Сохраняй посты, комментируй и ставь оценки
Сделал ДНК тест и всё открылось. Егорка то оказывается не от меня. Ох как у меня горело!!! А жена главное не понимает, ещё и дебилом меня назвала, я не стал слушать её оправданий, ушёл хлопнув дверью. 10 лет коту под хвост. Я то помню как вчера, как Егорка хлопал глазами, когда мы его забрали с детского дома, усыновили приёмыша. Простите за сумбур, надо было выговориться
Так вышло, что 22го числа одновременно со знакомой перестали чувствовать запахи.
И дальше примеры адекватного и неадекватного подхода в Люберцах и Щелково:
Знакомая вызвала врача, который приехал, открыл больничный с подозрением на ковид сразу на 2 недели, дал свой личный телефон для связи, если станет хуже, привез лекарства, направил на кт. Каждые 3 для приезжает, проверяет сатурацию. Через неделю контрольное кт.
При этом у нее температура подержалась 2 дня 37,2 и прошла. Запахи вернулись, все хорошо.
Меня же в 1 день свалило с жаром 39,5. Сбивается максимум на пол часа на 1 градус. Боль в груди, сильная токсикация.
Врач приехала на 4 день, заходить не стала, сказала - выводите сюда больную. Я я 4 дня даже в туалет передвигаюсь ползком. А тут по лестнице на 1 этаж. Еле доползла. Мне поставили ОРЗ.
КТ? А зачем вам КТ? Вам больничный открыли и радуйтесь. Продливать через 3 дня в поликлинике. Сатурацию мы не меряем. У нас пульсоксиметры в поликлинике, а не для поездок.
На 6 день когда одышка перешла все разумные пределы, стали обзванивать платнве кт центры в поисках того, где обслуживают ковидных. И такой в Москве нашелся в Сокольниках. На снимке повреждение 30% легких, матовое стекло, эффект булыжной мостовой (что это вообще такое?) Вызвали врача. Врач другой, с пульсоксиметром. Сатурация 92-93. "Ну это вы нормально еще держите". Пульс 195 (так оказывается тоже бывает) Выписала противоинсультное, чтоб я не окачурилась. Сказала, что все то лечение, что мне назначили до этого не правильное. Купите этот антибиотик, только учтите, что его в аптеках уже нет. И отчалила в закат. Антибиотика действительно не было. Муж доехал до Владимирской области, но нашел!
Мне с каждым днем все хуже. Средняя температура уже 10 дней 39. Сбивается до 38,2 на пару часов и снова вверх. Оглохла на одно ухо, голоса нет, сил ползти в туалет тоже, попросила мужа купить взрослые подгузники. Потеряла 10 кг веса. Сатурация 90. Постоянная рвота от душащего кашля.
Спасение пришло от папы. Он нашел кислородный концентратор и пульсоксиметр. (Как в пик пандемии он его отыскал, не знаю!) Сегодня привез нам. Лежу с канюлями и напальчником и как ребенок радуюсь 95%. Впервые смогла нормально поесть. Руки не дрожат, мысли не путаются. Листаю любимую пикабушечку.
Очень страшно было умереть в 33 года с 2 маленькими детьми. Но теперь мы еще поборимся.
Берегите себя! И адекватного вам подхода от местрого здравоохранения) а он может быть таким разным в 2 казалось бы, схожих районах.
ПыСы: простите за 100500 ошибок
Однажды я играл в неприличные игры
Недавно был на вечеринке по случаю дня рождения у одного из друзей.
В разгар веселья было принято общее решение во что-нибудь поиграть. Хозяин дома предложил сыграть в игру категории «18+» и достал карточки со всякими неприличными вопросами про секс.
- Преимущество этой игры в том, - пояснил он собравшимся, - что ты узнаёшь много странных и неожиданных вещей про окружающих.
Кто-то попросил его привести пример.
- Ну, например, - ответил хозяин дома, - в прошлый раз, когда я в неё играл, для меня было большим шоком узнать, что больше половины собравшихся не видит ничего страшного в том, чтобы мастурбировать в присутствии спящих людей.
Я долго над этим размышлял. Но так и не понял – зачем будить людей из-за таких пустяков?
Дело было в первый рабочий день после новогодних праздников.
Из-за сбитого режима я смог заснуть только под утро и проспал от силы часа три. Организм настойчиво требовал кофе.
Подошёл к кофейному автомату в нашем вестибюле. Он встретил меня надписью: «Извините автомат неисправен».
Раздражённо потыкав пару кнопок, пошёл искать в недрах своего стола запасы растворимого кофе.
Часом позже кофе захотел наш финансовый директор. Прочитав надпись на дисплее автомата, он возмутился и принялся названивать по номеру техподдержки. И требовать прислать для устранения неисправности специалиста с формулировкой: «Чтобы через двадцать минут здесь был! Иначе мы с вами договор разрываем!».
Не знаю, что ему ответили, но через час, когда я снова выходил курить - автомат по-прежнему не работал.
Зато ещё через час, я застал возле автомата нашу уборщицу Иру. Безмятежно попивающую кофеек из бумажного стаканчика.
- Вендинговая компания автомат починила? – поинтересовался я.
Ира покачала головой.
- А как вы тогда кофе добыли?
- Да я его просто из розетки выключила и обратно включила. - Пожала плечами Ира.
Кажется, теперь я знаю к кому в нашей компании лучше обращаться в случае серьёзных ЧП.
Еду в электричке. Напротив мужик говорит: У тебя на руках лоси ебутся.
Ношу 2 года. Только сегодня узнал о таких тонкостях.
- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.
Когда ещё Санкт-Петербург назывался Ленинградом, и я учился в техникуме (до тотального переименования техникумов в колледжи), мы решили всей техникумовской группой креативно отметить Новый год. Поручили организацию этого дела двум самым предприимчивым пацанам. Они собрали с нас по небольшой денежке, но ни за что не сказали, что же они придумали. 31 декабря нам было велено быть на Финляндском вокзале не позже 22 час. Нас встретили организаторы, мы еле успели влезть в переполненную почему-то электричку и мы доехали до Саблино (это посёлок в 40 километрах от города). Там имеется местная достопримечательность - Саблинские пещеры, довольно запутанные и продолжительные. Успели туда прийти от станции за несколько минут до Нового года. Тогда ещё доступ туда был свободным, но потом власти забрали входы в пещеры решёткой, потому что спасателям надоело раз за разом искать в пещерах заблудившихся туристов. Так вот, организаторы нашего пикника навесили самодельную дверь с замком на вход в пещеру, установили в пещере факелы и свечи, притащили ёлку с игрушками и свечками, накрыли поляну (клеёнку на землю с закусью и бухлом, накрытую сверху второй клеёнкой) и даже организовали музыку (старый батарейный магнитофон). В пещере было не холодно (на улице было минус 12), но сырость очень ощущалась, через пару часов стало зябко. Ну, выпили, закусили, покурили, пошли фотографироваться при вспышке. Вернулись к столу, и тут оказалось, что с потолка пещеры (а он, как и стены пещеры, был песчаным) тихо сыпется песок. Магнитофон от песка сначала хрипел, потом стал заикаться, наконец, хрюкнул и заткнулся. ВСЯ наша закусь (колбаса, сыр, салатики там разные домашние) оказалась обильно приправлена песком и хрустела на зубах. Пришлось пить алкоголь, занюхивая его рукавом. Часа в 4 ночи из какого-то бокового отнорка (так называются у спелеологов ходы, отходящие от главного) высовывается лохматая голова и спрашивает: - Вы кто? - А вы кто??? Оказались 2 парня, спелеологи-любители из Москвы, приехали в отпуск, чтобы специально полазать в Саблинских пещерах. Они вышли на свет факелов, услышав наши голоса. Парни два дня ползали в темноте по узким ходам пещер, потеряв ориентацию (карт пещер тогда не существовало), проголодались так, что даже песок на колбасе не помешал им слопать её подчистую. Утром все, пьяные, изрядно продрогшие, усыпанные песком с головы до ног, рысцой двинули на электричку.
Натурализованный россиянин американского происхождения, сноубордист Вик Уайлд берёт бронзу на Играх в Пекине
Болельщики: нуууу, он американец! Это не щитово
После выступления Вик даёт интервью на русском, при этом ругаясь матом в прямом эфире
Те же болельщики: Витюша... <3
Источник: телеграм-канал ozzysports - https://t.me/ozzysports/2703
Выполнял ночной рейс Питер-Анталья. Стюардесса заходит в кабину:
-У нас с там мужчине стало плохо, хочет сняться с рейса
-Скорую вызвать?
-Нет, говорит не надо, сам дойдет до медпункта. Давление померили, в норме
-Ну пусть посидит, вылет через пол часа, может полегчает…
-Он говорит, что в груди болит
-Однозначно скорую вызывай!
Думаю, ну…теперь задержка будет. По правилам, когда пассажира снимают с борта, то необходимо снять и багаж. Вдруг он туда взрывчатку положил, а сам лететь не захотел… Но стюардесса сказала, что его багаж оформлен на жену.
Приехала скорая. Мужик сам встал и пошел по салону, затем по трапу. Я смотрю в открытую форточку кабины и вижу как он бодрым шагом, чуть ли не вприпрыжку подходит к скорой и не хочет садиться, видимо говорит, что ему не нужна помощь. И тут у меня возникли некие догадки🤨
Спрашиваю старшую:
-А с кем, говоришь, он летит?
-С женой, тёщей и двумя дочерьми
Мы со вторым пилотом ХАХАХААААА!!! Красава мужик нарулил из своего бабьего царства! Сейчас две недели с друзьями: охота, рыбалка, банька, водочки покушает вдоволь! Может, наконец, в Карелию съездит, и отпрашиваться не надо… Но это я уже на себя проецирую…😁
Спасибо за внимание, друзья! С вами был лётчик Миша-лидер рок-группы SAHALIN
Или это они копируют его стиль?
P.S.: Прикол не новый, но на Пикабу еще не было. Вдруг кто еще не видел.
Комментарии