Короче я придумал, как уравнять мировую экономику:
1. Вводим интернациональную валюту, ничем не подкреплённую, которая будет в моих руках и только в моих руках. Назовём её "Васёк" и в 100 раз меньшую "МиниВасёк"
2. 1 Васёк будет равен одной единице любой валюты мира (1 Доллар = 1 Васёк, 1 Рубль = 1 Васёк)
3. На 1 Васёк можно купить везде 600 грамм белого хлеба, остальную продукцию подсчитаем потом
4. Я человек скромный и честный, поэтому слишком много Васьков себе печатать не буду, ну чисто символически за идею и поддержку буду
5. Страны всего мира будут выравнивать свои валюты по отношению к Ваську сами (кто то печатать свою валюту больше, а кто то меньше, а кто то и вовсе на Васька перейдёт)
6. Гегемонии Доллара в итоге не будет, будет Васёк под моим чутким руководством
7. Сейчас количество произведённой продукции посчитать легко в реалтайме, так как инет есть, поэтому Васёк будет печататься в правильном объёме (ну и плюс мне комиссия символическая, напомню)
8. В Хогвартсе Галлеогы отменяю, там будет Васёк (с Гарри Поттером уже согласовал)
9. Битки идут лесом, так как на них нелегальщину берут, а нелегальщина - это зло злющее, мы его отменим
10. Цены за Васьки расти и падать не будут, так как ну его нафиг, всё должно быть чётко
11. Кредитов и ипотек в Васьках не будет вообще, это всё зло - копи Васьки и покупай, ну можешь у друга занять без процентов
12. Каждому Ваську на ДР будем выделять по 10 Васьков на тортик с чаем, так как алкашка и сиги под запретом. Это всё зло злющее
У нас в мире избыток кактусов и котят. С котятами хз что делать, так как они милые. А вот кактусы не милые и их уже реально дохрена. Сажаешь маленький кактус и уже через пару лет их десятки вырастает. Как их реализовывать? Делать текилу не предлагать, алкоголь - это зло злющее! За Васьки продавать может быть?
Едем с женой в отпуск в Белоруссию. Или Беларусь, хз, как там правильно. Не суть. Дикарями, квартира на суточно.ру- все. как мы любим, короч. Все расчеты в белорусских рублях или долларах. С какого... пуркуа? Хз, но вот так. Лан, ага. Лезу в инет- есть обменники, филиалы Сбера вылезли первые. Да мне и похрен. если честно. Недалеко и ладно. Пошли. Курс- 27,40 как и было на сайте. Ну, норм.
Меняем с карты жены. сколько? Ну давайте 1500 - на наши 40 тыр примерно. Паспорт. Кхм, а если без паспорта? Тогда надо меньше, берите 1400. Размена нет, самые мелкие купюты по 100 белорусских рублей, нашими 2740 соответственно.
А если ей 1400, а мне еще 500? Да пожалста! Только талон на себя в электронную очередь бери отдельный. Лан, возьму, чё. Взял. Поменяли без звука.
-А если не потратим, то чё?- Следите, чтоб не впихнули купюры до 2000 года выпуска- их не меняем. Свои возьмем. -Ну понятно.
Разница продажи и покупки- 1 рубль. У доллыря 5 рублей- но он и стоит 80. То же на то и выходит примерно.
Мои пять сотен на пиво. Номера с другой стороны)))
Доллыры и юани тоже есть. С какими-то там ограничениями- но мне было похрен. Вроде, можно и в аэропорту поменять и длаже картой Мир расплачиваться по курсу -но оно мне надо? Только кэш!
В общем, джите меня , пиво и настойки Беларуси. Ну или Белоруссии. Не суть.
Итак, вино приобретено по согласованию с добрым другом GGDR . Сей добрый господин соблазнил на декантер и, собственно, организовал соцсоревнование.
Собственно, вот...
Вино приобретено по предзаказу через Бристоль, ценник 470 рублей против пятисот с лихером, оговоренные моим визави. Но! Мое вино урожая 2023 года. Впрочем, как объяснил мне сенсей - для купажированного вина не роляет.
Заправлены в планшеты космические карты...
В декантере- почти полная бутылка, в бутылке грамм сто для сравнения выдержка 20 минут проба- двумя независимыми экспертами)))
1 проба- из бутылки. С учетом, что сухое- не совсем моя тема, а сухое красное- вообще не моя))) Запах резкий, присутствует горькая нота сырого погреба. Вкус насыщенный, яркий- но все забивает горечь. Танины-не танины- не знаю. Спиртуозность не ощущается особо- или теряется на фоне остальных вкусов. Вкус разгрызенной косточки винограда забивает вообще все. Пить можно только как водку- проглатывая, не концентрируясь на вкусе. Повторюсь- красное сухое не моя тема- чисто ИМХО.
2 проба- декантер. Аромат. Да, теперь это уже не запах, а аромат. "Бочка" ушла совсем, остался только виноград. Причем, запах не столько сока ягод, сколько виноградного листа и самой лозы. Я виноград ращу- я этот запах знаю))) Это необычно. Но аромат теперь абсолютно не раздражает. Самое главное- ушла раздражающая горечь, сменилась легкой терпкостью. Теперь вино действительно можно пить наслаждаясь и цедя. Вкус насыщенный созревшего не особо сладкого красного винограда, разжеванного вместе с кожурой. вкус косточек еле слышен на фоне. Мне- несладко. Жене- приятно. Отступление от обзора- отдельная благодарность сенсею от супруги за это вино. До этиого опыта красное сухое как вино не рассматривала в принципе. После пробы из бутылки- окрепла в своих убеждениях. После декантера... Собстно, передаю благодарность)))
Выводы.
Вино из винограда. Вино для ценителя сухих вин- такому любителю полусухого или полусладкого, как я- не сладко. Но это прям вино и прям виноград настоящий.
Сыграл ли декантер- однозначно ДА. Без декантера мы вообще пить не стали бы- заварили бы в глинтвейн, как любое другое неудачное вино. После декантера- это вполне питкий напиток. Да, не совсем наша тема- но это ярко, свежо и действительно интересно и ново. И пьется легко без дополнительной обработки. Благодарность от супруги не даст соврать)))
Куплю ли я это еще раз- точно не себе. Жене- возможно. Мне откровенно мало сахара, откровенно много танинов - в общем, дайте что-то попроще и попонятнее.
Критикуешь- предлагай? Оки. Предлагаю к прочтению.
Одну выпил, за второй сбегал)))
Куплено в Красное и белое, ценник 499. Восхитительно даже без декантера.
Вывод. Декантер- вполне себе тема и реально довольно сильно изменяет характеристики вина. Предложенный напиток- явно не мой. Три поколения предков - крестьян морщат нос и скандируют- Подкинь сахару, жлоб! Подкинь сахару!
Но! Это действительно виноградное ВИНО, а не виноматериал и прочее. И я его допил)))
Я называю маленьких детей «личинками». До трёх лет. Когда они ещё не люди — просто орущие, слюнявые комки, которые нарушают тишину и лезут не в своё дело. Да, знаю, звучит цинично. Мне похуй.
Меня больше бесят их родители. Они думают, что их «ангелочек» — центр вселенной. Нет. Он просто источник шума, который я вынужден терпеть, потому что общество решило, что дети — это святое. Мне насрать на эту святость.
Триггер: детский крик У меня нет социофобии. Нет страха. Есть раздражение, которое переходит в глухую ненависть. Особенно когда личинка орёт в магазине, транспорте или, хуже того, в моём подъезде. Этот звук режет по нервам как нож. Я не могу его фильтровать — только терпеть, или уйти, или… (сами понимаете).
Ты со мной говоришь? Ты со мной говоришь? Ты со мной говоришь? Тогда кто, блядь, ещё? Ты со мной говоришь? Ну, я здесь единственный. Кого, блядь, ты думаешь, ты спрашиваешь?
Я не желаю им зла. Мне просто похуй на них. Я хочу, чтобы меня не трогали. Чтобы они были где-то далеко. Не в моём доме, не в моём ухе.
Дети родственников — отдельная песня У меня есть племянница (почти 8 лет) и мелкая «личинка» (ещё не говорит). Когда они приезжают «пожить недельку», моя жизнь превращается в ад. Крики, топот, мультики на полную громкость, вечные «дядя, а дядя…».
Я помогал отвозить старшую в школу — только потому что так надо. Договорились на неделю. Я отвёз неделю. Потом мать говорит: «А ещё в понедельник и вторник?». Нет. Нахуй. Не на тех напали. Я не обязан. Я не нянька. Я не бесплатный таксист. У меня есть своя жизнь, и в ней нет места для чужих детей.
Я могу читать, только когда вокруг тихо. Если есть шум — текст не идёт, слова не складываются, я просто закрываю книгу или вкладку. А дети — главные убийцы тишины. Орут просто так, потому что могут. Родители стоят рядом и умиляются. А у меня внутри всё сжимается.
Я не испытываю вины. Ни капли. Не хочу их видеть, слышать, знать, что они где-то рядом. Пусть живут своей жизнью. А я — своей. В тишине.
Тишина — моя валюта Я люблю тишину. Это единственное время, когда мозг не сканирует опасность, не бесится, не взрывается. А дети — её главные убийцы. Орут просто так, потому что могут. Родители стоят рядом и умиляются. А у меня внутри всё сжимается.
Поэтому я стараюсь держаться от них подальше. И вам советую. Если вы такой же — не мучайте себя. Не надо «а так неудобно». Удобнее будет, когда нервы целы.
Почему так? Врачи говорят: это часть моего F61.0 — смешанного расстройства личности. Эксцентричность, паранойя, низкая переносимость громких непредсказуемых стимулов. Плюс травля в прошлом — там тоже были орущие одноклассники.
Я не оправдываюсь. Я просто объясняю механизм. Мне так легче жить, когда я понимаю, почему меня бесит то, что других умиляет.
Резюме — Детей до 3 лет называю личинками — потому что они мешают. — Не испытываю вины, не хочу их видеть. — Тишина — это безопасность. — Если вы такой же — не стесняйтесь избегать. Если нет — радуйтесь за себя.
Это в лайфхаки надо. Реально. Ёжика, если только ты его сам же, как котёнка, не вырастил, крайне сложно раскрутить из "клубка защиты".
У нас был в доме дикий ёжик, однажды он насадил себе на лапу к-то значок, которые я в возрасте около 10 лет пытался собирать...
Т.к. ему было больно, но он упорный, то по ночам звенел по всей хате очень знатно. В свою "коробку", которую устроила мама для него под моей кроватью он вообще не заходил, а ныкался где-то в нашем деревенском доме. Мест заныкаться там море.
Нам енто надоело - спать же не даёт - мало его "тыбыдыма", так ещё и значком звякает.
Мне ультиматум - делай что хош, но найди эту звякающую заразу. Нашёл, непомню где уже, но тот тихо мирно в "клубке" спал. Брал его голыми руками - приловчился к тому времени (это как йоги на гвоздях спят - принцип тот же).
Притащил к маме, та мне на руки полотенце, сама руки полотенцем обмотала и начили этот "клубок" разворачивать для лечения. Было не просто - зараза весьма сильная и иголками запросто прокалывала полотенца. Искололись, но развернули в лежачее положение. Там он уже сдался (видать структура мышц такая - не успел скукожится - хана). Лапа со значком намотала на себя всю хрень,, что валялась там, куда рука мамы с тряпкой не могла дотянуться, лапа загноилась. Естественно сняли значок, выдавили гной, обработали йодом и напихали в ранку стрептоцида. Забинтоват не вышло (рулончика лекопластыря небыло, а бинтом такую мелкую лапку не получалось). Напомню - это было в середине 80х годов в деревне. Ну и отпустили его. После этой процедуры для повторного осмотра я найти его не смог...
Он ещё где-то с недельку подыгыдымкал по ночам и исчез.
А тут увидел прикольный лайфхак, как раскрутить скукожившегося ёжика. Мэ до этого не додумались:
Ловите. Причём такая фигня и сейчас происходит, я как инженер говорю. Здравую, полезную идею начальство превращает в абсурд, и в результате ты же и виноват...
Вес девайса - 30 кг Максимальный вес кожанного мешка - 95 кг Максимальная скорость самоубийства - 102 км/ч Два турбореактивных двигателя - лететь может на одном (резервирование) Полное резервирование бортового компа, отвечающего за стабилизацию полёта в Вальгаллу Всеядность - жрёт дизель, биодизель, Jet-A1, керосин Время наслаждения полётом - 10 мин. Время заправки - около минуты Относится к сверхлёгким(ultralight) летательным аппаратам и, в США, не требует соответствующих лицензий Стоимость девайса, позволяющего красиво самоликвидироваться всего 880 килобаксов
Был я когда-то юн и балбес (теперь не юн). Прикрутил на своё Субаро Легаси выхлоп AJS+ZeroSports+Ganador. Не чтобы громче, а потому что штатный сгнил, а указанное выше - нерж+ нерж+ титан, да и по цене вышло дешевле. Захлопку A'pexi ECV (типа горный тормоз, но чтобы тише) чуть позже раздобыл и вкорячил - чтобы вкупе с флейтой (затычка в глушитель) было точно тихо.
Я и сам громких пидаров терпеть ненавижу - очень не хотелось с ними хоть как-то соотноситься.
Прикрутить-прикрутил, всё ок. Но передувы возникли. Это когда турба дует не положенные заводом 1.3-1.4 кг, а 2+. ВелИк риск огрести бедную смесь и неприятный бабах под капотом. Ну, или не бабах, а расплавленные поршни.
Тут бы к настройщику, чтобы алгоритмы ЭБУ под эффективный незатычный выдох поправить, но в ту пору у нас тут в деревне настройщиков не было. Значит что? Нужен буст-контроллер! Примочка, управляющая турбой. Ок, купил HKS EVC 6. Настроил. А там несколько режимов: от поборзее до поспокойней. Сделал я 0.75 кг, 1.1 и 1.5.
Езжу на 0.75, экономлю. 98й уже тогда стоил... На заправке считаю - расход по городу и сгонять на дачу = 17 литров на 100 км. Летом. Без пробок, прогревов и кондиционера. Однако.
Включил 1.1 кг. Едет веселей, езжу там же, тоже на дачу раз. Расход 14 на 100! Нипонил.
Включаю 1.5.кг! Тачка валит аки дурак. Кайоф. По трассе - вторая космическая волосы назад! Расход 12!!!
Потом подумал (понравилось), сообразил. На 0.75кг не едет. Газ давлю много, разгоняюсь долго, а тут уже и тормозить. Дрочь.
А на 1.5 кг топнул, разогнался легко и быстро до незапрещённых +19 км/ч и качусь накатом. Отсюда и расход меньше.
Тут ещё вспомнил, что когда другу (тоже сцубарист) на место 2.0 мотора закинули 3.0 - от 1 города до другого на 97 км пути стало уходить не 12 л в режиме до 120, а все 11 в режиме до 180.
Недаром машины ГранТуринг ездят на 5-литровых моторах. Мощно = экономично.
Видосик с ютуба, но как же хитро придумана игрушка - реально завораживает. Прекрасный подарок своему начальнику, что бы его раздражать звуками падающих шариков, не правда ли?
Что больше всего нравится - так то, что автор этой вещи дал ютуберу всё что он хотел по ентой вещи, а ведь реклама наверняка: "китай вечно прыгающий метал" или "дерево прыгает шар"
И. Это не матюгательство, а вполне реальное заболевание. Что самое интересное, я с детства знал, что такое грибы-дождевики, всегда считал их грибами бесполезными и тупо ради прикола топтал. Хотя где-то видел видосик о том, что пока в этих "яблоках" не начали созревать споры - это почти как шампиньоны. Оказывается, какое-то врождённое чувство природы не даёт нам, даже детям, тащить в дыхалку или рот всякую дрянь.
Оказывается споры этих грибов смертельны для лёгких - вызывают дикую иммунную реакцию, после чего лёгкие спасти уже не реально.
Комментарии