Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сегодня на паре по информатике, старым привычным движением после завершения работы закрыл крышку, приложив плоский монитор с хлопком об стол(((
Недавно, после работы забежала в магазин, проходя мимо полок, краем глаза замечаю это:
Поворачиваюсь и на автопилоте здороваюсь в ответ.
По недоуменному взгляду сотрудницы понимаю - что-то не то... Черт.
теперь каждый вечер:
Однажды, я пошла на свидание с африканцем. Мне было чертовски любопытно пообщаться, он приехал в Питер из Конго, учился на юриста. Прежде я никогда не общалась с темнокожими и, естественно, очень нервничала на первом свидании. До кучи, мама нарасказывала мне всяких ужасов и поэтому я, на всякий случай, взяла с собой нож.Он мне почти не пригодился, парень оказался очень воспитанным и помешанным на законах(возмущенно назвал меня преступницей, когда я наступила на газон) .Конечно, мне хотелось его как-то впечатлить, иностранный гость, всё таки... Поэтому, я не нашла ничего лучше, чем в процессе прогулки по парку мимоходом поймать голубя и показать, как его правильно загипнотизировать. За то свидание я, конечно, превзошла себя, так переволновалась, что после голубя меня уже было не остановить.
Я потащила этого товарища в магазин за шашлыком(уныло бродить по парку и пытаться разговаривать на ломаном русском меня напрягало ещё больше) , затем - перелезла за забор заброхи, где развела костёр и пожарила этот самый шашлык(вот тут нож и пригодился), потом сделала небольшой шалаш из говна и палок когда начался дождь, чтоб переждать, не мокнуть и спокойно доесть этот самый шашлык. Потом нашла птенца дрозда и показала, как прикольно они едят червей... Штош, думаю, впечатление я произвела. Человек потом даже отважился со мной и моими друзьями в поход с палатками поехать)
Как обычно в воскресенье мне не дали выспаться. Около 12 утра прозвучал звонок.
- Кка2012! Мне ваш номер телефона дал ВВП! Земля в опасности! Вам следует срочно собраться и явиться на космодром Восточный, откуда совершенно секретная ракета доставит вас на Альфа Центавру, в Верховный Галактический Суд!
Звонила знакомая хорошего знакомого, которая попалась на продаже пива несовершеннолетнему. Зашел бородатый чувак, которому на вид не меньше 30, купил 1,5 пива... а через 5 минут вернулся обратно, уже с сотрудниками полиции, которые изо всех сил начали привлекать девушку к административной ответственности. Она испугалась и закрылась в подсобке. Что делать?
А что делать? Чек выбивала? Выбивала... ну, ок. Выходи из укрытия. Давай объяснения, что умысла на продажу алкогольной продукции несовершеннолетнему не было, возраст по внешним признакам был очевиден - не менее 30 лет. Если в объяснениях напишут что-то другое, для "краткости" или по другой причине - не подписывай. Если будут пугать, что "иначе будет еще хуже" - не верь. Плюс укажи на необходимость привлечь родителей бородатого ребенка по 5.35 КоАП - неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего. Что ж они так плохо воспитывают свое чадушко, что оно ходит и пиво в воскресенье утром покупает? А я сейчас приеду... хорошо, что пивнуха недалеко, была б далеко - вообще б не поехал в воскресенье никуда.
Сходил в кофе, выпил душ, поехал.
Но когда я доехал, продавщица осталась уже одна( Бородатый ребенок, услышав, про привлечение к ответственности родителей, заверещал, что он воспитывают его хорошо, так хорошо, что он даже помогает полиции - по их просьбе пиво покупает... полиционеры после такого признания поспешили слиться. Даже полторашку пива забыли.
Зря ехал( самое быстрое дело в моей практике.
Сегодня дико устала на работе. По пути домой заскочила в магаз, стою на кассе, вся в своих мыслях и тут, мой взгляд натыкается на вот такую упаковку
- ого, какие хорошенькие! А они реально работают? - спрашиваю я у продавщицы, показывая на них. Ну, люблю я всякие такие мелкие штучки.
Кассир смотрит на упаковку, на меня, снова на упаковку и начинает хихикать.
Присматриваюсь повнимательнее...
Мать-перемать... позорище лесное)))
Я 27 лет работаю в IT. Я писал резидентные программы для ms-dos, верстал веб-странички когда даже слово "интернет" еще 99% людей в России не слышали, застал fido и usenet, управлял it-подразделениями в нескольких компаниях с тысячами сотрудников. Я видел и использовал устройства от корабельных спутниковых станций до систем хранения данных на сотни терабайт.
И, вот, у меня перестал показывать телевизор.
Ну я его сам не смотрю, но домашние мне пожаловались. Включил - фигня, да. Картинка в четверть экрана и без звука вдобавок.
Начинаем разбираться. Картинку телевизор показывает с IPTV-приставки. Приставка провайдерская, в аренде. Перегружаем телевизор и приставку - пофиг. Проверяем настройки - все нормально да и нет ничего подозрительного. Подергал кабель - в порядке. Переткнул в другой порт на приставке - пофиг. Принес другой кабель (этого добра дома валом), вставил - то же самое.
Принес ноутбук, подключил рядом к телевизору, вывел картинку - все отлично.
Ну что, кабель исправен, телевизор тоже, что неисправно? - Приставка, ясен пень!
Звоню провайдеру, отвечаю на "глупые вопросы" (да перегрузил, да переткнул...) и мне обещают, что придет "мастер" и заменит приставку.
Приходит студент с рюкзачком, говорит, - Давайте все-таки проверим еще раз. Ну проверяйте, - говорю. - Гы-гы!
Подходит, перетыкает мой кабель в другую дырку на... телевизоре. Их там три или четыре. И картинка появляется и звук! Улыбается, дает расписаться в заявке и сваливает. А я сижу и чувствую себя последним чайником. Я как-раз в неё и втыкал ноутбук для проверки.
После Леруа вокруг дома ищем где парковаться, подруга за рулём. Усталые как собаки. Даже не остановились, просто медленно шаримся. Мне на колени падает пьяное тело, сзади плюхается не менее пьяная его девушка.
-Нам на Проспект Мира.
Ещё один случай в мою копилочку.
Ездила на полевую ролевую игру в жанре Zombie Survival. Играла зомби - всё в лучших традициях: грим там, рычание, и, конечно же, классический зомбячий походняк.
Заскочили в неигровую локацию(там палатки/шмотки) ещё с одним зомби-товарищем. Идём,смотрю, а он весь в роли прям - прихрамывает, ноги подволакивает, покачивается. Говорю: " блин, ты так офигенно зомби играешь! Даже тут продолжаешь.."
Парень начинает ржать: "спасибо, конечно, но у меня просто дцп"
Сделала, блин, комплимент! Хорошо, хоть парень с юмором..
Был у меня очень неловкий случай. Мне было лет 17, у нас в парадной все друг друга шапочно знают, привет-пока, как дела и всё в таком духе. На четвёртый этаж въехали новые жильцы, но я их ни разу не видела. Стою на своём первом этаже, копаюсь в сумке в поиске ключей. Мимо проходит мужик. Я поворачиваюсь ему в след, чтобы поздароваться, вижу только спину и походный рюкзак увешанный альпинистским снаряжением: карабины, верёвки и прочее.
Я шутливо, думая что это Илья с третьего(со спины очень похож) с которым у нас дружеские отношения:
- О, ты как будто только с гор спустился!
Мужик остановился, начинает поворачиваться и я понимаю, что это никакой не Илья, а наш новый сосед. И он, оказывается, грузин. Он стоит и внимательно смотрит на меня. Господи, как же мне было стыдно! Пискнув что-то вроде "я не это имела ввиду" я быстренько спряталась в квартиру. Он долго ещё потом провожал меня тяжёлым взглядом, если пересекались.
Несколько коротких историй о впечатлениях городского жителя о реалиях походной жизни.
(Вы могли читать их в отдельных комментариях на сайте зачерствевшей печенюхи, решила всё же собрать в одну кучу)
Линь - рыба прекрасная! Жирная, большая, но осторожная, сопливая и бессмертная. Хрен поймаешь, а потом - хрен убьёшь эту скотобазу вкусную. Как-то бились с ней в походе, это было поистине достойное противостояние! Оглушить- не удалось, без воды оно не дохло, пошли на крайность - сломали позвоночник, проткнули мозг охотничьим ножом - нет, оно всё равно скачет!
Пффф, да, рыба моя, я тебя понимаю, не прокатило, у нас тоже многие вот так вот без мозга прекрасно функционируют.
Ок, была- не была, отрубили голову топором.
...Тело дралось. При мытьё. При чистке. При потрошении. При фаршировке зеленью и прочим. Зажали боевое филе в решётку для шашлыка. Вроде затихло. С момента вылова прошло примерно 4 часа. В стороне, тем временем, голова, которая всё это время делает периодически беззвучное ОМММ.
А рыбак в лагере была только я, то есть, для остальных ребят это всё выглядело сродни кладбищу домашних животных или неудачному акту зооэкзорцизма. Да даже я немного обалдела от этой нежити, если честно.
Линья голова периодически ещё и жабрами двигала, медленно передвигаясь за счёт этого по поляне.
Ладно, треть дня была уже позади, рыб вроде наконец-то побеждён, расчленён, нафарширован, обездвижен, и одновременно наблюдает за экзекуцией самого себя со стороны. К тому моменту, правда, я уже даже есть его перехотела.
Но, вот, решетка с тушкой на углях, все расслабились, повеселели, снова общение, смех.
... И тут решетка весело упрыгивает с углей в ближайшие заросли, задорно ароматизируя наполовину запеченой рыбой. Тишина, шум озера, щебет птиц, жаберные аплодисменты головы....
Так что, скорее всего, когда я окажусь после смерти где-то, где положено, и если мне дадут возможность задать тот самый один-единственный самый важный вопрос, то он точно не будет про смысл жизни, зарождение вселенной, конец света и прочее...
Я просто хочу знать, как быстро, качественно и надёжно убить линя, желательно без страданий для него и каждой из его частей. Если кто знает, не откажусь от совета.
Но всё равно оно того стоило, линь офигенно вкусный!
----
Как-то поехали мы на рыбалку, разбили лагерь на берегу реки, чуть дальше я потом обнаружила кабанью тропу к водопою, но место дислокации менять уже не стали, решив, что запахи человеков, собаки и костра сработают аки оберег от дикого бекона.
Стемнело, я загнала пса в палатку, он вроде уснул, пора было тоже на боковую, ибо осень, темно, хоть глаз выколи, да и встать с рассветом надо. Но я решила напоследок в костёр дров поднатаскать, чтоб до утра дотянули угли и баранья похлёбка подольше потомилась - по утру это варево просто манна небесная!
Взяла фонарик, сделала каких-то 5 шагов в сторону от палатки и тут же наткнулась на здорового кабана. Впервые в жизни видела эту мохнатую хрюшку в живую! Здоровенный, матёрый, зрелище чарующее, кабы не было столь стремное из-за нарушения личного пространства для обоих.
Стоим, молча смотрим друг на друга, я молюсь, чтоб пёс не проснулся, он же любитель всякого животного, без задней мысли пойдёт знакомиться сразу и вряд ли кабан это оценит. То же касается и мужа)
Обошлось, кабан попялился на меня и спокойно пошёл своей дорогой, а я тихонечко пошуршала к палатке, на всякий не поворачиваясь спиной к товарищу.
Но зверюга, конечно, красивущий!
Машины у нас тогда не было, увы, так что будить лагерь было бессмысленно, сваливать всё равно некуда. Да и, честно говоря, страшно особо не было, исключительно формальные меры предосторожности, я тогда испугалась разве что за пса, благо, он в спальник залез и ничего не услышал.
А кабан был весьма степенный и неторопливый, не нервничал, так что и я не стала панику разводить)
---
Была у меня гораздо более стрёмная встреча лет в 17, мы с другом на Свири поймали несколько приличных щук, а так хотелось есть, что решили не тащиться обратно в деревню, причалили к ближайшему берегу, чтоб на костре тут же запечь улов. И вот, сидим, едим. Головы, кости и требуху в кусты за спиной кидаем. Там кто-то начинает шуршать, но негромко, ну и ладно, шуршит себе тихонько, чавкает, на глаза не показывается, а мы ж непуганные и беспечные городские, решили, что ёж какой, или лиса пришла на запах рыбки, места довольно глухие.
Неспеша доели оставшихся рыбех, костёр потушили, вещи сложили, начинаем грузиться в лодку, и тут на берег из кустов в след за нами неторопливо выходит, мать его, МЕДВЕДЬ! Молоденький совсем, но всё равно здоровый!
А я и не знала, что простая вëсельная лодка может плыть с ТАКОЙ скоростью)))
Но и это было не самым худшим случаем знакомства с лесным обитателем, пожалуй. Почётное место в моем списке занимает встреча с лосем в лесах Карелии:
приспичило мне посреди ночи в туалет.
Расстегиваю я, значит, палатку, а передо мной.. Жопа лося. Практически в тамбуре. Стоит себе рогатый, как ни в чем не бывало, мох объедает у палатки, ни наш лагерь, ни костёр, ни вещи его не смутили. На мои копошения тоже ноль эмоций.
А у меня прям время-то на исходе, второго выхода у палатки нет, мимо не пролезть, окликнуть/вспугнуть - тоже стрёмно, я знаю, как херачат задом лошади, не хочется до кучи узнать, как лягается испуганный лось. А этот гад ещё и уходить не спешит.
Я тихонько закрыла палатку обратно, сижу в западне, в полной растерянности, держусь из последних сил, понимаю, что если сейчас прям тут мочевой пузырь меня предаст, а он вот-вот уже готов, хрен мне утром кто поверит, плюс ещё и палатка не моя, комбо, короче, к такому жизнь меня не готовила. Атмосфера всё более напреженная. Жопа лося зловеще трётся снаружи о тамбур.
На глазах уже слезы, как невтерпеж, яжблин любитель до последнего лежать в спальнике, в надежде, что организм передумает и подождёт до утра, пока нужда в итоге не перевесит нежелание вылезать из тепла. А потом несешься в кусты из последних сил. И тут вдруг такая подстава!..
Почти уже смирившись с судьбой и неминуемым позором, в отчаянии оглядываю палатку, чтоб с наименьшими потерями...внезапно натыкаюсь взглядом на недопитую бутылку минералки, частично благодаря которой я и оказалась в столь щекотливой ситуации, но как же я была рада её видеть, черт подери! Ну и, поскольку, ни выбора, ни времени у меня уже не осталось... Спасибо, что хоть в палатке я одна была, и хотелось только по-маленькому, хоть тут свезло!
Судорожно раскладываю нож, отрезаю горлышко(о, эти бесконечно долгие секунды - резать надо максимально беззвучно, ибо копыта совсем рядом, а соответственно, выходит медленно), забиваюсь в самый дальний от лося угол и АЛЛИЛУЯ! Это был самый ужасный и одновременно прекрасный момент! Сижу, наслаждаюсь моментом, до последней, так сказать, капли...
Потом тихо-тихо приоткрыла вход, аккуратно выставила импровизированную ночную вазу практически под ноги лосю(он к тому моменту не только не ушёл, но ещё и жопой совсем в тамбур вдавился, но мне было так хорошо, что уже пофиг на всё) и с чистой совестью завалилась спать, а утром уже окончательно замела следы преступления, избавившись от позорного сосуда, пока остальные товарищи не проснулись.
Эх, люблю я лес за море эмоций...
Некоторые водители попадали в аварии, когда пытались не сбить животинку на дороге.
Я же наебнулся с велосипеда объезжая улитку на дороге...
Часто читаю в интернете и слышу от знакомых про такую увлеченность некоторыми вещами, к которой люди, бывает, подходят слишком серьезно и сами себе становятся злыми Буратино.
Приведу пример. Недавно на Пикабу в комментах упомянул, что у меня есть AirPods, и мне они нравятся. Отличные шумодавы, хорошее звучание музыки. На что меня тут же натянули на кукан справедливости многие возразили, мол это не наушники, а погань, не то что Sennheiser/JBL/еще что-то, которые дергают за самые сокровенные ниточки души и позволяют услышать такие ноты, которые сам автор не задумывал, а если исполнитель лажает, автоматически ему подпевают. Разве что только массаж ушей не делают. И ведь судя по комментариям, у тех наушников реально ТТХ серьезнее, чем у прочих аналогов, рассчитанных на казуалов вроде меня. А мне вроде как норм, не очень понимаю для чего поднимать уровень "чистоты звука". Звук есть, басит приятно, объемное звучание имеется. Для чего тогда улучшать то, что итак приносит удовольствие?
И вот мне вспомнилось.
- мне 16 лет, я учусь в 9 классе. По вечерам обожаю пить чай с лимоном и сахаром. Боже какой-же это кайф! Обычный бомжовский чай в пакетах, вообще неважно какой марки и какой стоимости, все равно вкусно.
- в 10 классе мы с другом Серегой переводимся в другую школу. Знакомимся с одним хорошим пареньком, тусуемся вместе. Этот паренек в столовой начинает учить нас пить чай без сахара с довольно серьезным аргументом "Сахар портит вкус чая". Ну че, портит дак портит. Я порченое не пью. Привыкаю к чаю без сахара, сначала неприятно, потом распробовал, действительно кайф. Оказывается чаи отличаются по вкусу. Принцесса Нури более терпкий, Ахмад имеет аромат, в чай Беседа кто-то ссыт пока я отворачиваюсь. А вот добавлять сахар действительно было ошибкой, столько ощущений терял.
- на 4-м курсе начинаю встречаться с одной дамой. Она говорит, что чай без сахара это конечно здорово, но пить только недорогой черный чай, пусть и разных марок - скучно и неинтересно. Ну вообще она права, а я раньше как-то не задумывался. Начинаю пить зеленый, белый, серо-буро-малиновый, чередовать с черным и травяным. Обожаю относительно недорогой, но вкусный Гринфилд Tropical Tarragon. Почему народ вокруг ходит так, как будто человечество до сих пор не открыло идеальный рецепт и не воплотило его в этих пакетиках!? На этой стадии обычный дешманский чай с сахаром уже вызывал отторжение.
- в 2015 году в моем городе резко популяризируются кофейни. В них наливают и кофе и "крафтовый" авторский чай. На обеде и после работы начинаю заходить в такое заведение и брать какой-нибудь тегуанинь. Распробовал очень быстро. А Гринфилд-то оказался залупой так себе. С этого момента чтобы я, да пил чай, а он оказался не "Облепихо-маракуйевый Шаньдун"? Ни за что.
- в 2023 году моя мадама из позапрошлого пункта, уже в статусе молодой супруги, пообщалась с важными людьми, купила какие-то чайные наборы и теперь заваривает чай дома сама. И не просто какой-нибудь каркаде, а какой-то чабрецово-имбирный оргазмический салют. Такой, от которого авторский чай от худощавого бариста с тоннелями в ушах, кажется отвратительным пиратским пойлом. А Гринфилд ви того хуже: как сиджиподс среди наушников.
И вот этим прекрасным осенним вечером, пришел я с работы, пишу этот пост на Капибаре, потягиваю самый лучший чай в моей жизни, и деловито проговариваю, что больше не вернусь ко всяким плебейским улунам. Tropical Tarragon больше не доставит мне удовольствия. Но самое смешное, что также я поймал себя на мысли, что этот самый напиток приносит мне ровно столько же удовольствия, сколько приносил обычный Азерчай с сахаром и лимоном в девятом классе.
И прямо сейчас Серега, который забил на предложение нашего другана по новой школе, кайфует также как и я, но по цене 62 рубля за пачку. Он не проходил этот тернистый пусть через Кёртис к домашнему чаеварению. Он даже не сидел со мной и женой в знаменитом китайском чайном ресторане в центре пригорода Кургана в позе лотоса, пока официант разливал нам ягодный юньнань. Он просто все эти годы кайфовал от Акбара с лимончиком под бутики с колбасой.
Кстати, похожие истории отношений у меня с сыром и с овощами. После посещения Адыгеи летом, не могу воспринимать овощи из Магнита в своем регионе. Они оказались парашей, а раньше мне очень нравились.
Короче говоря, к апгрейду желаний надо подходить аккуратно.
Летом мы с мужем обзавелись щенком. Сейчас, когда все прививки уже позади, настала пора первых прогулок и мы активно занялись, так сказать, социализацией собаки - как можно больше знакомств со "старшими", которые помогут понять, как правильно себя вести в кругу сородичей, а то дома только с кошкой и общался, и вид другой собаки у малого пока вызывает безграничный и довольно громкий восторг.
На днях, мы что-то припозднились с последней прогулкой и вышли на улицу уже в полночь. Вокруг тишина, никого. Добрались до нашего любимого поля, смотрим, а там одиноко бродит мужик с американским бульдогом. Пёс довольно внушительного вида, поэтому, я со своим остановилась на углу дома и отправила мужа узнать, можно ли будет подойти познакомиться, не помешаем ли.
Мой благоверный переходит дорогу, и направляется к мужчине. Напоминаю, ночь, тёмное поле на задворках района, безлюдно.
- Доброй ночи! А можно ли с Вами познакомиться? - без задней мысли выдаёт муж.
Мужик замер, видимо офигев от столь заманчивого предложения, смотрит на вынырнувшего к нему из темноты парня, как на какого-то маньяка, меня-то с псом не видно.
- НЕТ, НЕЛЬЗЯ!
- Ваша собака против будет? Жаль... - и, благо, начинает объяснять, мол, щенок у нас, 3,5 месяца.. Мужик аж в лице переменился, как будто выдохнул.
- подходите, - говорит, - мой непротив компании.
А муж потом по пути домой каялся, странным, говорит, каким-то сперва показался, то нельзя познакомиться, то можно.. не сразу до меня дошло, что не так.
Хорошо хоть мужик спокойный попался, а не дал с ходу в морду за такие вопросы.
В уездном городе N, пришел как то клиент в отделение ломбарда заложить системный блок. Получил он за него 150$ что, кстати говоря, достаточно мало за Intel core i7, 8gb DDR3 терабайтный винт и какую-то моднячую видяху, название которой уже не упомню. Ну а хули делать - ломбард.. И скромно скромно поинтересовался:
-А можно я это.. еще один завтра принесу? Такой же..
На резонный вопрос "А откуда у тебя, мил человек, второй такой же?" дядечька поведал душещипательную историю о том как открыл игротеку (или интернет-кафе, как кому удобнее) и прогорел. Желает по быстрому продать все оборудование, неважно кому, главное до определенного числа закрыть в банке кредит, а то проценты набегут и тогда уже точно не выгребет. Ну девочка на отделении подключила системник к монитору, посмотрела на параметры, посоветовалась с коллегами, дала мужику денюжку и с понимающими глазами молвила - "Приходите еще".
Сижу в кабинете. Никого не трогаю, примус починяю, ковыряю консоль запросов. Заходит начальник Службы Безопасности (СБ)
- ironcross, пошли я тебе чёто покажу! - И хитро так улыбнулся.
- А может не надо? Конец месяца - мне отчеты сдавать, работы много... и я ленивая жопа
- Неееее, дорогой друг. Идем. Я тебя от этой хуйни отмажу. Заодно другана своего бери, который начальник видио наблюдения.
От такого явления ничего хорошего ждать не надо. А что делать? Партия сказала "Надо". Идем на склад.
[?] Справочная информация:
Для тех кто не знаком с "системой" у каждого уважающего себя ломбарда, а особенно если это сеть более 100 отделений, есть комиссионный магазин. И не один. Не выкупленная техника в первую очередь едет на склад, где специально обученные парни "приводят в товарный вид" все это барахлишко. Пидорят спиртом, разбирают до винтика, проверяют винты на бэды, ликвидируют косяки а особо ушатанные юниты списывают и деребанят на доноры. Вот на такой вот склад мы и отправились.
Стоят 25 системных блока. Черные, матовые и выглядят прилично. Похожи друг на друга как богатыри в все известной сказке. Беру залоговый билет, смотрю на характеристики и на сумму залога. Вроде все норм - шикарный ПК и средняя цена для этих широт.
- А в чем, собственно, проблема?
- А ты, ironcross, крышку то открой..
Откручиваю два болта, снимаю крышку и охуеваю:
Внутри почти пусто, сопливая пресопливая мать, кулер на проце размером с наперсток, одна планка первой DDR и видяха из разряда NVidia Riva tnt 2 pro 32мб. Берешь системник в руки - а он легкий! Самая тяжелая деталь там была - это блок питания. И что, сука, нифига не характерно для такой конфигурации - там чисто! Ни пылинки. Пиздец.
- ironcross, пройди ка в соседний кабинет. Там 26ой системник к монитору подключен. Погляди поближе, что да как. А потом дуй в кабинет и погляди ка пожалуйста по нашей базе, в каких еще отделениях имеются компы с похожей конфигурацией, как на залоговом билете. И установочные данные по клиенту. ФИО, паспорт, прописка всю хуйню. Ну ты в курсе. А с вас, Большой Брат, фото и видио фиксацию во этим компам. Найдите мне этих уебков. Выполнять.
Прихожу через час к СБ.
- Нашел?
- Да.. нашел..
- Сколько?
- Еще 21
- Блять.
Отдаю распечатку где что и в каких количествах лежит и убегаю курить. А дело было так:
Пара типов, видимо, хорошо закончили курсы по информационной безопасности, и решили подзаработать. Набрали хлама, собрали ПК, упаковали в красивый корпус, накатили Win7 странной сборки и поигрались со службами. В итоге если зайти в "Мой Компьютер" и клацнуть на свойства система показывала шикарную конфигурацию. Но если придерживаться инструкции и проверять железо загрузочной флешкой с, например, AIDA, то картина приобретала совсем иной вид. Звоним в отделение. Что такое aida не знают, инструкцию в глаза не видели и как вишенка на торте - флешки. С aida. В отделении. НЕТ. И никогда небыло. В итоге получаем убытков на 7 000 $, ревизии по сети, и разъебанные до диаметра канализационного люка очки всех кто хоть даже косвенно принимал участие в этом безобразии. Па ра ба ра пам, фью!
p.s
Типов, конечно, нашли. Удалось ли им впаять статью "мошенничество" или нет, я не знаю. Этим дальше юристы занимались, а они не любители делиться инфой. Утак уот.
Тут в комментариях к предыдущему посту предлагали ссылать юристов на каторгу, если решение суда не в пользу клиента...
Я уже неоднократно говорил, что я в суде не дам гарантию в 100%, что верх - это верх, а низ - это низ.
Бывает даже в очевидных делах случаются непредвиденности...
В этом году обратилась женщина - предоставила приставу все сведения о месте работы бывшего супруга, а пристав за 1,5 года не почесалась, чтобы взыскать алименты... направил заявление в прокуратуру - приставы любят, когда им прокуратура помогает работать, сразу началось взыскание. Однако образовалась задолженность...
Я рассказал дамочке, что можно еще и неустойку с БС взыскать. Идея ей понравилась, принесла справку от пристава о расчете задолженности. Я посидел, почесал репу...
Вот нахрен ей тратить деньги на меня, на доверенность, на мои походы в суд, когда дело элементарное - что может пойти не так? Предложил два варианта: или просто составлю исковое - одна сумма, или полностью представление в суде - другая сумма. То есть если человек хочет заплатить мне за то, что может сделать и сам - я, в принципе не против, но если можно обойтись без лишних трат - то почему бы и нет?
Случай, когда продуть, казалось бы, невозможно! Да, размер неустойки, скорее всего, будет снижен по 333, но сколько-то денег - лучше, чем нисколько. Есть справка - расчет задолженности, есть 115 СК РФ, которая предусматривает ответственность за неуплату алиментов. Что может пойти не так?
Женщина выбрала вариант только исковое... и что-то пошло не так!
Скажу больше - я сам охренел, что так бывает.
Мужик ни на одно заседание вообще не явился, зато пришла пристав и заявила... что задолженности нет! Постой, подруга - как же ты справку давала, что задолженность есть? Кого это сношает - рассчитался БС после того, как получил повестку, или нет? Задолженность была, а, стало быть, есть неустоечка!
Однако хрен там, судья вынесла решение - отказать.
Я обо всем этом узнал уже постафактум, хотя заседаний было 3-4. Захотелось увидеть решение... а решения-то у женщины и нету!
Ок, направил ее в суд, за решением.Вернулась она уже будучи привлеченной к административной ответственности за мелкое хулиганство.
С ее слов - секретарь выдала решение без подписи судьи. Женщина слегка вспылила, бросила решением в секретаря, потребовав предоставить документ в надлежащем виде... секретарь подняла шум, истицу скрутил пристав... и здравствуй, 20.1 КоАП.
Так что в самом предсказуемом случае может быть что-то непредсказуемое...
Сегодня утром поставил авто в автосрвис. Вернулся домой, позавтракал. Собираюсь на работу.
Распихиваю вещи по карманам... блин, ключи от машины найти не могу. Посмотрел на столе, куда обычно все из карманов вытряхиваю. Нету! На тумбочке в коридоре посмотрел. Нету! Может, в сумку бросил? Перевернул сумку, все вытряхнул - нету. Блин, да где же? В карманах куртки посмотрел. Редко, но, бывает, туда ключи убираю. Тоже нету!
По спине ползет капля холодного пота. Просрал! Где-то ключи от машины просрал!
Начинаю вспоминать, где был, куда до этого выходил... так, мусор утром выносил - но по пути к мусорке и обратно точно не мог ключи потерять - я после на авто поехал... потом был в автосервисе... а дальше уже не помню, куда ключи положил! Блин, похоже в автосервисе я их и пролюбил!!!
Тьфу, черт побери! И тут до меня дошло. Я же там авто вместе с ключами оставил!
Сколько себя помню, у нас дома стоял унитаз молочно-голубого цвета. Как мы его только ни величали.
Как-то раз, пришла я к маме в гости с другом нетрадиционной ориентации. Сидим на кухне, мама что-то хлопочет у раковины.
- Мам, что можно взять покушать?
- в холодильнике в миске пюре было..
Суюсь в холодильник, добываю указанный продукт и понимаю, что он попахивает недобро.
- по ходу, оно испортилось..
- ну, тогда скорми его нашему голубому другу, а сама суп возьми, - пожимает она плечами. Парниша ошалело переводит взгляд с испорченого пюре на мою маму и обратно. Я, понимая, что имелось в виду на самом деле и видя искреннее охуевание Эда, складываюсь в беззвучной истерике. Небольшая пауза и до мамы, наконец, тоже доходит вся суть ситуации.
- унитаз!- вскрикивает она, резко поворачиваясь к парню, - Эдичка, я имела в виду унитаз! Боже.... Честно, вот иди, сам посмотри, просто он голубого цвета.. быстро иди, покажи ему!
У меня уже слёзы от смеха:
- мама, за что ты так с ним?..
- прекрати! - переживает мама, - он плохо обо мне думать будет. Иди и покажи ему унитаз!
Естественно, в последствии, я еще долго всю испорченную еду предлагала Эду.))
А мама потом отвела меня в сторонку и тихонько поинтересовалась "он не обиделся хоть? Я ведь ничего против голубеньких не имею.."
Очень уж она не любит обижать людей)
Один богатый американец, путешествуя по Ближнему Востоку, встретил в одном захудалом эмирате совсем обнищавшего шейха. Тем не менее, у шейха был гарем из 18 жён, и, что самое удивительное, он каждую ночь входил к ним и имел всех их. Американец предложил шейху сделать у них в Америке шоу: под восточную музыку выходят на сцену все 18 жён, танцуют танец живота, потом ложатся, выходит шейх, и делает то же самое, что и делает здесь каждую ночь. Пообещал шейху хорошие деньги. Шейх думал недолго и согласился.
После шумной рекламной кампании – премьера. Выходят все жёны шейха, танцуют танец живота. Выходит шейх, и начинает их трахать одну за другой. Первая, третья, десятая... на пятнадцатой – сломался. Сконфуженный шейх убегает за кулисы, там на него набрасывается разъярённый американец: - Что же ты, мерзавец??? Шейх отвечает: - Босс, сам не пойму, в чем дело, ведь с утра с каждой по два раза репетировал...
====================================================================================
Шейх вызывает визиря и приказывает ему привести из гарема свою любимую старшую жену. Визирь побежал, привёл её, шейх удалился с женой в спальню. Через 15 минут шейх вышел, приказал визирю привести из гарема свою любимую среднюю жену. Визирь побежал, привёл её, шейх удалился с женой в спальню. Ещё через 15 минут шейх вышел, приказал визирю привести из гарема свою любимую младшую жену.
Когда довольный шейх вышел из спальни, пожилой визирь уже отдышался, и говорит шейху: - Повелитель, я уже заебался бегать за твоими жёнами, но как тебе не надоест изо дня в день делать одно и то же??? На это шейх ответил: - Любимая работа не утомляет, утомляет пустая беготня!
Комментарии