1. Если соскользнул с многоэтажки, постарайся побыстрее заснуть, ведь во сне ты до сих пор летаешь, малыш.


2. Если зевающему коту положить палец в рот, тот не укусит. А еще кот никогда не грызет мизинчик в силу своего благородства.


3. Если долго вглядываться в темноту, можно заметить лину густалину (кто первый спросит в комментариях, кто это такая, того она загрызет)


4. Увидал на улице сутулого — хлопай по спине и кричи "аполлон!". Сутулые без ума от такого приёма.


5. Если укусить кошку в ответ, она зауважает тебя как кота.


6. Если понял, что идешь не туда, развернись и громко скажи: "бля, не туда свернул!", чтобы окружающие поняли, что ты не дебил


7. Если подле таракана громко произнести букву "ц", он почти наверняка погибнет.


8. Не осуждайте чужие вкусы. Кто-то любит молоку селедки, кто-то — моргенштерна.


9. Если пошел на первое свидание, а та наедает как барсук перед зимней спячкой, следует вскричать: "война! Немцы уже под брестом!". И пока прислуга выстраивает столы баррикадами, ты берешь на себя обязанности генерал-адьютанта. А кто, скажите на милость, взыскивает долги с командора во время осады?


10. Если ты ненароком сказал "ц" около своей девушки, а та упала на спину и задрыгала лапами, значит она — таракан. Хорошо, что это вскрылось сразу, а не после 14 лет брака. Так и скажи людям: "нам не по пути, потому что она ёбаный пруссак"


11. Если по улице бежит собака, крикни ей "эй ты!". Если собака подбежит понюхать ладошку — значит бежала впраздную. Если только поведет ушами и продолжит бег, значит она по делу, не отвлекай ее, мужик.