Безупречный день

Код написан с любовью

Дефект скрыт внутри

Мой телеграм-канал: https://t.me/hokku_huekku

Добрый день, Пикабу. Все наши читатели, и конечно же, подписчики.
У нас беда, заболел малыш Алекс. Не ест, рвет. На этом фоне обезвоживание, тут же похудел. Понизилась температура. Вчера были в ближайшей клинике, кровь взять не смогли, но мазки взяли. Это не инфекция. Выписали витамины в пасте, про и пребиотики, лечебный корм. Но всё, что даю внутрь, всё выходит с рвотой. Сегодня предположили что это или отравление, а может инородные тело. Надо везти на рентген. В общем, в этой клинике ни чего толком сказать не смогли(. Нужно обследование более серьёзное, нужны противорвотные препараты.
Нам нужна ваша помощь. Вчера были куплены и витамины и питание, но всё это сейчас бесполезно. Надо найти причину и определиться с лечением. Проблема в том, что на серьёзное обследование финансов не осталось(. На аккаунте подключен донат. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de. Прямая ссылка.

Королев. М. О
Тел/ватсап:+7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
P. S. Может быть у кого то есть в остатках Серения, и вы живёте неподалёку. Нас бы устроило хоть пару миллитров, и раствор Рингера-Лока, в аптеках найти не могу. Заранее, большое спссылка..

Теддики не так просты, как кажутся.
Мало того, что они не совсем просты в плане технологий - им еще надо создавать образ. Если просто аккуратно и "правильно" сшить - игрушка получается неплохой, но какой-то ...неживой, чтоли ... бездушной. А "поймать" характер игрушки - не так и просто. Ниже - мои первые шаги в этой ловле))

Мой любимый заяц-пижон (хотя в зависимости от того, из чего пошита одежда, он может быть и нищебродом)))))))
Кепка, пиджак - все на подкладе. Все снимается, пиджак застегивается.
Тонкости по тканям тогда еще не знала, взяла по принципу "вроде будет красиво". Оххххх как намучалась - мало того что сыплется и толстая, так еще не видно нифига... А мне еще вручную петельку выметывать! Но сделала))

Потом народился собрат. Ровно та же выкройка - но другой мех на тушку и на материал на одежку, и уже совсем другой образ.
Очень понравилось мне этих парней шить, как-то легко идут, на удивление.

Для разнообразия и маленький, тихий, без одежки.

И такой (вот он вреднющий, очень трудно шился)

А где зайцы - там и лисы рядом) При полном параде))

А потом были медведи. Но это уже совсем другая история:)

PS. Найти меня можно здесь https://vk.com/aavstr, написать сюда 412678040@mail.ru

Сижу неожиданно на очередной смене в секс-шопе, вместо того, чтобы ловить толстых весёлых язей, как было запланировано. Понятное дело, что рыбалка дня на три накрылась медным тазом, потому что дела сами себя не сделают.

Тут уже кавалерийским шагом покупатель заходит, в возрасте. Он на днях за вибратором приходил, таким, по типу фаллоимитатора на присоске, но вибратор. И смущался страшно, потому что в секс-шопе в первый раз всегда волнительно, но я об этом уже писала. Модель выбрали из новоприехавших, которые мне сразу понравились тем, что помимо того, что они перезаряжаемые, так они ещё и без пульта на проводе и по цене приятно ниже.

Товарищ осмотрел чудо техники, порадовался и попросил отложить до завтра. Да не вопрос, я коробку на полочку запихала и тут же слегка подазбыла про него, потому что поток покупателей шёл сплошной с небольшими перерывами. На следующий день прихожу на смену, увидела вибратор в уголке и подумала, что будет как всегда - отложили и не пришли.

Но нет, к вечеру покупатель появился со смущённой улыбкой и вопросом, помню ли я его? Ну конечно помню, и вот - игрушка ваша в уголочке стоит, дожидается (хорошо, что не убрала сгоряча). Вошёл уже увереннее и страшно обрадовался, когда я коробку перед ним поставила.

Сегодня пришёл уже бодро, с вопросом про смазки и объяснением, что только проконсультироваться. Да не вопрос, рассказала, подобрала те, которые по цене устроили.
- Я к вам приду. - говорит.
- Да приходите, конечно.
- А вы всегда тут работаете?
Не, ну я тут уже похоже, вообще как памятник бессменному продавцу сижу, пока язи там скучают без меня и гараж недоделанный, но всё-таки не настолько фанат работы.
- Магазин всегда работает, я - нет.
Провентилировал, когда у меня смены, сказал что тоже только ко мне заходить будет. Я так понимаю, что до рыбалки я такими темпами не доберусь никогда. Только фаллоимитаторы, только секс-шоп.

Это, вроде, как единственная лапша samyang, где острота не экстрактная. Хз. Ща проверим.

Читаем, как это готовить и делаем всё по рецепту! Опустить лапшу(и сушеные овощи) в 600мл кипящей воды на 5 минут, потом оставить 8 столовых ложек бульона, а остальное слить, добавить второй пакетик с соусом и усиленно мешать на максимальном огне в течении 30 секунд. Ок. Вот эти пакетики.

Опускаем. Я сразу и овощи закину для нажористости

Ладно, варим 5 минут. После варки надо оставить 8 тейблспунсов жижи. Как этого добиться? Я не придумал ничего лучше, как слить 100мл в мерный стакан, а остальное в раковину. А затем добавить 8 ложек обратно.

Около 40мл же должно получиться, да? Вываливаем соус оставшийся и делаем стир фрай в течении 30сек - т.е. активно мешаем на максимальном огне.

Огонь! Пробуем.

Вкусно, классический сладкий с грибным ароматом вкус. Но не остро. 2/10 дошикапоинтов(1 дошикопоинт - красный дошик). Исправляем ситуацию. Берём свежий хабанеро

И рубим его в труху

Добавляем в лапшу

Хорошенько перемешиваем, едим.

Вот так вот.

Мне 26 лет и всё детство я с мамой спокойно смотрела разные мультфильмы и аниме. Но стоило сделать Дзи Дзи, так сразу началось много претензий и вопросов.
Материалы: велюр, бархат, фетр
Наполнитель: холлофайбер, гранулят
Размеры котов: большой - 28 см, маленький - 12 см

Когда что-то стало частью вас, вдохновляло и мотивировало в трудные жизненные моменты – а именно добрые и трогательные истории, не нужно от них отрекаться.
Нужно сказать, что это для вас важно.

Если вы дочитали до сюда, спасибо вам за интерес!
Напишите, пожалуйста, в комментариях, как вы относитесь к аниме, что оно для вас значит.
Буду рада обратной связи :)

В интернете можете найти короткометражку «Жопа Хэнка». Кратко перескажу её, и объясню, чем она мне понравилась.

Звонок в дверь. Открывает мужчина. На пороге девушка с парнем, предлагают мужику либо поцеловать жопу Хэнка, за что он получит миллион долларов, либо отказаться, но тогда Хэнк выбьет из него всё дерьмо.

Мужчина в недоумении, спрашивает что за Хэнк и в чём прикол. Ему объясняют, что Хэнк – миллиардер филантроп, который хочет дать миллион долларов, но не может этого сделать, пока мужик не поцелует его в жопу.

Далее примерно следующий диалог.

- Ничего не понимаю.

- Да кто вы такой чтобы сомневаться в подарке Хэнка? Неужели вы не хотите денег, и это не стоит маленького поцелуйчика в жопу? Пойдёмте с нами целовать жопу Хэнка!

- И как часто вы целуете жопу Хэнка?

- Постоянно!

- Уже получили миллион долларов?

- Нет. На самом деле никто не получает денег, пока не покинет город.

- Ну так покиньте город.

- Нет, Хэнк запрещает покидать город.

- Вы знаете кого-нибудь, кто поцеловал жопу Хэнка, уехал из города и получил деньги?

- Да, моя мать целовала жопу Хэнка много лет, в прошлом году покинула город, и я уверен, что получила деньги.

- И вы с тех пор не общаетесь?

- Нет. Хэнк не разрешает.

- Но как вы уверены, что получите деньги, если не знаете никого, кто бы их получил?

- Хэнк даёт немного перед тем, как вы покинете город. Может быть вы выиграете в лотерею, может получите повышение, может найдёте деньги.

- А Хэнк тут причём?

- У Хэнка есть связи!

- Ок. Давайте я встречусь с Хэнком и сам у него всё узнаю.

- Нет, никто не видится с Хэнком.

- А как вы тогда целуете ему жопу?

- Иногда мы посылаем ему воздушные поцелуи, думая о его жопе, либо целуем жопу Карлу, а он уже передаёт поцелуй Хэнку.

- А кто такой Карл?

- Это наш друг. Он то и научил нас целовать жопу Хэнка. У него есть даже официальный список:
* целуйте жопу Хэнка, и он даст вам миллион долларов;
* не злоупотребляйте алкоголем;
* выбивайте всё дерьмо из тех, кто не похож на вас;
* правильно питайтесь;
* Луна сделана из зелёного сыра;
* всё, что говорит Хэнк – верно;
* помойте руки после туалета;
* этот список продиктован Хэнком.

- Но ведь этот список написан на бланке Карла и почерком Карла.

- Верно. Просто у Хэнка не было бумаги. Хэнк всего лишь диктовал.

- Но ведь вы сказали, что никто не видится с Хэнком.

- Не теперь, но много лет назад… И вообще, Хэнк всегда прав!

- С чего вы это взяли?

- Так написано в списке Хэнка! Для нас этого достаточно.

- А мне кажется, что это всё придумал Карл.

- Ничего подобного. В списке чётко написано, что список продиктован Хэнком. Во-вторых, там написано не злоупотреблять алкоголем, правильно питаться и мыть руки после туалета. Все знают, что эти пункты верны! Значит, верны и все остальные!

- Но ведь учёные доказали, что Луна сделана из камня.

- Вы же не были на Луне, откуда вам знать? И откуда учёные могут взять, откуда взялся этот камень? Поэтому он вполне может оказаться из зелёного сыра.

- Я, конечно, не эксперт, но ведь это бред. Даже если учёные не доказали, что Луна сделана из камня.

- Ага, вы уже соглашаетесь с тем, что учёные ошибаются. Зато мы знаем, что Хэнк всегда прав!

- То есть Хэнк всегда прав, потому что так гласит список? А список верен, потому что его надиктовал Хэнк? Это же замкнутый круг! Это же всё равно что сказать, будто Хэнк всегда прав только потому, что Хэнк сказал, что он всегда прав.

- Ну, наконец-то до вас доходит, Хэнк всегда прав!

* Конец истории

Возможно, кто-то из вас подумает «какой же бред я сейчас прочитал». Но я такое встречаю практически каждый день в теме фитнеса и питания. Какой-то Вася скажет, что питаться и тренироваться нужно вот так, потому что так сказал всеми известный Геннадий. И кто я такой чтобы спорить с великим Геннадием. Начинаешь задавать наводящие вопросы, почему именно так – в ответ несусветный бред из разряда «моей бабке помогло». Учёные со своими исследованиями – брехня, всё куплено, и вообще, «ведь ты сам не присутствовал при исследовании». А Вася прав, потому что он говорит, что нужно «дышать и моргать», а это факт. Значит, факт и всё остальное. И все, кто делает не так, как сказали Василий с Геннадием – неучи, их нужно гнобить.

И продолжают люди «целовать жопу» Василия, а результата никто в глаза не видел. А если и видел, то считают, что это не «диета и физическая активность», а именно «волшебная таблетка» помогла.

Такой вот «синдром жопы Хэнка». Предлагаю отправлять этот пост всем, кто несёт бред, который не может никак обосновать!

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_54657

Накатавшись как-то раз по Алтаю, мы с мелким возвращались домой. Заночевать решено было на знакомой базе на Чемале. База была скромная, но раскидистая и домики стояли на хорошем расстоянии друг от друга с костровым местом и беседкой для каждого отдельно взятого домика. В этот раз нам достался домик далеко от въезда и жилища хозяев базы, а значит и от других людей.

В отпуске отсутствие народа вокруг меня только радует, мы закинули свои вещи в небольшую комнату на первом этаже и пошли валяться на берегу, поедая прихваченный по пути в кафе ужин. До этого конца базы особо никто не доходил, потому что делать здесь было решительно нечего. Неспешно бредя назад к домику, мы услышали громкий щебет девичьх голосов около него. На второй этаж заселялись три юные феи, только что вырвавшиеся из-под родительского контроля и собиравшиеся отдохнуть как следует.

Не помню, по какой причине выезд на следующий день планировался в районе шести утра. Вопрос раннего подъёма решался просто - ложимся спать пораньше и вуаля, в шесть утра ты свеж и бодр, как жаворонок. Дамы, хихикая, бегали туда-сюда по лестнице в свой номер, отлучаясь то в туалет, то прогуляться по вечернему берегу реки. Часов в десять вечера беготня закончилась и понеслось веселье. Сверху начались залихватские танцы с грохотом бутылок по полу и заливистый хохот в три юные глотки. Готовясь к отбою, я сумрачно посматривала на потолок, девушки пошли в отрыв со вкусом и надолго.

Часов в одиннадцать я не выдержала и поднялась к ним. "Дамы, мне завтра рано вставать, может быть вы продолжите веселье на берегу? Там есть куча места и беседка, я могу организовать вам костёр. Ну или радуйтесь как-то потише." - любезно попросила я. "Да-да." - они закрыли за мной дверь, танцы с бутылками продолжались. Малой уже преспокойно дрых, нагулявшись за день и не обращая внимания на шум. Неспокойно задрёмывая, я просыпалась под грохот очередной бутылки, упавшей и катившейся по полу под аккомпанемент музыки и взрывов смеха.

Время близилось к двенадцати, по потолку скакали бутылки, девушки, стадо слонов и отряд кавалеристов. "Дамы, вашу мать. Мне вставать завтра в шесть, не могли бы вы вести себя потише?" - я снова стучалась к ним, уже чуть менее культурно. Заверив в том, что они всё поняли, девушки закрыли дверь, из-за неё донеслись взрывы хохота. Но музыку они приглушили. На короткое время.

К часу ночи веселье пошло на новый круг. "Сгорел сарай, гори и хата." - решили девушки и продолжили танцы. Снова проснувшись, я почувствовала, как в моей душе поднимается древнее зло. Идти в час ночи к домику хозяев через всю базу спросонья решительно не хотелось, я бахнула чем-то в потолок. Музыка снова слегка притихла, на пол уронили очередную бутылку, с грохотом куда-то покатившуюся. "Что они там с ними делают?" - подумала я, снова проваливаясь в сон.

К четырём утра я горько жалела, что не подняла хозяев базы с терапевтическим дрыном против трёх валькирий, которые только-только угомонились к этому времени. В шесть раздался звон будильника. Древнее зло, проснувшееся ночью, хотело крови и откусить кому-нибудь голову. Одевшись, я поднялась наверх и постучала в дверь. За дверью было тихо. Я постучала немного громче, за дверью раздалась возня и сквозь приоткрывшуюся щель выглянула юная полусонная мордашка, изрядно опухшая от радостей вольной жизни.

- Дамы! - в моём голосе сплелись все радости рассвета над бурной рекой и утренней росы на траве - Мы провели с вами вместе прекрасную ночь, давайте же теперь вместе встречать утро!
Девушка сонно и мрачно смотрела на меня. Я улыбалась во всё своё дружелюбие и дирижировала в сторону прекрасных просторов вокруг, приглашая порадоваться вместе.
- Шесть утра. - пробурчала она.
- Самое время вставать! - я была полностью согласна.
Дверь бахнула, закрывшись у моего носа. Прелести рассвета их явно не привлекали, я пошла собирать вещи.

Минут через пять я поднялась наверх и снова постучалась к ним, воспевая красоту природы вокруг и приглашая проснуться. За дверью сердито возились, что-то шипя в три голоса и проклиная все рассветы, вместе взятые и меня в том числе. С перерывами на песнопения раз в пять минут, я собрала вещи и стояла рядом с домом, перекуривая перед дорогой домой. Сверху наконец-то открылась дверь и в сторону туалета попыталась прошмыгнуть одна из юных дам, зябко кутаясь в толстовку.
- Что, не спится? - прищурив глаз от дыма, поинтересовалась я.
- Нет. - она ответила чисто от неожиданности. Судя по её взгляду, девушка очень жалела, что я не провалилась хоть куда-нибудь.
Я со вкусом затянулась и произнесла с максимально зловещей интонацией: "И не будет." Дьявольски хохот удался мне только один раз в жизни и это был именно он. Девушка вздрогнула, шарахнувшись в сторону и галопом рванула в сторону туалета.

Мы уехали ещё до её возвращения. А может быть, она пряталась в кустах, ожидая пока я куда-нибудь денусь и боясь пройти мимо злобной гарпии ещё раз. Я надеялась на то, что правила поведения в общественных местах и отдыха в целом, они запомнят надолго.

Прошлый выпуск тут

Оригинал тут

Бонус плашка: финальный концепт Эмми

Раскрасил, как и обещал

Это не репост, это краткое содержание обзора.

Сегодня в обзоре
Наконец к нам пришла полноценная рабочая неделя. Ура, товарищи!
Чем она нас обрадует?

Расписание отчетностей зарубежных компаний на этой неделе.

Ну а что интересного было за выходные?

Инфляция в России за прошедшую неделю - 0 (ноль) %

В четверг Janet Yellen на пресс-конференции в рамках встречи министров финансов и управляющих центральных банков G7 заявила, что США уже некоторое время обдумывают ответные меры против экономической политики Китая, которую она назвала «политикой принуждения», возможно, при скоординированной помощи других стран.

Видео смотреть туть

Это Джейми Даймон. Джейми генеральный директор JPMorgan Chase. Джейми говорит следующее:
- Люди, которые зашортили акции банка, а потом написали об этом твит, должны быть наказаны по всей строгости
Запомни, дорогой участник фондового рынка, всё что ты можешь, это скупать и скупать банковские акции. И побольше об этом писать, чтобы скупали другие.

Тут наш с вами ЦБ выпустил много аналитики, посему буду маленько постить.

Появились данные по финансовым потокам в апреле.

Про вбросы "всёпропало" в тележках

Почему экономическая война против России провалилась?
С таким волнительным заголовком вышло печатное издание The Spectator.

Европейский союз должен объединиться вокруг более жесткой позиции по отношению к Китаю, ибо необходимо что-то делать с растущей мощью Пекина, заявили несколько министров иностранных дел блока.

Вернемся к нашей с вами Федерации
Динамика объёма биржевых валютных торгов
Продажи/покупки иностранной валюты

По нашим с вами облигациям.

К зарубежным партнёрам
А вот и результат оптимизации техкомпаний.

Bank of America подогнал картинку. Изменения числа домохозяйств, получающих пособия по безработице с разделением по достатку.

Наглядно - на что влияют рейтинги компаний.

Аргентина
Танго, Ла-Бока, театр Колон, Авенида Нуэве-де-Хулио, беременные русские... ну вот это всё, что мы любим.
Ну и, конечно, мегаскачок инфляции. За апрель цены сделали ВЖУХ и прибавили 8,4%. За месяц. А надеялись на 7,5%. Годовая же инфляция выросла до 108,8%.

Скетч:

Блеать, Пикабу все ломают-ломают, никак не доломают. Нихуясе свежие посты с рейтингом более тысячи... И далее - тому подобное...

Ох, до чего же бывают... волшебные клиенты!

Позвонила сегодня женщина.

- У свекрови трехкомнатная квартира, как заходишь, справа - встроенный шкаф. Ну... такой себе. Слева - маленькая комната, там, когда свекор живой был, кабинет был, стол хороший, письменный, только нам поставить его некуда. Стенка тоже такая себе. Напротив - спальня, там тоже ничего хорошего нету. А вот в зале - кожаный гарнитур, диван и два кресла. Хорошие, еще в девяностые купленные, настоящие, итальянские. И деревянный журнальный столик с резьбой...

- Угу...

- Книжные шкафы - тоже так себе, куда их нам? На кухне - гарнитур новый, но я так прикинула - не войдет к нам. У нас кухня меньше. Зато плита новая и холодильник большой, с двумя дверями - тоже почти новый, года два назад брали...

- Угу...

- Я так прикинула - холодильник к нам хорошо встанет. И уголок кожаный хорошо смотреться будет. А плита - да и что, что газовая? На дачу увезем! Она же новая почти!

- Вопрос-то какой?

- Вот! Свекровь собралась квартиру продавать. И обещала, что все, что из мебели захотим, нам отдаст.

- И?

- А потом - раз, и передумала квартиру продавать!

- И???

- А раз квартиру не продает - то нам мебель не отдает!

- В чем вопрос-то?

- Так можно ли на нее в суд подать, чтобы она нам плиту, холодильник и уголок отдала?

- Это еще на каком основании?

- Так она же обещала! А потом раздумала квартиру продавать! Это же мошенничество получается!

- Да где тут мошенничество? И раздумала - ее право. У вас договор, что ли, какой-то был заключен?

- Так обещала же! Муж все подтвердит!

- Нет, тут нельзя в суд подать. До свидания.

- Подождите! Как нельзя-то? Я же уже все нарисовала себе, как мебель расставлю! Я уже представила себе, как все у нас стоять будет! Ладно, черт с ним, с плитой и холодильником, пусть подавится. Но гарнитур-то отсудить можно?

Визуализация лавок для наших партий приключенцев