1. Зеленые глаза. Они не более чем у 2% населения Земли.

2. Крушение самолета. Шанс разбиться примерно 1 на миллион. Страх летать связан с тем, что ты никак не можешь повлиять на полет, а если уж случится катастрофа, то обычно гибнут все. Автомобильные аварии случаются гораздо чаще, но в них обычно гибнет 1-2 человека, и это не становится достоянием прессы. Но в сумме таких смертей очень много, гораздо больше, чем жертв авиакатастроф.

3. Ночные кражи со взломом. Преступник не полезет ночью в квартиру, он сделает это днем, когда хозяева на работе или учебе. К тому же, днем легко покинуть место преступления, смешавшись с толпой. Ночью на безлюдных улицах любой человек может привлечь внимание полиции. Да и по статистике большинство краж из помещений совершается днем. И если вам слышатся ночью посторонние звуки, повернитесь на другой бок и продолжайте спать. Наверное, это кот или машина за окном.

4. По кино мы привыкли, что у женщины сначала отходят воды, а потом она едет в роддом. На самом деле только в 15% случаев воды отходят вне роддома. И даже после этого ребенок далеко не сразу появляется на свет. Фильмы нас обманывают.

5. Невозможно зайти в пылающий дом и спасти кого-то из него. В реальности такие попытки заканчиваются еще одной смертью. Пожарные даже создали петицию, чтобы в кино не показывали подобные сцены, как не соответствующие действительности и подающие опасный пример для подражания.

6. В реальности практически никогда не удается оживить утопленника. Орать на него или тихо шептать о любви, как это показывают в фильмах, абсолютно бесполезно.

7. Нападения акул. Я живу в Перте, который считается акульей столицей мира. Да, мы иногда видим акул, но нападения случаются очень редко. Миф о кровожадности акул поддерживается Голливудом и журналистами, которые распиаривают любой подобный случай.

8. Крайне сложно встретить двух человек, несущих огромное оконное стекло. В реальности стекла так никто не носит, они тяжеленные, и есть специальные машины и приспособы. Я видел такое только раз в жизни и специально остановился понаблюдать за процессом, потому что знал, второй раз такого не увижу.

9. Люди считают, что среди аутистов много ученых и даже гениев. Это совсем не так. Я психотерапевт, работающий с аутистами. У большинства из них очень большая задержка в развитии, по сравнению со сверстниками, отсюда проблемы с когнитивностью, в том числе с чтением и математикой.

10. Кино приучило нас, что большинство преступников оправдывают свои злодеяния невменяемостью. В реальной судебной практике не более 1% подобных дел. Но даже если адвокат предложил такой способ защиты, он срабатывает лишь в четверти случаев, потому что еще нужно убедить психиатра, что вы на самом деле сумасшедший. Но даже если все пойдет по плану, вас отправят в дурку. Чтобы оттуда выйти, нужно убедить всех лечащих врачей, что вы поправились, и не можете причинить другим людям вред. Так что можно просидеть в дурке до конца жизни, а можно выйти через пару лет с кипой рецептов на медикаменты, которые придется принимать. Так что та еще лотерея.

11. Приступы эпилепсии от световых вспышек или частой смены картинок, когда больной невменяемым катается по полу, на самом деле крайне редки. Чаще триггерами эпилепсии выступают алкоголь, стресс, недосыпание, недостаток воздуха, большие физические нагрузки. Но большинство приступов проходят незаметно, порой для самого больного, о них можно узнать только по энцефалограмме. В этом случае человек будто замирает на пару секунд, и у него остается небольшой провал в памяти. Кстати, эпилепсия достаточно распространенное заболевание, и есть большая вероятность, что ей болеет кто-то из твоих одноклассников или коллег по работе.

12. Бросив универ, ты вряд ли станешь миллионером, и вообще богатым. Все, кто разбогател, бросив универ, учились в Гарварде, Оксфорде, Кембридже, а не в твоем беспонтовом вузе, да и были они из богатых семей. К тому же, чтобы бросить тот же Гарвард, надо сначала туда поступить. И они бросали универ не потому, что было трудно учиться. Они считали дальнейшую учебу пустой тратой времени.

13. Сорвать джек-пот. Да, кому-то повезет, и он хорошо выиграет в автоматах, но тысячи людей перед ним и после него проиграют в сотни раз больше. Система дает возможность выигрывать время от времени крупные суммы, чтобы привлекать армии новых игроков. Но человек склонен верить в чудо, и всегда в тайне мечтает о большой халяве, иначе потому огромным спросом пользуются всякие мануалы на тему «Как обмануть казино».

14. Шанс стать успешным представителем творческой профессии крайне мал. Большинству актеров, музыкантов и певцов приходится заниматься чем-нибудь еще, очень далеким от творчества, чтобы было, на что жить. Творческих личностей с семизначными гонорарами действительно единицы.

15. Обессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Сейчас это очень модный диагноз, хотя на самом деле очень небольшой процент людей страдают этой болезнью в разной степени. Если вы просто любите симметричность, порядок и чистоту, это не значит, что у вас ОКР.

16. Васаби. Настоящий васаби можно найти только в Японии, и то придется поискать. То, что под видом васаби предлагают у нас, это хрен с зеленым красителем.

17. Смерть от аварии на объектах ядерной энергетики. На самом деле ядерная энергия очень чистая. Я служил на подводной лодке, и нам выдавали приборчики, которые фиксировали дозу радиации, которую ты получал. Я никак не контактировал с ядерным реактором или вооружениями, не бывал в машинном отделении. Но когда мы всплывали, и я выходил увидеть солнце, этот приборчик показывал, что я получаю больше радиации, чем в лодке на глубине. А когда вы летите на самолете на высоте 10 км, то там уровень космической радиации в несколько раз больше, чем на поверхности земли.

18. Рыжие волосы. От природы настоящие рыжие волосы есть примерно у 2% людей.

19. Неотложная медицинская помощь требуется лишь в редких случаях, когда жизни действительно угрожает опасность. Но у нас звонят 911, даже когда просто кровь пошла из носа.

20. Большую популярность приобрела безглютеновая диета. Есть даже целая индустрия, которая выпускает безглютеновые продукты. Но на самом деле людей с непереносимостью глютена очень мало, а все остальное плод целенаправленной рекламы и пропаганды.

21. Создание успешного бизнеса в гараже, подвале, чердаке, сарае. Это большой американский миф. На самом деле все успешные компании, в том числе технологические, были созданы в обычных офисах, но они выстрелили, так как их маркетинговый план оказался более удачным, и у них были деньги на реализацию этого плана. Без денег самый офигенный план не стоит бумаги, на которой напечатан.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!

Их ареал шире, чем у других питонов. Их можно встретить в Индии, Тайланде, Вьетнаме, Лаосе, Камбодже, Сингапуре. Обитая по большей части в тропических лесах, сетчатые питоны ведут наземный образ жизни, но умеют лазить по деревьям.

Получил на почту.

Надеюсь у нас подобного маразма не будет... Вот если постить статью на Хабре о новвоведениях стандарта С++23 то куда её? в какую категорию? Общее - да программеры на C++ и сами всё знают - это больше студентам и таким "отставшим" от прогресса плюсов старикам и надо...

Честно говоря, эту идею надо на пикабе применить - может быстрее сдохнет, а то на одних ботах и держится.

Спортсмен-экстремал Лукас установил новый мировой рекорд на высоте 2500 метров, пройдя по канату между двумя воздушными шарами.

Как создать себе проблемы на пустом месте и поучаствовать в куче процедур. Пост из серии «могу, умею, практикую!». Когда я увидела слово «процедура» - сразу же запахло больницей и вспомнилась эта история. 

Начните день с опоздания на экзамен, который не удался накануне. Осознайте, стоя в пробке, что вы не успеваете доехать до места. Припаркуйте машину прямо там, где вы стоите в пробке, просто свернув в ближайший двор, на единственное (пусть и подозрительно) свободное место на парковке.

Бегите бегом. Успейте во время, сдайте экзамен (пока все хорошо и день обещает быть отличным). Осознайте, что ноет зуб мудрости. Дозвонитесь до своего стоматолога и узнайте, что эта замечательная женщина в отпуске. Найдите другого доктора по рекомендации. Запишитесь к проверенному доктору.

Поймите, что у вас есть целый час до ужаса ужасного, примите решение выпить кофе и почитать книгу, позавтракать, чтоб не умереть от страха перед болью в Кресле дантиста в ближайший час.

Дойдите до машины - вуаля,  магическим образом на стене метрах в четырех от земли заметьте его, знак - ♿️-  подло притаившийся в недоступном для взгляда водителя месте (и да, вас эвакуировали). 

Побегайте в панике и криками «что делать? Куда бежать?», ведь до этого вас ни разу не эвакуировали (мы же не нарушаем ПДД, я серьезно, не нарушаем). 

Прогуляйтесь до ГАИ, осознайте что все документы в бардачке, а твоя дырявая голова не содержит файла с пометкой «номер моей машины». Да, я девочка, и машинка у меня «зелененькая».

Приехать на штрафстоянку под мостом возле ТЦ. Ведь добрый дяденька в ГАИ сказал, что с той улицы всех коней отвозят сюда. На штрафстоянке вежливый сотрудник тебе скажет, что у них нет такой машины («зелененькой»), «но вы походите, найдёте наверно».

В процессе безрезультатных поисков расплакаться (я в конце концов девочка, хочу новое платье и на ручки- а не вот этот вот всё!), так громко, что не менее вежливый сотрудник ДПС (стоящий в паре километров, благо под мостом, где этот филиал ада - отличное эхо) стал звонить своим и выяснять, где твой конь верный... 

Выяснить, что конь совсем на другой штрафстоянке, и они его не потеряли... 

Не забыть про чудесную уральскую погоду и самый милый пункт- вымокнуть до нитки (зонтик надо хранить в машине, вместе с документами, ведь в 9:30 светит солнце, а по прогнозу гроза будет только в 16:00)

  Ещё прибавим к этому высокий каблук и поверхность с ямами и лужами таких размеров, что Марс и прочие планеты люто завидуют «асфальту» штрафстоянок. 

Схватить документы и мчать в ГАИ. 

Посидеть в очереди час или полтора (меньше не интересно получается), наслаждаясь зубной болью. 

Получить штраф на 5000₽, рвануть под ещё одним ливнем, с уже прихваченным зонтом (хотя когда поток воды по щиколотку- смысл зонта туманно растворяется, а платье ещё не высохло от прошлого полива) на очередном такси на штрафстоянку. 

Порадоваться, что есть безнал и не надо искать банкомат.

Забрать любимого бедного коняшку и добраться до стоматологии (по пути предстоит выяснить, что какого-то черта геолакация в твоём телефоне глючит, и добираться придётся без навигатора, а в середине пути телефон вообще сказал - «разбирайся сама, я спать!» Предатель и сволочь по моему личному мнению)

Осознать весь ужас ситуации - зуб глубоко, далеко, под десной и костью. А проверенный врач уже закончила смену (последнюю смену перед отпуском, да, я иногда везучая чтопипец) и передала меня следующему доктору.

Начать икать от страха перед предстоящей операцией; попытаться упасть в обморок, когда после нескольких попыток не увенчавшихся успехом, тебя переводят реально из хирургического кабинета в операционную. 

Дальнейшие подробности часа из моей жизни я пожалуй опущу, разве что добавлю, что стоить потерять голос и охрипнуть, потому что я трусиха и не выношу боли (как будто того факта что я не смогу разговаривать 2-3 дня мало) и отметить тот факт, что два бородатых дяденьки загадочным образом исчезли из коридора. Наверно их забрали в другие кабинеты, или они малодушно сбежали - я так и не узнала.

Где-то во время того, как тебе зашивают нижнюю челюсть, вспомнить, что тебе сегодня удалось только попить водички утром (конечно, ведь был же целый час перед посещением стоматологии - как раз на завтрак и кофе и книжку) 

Осознать что времени уже три - а ближайшие два часа (хотя по болезненным ощущениям и два месяца, если не года) есть нельзя. 

Посмотревшись в зеркало - отметить, что у тебя такой вид будто ты проиграла битву даже не с пчёлами, а как минимум с шершнями( а гримерам из фильмов ужасов далековато до моего внешнего вида...

Доехать до дома, медленно, но весело прихрамывая (дождь+кожаная обувь на каблуке= идеальный рецепт для стертых ног) 

Доползти да ближайшей аптеки и все таки ещё раз попытаться грохнуться в обморок, причём немного более успешно, чем в первый раз.. 

Ощутить,  как медленно, но верно, уходит анестезия (я даже ухо не чувствовала, не говоря уже про пол лица - безмерно благодарна доктору, реально золотые руки и щедрость на анестезию)... 

Мучаться болями еще пару месяцев, попутно обходя всевозможных профильных и не очень челюстных хирургов, побывав в самых невероятных клиниках и институтах, включая рентген, 3д, и бог знает каких еще процедур, питаясь детскими пюре и похудев на 10 кг (вот тут прям спасибо, но пожалуй, больше я таким спососбом худеть не буду). В общем беда была в том, что удаляя зуб (его дробили чтоб достать частями), мне сломали челюсть, и осколки от перелома давали воспаление в десне, оперировать в 3 раз на том же месте все дружно отказались, так я и маялась в общей сложности 3 месяца, пока осколки не вышли из десны сами. 

К чему это я?

 Будьте внимательны выбирая места для парковки, коварный знак может притаится, где угодно! Даже в 4 метрах над вашей головой)

https://t.me/live_photo_box

Из пабликов Петербурга: "Ехал никого не трогал вчера по набережной реки Мойки. Парень на таёте говорит, что я был сзади и у меня помеха справа".

Как разозлить терапевта? Легко. Расскажу вам целых 2 способа

Способ первый: вызовите на дом врача по ерунде, а оператору просто соврите. Из ковидного - бабушка около 80 лет, повод к вызову "температура 39". Заходим в квартиру, медсестра уже расчехляет палочки для мазка на ковид, а я начинаю допрос:

- Расскажите, что случилось?

- Ой, знаете, что-то в последнее время голова кружится, шумит. Да и давление пошаливает

- Что с температурой?

- Я так сказала, чтоб вы приехали. Хочу анализы сдать, дайте мне на кровь и мочу. Я вчера к участковому приходила, а у него время почему-то неприемное.

Способ второй: если нужен больничный - ломайте комедию. История: у женщины больничный по артрозу уже 15 дней (значит дальше продление через комиссию). Живёт напротив поликлиники. За пару дней до моего визита сделала рентген, анализы, забрала результаты лично в поликлинике и в тот же день вызвала врача домой. Доктор ей продлил больничный на 2 дня и велел прийти в поликлинику на прием. В день моего дежурства вызов. Приехала, опрашиваю:

- Больничный есть?

- Да

- Кто открывал?

*Называет мою фамилию*

- Вы уверены, что именно она вам открывала?

- Да

- Точно уверены?

- Да

- И прям по субботу открыла?

- Ну да. А что не так?

- Понимаете, я вас с декабря не видела и точно не могла вам больничный открыть. Скажите, почему вы не пришли в поликлинику, как вас просил предыдущий доктор?

- Ну я вчера мужа поднимала и спина хрустнула. А ещё ухо застудила. Сегодня же так ветрено, как я в поликлинику пойду?

- Что вы пили из лекарств?

- Ой, тут доктор написала, но я ещё не купила

- Это листок с первого посещения врача 2 недели назад и вы до сих пор не купили?

- Это не тот. Щас дам другой

- Это почерк врача, который был у вас 2 дня назад. И это вы тоже не купили?

- Нет

- И не пришли в поликлинику

- Ухо же застудила, напишите капли

Всем здравствовать!
Сегодня по быстрому подведём итоги и выберем новое слово недели. Что-то как-то неожиданно много работы навалилось.
Не забывайте, пожалуйста, переходить по ссылкам, все они кликабельны. Читайте, оценивайте, комментируйте, всё-таки народ не зря старается.
1. Фаерстартером прошлой недели, как ни странно, стал Генерал которого все знают, ну или почти все.

2. Вторым, на этот раз, стал наш мастер резьбы по дереву @kaktusovoe с его грустящим бабайкой. А почему он загрустил?

3. @dewqas напомнил нам про ещё одного генерала, оплота порядка и точности. Кто знает что за генерал?

4. А вот здесь, Ещё одно упоминание генерала! наш уважаемый @dewqas предлагает посмотреть КВН и немного погрустить от того, куда катится этот мир юмор.

5. Как хорошо быть генералом... или школьные воспоминания @Diman 

6. Не генеральша, а генерал! от @dewqas очень интересный длиннопост, вот вам спойлер про кого идёт речь.

7. А тут я попытался в электронную музыку, но как-то не особо получилось.

8. А вот наш товарисч @lovefst последовал моей рекомендации и влился в ивент с Генералами песчаных карьеров. Там не только клип, но и небольшая историческая справка. 

9. @K.Bajun показывает нам кто тут Настоящий генерал. А вы согласны?

10. Наш не частый, но всегда желанный участник ивента @Forest.river рассказала нам про свою нелегкую женскую долю неравную борьбу с пассифлорами. Кто такие и чем закончилось знаете?

11. И уже четвёртый пост от @dewqas на этой неделе, Ещё один Генерал. Идём? 

12. А вот это было неожиданно! Лично я, всегда рад видеть новых участников события недели, поэтому давайте поприветствуем @МыслиВсеВышли с его Апрельский отчёт или как Генерал Чёрный Лебедь инвестиционный фонд ведёт. А вы знаете что такое МУкЖ?

13. Пословицы, поговорки и цитаты от @ElenaSalut второй пост от новичка в этом деле (ивент Вомбата) Добро пожаловать! Только часть заснял, остальное лучше прочесть самостоятельно.

14. @Yasher_Ko  напомнил нам про одного из генералов Отечественной войны 1812 г. Петр Иванович Багратион. А что вы знали про него?

15. Да, генералами могут быть не только люди, но и поезда, например. А в качестве доказательства читайте Паровоз Генерал от @UrmasTormas  Краткий экскурс в историю. Там ещё и видео прилагается.

А на этом всё, расходимся.

Ах да, нужно же новое слово выбрать.
Барабанная дробь! Точно, оно же в заголовке прописано... нужно что-то придумать, не люблю спойлеры.

Ну всё, новое слово выбрали. Ждём множество новых историй с приятными или наоборот процедурами, а ведь тут не только массажные или медицинские процедуры можно притянуть ;-)
Я серьёзно, давайте, давайте! Не стесняйтесь! Вливайтесь в наш Ивент Вомбата, вместе веселее!

Напоминаем правила ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерится слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Процедура".

@vombat Ваша помощь требуется. Закрепите, пожалуйста, пост в соответствующем месте, а то у меня стремянка коротковата.

1993 год.

Не знал, что у него такие забавные учредители ))

1. Когда мне исполнилось 16, и я получил права, дядя и тетя решили мне подарить подержанную машину, на которой когда-то ездили двоюродные братья. Она отлично годилась в качестве первой машины, чтобы научиться нормально ездить. Но из-за налогов оказалось, что выгоднее ее продать мне, и я купил эту тачку за 1 доллар.

2. Я записался на речную экскурсию, когда отдыхал в другой стране. Я заплатил лишний доллар, чтобы сесть в первую лодку. На этой лодке я познакомился с женщиной, которая потом познакомила меня со своей двоюродной сестрой. Мы женаты уже 8 лет. Получается, за доллар я приобрел жену.

3. Купила на распродаже за доллар упаковку печенья, но потом мне почему-то расхотелось его есть, и эту пачку я подарила женщине с нашей работы. Ее это очень растрогало, и я даже стала ее любимицей, не знаю, почему. А через год эту женщину повысили, она ушла в головной офис и потом перетащила меня к себе. Зарплата сразу выросла вдвое. Очень удачно я вложила этот доллар.

4. Купил за евро банку пива. Там проходила какая-то акция, и с каждой банкой давали лотерейный билет. Я выиграл доску для серфинга.

5. Работал в розничном магазине. Напротив была остановка общественного транспорта, и к нам часто заходили старушки посмотреть телевизор, пока ждут автобус. Одна из таких бабулек подошла ко мне и тихим голосом попросила чего-нибудь сладкого. Я видел, что она еле стояла на ногах. Купил в автомате банку колы за доллар и дал ей. Она медленно выпила и стала приходить в себя. У нее был диабет. Менеджер вызвал скорую. Врач сказал, что эта банка колы была очень кстати. Нет, я не спас ее жизнь, просто немного облегчил состояние и позволил не потерять сознание.

6. Я живу в Европе, и мы здесь не пользуемся долларами. Но после поездки в США у меня осталось несколько однодолларовых купюр, которые я таскала в кошельке. В автобусе разговорилась с девушкой, речь зашла про США, и она сказала, что не была там. Я вспомнила про доллары в кошельке и подарила ей одну купюру. Она очень обрадовалась, и с тех пор мы дружим.

7. Я поспорил с другом на доллар, что он не проникнет на наш университетский стадион. А он проник, и сделал это прямо на глазах охранников. Они минут пят гонялись за ним по полю и по трибунам, потом он перелез через забор, порвав при этом штаны об заостренную арматуру. Он убегал от злого охранника, ненамеренно сверкая голым задом. А потом мы пили пиво у меня дома и смотрели в окно, как копы медленно катаются по округе, выискивая его. Определенно, мне не жалко было отдать доллар за такое.

8. Купила в сэконде интересную шелковую блузку за 99 центов. Потом оказалось, что это редкая винтажная модель от Версаче. Я перепродала ее за 700 долларов.

9. В 10 классе мне нравилась одна девушка, и я часто к ней подкатывал. Как-то ехали с оркестром на выступление, и на заправке она купила мне упаковку жвачки. Я хотел отдать ей доллар, но она не взяла. Я незаметно сунул его ей в карман, а она потом положила его в мой рюкзак. Эта купюра стала переходить от нее ко мне и обратно, мы находили для этого самые дурацкие способы. Я отправил этот доллар ей по почте. Она засунула его в обертку от жвачки и угостила меня. Я написал на купюре приглашение на свидание, положил в конверт и вручил ей. И так продолжалось 4 года. Потом я написал на долларе: «Выходи за меня замуж». Она согласилась. Мы вместе 18 лет, у нас четверо детей, а эта купюра висит в рамке в нашей спальне.

10. Я работал в мотеле, а через дорогу была пиццерия. Они мне приносили большую пиццу за доллар, а я всем постояльцам рекомендовал их заведение. Всем было выгодно.

Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys

Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris

Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts

Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah

Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik  

Всем удачного дня!