Смастерили с женой в период отпуска. Мастер-класс из интернета, проволока, пластика, нитки, мешковина. Подвижен в пределах разумного.

Поскольку уже не первый раз наблюдаю посты на эту тему, хотел бы обрисовать ситуацию с того что видел сам.

Проект "лев против" тусуется на Болоте уже второй год. И их там ненавидят. Корни этой ненависти проистекают из того, что ещё в прошлом году парни из проекта не вели долгих разговоров, а "изымали" алкоголь практически сразу. Были и многочисленные провокации. буду честен - с обоих сторон, но большую часть конфликтов раньше - начинали Львы.

Сейчас же, когда всё Болото их ненавидит - они пользуются этим и куда чаще выходят чистенькими, играя на ненависти пьяных людей.

Какое отношение имею ко всему этому я? Ну, во первых я по пятницам бываю на набережной на мотоцикле. Во вторых я ничего не имею против их цели, но мне не нравятся их методы. И да, ко мне они тоже приставали когда я показывал своим пустую и сухую бутылку синего стекла 80 сантиметров высотой (ага, пришёл из неё бухать на болото, щаз).

В общем это мой плейлист "претензий" то есть тех действий, на которые хочется спросить этих людей: "Сх**ли?". Само собой, с подписями под видео.

В этой драке одному из активистов разбили голову. Позднее полиция задержала человека который похоже просто был неподалёку, потому что на него указали Львы. Более убедительных "доказательств" чем это видео я не видел.

Показательно, что "мамочка с ребёнком" на которых так любят в полемике ссылаться Львы - вовсе не на их стороне.

Однако не стоит думать, что "всё куплено". Полиция задерживает и активистов. Думаю можно не комментировать то, какую реакцию это встречает.

А вот - типичный способ начала конфликта, снятый с удачного ракурса. Лев толкает пьяного, пьяный толкает в ответ, Лев начинает бить. Таких примеров - масса.

В прошлых постах кто-то говорил, что со Львами можно поговорит ьс точки зрения закона. Вот вам ответ.

Если вы вдруг потерялись, напомню, сперва видео - потом комментарий.

Прошлый пример - не единственный. Разговаривать с адекватными Львы вообще не любят - проще с пьяными.

Пожалуй "если я сказал значит никто не будет бухать" - настоящая идея движения.

Я никого не заставляю верить мне на слово. В этом видео снято начало потасовки - можете пересматривать и решать, кто там начал конфликт в этот раз.

Снова к толканию зрителей. Не спорю, "жёлтый" издевается на камеру, но по мне если тебе светят в рожу и не реагируют на просьбы отойти это - вполне выход. Зато Львы считают иначе и не считают зазорным толкать людей от себя.

"Вы - обслуживающий персонал".

Оскорбление представителей власти - закономерное продолжение поведения этих людей в целом.

Ну и недавние события - очередные "толкания", пошедшие слегка не так как планировалось.

Большая часть материала что показана здесь не вошла в выпуски по вполне очевидным причинам. И меня куда больше пугает не то, что эти люди есть и даже не то, что им выделенны гранты а то что их зрители - им верят и не желают даже узнавать, как оно иначе.

Я верю в силу Пикабу и если хотя бы каждый 10й зритель посмотрит эти видео где-то в Рунете и задумается, я буду рад.

С уважением, NoAdO.

В 2009 поступал второй раз в универ, и довелось мне сдавать это ваше ЕГЭ. Сам я когда выпускался, было только ЦТ и то на выбор можно было сдать ЦТ, если оценка не нравилась, пересдать в классической форме. Так что знаком я был с этой формой поверхностно. Так вот, дело в Казани, есть там кольцевой маршрут и мне он подходил. И там познакомился с интересным товарищем. Началось с того, что кондуктор его спросила, какого лешего он третий круг едет. На что парень ответил, что не знает на какой остановке выходить. Уже интересно. Парень выглядел и общался так, про таких обычно говорят "телок". Спросила адрес. Та самая школа где запись на ЕГЭ. Ну я ему и говорю, мол, я тоже туда, уже был там, знаю, вместе дойдём. Слезли с остановки, разговорились:

- Что сдавать будешь?

- Математику.

- А куда поступать?

- Никуда, я уже отучился и работаю поваром.

- Э, не понял, а ЕГЭ то тебе зачем?

- Мама сказала идти сдавать?

- Нахера???

- Ну чтоб сертификат типа был, мол пусть будет.

- Ты вообще в курсе, что сертификат этот только для поступления в ВУЗ и только один год действует? Больше он вообще ни для чего не годится!

- Ну да, но раз мама сказала, пойду сдам, мне не жалко.

К слову на экзамен по английскому я явился с дикого бодуна, и без чёрной гелевой ручкой, встретил того паренька, у него оказалась запасная, спасибо ему.

Ну и после экзаменов пересеклись когда результаты вывесили. Случайно на остановке встретились. Я уже посмотрел, а он только собирался ехать. Обиделся, что я его результаты не посмотрел заодно. Чудной, я ведь даже имени его не узнал.

И, да, экзамены я сдал все абсолютно без подготовки, высший бал в потоке по английскому, хороший по русскому. Хотя в школе был троечником. И что за страшные истории про школьников-суицидников?

Довольно много я встречал этих занятных личностей, и обычно я их игнорирую. Нет смысла им что-то объяснять, они действительно не понимают, почему тебе жалко каких-то 10р, ведь для тебя это не деньги. У алкоголиков психика откатывается до состояния ребёнка, они обидчивы, им кажется нормальным брать, ничего не давая взамен. То есть это не просто что они ох*ели, для них их поведение кажется совершенно нормальным и логичным. Но я не понимаю, с другой стороны тех, кто им подаёт. Я вообще не понимаю подавальщиков, ведь все мы знаем, что попрошайки это мафия, и зарабатывают они там покруче простых работяг.

Как-то сидел у одного магазина с товарищем на лавочке, беседовали. У входа тёрлась ужасного вида пожилая алкоголичка и у всех спрашивала "Молодой человек (Девушка), у вас не будет немного мелочи?". С таки же вопросом она обратилась к здоровому такому пузатому дядьке. Он пару секунд посмотрел на неё:

- Пой.

- А я чё те(уже на ты, ага) певица?

- Ну тогда пляши.

- Я те чё, клоун что ли?

- А с какого х*я я тебе чего-то давать должен.

И уходит в магазин. И ведь он прав, не должен, хотя его маленький цирк меня и позабавил, в то же время я считаю его лишним. После этого она села на соседнюю лавочку и как бы нам говорит "Что за мудак, жлоб. Урод. Как такие вообще живут. Сука. У*бок." И в таком духе до выхода мужика из магазина. Выйдя с покупками, он остановился неподалёку от неё.

- Ну что ты, делать что-нибудь будешь, чтоб заработать-то?

- Да пошёл ты нах*й, п*дарас вонючий!

- Ну и сиди, дальше, блевотина.

Ещё минут 20 после его ухода, она его поносила.

В другой истории уже другая алкашка докопалась до меня. Совсем молодой я тогда был, лет 19. Сидели пили пиво на лавочке. Подходит, бла-бла, дай мелочи, нету не дам.
- Ну чё те жалко что ли?

Я несколько не ожидал такого напора и ответил не сразу

- Сказал же, нет у меня мелочи.

- Да ладно тебе, ну дай.

Я начал закипать.

- Отстань от меня, уйди, не мешай отдыхать.

- Ну ты же пиво пьёшь, дай хоть пива глотнуть.

Вот тут я натурально впал в шок. Послал её уже открыто нах*й. На что получил.

- Да ты сука жадная, урод моральный (лолшто?), у меня трое сыновей, они все красивее, умнее и богаче тебя в сто раз.

- Так иди к своим сыновьям, чё ко мне-то пристала?

- И пойду, а ты сиди здесь, урод, подавись своим пивом.

И утопала дальше "работать". И ей реально не понять, почему же я не изъявил желание разделить с ней свой "кубок".

Морали нет, да и моралист из меня никакой.

Прочитав пост http://pikabu.ru/story/_4237088 мне вспомнилась история, можно сказать, из детства. Только я находилась по ту сторону баррикад.

Мне тогда лет 12 или 13 было. Это был то ли самый конец 90-х, то ли 2000й уже наступил, в нашем городке только начали появляться фирменные бутики. В один из таких мы с подружкой и решили зайти. Вроде бы видно, что дети практически, брать точно ничего не будем (с такими-то ценами!), но мы-то знали, что наши родители вполне могли себе позволить приобрести нам по весомому поводу (на какой-нить праздник, например) понравившуюся шмотку, а молодёжных шарфиков-костюмчиков-кофточек там было хоть отбавляй. Поэтому степенно прохаживались по залу, рассматривая богатый по нашим меркам ассортимент. Однако, продавщицы были другого мнения. Сначала нам в очень грубой форме было сказано, что дверь за собой нужно закрывать. Ну ладно, вроде как в какой-то мере наш косяк, хотя можно было и повежливее. Но фиг с ним, пропустили мимо ушей. Потом от подруги начали втихаря отодвигать вешалку-вертушку с одеждой. То есть, она только берётся за краешек шмотки (аккуратно!), а от неё отодвигают. И так несколько раз. На все вопросы отвечали так же грубо и на отцепись с рефреном "вы всё равно ничего не купите". Ну а апофеоз случился, когда мы, наконец, ушли и уже со злости специально не закрыли за собой дверь. Одна из фифочек выскочила на улицу и завопила на всю округу: "ВАМ ЖЕ СКАЗАЛИ, ДВЕРЬ ЗА СОБОЙ НУЖНО ЗАКРЫВАТЬ!!! ДВЕ ЛОШАДИ!" Вот тут стало совсем неприятно, да и на парнокопытных мы уж никак не тянули. Через пару дней мы опять проходили мимо этого магазина, и подруга предложила зайти. Я отнекивалась, мол, не хочу опять тонну хамства выслушивать, но подруга всё-таки уговорила зайти. Продавцы были те же. Убедившись, что всё внимание продавщиц приковано к единственным посетителям, то есть, к нам, а их лица моментально превратились в звериный оскал, подруга достаёт из кармана мамин мобильник (очень большая редкость по тем временам даже для взрослого человека) и делает вид, что кому-то звонит и советуется по поводу будущих покупок. А я в это время наблюдала за реакцией жриц торгового зала. Перемена произошла моментально, я впервые видела такую резкую метаморфозу. Лица разгладились, расплылись в улыбках, я бы даже сказала, расцвели. А когда "телефонный разговор" был окончен, эти мадамы елейным голоском поинтересовались: "Девочки, может, вам что-нибудь подсказать?" Само собой, мы отказались и ушли, мол, лошади передумали отовариваться у вас. Не знаю, повлиял ли этот случай на их дальнейшее отношение к покупателям, но тот сногсшибательный эффект я помню до сих пор.

Всем привет)))

С вами снова я и мифология всего мира.

Сегодня мы с вами продолжим разговор о пантеоне инков.

Это Мама Килья, богиня луны и покровительница замужних женщин, брака вообще, календарей и праздничных дней, управляющая течением времени. Дочь Виракочи и Мама Кочи, жена Инти и мать первого инки Манко Капака и его жены Мама Окльо. Позже стала считаться матерью Пача Камака.

Ее символом был серебряный диск с изображенным человеческим лицом.

К храму Солнца в Куско примыкали несколько часовен, и самой главной считалась посвященная Лунной богине. В эту часовню входила только жена правителя. Все убранство было выполнено из серебра, и внутри хранились мумии умерших жен правителей.

Как всегда, отсутствующие картинки заменяю артами из инета)))

Кавильака, богиня-девственница.

Говорят,однажды она сидела под деревом и ткала плащ. И съела фрукт лукума с семенем бога беременности Кунирайя. Вскоре Кавильяке родила ребёнка. И почему-то решила выявить отца ребенка очень странным способом: к кому годовасик подбежит, тот и папа. Ребятенок выбрал Кунирайя, как ни странно. И Кавильака очень расстроилась, поскольку папочка был беден, одевался в старье и не очень ценился в пантеоне. Богиня не нашла ничего лучше, чем вместе с ребенком броситься с обрыва в море и превратиться в скалы.

Это Кон. Он же Кон-Тики, в честь которого был назван плот Тура Хейердала. Бог южных дождя и ветра, а также иногда грома и совсем в самом начале - солнца , сын Инти и Мама Килья.

Известно, что его образ собирательный - инки не очень-то хотели, чтоб покоренные народы поклонялись своим богам, поэтому из всех богов дождя, грома, молний и прочего слепили одного, построили ему храм и поставили статую - человека с головным убором, скрывающим лицо. Это вроде как тучи, в которых прячется бог дождя. Рядом поставили статую его сестры, в руках которой был сосуд с водой.

По одной из легенд именно Кон создал людей, мужчину и женщину. Он поселил их в плодородных землях, но люди стали плохо себя вести, и тогда Кон забрал у них дождь. Тогда Пача Камак изгнал Кона, и жить бы людям счастливо, вот только дожди ушли вместе со старым богом. Так побережье Перу превратилось в безжизненную пустыню.

Кроме Кона, еще одним богом грома и туч был Апокатекиль.

Считалось, что Апотекиль производить гром и молнию, кидая камни из пращи. Маленькие круглые камешки, якобы принадлежавшие богу, хранились во многих деревнях инков и почитались как сохраняющие плодородие полей, защищающие от молний и разжигающие пламя страсти и желания в самой холодной груди.

Долгое время Апотекиль был грозным и почитаемым богом. Его храм был широко известен, однако записей о его местоположении не сохранилось. Сказано лишь, что это были три горных вершины, одна из которых называлась именем божества, две других - Кауптагуан и Пикерао, его мать и брат-близнец. У подножия гор была группа культовых строений, а еще ниже - селение, жители которого делали все для обслуживания храма.

А это Экеко, бог очага и богатства, изобилия, плодородия и веселья. Его идол изготавливался из камня, горбатым и без одежды. Инки изготавливали кукол, представляющих этого бога, и просили у него благополучия.

В древности, праздник Экеко проходил в день Летнего Солнцестояния, и на него приносили самые причудливые фигурки, а если у кого-то их не было, то ему приходилось собирать камни необычной формы, чтобы обменять на другие редкие объекты, никто не мог отказаться от обмена. Так постепенно установилась традиция, что объекты, используемые для ритуала Экеко, должны быть подарены или украдены, но не куплены, потому что мечты нельзя купить.

Этого бога почитают до сих пор. На ярмарках, приуроченных к его празднику, жители покупают миниатюрные копии того, что хотят выпросить у божка, а после вешают на пончо статуэтки. Когда вешается первая вещь, надо вставить статуэтке в рот зажженную сигарету. Если вдруг появится дымок, будто Экеко действительно курит, значит, мечты сбудутся.

Собственно, я рассказала о тех богах, о которых нашла хоть что-то поинтереснее и поподробнее. Про остальных кроме строчки в Википедии мне ничего больше не попалось. Если вам есть что добавить, прошу в комменты.

В следующем посте поговорим о ритуалах и религиозных праздниках инков.

Всем спасибо)))

Всем добра)))

Проникся тут армейскими байками и решил внести свою лепту, благо пока память позволяет. Заранее извиняюсь за мат, но как известно в армии на нем разговаривают.

Итак, история моего прохождения службы довольно таки весела и разнообразна, но начну пожалуй не с самого начала. Первый момент мистики\шаманизма случился через пару недель после присяги. Как обычно ко всем приезжали родители привезли кучу всего съедобного. Это не суть важно. У всех так было. И ко мне в "город-герой" Новочеркасск Ростовской области приехали родители на присягу. Кроме двух мешков ништяков родители привезли мне еще и варган (пришлось долго упрашивать и объяснять зачем). Кто не знает это такой музыкальный инструмент северных\степных\и не только народов.  Выглядит примерно вот так:

Принцип работы прост, зажал зубами, дергай за язычок, кайфуй). Но вернемся в армию. И так ходил я с этим варганом в кармане и периодически нехило удивлял сослуживцев. Всем было по приколу посмотреть чего это за шайтан-арба. И вот однажды, когда нас в перерыве между занятиями отпустили покурить (сам не курю, но как повод выйти из казармы - самое то). Стоим значит кто курит, кто воздухом дышит. Я же достал свою игрушку и сижу в трансе. И тут меня по плечу несильно хлопает сержант из другой роты и спрашивает чего это мол у тебя боец такое? А ну как не поуставу? Я ему объясняю, показываю что нет, тврщ сржнт это игрушка безобидная смотрите как она у меня тренькает замечательно, а футлярчик то у меня какой к нему красивый маленький аккуратненький.  Он посмотрел игрушку, повертел футлярчик, почесал суровый сержансткий лоб и говорит мне человеческим голосом: "А ну-ка боец вызови-ка мне духов" Я на пару секунд в осадок выпал, но думаю делать нечего и закатив глаза внутрь черепушки начал наигрывать древнюю армейскую мантру для призвания духов. Из транса меня вывел дикий ржач сослуживцев. Оказалось что когда мы с сержантом разговаривали вся курилка притихла и стала внимательно следить за происходящим. И вот значит я во всю наигрываю свежесочиненную абракадабру. И тут из казармы в курилку выходят, угадайте кто?) Правильно - ДУХИ. Такие же зеленые салаги как собственно и мы только из другой роты. После этого за мной закрепился позывной Шаман.

А второй момент случился уже намного позже когда нас распределили в войска. И во время очередного полевого выхода меня и еще двух моих товарищей ангажировали для за(с)тупления в наряд по роте на учебном центре, куда только что прибыла партия свеженьких "высирателей мамкиных пирожков" (старшина фарева). Надо сказать что эти три недели были самыми крутыми за время службы в войсках.

Как известно каждый грамотный солдат ищет место для проёба. И мы свое нашли. По каким-то непонятным правилам, этих не принявших присягу салаг нельзя ыло ставить в наряд, поэтому приписали нас. Меня сразу порадовала перспектива не бежать 20 с полевого до части во всей сбруе. Поэтому мы заступили в наряд. Это было круто. Вечером офицеры уматывали по домам а сержанты (контрабасы) оказались замечательными ребятами (что редкость!).  А надо сказать что летом стояла страшная жара и было неепическое количество комаров. Чтобы как-то с ними бороться нам выдали спиральки, которые поджигаются и дымят каким-то смертельным дымом для всей этой летучей гадости. Напомню, что офицеров нет, поэтому никто особо не спал. Все лежат по кроваткам и в полушепота пиздят. И тут моему другу Сашке приходит идея.
- У тебя варган с собой? - спрашивает он.
- Обижаешь начальник, - отвечаю я, доставая из кармана свою игрушку. В его хитрожопых глаза я сразу прочел заветную мыслю. Он поджигает очередную спиральку и дождавшись когда она задымит, машет рукой, мол следуй за мной, о великий Шаман второй роты. И мы идем с ним по располаге, Сашка машет спиралькой, аки поп кадилом, я очередную мантру наигрываю. Морды сурьезные, а сами чуть не ржём. У духов от неожиданности когнитивный диссонанс случился. Они было с кроватей подорвались чтобы понять, чего сейчас с ними будет, но мы их успокоили. На вопрос, а чего это вы тут с нами делать будете, мы вполне серьезно ответили, что дождь вызываем, а вы спите. Ночь прошла весело.

Но наступило вполне обычное армейское утро. Все духи бегаюти, одеваются, умываются, заправляют кровати, сержанты орут. Мы же - кто спать ушел после смены, кто на посту, кто просто дремлет на стульчике. Но ровно через минуту после того как они ушли на зарядку, мы втроем стали угарать как кони. Как вы могли догадаться пошел дождь. И не просто дождь а ливень. И уже после того как мы просмеялись, ко мне подошел Сашка и с легкой тоской в глазах сказал: "Похоже твоя штука работает. А ты можешь дембель пораньше нашаманить" На что я ответил что к сожалению пока не достиг такого просветления да и не подвласны мне такие силы.

История моя, посему тег - моё. Это мой первый пост, поэтому шибко не ругайте, а вот за конструктивную критику спасибо.

Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

Leatherlyke это фирма, специализирующаяся на изготовлении коже-подобных сумок на крузеры и им подобные аппараты. В чём их преимущества:

- они не обвисают или почти не обвисают по бокам, мотоцикл выглядит более подтянутым

- им не требуются завязочки и они не могут начать тереть об колесо из-за деформации

- пластик не позволяет проникнуть дождю - вещи останутся сухими

- стилизация под кожу не испортит внешний вид

- замок позволит сохранить вещи от случайного воришки

- быстросъёмные крепления позволяют решать - нужны сумки или нет для каждой поездки.. или забрать сумку с собой (хотя скажу честно - таскать её неудобно)

- в отличие от большинства пластиковых сумок они открываются сверху и можно не ловить вещи каждый раз как открываешь сумку.

Из недостатков

- "не кожа - не тру"

- при падении они скорее всего развалятся а не помнутся как кожа. решайте сами что вам меньше нравится.

Сказать что они мне понравились - ничего не сказать. Это тот уникальный случай, когда изящное решение сплавлено с необходимой функциональностью. Несколько фото для понимания (подписи под фото):

(внешний вид)

(отдельная сумка, вид снаружи. У меня чуть другой дизайн но не суть)

(способ крепления. Выглядит не слишком надёжно, но если вы не везёте сумку полную воды то всё нормально)

Что касается ключа, исходя из FAQ на сайте производителя - к обоим сумкам один ключ, номер ключа забит где-то в документах и коробке (которых у меня нет) и если у вас нет номеров - заказывайте замки. Если есть - ключи. Но такой удобной вещи как один ключ с зажиганием там и не предполагалось. Исправим же это!

Изготовление монокей

Изначально используясь как название серии креплений кофров Givi (хотя может и неточно, может и не там), это слово перекочевало в народ вслед за Xerox или Jeep и ныне обозначает в том числе и 1 ключ на несколько замков. Собственно mono - один, key - ключ, так что всё верно.

Волею случая мой ключ входит в замочную скважину LeatherLyke, но конечно же не поворачивает замок:

Строго говоря, подходит он не совсем - ключ слегка шевелится - кончик гуляет. Но это не страшно. Сам же замок очень сильно напоминает почтовый - от почтового ящика. Причём не просто напоминает а вплоть до формы исполнения корпуса - само собой мы этим воспользуемся.

Чтобы удержать личинку внутри корпуса замка, используются разные варианты. В тех замках что мне встретились, я видел 2 - дополнительная подпружиненная пластина с внутренней стороны и заштамповывание замка куском железа, как у Leatherlyke

Фишка в том, что личинка вынимается наружу и пока язычок на месте - вы не вынете её в любом случае. Поэтому я решил не переживать и попросту сломать эту железку и оставить в качестве держателя только язычок. Само собой это снижает надёжность замка, но о какой надёжности мы вообще говорим применительно к пластиковому кофру? Там такой рычаг что если человек захочет залезть внутрь - он просто сломает крышку. Так что замки эти - защита от дурака, а не от вора с серьёзными намерениями. Если же вам не по нраву такое решение - можете купить почтовые замки подороже и надеяться что они вас спасут.

Тем временем дамоклова отвёртка уже занесена над замком. К делу!

Мои предположения полностью подтвердились - не считая слоя грязи принцип тот же, что и у купленного мною замка. Разберём же их!

Принцип работы замка прост - внутри находятся подпружиненные (не теряйте эти пружины) рамочки, в которых запилены отверстия. В зависимости от расположения отверстия при вставливании правильного ключа рамка заходит внутрь замка ровно настолько, чтобы не выпирать (или в случае с китаем - не слишком сильно выпирать) с обоих сторон. Слишком сильная выборка на ключе приведёт к тому что рамка останется торчать сверху. Слишком большая толщина в этом месте - наоборот, к тому, что рамка опустится слишком низко - и начнёт выпирать снизу.

Когда я покупал замки я специально искал с похожим на мой ключом. Как видите, рамок и в оригинальном и в китайском замке должно быть 5. Их неравное количество потому, что в верхнем у меня первая рамка выпала при разборе, а в нижнем 6я - запорная и ключ на неё не влияет.

Разбираем до конца!

Ещё раз - не потеряйте пружинки. На ключе может быть несколько вариантов выборки - полагаю их в районе 4 то есть при 5 рамках это.. 1024 варианта ключа. Так себе, если честно. Всё ещё уверены что ваши сумки в безопасности?)

Имея на руках двойной набор, я подбираю рамки так, чтобы ничего не торчало:

Кажется что всё получилось, но на самом деле нет. Помните я говорил что ключ слегка болтается? Это выходит мне боком практически в прямом смысле:

На практике это означает, что ключ придётся шевелить в замке, чтобы повернуть. Не очень удачно. Поэтому я напильником стачиваю выступающие грани. Само собой это опять же уменьшает надёжность замка, потому что фактически 2 рамки теперь могут принять не только мою толщину ключа, но и соседнюю (то есть ещё 3 комбинации). С другой стороны, я уже говорил что не переживаю по этому поводу, так что повторяю операцию со вторым замком. Из-за того, что второго болта у меня не было вообще, пришлось завернуть тем что было:Теперь нужно вставить замок на место и определить, как он будет двигаться. За определение движения в замке leatherlyke отвечает ограничительная пластина:

Теперь нужно вставить замок на место и определить, как он будет двигаться. За определение движения в замке leatherlyke отвечает ограничительная пластина:

Она и язычок и будут держать личинку. В общем-то на этом всё.

Вчера на смотровой площадке МГУ в Москве я встретил ещё 1го человека с такими же сумками - да да, у него тоже было с собой 2 лишних ключа. Если ты это читаешь, это тот чувак что кофе делал :D

P.S. Если вы автомобилист и с недоумением читаете и не понимаете почему я вообще этим занят, отвечаю: в мото не практикуется перебор замка изготовителем под ключ заказчика. ХЗ почему.

Понимаю, что мои почти тысяча подписчиков ждут от меня другого, но...

Начался тут флешмоб с историями про педофилов. Сами понимаете, зачастую такие истории редко кому рассказываются, даже родителям. А они висят тяжким грузом, давят, всплывают в самый неподходящий момент из памяти. И иногда просто хочется рассказать хоть кому-то, чтоб отпустило.

Моя история случилась, когда мне было 4-5 лет. Были у нас соседи по площадке - пожилая супружеская пара, Валентина Федоровна и Михаил Севастьянович. Оба в возрасте, из дома выходили редко, оба иногда прикладывались к бутылке, но выглядели вполне прилично и благополучно. Они тесно общались с моими бабушкой и дедушкой, мы прям дружили семьями - с регулярными заходами на чай и на поговорить и с оставлением меня у них, пока взрослые заняты (мама часто уезжала на заработки в другие города, воспитывали меня ее родители). Да и сама я часто забегала к ним посидеть. Насколько я знаю, у них был как минимум один сын и несколько внуков, но где-то в России, а родители-пенсионеры доживали век в глубинке Беларуси.

Помню, что Валентина Федоровна всегда была общительной, заботливой и слегка подбуханной пенсионеркой. Хотя в том возрасте я, конечно, не придавала этому значения. Она часто показывала мне какие-нибудь забавные и интересные вещицы - флакончики с духами, тюбики с помадой, вееры, перчатки. Некоторые из них принадлежали еще ее маме. Учитывая то, что старушка была старше моего дедушки, а он 1929 года рождения, представляю, насколько старыми могли быть эти вещи.

А вот Михаил Севастьянович чаще всего сидел в другой комнате на кровати, читал газеты или просто смотрел в окно. Он был не очень общительным и пил больше жены. Иногда я забегала к нему в комнату. Он показывал мне какие-то вырезки из газет, картинки, какие-то схемы приборов из советских журналов. И иногда, когда я сидела рядом с ним на кровати, он гладил меня по ногам.

Я относилась к этому как к должному. Поймите правильно - девяностые годы, провинциальный городок, в котором пенсионеры растят мелких, пока родители на заработках в других городах. Причем разницы между своими внуками и чужими не делали - одинаково всех хвалили и наказывали, кормили и поили, могли оставить у себя на ночь и запросто выкупать перед сном. Так что ничего удивительного в том, что меня погладил пенсионер, я не видела.

Но однажды на ногах он не остановился. Он залез мне рукой в трусы и начал гладить там.

Ребенку, который уже слышал слово "секс", но очень смутно представляет себе, что это такое, на уровне "когда взрослые целуются с языками", сложно понять, что дядя делает что-то не то. Я понимала только, что мне приятно от того, что он делает.

Так лет в пять у меня был первый оргазм.

Я смутно понимала, что рассказывать о том, что происходит, не стоит. Я продолжала приходить к нему в комнату. Для всех остальных ничего не поменялось. Мы всегда сидели спиной к двери. Когда мимо проходила его жена, он гладил мне ноги, и потом она с умилением рассказывала моим бабушке и дедушке, как мы с ним хорошо общаемся. Таких моих походов к нему было еще четыре-пять. А потом ему, видимо, захотелось большего.

Я до сих пор могу вызвать в памяти тот вечер. Полузадернутые шторы, кровать, запах пожилых людей в старой совковой квартире. И дедка, который спрашивает, нравится ли мне то, что он делает. После того, как я ответила "да", он сказал, что теперь я тоже должна сделать ему приятное, чтоб было по-честному. Он расстегнул ширинку, достал свое хозяйство и сказал его погладить.

Так я впервые увидела вживую член. Не детскую пипирку, которую в детском садике мальчики показывают девочкам на тихом часу. И, честное слово, мне стало очень страшно и противно. Я вскочила и выбежала из комнаты, побежала домой и спряталась в детской. Сделала вид, что играю, чтобы бабушка и дедушка не спрашивали, что со мной. А сама сидела и тряслась.

После этого я пару дней не выходила одна из дома, чтоб случайно на него не наткнуться. Гости, естественно, тоже закончились.

Никому из взрослых я ничего не рассказывала - боялась, что будут ругать. И не знала,что делать. Пока где-то через пару месяцев тот дедок не умер. Просто шел по улице и упал. Вроде бы что-то с сердцем. А я изо всех сил верю, что это instant carma.

Жизнь продолжалась. С течением времени история забылась. Напрочь. Видимо, так мой мозг оградил меня от лишних переживаний. И вспомнила я ее только тогда, когда начались мои отношения с мальчиками. Аукнулась она мне нехило - наложила отпечаток на отношение к сексу. Но, по понятным причинам, рассказывать об этом подробнее я не стану.

Какая мораль? А нет ее. Говорят, если рассказать о проблеме, она отпускает. Вот я и попробовала.

На случай, если не поможет, вопрос: к какому специалисту можно обратиться, чтобы сгладить воспоминания и уменьшить их влияние на мою жизнь? Вдруг у кого-то получилось справиться с подобными проблемами.

И - да, берегите детей. Иногда у них в жизни происходят ужасные вещи.

А вот и СТ-ТМ. Убер-юнит, достоен отдельного поста.

11 450 деталей БЕЗ доп вооружения.

Создание отряда "Чистильщиков" повлекло за собой проектирование нового сверхтяжелого транспортного танка "Мамонт" - СТ-ТМ. Эта модель обладает практически несокрушимой броней и огромной огневой мощью. При этом танк оборудован обогатительным комплексом, способным перерабатывать природный тиберий. Основной задачей СТ-ТМ является уничтожение тиберия в красных зонах, однако этот танк с легкостью выполняет различные боевые задачи и способен справиться с любым противником: помимо основной крупнокалиберной пушки на корпус "Большого Мамонта", как его называют в войсках, можно установить четыре дополнительных орудия. СТ-ТМ может переломить исход любого сражения.

Танк СТ-ТМ становится доступен всем подразделениям ГСБ на 3-м уровне развития после возведения танкового завода. «Большой Мамонт», как называют этот танк в регулярных частях, оснащен превосходной броней и мощнейшими системами вооружения. Основное орудие танка – трехствольная ультразвуковая пушка, наносящая урон по площадям. Четыре десантных отсека позволяют добавлять и изменять дополнительное вооружение танка непосредственно на поле боя. Танк СТ-ТМ – многофункциональная боевая машина: его можно использовать как в составе танкового подразделения, включающего в себя стандартные танки «Мамонт», так и для проведения самостоятельных операций по уничтожению залежей тиберия на территории противника.

Имеет доп. вооружение, зависящее от засевшей в танке пехоты:

Стрелки: тяжелый противопехотный пулемет

Ракетчики: ракетная установка класса «земля-земля» и «земля-воздух»

Инженер, военный инженер: ремонтный модуль; наличие дополнительных инженеров (до 4 максимум) значительно ускоряет процесс восстановления.

Гранатометчики: гранаты (эффективно против построек)

Снайперы: дальнобойные винтовки (эффективно против пехоты)

Штурмовики: орудия Гаусса (эффективно против техники)

Элитные штурмовики: ультразвуковые гранаты (эффективно против скопления войск)

Модель подвижна, по два больших двигателя на задние гусли и по одному на передние, 1 батарейный блок на переднюю часть и три на заднюю, гармошка между частями подвижна, но продемонстрировать не могу - уж больно сложно и долго было её выворачивать. Короче, чисто теоретически все работает. :D

Следующий пост будет, увы, не скоро, собирается каждый юнит довольно долго. СТ-ТМ собирался два месяца, по выходным.

Проникся игрушкой давно, решил пособирать некоторых юнитов из лего.

Скорпион братства НОД.

Хищник ГСБ.

Плюс слегонца доработанная версия Хищника.

Мамонт ГСБ.

Комбайн ГСБ. Неинтересно получилось, но позже обязательно переделаю.

Косатка ГСБ.

Самое вкусное, на мой взгляд - Джаггернаут и Бегемот ГСБ и Стальных когтей соответственно.

Самое главное не поместилось, выложу в следующем посте.