Уже с нетерпением жду новогодние праздники

Рассказывая о VR играх (Skyrim VR, моды к Skyrim VR, впечатления | Onward VR), было бы преступно не упомянуть о возможности пройти легенду игростроя - Half Life 2 (халва, если по-простецки) не только в VR шлеме с контроллерами и "реалистичным" оружием; но еще и с друзьями!
Причем, друзья могут играть с ПК (наличие у них VR шлема приятно, но не обязательно)!

(^ качество видео и производительность скачет т.к. я с друзьями нахожусь в разных городах, пинг слишком большой, движок с трудом осиливает синхронизацию физики. Если вы находитесь поблизости - игра пойдёт гораздо стабильнее)

Как известно, в кооперативе можно играть даже в самую дикую чушь - дружеское общение добавляет несколько баллов по шкале играбельности даже к распоследнему шлаку.
Тут же речь идет о Half Life! Помимо банального "пробежать сюжет" можно отыгрывать роли, взаимодействовать друг с другом, спавнить случайные предметы (в том числе и монстров-зомби прямо позади бредущего по тёмной канализации товарища) и в общем - очень хорошо проводить время.

На мой взгляд это один из лучших способов "обмазаться ностальгией", а если вы (как и я) в своё время по какой-то причине пропустили Half Life 2 - то пройти это, но уже "с совсем настоящим 3D" в VR нужно обязательно.

Если же вам кооператив не интересен как таковой; то в одиночном режиме игра будет работать еще стабильнее и лучше, а ходить по миру, который придумали 17 лет назад, с широко раскрытми глазами (столько деталей!) не менее интересно, чем играть в нативную VR игру Half Life: Alyx.

Очень хороший пример именно VR аспекта Half Life 2. Видео на английском (снимал для англоязычной аудитории), но суть ясна: всё что нужно - всё подбирается, кидается, прыгается, стреляется, уклоняется:

Более того, некоторые моменты мне тут нравятся даже больше, чем в Half Life:Alyx:

- Есть физические прыжки

- Есть фомка (!)

- Есть гравити пушка (!!!)

- Есть двуручное удержание оружия, а у помпового дробовика передёргивается затвор.

Конечно же, стоит понимать, что в Халв Лайф 2 VR достаточно косяков, лагов и ошибок. Установка всех нужных модов и их некоторая настройка тоже определённо займёт некоторое количество времени (но, это гораздо легче и быстрее, чем, например, собирать моды для Skyrim VR) ~2-3 часа (у меня). Новичкам в VR со слабыми "VR ногами" (кого всё еще мутит при передвижении) я это тоже не порекомендую, "держак" тут понадобится.

Но, чёрт возьми, как же это круто! :)

___
Если аудитории интересно, то я соберусь с духом и наваяю пост о том, как именно и какие моды я ставил на Garry's Mod, чтобы VR по-честному заработал.

Мой Twitch: https://www.twitch.tv/ganjjgames

Мой игровой YouTube: https://www.youtube.com/channel/UC0xV1DRNiHYACKKOH6DQZSQ

Смотря я так из окна. Стоят Лады, Ниссаны, Тойоты. И ни одного Porsche! Как-то не берет у нас народ Porsche. Не особо их жалует. Может, дело в патриотизме. Все же, Porsche - машина немецкая, а мы с ними воевали. Может, в чем-то другом. Предполагаю, что ломаются часто - вот их люди и не берут.

Тем более удивительно, что у меня это далеко не первая история про Porsche.

У одного генерального директора был водитель, который возил директора на его же, то есть - директора, Porsche. И все бы хорошо, но одним вечером в зад Porsche въехала бабушка на Ниссане. Въехала так хорошо, что Porsche улетел в машину, стоящую перед ним на светофоре. То есть Porsche - всмятку. У Ниссана руль из багажника торчит.

Что делает человек, у которого разбили Porsche? В большинстве случаев - идет и покупает новый Porsche. Но не в этом случае. Директор просто пересел на другой, запасной Porsche, который и без того находился в его личном пользовании. На разбитом Porsche он ездил только в в рабочее время по рабочим делам. На другом Porsche - после работы и по выходным.

Ничего, по большому счету, не потеряв, директор вручил водителю доверенность и отправил в ГИБДД, страховую и так далее, чтобы отремонтировать разбитый Porsche. Страховая, насчитав 300 000 рублей с копейками, отправила на ремонт... но ремонт сказал, что в 300 000 с копейками не укладываются. Так директор получил выплату деньгами и отправил Porsche на другую, независимую экспертизу.

Однако, ежу понятно, что ОСАГО выплатит - максимум 400 000 рублей, а ущерб, на глаз - раза в два больше. Т.е., поняв, что Porsche будет отремонтирован нескоро, то водителю, чтобы не просиживал штаны попусту, директор выделил Ларгус, дабы товары развозил.

У водителя появилось ощущение, что его пытаются наесть. Он кого возил? Генерального директора! Стало быть он - кто? Правильно, генеральный водитель. Не к лицу генеральному водителю на Ларгусе кататься.

В таком настроении генеральный водитель заявился к генеральному директору и заявил, что если директор так сильно хочет кататься на Ларгусе - его право. Развозить товары - много ума не надо, даже директор справится. А вот кататься на чужом Porsche и снимать телочек, вешая им лапшу на уши, что Porsche - свой собственный, тут выдумка нужна. Директор тут точно не потянет. У директора даже чужого Porsche нету, только свой собственный.

Короче, или Porsche, или водитель прямо сейчас, вот не отходя от кассы, пишет заявление по собственному. Директор репу почесал и вручил водителю бумагу с ручкой. Чтобы заявление написал.

Когда экспертиза была готова, директор набрал меня - нужно встретиться с виновницей ДТП, она там, вроде как, согласна добровольно выплатить разницу между страховым возмещением и фактической стоимостью ремонта.

Приехали - там бабушка, уже на отремонтированном Ниссане, с цельным авокадо, который попросил ознакомиться с экспертизой. Бегло пролистав, заявил, что все это - чихня, на суде он эту экспертизу сломает как два пальца об асфальт. На обратном пути директор позвонил эксперту, опасаясь, что где-то в экспертизе есть косяки и ее в самом деле на суде сломают.

- Не, все фигня, - заверил эксперт. - Мою экспертизу в жизни не сломают!

Теперь мы уже подходим к непосредственно взысканию. Причем, сперва нужно взыскать со страховой, разницу между 400 000 рублей и теми 300 000 с копейками, что выплачено. А потом - с виновницы ДТП, разницу между 800 000 и 400 000.

За страховую взялся я. Отправил претензию - нет ответа. Отправил обращение омбудсмену, которое сейчас является обязательной мерой досудебного урегулирования. Параллельно, мой компаньон, про которого я так же неоднократно упоминал, Евгений Сергеевич, занялся взысканием с дамочки. Эксперт приготовил другую экспертизу - уже не по нормативам РСА, а по ГК, где получилось более 1 000 000 рублей.

Судья запросила материалы у омбудсмена... и тут мы тихо офигели. Если к директору ответ омбудсмена еще не успел прийти - то в суд материалы поступили очень оперативно. И оказалось, что разница между 300 000 с копейками и 400 000 - выплачена! И выплачена она тому, чьи реквизиты были приложены при первом обращении - водителю. Собственно, так я узнал, что директор обращался в страховую не лично - а через водителя по доверенности. Сам же водитель - упирается, отнекивается - мол, ничего не знаю, никаких денег не получал.

Но мы офигели не один раз, а дважды. Во второй раз - когда оказалось, что экспертиза, которая отправилась омбудсмену и экспертиза, которая отправилась в суд, имеют один и тот же номер! Чего в принципе, если разные суммы, быть не может.

Авокадо виновницы верещит, что таких повреждений Porsche быть не могло, потому как скорость при ударе была не более 40 км/ч. Евгений Сергеевич предъявил фотографии с места ДТП - где у Ниссана руль из багажника торчит. Основная проблема не в том, что кричит авокадо, проблема - в двух экспертизах с одним номером.

Так в суд вызвали эксперта, чтобы он дал пояснения. Перед заседанием эксперту объяснили, в чем суть вопроса - две экспертизы, одна по РСА, другая - по ГК, но номер-то один. Вроде как, все понял. Но на суде эксперт мычал что-то невразумительное... и только после заседания, когда вышли, он хлопнул себя по лбу:

- Блин! Нужно же было сказать, что старая экспертиза - по РСА, а новая - по ГК! А номер по запарке не поменял!

Да, блин, неужели??? И это - та самая экспертиза, которую в жизни никто не сломает?

Судья еще настроена была нормально - дала неделю, чтобы эксперт приготовил письменный отзыв, где пояснил бы, почему один номер у двух экспертиз, которые отличаются по сумме.

Эксперт отзыв приготовил... писал его в спешке, в ночь перед заседанием, конкретно накосячив в цифрах. Время еще оставалось - указали ему на косяки. Обещал исправить... и к самому заседанию принес все то же самое, с теми же косяками, ничего не исправив.

Получалась жопа... становится очевидно, что судья вынесет решение по экспертизе, где 800 000, а не 1 000 000. Авокадо ответчика пытался кричать, что и с экспертизой, где 800 000 не согласен. Судья у него уже прямо спросила - будете свою экспертизу назначать? Нет, не будет. Потому что авокадо прекрасно понимал, что сумма в новой экспертизе будет все тот же 1 000 000, а то и больше. И, вероятно, бюджет мероприятия уже не позволял.

В итоге взыскали разницу между 800 000 и 400 000. И снижению суммы способствовал не авокадо виновницы ДТП, а свой же собственный эксперт.

После всех этих приключений я позвонил директору, рассказать, чем закончилось дело. Поведал, вкратце. Что касается более подробного рассказа, он отмахнулся. В момент звонка был занят. Ему проще вечером прочитать на Пикабу или в моем сборнике Байки из жизни: Юридические истории 2

Народ просил подробностей, как я в незнакомом лесу оказался только с ведром и разряженным телефоном.

#comment_214492832

Ничего интересного, на самом деле.

Вообще у меня ещё ножик старый был, но обо всём по порядку.

Есть у меня тесть с тёщей, которые живут в далёкой перди Западной Сибири. Вокруг места благодатные - леса, озера, рыбы плавают, грибы растут, комары летают. Только делать там нечего в деревне, поэтому по любому поводу праздник. Петрович с вахты вернулся - праздник. Барана закололи - праздник. Дочка с зятем (мной) приехали из Москвы - вся деревня неделю празднует. Пока не уедут.

И, вот, сидим, празднуем. Чувствую - больше не могу. Деревня, местные напитки крепость имеют градусов в 60, наливают с горкой - я так дольше трех часов подряд праздновать не могу, у меня спирт через уши вытекать начинает. Говорю, - Спасибо хозяева и гости, очень всё вкусно было, напитки особенно, казахстанский коньяк ваш бесподобен своими свежими тонами ацетона, но я самолётом летел, машиной ехал, в баню ходил - притомился. Уполз на веранду и ухрючился.

Просыпаюсь - тест в дверях. - За грибами поедешь? - А сколько времени? - Поздно, семь уже, я со скотиной управился, уазик починил, тебя ждём. - Ну... э... поехали, конечно (я же вроде как за тем и приехал, грибы там, рыбалка, а не самогон жрать).

Штаны камуфляжные натянул (а других там не носят), телефон в карман сунул, сел в уазик - поехали. Я, тесть и брат его, такой же лось как он, только моложе и ещё здоровее. Они бодрячком, я пытаюсь себя идентифицировать хоть как-то.

Час по дороге отсыпной, про просёлку, по просеке пошире, гнилым мостам, бродам, по просеке поуже. Тесть рулит как чемпион по ралли и попутно меня с местными достопримечательностями знакомит. - Тут, - говорит, - хорошие места. Раньше тут медведица жила. Но что-то я давно не видел её, убили, наверное, медведицу.

Хорошо, что предупредили.

Приехали!

Полянка, дальше просеки нет. - Вот здесь грибы обычно собираем, - говорит тесть. - Пойдём, посмотрим. Взяли они с братцем по ведру, мне тоже дали и растворились в лесу.

А я стою. У меня ведро, уазик рядом, ножик в уазике ржавый чей-то взял. Вокруг сосны. Все одинаковые. И башка трещит.

Думаю, - у меня же смартфон с GPS! Надо хоть точку, где уазик стоит сохранить.

Достаю - 18% заряда. Его же на зарядку вечером некому было поставить.

Мда...

Надо грибы искать. Отошёл на 20 метров, грибов нет. Но уазик виден. Отошел на 40 метров - грибов нет, но уазик виден. Отошел на 60 - блин, где уазик? Вот сосны, вот... э... берлога. Хорошая берлога, вместительная, медведица влезет со всей семьёй. А уазика нет :(

Осторожно вернулся - из-за дерева появился уазик.

Пошел вокруг полянки, нашел три гриба. Уазик опять потерял. Походил, нашел. Сел на пенёк с краю ждать.

Подумал, смогу ли я на этом уазике сам хотя бы выехать из этого леса? Нифига не смогу. Там этих просек, бродов, развилок, болотин по дороге... Я даже его завести не смогу, он заводится у тестя с каким-то ритуалом - стартёр покрутить, подсос пососать, выматериться определённым образом, пнуть где-то под рулём, призвать духа машины, только потом этот смертолёт заведётся.

Загрустил.

Но через часок пришли тесть с братом, принесли два ведра грибов, сказали "грибов вообще нет, зря ездили" и поехали обратно праздновать. Я уже почти ожил.

В общем, все хорошо окончилось. Но за грибами с тестем я больше не ходил.

В начале октября у меня выдался отпуск, посмотрев прогноз погоды на 02-08 октября, выбор пал на Дагестан.

Прибыл в Дагестан поездом (Кизляр), улетал домой из Махачкалы. Помимо городов (Кизляр, Дербент, Махачкала), я побывал в окрестностях - Хучнинский (Хаганский) водопад, крепость семи братьев и одной сестры (Хучнинская), экраноплан Лунь, Самурский лес, Сулакский каньон, бархан Сарыкум.

Поездка на Сулакский каньон описана здесь - Поездка на Сулакский каньон общественным транспортом

Поселившись в гостинице Кизляра, я пошел в фирменный магазин кизлярского коньячного завода (ул. Коммунистическая, 20). Там я приобрел пару образцов коньяка для дегустации. Коньяк мне не понравился (впрочем, как и дербентский,  а также продукция ДЗИВ - она хорошо вливалась во времена студенчества). Преодолевая путь до магазина, я сделал несколько фотографий видов города.

Подойдя до автостанции к 17:20, я обнаружил горящий свет в закрытом здании. Местные жители подсказали мне, где можно найти работающую диспетчерскую (она оказалась недалеко от здания автостанции). В диспетчерской мне сказали, что микроавтобус на Дербент отправится в 07:20, стоимость проезда 600 рублей. Получив необходимую информацию, я отправился в толовую "СССР" недалеко от автостанции. Порция первого и второго обошлась мне в 160 рублей. Гранаты в магазине напротив - 70 рублей/кг. Многие магазины в Кизляре работают до 18:00.

На следующее утро я подошел к автостанции к 07:00 и ждал отправление микроавтобуса.

Микроавтобус отправился в 07:20, время в пути - около 5,5 часов. Автобус двигается к южному автовокзалу Дербента через северный, делая остановки по требованию.

Недалеко от северного автовокзала есть "Столовая №1" (пр. Агасиева, 12/1), которая работает с 08:00 до 22:00. Порция первого и второго, в среднем, 250 рублей.

После заселения в гостиницу я пошел гулять по городу и осматривать местные достопримечательности.

Магалы:

Джума-мечеть:

Крепость Нарын-Кала. Оттуда открывается прекрасный вид на город. Крепость в хорошем состоянии, есть где погулять внутри. Вход платный - 150 рублей для граждан РФ. Максимально близко к крепости подвозит маршрутка № 11 (стоимость проезда 20 рублей).

Набережная Дербента:

Очень вкусный лагман и дюшпере (порция около 600 г, цена 125 рублей) готовят в кафе напротив железнодорожного вокзала. Одноэтажное сооружение, поделенное на 2 части - в одной чай/кофе, в другой - еда.

Очень вкусная выпечка, в частности, чуду (закрытый пирог с мясом или творогом, или зеленью/тыквой) и хачапури, продается здесь:

Чуду с курицей - 200 рублей, все остальные - 150, хачапури - 50.

Гранаты в Дербенте - 80-120 рублей/кг.

Очень вкусный урбеч (паста из перетертых семян или орехов) продается в магазине "Панорама", также там принимают безналичную оплату.

Вообще, в Дагестане 90 % операций проводятся за наличный расчет, терминалы очень редко встречаются (хоть банкоматы есть).

В следующей части напишу про посещенные окрестности Дербента и поездку в Махачкалу. Благодарю за внимание!

До сих пор китайская техника имеет неважную репутацию, но за последние десятилетия китайское производство сильно шагнуло вперёд, хотя зачастую прослеживаются те же проблемы с уровнем качества, нарушением авторских прав. Такие бренды как Benelli и CFMoto уже доказали, что могут выпускать конкурентноспособные машины собственной разработки. Другие тоже стараются, а также появляются новые имена. Компания Jinan Jedi выкатила интересную концепцию Jedi K750.

Jinan Jedi поставляет мотоциклы китайской полиции и службам безопасности, но теперь компания хочет выйти на рынок потребительской мототехники. K750 привлекает внешним видом. Концепт показали на недавней международной выставке мотоциклов в Китае. Байк визуально выглядит готовым к производству. Jedi K750 (кодовое название JD283MV), несмотря на прогрессивный дизайн, комплектуется рядным двухцилиндровым мотором с двумя верхними распредвалами. Агрегат развивает 68 л.с. мощности и 66 Нм крутящего момента — на уровне с Kawasaki Ninja 650. Кроме того, производитель разработал спорттур Jedi GTR750 и нейкед Jedi JFR750

@hsteam/%D0%BA%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B1%D0%B0%D0%B9%D0%BA-jedi-k750-d3gez_yDzGM0

Собрался в Мск. Купил билет на 05.09, на 16:05 из своего города. Отлично подошел рейс от РусЛайн. Итого: цена 8500р (с багажом и возвратом). Билет купил:

2-го сентября рейс отменен был. Т.к. в Мск надо, то выбора не было, и пришлось покупать на оставшийся от Победы. Захожу и сильно удивляюсь стоимости. Победа, оставшись единственным перевозчиков в этот день, тупо взвинтила цены. Новый билет:

Да, билеты с дополнениями: багаж + возврат. Но! В день покупки билета RusLine билет от Победы стоил дешевле. Из пруфов, к сожалению, только скрин из Yandex.Avia:

Мне контора все оплачивает, и не так обидно по итогу. Но я не представляю, как бы мне было досадно, если бы, например, мой отпуск оказался под угрозой из-за подобного.

Кто-то рисует, другие куют железо, а я предпочитаю более тонкие материи. Пусть вы посмеетесь надо мной, но я с радостью поделюсь этим с вами.

⠀

Новые переводы в понедельник, среду и пятницу, заходите на огонек

~

Стой, подожди. Прежде чем приступить к прочтению хочу порадовать тебя тем, что у нас в телеграм можно прочитать уже полностью переведенную серию из цикла городских легенд, а завтра и после завтра будут выложены еще полные серии. Все благодаря подписчикам =) Так что если хочется еще почитать, то заходи к нам =)

У меня все, продолжаем читать этот рассказ, он прикольный =)

~

Конечно, ты слишком умен, чтобы верить в такую ерунду, как истории о привидениях.

⠀

Готов поспорить, ты не раздумывая бы встал с кровати во тьме ночи и с радостью трижды произнес “Кровавая Мэри”. Готов поспорить, что мысли о монстре под кроватью вызывают у тебя лишь смех, а не дрожь. И даже готов поспорить, что зловещие звуки в ночи: скрежет и скрипы, глухие удары и стоны – ни на секунду не заставят тебя испугаться.

⠀

Но что если я скажу тебе, что стоило бы?

⠀

Видишь ли, я так уверен, что знаю тебя потому, что сам раньше был таким же. Как и любой разумный современный человек, что уж там. Чего нам бояться в этом сложном мире технологий и науки, ежедневно ставящем под сомнение все наши прошлые суеверия? Что пугающего может проскользнуть сквозь сети всё документирующего и объясняющего в многочисленных исследованиях, аккуратно упакованных в подписанные папочки, мирового разума?

⠀

И вот я был настолько уверен в себе и своей реальности, что осознанно направился на поиски неприятностей. Каждая старинная книга, хоть отдаленно выглядящая жуткой или сверхъестественной, немедленно была мной прочитана, осмеяна и отброшена. Если в ней случайно оказывался какой-нибудь ритуал вуду или призыва демона – тем лучше. Не сосчитать, сколько ночей я провел в уединении в лесу позади моего дома, рисуя пентаграммы, зажигая свечи, скрупулезно воспроизводя все манипуляции старинных обрядов, обещающих мне встречу со сверхъестественным. Книги приходили и уходили. Пролетали полнолуния и новолуния, и постепенно мой интерес к оккультизму начал ослабевать.

⠀

И хотя я никогда и не ожидал получить результат, само по себе выполнение этих ритуалов подспудно подействовало на меня.

⠀

Вот так я и оказался в нынешней ситуации. Решил провести один последний ритуал и покончить с этим странным увлечением навсегда. Но я уже видеть не мог эти огромные круги, костры и бесчисленные наборы странных ингредиентов, необходимых в каждом ритуале. Я вспомнил, что во время “исследования” натыкался на крошечную книжку, с наполовину оторванной обложкой и слегка посиневшими от плесени снизу справа страницами. Впервые прочитав ее, я нашел инструкции для ритуала вызова какого-то демона, но они были настолько банальными, что, завороженный красотой сложных ритуалов, я просто убрал книгу в долгий ящик. Теперь, однако же, эта простота выглядела весьма желанной. Идеальной для краткого прощания.

⠀

Покопавшись на книжных полках, я с трудом отыскал старенький том. Обложке не пошло на пользу постоянное перемещение книг вокруг нее, а углы страниц посинели еще сильнее. Тем не менее, текст все еще вполне можно было разобрать, а заголовок из одного слова, написанного прямо по центру, озадачил меня. Скриммерджек. Один. Обычно я не интересовался книгой, если название не содержала зловещих формулировок, типа: “О демонах и их призыве”. Но, честно, я устал от драматизма. Нужно было коротко и просто распрощаться с этим хобби.

⠀

Внутри книги не обнаружилось ничего особого. Страницы были заполнены крупным, легко читаемым шрифтом и рассказывали о том, как призвать нечто по имени Скриммерджек. Хотя, если уж на то пошло, никого призывать и не надо. Согласно книге Скриммерджек уже здесь. Так называют существ, которые скребутся и стучат в темноте. Каждый раз, когда вы сидите в одиночестве и холодок пробегает по вашей спине, рядом находится Скриммерджек. Четыре. Книга говорила, что в небольших количествах они могут создать только незначительные неприятности. Открыть закрытую дверь. Переместить предмет и убрать его из того единственного, того самого места, в котором, вы были так уверены, он находился.

⠀

Но в больших количествах они не так безобидны. Когда существ становится много, Скриммерджек стремится захватить человеческое тело. Это, утверждала книга, и приводит к той самой “одержимости демонами” и к множеству других пугающих явлений. Последняя страница перед началом ритуала содержала предупреждение, написанное тем же шрифтом и ничем не выделяющееся, что делало его слишком неприметным для неосторожного пользователя. Короткий абзац:

⠀

Внимание: Скриммерджек приходит на приветственный знак. Этот ритуал призовет их к вам в большом количестве. Могут быть или не быть вызваны следующие проблемы: одержимость демонами; необъяснимые исчезновения; другие тревожащие события. Преследуется лишь одна цель: поощрять, умолять, вводить в заблуждение, принуждать или обманывать других людей, чтобы они также выполнили Ритуал Приветствия.

⠀

Смешно, правда? Признаюсь, я смеялся. После бесчисленных предупреждений о гигантских монстрах, восставших мертвецах, жаждущих сорвать плоть с моих костей, забавная мысль о том, что в мой дом будут приглашены какие-то мелкие бесы, нисколько меня не тронула. Сам ритуал был абсолютно смехотворным, почти никаких шагов, никаких причудливых заклинаний, сложных ингредиентов, надписей или пентаграмм. Он был настолько простым, что я до сих пор могу спокойно воспроизвести каждый шаг по памяти.

⠀

Правило первое: Ритуал Приветствия проводится в одиночку.

⠀

Ну, это просто. Думаю, ты догадываешься, что с моими ночными “активностями” и бесчисленными часами, посвященными всякому оккультному дерьму, от избытка друзей я не страдал.

⠀

Правило второе: Ритуал Приветствия проводится ночью.

⠀

Ночью? Ставим галочку. Что может быть проще.

⠀

Правило третье: Не может быть никакого света, кроме того, что освещает слова Приветственного Ритуала

⠀

Как ни странно, это оказалось сложновато, потому что фонарика под рукой не нашлось. Но у меня было полно свечей, хотя все они оказались такими крохотными, что едва светили. Приходилось подносить их близко-близко и пристально следить за тем, чтобы не сжечь книгу.

⠀

Правило четвертое: Слова Приветственного Ритуала должны быть прочитаны. Они даны ниже:

⠀

Из дома в дом

От тьмы во мрак

Сейчас рождается

Приветственный Знак

⠀

Сперва я с трудом удержался от смеха. Боже, это самая коротенькая, самая жалкая попытка написать страшное стихотворение, которую я когда-либо видел. В этих правилах даже не потрудились сказать, чтобы я прочитал это вслух (хотя я все равно прочитал) – видимо, автор решил, что читатель достаточно смущает сам себя, чтобы еще и тревожить соседей.

⠀

И вот я сижу в пустой, темной комнате, горбясь над тоненькой книжонкой с крохотной свечкой в руках, щурясь как ненормальный, пытаясь разобрать слова. Вряд ли я мог бы представить более печальный конец своему хобби. Но, к счастью, я был достаточно разумен, чтобы понимать, что пришло время нам расстаться. Я перевернул страницу и увидел последний шаг последнего оккультного ритуала в моей жизни.

⠀

Правило пятое: Чтобы завершить Ритуал Приветствия, участник должен полностью открыть свое сознание. Скриммерджек теперь с вами. Этого можно достичь, крикнув, произнеся вслух или прочитав слово "Скриммерджек" не менее десяти (10) раз.

⠀

Что ж, я так и сделал. Тихо произнес “Скриммерджек” десять раз и закрыл книгу, не испытывая ни малейшего волнения или страха от того, что только что сделал. В некотором смысле мне не хватало привычного прилива адреналина, обычно приходящего с чтением последней строчки ритуала. Озноба и легкой дрожи, пробивающей тело от легчайшего звука. Того сладостного напряжения всех чувств… В тот момент я оставил старые дни позади. И порывистый ветер за окном звучал скорее успокаивающе, чем пугающе, а привычные стоны старого дома убаюкивали меня.

⠀

Но, дорогой читатель, как видишь, тут я немного ошибся. Как ты уже догадался, эта история возникла не на пустом месте. Она окончилась совсем не так, как я привык. В конце ее я столкнулся лицом к лицу с последствиями своих глупых решений и ложной бравады… довольно забавно, кстати, учитывая, что именно к такому исходу я и стремился все время.

⠀

А знаешь, читатель, что еще забавно? Так много людей любят читать страшные истории по ночам в полном одиночестве… почти уверен, что и ты охвачен этой страстью, ведь я бы сделал именно так. И кто в наше время читает книги… Все мы во власти светящихся экранов…

⠀

В Ритуале Приветствия не говорилось, что нужно читать вслух.

⠀

Я искренне ценю твой покой, дорогой читатель. Пожалуйста, не обращай внимания на всякие удары, скрипы и стоны, то и дело тревожащие твой слух. Все скоро закончится.

⠀

О, вот я дурачок, чуть не забыл!

⠀

Скриммерджек. Десять.

~

Оригинал (с) scary_bad_writing

⠀

Телеграм-канал, чтобы не пропустить новые посты

Еще больше атмосферного контента в нашей группе ВК

Вы можете поддержать проект и дальнейшее его развитие, за что мы будем вам благодарны

QIWI / Юмани / Патреон

⠀

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и кредитсы обязательны.

Размер 12,5 см. Связан из шерстяной пряжи, в лапках проволочный каркас, голова на шплинте. Ранец, шлем и высотомер снимаются.
Стоит очень устойчиво сам, без опоры.
Мишка станет подарком девушке-парашютистке. Цвета комбинезона и ранца повторяют те, что в оригинале. Работала я по фото.