Решил раскрасить старый рисунок

Однажды сидя в баре с женой и ее подругами услышал прекрасную шутку:
- А что тебе на днюху дарить будут?
- Точно не знаю, но хотелось бы айфон13
- Ээээммм... ты чё, глубокий освоила?
- Считаю что за столько то лет уже насосала на 150к :)
- Ну это только твой личный сосометр может знать XD
Тут пошли хиханьки да хахоньки, похлопывания друг друга по плечу и вообще радость, счастье, подъебухи и все те милые, маленькие радости которых сейчас еееебать как не хватает. Так вот..

А что если приблизительно посчитать ...

Берем основные данные. Первое - Хуй.
Эммм... простите, член.. эээм..
Пенис! или  Пипирка.. или ... эээм... кхм.. кхм..
Короче не смотря на общепринятые 49.5, вики говорит что:

По данным отечественной и мировой статистики средняя длина полового члена у среднестатистического российского мужчины в эрегированном состоянии составляет 13,21 см.

Окей. Тринадцать с хуем - так тринадцать с хуем (фьюить - ха!)
Чё там по секасу?

Согласно проведённым исследованиям, средней нормой является частота 60 фрикций в минуту. Общее количество фрикций во время полового акта статистически составляет от 90 до 360 при продолжительности 1,5—6 минут. Т.е. быстро кончил - 90, долго - 360.
(Хуй его знает, пацаны, как они это замеряли и сколько было контрольных групп. Но так в вики написано (//▽//))

Перейдем к расчетам? :)

Сравним количество фрикций с полным погружением при горловом игнорируя поправки на толщину, размер, доп стимуляции и т.д. и предположим что обычной проститутке нужно совершить такое же количество заглатываний как при сексе для удовлетворения клиента.

(В статистику так же не идет момент когда уставший рабочий с ночной смены, чисто для профилактики, по одним понятным ему причинам сымает портки и оставляет свой волшебный росточек (который мама растила и воспитывала) в роте у привокзальной синявки.)

Ладно, считаем далее:

Итого: Средняя длинна члена умножить на два (туда обратно за цикл фрикции) и умножить на среднее математическое от короткого до обычного секаса. Получаем: 13,21 * 2 * (90 + 360/2) = 59 м. хуя за миньет, скидываем до 50ти (поправки на быстроту кончания, (миньет не секс, от него быстрее.. ну там она и ручкой подергает и ладошкой потеребит нижние орешники... мне ли вам рассказывать?) Ну и получаем что за 20 миньетов проститутка нарабатывает километр хуев на сосометр.

Теперь вопрос, сколько стоит 1 км проката у средней проститутки?
Где то 4ре рубля час (цены начала 2019 года ДО того как я женился на случай если она читает), предположим что минет не дольше 20 минут, итого 800 за минет, 20 * 800 = 16 000 р \ км.

p.s
Понятное дело что расчеты приблизительные, и необходимо более глубокое исследование данного вопроса, но опираясь на предварительные данные можем предположить что на заявленные 150к было насосано ~93 километра, это как от Севастополя до Симферополя и еще чуть чуть

p.s.s
И удачного всем дня (◕‿◕)♡

В Екбушечке есть свой небоскрёб в 54 этажа и высотой 188 м. Имя дали ,, Высоцкий,,. Наверху смотровая. Фото оттуда.

Фото не новое, но ежовое. Только не спрашивайте почему не звонил по указанному номеру телефона.)

Два года я мечтал сюда попасть.
Гора в макушке 1385 метров. На верх везут креселки.
Палка смотрит в сторону озера.

Представляю как шикарно тут летом и осенью. Приеду снова, но без лыж, ради озера.
Развивайся пожалуйста, Телецкое, в плане транспортной доступности.

Совет: Кто поедет на седане, берегите подвеску. Через Таштагол гравий (ехали в конце марта и был просто замёрзший лёд), а через Горно-Алтайск ямы и деформация асфальта. Всем добра.

Устал от чтения новостей, давайте поговорим о чём-то хорошем. Вводные в моём случае при изучении английского:

- нулевой словарный запас;

- плохой почерк - свои записи впоследствии разбираю, но с трудом.

Для облегчения запоминания встреченных новых слов и для самопроверки составил небольшую таблицу Excel.

Столбец А - номер слова; столбец В - русские перевод; столбец С - английский эквивалент, столбец D - транскрипция. С последним, кстати, может помочь отличный сайт (британское и американское произношение плюс озвучка):

https://www.oxfordlearnersdictionaries.com/

Для проверки запоминания очень хорошо подходит функция СЛУЧМЕЖДУ(). Для её использования (на примере скрина выше):

- в ячейку H1 - "1", H2 - "=H1+10", продолжаем вниз;

- в ячейку I1 - "=СЛУЧМЕЖДУ(H1;H2-1)", продолжаем вниз;

- в ячейку J1 - "=ВПР(I1;$A$1:$D$1000;2;ЛОЖЬ), продолжаем вниз (выведет русское слово, вспомнить перевод и произношение).

В этом случае набор слов разбивается на десятки, в столбце J выводится случайное слово из столбца В в диапазоне от 1 до 10, от 11 до 20 и т.п. Границы диапазонов, в которых выбирается случайное слово, естественно, каждый подбирает под себя.

Обновить страницу для получения новых комбинаций - по-умолчанию F9.

Может быть, кому-то пригодится; мне это показалось гораздо удобнее, чем исписывать каракулями десятки листов. Пример выложил на Яндекс Диск (надеюсь, это не запрещено): https://disk.yandex.ru/i/UHAdHOpGCoQ87w

Эмпирически, кстати, вывел для себя, что в таком формате хорошо выводить на печать по 50 слов на страницу. Как раз такое количество, чтобы мозг не распухал от обилия новой информации.

P.S. Ещё полезная ссылка: сайт, где можно "без регистрации и смс" скачать книги на английском, адаптированные под разные уровни языка: https://english-e-reader.net/ (я был крайне удивлён отсутствием рекламы и объёмом контента).

Хочу заранее испросить прощения у филологов - я китайский язык никогда не изучала, и весь мой интерес за жизнь сводился к тому, чтобы ради любопытства посмотреть через переводчик, что значит то или иное слово, фраза или предложение. Сегодня я смотрела видео с китайской девушкой, которая говорит на русском, а после начала читать комментарии, где увидела, что иероглиф "шиншилла" почему-то сравнивали с драконом. Скорее всего, здесь есть люди, изучающие китайский, которые могут объяснить, причем здесь шиншилла и дракон. Но меня разбирало любопытство, и я пошла к яндексу за его прекрасным переводом.

Вот такие иероглифы выдает в ответ на это слово Яндекс Переводчик. Зачем-то два одинаковых. Ладно, подумала я, надо проверить теперь в обратную сторону, т.е. поменять языки местами и посмотреть, насколько точен перевод. Я, кстати, так делаю с английским или немецким языками - просто, чтобы проверить, что именно я там написала собеседнику, и не вышло ли какой тавтологии. Но Яндекс Переводчик внезапно выдает мне следующий результат:

Ммм... Ну, вообще, честно говоря, Тоторо действительно похож на большую шиншиллу. Вот только зачем мне теперь два соседа Тоторо, если изначально шиншилла была только одна? Дело в переводчике?
Ради интереса, я еще раз решила махнуть языки туда-сюда, чтобы посмотреть, действительно ли два дружелюбных соседа Тоторо выйдут обратно как иероглиф, изначально предназначенный для одной шиншиллы. Что-то мне подсказывало, что это не так. Ну, и конечно, это оказалось не так:

Оказывается, название мультфильма, помноженное само на себя, выдает совсем не один иероглиф, а уже целую цепочку. Ладно... что на это скажет еще один обратный перевод?

...

Отлично. Две связки почему-то превратились в четыре. "Оно размножается!" подумала я, но все таки решила продолжить эксперимент и еще раз нажала кнопку смены. Мне просто стало интересно, к чему меня это приведет.

Вот к чему:

Да, они точно размножаются. Я вижу в этой цепочке туда-сюда гуляющие иероглифы, которые изначально Яндекс выдал мне за то, что в теории должно было называться шиншиллой. Но почему они размножаются?..
Так что понятно, что мне захотелось проверить, до какой поры все это еще будет продолжаться, и снова нажала кнопку обратного перехода.
Но тут Яндекс решил меня удивить. Ну, или плюнуть и, наконец, сказать - черт с тобой, хотела шиншиллу - значит получай шиншиллу.

Только сосед почему-то стал соседкой, а Тоторо наконец уступил свои иероглифы маленькому пушистому зверьку.
Справедливость восторжествовала, но кто теперь ответит мне на вопрос - что это, нафиг, такое было? Это сложность, неоднозначность и необычность иероглифов или недоработанный переводчик? Или... то и другое вместе? Забавно, но ничего не понятно.

P.S. Не нашла в интернетах подтверждения того, что Тоторо - это шиншилла, или вообще хоть какой-то другой зверь. Я не фанат мультиков в принципе, но те, кто знает - это что, правда шиншилла?

P.P.S. Пыталась проводить подобный эксперимент с разными другими словами. Перебрала несколько - но результат самый простой - никаких задвоенных иероглифов, никаких проблем с переводом, все корректно. Внезапно, мне повезло только на шиншиллу, любопытно.

Баянометр ругается на скрины из-за белого фона и черных букафф.

Спешу поделиться радостной новостью!

Спустя три года упорной работы в Москве я наконец-то смог позволить себе машину мечты - почти новый полноприводный Mercedes E200

Было сложно побороть жабу и отдать разом полторашку за аренду в каршеринге, но оно того стоило.

Отсюда: #comment_235932281

Современные интеллектуальные системы поддержки пользователя действительно радуют на примере Qiwi. Оно и верно: если с пользователями не контактировать, то и не будет негативных отзывов.

P. S. двойная галочка - это отвечал автобот.

«Человек на 70% состоит из жидкости, а некоторые из тормозной». В общем и целом, малочисленные исследования, показывающие какую-то пользу воды были следующего характера: «Обезвоженный человек выпил воды, и ему стало легче. Вывод: вода полезна». А вы, неблагодарные, ей жопу моете! Разберём самые популярные мифы.

1. Запускает/разгоняет метаболизм

То холодная вода ускоряет обмен веществ, ибо организм тратит энергию на её согрев, то вода, выпитая натощак (ещё и с каким-нибудь кусочком лимона для пущего эффекта), то ещё чего.

Когда ваш метаболизм будет «выключен», вы будете во сырой земле лежатеньки. Зачем его запускать, если обмен веществ и так всегда работает, ибо это все биологические процессы внутри нас? Вода любой температуры достаточно быстро становится «внутренней температуры». Ничего вода не разгоняет, и тем более не запускает!

2. Помогает похудеть

Вода не растворяет жир на жопе, и даже теоретически кажется непонятным как она может способствовать похудению.

Единственный вариант, когда вода может помочь похудеть, это когда вы замените ей более калорийные напитки, что поможет создать дефицит калорий.

3. Нужно обязательно пить по 2-3 литра чистой воды в день

А почему не 1,9? А чистая это какая? Из под крана, кипячёная или пропущенная через фильтр? Или просто более менее прозрачная? А если туда сахар добавить, она ведь всё ещё прозрачной останется.

Увы, организм усваивает жидкость из любых напитков и даже еды. Без разницы чем вы утоляете жажду – чай, кофе или мартини. Надеюсь, не нужно объяснять, что бензин пить не стоит?

4. Нельзя запивать еду

Сюда можно добавить различные рекомендации что нужно пить до и после еды за определённое время и прочие моменты. Вода проходит по малой кривизне желудка, и покидает его гораздо быстрее твёрдой пищи. Организм постоянно регулирует кислотность желудка, чтобы значимо разбавить желудочный сок, необходимо за раз выпить литров 5-10.

Вода способствует хорошему пищеварению! Запивать можно!

5. Нельзя кипятить воду дважды

Хоть раз бы встретить заключение патологоанатома, дескать, человек коньки отбросил, потому что кипятил воду дважды. Никакие «вредные вещества» при повторном кипячении не накапливаются, и ничего ужасного с водой при этом не случается.

6. Нужно пить воду в определённое время

В интернете можно встретить даже таблички когда и сколько нужно пить. Никакого научного подтверждения тому нет. Пить нужно тогда, когда испытываете жажду!

Не майтесь дурью!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_50886

Она в Тюмени. Конечно, это моё личное мнение.
Четыре уровня, современный дизайн, "доступная среда", хорошая иллюминация в вечернее время, красивый мост через Туру, разные статуи и памятники. Рядом многоуровневая автопарковка...
Если едете в Тюмень, то это место обязательно к посещению.

Я сменила кучу работ с тех пор, как закончила колледж. Знаете, случайные подработки, иногда странные, иногда глупые. И только получив место оператора службы 911, поняла, что именно этим и хотела бы заниматься всю свою жизнь. Ощущения, которые дарят успешно завершенные вызовы, неописуемы: будто горячий шоколад скользит по горлу, наполняя меня счастьем.

Всего четыре месяца я успела провести на работе мечты до того, как получила самый пугающий звонок в жизни. До сих пор не могу вспоминать его без дрожи. Знаю, знаю, о чем вы думаете: большинство звонков в 911 пугающие или как минимум тревожные. И так оно и есть. Это экстренная линия. Но почти все можно объяснить или рационализировать. Классифицировать. Ничего не остается неясным, двусмысленным. Рациональность необходима человеческому мозгу. Только так мы можем понять и осмыслить ситуацию. Но вот когда мы лишены такой возможности… тогда все, что мы когда-либо знали, все, что принимали за реальность, ставится под сомнение.

Той ночью я заканчивала очень тяжелую смену. Без малого 10 часов только и делала, что посылала полицию на домашние конфликты. До конца смены оставалось пара часов, когда мне позвонила маленькая девочка по имени Саманта. Ниже приведена стенограмма этого звонка.

***

Оператор: Оператор девять-один-один, что у вас случилось?

Абонент: Алло? Мамочка упала.

Оператор: Как тебя зовут, милая?

Абонент: Саманта.

Оператор: Хорошо, Саманта. Ты можешь сказать мне, где вы живете?

Абонент: Я не знаю адрес. Ты меня найдешь?

Оператор: Да, Саманта, я могу отследить звонок. Расскажешь мне, что случилось?

Абонент: Мамочка делает всякое. Уже несколько дней. Не ложится спать, ходит везде, царапает вещи, царапает стены. Я боюсь выходить из комнаты. А сегодня я ложилась спать, а она стала стонать внизу. Прямо как зомби! (хихикает)

Оператор: Что мама делает сейчас?

Абонент: Мамочка на полу. Не хочет просыпаться.

Оператор: Саманта, твоя мама дышит?

Абонент: Я не знаю. Не вижу. Мне страшно.

Оператор: Все в порядке, солнышко. Помощь уже в пути. Мне нужно, чтобы ты разговаривала со мной, пока они не прибудут. Ты сможешь?

Абонент: Д-да. Что-то происходит.

Оператор: Что происходит?

Абонент: Мамочка двигается. Дергается. Ее веки трепещут. Как бабочки.

(На фоне отчетливо слышны стоны и звуки волочения чего-то по полу. Саманта всхлипывает.)

Абонент: Кто-нибудь придет? Мне страшно.

Оператор: Да, Саманта. Помощь уже близко. Что это за звуки?

Абонент: Это мамочка.

Оператор: Что мамочка делает?

Абонент: Я прячусь в шкафу в своей комнате. Она ползает по полу, как паук, и ее глаза совсем странные. Она шипит. И у нее какая-то красная пена вокруг рта.

Оператор: Она может видеть тебя?

Абонент: Она меня пока не видит. Кто-нибудь идет? Они близко?

Оператор: Да, уже очень близко.

Абонент: (всхлипывает)

Оператор: Саманта? Все хорошо?

Абонент: …(неразборчиво) …мамочка идет задом наперед… Кажется она знает, где я. Она смотрит прямо на меня и ее глаза совсем черные. Пожалуйста, мне страшно. Мамочка хочет сделать мне больно.

Оператор: Саманта, что значит “идет задом наперед”?

Абонент: У нее все задом наперед. Ноги вывернуты не в ту сторону, и голова тоже вывернута назад… Как будто… как будто барби развернули голову. Вот так вот. Она трясется, как робот. Но она идет.

Оператор: Полиция уже за углом.

Абонент: Стой, мамочка мне улыбается. Наверное, можно выходить.

Оператор: Саманта, оставайся на месте.

Абонент: Мамочка? (хнычет)

Оператор: Саманта? Полиция уже у двери.

Абонент: …(неразборчиво) …мамочка, не надо, пожалуйста! Ты пугаешь меня…

Оператор: Саманта?

Абонент: Я не хочу есть это, мамочка. Как это заставит меня тебя полюбить? Куда мы идем? Мамочка?

(Пронзительный детский крик. Линия обрывается.)

***

Полиция не обнаружила на месте происшествия ни Саманту, ни ее мать. Дом выглядел заброшенным. Свет не работал, никакой мебели, только посреди гостиной разлагался труп собаки. Выглядело так, будто животное мертво уже несколько недель. По всему дому обнаружены следы гниения: личинки, насекомые и прочие мерзкие твари. И никаких следов человека.

На следующее же утро я уволилась. Этот звонок до сих пор не идет у меня из головы. Я просто никак не могу его осмыслить. Мой босс и офицеры полиции ни на минуту не усомнились, что им дали неправильный адрес. Это считается ошибкой диспетчера. Моей ошибкой. Но я знаю, что ошибки не было. Адрес был верным, звонок был отслежен без сбоев. И это не моя вина.

Каждый день я думаю о Саманте. Каждый день молюсь, чтобы с ней не случилось ничего ужасного. Но в глубине души понимаю, что существо, притворявшееся ее матерью, все же сделало с девочкой что-то невыразимое. Что-то немыслимое.

Я никогда не забуду этот крик.

~

Оригинал (с) youshallnotpass121

⠀

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

⠀

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.