Сон про Индию (почти трип)

Я люблю спать. Т.е. спать, в общем, все любят - поваляться, отдохнуть, и всё такое, но мне, в первую очередь, нравится видеть сны, желательно, длинные и сюжетные. А сейчас как на заказ - почти двое суток в поезде, сна из них часов пять, из развлечений - только подборка с одного замечательного сайта на допотопном планшете, которую собирал специально в дорогу. В общем, Дмитрий Гайдук в полный рост, растаманские сказки, Индия, анаша. И читал это 39 часов.

И вот приехал, похавал, погладил кошку и обрубился. И снится, значит, мне, что я в Индии. Иду по улице, солнце жарит, домики невысокие, одноэтажные и белые, типа мазанок, коровы бродят по дороге, люди всякие в странной одежде ходят, говорят не по-нашему, а навстречу - какой-то местный бабай. Бородища до пояса, тюрбан, халат какой-то и всё такое. Вот прям видно - непростой человек, одним словом. И мы разговорились, слово за слово, и он выдаёт: ты, говорит, плохо знаешь гаятри мантру, за это я тебя вот прямо сейчас реинкарнирую в местного ребёнка. Хлоп - и я реально маленький мальчик, бегаю босиком, хожу в школу, учу мантры, слушаюсь родителей и, в общем, реально молодец по местным понятиям. И какой-то частью сознания понимаю на секундочку, что это сон, и я на самом деле вовсе даже не в Индии, а в подмосковье дрыхну после поезда, но в то же время вижу, что вот в таком режиме я прожил до пяти лет - эти годы проносятся, как быстрая перемотка со стоп-кадрами.

И вот лента останавливается. Играем мы с друзьями - а Индия вокруг плавно трансформируется в родной город. Я вроде понимаю, что он родной, но в то же время вроде бы всё ещё Индия. Подходит к нам какой-то стрёмный чувак и спрашивает - дети, а где тут у вас находится главное мурти богини Кали? Ну, а мы ж патриоты, говорим - мы тебе, иностранец, ничего не скажем. Ну хорошо, говорит, тогда что мы сделаем - мы сейчас соберём всех жителей, поставим их в цепочку вокруг площади, они будут идти, а мы выборочно их расстреливать, пока вы не скажете. И реально - согнали местных, выстроили, уже выстрелы доносятся.

Что делать? Покумекали, посовещались... Надо, думаем, их взорвать. А как? Мне и говорят: ты, мол, самый лёгкий. Давай украдём баллистическую ракету, литр спирта, литр серную кислоты и бихромат калия. В бутыль нальёшь кислоты, бахнешь бихромата, намутишь хромовую смесь (я по жизни инженер-химик). Бутыль возьмёшь с собой, а сам сядешь на баллистическую ракету и полетишь на ней верхом, чтобы оттуда сверху её точно направить и всех этих гадов точно взорвать, пока они всех наших там не постреляли. А потом плеснёшь в хромовую смесь спирта, сядешь верхом уже на эту бутыль и на реактивной струе нормально спустишься вниз (честно, я понятия не имею, откуда там реактивной струе взяться).

Удивления это не вызывает, ну, думаю, ок, так и надо, не вопрос, щас сделаем. Ползу по-пластунски на склад, вытаскиваю баллистическую ракету - оказалась такая цилиндрическая хреновина метра 1,5 в высоту (по ходу дела я как-то подрос, видимо). А в заготовленной бутыли материализовался литр медицинского спирта, 95%. Т.е. я вроде бы его уже вынес из какой-то лаборатории, но это промотано. Иду, качу ракету, придерживаю бутыль - и, опа, впереди менты! Думаю, они ж сразу пропалят, что ракету я у них со склада попятил, и ныкаюсь со всем добром в кусты.

А закончилось всё не слишком позитивно. Пока от ментов по кустам прятался, да ракету с бутылью оберегал, проснулся :( и заложников не спас, в общем.

*На самом деле, там всё было немного по-другому, гораздо более наворочено. Но все навороты, пока проснулся, забылись, а это максимально близкая версия.

**Мурти - статуя или изображение определённой формы Бога, дэвы или святого (с) Вики.

P.S. Вот эта черножопка меня встречала. Здорово, когда хоть кто-то реально рад твоему приезду.