Clypeaster pyramidalis. Миоцен. Италия.

Группа исследователей Пражского университета и Чешской академии наук открыла вид пчел, в котором самцы охраняют гнездо, пока самки собирают пищу для потомства. Работа, в которой описывается изучение вида Ceratina nigrolabiata, опубликована в Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS).

Ceratina nigrolabiata

Ceratina nigrolabiata – темно-синие пчелы рода цератинов, обитающие около Средиземного моря. Этот вид уникален – его представители не строят гнезда, в которых большое количество самок заботится о матке, а рабочие пчелы добывают пищу. Вместо этого, самка строит маленькое гнездо в стебле растения, где она откладывает яйца. После того, как вылупляется приплод, эта же самка становится единственным кормильцем гнезда, принося в него нектар.

Но это не главная особенность вида. В отсутствие самок, самцы, которые даже не являются отцами потомства, охраняют гнездо. Наблюдая за жизнью этих пчел, ученые пришли к выводу, что работа самцов – совсем не проявление доброты. Защищая гнездо, они сильно увеличивают шанс на спаривание с самкой.

В целом, исследователи изучили 78 гнезд, наблюдая за каждым по 90 минут. В большинстве случаев, самец находился в гнезде вместе с самкой – когда она улетала на поиск пищи, самец размещался во входе в гнездо, не давая хищникам (в основном муравьям) уничтожить потомство. Когда нагруженная пыльцой самка возвращалась, самец впускал ее и продолжал охранять, пока она кормит приплод. Ученые также решили проверить самцов, размещая муравьев на гнезде – в основном, попытки хищников блокировались самцами. Но в некоторых экстремальных случаях они даже выталкивали муравьев из гнезда.

Гнездо Ceratina nigrolabiata

После наблюдений стало ясным, что чем дольше самец обитал в гнезде, тем сильнее он увеличивал шансы на спаривание и создание потомства самок (из неоплодотворенных яиц вылупляются самцы).

Исследователи замечают, что их открытие стало первым прямым доказательством факта, что и самцы способны исполнять обязанности «няни».

Оригинал новости

Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.

Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.

Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.

Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:

- Рубашка какого цвета была?

- Белая. - Уверенно ответил я.

Физручки озадаченно переглянулись.

- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…

- Я тоже…

- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.

- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?

- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.

- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.

Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.

- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.

- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.

И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.

- Так она же у тебя вообще не…

Физручки медленно переглянулись и захихикали.

- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Мне кажется, сейчас любую боль в области живота называют гастритом, даже если вилку в живот воткнуть. Поели острой пищи, выпили газировочки – в животе дискомфорт, значит, наверняка гастрит.

Начнем с того, что гастрит – это воспаление слизистой (внутренней) оболочки стенки желудка. Теперь думаем. Как мы можем определить внутреннее воспаление желудка? Правильно, только с помощью биопсии: это когда вы фигнюшечку с камерой глотаете, вас подташнивает, все дела, врач берет кусочек вашей плоти со стенки желудка, который потом и изучается под микроскопом. То есть даже простое зондирование, когда врач просто через камеру смотрит ваш желудок, не сможет показать наверняка, ибо, как правило, то, что видит эндоскопист, не подтверждается результатами биопсии [1].

Редко, но все же бывает, что человека вообще ничего не беспокоит, а гастрит у него есть. Хотя чаще всего наоборот: гастрита нет, а живот болит просто из-за различных нарушений нормальной деятельности желудка (функциональная диспепсия). Это как когда болит спина, врачи не могут или не хотят разбираться, и ставят вам диагноз «остеохондроз». Болит голова – держите диагноз «вегето-сосудистая дистония». Но таких диагнозов НЕТ (по крайней мере, для большинства из вас)! Вот и в нашем случае, слизистая не воспалена, но причину болей выявить не могут – пусть будет гастрит. С этим сталкивается каждый 4 взрослый [2].

И это при том, что ни гастрит, ни функциональная диспепсия не возникают из-за «чего-то остренького» или газировки. Дилетанты заверяют, что специи и газировка способна «прожечь» стенки желудка, но, к счастью, они покрыты специальной слизью, которая способна противостоять соляной кислоте [3]. И уж поверьте, кислотность соляной кислоты куда выше, нежели «доширак с колой, прожигающие всё на свете», да и вообще, всего, что мы едим.

Да, у некоторых людей действительно после острой еды или газировки может болеть живот. И если у вас до этого был диагностирован гастрит или язва, то это и правда может усугубить ситуацию.

Однако если у вас такая еда не вызывает никакого дискомфорта, то медицина вовсе не требует отказываться от «острой лапшечки» [4].

И, конечно, я не говорю о том, чтобы так питаться постоянно. Основной рацион должен состоять из «нормальной» еды, иначе может приключиться «болька» [5].

Выводы:

- ни доширак, ни любая другая острая еда, ни газировка не вызывают гастрит;

- наверняка определить гастрит можно только с помощью биопсии;

- и вообще, прекратите любой дискомфорт в животе связывать с гастритом.

Крепкого вам здоровья!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_19081

Материалы и исследования:

1) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/14606018;

2) https://www.uptodate.com/contents/functional-dyspepsia-in-ad...;

3) https://www.britannica.com/science/human-digestive-system/Ga...;

4) https://www.uptodate.com/contents/upset-stomach-functional-d...;

5) https://www.bmj.com/content/360/bmj.k322.

В одном посте я писала, что знавала одну семью, где мужчина женился на женщине с пятью детьми. И это действительно так. Но история, на самом деле, была пренеприятнейшая.

Середина девяностых. Жили мы с мужем и дочкой в однокомнатной квартире, а двушку сдавали. Потом ребёнок подрос, и стало нам тесно в одной комнате. Решили обменять свои две квартиры на трёхкомнатную. Стали рассматривать различные варианты. Одно из предложений нам понравилось.

Предложенная квартира находилась в соседнем от нашего доме на втором этаже. Площадь вполне устраивала. Мы позвонили по телефону, указанному в объявлении. Ответил мужчина. Договорились о встрече.

В назначенное время мы с мужем подошли по указанному адресу. Квартира была напрочь убитая. Но это и не удивительно. В квартире проживало 5 детей, двое взрослых и собака. Дети с собакой скакали, шумели, бегали из комнаты в комнату. В общем радовались нам как умели. Взрослые утихомирить их и не пытались. Пока мы осматривали квартиру, взрослые быстренько собрались, взяли с собой самого маленького (3 года всего) ребёнка, и ушли вместе с нами. Посмотрев нашу однокомнатную квартиру, поехали смотреть вторую квартиру. Повёз нас друг мужа.

По дороге заехали за какой-то родственницей, без которой "обмен не возможен". Так как мест оказалось недостаточно, муж мой остался дома. Всю дорогу родственница ругалась с многодетной мамой. Назову маму многодетную Наташей. Родственница ругала Наташу - говорила, что она сволочь, скотина, наплевала на память мужа. Наташа вяло пыталась успокоить родственницу. Муж Наташи молчал. Я старалась не слушать перебранку. Посмотрев квартиру, отвезли злую родственницу домой. А на обратном пути супруги извинялись и объясняли мне из-за чего такой скандал.

Наташа овдовела. Осталась одна с пятью детьми на руках. Младший недавно родился. Жила семья в трёшке, которая принадлежала маме мужа. Через год Наташа стала встречаться с другим мужчиной, ещё через полгода вышла замуж за него. Бывшая свекровь была возмущена этим. Расценила замужество Наташи как предательство памяти сына. И вот уже почти год бывшая свекровь каждый день приезжает в эту семью и скандалит - требует, чтобы Наташа с детьми и мужем съехала из её квартиры. Но так как в квартире зарегистрированы несовершеннолетние дети с матерью, и идти им некуда, то официально выгнать она никого не может. Новый же муж, уходит из дома, пока хозяйка квартиры ругает Наташу, а после возвращается. Свекровь бывшую это категорически не устраивает. Поэтому решили разменять квартиру. В однокомнатную отправить многодетную семью, а двушку продать. Вот такая история.

Когда мы расставались супругами, я поинтересовалась, как это мужчина решился жениться на женщине с пятью детьми. Мужчина сказал, что ему не привыкать. Оказывается, что он ушёл от другой женщины, у которой от него осталось тоже 5 детей. о_0

Про бывшую жену сказал: "Она орёт постоянно на всех. Я устал от скандалов".

В общем, я была в шоке от всего и решила не связываться с этой семьёй. И мы нашли другой вариант обмена.

Бывшая свекровь на момент этих событий жила в частном деревянном доме. Через полгода этот дом сгорел дотла. Знаю об этом потому, что выезжали на пожар в мою смену. Хорошо, что обошлось без жертв. Больше этот дом не отстраивали. С учётом того, что опека вряд-ли бы разрешила такой размен, бывшая свекровь, скорее всего, переехала к внукам в ту же квартиру. Страшно подумать, как они живут все вместе.

Предыдущая история из жизни здесь.

Бывает такое, что слесаришке нечего делать. Ну или есть чего, а неохота. И тогда слесаришка пырится глазками-бусинками по сторонам и взгляд падает на рельсы. В хорошем смысле этого слова, а не как Анна Каренина. И тогда, используя силу лентопильного станка получаются небольшие поделочки. Из рельсика. Например, как-то так:

Шоже это такое, спросит пытливый читатель? Это, ребят, силовой подсмартфонник из коллекции Rails'n'Nails (в переводе на татарский - Равиль-и-Наиль). Поооолностью экологически чистый! Не, ну сами посудите, рельс Р75, два гвоздя-сотки и немного магии аргонно-дуговой сварки.

Риски от полотна ленточки я нарочно не стал снимать, а то вырезать такое на лазере может каждый дурак. А ты попробуй рельс спиздить распилить!

В принципе, это финальный вариант конструкции. А вот чуток предыдущего. Например, почему бы рельс не согнуть?

Погрел газом, и согнул. Делов-то. Или вот почему бы не сделать опору регулируемой по углу? Имея немного латуни, токарник и фрезер - лехко ваще!

Весит эта лялька немного... Всего 1,2 кило. :) А сколько радости!

А для пользователей младшего школьного возраста используется иной поделочный материал. Швеллер горячекатаный. Десяточка. Ну а чо? Считай, облегчённая конструкция, по сравнению с рельсом.

Опять же - никакого холестерина! Чисто швеллер и гвоздь. :) Поскольку одновременно ставить смартфон на подставку и снимать им же не получается, то вот вам пример, каконо выглядит со смартфонозаменителем. Вроде это кусок рессоры от МАЗа, но могу ошибаться.

Ну и более геометрически-ровный братик:

Кактатак. Увы, к сожалению, до дома и семьи не дошёл ни один из указанных образцов. Все были проданы ещё на этапе демонстрации в стограмме или живом журнале.

Но я не унываю! В конце-концов, у меня же есть ещё примерно два метра рельса и много метров швеллера! А нынче собираюсь заказать чугунный круг, диаметров миллиметров 130-150, шоб из него выточить пепельницу. Потому, что могу!

Достаточно часто встречаю мнение, что для развития мышц ног достаточно одних приседаний. Дескать, упражнение базовое бла бла, всё там отлично развивается. Самое интересное, что чаще всего так говорят те, у кого не сильно-то ноги и развиты. Давайте не забывать, большинство из нас – любители. Мы хотим, чтобы ВСЕ мышцы полноценно развивались. Какие мышцы можно отнести к «ногам»? Как минимум, передняя поверхность ног (квадрицепс), задняя поверхность ног, икроножные мышцы и ягодицы. Могут ли приседания полноценно развивать всё это?

Думаю, не нужно объяснять, что развивать икроножные мышцы приседаниями – это как развивать плечи теми же приседаниями. Поэтому икроножные отбрасываем сразу.

Сразу скажу, я очень положительно отношусь к приседаниям, они очень эффективны для развития четырехглавой мышцы бедра, более менее эффективны для развития приводящих мышц и «булочек», но вот совсем не эффективны для задней поверхности бедер [1].

Даже если вы увеличиваете вес на штанге, нагрузка на заднюю поверхность ног не увеличивается [2].

Несмотря на то, что глубокий присед увеличивает нагрузку на квадрицепс и «ягобицепс», но задняя поверхность ног опять без изменений [3,4].

Оно и логично, ибо длина мышцы, по факту, остается неизменной во время приседа. Есть те, кто утверждают, что все равно чувствуют работу «бицепса бедра», но эти же люди утверждают, что чувствуют «нижний пресс» при подъеме ног лежа, к примеру. Да, вы можете чувствовать напряжение, но в той же области находится большая приводящая мышца, которая и работает. Так же как работа подвздошно-поясничных мышц воспринимается как «нижний пресс», которого, по факту, анатомически НЕТ. Что лишний раз доказывает, что субъективные ощущения не всегда верны.

Что касается самого квадрицепса. Он состоит из 4 «головок»:

- латеральная широкая;

- медиальная широкая;

- промежуточная широкая;

- прямая мышца.

Все, кроме прямой мышцы являются односуставными, т.е. их функция – разгибать бедро. Прямая мышца является двусуставной, то есть, помимо разгибания бедра, она еще и сгибает бедро. Все 4 мышцы практически в равных долях влияют на объем бедра (смотреть рисунок). То есть развивать нужно все головки.

Короче говоря, есть достаточно данных о том, что приседания - действительно лучшее упражнение для развития квадрицепса, в сравнении с другими упражнениями [5,6], но только не для прямой мышцы, которая больше активировалась при разгибании ног в тренажере [6,7].

Это подтверждено еще одним исследованием, где одна группа людей делала только присед, вторая, помимо приседа, делала жим платформы ногами, выпады и становую тягу [8]. Так вот у первой группы выросли только 3 головки, у второй группы все 4.

Ну и, что касается «булок», то даже ягодичный мостик больше активирует большую ягодичную, нежели приседания [9].

Выводы:

- если вы хотите больше развить силу приседаний – вам, должно быть, хватит одних приседаний;

- если же мы говорим о полноценном развитии всех мышц, то в свою программу необходимо включить и другие упражнения, которые будут развивать, как минимум, заднюю поверхность ног, икроножные мышцы, прямую мышцу бедра и ягодичные;

- если вы забыли как правильно приседать – ссылка ниже [10].

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_19053

На моем ютуб канале вы можете ознакомиться с правильной техникой выполнения некоторых упражнений - https://www.youtube.com/channel/UCiti76hwWCitw4hzFQCz6HA.

В моем инстаграме тоже можно найти много полезного – https://www.instagram.com/ig_molot/

Материалы и исследования:

1) https://journals.lww.com/nsca-jscr/abstract/1999/05000/elect...;

2) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22836603;

3) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23254544;

4) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26252837;

5) https://journals.lww.com/nsca-jscr/abstract/1994/08000/an_el...;

6) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18975260;

7) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23949789;

8) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/24832974;

9) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/26214739;

10) https://www.youtube.com/watch?v=LCvfPK_Bvyw.

Всем привет! Сегодня у нас слово Боевик. Все знают про этот жанр. Но как он появился? Когда был расцвет боевиков? Какие типичные клише присущи боевикам? Какие соврменные боевики следуют традициям? Обо всем этом в нашей понедельничной рубрике Кинослова.

"Боеви́к или э́кшен-фильм (англ. action movie — букв. фильм действия) — жанр кинематографа, в котором основное внимание уделяется перестрелкам, дракам, погоням и т. д. Боевики часто обладают высоким бюджетом, изобилуют каскадёрскими трюками и спецэффектами. Большинство боевиков иллюстрируют известный тезис «добро должно быть с кулаками».  (вики).

Фильмы этого жанра зачастую не обладают сложным сюжетом, главный герой обычно сталкивается со злом в самом очевидном его проявлении: терроризм, похищение, убийство, коррупция, несправедливость. Не находя иного выхода, главный герой решает прибегнуть к насилию. В развязке фильма отрицательные персонажи обычно оказываются убиты, реже арестованы.

____________________________________

История жанра

Некоторые историки считают «Великое ограбление поезда» (1903) первым боевиком. Конечно, были военные фильмы в 1920-х и 1930-х годах, вестерны в 1940-е и 1950-е годы и шпионские приключения Джеймса Бонда в 60-е, но к своему настоящему виду жанр пришел ближе к 1970-м. Это время, когда детективные истории и полицейские драмы стали все больше включать в себя экшн, начиная с таких фильмов, таких как «Детектив Буллитт»  (1968) и заканчивая «Грязным Гарри» (1971), который по сути сделал из Клинта Иствуда героя боевиков, вместо его прежнего амплуа ковбоя из вестернов.

Постер фильма «Детектив Буллитт» (1968).

Также нельзя не отметить рост популярности фильмов о боевых искусствах с приходом Брюса Ли и его фильмов, как например, «Путь дракона» (1972).

А в конце десятилетия появились фильмы и с Джеки Чаном. Некоторые из его работ называли "комедийным кунг-фу".

____________________________________

Файтинг-боевики (про боевые искусства)

Фильмы, посвящённые боевым искусствам обычно рассматриваются как поджанр боевика (файтинг-боевик). Вообще в Азии этот жанр – большая тема, которую нужно рассматривать отдельно. На эту тему есть отличное видео:

Суть вкратце: лучше азиатов никто драки не снимает :) А так же о том, что азиатские фильмы получили второе дыхание с приходом таких актеров, как Тони Джаа («Онг Бак»), Ико Уайас («Рейд»), и др.

____________________________________

Боевики VHS-эпохи

В 80-е стали популярными Б-муви, которые сразу выпускались на VHS-кассеты. В основном это были боевики и низкобюджетные хорроры. В 90-е такие фильмы приобрели широкую популярность и в РФ, где они транслировались в специальных видеосалонах. Одной из характерных черт таких кассет в России были "гнусавые" переводы Володарского и других умельцев. Многие из них переводили фильмы сходу, без особой подготовки. Сейчас это удивительный культурный феномен.

На видео представлена подборка из 10 гнусавых переводчиков эпохи видеокассет.

_____________________________________

Характерные черты боевиков 80-х

В прошлый раз мы говорили о Б-муви - низкобюджетных фильмах второго сорта. Именно эту нишу заняли боевики в 80-х, когда формат VHS стал пользоваться популярностью. Кстати, боевики, в отличие от фильмов ужасов, запоминались в первую очередь фамилией актера, сыгравшего главную роль, а лишь потом — названием. Поэтому в большинстве этих фильмов никто не помнил имен главных героев — вместо этого их так и называли: Шварценеггер, Уиллис, Ван Дамм и т. д.

Немногие фильмы отличались оригинальностью, поэтому ради смеха выделим несколько стандартных характеристик, присущих боевикам той эпохи.

Итак, отличительные черты «тупого американского боевика»:

- нехитрый сюжет;

- тотально неубиваемый главный герой;

- изобилие выражений типа Motherfuckin' motherfucker;

- стрельба без перезарядки и другие технические нелепости;

- русские злодеи;

- обилие взрывов;

- врожденная способность главного героя прятаться в помещении;

- практически обязательный хэппи-энд.

- практически обязательный половой акт ГГ с симпатичной подружкой;

- финальная разборка на заводе/складе;

- число убитых отрицательных персонажей может достигать десятков и даже сотен;

- в процессе финального боя, герой огребает нешуточных люлей, но в итоге побеждает;

- через секунду после победы ГГ, в помещение вбегает полиция и т.д.

Естественно, во многих боевиках подобные штампы не имеют места, но сформировались эти стереотипы не без основания. Полный список можно посмотреть здесь.

_____________________________________

Современные боевики

Со временем экшн стал более реалистичным и технически сложным. Особенно высокую планку задала сцена перестрелки из фильма «Схватка» (1995), выполненная на высоком уровне реалистичности. Примерно с тех пор боевики и стали отходить от привычных схем.

Кроме того, в погоне за зрелищностью (и кассой), большинство экшн-фильмов стали обрастать большими бюджетами и в 2000-х практически полностью переросли в блокбастеры, зачастую с фантастическим уклоном. Изрядную долю таких блокбастеров заняли кинокомиксы. Так же современные боевики примечательны увеличением числа женщин на роль главных героев.

Но приятно радуют современные боевики, которые следуют традициям, такие как «Джон Уик», «Перестрелка» или например, малоизвестный «Ночь идёт за нами», который практически полностью состоит из драк, перестрелок и погонь без лишних слов (трейлер).

На этом все!

Если тема будет вам интересна, продолжим обсуждение в грядущей подборке от @Napisatel.

Спасибо за внимание!

Источники и статьи по теме:

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%BE%D0%B5%D0%B2%D0%B8...

http://lurkmore.to/%D0%A4%D0%B8%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D1%8B_%D1%...

https://www.slideshare.net/martellekumar/the-evolution-of-ac...

Однажды я получил важный урок.

Расчётно-сметный отдел состоял из трёх человек. Сметчица Женя, сметчица Настя и их начальник Сергей Трофимович Етишкин. Втроем они размещались в крошечном кабинете, площадью в двенадцать квадратных метров. Два из которых Сергей Трофимович занимал сам по себе.

Ему было под шестьдесят и внешностью и манерами он больше всего был похож на слишком рано проснувшего по весне медведя.

Как и в случае с медведем - встреч с Сергеем Трофимовичем следовало избегать, а общение сводить к минимуму. Етишкин мало интересовался эмоциональным комфортом собеседника, был прямолинеен и называл вещи своими именами. При других обстоятельствах от него, скорее всего, уже давно бы избавились, если бы не одно весомое “но”. Он был действительно крутым сметчиком. Получить от него подписанную смету это было всё равно, что получить путёвку в жизнь. Дальше что угодно могло пойти не так, но в правильности его расчётов можно было не сомневаться.

К сожалению, такая точность достигалась благодаря невероятной дотошности Етишкина к любой, даже самой незначительной детали. Получив исходные данные, он первым делом задавал менеджеру миллион каверзных вопросов. Не получив удовлетворительного ответа (а ответы, с его точки зрения, не были удовлетворительными никогда) он затевал обстоятельный и едкий монолог. Начинался он всегда с текущего вопроса. Но минут через 20 мог каким-то загадочным образом перейти, скажем, на взгляды Сергея Трофимовича на внешнюю политику Северной Кореи.

Слушать его было нелегко. Особенно потому, что он обладал поставленным в военном училище командным голосом и был немного туговат на ухо. Вести с ним диалог было всё равно, что разговаривать с работающей турбиной самолета - тяжёло и совершенно бессмысленно.

В общем, я очень хорошо подумал, прежде чем идти в кабинет сметного отдела. Но клиент требовал у меня итоговую стоимость работ и всё никак не отставал. Так что я глубоко вздохнул и отправился в обитель Етишкина. Выяснять, что там с моей сметой.

Стояла холодная зима. Окна кабинета были плотно закрыты. Крошечное пространство было прогрето батареями и частично - обширным телом Сергея Трофимовича - до состояния тропической жары.

В комнате пахло. Чем-то специфическим, смутно знакомым и крайне неприятным. Я посмотрел на сметчицу Женю. Она сидела с пунцовыми щеками и старательно печатала что-то на клавиатуре, не глядя в монитор. Я посмотрел на Настю. Она, с еще более пунцовыми щеками, внимательно изучала лежащий перед ней чистый лист бумаги. Обе старались не дышать. Тогда я перевел взгляд на Сергея Трофимовича.

Он беззаботно уплетал жёлтого полосатика, отравившего атмосферу вокруг. И не обращал на пунцовых подчиненных ни малейшего внимания.

- А! Здравствуй-здравствуй! Дорогой! Хорошо, что ты ко мне зашёл! - громогласно поздоровался Етишкин. От чего мебель в комнате завибрировала, а растительность на моём лице заколыхалась от колебаний воздуха. Я с тоской подумал о том, какое химическое средство поможет мне избавиться от запаха полосатика в бороде. Тут явно требовалось что-то для промышленных нужд.

- Ну что мой хороший?! За сметой пришёл?! - продолжал реветь Сергей Трофимович. - А ты не торопись! Присядь!

Тут у него в груди что-то заклокотало и он мощно откашлялся. У меня зазвенело в ушах.

- Нет, спасибо. - Отчетливо слыша, каким неубедительным и писклявым звучит мой обычный баритон, ответил я. - Я тут пожалуй пост…

- А скажи мне! Пожалуйста! Мой дорогой! Был ли ты на объекте?! И осматривал ли ты его самостоятельно?!

На объекте я был. И осматривал его собственными глазами. Но вопрос явно был с подвохом. Я всё же утвердительно кивнул, стараясь сообразить куда дует ветер этой беседы.

Ветер изо рта Етишкина между тем продолжал дуть в лицо сметчице Жене. Беспощадно портя ей причёску и выдувая слёзы из её огромных голубых глаз.

- Тогда ответь мне! Пожалуйста! Как так вышло! Что у тебя в техническом задании! Прописано два километра асфальтовых дорог! А очистку от снега для них ты указываешь один! Один! - Сергей Трофимович поднял средний палец. - Раз в месяц! Как такое! Скажи мне! Может быть?!

Для внятного ответа нужно было перебрать в голове данные по пяти имеющимся у меня в работе объектам. Мне надо было выиграть время. Поэтому я начал было с уклончивого:

- Дело в том, что я думаю…

- Вооот! - Обрадованно перебил меня Етишкин. - Вот оно! “Я думаю”! Давай-ка я тебе сейчас расскажу в чём разница! Между “я знаю” и “я думаю, что я знаю”! И поверь! Тебе это очень пригодится по жизни!

Сергей Трофимович явно поймал волну. И остановить его теперь было всё равно, что пытаться остановить поезд на полном ходу. Судя по мученическим лицам Жени и Насти, они этот урок слушали далеко не в первый раз.

- Вот представь! Сидишь ты с другом, скажем, - Етишкин поверх очков с сомнением осмотрел мою бороду, кожаный браслет на запястье и футболку с надписью “Avada Kedavra, bitch”, - ну скажем, в баре! Разговариваешь о том о сём! И тут он тебя спрашивает: “А сколько у тебя на руке волос?”! Ты задумываешься и говоришь: “Наверное полторы тысячи штук”! Ну допустим! Ну для примера!

К этому моменту я начал догадываться, почему люди ломаются на допросах. Догадка была в том, что в комнату для допросов наверняка кладут жёлтого полосатика. Етишкин, между тем, продолжал рокотать на весь этаж:

- И тут! Представь! Рядом с тобой возникает двухметровый амбал! И говорит: “Таааак. За свои слова надо отвечать. Сколько ты сказал? Полторы тысячи? Ну давай считать”! Прижимает твою руку к столу мёртвой хваткой! И начинает из твоей руки волосы по одному выдергивать!

Я подумал, что по сравнению с моим текущим положением это был бы не самый худший способ провести время. Но вслух ничего не сказал. Етишкин явно был недалеко от развязки.

- И вот! Доходит он до тысяча пятисотого волоска! Показывает тебе на оставшиеся! И говорит: “Так. Ты неправду сказал. Что будем делать? Как будешь за вранье отвечать?”!

Етишкин выдержал театральную паузу.

- Я это тебе всё рассказываю! К тому, что данные должны быть точными! Чтобы ни один заказчик нас потом условиями контракта в долги не загнал! Понимаешь?!

Я кивнул.

- Так что иди, мой дорогой, и уточни информацию по асфальту!

Я поднялся и шагнул к двери, всё ещё пытаясь выудить в памяти ситуацию с асфальтом на объекте.

- Ах да! - остановил меня у порога голос Етишкина. - И по ёлкам декоративным тут тоже данных недостаточно!

У меня на объекте не было никаких ёлок.

- У меня на объекте не было никаких ёлок. - Незамедлил сообщить я.

- Как это - не было? - Внезапно упавшим голосом спросил Сергей Трофимович. - Стоп. А. Это я не твой объект смотрю. Вот по твоему объекту, подписанная.

Он не глядя протянул мне листок со сметой. Я благоговейно взял его в руки. И снова отошёл к порогу.

- А с ёлками тогда чья же хрень тут у меня лежит... - Угрюмо бормотал Етишкин, копаясь в почте.

- А с ёлками - это Савельева объект. - Подсказал я.

Сергей Трофимович замер и сердито засопел.

- Знаю, - наконец процедил он, хмуро глядя в монитор.

- Или - думаете, что знаете? - Не удержался я и пока Етишкин поворачивал голову в мою сторону, поспешил исчезнуть из кабинета.

Наверняка все слышали подобное утверждение. Порой встречается пропорция в 20% и 80%, суть не меняется. Просто интересно, кто и как высчитывал эти проценты? Откуда взялась эта дебильная пропорция?

Есть два утверждения, согласно которому необходимо на 70% контролировать питание и на 30% тренироваться:

- для похудения;

- для получения красивого тела.

Давайте сначала разберемся с похудением.

Для того чтобы похудеть – нужен дефицит калорий. Без вариантов. Наши затраты энергии (калорий) складываются из 3 основных вещей:

- базовый обмен веществ;

- внетренировочная активность (любые наши телодвижения вне тренировок);

- тренировочная активность (трата энергии на тренировках).

Теперь считаем. В неделе 168 часов. В среднем, человек занимается 3 раза в неделю по часу. И вы правда думаете, что с помощью трех часов сможете воздействовать на оставшиеся 165 часов? Это не 30%, и вообще не те траты энергии, которых бы нам хотелось, тем более, если не учитывать питание.

А если учитывать питание, то любой человек может похудеть вообще БЕЗ ТРЕНИРОВОК! Более того, тупо похудеть можно даже без «правильного питания», просто на дефиците. И достаточно экспериментов, когда люди питались либо одними гамбургерами, либо целых 100 дней человек ел лишь мороженое и алкоголь, но на дефиците калорий, и вполне себе похудел примерно на 14 кг [1].

Да, конечно, если не контролировать БЖУ, то качество тела будет таким себе. Но если речь тупо-глупо про похудение, то достаточно одного лишь дефицита. Выходит, что «30%» тренировок для похудения – совсем не обязательный момент в принципе. А если взять за 100% - это контроль не только дефицита калорий, но еще и БЖУ, то есть некий такой «полный контроль питания», то опять выходит, что тупо для похудения, нам даже 100% контроля питания не нужно, ибо можно не учитывать БЖУ, а ориентироваться лишь на дефицит.

Люди, которые хоть раз считали калории, понимают, что попасть в норму калорий гораздо легче, чем внутри этой нормы калорий попасть еще и в норму БЖУ. То есть, можем предположить, что это 50/50.

Понятно, что это всё словоблудие, но, выходит, что для похудения нужны не «70 питания и 30 тренировок», а всего «50%» контроля питания.

Что касается красивого тела.

Под красивым телом будем понимать нормальное соотношение мышечной и жировой массы. То есть подтянутое крепкое тело с мышцами (речь не о горе мышц).

Начнем с того, что никакой подкожный жир на тренировках не «горит» [2,3]. И, естественно, мышцы сами по себе не растут от какой-то еды.

Берем всё ту же пропорцию «70 питание, 30 тренировки». Есть целый научный обзор, который составил некую «пирамиду факторов», влияющих на рост мышц [4]. Так вот, сама по себе физическая нагрузка имеет более высокое влияние, нежели питание. На рисунке ниже можете наглядно оценить все факторы.

То есть для роста мышц, первостепенным фактором является именно грамотная нагрузка. Какого тогда гиппопотама у нас всего 30% отдано тренировкам?

Более того, есть даже некоторые данные о том, что мышцы могут расти вообще без еды как таковой [5]. Эксперимент проводился над крысами, которым удаляли то щитовидку, то яички (чтобы посмотреть будут ли расти мышцы без выделения тестостерона, гормона роста и прочих гормонов), то вообще оставили мышей без еды, но «тренироваться» их все равно заставляли. Грубо говоря, их мышечные белки перераспределялись в пользу работающей мышцы. То есть было истощение организма, который все свои белки отдавал подошвенной мышце, ибо мышц заставляли бегать.

Короче говоря, мышцы в принципе способны расти даже без еды – доказанный факт.

Первостепенный фактор – именно грамотная нагрузка!

Выходит, пропорция из «70 питание и 30 тренировки» превращается в «100% тренировки».

Выводы:

- слишком много факторов (начальный % мышц и жира, чувствительность к инсулину, пищевые привычки, тренировочный опыт и прочее), влияющих на изменение пропорции «70/30». Одни жрут что попало, пару раз качнут бицуху – и она растет, а жир на жопе не растет. Другие в зале «упахиваются», но стоит подышать парами борща – покупай штаны на размер больше;

- само по себе утверждение про какие-то «70% питания и 30% тренировок» - кем-то придуманные цифры, взятые из головы, никто никогда не считал эти %;

- хоть для похудения, хоть для красивого тела, как таковых – эти пропорции абсурдны.

Поэтому мне кажется смешным, когда люди с умным видом говорят про эту пропорцию. А на мой вопрос откуда они взяли эти цифры, делают возмущенное лицо, и говорят что-то типа: «Ну как же… Ты просто не разбираешься» (вместо точек можно вставить абсолютно любые слова).

Всем добра!

Источник: https://vk.com/wall-143335632_19041

Сегодня около шести утра со мной приключилась зверская гипогликемия, причем я даже не проснулся. Хотя обычно приближение чувствую сразу. Кошка обычно спит у меня в ногах. Со слов жены, она внезапно прыгнула на нее, разбудила, прыгнула на меня и давай смотреть на жену и громко мяукать. Жена увидела что я весь в поту, сразу все поняла и подняв меня отпоила сладким, говорит на грани потери сознания уже был, ничего не соображал. Так что вот такая у меня вислоухая спасительница. Как же они это чувствуют интересно?

Мы видим: очень распространённый Шотландский виски в 3х вариантах объёма 0.35л., 0.5л., 0.7л. И конечно разные цены на еденицу товара, один из них по акции, что и привлекло моё внимание.
Беру в руки и начинаю смотреть этикетки у всех предложенных вариантов, если лицевая можно сказать одинаковая, то тыльная разнится.
Решил более детально вчитаться, оказалось что 2 из 3х сделаны в России, а самая маленькая в Шотландии.
И именно на неё акция, по которой получается зарубежный алкоголь дешевле отечественного.
Ни на что не претендую, но занятно.

Было нормальное приложение для записи звонков Запись звонков PRO. Что-то у них там в политике поменялось и, можно сказать, ничего не работает.

Может кто нашел уже аналогичное или кто чем пользуется? Бывает надо запись разговора прослушать.