По пострадавшим данных нет.

Исследователь по ИБ Хьюго Ландау рассказ, как взломать дверь с электроприводом в санузел на поезде Intercity Express в Великобритании.

Сам туалет состоит из следующих элементов элементов:
1) две кнопки, служат для открытия и закрытия двери.
2) рычаг, нужен для переключения блокировки/разблокировки двери. Сзади него есть отверстия для штыря, который блокирует ручку
3) крошечный штифт
4) микроконтроллер

Проблема в том что, микроконтроллер не точно считывает положение рычага. То есть если при повороте с закрытого положения задержать ручку посередине (замок заблокирован), то мк считывает открытое положение и выпускает штифт (дверь откроется, но замок заблокирован). Штырь зафиксирует ручку, а кнопка закрытия будет активна.

Тогда можно выйти из туалета и по кнопки закрыть дверь с активным замком. Все, туалет больше не доступен.

#без_пяти_минут_как_актуально

Почему-то, прочитав пост о новом конкурсе, на ум сразу пришел один случай.

Немного поясню сразу: я много чего не люблю, как и все живые люди. Но, в частности, я оч-ч-чень не люблю:

а) когда на меня давят и меня пугают;

б) молчать, когда мне есть, что сказать.

...Великолепная осень 1994 года, я поступила на юрфак, иду по улице своего города, в руках - новая сумка с конспектами, красивыми ручками и фломастерами, и такой дорогой моему сердцу студенческий билет! На маршрутке проехать для меня было в это время - всё равно, что сейчас слетать на отдых в бизнес-классе Эмирейтс, поэтому я ездила на раздолбаных икарусах, но меня это не парило))) Эх, молодость.... Сейчас в общественном транспорте кряхчу, задыхаюсь, спотыкаюсь и засыпаю одновременно.

Учёба меня захватила сразу: лекции с 8.45 и до 18.00, а потом - выполнение домашних заданий, для чего нужно сидеть в библиотеке (интернета-то не было), т.е. домой приходишь в 22.00, а утром опять выходить в 7 утра, но мне всё нипочем: я готовлюсь стать лучшим юристом всех времен и народов)))

Так вот, начали нам преподавать фундаментальный, и как выяснилось, полупризрачный предмет: конституционное право. Преподавала его женщина, ненавидящая свою отрасль права, и которая заодно ненавидела всё, что она видела и всё, что ее окружало. Сейчас-то я понимаю, насколько несчастным она была человеком, и никто ей не мог помочь, т.к. такое говносостояние не лечится ни таблетками, ни водкой, ни песней. Оно может быть изменено только самим человеком, изнутри (но это уже другая тема для разговора). Грубо говоря, человек, если себя распускает в плане негатива, обид, враждебности и закрывается в своем "мирке депрессии и насилия" (кто еще из вас любит Похитюшу и его бессмертные перлы?), то потом ему очень трудно собраться и откатить назад свое психическое состояние, и в итоге он либо заболевает, либо спивается, либо получает по кумполу от тех, кого он достал. Ну, как-то так. 

Ну так вот, эта несчастная, но агрессивная женщина, которая и на женщину-то похожа не была, по иронии судьбы преподавала, как я вам уже сказала, основы прав человека, т.е. то, чего... Ладно, молчу. 

По сути, занятие представляло собой то, что половину урока она монотонно зачитывала нам учебник, а вторую половину отведенного времени она что-то там делала свое, а мы переписывали Конституцию. В принципе, всё было мирно, если у этой милой дамы не заходил шарик за ролик, и она не начинала нас гнобить. Одной из ее забав было то, что она кричала: "Всем встать!", и мы стояли до звонка просто так, молча. (Напомню, что шел урок, на котором нам, помимо всего прочего, должны были давать знания по правам человека, хе-хе).

После первого раза мы вышли возмущенными и наперебой говорили о том, что такое отношение к нам недопустимо. Многие хотели написать на нее жалобу, сходить к декану и т.п.

Во второй и третий  раз меня не было, что ли, а в четвертый раз я постояла минут 10 и подумала: "А какого, собственно, рожна, с нами так обращаются? Я ничего плохого не сделала, чтобы меня так дрессировали!"

Оказывается, вторую фразу я произнесла вслух. Говорю же - не люблю, когда меня дрочат, да еще ни за что. 

Боооже, что там началось! Всех посадили на стулья, а я одна стояла, эта женщина просто бесновалась вокруг меня, поставила мне двойку и орала так, что стала синего цвета. Такой оттенок лица я видела всего один раз в жизни: один - раз у нее, а второй раз - спустя лет 10, когда в командировке вскрыла крупное хищение, и пока ехала домой, мои оппоненты меня опередили и донесли начальнику, что якобы - коррумпированная тетя-чиновница, которая нагнала напраслину на честных людей, потому что они (эти честные люди) не дали мне взятку. Прямо с поезда меня привезли в кабинет самого большого моего начальника, у которого цвет лица был один-в-один с цветом сизой папки, которой он тряс перед моим носом, выкрикивая: "Вот! Вот! Тут всё досье на тебя! Я про тебя всё знаю! Тут всё!", а я не понимала, что такого может быть в этой папке, там листов больше, чем я живу на белом свете. Имущества у меня - очко, очки и тапочки, в порочащие связи я не вступала, и что вообще от меня, бедолаги, хотят все эти бешеные люди я я искренне не могла понять. Я что-то сказала там такое, тоже не в строчку и бесячее, и меня выгнали из кабинета, слава богу, а то моего шефа уже обнимал кондрат, судя по всему.

(Потом всё выяснилось, мое заключение по итогам проверки имело фурор и последствия для расхитителей, но передо мной никто не извинился за концерт, который я заполучила на ровном месте. Типа, скажи спасибо, это была прививка от задумчивости).

Мне стало интересно, а что же в этой загадочной папке, и я спросила об этом секретаршу:

- Лена, в синей папке что шефу принесли, не знаешь? Не читала?

- Читала, конечно. Там прогноз погоды по региону, на 10 дней.

Нахера было устраивать весь этот спектакль - я не поняла, но потом мне объяснили всю интригу, и я почему-то не предложила всем участникам этого марлезонского балета пройти нах, что негативно сказалось на моих нервах и самооценке. Никогда не оставляйте обиду, и не терпите, ребята. Этим вы предаете себя! Надо уметь обижаться и давать волю своему самолюбию. Не для этого вас, ягодок, мама рожала, чтобы вас, таких сладких сахарочков, кто ни попадя гнобил!

В общем, начала я вам рассказывать о студенческих годах, а закончила, как всегда, какой-то хуйней. Я не про это хотела сказать. Моя мысль такова: в те времена, когда мне было 17 лет и я была студенткой, я поняла, что все горазды шипеть по углам, а вот сказать в открытую, что не согласен - могут лишь не все (с).

А вы как себя ведете, когда сталкиваетесь с несправедливостью? Терпите или пиздите в ответ, а потом терпите? Или не даете спуску, а потом гордо сваливаете? Что в этой жизни правильно? 

О, времена, о, нравы... Отвести потерявшегося ребёнка в полицию – не моги, зайти в лифт с малолеткой – ой-ой-ой...Что уж тут говорить о водительской солидарности и взаимопомощи на дорогах? И раньше было, скажем, небезопасно, а сейчас и вообще страшно остановиться и помочь кому-нибудь. Но лет около 30 назад я был молодым и несколько безбашенным, о плохом почти не задумывался и таки, не чинясь, часто помогал разным бедолагам, стоящим на обочине – с проколотыми колёсами, с заглохшими двигателями и т.п. Просто я с младых ногтей помогал отцу, автомобилисту – фанатику, в постоянном ремонте его пепелацев, сначала Москвича-403, потом 408, соседям по гаражному кооперативу, поэтому неплохо разбирался в автомобилях.

Так вот, еду я вечером на отцовском Москвиче-408 к нему на дачу. Шоссе хоть и асфальт, но какой-то захолустный просёлок. Белые ночи уже отошли, прилично стемнело. Вижу, стоит старенький Жигулёнок на обочине, рядом с ним суетится растрёпанная и растерянная барышня. Остановился, напустил на себя вид гуру автодела. - Что случилось? – Не заводится. – А раньше заводилась? – Да, вот остановилась по нужде, заглушила и всё... Всё оказалось элементарно просто – плохо затянутая клемма аккумулятора. Подтянул клемму, сажусь на водительское место, чтобы завести машинку. И вдруг мне кто-то горячо, громко и страстно дышит в ухо, и что-то мокрое и шершавое проехалось по шее и щеке. Оглянулся, а на меня с заднего сиденья смотрит огромная чёрная голова какого-то чудовища с раскрытой пастью и громадными зубами. Не стану кокетничать, очко у меня сжалось до размеров мышиного глазика. Там, на заднем сидении мирно дрыхнул огроменный немецкий дог. На дачу ехал. Проснулся, стервец, от голосов, стал искать простой человеческой ласки. Облизал меня, не жалея языка.

Образцово-показательный советский детский лагерь "Артек" в 1976 году посетил интересный гость из Африки. Хорошо, что счастливые советские дети в тот момент не знали, что кушает на обед этот чернокожий дядя...

А звали дядю Жан-Бедель Бокасса. Это знаменитый император Центрально-Африканской империи, который славился своим горячим пристрастием к человеческому мясу. На своих "скромных" семейных банкетах он угощал человечиной даже делегатов из Франции, Англии и СССР.

Как позже вспоминал один из бывших подростков, отдыхавших в "Артеке", Бокасса смотрел на детей с нескрываемым аппетитом. Конечно, причину такого взгляда заморского гостя он понял намного позже.

Видел недавно фразу: "Учёным следовало бы прекратить изучать интеллект животных и начать исследовать человеческую глупость". В первые секунды показалось, что изречение толковое. Однако очень быстро я в этом усомнился.

Во-первых, человеческий интеллект - это закономерное продолжение интеллекта животных, результат многовековой эволюции. И чтобы понять сильные и слабые стороны своего ума, нужно сначала разобраться с мышлением братьев наших меньших.

Во-вторых, во многих случаях человек совершает глупые поступки сознательно. Иногда это гордо называется "расширением сознания", "выходом за привычные рамки". Иногда разумные доводы разочаровывают человека, пугают, и он, как маленький ребёнок, отказывается в них верить, предпочитая "спасительные" иллюзии. Во многом человеческая глупость уже изучена, известны методы её лечения, разработаны эффективные "таблетки". Но насильно засунуть человеку в рот такую таблетку нельзя - он должен принять её сам.

Мечтать об этом человечество не устаёт и в наши дни. Все хотят летать - и не на гудящих самолётах, где на билет нужно потратить значительную часть зарплаты, а "по-настоящему" - как птицы. Или как ангелы.

Мечты эти, как это часто бывает, не соотносятся с реальностью. Ангелов, у которых крылья удобно расположены за спиной, в реальности не существует - это сказочные персонажи. А если бы и существовали, то я им бы не завидовал: у ангелов, к примеру, нет половых органов, а без них жизнь скучна и уныла.

Что касается птиц, то у них крылья - это, по сути, руки. Они в ходе эволюции утратили ладони и пальцы, а без этих органов много ли человек может сделать? Более того, одним из основных факторов человеческой эволюции было именно умение пользоваться руками для самых разных нужд: изготовление орудий труда, их использование, без рук не появились бы письменность, музыкальные инструменты, все виды искусства. Без рук нас бы сейчас не было как таковых.

Конечно, у ближайших предков птиц, оперённых динозавров, на крыльях имелись полноценные кисти с пальцами. Вот только летать эти "недоптицы" ещё не умели, максимум - планировать.

Руки позволили человеку создать себе искусственные крылья - летательные аппараты. А также космическую технику. Насколько я знаю, ещё ни одна птица, какими бы совершенными крыльями она ни обладала, так и не покорила космос. Разве что Птица Говорун, которая отличается умом и сообразительностью. Но она тоже сказочный персонаж.

Остаются, правда, ещё птерозавры. У которых и руки были, и крылья представляли собой перепонку между передними и задними конечностями, и летать они умели. С такими крыльями мы могли бы спокойно жить и оставаться самими собой. Вот только птерозавры, как считается, на земле бегали на четырёх конечностях, а значит, пользоваться своими "руками" для манипуляции орудиями труда вряд ли бы смогли, даже если бы сильно захотели.

Недавно была схожая ситуация. Вызвал такси двоюродной тёще, пока та тусила в магазине. Сначала пришло сообщение - через 11 минут приедет Жанышбек. Через минуту сообщение - машина прибыла, водитель включил платное ожидание. Двоюродная тёща нарезает круги по сугробам в поисках Жанышбека, а тот спокойно и не торопясь едет себе ещё 10 минут.

Пишу ему - долбошлёп-ака, ты зачем ожидание включил? Молчит. Ну, ок. Обычно я на чай даю 150 рублей, а в этот раз Жанышбек получил 1 звезду, отзыв о том, что он мошенничает с платным ожиданием и запрос в техподдержку. Зато заработал 47 рублей. А, нет. Не заработал 😆

UPD:

Тут поступило много обвинений в котоламповости истории. Мне непонятно, какой смысл может быть в придумывании истории про списанные 47 рублей, если уж придумывать, то можно завернуть поинтереснее.

У меня есть переписка с водителем, где в приложении он "прибыл на место", а по факту "буду через 4 минуты" #comment_297342980
У меня есть скрин, как водитель подъезжает к пассажиру и при этом включено платное ожидание - натикало 41 рубль #comment_297342288

Больше мне добавить нечего. Может быть @Yandex.Go прояснит, как возможна ситуация с прибытием машины на точку при фактическом "буду через 4 минуты".

Она бесплатна и открыта для всех желающих.

Источник: https://www.reddit.com/r/Popular_Science_Ru/

Всем привет. Рубрика - было дело...

Давно я точил зубы на этот дом... Пришло его время...

Предыстория такова - знал о нем я с детства. Дело в том, что он постройки 1904 года и ранее был рабочим общежитием. Выселили его относительно недавно. И все ждал, каким статусом он будет обладать.

Но статуса никакого не дали - просто под снос. Что-ж, проверил я там чердак, в квартирах еще вещи хозяев были и вот, что я там нашел:

Все вещи очищены и сфотаны в квартире:

Итак, бинокль:

Театральный:

Это - третий за эту зиму. Особенно порадовали перламутровые вставки. Ушко - не знаю для чего. Может для цепочки или веревочки? Или в качестве лорнета использовался?

Зачет полный... Только в выходные смотрел на барахолке на карманные часы и вот они:

С цепочкой, жалко стекло треснуто. Но дума - это не проблема.

Обратная сторона:

Мотив - лес и волки. Я так думаю - годов 60-х. Пока не заводил, на всякий случай. Отдам на ревизию...

С монетами было похуже, я ожидал найти их там поболе, но пока - всего три.

Полтинник 1924 года, в четкой патине:

Сохранность тоже, более - менее приемлемая:

Монета не редкая и не сильно дорогая, но желанная, для поисковика. Хотя есть разновиды, которые могут стоить и 400 000 рублей. Все таки - серебро...

Это 5 рублей, времен вроде как царя Пьяницы Бориса:

Монета 1958 год, Чехословакия:

Это я обшарил только четверть примерно. И то - бегло.

Такие дела.

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.

Спасибо за донаты уважаемые.

По просьбе читателей, создал канал в богопротивном телеграмме "Гражданский специалист" . Там буду выкладывать отчеты из командировки, которые здесь или дзене публиковать не очень..

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

Скетч (с автопортретом):

Постарался заголовок сделать более-менее нейтральным.

Короче, мне где-то 10 лет, живём в деревне, пацаны, как и я - наводим шухер по всей деревне. И, вот играя в "войнушку", ничего умнее не придумали, как в качестве городских укреплений использовать нашу молочную деревенскую деревню...
Ну да, сказано сделано, подумано - нет.

Завалились мы, детской толпой туда орущей ватагой, ещё не успели поделиться на "немцев и наших", две доярки (остальные на время дойки приходят) чё-то на нас повякали - пофиг нам. Коровам вообще похер - стоят, жрут, срут - делают что им и положено - тут же человеки прилетели, а не волки 0 ч там чепушиться...

Ну чё, я в "партизанах", а "немцы" "захватили в заложники" коров на ферме.. Задача - освободить ферму. Мне выпала прекрасная роль идти вдоль око фермы и "отстреливать" "фашистов " через окна фермы, в то время как "основные силы" пытаются штурмовать ворота фермы с обоих сторон...

Я дошёл где-то до середины фермы, после чего правым валенком проваливаюсь в траншею с уличным транспортёром-говнопогрузчиком (навоз тёплый, транспортёр тогда не работал, слава богу, иначе и моя нога оказалась в удобрнениии). Нахапал полный валенок хэтой коровьей жижи. Вытащиться сам не смог, начал орать - просить помощи.

Битва за ферму остановилась, меня вытащили (там и взрослые бабы прибежали), достали валенок и отправили домой. Все "войска" эти две бабы разогнали по домам, учитывая что хэто деревня - через пару часов знали все о моём конфузе.

Пришёл домой и в сенях долблюсь во входную дверь (сотовых тогда небыло, может пейджеры у московских мажоров). Выходят мама и папа одновременно, я уже при виде отца "скукожился", начинаю объяснять - а отец как заржёт...Короче, валенки пришлось выкинуть, мама со "слезами на глазах" отмывала меня в бане, и одёжку перестирывала. Папа-же, "предположительно" валялся по-полу со смеха - видать сам в такие ситуёвины попадал.