Аминь


После этого поста у тебя не останется отговорок, поэтому если ты не готов принять суровую правду жизни, лучше закрой пост уже сейчас! «Интересно, как некоторые люди возмущаются, когда исследователь сообщает о результатах, противоречащих их убеждениям. Вроде как злиться на метеоролога за то, что он сообщил, что идёт дождь» © Шонфельд Б.
Поэтому, дорогие господья и мадамы, которые не могут похудеть, потому что метаболизм как у Ленина, прошу не обижаться, я лишь перескажу свежайшее исследование с хреновой тучей исследователей, изучающее ежедневный расход энергии на протяжении жизни человека [1]. Были проанализированы данные о мужчинах и женщинах в возрасте от 8 до 95 лет, поэтому вряд ли вам получится отмазаться, типа «я в эту категорию не вхожу».
Короче говоря, затраты на безжировую массу тела быстро ускоряются у новорождённых примерно до 50% выше значений для взрослых, затем медленно снижаются до уровня взрослых примерно к 20 годам. А теперь, внимание, от 20 до 60 лет остаётся стабильным, даже во время беременности! И уже потом снижается у пожилых людей, и то довольно медленно, менее 1% в год.
Отчасти, это как раз из-за снижения мышечной массы с годами (саркопения), ну и замедление внутренних процессов, естественно. А что может помочь снизить потери мышечной массы? Правильно, силовые тренировки! Если на всё это у вас из аргументов только «я же чувствую, как обмен веществ замедлился», «вот раньше я жрала булки и не полнела, а теперь понюхала пельмень и лопнули джинсы, и всё из-за замедления метаболизма» то… вы совершенно правы, вы безнадёжны!
Кстати, продаю таблетки для ускорения метаболизма! Дорого!
Выводы:
- лишний вес не из-за того, что «после 30 метаболизм отправился в отпуск», а из-за того, что кто-то слишком много жрёт;
- примерно с 20 до 60 лет метаболизм остаётся стабильным, всё остальное в ваших руках. Силовые тренировки, правильное питание - и не встанете в строй «старпёров» как можно дольше!
Всем метаболизма!
В общем такая ситуация, на днях захотел, точнее вынужден был попытаться, оформить карту кредитную у зелёного банка. Карту не одобрили, ну это даже к лучшему пожалуй. А вот то, что уже два СМС-предложения с предложением помочь в оформлении кредита пришло это конечно здорово (нет).
Итог: Сбер или НБКИ (национальное бюро кредитных историй), куда обращаются часть банков для проверки кредитной истории гражданина, передают данные (номер телефона как минимум) компаниям, которые занимаются "помощью" в оформлении кредитов, разумеется за процент от суммы одобрения. По факту, эти конторки просто подделывают документы о доходах, и подают заявки в банки. А там уж как повезёт.
Начал писать комментарий, получалось как-то многовато текста.
@nastyabllin, если правильно понял, котёнка вы подобрали на улице. Значит, даже если оставлять его себе не станете, начинать, в идеале, надо с ветеринара и карантина. Ветеринар оценит общее состояние, проверит на лишай и блох и, если необходимо, пропишет схему лечения и обработки. Обязательно - обработка от глистов. Мы давали котёнку Мельбимакс. Он бывает взрослый и детский, в инструкции сказано, сколько давать, в зависимости от веса. Можно попробовать смешать с влажным кормом, но надёжнее - придержать за загривок, положить таблетку на корень языка, зажать пасть и погладить по горлу, чтобы сглотнул. Таблетка маленькая, не подавится. На глистогонном экономить нельзя категорически. Нашего второго котёнка подобрали во дворе и чем-то глистогонили, но, оказалось, недостаточно - аскарид в итоге выгоняли в два приёма, ребёнок на улице нахватался паразитов по самые мохнатые уши. Незабываемое зрелище: смотришь в лоток, а там бледные "спагетти" извиваются в какашках. Ветеринар назначит схему приёма глистогонного, стандартно - сначала два приёма с интервалом десять дней (в идеале можно отдать кал на анализ на яйца глист и первичных, стоит недорого, делают день - два), потом давать раз в месяц до полугода, потом раз в три месяца.
После чистки от глистов ставите прививки и делаете ветпаспорт. Котёнок может быть здоров, но являться переносчиком, надо минимизировать опасность для старшей котейки. Паспорт пригодится, если соберётесь куда-нибудь ехать и придётся брать с собой котов, ну и найти хозяев будет легче, если надумаете.
Дружить - не торопясь. В идеале - развести, пока не поставите вторую часть прививки котёнку, и только потом позволять прямое общение (предполагаю, прививки старшей кошке поставлены). Обычный порядок - подкладывать тряпочки, которыми обтирали котов, друг к другу, чтобы привыкали к запаху, и так далее (статей на эту тему множество).
Ну и о нашем опыте. Старшему коту было чуть больше года, когда решили завести второго. Взяли в середине августа, изначально предполагали сложности и закладывали на знакомство и сведение время до НГ. Развели (старшему досталась кухня и прихожая, младшего забрали к себе в комнату). В результате первая прямая встреча состоялась где-то через два месяца: глистогонное, первая часть прививки, потом вторая, снова глистогонное, потом кастрировали старшего (затянули, да) и ждали неделю на восстановление... Думаю, за это время, как ни старались беречься (мыли руки, погладив младшего кота, протирали пол с мылом и т.п.), запахи уже десять раз успели перемешаться, и старший принял мелкого достаточно спокойно. Сейчас младший периодически раздраконивает старшего и огребает, но в целом, тьфу-тьфу, даже периодически спят рядом и хомячат корм друг у дружки.
Так что - удачи и терпения!


Плющит как удава
Суть истории... Дочери 20 лет и хотим купить ей отдельное жилье. Квартира стоит 8 млн., так получилось, что есть 5,5 млн. собственных денег. Прошу у банка 2,5 млн и мне отказывают. При этом:
- являюсь премиум клиентом банка
- две ипотеки без просрочек и досрочно погашенные
- как ИП обслуживаюсь в любимом банке ВТБ (5 лет)
Знающие люди объясните, что не так, в чем я провинился, почему отказали?

Во вчерашнем посте обещал рассказать эту историю, когда будет какое-то развитие событий, но, я так подозреваю, что никакого развития не будет, так что расскажу эту историю сегодня.
Эта история началась еще в доковидные времена, когда одни дальние родственники попросили других дальних родственников на время приютить свою юную дочь. Совершеннолетнюю, Жень! Там какие-то жилищные проблемы были - в рамках повествования это не имеет значения.
Родственники согласились - квартира там большая, трехкомнатная, а живут всего муж с женой. Почему бы не приютить родственницу? Выделили ей отдельную комнату, кормили, поили за свой счет...
Вскоре у девушки появился бойфренд, с которым она начала закрываться в своей комнате. По ночам у соседей почему-то штукатурка с потолка сыпалась... молодые пояснили, что это все оттого, что так сильно стучат их влюбленные сердечки. Резонанс и все прочее... люди взрослые, должны были физику в школе изучать.
Спустя почти два года жилищные проблемы кончились и девица свалила обратно, к отцу с матерью. Туда же и бойфренд захаживал.
И все бы хорошо, если б отец семейства не обнаружил в вещах дочери... вибратор! Вы только подумайте! Вибратор! Ладно бы обычный фаллоимитатор, а тут - все то же самое, но с моторчиком! И батарейками!
Отец в ужасе показал находку матери, дочь предстала перед семейным судом, где у нее поинтересовались - откуда у нее такая штука? Нет, не так они дочь воспитывали. Это что получается - она извращенкой растет? Может, такими темпами, 20-летняя девица еще и мужика в дом приведет?
Дочь зарыдала и во всем призналась. Мол, мужика приводить вовсе не собирается, с бойфрендом они только за ручки держатся, а эту ужасную штуковину... подарил ей 1,5 года назад во время карантина 2020 года тот самый родственник, у которого она жила!
Все семейство устремилось к родственнику, отомстить за поруганную девичью честь. Этот разговор я уже слышал в записи.
- Ты мою дочь такими подарками развращаешь! Это ж до такого додуматься! Фаллоимитатор ребенку подарить! - верещит мать.
- Мама, это никакой не фаллоимитатор, а вибратор! - поправляет дочь.
И проводит матери краткий курс лекций, чем вибратор отличается от фаллоимитатора. Видно, что девочка разбирается.
- Для меня нет никакой разницы! Подарить такое моей дочери - все равно, что меня изнасиловать! Мы сейчас же пойдем в полицию, писать на развратные действия!
После этого родственник связался со мной - так и так, что делать. А что тут делать, кроме как ничего? Подарить вибратор совершеннолетней девушке - состава не образует. Зато, если реально в полицию пойдут - хоть менты поржут.
Вообще, рассуждая логично - вот подарили человеку вещь, которая ему не просто не нравится, но еще и противна до крайности. Она что, полтора года будет ее хранить, с квартиры на квартиру перевозить? Нет, конечно!
Предполагаю, что девушка сама себе купила заменитель мужика. Нормальная, здоровая потребность восемнадцатилетнего растущего организма. Тем более - в период карантина, когда на улицу ходить нельзя, с парнями знакомиться негде. А когда родители нашли - то, зная нравы в семье, не могла придумать ничего лучше, чем перевалить все на родственника.
С другой стороны - да, согласен. Не хочет современная молодежь руками работать. Им бы все гаджеты эти, с моторчиком на батарейках. Обленились вконец!
Предположив, что если есть человек, то есть и страничка в ВК, а если есть страничка в ВК то там найдется что-то по интересам, я покопался в интернете... да, есть! И стало совсем очевидно, что родители деятельность своей дочери в интернете вообще не контролируют! На страничке куча видео о том, как правильно заниматься шпагоглотанием, причем здесь под словом "шпага" я имею в виду совсем не шпагу. Так что не надо тут рассказывать, что мужской половой член она в руках никогда не держала.
Родственник, после разговора со мной, все же обратился, на всякий случай, за консультацией к адвокату. У меня-то статуса адвоката нету... тот тоже поржал и успокоил, разъяснив, что если даже и подарил - состава это не образует.
А теперь еще и мои читатели поржали. Вот и все, чего добилось семейство.
В начальной школе нас учил английскому человек, которого все ненавидели. Его звали мистер Хэндкомб.
Мистер Хэндкомб был около метра шестидесяти ростом, с лицом, похожим на крысиную мордочку и носил очки с огромными стеклами. Типичный толстый коротышка с лысиной на макушке. Все, практически все физические недостатки, которые только можно вообразить, сочетались в одной назойливой заднице.
Черт, как же я его ненавидел. Не знаю, может быть, ему в голову ударило ликование от того, что хотя бы среди младшеклассников он был выше всех 30 человек в комнате, но относился он к нам скорее как к малолетним преступникам, чем к ученикам.
Он до брызг слюны орал на детей. Унижал всех подряд. Оставлял в наказание после уроков за что угодно, даже за выдуманные им же провинности. Короче говоря, мистер Хэндкомб был мерзким, отвратительным созданием.
Но и у него были свои любимчики. Нет-нет, не те ученики, к которым он испытывал теплые чувства, что вы. Те, к кому ублюдок особенно любил придираться. Как, например, к мальчику с лишним весом Джонни Пикарду. Каждый раз, проводя перекличку, Хэндкомб звал его “свиной задницей” и вел себя так, будто само существование парнишки было ошибкой. Вечно заставлял его читать роль Пигги, когда мы проходили “Повелителя мух”. Еще была девочка Мэри Ричардс, которая отчаянно шепелявила. И всякий раз, когда не находилось желающих читать вслух, он заставлял ее позориться на весь класс.
Но больше всего ему нравилось задирать Гранта.
Грант был новичком, присоединившимся к нам в начале того года. Мама сказала, что он путешественник, но на деле это значило, что он с семьей постоянно переезжал с места на место и жил в доме на колесах. Другие дети называли это по-другому, но никогда не осмелились бы нагрубить ему в лицо. Во-первых, потому, что парень был примерно на голову выше всех нас. Большой и широкий. И у него был такой стальной “не-шути-со-мной” взгляд, что другие дети просто не связывались.
Но все это нисколько не останавливало мистера Хэндкомба. Ни капельки. Не знаю, может, потому, что Грант был почти одного с ним роста, или потому, что семья мальчика переезжала с место на место, но Хэндкомб клещом впился в него в первый же день. Он возненавидел Гранта. Каждый раз, когда он заговаривал с мальчиком, это отчетливо слышалось в его голосе.
Мистер Хэндкомб постоянно отчитывал Гранта, буквально за что угодно. За то, что тот чихнул, пока учитель говорил. За то, что его рубашка “не так застегнута”. Он пытался смутить мальчика изо всех сил. В первую неделю Хэндкомб заставил Гранта встать перед классом и в течении десяти минут ругал его за недостаточно начищенные ботинки.
В другой раз он сказал, что класс будет практиковаться в синонимах и крупно написал слово ”ДРУГОЙ” посреди доски. Мы должны были подходить по очереди и писать вокруг слова, обозначающие что-то похожее.
Когда мы закончили, мистер Хэндкомб ухмыльнулся.
– А теперь нам нужен достаточно хорошо разбирающийся в предмете доброволец, чтобы зачитать эти слова вслух классу. Как насчет… тебя. Грант?
Думаю, он ожидал, что Грант будет медленно и неразборчиво читать, но нет. Ублюдок ошибался. Грант, может быть, и выглядел как бандит, но, черт, он точно умел читать. Он вышел и проговорил все эти слова без запинки, не давая ни малейшего намека, что они его как-то задевали. Я видел, как улыбка Хэндкомба медленно сменяется хмурым взглядом, чем дальше, тем больше.
Первое полугодие все так и шло. Хэндкомб цеплял Гранта, тот мирился с этим как мог. А потом в октябре мы получили особое задание. Для Хэллоуина. Нужно было написать страшную историю, а потом по очереди зачитать свои произведения в классе 31 октября.
Я забыл большинство историй, которые дети рассказывали в тот день. Да и свою собственную тоже. Скорее всего там было что-то банальное про монстра в шкафу или подобное.
Зато историю Гранта я помню. Даже спустя так много лет. Она была похожа на страшную сказку, легенду и зацепила меня с первого слова.
⠀
***
Давным-давно, в лесной пещере жила семья ведьм. Они всегда держались особняком, и большинство людей и существ из соседних деревень вскоре перестали беспокоить их. Но было одно исключение.
Огромный уродливый тролль терроризировал леса, окружавшие деревню. Он был два с половиной метра ростом, с огромным брюхом, напоминающим замшелый валун. Отвратительные красные нарывы и бородавки покрывали его лицо. И он пожирал все, что попадалось ему на пути.
Тролль думал, что лес принадлежит ему одному, а то, что неподалеку поселились ведьмы, страшно злило его. О, он их возненавидел.
Но он мало что мог с этим поделать. Каждый раз, завидя ведьм, тролль бросался в погоню, но они все время ловко ныряли в безопасность своей пещеры. Проскальзывали в щель между скалами, а тролль был слишком велик, чтобы последовать за ними.
И потому он стоял у входа в пещеру каждый день и орал одно и то же:
Жалкие ведьмы из пещеры,
Покиньте этого леса пределы!
Осмелитесь мне возразить?
Заставлю я вас заплатить!
И тогда ведьмы начали бояться тролля, как боялись и все остальные, но им больше некуда было идти. Потому долго-долго пришлось им выживать как получится. Всякий раз, когда тролль исчезал из виду, они тайком выбирались из пещеры и отправлялись за едой и предметами, нужными для приготовления заклинаний. И, только завидя его, снова ускользали в темноту.
У тролля не хватало мозгов, чтобы поймать ведьм, и он все больше и больше злился. А через некоторое время начал убивать лесную живность и бросать ее гнить у входа в пещеру. Барсуки, лисы, птицы… однажды он даже поймал ребенка из соседней деревни и оставил его крошечное изломанное тело в зловонной куче.
Когда на следующий день ведьмы вышли из укрытия и увидели это, они были в ужасе. Но кроме кошмарной картины, заметили еще кое-что. То, чего не заметил тролль. Среди кровавых луж и растерзанных останков детского тельца одиноко торчал толстый черный волос. Волос с головы тролля.
И, увидев его, ведьмы наконец поняли, что делать.
Они взяли волос, собрали веточки в лесу и сплели из них маленькую деревянную куколку. Такую же высокую, толстую и уродливую, как тролль. А затем ведьмы собрались вокруг нее в круг и произнесли заклинание.
А что же случилось, когда обряд был свершен? Они взяли куклу и по очереди начали втыкать в нее булавки. Одну за другой. Когда они наконец закончили, в кукле торчало не меньше сотни острых булавок.
На следующий день у входа в пещеру не появилось нового зловещего “подарка”. Тролля вообще не было видно. Ведьмы пошли в лес, чтобы разыскать его, и довольно скоро напали на след из черной крови, запятнавшей папоротники у реки. Чем дальше они шли, тем гуще и чаще появлялись черные пятна. И тем свежее они становились.
И вот на поляне неподалеку от деревни ведьмы обнаружили самого тролля. В тени гигантского дуба он валялся бесформенной кучей, закрыв глаза. Монстр часто дышал и истекал кровью из множества крошечных порезов, испещривших зеленую плоть. Жизнь утекала из тролля самым медленным и болезненным способом, который только можно себе представить...
⠀
***
Помню, как мистер Хэндкомб прервал рассказ на этом месте.
Он, с знакомым хмурым выражением на лице, жестом велел Гранту замолчать. Вообще-то всем было ясно, о ком эта история, поэтому дети недовольно застонали, когда она так оборвалась.
– Да, да, хорошо, – сказал он, поднимая руки и призывая класс успокоиться. – Думаю, мы услышали достаточно, Грант. Это было… предсказуемо малоприятно. Вот уж воистину, вы можете вывести мальчика из бродяжек, но вы никогда не выведете бродяжку из мальчика.
В тот день мы видели Гранта еще не последний раз, но незадолго до того: пару недель спустя он покинул нашу школу. Семья переехала. Вроде бы куда-то на юг, но никто точно не мог сказать. Все, что мы знали: в один день Грант был вместе с нами на уроках, а на другой его стул был пуст. Вот так просто.
А через несколько дней исчез и мистер Хэндкомб.
Однажды на урок английского языка пришел замещающий учитель, но мы не придали этому большого значения – просто решили, что Хэндкомб болен или что-то в этом роде. И мы так и думали, пока не увидели первую полосу газеты на следующий день.
Подробностей детям так и не рассказали. Приходил директор с речью, школьники перешептывались на детской площадке, но это были лишь слухи. Никто толком не знал, чему верить.
Единственное, что было очевидно, – мистера Хэндкомба убили. У полиции не было никаких зацепок. А подробности его смерти, видимо, оказались слишком мрачными, чтобы печатать их в газете.
⠀
***
Не знаю, что заставило меня отправиться на поиски места, где семья Гранта разбила лагерь.
Наверное, простое любопытство. А может, тот факт, что я никак не мог забыть историю, которую он рассказал в классе. Как бы то ни было, после смерти Хэндкомба я неделями колесил по окрестностям в выходные. Все пытался найти следы старого лагеря.
И нашел в конце концов.
Один продавец в газетном киоске на окраине соседнего городка подсказал мне. Рядом с лесом расстилались поля, и он видел, как путешественники останавливались в той стороне.
Я быстро отыскал место по его наводке. На опушке леса, недалеко от реки. Вся обстановка напоминала сказку Гранта. Просто смените пещеру на поляну, и вот. Я оставил велосипед и решил осмотреться.
Семьи Гранта здесь не было уже несколько недель как, но следы еще остались. Примятая трава. Пара ржавых металлических стульев. Окурки.
А прямо по центру их лагеря круг из камней.
Когда я подошел к нему, в животе родилось странное ощущение. Наверное те самые “бабочки”. Но скорее всего страх.
Каменный круг был совершенно пуст, кроме одной единственной вещи в самой середине. К камню была прислонена крошечная фигурка. Еще до того, как приблизился достаточно, чтобы разглядеть подробности, я уже знал, что увижу. Я резко вдохнул.
У камня стояла куколка.
Раскрашенная деревянная куколка. Наверное, вырезанная из ветки ближайшего дерева. Крошечная, но расписанная с удивительной тщательностью. Маленькое пузико. Редкие волосы. Я почти сразу узнал мистера Хэндкомба.
Было лишь одно отличие. Одна деталь отличала куколку от настояшего мистера Хэндкомба. Что-то не так было с его лицом.
Я наклонился поближе, чтобы посмотреть, и с трудом сдержал тошноту.
У куклы были выколоты оба глаза.
~
⠀
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК
⠀
А еще, если хотите, вы можете поддержать проект и дальнейшее его развитие, за что мы будем вам благодарны
⠀
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Как правило, в душ иду сразу как домой захожу, вчера заговорились и прилёг отдохнуть.
Если подмышки мыты, коту неинтересно, а так, как наркотик. Ни к кому в семье с таким делом не походит.
Он у меня один такой?
А вы тоже боитесь лишний раз ночью встать в туалет, потому что может включится мозг и вы потом хрен уснете? Вот, сходил, пилю вам пост.
Но бывает, что перед сном возьмешь кусочек полимерной глины и опомнишься только под утро, когда уже пора вставать на работу.





В понимании человека советской формации гараж - это такая клетушка 3х6 метров, чтобы хранить автомобиль между поездками на дачу. Впрочем, с годами осознание того, что такое - гараж, менялось. Вон, например, Элен и ребята в гараже проводили большую часть времени! Чую, в этом месте у старшего поколения по щеке потекла скупая слеза ностальгии, а младшее поколение пошло на Brazzers, посмотреть, что за Элен и ребята такие. Нет, ребята, те ребята вовсе не такие ребята.
Если подумать, то и в советские времена, тот же Сыроежкин, вполне себе жил в гараже!
Сегодня в гараже нет такой прямой необходимости. Если только зимнюю резину летом хранить. Или летнюю - зимой. Гаражи, обычно, находятся далеко от дома. Идти туда, обратно... какой смысл? Вон, во дворах газонов полно, куда можно машину поставить!
Гараж, про который речь пойдет в конкретно этой истории, был давно переоборудован под место для отдыха. Обшит деревом, стоят диванчики, барная стойка, телевизор... что? Зачем барная стойка в гараже? А какой отдых без выпивки? Это и не отдых вовсе!
Собирались в этом гараже приятели. По пятницам, по праздникам. Да и вообще, когда душа пожелает. Общались, употребляли... короче, как и все люди.
В ту пятницу тоже собрались, попили нормально так, разошлись за полночь.
Субботним утром, около 8 часов, у одного из участников возливания зазвонил телефон.
- Кто говорит? Слон?
- ГИБДД батальон! Нам тут жалоба поступила, что ваш автомобиль перекрывает въезд в гараж. Вы б убрали... а то эвакуатор придет - совсем худо будет!
Мужик посмотрел на часы, почесал затылок... кому охота утром, в субботу, после пятницы, куда-то идти, переставлять машину? А надо! Вызволять ее со штрафстоянки еще более неохота!
Оделся, поплелся к гаражам. Там сосед. Обычно - хмурый, шипит на всех, аки гадюка. А тут - сама доброта!
- Здрав будь, боярин! Как вам спалось, достопочтенный сэр? Мухи не кусали? Вы тут своим великолепным экипажем приперли мой гараж, не могу достать свою презренную повозку...
Странно это все, очень странно. Посмотрел - там места, чтобы ворота открыть и выехать - танк пройдет. Ну, не так, чтобы на дрифте и со свистом - но нормально пройдет. Но, раз пришел уже - куда деваться? Можно машину и подвинуть...
Только сел за руль, запустил мотор. Проехать успел метров 5 - и из-за угла, будто специально караулили, вырулили гаишники с мигалкой.
- О, знакомый запах, дунем в трубочку...
Трубочка показала 0,20 мгл, поехали на освидетельствование - там 0,18. Все понятно, остаточные явления алкогольного опьянения, приплыли на лишение на 1,5 года и штраф в 30 000 рублей. Приехали...
После этих событий гражданин позвонил мне - что делать, как быть? А что тут делать? Можно, конечно, косяки в протоколе поискать, но вероятность успеха минимальная. За вождение в состоянии опьянения крестят - только в путь.
- Одного не могу понять... как так - менты приехали, только я за руль сел?
- Так тут все понятно - сосед слил!
- А... так вот он, собака, почему такой вежливый был!
Или обиделся, что его никогда в гараж не звали, или еще что... но чтобы так подставить человека - нужно быть редкостной паскудой! Теперь ему еще и в спину плюют и щедро саморезы перед воротами вываливают.
Сегодня произошла еще одна офигительная, суперская история под названием "Вибратор", которую я опубликую, когда станет понятна ее развязка. А пока я продолжаю собирать жизненные истории в книгу Байки из жизни: Неизданное и юридические байки в книгу Юридические истории 2.
Знакомый обладает прекрасной фамилией: Сахарнюк...получил логичное прозвище "Сладкий"...девчонкам он очень нравится....
Хо-хо, соскучились?) Хэллоуин уже не за горами, поэтому мы приготовили кое-что особенное на эту неделю
7 дней, 7 историй, пропитанных атмосферой праздника, чтобы к воскресенью вы готовы были встретить Ночь накануне Дня всех святых
Украшайте дома, готовьте маски и встречайте день первый... 🎃
А еще в телеграме сегодня будет новости о будущем проекта, кому интересно велкам =)
~
В городе Деллон, где всегда уютно и славно, никогда не празднуют Хэллоуин. Каждый год 31 октября на улицах воцаряется гробовая тишина, потому что все мы стараемся не придавать значения этому дню. Здесь вы не услышите смеха, не увидите стайки детей, бегающих от двери к двери за угощением, не найдете самого страшного костюма и никакого следа жутких праздничных украшений. Более того, нам даже запрещено упоминать этот праздник вслух.
Но не поймите меня неправильно: мы наслаждаемся осенью. Правда. Деллон безумно красив в этот сезон. Ярко-коричневая и красная листва усыпает улицы, кое-где свисают с веток шипастые растрескавшиеся каштаны. Воздух такой приятно прохладный, и дыхание вырывается изо рта пушистыми облачками. Представьте, вы идете по ухоженным улицам и чуете пряный дым, поднимающийся из труб тут и там, который заставляет сердце сладко сжиматься в тоске по домашнему теплу.
Мы наслаждаемся осенью. Просто пропускаем и отказываемся признавать одну ее часть, которую с таким нетерпением ждет остальная страна, когда октябрь приходит к власти.
Я никак не мог понять, что такого страшного в этом празднике, когда был младше. Зачем было его запрещать? Жители города не были ни особо консервативными, ни религиозными. Любой другой праздник отмечался с размахом и радостью. Могу поклясться, что однажды я нашел мамино детское фото, где она запечатлена в костюме скелета. Неужели это справедливо? Когда-то наши родители наслаждались Хэллоуином, но для нас превратили его в самый скучный день в году. Иногда я тайно смотрел фильмы о Хэллоуине, пока родителей не было дома, и казалось ужасно неправильным, что нам нельзя даже думать об этом, ведь Деллон идеально для него подходит.
И стал еще больше подходить, когда появились тыквы. Конечно, не в одночасье, нет. Хотя казалось именно так. Семена каким-то образом были посажены много месяцев назад, повсюду в городе, на каждом, даже крошечном, клочке плодородной почвы. Во дворах домов, на детских площадках, на школьном поле. Куда бы вы ни отправились, везде сияли сочной зеленью широкие побеги, пробивающиеся из земли. Сначала никто не понимал, что это растет. Но никто и не возражал. Приятно было видеть островки яркой зелени тем больше, чем холоднее становилось. И вот наконец появились первые намеки на плоды. Крошечные оранжевые фонарики тыкв становились все больше день ото дня. Только из окна кухни в моем доме было видно не меньше дюжины.
– Знаете, в моем детстве розыгрыши выглядели немного иначе, – рассмеялся папа, когда мы выглянули на улицу первого октября.
– Думаешь, это розыгрыш?
– Ну, я не помню, чтобы соседский комитет планировал нечто подобное. Так что скорее всего это выходка скучающих подростков. Может, и ты в этом замешан, а, Чарли? – Он задорно подмигнул мне.
Я отрицательно покачал головой и осторожно спросил:
– Ну, мне вообще-то нравится. Может быть, занесем внутрь хотя бы одну? –
В конце концов, что такого в тыквах? Мы же делали из них пироги и супы, пусть даже не из таких идеальных рыжих плодов. Обычно папа брал зеленые или мускатные тыквы. Но та, которую я отметил и так хотел заполучить, была ровно нужного размера и формы, чтобы вырезать в волокнистой плоти зловещую рожицу. – Может, вечером сделаем пирог или что-нибудь еще…
Холодная рука опустилась на мое плечо, заставив замолчать.
Мама была сегодня еще бледнее чем обычно, в глазах плескалось беспокойство. Она подкралась так тихо, что я испугался.
– Их все больше,– прошептала она.
– Сьюзи, это просто тыквы. Они давненько уже растут и наверняка никак не связаны с… – Он осекся под ледяным взглядом моей матери.
Она встряхнула головой и снова стала теплой и дружелюбной:
– Давай, дружок, пора идти, а то опоздаешь в школу.
⠀
***
С того дня все только и говорили, что о тыквах. Некоторые соседи восприняли “розыгрыш” с опаской, как и моя мама, может быть, потому, что это слишком живо напомнило людям о запретном празднике. Но большинство были в восторге от такого прекрасного осеннего подарка. Прошло совсем немного времени, и кое-кто начал собирать тыквы, чтобы те не перезрели. Миссис Финдли, наша пожилая соседка из дома напротив, сняла все плоды со своей лужайки. И теперь ее крыльцо украшали тыквы всех размеров, а каждый раз, когда она открывала дверь, наружу вырывался прекрасный сладкий аромат выпечки. Я умолял маму сделать так же, нам ведь даже не придется ничего вырезать, ну пожалуйста! Но стоило мне коснуться этой темы, ее лицо темнело и она быстро сворачивала разговор.
Папа тоже сдался, и мы теперь просто игнорировали тыквы. Родители вообще делали вид, что их не существует. Но не только по нашей улице были разбросаны оранжевые шары. Они выросли повсюду в городке. Мало-помалу тыквы начали использовать местные рестораны, появились новые сезонные меню, из сочной мякоти готовили горячие блюда, выпечку и холодные напитки, а в небольшой местной кондитерской стали делать тыквенные карамельки. Тыквы были повсюду.
Я не хотел ослушаться маму. Не знаю почему, но эта ситуация выводила ее из себя, делала немного странной и еще более строгой, чем обычно. Но это были всего лишь тыквы. Они не имели никакого отношения к Хэллоуину, поэтому мне было сложно смириться с ее нелогичной реакцией. Дома я ничего не сказал, но с радостью взял несколько карамелек на дегустации в кондитерской, куда мы ходили с Беном, моим другом. Они были безумно вкусными! А по дороге из школы мы как-то раз купили немного тыквенного печенья в пекарне.
Как бы странно это ни звучало, где-то в душе я верил, что эти безобидные сладости и правда могут как-то на меня повлиять. Вдруг со мной случится нечто ужасное. Но, конечно, опасения были напрасны. Это все еще всего лишь тыквы. Я чувствовал себя таким же здоровым и счастливым, только мне еще и было вкусно.
Однако, хоть в себе я и не замечал изменений, они очевидно случались на улицах. Для меня все началось ночью. Было, наверное, уже больше двух, когда прямо за моим окном что-то задребезжало. А сразу после этого раздались шаги, тихий смех и хихиканье. Я еще толком не проснулся, поэтому не сразу понял, что это уже не сон. Я замер, испуганный необычными звуками, но успокоил себя тем, что это скорее всего кучка запоздалых пьяных подростков, бредущих домой. Хотя обычно на нашей улице было так тихо, что можно было услышать собственное дыхание. Я медленно приоткрыл глаза и увидел мягкое свечение снаружи. Теплое и яркое, будто от свечей. Зажмурившись, я велел себе снова заснуть, но любопытство перевесило. Так что я вылез из постели, на цыпочках подошел к окну и выглянул, стараясь не высовываться. Но на улице никого не было. Единственный свет шел от дома миссис Финдли. Сначала я подумал, странно, что она не спала так поздно, но потом понял, что ее и нет в доме. Миссис Финдли скрючилась на корточках у нас во дворе, как животное, с ножом в руке.
Она срезала тыкву. Ту самую, на которую я любовался на днях. А потом вдруг резко задрала голову и заглянула прямо в мое окно. Я стоял в темноте комнаты, и она никак не могла меня увидеть, но клянусь, этот взгляд прошил меня насквозь.
Миссис Финдли всегда пугала меня. Она была злой и склочной старухой и не упускала случая покричать на меня и моих друзей, когда мы играли на улице. Но в тот раз мной овладел страх совсем другого порядка.
Быстро пригнувшись, я нырнул в постель. Закрыл глаза и постарался забыть то, чему невольно стал свидетелем.
⠀
***
Я никому не сказал о произошедшем. И себя попытался убедить, что просто видел странный сон. И уже почти забыл об этом, но утром в дверь позвонили.
На автомате я подошел к двери, открыл и наткнулся на желтозубый оскал миссис Финдли. В руках она держала дымящийся тыквенный пирог.
– Здравствуй, дорогой, я пекла все утро и решила принести вам немного. Очень подходит сезону, правда? – Старуха лукаво мне подмигнула.
Я не знал, что ответить, но, к счастью, мама возникла за моей спиной.
– О, какой прекрасный пирог, миссис Финдли. Но в этом не было необходимости. У меня, знаете ли, сильная аллергия на тыкву. Все равно спасибо.
Мама протянула руку к двери, готовая закрыть ее. Она пыталась быть вежливой, но казалась даже более потерянной, чем я. Может быть, и она видела прошлой ночью ту странную картину.
– О, чепуха! Пусть твой муж и сын отведают пирога в таком случае, – быстро проговорила миссис Финдли.
Пирог пах просто потрясающе. Сладкая тыква, легкий аромат корицы…
Мама колебалась, и миссис Финдли сунула поднос ей в руки с такой решимостью, что не оставалось вариантов, кроме как принять его. А потом она просто развернулась и молча пошла к своему дому.
Мама заперла дверь и отправилась прямиком на кухню с пирогом в руках. А там открыла мусорное ведро и без сомнений выбросила его.
– Никогда больше не разговаривай с этой женщиной, понял?
Я кивнул.
– Мам, что за чертовщина происходит? Я видел ее снаружи сегодня ночью…
– Что ты видел? Она была одна или с кем-то? – Теперь мама почти кричала.
– Мам, ты чего? Она просто срезала тыкву.
Мама вздохнула и попыталась улыбнуться мне, но половина ее лица нервно дергалась.
– С этого момента и до начала ноября ты больше не покинешь дом после заката, ясно? Я поеду в магазин и куплю кое-что. Оставайся здесь и жди папу, хорошо?
Она не стала дожидаться ответа. Я понятия не имел, что с ней происходит, но она даже не дала шанса спросить, пулей вылетев за дверь.
⠀
***
Мама вернулась только после полудня, когда солнце уже понемногу уходило за горизонт. Но, судя по всему, она уже успела переговорить с отцом, потому что, стоило ей войти в дом, как они сразу начали готовиться. Повесили замки на все окна и двери. Занавесили окна темной тканью.
– Что происходит? Скажите хоть что-нибудь! – Я почти плакал. Никогда в жизни мои родители себя так не вели. Неужели они сходят с ума?
– Чарли, послушай. Есть причины, почему мы никогда не празднуем этот день в Деллоне. Потому что, если мы хотя бы пробуем, к нам присоединяется кое-кто еще. Те, кого мы не хотим ни видеть, ни приглашать, – прошептал папа.
– Но кто-то все же пригласил их, милый. Не волнуйся. Они скоро уйдут.
Вот и все, что они мне сказали. И я все еще понятия не имел, что происходит. Но, как только приготовления были завершены, родители снова начали вести себя как обычно. Приготовили ужин, мы все вместе сели за обеденный стол и, как и раньше, немного поболтали о работе, школе и прочих отвлеченных темах. Но каждый раз, когда я пытался заговорить о происходящем, они тут же замолкали. После ужина мы перешли в гостиную и сели смотреть фильм.
Спустя несколько часов, поздно ночью, когда я уже собирался идти наверх и ложиться, странные звуки за окном вернулись.
Снаружи что-то дребезжало. Сухо трещали палки, ломаясь об землю. Кто-то смеялся.
И на этот раз родители тоже это слышали.
Мама с широко открытыми от страха глазами приложила палец к губам. Мы замерли.
Даже папу сотрясала мелкая дрожь.
Звуки приближались. На этот раз это точно была не одна миссис Финдли. Люди хихикали на разные голоса. Разговаривали как-то нелепо, почти как дети.
Теперь они были прямо за дверью. Сначала мы услышали тихий скрежет. Потом громкий стук. И еще один. И еще.
Мы сидели тихо как мыши, но грохот не прекращался. Теперь стучали и в окна. Я пытался убедить себя, что это всего лишь розыгрыш, но по маминому лицу было ясно, что все намного серьезнее.
Не знаю, сколько времени прошло, прежде чем шум прекратился, и я решился вздохнуть полной грудью. Как будто вечность.
– Если вы знали, что случится, почему мы не уехали?
Мама ответила мне со слезами на глазах:
– Потому что мы не можем.
⠀
***
Утром, когда солнце заглянуло в окна, освобожденные от черных занавесей, я не мог поверить, что позволил втянуть себя в эту глупость. Ночью родители напугали меня до смерти, но сейчас я даже не мог понять, о чем они вообще думали. И в конце концов решил, что надо мной просто решили поиздеваться. Может быть, преподать урок, чтобы отбить желание праздновать Хэллоуин.
Еще больше я разозлился, когда выглянул в окно и понял, что за стук беспокоил нас прошлой ночью. Дом миссис Финдли на той стороне улицы было не узнать. Весь он был поразительно красиво украшен к празднику, прямо как в тех фильмах.
Тут и там зловеще улыбались вырезанные тыквы. На деревьях висели красные отравленные яблоки на веревочках, крышу покрывала паутина. Из лужайки торчали надгробия, а на подоконниках и карнизах зияли пустыми глазницами черепа.
Но самой жуткой и прекрасной частью декораций была ведьма, подвешенная на крыльце. Вся одетая в черное, в остроконечной шляпе и с метлой.
Я торопливо натянул ботинки, схватил пальто и вылетел на улицу. Никогда еще я не видел так прекрасно украшенного дома! А ведь еще даже не Хэллоуин!
Все больше и больше соседей собиралось вокруг, любуясь жутким домом миссис Финдли.
Я подошел ближе. Под чучелом ведьмы собралась небольшая лужица, похожая на кровь. Я медленно поднялся по лестнице на крыльцо. И сразу отступил назад, когда понял, что это не просто “похоже на кровь”. Это и была кровь. И ведьма вовсе не держала метлу. Древко торчало из дыры в ее ладони.
И, наконец, до меня и других соседей дошло последнее осознание: это было не чучело.
На крыльце висело мертвое тело миссис Финдли.
⠀
***
Дом миссис Финдли оказался первым, но не последним, украшенным к Хэллоуину. Мама была права, в эту осень было безопаснее оставаться в укрытии после заката, потому что в наш город пригласили нечто, отчаянно жаждущее праздника.
В городе Деллон, где всегда уютно и славно, никогда не празднуют Хэллоуин.
Но в этом году все по-другому.
~
Оригинал (с) likeeyedid
⠀
Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты
Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК
⠀
А еще, если хотите, вы можете поддержать проект и дальнейшее его развитие, за что мы будем вам благодарны
⠀
Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.
Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.
Что-то почитал комментарии и задался вопросом, а как я к этому отношусь?
Я не антипрививочник, делаю прививки детям не только по календарю, но смело делаю и не календарные прививки, типа, пневмокок.
Вспомнил как делали прививки в моём солнечном советском детстве - пришёл врач в класс, хоп и +30 привитых. И ведь никто особо и не парился, так надо.
Я верю в ковид, хоть среди моих знакомых многие болели, но все, слава Богу, без серьёзных осложнений.
Так почему я не особо верю в прививку сейчас?
И первое, что откликнулось в голове - не верю я правительству, а не верю потому, что уж очень большой разрыв между правительством в кремле и обычными людьми. Большинство действий правительства направленно на показушничество на мировой арене. Первая прививка - мы! Порядок в Сирии - мы! В космос, не особо летаем, зато ракета у нас есть и летает она быстрее всех! И так далее. А что обычному человеку? Вот раздражают обочечники водителей, например, так прими закон, что видео с регистратора может быть доказательством. Послушай, что вообще хотят люди. Наладь работу гос. учреждений, чтобы человек был уверен, что заяви он о своих проблемах и будет хоть какая-то реакция, кроме стандартной отписки. Чтобы не нужно было получать бумажку на получение бумажки в двух разных близких ведомствах, которые вроде должны быть в одной системе. Добейся равенства перед законом для всех, чтобы пьяный сотрудник на чужой машине, сбивая пешеходов, сел так же, как начинающий водитель, потерявшийся в сложной дорожной обстановке. А у нас только штрафы побольше да почаще, которые платят-то в подавляющем большинстве законопослушные люди, нарушившие по невнимательности, а не принципиальные нарушители.
Вот тут для меня кроется недоверие, именно в том, что вроде нельзя, но кому-то можно, в театр с детьми нельзя, а на стадион на праздник можно. Именно непоследовательность в принятии мер сбивает с толку. Да, я привит. Да, сделал прививку по принуждению. Да, я понимаю, что есть антипрививочники. Но считаю, что из них бОльшая часть не делает прививку не потому, что боятся последствий, а именно на волне общего не принятия решений властей, которые не берут на себя ответственность, объявляют не локдаун, а нерабочие дни, типа, сами там решайте. Будто две страны в одной.

Оригинал: http://wumo.com/wumo/2021/10/21
ПокеСтоп - ну, в общем, это такая штука в игре Pokemon GO!
Искренне не могу понять, как люди, живущие в современном обществе, могут нести такую дичь и ещё так настойчиво её проповедовать. Сам вакцинировался ещё в прошлом феврале-марте, жена чуть позже, был временный медотвод. На Пикабу много постов со скринами из разных антиваксёрских форумов, пабликов, вк и.т.д., но тут мы столкнулись с подобным напрямую. У жены есть подруга детства, у которой внезапно в 24 года открылся дар ясновидения, ага, блять. Болезнь начала прогрессировать и всё это к сорока годам смешалось в аццкую смесь из христианства, хиромантии, чёрной магии, вуду и хуй знает чего ещё. Жена у меня верующая, но так, без фанатизма, её бабушка так воспитала, я атеист. Ну и эта подружайка всё её зазывает то "сеанс провести", то "съездить вместе к моему Гуру", жена обычно отшучивалась и тут наш Маг и Волшебник узнаёт, что жена сделала прививку. Бляяять, что тут началось... Несчастный вацап не успевал присылать сообщения. Смешалось всё - ZOG, печать Сатаны, чипирование, коронавирус это мировой заговор, его не существует вообще, но при этом он легко лечится аспирином (хоть и не существует), это я во всём виноват, на мне печать Антихриста и я безбожник и её тащу в геенну, она должна немедленно к неё приехать и она проведёт обряд, пока не поздно и этот поток просветления лился непрерывно, подкрепляемый авторитетными скриншотами. Жена сначала всхрюкивала с этой дичи, но на второй день написала ей, что если ей нравится быть инкубатором для мутаций короны, то пожалуйста, только желательно пусть заколотится в своём доме сначала, послала её на хуй, удалила всю эту дичь и заблокировала это одноклеточное везде. Ну вот какой хлебушек должен быть вместо мозгов, чтобы верить в такое???
В далёком 2015 году будучи на Алтайском горнолыжном курорте снимали часть домика. И был у хозяев большой белый кот. Утром за ним заходили дворовые собачки и кота выпускали на прогулку.

Вчера случайно нашел его фотку и нахлынули воспоминания...
1. Сделать вместо плюсов и минусов "классы"
2. Сделать кнопку "Хрюкнуть как сучара"
Плюсов от данной модификации не вижу, минусов тоже