Неделя бешеных скидок

Всем привет. Я живу в г. Королев и давно собиралась зайти в фирменный магазин от Роскосмоса. Особенно, после похода в Музей Космонавтики. Интересно что там да как. Итак, г. Королев, ул. Пионерская, д. 4. Открылся в 2021 году!

Внутри продаются как шмотки, так и еда для космонавтов и др. мерч. Не буду томить, самое главное-еда:)

А еще вот такое:

Ну и конечно, шмотки тоже в изобилии:

Вот такой лунный свитер мне очень понравился, но только цена не очень гуманная-12999р. Красиво. Но покупать я его, конечно, не буду:)

Есть варианты и попроще, вообще шапки, майки -довольно доступны, качество вещей на первый взгляд неплохое:

Блокнотики, конечно и значки:

Для любителей моделек тоже есть, что посмотреть:

Ну и самая моя большая любовь, как человека, влюбленного до конца ногтей, в часы:

Конечно, с пустыми руками уйти оттуда сложно. Я держалась как могла, но вот:

 В общем, мне понравился магазин, но не понравились цены. Будете у нас в городе- зайти стоит. Всех люблю:)

Что ж, всем привет! Как и многие, я тут оказалась благодаря рекламе на пикабу. Зачастую новые платформы оказываются довольно ламповыми и уютными, поэтому я решила тут зарегистрироваться. Кто знает, вдруг этот сайт ждёт большое будущее. 

Я люблю что-то периодически творить и вытворять, но мотивация у меня циклична: то куча идей роится в голове и я осваиваю что-то новое, получаю от этого удовольствие, веду соц.сети, то я абсолютно выгораю и иду зависать в играх. 

И сейчас я чувствую, что меня может захлестнуть новый творческий порыв, но это не точно...

А вот несколько примеров того творчества, от которого я получила больше всего эмоций в прошлом году:

1) Браслеты. Это, впрочем, то, чем хочу продолжить заниматься и в этом году. Главные бусины я леплю из полимерной глины и покрываю УФ смолой. Для меня это почти медитация. Всё занимает не слишком много времени и можно делать и придумывать разные темы и дизайны. 

2) Подставка под благовония в виде водопада. Это было вылепленно из самозатвердевающей глины, домики из картона. И да, там внутри гирлянда на батарейках, так что, это ещё и ночник. Вот эту вещь я реально заколебалась делать, потратив овер дофига времени. Это тот опыт, который я не хотела повторять ещё оооочень долгое время.

3) Свечи. Вернее, не столько свечи, сколько оформление баночек для них.

Из полимерки я лепила коллекцию баночек с драконами (еще с конца 2023г)и котиками, затем заливала в них свечи.  Почти все разошлись на подарки. Тут я получила скорее положительные эмоции, хоть и тоже немного выгорела. 

Это, кстати, ещё не всё, что я испробовала нового в творчестве в прошлом году 😅 Но и так вышло слишком много.

В доковидные времена заводы частенько нас приглашали на семинары для обмена опытом и обучению новым моделям и методикам.

И вот Индезит в очередной раз собрал нас на семинар, и, о чудо, вместо дефективных манагеров перед нами выступал реальный инженер с производства. На наш резонный вопрос о низком качестве сборки техники он поведал нам такую историю: 

"На заводе зарплаты невысокие, поэтому местные работать не идут. Приходиться нанимать гастарбайтеров. И вот, в один "прекрасный" день звонит ОТК и требует срочно спуститься. Приходим: "Что случилось?"

"Да вот - каждый 7-й холодильник работает наоборот: вместо вентилятора включается лампочка, вместо компрессора-ТЭН, вместо лампочки - вентилятор и т.д".

Естественно, начинаем выяснять и находим пост сборки, с которого идёт брак. Смотрим: собирает строго по схеме, но... схема лежит ВВЕРХ НОГАМИ!!! 

Спрашиваем: "ты почему собираешь вверх ногами?", на что получаем интереснейший ответ (добавьте среднеазиатский акцент): "Как положили, так и собираю. Я по-русски не умею читать..."

Что было дальше - неизвестно. 

«На том и кончилась сказка. А вот теперь начинается чистая правда©»

Поступила к нам заявка на выезд по гарантии: "не морозит, компрессор не останавливается, в морозилке много льда". Выехал наш молодой линейщик. Проверил всё. Ничего не обнаружил, запустил оттайку в ручном режиме и уехал. Через пару недель - повторный вызов. А ехать далековато: 70 км. в одну сторону.

Выдаём линейщику кучу запчастей и стационарного мастера с огромным опытом. Всё сделали, поменяли пару деталей. Через пару недель снова звонок. Уже недовольный. Выезжаю сам. Начинаю проверять в морозилке всё что можно и каждый проводок по-отдельности. Проблему я нашёл и исправил: при сборке на заводе клемму ТЭН собрали зеркально. Пересобрал всё, как должно быть, проверил - работает.

Проверить-то проверил, но дальше морозилки не полез. И это было моей большой ошибкой...

С чувством выполненного долга свалил в закат на белом коне.

Но... Фанфары в мою честь играли не долго: снова звонок, уже весьма грозный. Только теперь заявка другая: морозилка поплавилась...

Мы, конечно, знатно ох*ели, но виду не подали. Приняли решение привезти технику к нам, что, собственно, и сделали.

При диагностике и проверке обнаружили, что схема ТЭН была собрана неправильно не только в морозилке, но и на разъёме таймера оттайки. В итоге получилось, что таймер ввёл холодильник в оттайку в штатном режиме, но вывести его уже не смог. Естественно, ТЭН продолжал греть. Пока люди не почувствовали запах гари и не обесточили.

Естественно, шеф решил, что это я что-то намудрил и не придумал ничего лучше, чем продать мне этот холодильник, если завод "повесит" его на нас. Конечно - в моих интересах было разобраться.

В итоге на пару с мастером и шефом мы "бодались" с заводом недели, эдак, три и, в конце концов, смогли убедить их в том, что я белый и пушистый, а гастарбайтеры имеют слишком большой радиус кривизны рук.

Холодильник был списан, клиенту его обменяли в магазине, я ничего не заплатил, а завод оставил холодильник у нас. Мы, естественно, его восстановили и продали, как б/у.

Хеппи энд...

P.S.: этот холодильник нам ещё доставил пару-тройку проблем.

«Но это уже совсем другая история©»

Всем привет. Увидел рекламу и решил зарегаться здесь, потому что на пикабе нынче авторский контент не в почете.

А я вот видео сделал как органайзер шью. Надеюсь вам понравится. 

Привет всем! 

Это первый мой пост на вомбате, поэтому давайте знакомиться.

Меня зовут Александр, и кто-то из вас может быть меня знает. По образованию я инженер-технолог, закончил уральский физтех, где продолжаю работать. Также у меня есть хобби снимать видео по химии и вообще про науку. Причём это хобби зашло так сильно далеко, что теперь имею парк профессиональных камер, чтобы всё снимать в 4к. Просто не люблю все эти видосики из интернета размером 144р, где ничего не видно. Наука – это очень красиво и достойна, чтобы всё было снято в высоком качестве. 

Снимаю как образовательный контент для школ и вузов, так и обзоры заводов (это самое моё любимое. Я ж технолог). Так вы можете найти у меня серию из 14 видео по физической химии. Мы (с моим начальником) снимали во время ковида, чтобы студентам было проще делать лабы. Конечно надо делать руками всё, но выкручивались как могли. Можно найти видео по радиохимии. Так мы сняли все производства по добыче урана (ДАЛУР, ХИАГДА и Краснокаменск). Такого вы точно нигде не увидите. А ещё снимали про НИИАР в Димитровграде, АТОММАШ  в Волгодонске, Атомные ледоколы на северном полюсе и многое другое. За 10,5 лет канала было много чего. 

Есть у меня серия видео про химические элементы. И так как данный пост первый, то начнём мы с первого хим элемента – водорода.

Как говорится, приятного аппетита и приятного просмотра!

Давненько не писал: сдавал вентиляцию на объекте, так что - прошу прощения.

Итак... Что же ещё я смог выудить из своей памяти? А вот чего: похожих историй много было, но запомнились две, т.к. они были самыми скандальными.

История 1. "...И снова Candy"

Было давненько, когда эта фирма была ещё самостоятельной и не продалась с потрохами китайцам из Haier. Тогда Candy был гораздо лояльнее и к клиентам и к СЦ, в отличие от текущего положения, когда Haier готов закрывать любые СЦ с любой статистикой и опытом работы из-за одного инцидента с клиентом. Но сейчас не об этом.

Предисловие: у более-менее новых стиральных машин Candy всегда были проблемы с электроникой. Лечилось только заменой платы на новую. 

Как обычно, всё начиналось банально: магазин привёз на гарантию с дефектом "самопроизвольно переключаются режимы отжима, температуры и полоскания", мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент про нас не забыл...

Через неделю звонит и ругается (пока ещё политкорректно). Говорит, что СМА так же "глючит". Мы ему: "привози". Он пошёл в магазин, оформил заявку, магазин привёз, мы проверили, дефект не выявили, взяли за диагностику, выдали технику и забыли про СМА и про клиента. Но клиент (ну, Вы поняли)...

Через неделю снова звонит, но уже с матами, которые нас уже оскорбляют, но пока ещё не обижают. Мы выезжаем к нему, проверяем, ничего не находим, денег не берём, уезжаем и заказываем новую плату. Через месяц, как только плату получили, поехали и поменяли. Всё работает, претензий нет, акт подписан.

Но не тут-то было...

Проходит две недели и снова звонок. Слышим в трубке такое, что уже обидно становится... Снимаем с донора сенсорную плату управления, едем, ставим, подписываем, уезжаем.

Конец? Не дождётесь!!!

Клиент приходит уже лично и порывается набить морду и мастеру, и мне, и руководителю... мы втроём его успокаиваем: шутки-прибаутки. Слово-за-слово, решили поговорить и выяснили: такое происходит только тогда, когда дома сын (постоянно за компом). Уже прогресс и зацепка. Предлагаем проследить: если СМА стирает в тот момент, когда включается комп - проблема в компе: дешевый блок питания даёт импульс в сеть и СМА начинает "глючить". Через пару дней клиент прилетает на крыльях радости: "Ваша догадка верна!!! Всё именно так, как вы и сказали!!!". Говорим: "Меняйте блок в компе". Клиент парирует: "Зачем? Я эту хрень отвёз на дачу, а оттуда притащил старую добрую машинку Аристон Аквалтис".

На том и закончилась эта "страшная" история со счастливым (почти) концом.

История 2. "Атлант" находит "плохих" соседей".

Было в прошлом году, мастер по СМА поменялся уже и всех нюансов тогда ещё не знал.

У СМА "Атлант" достаточно "умные" основные платы, которые реагируют ошибкой на каждый "чих". И среди прочего у них есть ошибка "F7" - Неисправность частоты питающей сети". Это может говорить о проблемах или с электричеством или с самой платой или с прошивкой.

Так вот... Из другого города магазин привёз на гарантию СМА "Атлант"

Дефект: ошибка "F7".

Проверяем - ошибок нет. "Гоняем" две недели по просьбе магазина. Проблем нет. Выдаём.

Через месяц она снова у нас с той же проблемой. Повторяем действия (см. выше).

Через месяц повторяем всё снова, только уже выслушиваем от клиента всё, что она о нас думает. А думает она, мягко говоря уж очень обидно... И тут я вспомнил про Candy и их постоянные "глюки" и перехватил разговор. Спросил у клиента касательно соседей: нет ли среди них тех, кто в гараже что-то мастерит или просто ворует электричество (чем чёрт не шутит?). И вылетает ли ошибка, когда соседей нет дома? Говорит: " Вроде нет, но я поспрашиваю". 

Клиент провела целое расследование и побывала в роли детектива, шпиона и разведчика. В итоге вышло, что сосед через несколько домов имеет какое-то мощное оборудование в гараже. И именно тогда, когда сосед уходил в гараж, СМА падала в ошибку. Вероятно - у него стоят мощные электродвигатели без плавного пуска. И в момент из запуска происходит колебание частоты. Но это не точно.

В качестве извинений клиент передала с водителем большую банку кофе. Мелочь, но весьма приятная...

Надёжность проверенная веками

Не так давно пришёл к нам человек на должность мастера по ремонту бытовой техники. Ну, как обычно: обучение, стажировка, бросание на амбразуру и прочие шалости весёлого и охочего до шуток руководства, в том числе и Вашего покорного слуги.

Мастер попривык, обвыкся. Оказалось – что он из нашей песочницы и понимает все наши подколки, сарказм и прочую дичь, которую мы считаем забавной. Свой человек, короче.

Но есть у него одна черта: если где-то какой-то движняк – он тут как тут, если куда-то можно сунуть палец/руку/ногу/нос – он обязательно это сделает. Вот такой вот он энергичный и с «шилом в заднице».

Ко всяким его выходкам мы привыкли, конечно, но иногда он умеет отчебучить такое, что и на голову не натянешь.

Чтобы было немного понятнее – мужику под полтинник, есть взрослые дети и всё в этом духе.

Итак. Что же он такого вытворил, что об этом можно пилить пост?

А вот что:

Пошёл я как-то в мастерскую. Ещё не успев дойти, слышу дикий смех и не менее дикие стоны (тоже, кстати, сквозь смех). Думаю: что же там за вакханалия?

Захожу и вижу картину:

Один мастер катается по полу и ржёт, как полковая лошадь, да так, что на полу лужа от слёз (или не совсем от них) сантиметров 5 глубиной. А вот герой нашего повествования сидит в кресле и стонет со смехом.

На мой немой вопрос он и поведал мне страшную историю:

«Взял, говорит, на ремонт тостер. Ну, посмотрел, поковырял, что-то починил. А проверить? Хлебушка-то нет… Ну, значит, проверять будем «вхолостую», без продукта. Проверял, проверял, скучно стало. Дай-ка, думаю, проверю: греет или нет…»

Ну, думаю, Вы уже начали догадываться, что произошло далее… Естественно, он так и поступил: сунул руку внутрь ВКЛЮЧЁННОГО(!!!) тостера!!!

Как и следовало ожидать, цитирую: «меня как ёбнуло, сука, током, да ещё и горячо, блять!!! Аж пиздец, нахуй!!! Вот, видишь – ожоги на пальцах!!!! Больно, блять, а ты ржёшь!!! И этот ещё тут катается, скотина!!!

Вот так вот: не суйте пальцы во все подряд щели. Иногда и больно бывает.

Фундучок - три штуки, говорите? Давайте проверим. Задача: сравнить состав нескольких фруктово-ореховых смесей. Выяснить, будет ли дешевле купить готовый микс или смешать отдельные компоненты.

Для ЛЛ: смесь примерно на треть дороже.

Купил в ближайших магазинах три пакета ореховых смесей. Критерий выбора: схожий, по возможности, состав. Не слишком дорогие.

Пятёрочка, Ашан, Вкусвилл. Для начала - подсчитал количество каждого компонента.

Пятёрочка, смесь "Сухофрукты и орехи". Обратите внимание на оформление пакетика: тут и бананы, и кешью, и цукаты, и фундук... А внутри вот это:

Даже не три - два ядра фундука! Два, Карл! И целых три кешью.

Ашан, "Сладкая смесь":

Вкусвилл, "Смесь из орехов и изюма". Орехов не пожалели:

Маковое семя разбрасывали по дороге от кладбища до дома - при виде таковых упырь мгновенно принимается их считать и так увлекается, что забывает обо всем вплоть до рассвета (с)

На всех пакетах написано "Продукт готов к употреблению". Но в смесях из Ашана и Пятёрочки такое количество пыли и неидентифицируемой крошки, что лично я не рискнул бы сразу закидывать их в рот.

Взвешиваем. Домашние весы не подходят: масса очень мала, будет слишком большая погрешность. Так что выкраиваем четверть часа от обеденного перерыва:

Сравнение фактической массы содержимого пакета и заявленной:

В целом - неплохо, могло быть хуже. Правда, нормы наполнения я не нашёл. Сводная таблица:

Смесь из Пятёрочки можно смело называть "продукт фундукосодержащий". Или "кешьюсодержащий".

Подобрал примерные аналоги по каталогам тех же магазинов, где была куплена смесь:

Теперь подсчитаем, сколько стоила бы каждая смесь, если бы мы купили все компоненты по отдельности и смешали в тех же соотношениях:

В среднем наценка около трети к стоимости отдельных компонентов.

Задача выполнена. Вывод: купить и смешать самому гораздо дешевле.

Буквально вчера наш мастер по ремонту стиральных машин (СМА) начал ни с того ни с сего вспоминать какие он забавные "ништяки" вытаскивал из клиентских СМА. Там были и деньги, и зубочистки, и средства барьерной контрацепции, и косточки от бюстгалтеров. К слову: работает этот мастер не так давно, всего пару лет и иногда он ещё встречает то, что может его удивить.

Меня же удивить трудно уже давно. И вот когда он в очередной раз рассказал про косточку от бюстгалтера «во-о-о-т такого размера» (тут делается жест пальцами в попытке объять необъятное), я вспомнил и рассказал ему одну историю из моей практики. Пересказ ниже. Имена, конечно, изменены, но не потому что всякие там персональные данные, а просто потому, что я их уже не помню – «я уже слишком стар для всего этого дерьма»©.

Итак начнём...

Было это очень давно, когда деревья были выше, а трава – вкуснее. Я, тогда ещё молодой и энергичный, только год-два как получил повышение с выездного мастера до менеджера по гарантийным ремонтам. И вот, в один прекрасный день заходит к нам на платный ремонт СМА Индезит (не думайте ничего предосудительного, но Индезитов у нас всегда было о-о-очень много) с дефектом «шумит и гремит, и трещит при работе». Нам это, естественно, не впервой, плавали – знаем. Банальный посторонний предмет в баке. Даже смотреть не надо – и так всё понятно. Тем не менее наш мастер перевоплощается в гинеколога или проктолога (кому что больше нравится) и извлекает из бака через милипусенькое отверстие пресловутую косточку. Вот только косточка эта далеко не такая простая, как может показаться. Судя по размеру – её хозяйка является обладательницей весьма и весьма солидных объёмов груди (если это, конечно, можно грудью назвать). Мы не постеснялись и измерили линейкой: от кончика до кончика чуть меньше 28 см... 28, Карл!!!! Мастер, хоть и в возрасте, но всё же загорелся желанием во что бы то ни стало увидеть это чудо инженерной мысли человеческого тела. И для того, чтобы всё было правильно, аккуратно приклеил прозрачным скотчем эту многострадальную косточку прямо на верхнюю крышку СМА, так сказать, для наглядности.

Косточка – есть предмет в машинке инородный и в каталогах не значится. А это наводит только на одну мысль: необходимо вызвать клиента, продемонстрировать предмет, работу исправной СМА и взять с неё немного денег за успешное лечение малой кровью. Дата/время визита клиента были согласованы. Мастер наш в этот промежуток как раз будет в мастерской. От этого умозаключения он впал в преждевременный экстаз, на фоне мыслей о том, что сможет увидеть эту «Афродиту».

Итак. Время движется и приближается к назначенному. Я в этот момент нахожусь в мастерской, мы обсуждаем очередной сложный случай лясы точим по чём зря. Заходит женщина. Вполне себе обычная, без каких-либо «выдающихся» качеств и запоминающихся черт.

Я: «Дежурное приветствие». Чем можем помочь?

Ж: Вы мне звонили по машинке. Сказали прийти.

Я: Да. Звонили нескольким клиентам. У Вас есть квитанция на руках?

Ж: «показывает квитанцию»

Я: Да. Такая СМА у нас в ремонте есть, проходите. «Стараюсь держать себя в руках, чтобы глаза от удивления не раскрылись словно пасть бегемота и не выпали из орбит и одновременно не взоржать».

Мастеру было проще – от отвернулся и сделал вид, что очень громко со звуком ржущего жеребца продувает какую-то плату, которую только что вытащил из мусорки.

Что смешного, спросите Вы? И правильно – смешного здесь есть: когда женщина вошла, как я и говорил, мы не заметили каких-либо выдающихся качеств. Теперь я чуть лучше разглядел её: ей, собственно, лифчик-то и не нужен вовсе. Честно говоря – у мужика среднего роста и веса примерно такая же грудь, может даже немного больше.

И вот тут передо мной встала проблема: как ей сказать, что у неё косточка от лифчика в машинке, если на ней этого самого лифчика-то и нет? Решил говорить прямо.

Я: В вашу машинку попал посторонний предмет, который и стал причиной шума.

Ж: что за предмет?

Я: «вздохнул, помолился богам ремонта и ангелам сервисного обслуживания».

Я: Косточка от бюсталтера.

Ж: Вы издеваетесь?! Вы меня видите? Я вообще не ношу лифчик! Это же видно! Зачем Вы обманываете?

Я: Простите, конечно, но мы всегда отталкиваемся от фактов и ошибка исключена. Ваша машинка на данный момент единственный Индезит в мастерской.

Ж: Ну-ну. Давайте. Показывайте.

Я: Пройдёмте.

Я: Вот. И машинка, и посторонний предмет.

Мастер: ржёт, скотина, уже в голос...

Ж: Как?! Как такое может быть?! Это не моё!!! Вы меня на*бываете!

Я: Успокойтесь. Подумайте: не мог ли кто-то воспользоваться Вашей машинкой? Может – родственники приезжали?

Ж: Да нет. Никого не бы... Ах ты ж сука такая!!! Васька, тварь!!! Я же тебя убью, скотина!!! Сисек ему опять захотелось?!

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Я: Успокойтесь, пожалуйста. Давайте перейдём к конструктивному диалогу.

Ж: Да какой нах*й диалог?! Вы в своём уме? Мало того что эта Катька- бл@дь с моим кувыркается, пока я не вижу, так она ещё свою вонючку в моей машинке стирает?! Суки!!! Поубиваю нахрен обоих!!!

И снова:

«Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений»©

Ж: Сука! Всё! Хватит! Прямо сейчас в ЗАГС пойду... Пошли они нах*й! Пусть е*утся сами. Без меня. Хата моя – что хочу, то ворочу.

Ж: «Стремительно уходит»

Я: Женщина, а как же оплата?

Ж: Сколько?

Я: Столько-то.

Ж: Вот. Держите.

Я: А чек?

Ж: нах*й.

Я: Когда привезти назад СМА?

Ж: Назад – никогда.

Я: А куда?

Ж: Пишите новый адрес. Привезите n-цатого после обеда. Я как раз уже на развод успею подать...

Больше мы эту женщину не видели. Что стало с бедными Васькой и Катькой – загадка, неразгаданная до сих пор.

«Быть может откопают через тысячу лет...»©

Я уже не раз писал о том, как маркетОлухи в магазинах издеваются над растениями. Красят из баллончика, клеят глаза прямо на термоклей. Но додуматься проткнуть растение палкой насквозь ... ну тут надо быть совсем дебилом.

Большие магазины, это последнее место, где я бы рекомендовал вам покупать растения. А точнее не рекомендовал бы совсем!

Всем привет! Дядя Женя на связи. Жив-здоров. И да - я гражданский специалист, не имею отношения к МО! Обязан это упоминать!!!

Итак сразу- спасибо за поддержку и донаты. День сегодня такой себе по насыщенности. Начали по традиции с разбитой маршрутки, которая стоит давно уже:

Попали в нее из миномета ( не наши!) в то время, когда выходили пассажиры. Благо, отделались 300-ми. Далее, проверка уже ранее пройденных участков:

Я чисто - на визуальном наблюдение.

Скорее формальность, ибо местные уже проехались по ней, но регламент нужно соблюдать и булки держать сжатыми, как чистомен делал.

Находок нет и слава Богу.

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.