота.
3 дня выписывали, 2 я честно бухал с друзьями, то есть 1,5 бухал а потом готовился встречать.
Так, вот @Cocacolom знаешь, момент когда ты ее берешь (ребенка), синюю, маленькую и то как на тебя смотрит жена, ты не за что не променяешь, и вспоминая, слезинка будет катится, не знаю почему но вот будет. Ведь девочка растет, учится уже в школе и на одной ладошке и вот как то так, а как вспомнишь, то прям весь.
И да мужики, за вашу поддержку, поверьте, ваши жены ВСЁ вам простят, вы были рядом когда им было пиздец как херова, хотят они это видеть или нет, то, что там из них выходит да похуй, у меня спокойно в 2019 родилась еще одна принцесса и на родах я тоже присутствовал, а вот там уже была жесть подготовительная и хер бы девке ее одной выносить (для женского пола я скажу душ, мячик и т.д.), которую расскажу теперь только если попросят.
За ошибьки строго не судите, писал на эмоциях.
И да любите ваших девушек, они такое могут а я это видел ))))) У меня синяк от ее дружеского понимания дня три проходил )))
История (читать не обязательно, можно сразу промотать до видео).
Калуга. Май 1999 года. Мне 12 лет. Через неделю будет 13. Я мальчик Алёша, который ещё не знает, что когда вырастет, будет заниматься озвучкой и возьмёт себе никнейм "Доктор Лемон". Вместе с мамой и мелким двоюродным братом я иду гулять в городской Парк Культуры имени Отдыха. На аллее, ведущей от ворот парка к центральной площадке стоят справа и слева лавочки. На одной из лавочек, тех что слева, сидит интеллигентная пара пенсионеров - бабушка и дедушка. Почему интеллигентная? Дедушка был в шляпе и с тростью. Перед ними стоит маленький раскладной столик с табличкой, написанной от руки "Автор продаёт свои книги". И рядом лежит стопка вот таких книжек "Басни" форматом меньше школьной тетрадки. Мы подходим, я понимаю, что интеллигентный дедушка и есть автор, Василий Борискин, как написано на обложке. Спрашиваю, сколько стоит книжка. Дедушка отвечает "сколько дадите, время сейчас небогатое". Я вопросительно смотрю на маму. Мне 12 и я ничего не зарабатываю, деньгами распоряжается она. Она достаёт какую-то сумму (сейчас убей не вспомню, какую) и отдаёт дедушке. Старик принимает деньги, с достоинством кивает в знак благодарности. А я, держа в руках уже купленную книгу, вдруг понимаю, что это большая редкость, когда передо мной одновременно и книга, и её автор. И говорю: "А можно автограф?" Дедушка расплывается в улыбке, берёт мою книжку и пишет памятную надпись. В тот же день дома я полностью прочитываю эту книгу, и она мне нравится, хотя 3-4 басни явно политические и мне в силу возраста не очень понятны отсылки, о чём они. Но в целом интересно и прикольно.
Спустя много лет, когда я уже занимаюсь озвучкой, мне на глаза попадается эта книга. Я вспоминаю тот случай из детства и решаю погуглить автора. Но к своему удивлению, почти ничего о нём не нахожу в интернете. Книга была издана до эпохи интернета. И очевидно, это единственная изданная книга давнного автора, причём издана им за свой счёт малым тиражом, всего 1000 штук, и в интернете Василий Борискин как баснописец вообще никому не известен. Я решил восполнить этот пробел и сделать так, чтобы его книга появилась в интернете и в печатном виде, и в виде аудиокниги (озвученной, естественно, мной). Над этим заданием, которое я сам себе дал, я работал больше двух недель. Сначала пробовал сканировать на домашний МФУ, но сканер выдавал лишь цветные полосы. Тогда я в один день остался на работе после смены и отсканировал всю книгу на рабочем МФУ, задержавшись в тот день на работе на полтора часа. Затем были дни редактирования сканов, попытки с помощью цветокоррекции вывести пожелтевшую от времени бумагу во что-то более-менее светлое. Выравнивание перекошенных страниц по вертикали и кадрирование по пикселям, объединение их в PDF. Прогон этого PDF через прогу-распознавалку, вычитка и редактирование получившегося текста, вставленного уже в Word. Причём приходилось исправлять и опечатки оригинального текста, и ошибки распознавания. Нарезка иллюстраций из сканированных страниц и вставка их в Word. Конвертирование результата в нормальный PDF с оглавлением, конвертация в FB2 для тех, кто юзает проги-читалки на телефоне и компе. И затем отдельно несколько дней начитка на микрофон аудиокниги, монтаж её и прописывание тегов. Затем монтаж видео из аудиокниги и сканов страниц для выкладки на площадках, где нет возможности выложить аудио, зато можно видео. И вот вам результат. Короткое предисловие автора о себе, 40 стихотворных басен и 12 басен в прозе.
Кто хочет послушать аудиокнигу чисто в формате mp3 (или почитать её в виде PDF, DOCX или FB2, всё это есть: а) в моей телеге с аудиокнигами начиная с вот этого сообщения и далее, б) в папке на облаке. В папке присутствует полностью озвученная книга басен, два PDF-файла (оригинальный скан и отредактированная версия с более читабельным текстом и оглавлением), файл DOCX и файл FB2. Возможно, ещё на днях сделаю раздачу на торрентах, но не факт.
Учитывая, что прошло много лет, Василия Яковлевича уже очевидно нет на этом свете, но надеюсь, что теперь память о нём и его творчестве будет жить, и его басни прочитают в интернете гораздо больше людей, чем 1000 человек, каков был тираж физической книги.
Если вам нравятся мои переводы/озвучки, вы всегда можете поддержать меня.
Кабель UTP с несущим тросом. Иногда при монтаже линий связи ЛВС имеется необходимость подвесить кабель UTP между зданиями или сооружениями. Конечно если требуется организовать взаимодействие между двумя удаленными объектами, то лучше использовать оптику. Но когда нужно связать здание и, например, вагончик стоящий у него, то можно применить и кабель UTP.
В таком случае идеально подойдет кабель UTP, включающий в свой состав несущий трос, в русскоязычной маркировке такие кабели обычно имеют дополнение – «тр». Данный кабель представляет из себя обычный кабель UTP с внешним покровом из ПВХ, который объединен в месте с несущим тросом внешним покровом из полиэтилена. Благодаря тому, что трос и кабель UTP объединяются в одно изделие, данный кабель приобретает на срезе форму восьмерки (такие кабели иногда называют восьмерочными из за их формы).
Такой кабель уже можно подвешивать с использованием его троса. Для этого оптимальным вариантом является использование специальных зажимов для восьмерочного кабеля. Но, к сожалению, они не всегда есть под рукой. Поэтому есть и второй способ – с несущего троса на требуемую длину снимается защитный покров из полиэтилена. Трос разрезается и при помощи него осуществляется крепление к конструкции.
Популярная домашняя рептилия, известная своим ярким окрасом и дружелюбным характером. Эти змеи могут достигать длины до 1,8 метра и имеют разнообразные цветовые морфы, включая оранжевые, красные и полосатые варианты. Кукурузные змеи не ядовиты и питаются в основном грызунами. Они легко адаптируются к неволе и становятся хорошими питомцами для начинающих террариумистов.
К какому бы флебологу вы не обратились, эти рекомендации - основа.
Они улучшают венозный отток, препятствуют застою крови.
Застой крови увеличивает риск варикоза и тромбоза, не говоря уже о тяжести и отечности в ногах ка концу дня.
Разберем:
В зависимости от сопутствующих заболеваний и индивидуальных особенностей, доктор может дать и другие рекомендации.
Эти 5 пунктов - основа для уменьшения/устранения симптомов и снижения риска осложнений.
Какой из этих рекомендаций (или может есть свои способы) вы используете для устранения тяжести и отечности в ногах?
Если тема здоровья вен вам интересна, в моем ТГ-канале я регулярно разбираю сложные случаи, отвечаю на вопросы подписчиков. Присоединяйтесь: https://t.me/+B_elyxzGjIhiODVi
На первый взгляд — просто жирненькие лягушки весело плещутся в тёплой луже. Но присмотритесь: у вас под ногами проходят жесточайшие гладиаторские бои! Эта возня в грязи поистине достойна арен Колизея! Злобные тестостероновые самцы рвут друг друга зубами, топят, калечат и убивают самым жестоким образом. Самых слабых с арены вынесут вперёд ногами. Или вообще съедят — у этих земноводных нет понятия чести и милосердия, они повинуются лишь первородным инстинктам.
Южноафриканская, крапчатая роющая лягушка, или лягушка-бык — живая иллюстрация к слову «жестокость» в мире земноводных. Эти гладиаторы вырастают до 26 сантиметров в длину и весят до 2 килограмм. Реально огромные! Для сравнения: обычная среднестатистическая лягуха весит около 150 грамм — в 13 раз меньше. Да и характер у них попроще, в отличие от южноафриканских сородичей. Гигантам ничего не стоит пришить своего соперника в борьбе за даму сердца или съесть своих же отпрысков.
Подавляющее большинство представителей класса земноводных: лягушки, жабы, тритоны и саламандры — для привлечения внимания ограничиваются песнями, плясками или выделением феромонов. Всё легко и беззаботно. Вспомните летние ночи у бабушки в деревне, этот лягушачий хор с местного пруда — романтика! Но в Африке нет места сантиментам.
Брачный сезон у роющих лягушек начинается с первыми сильными ливнями. Дождь пробуждает их инстинкты, и земноводные спешат к лужам. Тогда-то и начинается самое интересное. Распевать серенады и духариться феромонами нет времени — через пару недель все временные водоёмы пересыхают! За короткий срок нужно найти пару, обзавестись потомством и вырастить его.
В неистовой гонке за возможность оставить генетический след самцы пинают, толкают, топят и калечат соперников. Природа снабдила их холодным оружием: на нижней челюсти у них расположены два костяных выступа, похожих на клыки. Ими зверюги пробивают толстую шкуру противника и наносят глубокие рваные раны.
Они сражаются не просто за грязную лужицу, а за право стать отцом. Избирательная длинноногая красавица не будет спариваться с кем попало, она выберет лишь самого достойного. Того, кто победит всех соперников и будет сидеть в центре лужи.
Молоденькие и неопытные юнцы собираются кучками возле луж, которые охраняют альфачи, и втихую поджидают самку.
И казалось бы: ты победил, оплодотворил икру, теперь-то можно выдохнуть и упрыгать по своим делам! Но нет. Африканская роющая лягушка — один из немногих видов земноводных, что заботится о потомстве. Причём делают это не матери, а отцы! Одна дама мечет 3000-4000 икринок. К одному альфачу захаживает несколько самок сразу. А значит, под присмотром самца оказываются десятки тысяч головастиков!
Бати из лягушек-быков и прекрасные, и ужасные одновременно. С одной стороны, отец-молодец неустанно следит за кладкой. Без отлучки сидит в луже с головастиками и нападает на любого, кто пройдёт мимо. Он также следит за уровнем воды: если детский сад с малышами начнёт пересыхать, заботливый самец выкапывает траншею до ближайшего водоёма. Всё выглядит более чем идеально, если бы не одно «но». Часть головастиков он съест.
Всё потому, что на гладиаторские бои и на охрану потомства уходит очень много энергии. Параллельно с выяснением отношений и родительскими заботами самцам нужно успеть поохотиться — а делают это они совсем не так, как обычные лягушки. Одной пролетающей мушки им недостаточно. Земноводные пожирают рыб, птенцов водоплавающих птиц, грызунов, змей, ящериц и, конечно, других лягушек. А когда выбирать не из чего, сойдут и собственные головастики.
Головастики тоже не ангелочки плюшевые. Всё, что оказалось в луже — станет кормом: водоросли, насекомые, личинки, мальки рыб, братья с сёстрами. Голодные игры закончатся спустя три недели — столько времени нужно юным роющим лягушкам, чтобы превратиться во взрослых особей. Выполнив отеческий долг, самец отправляется на покой. В смысле, в спячку.
С окончанием сезона дождей временные лужи пересохнут. Чтобы не засохнуть вместе с ними, лягушки мастерят подземный кокон. В грязи и глине они выкапывают норы глубиной до 1 метра, забираются туда, покрываются слизью и максимально снижают свой метаболизм. Учёные говорят, что потребность в кислороде во время спячки снижается в 23 раза.
В таком режиме лягухи могут провести почти год — они не будут есть, пить и почти перестают дышать. Но как только африканские земли пропитает дождь, гладиаторы восстанут. Снова поспешат к лужам и снова будут устраивать кровавые зрелища — и так по кругу бесконечно долго. В дикой природе самцы доживают до 20 лет, а в неволе — до 40.
Перидоически тут натыкаюсь на истории про пикабу, тут же можно произносит это название? *испуганно оглядывается*
Так вот, можете меня поздравить, у меня теперь тоже перманентка, за очень долгие баталии с ними, в которых выяснилось что администрацию очень обижает когда их сравнивают с Пьером Гондоном и еще много и много всего.
Но, моя задница слишком полыхала, поэтому я все-таки создал еще один акк, дабы вершить тизую партизанскую войну, и что вы думаете, оказывается они умудрились в очередной раз пробить дно и свежему акку теперь пост так просто не добавить
Анонимная неанонимность =)
P.S. Комменты тоже нельзя добавлять без подтверждения.
28. Змеи не лакают воду, как млекопитающие. Вместо этого они погружают свои морды под воду и используют глотку, чтобы закачивать воду в желудок.
29. Клыки змеи обычно сохраняются около 6–10 недель. Когда клык изнашивается, на его месте вырастает новый.
30. Язык змеи — чудо природы. Поскольку конец языка змеи раздвоен, два кончика могут ощущать вкус разных предметов одновременно, либо одного предмета с разных сторон. По сути, змея «чувствует запах в стерео» и даже может определить, откуда исходит запах. Она распознает запахи на своем языке, используя ямки в нёбе, называемые органом Якобсона.
31. Количество пищи, которую съедает змея, определяет, сколько у нее будет потомства. Арафурская змея ест меньше всех и откладывает всего одно яйцо каждые десять лет.
32. В то время как более мелкие змеи, такие как древесные или наземные змеи, используют свои языки, чтобы следовать по запаховым следам добычи (например, пауков, птиц и других змей). Более крупные змеи, такие как удавы, имеют органы теплового восприятия, называемые губными ямками на их мордах.
33. Обычно змеям нужно есть всего 6–30 раз в год, чтобы быть здоровыми.
34. Змеи любят лежать на дорогах и каменистых участках, потому что камни и скалы поглощают тепло солнца, которое их согревает.
35. Мозамбикская плюющаяся кобра может плеваться ядом на расстояние до двух с половиной метров. Она может плеваться из любого положения, в том числе лежа на земле. Она предпочитает целиться в глаза своей жертвы, так быстрее начинает действовать яд.
36. Змеи не могут жевать, поэтому они должны глотать свою пищу целиком. Они способны растягивать свои рты очень широко, потому что у них очень гибкая нижняя челюсть. Змеи могут есть других животных, которые вдвое больше их самих.
37. Чтобы не подавиться крупной добычей, змея выталкивает конец своей трахеи изо рта, подобно тому, как работает трубка для подводного плавания.
38. Габонская гадюка имеет самые длинные клыки среди всех змей, достигающие 5 см в длину.
39. Анаконды могут задерживать дыхание под водой до 10 минут. Кроме того, подобно крокодилам, у анаконд есть глаза и ноздри, которые они могут высовывать над поверхностью воды, чтобы повысить свою скрытность и охотничьи способности.
40. Самая длинная змея, когда-либо зарегистрированная, — сетчатый питон. Он может достигать 10 метров в длину, что достаточно, чтобы проглотить свинью, оленя и даже человека.
41. Морские змеи с их веслообразными хвостами могут нырять в океан на глубину до 100 метров.
42. Если змее угрожает опасность вскоре после приема пищи, она часто отрыгивает свою добычу, чтобы быстро избежать угрозы. Пищеварительная система змеи может растворить все, кроме волос, перьев и когтей.
43. У змей нет век; вместо этого их глаза защищает одна прозрачная чешуйка, называемая brille. Большинство змей видят очень хорошо, особенно если объект движется.
44. Самая длинная ядовитая змея в мире — королевская кобра из Азии. Она может вырасти до 5-6 метров в длину, подняться почти на высоту человека, громко рычать и впрыскивать достаточно яда, чтобы убить слона.
45. Королевская кобра считается одной из самых умных змей. Кроме того, в отличие от большинства змей, которые не заботятся о своих детенышах, королевские кобры — заботливые родители, которые защищают и оберегают свои яйца от врагов.
46. Не у всех змей есть клыки — они есть только у тех, которые убивают свою добычу ядом. Когда их клыки не используются, они складывают их обратно в нёбо (за исключением коралловой змеи, чьи клыки не складывают назад).
47. Некоторые ядовитые змеи погибали после того, как по ошибке кусали сами себя.
48. Хоботные змеи живут в воде. Они не могут скользить, потому что у них нет широких чешуек на животе, которые помогают другим змеям передвигаться по суше. Вместо этого у хоботных змей есть большие узловатые чешуйки, чтобы удерживать скользкую рыбу и сдавливать ее под водой.
49. Самая короткая известная змея — нитевидная змея. Она имеет длину около 10 см и обитает на острове Барбадос в Карибском море. Говорят, что она «тонкая, как спагетти», и питается в основном термитами и личинками.
50. В 2009 году фермер в Восточной Африке выжил в эпической 3-часовой битве с четырехметровым питоном. Он случайно наступил на него, а питон обвился вокруг мужчины и утащил его на дерево. Мужчина накинул рубашку на пасть змеи, чтобы она не проглотила его, и, в конце концов, его спасла полиция, которую он вызвал по мобильному телефону.
51. Яд бразильской змеи используется в лекарстве для лечения гипертонии.
52. Жертвы могут перестать дышать всего через 30 минут после укуса кобры.
53. Слово «кобра» означает «с капюшоном». У некоторых кобр на задней части капюшона есть большие пятна, похожие на глаза, из-за чего они выглядят интригующе даже сзади.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
