Обычный день в США

Здесь периодически постят истории от тех, кто погасил ипотеку, взял ипотеку, продал жилье, купил жилье и тому подобные. Настало и мое время подкинуть пять копеек.

Вот уже 14 лет я живу в чужом городе. В 17 я, окончив школу, как и многие, поступила в столицу, отучилась и осталась ее покорять. Много всякого было, веселого и не очень, и с людьми, и с работой, ребенка родила, двух котов завела. И на фоне всего этого вереницей проносились съемные метры. Квартирный вопрос стал для меня самой болезненной проблемой.

Не знаю, много ли людей так же переживают по этому поводу, как я, но мне было действительно не по себе. Причем меня напрягала не столько необходимость кому-то платить, сколько отсутствие стабильности. Я уже писала, что нас довольно часто просили съехать, причем пока ни разу по нашей вине - либо квартира продавалась, либо сын женился, и еще куча других причин. А с ребенком на руках, обрастая вещами из года в год, с кучей книг и двумя мявкающими чудовищами переезд превращается в локальный Армагеддон.

Все это время я пыталась накопить хоть на что-то. Но, во-первых, в Беларуси, имея даже средние 500 зеленых зарплаты, это практически нереально. Во-вторых, были проблемы с трудоустройством, два года я почти не получала денег за работу и еле сводила концы с концами. Естественно, приходилось залазить в кубышку иногда. В общем, в этот год я вошла с довольно скромной суммой на счету, которой не хватит даже на первоначальный внос за скромную однушку.

Но, как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. В Беларусь приполз коронавирус, а с ним и кризис. Может, уже и Вселенная решила, что с меня хватит уже, пора и поощрить слегка, я не знаю) И мне повезло за смешные деньги купить ЕГО!

Небольшой домик в садовом товариществе недалеко от Минска. Старый, требующий капитального ремонта, но вполне пригодный для жилья хоть прям щас) Правда, туалет на улице и вода холодная.

Все, конечно, заросшее и запущенное, но лопат и тяпок в сарайчике валом, а триммер для травы мы уже прикупили.

Зато чистый воздух, шикарная природа и бешеные лягушки в канале в километре от дома.

Работы еще море, я толком ничего не знаю и не умею, много придется читать, искать и делать.  Буду рада любым советам. Обязательно буду рассказывать о наших приключениях специально для тех, кто, как и я, понятия не имеет, что с этим делать. На неделе закажем скважину и канализацию. Если честно, уже голова идет кругом от обилия информации.

Но сегодня мы с дочкой впервые поехали туда в качестве хозяев, и это был действительно самый лучший день)

Всем добра и сбычи мечт!

На тумбочке возле кровати заорал телефон: "Good morning sir, it's a wake up call". Первые несколько секунд не понимаешь, где находишься.

Смотришь на часы, 05:20 утра. Тааак, вчера был в Новосибирске, оттуда в Сеул, потом перелетели в Шанхай... Так вот я где!

15 минут на умыться/одеться и спускаюсь на завтрак с вещами по форме. Там встречаемся с экипажем, все в сонном ауте. Кто пьет крепкий кофе, кто женой болтает, у нее-то еще вечер в Москве.

Сегодня летим в Шереметьево.

Спрашиваю у второго:

-Как отдохнул, Саня?

-Да так и не заснул бл...

Сон—это больная тема пилотов. Отсутствие какого-либо графика, день смешан с ночью, часовые пояса, биоритмы сбиты напрочь!

Едем в аэропорт, обычно он неподалеку от отеля.

Пока едешь изучаешь документы на предстоящий полет: погоду, топливо, состояние самолёта, есть ли неисправности.

Решаем, кто сегодня будет пилотировать, а кто вести связь и документы:

-Сань, как сегодня работать будем?

-Я бы слетал, Миш.

Подъехали к аэропорту. В аэровокзале еще пусто. Только эхо от наших ботинок.

Досмотр, таможня, граница, все как положено.

У Сани забрали маникюрный набор, маме покупал. Он орет: "У нас в кабинете топор висит! А вы пилочку для ногтей забираете!"

Подъезжая к самолету, всегда смотришь в окно-какой же он красивый со стороны!

Саня идет готовить кабину, тащит чемодан по трапу. А я одеваю наушники, включаю Metallica и иду осматривать самолет. В хорошую погоду так не хочется заходить в кабину!

Осмотр самолета-очень важная часть. Нужно обойти его по всем краям, проверить что нет повреждений, что закрыты лючки, колеса без порезов, нет течи масла...

Если не заметил повреждение, например вмятину от птицы, а следующий экипаж ее обнаружил, то могут повесить на тебя.

Поднимаюсь в самолет, переодеваюсь в удобную одежду: трико, кроссовки, футболка. Сегодня лететь 10.17 по расчету, на маршруте встречный ветер до 200км/час.

Когда "живешь в самолете", то стараешься как-то наладить быт в кабине: запарил термос с чаем, надул подушку, книгу Стругацких достал, пачку семечек.

Готовим кабину. Проверяем работу систем, загружаем маршрут в бортовой комп, смотрим схемы как будем вылетать из Шанхая.

Стучится инженер, делает доклад: "Гидросистему заправил, масло в норме, предыдущий экипаж жаловался на вибрацию второго двигателя, я проверил, все в порядке"

Как спокойно на душе, когда тебя провожает наш, русский инженер!

Заходит Настя в кабину и мурлычет: "Посадка окончена, на борту 317 пассажиров..." Саня повернул голову на 180 как филин, уставился на нее, уж очень она ему нравится! Но там без шансов)) Ладно, погнали! Запускаем двигатели, приятный гул.

Запрашиваю:

-Шанхай вышка доброе утро, 3204 прошу руление, полоса 35 левая

-3204 доброе утро, для вас 17 правая, рулите по браво 4, затем чарли 2

Блин, 35 левую же просили! Сейчас скорости пересчитывать еще и крюк делать после взлёта!

Увеличиваю режим, включаю фары. Рулить 6 км на другую сторону аэродрома, спать охота!

Подруливаем к полосе:

-3204 занимайте полосу 17R, взлет разрешаю, хорошего полета.

-3204 занимаю 17R, взлет разрешили, спасибо!

Еще раз проверяем все ли готово к взлету. Закрылки выпущены, топлива хватает, двери/форточки закрыты....

-Готов, Саня?

-Готов!

-Управление отдал!

-Управление взял!

-Взлетаем! С Богом.

Вывожу двигатели на взлетный, поехали!

Движки заревели, за 8 секунд до сотни-не плохо для 200 тонной бандуры))

Саня двигает педалями, удерживает самолет на полосе-боковой ветер. Я держу руку на рычагах двигателей.

Если какой-то отказ произойдет до скорости принятия решения, нужно будет немедленно прекратить взлёт.

-Рубеж!

Убираю руку с рычагов, теперь только в небо.

-Подъем!

Саня тянет ручку на себя, самолет нехотя поднимает нос, полетели.

В облаках еще совсем темно. Мы набираем высоту с вертикальной 15 м/сек, небольшая турбулентеость. Вдруг небо резко проясняется, и самолет вырывается в чистое светлое небо, здесь уже встает солнце, под нас уходит ковер пушистых облаков, невероятно!

Запахло едой, девченки в духовке греют завтрак.

-Саня, ты первый кушать будешь?

-Да, поем и спать.

Заходит Настя:

-Ребят, на завтрак сырники, омлет и какая-то китайская хрень, что будете?

Кушаем по очереди. Теперь и поспать можно, рубит нереально!

На эшелоне воздух внутри самолета разряжен и соответствует высоте примерно 2500м. Поэтому в наборе высоты всегда хочется спать.

Я закрываю шторки, откидываюсь в кресле. Саня надевает наушники, теперь на нем связь, управление и ведение документов. Через пол часа проснулся, поменялись.

Вдруг загорается красное табло и орет сигнализация! Мы вздрагиваем, что случилось!? Какой-то чудак на букву М покурил в туалете и сработал датчик дыма. Мат на всю кабину стоит! Какой теперь сон...

Чем еще заняться за 10 часов полета?

Поговорили обо всем, о зарплате, девушках, алиментах и жизни в целом.

Поиграли в карты, еще 2 раза поели.

Сделали зарядку, почитали...

Можно прогуляться в хвост, поболтать с девченками.

Время начинает лететь через 2-3 часа полета. Не знамечаешь, как внизу пролетают старны, города... Вот уже Казань проходим, пора готовиться к посадке.

На высоте 11000м уровень радиации в 30-40 раз выше земной нормы. Начинает накрывать усталость.

Берем погоду Шереметьево, +19, небольшой ветер.

-Дамы и господа говорит капитан. Через 5 минут мы приступим к снижению, в Москве прекрасная погода, расчетное время прибытия 10.35.

Пристегиваем плечевые ремни, поехали

-Москва контроль, 3204, прошу снижение.

-3204 снижайтесь эшелон 250, вертикальная не более 10 м/сек, под вами борт, снижается 230.

Самая приятная и опасная часть полета-посадка.

В 10 утра в Московском небе уже свободно. Утренний разлет прошел. Диспетчер дает курс прямо на точку входа в глиссаду, мимо схемы захода.

Гасим скорость, выпускаем закрылки, колеса, выходим на посадочный курс. Полосу хорошо видно.

-3204 полоса 24 левая, ветер тихо, посадку разрешаю.

-3204, 32 левая, посадку разрешили.

Саня отключает автопилот, заходит "на руках"

Высотомер отсчитывает: "30, 20, 10"

Ручку на себя, малый газ, еще немного подтянул....покатились.

Зарулили, выключили движки, пожали руки.

Саня местный, поехал домой.

-Настён, тебя подвезти?

-За мной парень приехал, спасибо!

Не фортонуло ему опять.

А я иду в отель, беру пару бутылок пивка, достаю из чемодана складную гитару. Скоро концерт, надо повторить песни.

Когда перед сном закрыл глаза, вспомнилась посадка. Все-таки еще немного надо было подтянуть, помягче бы сели...

Спасибо, что дочитали! С вами был лётчик Миша из рок-группы SAHALIN

Всем привет. Я сегодня упарился просто- зашли на территорию одного предприятия, а оно все усеяно плохим железом различной степени сработки:

Не важно- пустой боеприпас или нет, я обязан о нем сообщать:

Короче много пришлось поработать, хотя участок метров 250:

Ну и осколков - наверное сотни кг:

А это куда прилетели:

На цветочки похожи - правда?

Устал короче. Ну вы знает… ля-ля-ля-ля, я гражданский специалист, с МО никак не связан.

В очередной раз благодарю за теплые слова и донаты. Лично мне ничего не надо, а солдатам всяких ништяков цепляю нет-нет. Все благодаря вам.

Всех обнял. С глубоким уважением Евгений Хрусталев.

На самом деле очень неплохо ресурс начал развиваться, надеюсь со временем будет расти дальше :)

Но всё ещё мало сидим на ресурсе, тут ничего не сделаешь, всё не сразу)

Но одна из гаргулий фрайбургского мюнстера, наоборот, держится руками и ногами за стену, а вода выливается через её задний проход. Согласно городской легенде, во время строительства этого собора городской совет повысил требования к каменщикам без увеличения оплаты труда. Каменщики работу выполнили, но разместили эту испражняющуюся скульптуру напротив окон городского совета.

Двое старших проболели больше недели и маленькая тоже немного сдалась 😔 У малышки сопли, кашель, хрипота и вот это все, а ей всего 4 месяца. Ну мы и решили показать малышку доктору.

Urgent Care — это что-то типа поликлиники что ли. Только они бывают разные, при больнице (как в нашем случае), или отдельное заведение или здание. Разные компании и тд. Выбираешь любую и едешь, может какая ближе или где отзывы лучше или еще как-нибудь.

Когда ты заболел, то тебе надо идти к врачу — у всех есть терапевт (PCP) или педиатр у детей к которому ты прикреплен и к кому ты ходишь при необходимости. Но к терапевту зачастую нельзя попасть моментально, надо записаться и тд. И вот в этом случае, когда ты болеешь и надо к врачу быстро, то едешь в urgent care. А если совсем ситуация критичная то едешь в emergency room или вызываешь скорую (emergency опять же).

В общем, мы выбрали urgent care в той же клинике, где и родилась малышка, это близко к дому и в целом шикарная клиника. Нужно приехать на парковку Emergency, зайти во вход экстренной помощи и сказать, что тебе надо pediatrics urgent care. Дальше идешь уже в это самое отделение, оно в двух шагах от Emergency room.

Внутри небольшой зал ожидания, с мультиками, красивыми картинами и детским алфавитом. На входе стоит стойка с iPad (планшетом), где ты вводишь данные малышки, указываешь есть ли  страховка или нет и просто садишься ждёшь. Через какое-то время тебе дают еще один iPad планшет, где ты заполняешь более подробную информацию. Там твой пол, возраст, контактная информация, адрес, причина обращения, жалобы, и фотографируешь свою страховку.

Опять ждешь какое-то время и тебя уже приглашают в смотровой кабинет. Их несколько и они приватные, в одном кабинете находишься только ты и твои сопровождающие. С тобой заходит медсестра, измеряет малышке температуру, одевает на палец датчики, измеряет всякие штуки типа насыщение кислородом и тд. Спрашивает нужен ли нам переводчик, мы просим на всякий случай тк могут быть какие-то термины не понятные и тд (но в данном случае мы болтали с доктором и шутили свободно, он сказал что мы good и мой английский хороший).

Ну и еще через какое-то время приходит доктор.  Интересный момент, что прежде чем кто-то зайдет, доктор или другой персонал, они обязательно стучатся сначала, а потом только входят. Доктор — взрослый веселый дядечка, шутим с ним, все легко и позитивно. Осмотрел малышку, послушал, сделал все нужные тесты. В целом с малышкой все хорошо, поймала какую-то вирусную инфекцию, сказали наблюдать, промывать носик и тд. Все максимально вежливо, приятно и беззаботно, постоянно спрашивают нет ли каких еще вопросов и все максимально подробно объясняют. Уходишь с приятным таким чувством потом. На всё ушло примерно 1-1,5 часа, ожидание, регистрация, приём и тд.

И кстати никаких бахил и требований. Не надо снимать верхнюю одежду если не хочешь. Короче как хочешь так и приходишь, никакого «я тут помыла а вы топчите» или «бахилы 10 рублей» 😁

Вот такая вот мини история :) я приложил пару видео как все выглядит внутри, и фотку с ценами на прием добавлю ниже, анализы и рентген, вдруг кому интересно. Нам все покрывает страховка, так что мы ничего не платили. 

Всем спасибо за внимание, надеюсь было интересно :)

Переехал в США и рассказываю о переезде:

— Telegram: https://t.me/kaseyusa
— YouTube: https://youtube.com/@kaseyusa

Дароу всем))

Вот мне подвалило это великолепное цифровое письмо от междугородних кучеров: "Дорогой (ну то есть недорогой) клиент, а ну пиздуй за своей хуйней, пока мы её случайно не продали на Авито!"

Я, конечно, весь в предвкушении: что может мне придти из города вечной мерзлоты и снегов, где температура не поднимается вы +3 по Кельвину?

Так что теперь мне, надо оторвать свою царственную жопу от дивана, натянуть штаны (опционально) и тащиться в этот пункт выдачи, где меня уже ждёт:

Козалось всё вокруг кричит мне:

"Беги, алчущий, мчись, как ошалевший мужеложец на распродаже в Versace, ибо сроки поджимают, а бюрократия не дремлет! И да не вздумай явиться без паспорта — эти цепкие псы системы загрызут тебя насмерть вопросами про "номер отправления" и "получателя в лице себя"."

И что вы думаете? Мой потрёпанный пропуск с работы, видавший виды лучше, чем паспорта половины населения, — внезапно прошёл! Да-да, этот кусочек ламинированного макулатурного достоинства, который я, кажется, последний раз использовал в 2019-м, внезапно оказался "удостоверением личности". Видимо, у оператора сегодня было настроение "да похуй, лишь бы не спорить".

О, блядь, вот это поворот, сука! Не какой-то там заказ с AliExpress, за который я продал душу в рассрочку, а НАСТОЯЩАЯ ЖИВАЯ ПОСЫЛКА ОТ НАСТОЯЩЕГО ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА?!

Значит, где-то там, в этом жестоком мире, существует ангел во плоти, который, вместо того чтобы слать мне мемы в три часа ночи, взял и захуярил в коробку что-то приятное просто так?!

Я бережно, с придыханием, как археолог, раскрывающий гробницу Тутанхамона, вскрываю эту картонную святыню…

И внутри…

О, ебёный в рот, да это же священный артефакт из глубин почтового рая!

Моя драгоценная, ненаглядная, не пальцем деланная @Kukabara  — существо, чья щедрость затмевает само солнце, чья доброта прошибает насквозь, как удар тока из чайника с оголёнными проводами, — прислала ништяков!

Но что встречает меня первым? Конвертоподобное изделие. Не просто конверт, нет! Это шедевр почтового минимализма, произведение искусства, на котором красуется священная надпись:

"ФЛУДИЛИНШНА"
БЛЯТЬ, ДА ЭТО ЖЕ КАК ПАРОЛЬ, КАК МАНТРА, КАК ПЕЧАТЬ НА ДВЕРЯХ В РАЙ!

Я дрожащими руками (потому что предвкушение — это как щекотка для души, только без неловкого смеха) вскрываю этот артефакт.

И внутри…

АХУЕННЫЙ ПИР ДЛЯ ГЛАЗ И СЕРДЦА.

Может, там наклеечки, которые превратят мой ноут в сияющий храм креатива? Или засушенный цветочек, который пахнет "ах, бля, как трогательно"? А может, записка с тайным посланием, которое надо читать в зеркале при полной луне, чтобы вызвать дух самой Кукабары?

СУКА, Я УЖЕ ЧУВСТВУЮ, КАК МОЯ ЖИЗНЬ СТАЛА НА 3,6% ЯРЧЕ. (Не много? Ну и хуй с ним, это ж больше, чем дает господдержка!)

Кукабара, ты — свет в окне, когда за окном пиздец.  Ты — тот самый лучик, который пробивается через шторы утром и говорит: "Проснись, долбоёб, жизнь ещё не кончилась!"

О, ёб твою качель, да это же не просто письмо — это нифигасебе!

Верхушка письма уже шепчет мне на ухо: "Смотри, убогий, тут есть всё — и душа, и кривые руки, и, возможно, даже капля жирных слёз автора!" Бумага, слегка помятая, будто её перед отправкой нервно мяли в кулаке, а потом разгладили ладонью со словами "ну и хуй с тобой".

А этот самопальный оттиск в конце? Это ж не просто печать — это знак судьбы, метка, оставленная Кукабарой, как намёк: "Читай, смертный, но помни — обратного пути нет!" Может, она воск капала, может, клей жевала, но скорее всего нюхала — неважно! Главное, что это сделано с душой и, вероятно, в состоянии легкого бреда.

И вот я стою, как дурак, с этим артефактом запретного знания, понимая, что 90% текста — не для слабонервных и, возможно, даже для слабожопых. Но верхушка и печать уже дают понять: тут было вложено всё — от хулиганского юмора до внезапной, неловкой нежности.

Значит, так, Кукабара...
Ты прислала мне конверт-загадку, письмо-исповедь, завернутое в намёки и заклеенное "флудилиншной" так, что теперь мне надо либо:

1.Читать тайно, при свете фонарика, боясь, что кто-то увидит и осудит.
2.Показать всему интернету и получить бан за "неприемлемый контент".
3.Просто прижать к груди и шептать "спасибо, ебёна мать", пока соседи не вызвали экзорциста.

Выбираю вариант три, потому что некоторые вещи должны оставаться между нами, печатью и этим гребаным конвертом, который пахнет тайной.

Благодарю, о Великая Отправительница Сокровенного! Ты снова доказала, что лучшие послания — это те, которые нельзя показывать в приличном обществе.

(А если внутри всё же окажется инструкция по плюшевых пингвинов — я сделаю вид, что не заметил. Ошибка вышла.)

ОХУЕТЬ, ДА ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩИЙ КЛАД, СПРЯТАННЫЙ ПОД ПУПЫРКОЙ

Вот она — многослойная срань цивилизации, где каждый слой как новая глава в книге "Что за хуйню мне прислали, но мне уже нравится".

Сорвал верхний слой пупырки (которую, конечно, сначала надо было помять, потому что это святое), и — БАМ! — передо мной рассыпалось цветное безумие!

ДА ЭТО ЖЕ НЕ ПРОСТО БЛОКНОТ — ЭТО СВЯЩЕННЫЙ ТОМ АРХИВОВ ФЛУДИЛИНШНЫ!
Передо мной — рукотворный артефакт, в котором слились в экстазе:

Капибара (символ безмятежности, который как бы говорит: "Расслабься, дебил, жизнь — это не только стресс и долги").

Автопортрет Кукабары (возможно, стилизованный под Пикассо, если бы Пикассо бухал энергетики и сидел в интернетах).

И, самое главное — ВРУЧНУЮ ПЕРЕПИСАННЫЙ РАССКАЗ ИЗ ФЛУДА, который изначально родился под каким-то левым постом, где все комментировали "кто это читать будет?".

РАЗОБЬЁМ ЭТО НА СОСТАВЛЯЮЩИЕ, КАК ТРУП НА СУДМЕДЭКСПЕРТИЗЕ:
1. БЛОКНОТ С КАПИБАРОЙ
Это не просто бумага в обложке — это манифест.

Капибара — существо, которое даже в аду сохраняет олимпийское спокойствие. Видимо, намёк: "Вот так и ты, уёбок, должен принимать жизнь: с ленивой улыбкой и осознанием, что всё — хуйня".

Бумага внутри, вероятно, ждёт, когда я начну записывать туда свои гениальные бредни, но, скорее всего, будет использована для списков покупок типа "хлеб, молоко, смысл жизни".

2. АВТОПОРТРЕТ КУКАБАРЫ
Шедевр, достойный Лувра (если Лувр вдруг решит открыть зал "искусство эпохи интернета").

Возможно, это реалистичный портрет, а может — абстракция из пятен и линий, где угадывается только злобный глаз и усмешка.

В любом случае, теперь у меня есть сакральный образ Кукабары, который можно использовать для:

Медитации (чтобы вызвать её дух в моменты тоски).

Создания алтаря (свечи, печеньки, распечатанные скрины флуда).

Защиты от злых сил (приклеить на дверь, чтобы курьеры не стучали).

3. РУКОПИСНЫЙ РАССКАЗ ИЗ ФЛУДА
Вот он — гвоздь программы, алмаз в короне этого безумия!

Кто-то когда-то написал это в коментах под постом про что-то невнятное, а Кукабара бережно, буква за буквой, перенесла это в блокнот. Это как архивация мема в аналоговый формат, чтобы пережить апокалипсис.

Текст, скорее всего, представляет собой:
Историю про кота, который умел программировать.
Исповедь человека, который съел слишком много пельменей.
Сюрреалистичную зарисовку о том, как автор встретил в подъезде демона, но решил не связываться, потому что было лень.

(все равно никто не читал - даже я, когда писал это всё)

Но теперь, благодаря труду и любви Кукабары, это уже не просто флуд — это литературный памятник эпохи.

Засовываем чайник дальше.

1. ЧАЙ ИЗ МАГАЗИНА С ЦОКОЛЬНОГО ЭТАЖА (НО ОЧЕНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ)
О, этот ароматный пакетик ностальгии!

Происхождение: куплен не в гламурной лавке с надписью "эко", а в магазине у дома, где продают ещё соль "Экстра" и пиво "Жигулёвское" с тремя разными датами розлива.

Смысл: это не просто чай — это шэдэвыр. Напоминание, что настоящее добро часто прячется не в брендах, а в тёмных уголках цокольных этажей, где бабушка-продавщица знает всех жителей дома по именам.

Эстетика: этикетка, скорее всего, рисована в Paint’е, а название звучит как "Чай душистый №3 (специально для хороших людей)".

Как употреблять: заваривать в кружке с надписью "Лучшему папе", которую тебе подарили просто так, потому что жалко было выбрасывать.

2. МАГНИТИК С НАДПИСЬЮ "БАШКИРИЯ" (ЗАГРАНИЧНЫЙ ШТОЛЕ?)

Внешний вид: классический магнитик который весит как гиря и не держится на холодильнике, но зато им можно убить таракана с одного удара.

Надпись "Башкирия":

Либо Кукабара тайно ездила в Уфу и привезла тебе трофей (но забыла рассказать), либо, что самое страшное, она там ЖИВЁТ!!!

Либо это тонкий троллинг, ведь для жителя Краснодара, ведб Башкирия — это почти что заграница ("Там же, блядь, медведи по улицам ходят!").

Либо это намёк, что пора валить из города в поисках духовных скреп и мёда. (Не поведусь)

Куда вешать:

На холодильник (если хочешь, чтобы он падал 5 раз в день).
Над кроватью (как напоминание: "Башкирия не спит, а ты что?").
В рамочку (и назвать "Абстракция №4: Тоска по Родине").

3. ПЛЮШЕВАЯ КАПИБАРКА С ВЫШИТОЙ НАДПИСЬЮ "ТЫК"
ПИЗДЕЦ, ДА ЭТО ЖЕ ВЕНЕЦ ТВОРЧЕНИЯ!

Внешний вид: мягкая, пухлая, как душа русского человека после третьей рюмки.

Надпись "тык":

Либо это приглашение потыкать её в пузо (и тогда это интерактивная игрушка).
Либо философское высказывание в духе "Тыкни в небо — получишь в рыло".
Либо пароль для входа в тайный клуб любителей капибар.

Что с ней делать:

Класть на клавиатуру, чтобы она дарила вдохновение (или мешала работать).
Использовать как талисман перед написанием комментов (на удачу).
Тыкать хуем (ну а чо, там же написано).

Теперь у меня есть:
✅ Напиток для души (чай).
✅ Предмет для размышлений (магнит).
✅ Друг для тыканья (капибара).
✅ Пачка сигарет. Про неё не пишу, ибо Волчара ака @vervolph начнет кидаться ссаными тряпками)))

#незабываемая_весна

Вот он, гвоздь программы, ради которого Кукабара собирала всю эту посылку-головоломку! Не просто сладости, а сладости в форме жоп в стрингах — потому что искусство должно быть вкусным и вызывающим!

Визуал: жопки. Карамельные. В стрингах. Это не просто конфеты — это философское высказывание в духе: "Жизнь — как жопа в стрингах: сладкая, но может прилипнуть к зубам".

Количество: пять. Но изначально было шесть. Одна пала в неравном бою с ненасытной прожорой получателя (то есть меня). Да, я сожрал её, не дожидаясь ритуала распаковки. Потому что терпение — не про жопы.

Кукабара не просто бросила их в коробку — она укутала их, как драгоценность:

Фольга — чтобы жопы не окислились от твоей тоски.
Бумага — чтобы сохранить их девственную стыдливость.
Целлофановый пакет — на случай, если ты захочешь подарить их кому-то второпях, но потом передумаешь и съешь сам.
Это не упаковка — это кокон, из которого рождается сладкий, жопообразный восторг.

Уже три

ПОЧЕМУ ИМЕННО ЖОПЫ?
Потому что — это жопа. Но если её обернуть в карамель и стринги, она становится приятнее.
Потому что это смешно. А смех — это последний бастион перед хандрой.
Потому что Кукабара знает: ты оценишь. Не все поймут глубину этого жеста, но ты — ты сразу впишешь это в личный пантеон великих подарков.

Это не просто конфеты. Это:
Тест на профпригодность (настоящий друг оценит, а ханжа — сморщится).
Акт творчества (жопы лепили, жопы заворачивали, жопы отправляли — это труд).
Символ вашей дружбы (потому что только с близкими по духу можно вот так вот — через жопы).

Ну что, дорогая Кукабара))) Это было великолепно, жди ответки))) Спасибище тебе огромное)))

Мы будем рады, если скинешь состав и рецепт в камменты)))

Раннее утро. Прилетаю на съемки в другой, очень далекий город. Сразу ищу встречающую машину – и на площадку.

Первым делом неплохо бы проверить буфет.

Вроде норм.

Снимать будут в темноте, но нужно подготовиться. Сегодня дублирую героя – придется падать и катиться со склона. Вся защита с собой. Отлично, упакуюсь…

– Знаешь, а наколенники использовать не получится, – с улыбкой сообщает постановщик трюков.

Смотрю на героя: тот в шортах. Что ж, отлично…

Склон такой, что все забираются на него полуползком, держась за натянутую веревку. Ладно, это нормально.

Что? Падать надо с телефоном и фонарем в руках? А, телефон можно уронить заранее – это уже лучше.

Да ладно! Фонарь надо не разбить, потому что он один, а с ним еще нужно снимать несколько эпизодов?! Круто! Ладно, договорились, что я его отпущу, и он просто рядом скатится – благо, не стеклянный.

Склон проверен, все торчащие камни просчитаны, путь мысленно проложен, чтобы не улететь в… не то чтобы в пропасть, но гораздо ниже, чем нужно.

Хорошо хоть, пообедал давно. Можно работать.

Первый дубль. Покатились! Падаю, переворачиваюсь, качусь (фонарь рядом), распластываюсь внизу. Как только звучит «стоп», все кидаются ко мне: «Жив?» Ну как сказать…

Нужен второй дубль! Не вопрос. Но теперь фонарь должен быть в руках. Опа, стало веселее.

Падаю, качусь, перелетаю торчащие камни, осторожно прокатываюсь вокруг фонаря. Упал, фонарь на мне – целый! Трюк снят. Отлично. Группа аплодирует. А где телефон? Все в темноте начинают искать улетевший куда-то гаджет. С большим трудом нахожу его в щели на склоне. Вот и отлично! Сам потерял – сам нашел. Теперь можно переодеваться, разгримировываться и ехать в гостиницу.

Новые места, новые люди, разнообразные трюки, иногда – вызов моим способностям и преодоление страхов; возможность увидеть результат, когда трюк выйдет на экран, – за это я люблю и ценю свою работу.

Мне кажется, что моя профессия весьма необычна. Где еще можно побывать то офицером Петра I, то зомби, то братком на рынке?

В школьной столовой, рассчитанной на 2000 учеников, каждый день готовят завтрак и обед по трёхнедельному циклическому меню.

Доброе утро, джигердаки мои! С праздником!

Сегодня 16 июня. А ещё сегодня мой профессиональный праздник - День медицинского работника!

День медицинского работника – профессиональный праздник медицинского персонала. В торжестве принимают участие врачи, медицинские сестры, санитары, научные сотрудники, вспомогательный персонал медицинских учреждений, их родственники и друзья. К ним присоединяются преподаватели, студенты, интерны и выпускники профильных учебных заведений.

В России праздник ежегодно отмечают в третье воскресенье июня. В 2024 году День медицинского работника приходится на 16 июня и отмечается в 44 раз.

Суть праздника – отдать дань уважение и выразить благодарность людям, которые посвящают свою жизнь медицинской деятельности.

К празднику медицинские работники проводят корпоративы. Администрация лечебных учреждений и первые лица страны официально поздравляют медиков, вручают знаки отличия и премии. К торжеству приурочивают конференции, собрания научных сообществ.

Взято здесь.

Ну а я сегодня иду не праздновать, а работу работать. Вот бы в честь праздника ко мне на приём никто не пришёл. То-то радость у меня была :))

Всем хорошего дня!

Всем привет:)

Загуглил, почему четверг считается рыбным днём, гугл пишет, что официально выбор дня был объяснён тем, что именно в четверг сбыт рыбной продукции будет наиболее эффективен.

По другой версии, что четверг самый оптимальный день, чтобы разнообразить обед, т.к. первые три дня самые интенсивные и рабочим нужна более калорийная пища, а пятницу и так день расслабленный, можно и без рыбы.

И еще один вариант, мол, в назидание верующим, потому что традиционно постные дни среда и пятница.

Ни один из вариантов доверия не внушает, но далеко в дебри интернета я не полез, потому что вообще я хотел просто рыб показать, поэтому вот так.))

Доброе утро, лиддикоатитовые мои! С праздником!

Сегодня 15 апреля! А ещё сегодня День резинового ластика!

Стирательная резинка (также резинка для стирания, лаастик, канцеляярскаярезинка) — канцелярская принадлежность для удаления карандашных (и иногда чернильных) надписей с бумаги и других поверхностей для письма, кусок натурального или вулканизированного каучука.

Чем только раньше не пытались стирать записи с бумаги! До XVIII века карандашные надписи стирали (подчищали) разными способами и материалами, делали подчистку восковыми таблетками, песчаником, хлебом и даже скоблением, самым распространённым из которых был хлебный мякиш. Токийский студент эпохи Мэйдзи сказал: "Хлебные ластики использовались вместо резиновых, и нам их давали без каких-либо ограничений по количеству. Поэтому мы могли, не задумываясь, есть их, чтобы хотя бы немного утолить голод".

15 апреля 1770 года Джозеф Пристли – британский ученый-естествоиспытатель, отметил в своем дневнике, что он обнаружил материал, который идеально подходил для стирания надписей карандашом на бумаге и назвал его «резиной». В честь данного события 15 апреля отмечается международный неофициальный праздник День стирательной резинки. Однако резиновое сырье было неудобным — оно сильно крошилось. В 1844 году американский изобретатель Чарльз Гудиер сделал революционное открытие процесса вулканизации. Этот метод сделал резину прочной и долговечной.

На рубеже шестидесятых и семидесятых ластик стал темой многих рисунков, эстампов, скульптур. Самый известный памятник ластику находится в парке Национальной галереи Сада художественной скульптуры в Вашингтоне. Эта экспрессивная четырехметровая скульптура изображает падающий ластик в момент удара о поверхность.

Сегодня существуют разные типы ластиков. Они доступны в стандартных и фантазийных формах, дизайнах и размерах. Эх! Как было бы хорошо, если была возможность так же взять и немного подправить красивым ластиком свои ошибки не только на бумаге.

Всем хорошего дня :)

(За год это второй случай, примерно за неделю до меня у одного парня тоже украли телефон, вор скорее из новых работников почты)

Некоторое время назад я заказал в Китае телефон, стоимость телефона выше 600$ Посылка пришла на мартовские праздники. Посылка прошла таможню и поступила на хранение. На хранении для справки посылки хранятся как правило от 1-3 дней, после чего их (посылки) развозят по почтовым отделениям по месту жительства получателей. Звонки на почту с вопросом почему задерживают отправку толка не дали.

Спустя некоторое время информация по трекеру обновилась и в ней было сообщение:

Данная посылка имеет дефект упаковки

Вы должны получить ее в отделении, перенаправление в постамат или супермаркет невозможно

Я дозвонился на участок по обработке международной почты г. Алматы. На вопрос что означает это сообщение , девушка мне ответила что на посылке следы вскрытия (лезвием) и она отличается по весу от заявленного, весит всего 26 грамм.

По инвойсу который мне скинул продавец посылка должна была весить 478 грам.

В почтовом отделении по месту жительства девочки распечатали мне АКТ (который казпочта должна была выслать получателю, то есть мне)

В котором указано что:

При наружном осмотре оказалось

Оболочка повреждена

С доступом к вложению

С разницей в весе

Постановили: Передать отправление на таможенный досмотр/осмотр

На лицо факт воровства. Поясню в Китае когда посылка идет по цепочке отделений если обнаруживается разница в весе в от 5-20 грамм отделение обнаружившее изменение в весе отправляет посылку назад. От сюда следует что посылка пришла целой в Казахстан, а вот кто украл содержимое вопрос, это могла сделать таможня, которым доступны инвойсы и они могут видеть стоимость содержимого, или украли при получении на хранение.

Мне сказали что меня не пустят на территорию "Участка международной почты" сообщили что они там сами комиссией составят АКТ и отправят его мне. (Что далее будет с посылкой,точнее с тем что от нее осталось мне неизвестно)

Случай воровства на почте не единичный, выше писал про парня с которым увы не познакомился, единственно что знаю что у него украли смартфон, что он делал мне неизвестно и добился ли он чего-то не знаю. Бро если читаешь эти строки отзовись...

Возникают вопросы:

Какой порядок действий пострадавшей стороны?

Куда следует писать?

Могу ли я обратиться непосредственно в прокуратуру чтобы этот дело расследовали? Или сначала необходимо обратиться в полицию по месту жительства?

Я понимаю что воровство не остановить, но сидеть и ждать когда меня в очередной раз обворуют не хочется.

Если есть юристы с Казахстана буду вдвойне благодарен за советы.

Тем кому особенно интересно что украли китайский смартфон от ксиоми.