Я: Здравствуйте. У вас в объявлении написано: «Требуется музыкант. Зп 100 т.р.». Это так?
Работодатели: Так.
Я (кокетливо поигрывая на аккордеоне): Я, знаете ли, отличный аккордеонист…
Работодатели: Круто. Но нам нужен балалаечник.
Я (судорожно перелистывая самоучитель «Балалайка для чайников» и неуверенно наигрывая гаммы): А какие еще у вас требования?
Иногда в ответ на надоевший вопрос: "Как дела?", хочется безумно вытаращить глаза и ответить:
- Прекрасно, брат мой!!! Я обрел Иисуса!!! Но обрел ли его ты?!!
Если ваш ребенок просит собачку, обещает что будет с ней выходить сам, а вы понимаете что это п*здеж. Пусть перед покупкой в течении полу-года выходит на улицу на 20 минут утром и вечером (желательно чтобы попали зимние месяцы преимущественно). Так вы его подготовите к суровой реальности, а сам он точно поймет, хочет он собаку или нет. Вот я бы 12 лет назад точно бы передумал
А там секретарь отвечает:
- А Ивана Ивановича сейчас нет. У вас что-то срочное?
И так хочется ответить:
- ЧЕРТ БЫ ВАС ПОБРАЛ ДАМОЧКА, СЧЕТ ИДЕТ НА СЕКУНДЫ!!!
Вчера купил себе телефон. Установил кучу программ в том числе adobe reader. Сегодня он попросил обновиться. Adobe никогда не меняется
До тех пор, пока люди, сидящие на пикабу, гордятся тем, что они не сидят в соцсетях, можно постить баяны из соцсетей и получать плюсы.
устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем
15 строчек на листе,
14 минут раздумья,
13 мыслей в пустоте,
12 дней до полнолунья,
11 на циферблате,
С экрана 10 негритят,
9-ый номер на палате
(Куда меня упечь хотят).
Проснуться нужно ровно в 8
И проработать до 7,
6 раз поговорить про осень
С 5-ю различными людьми.
4 литра самогона,
3 раза кашлянуть в кулак,
2 шага сделать до балкона,
Потом с балкона 1 шаг…
Ночная мгла холодных улиц,
Пустая стопка на столе,
1 напившийся безумец,
15 этажей к земле…
